OFTEN.- Sunday Drivers

¿Qué vais a ver a quien?
A los Sundays Drivers.
¿ Y quién son esos pavos? Apuesto a que unos perrofalutas jipilongos de esos alternativos que os molan a vosotras.
Joder moli, no seas radical. No todo es Bruce.
Bueno, vale los escucharé.

Y me molaron. Tarde porque se separan, pero da igual.

Ahora han desplazado al modo aleatorio de mi mp3. A. me mandó un cd genial y lo escucho una y otra vez, una y otra vez.



Nunca es tarde para que te guste algo nuevo.


Edc..adicto al spotify..lo mismo te molan.

Gracias A. por el cd.

ESPECIALIZA QUE ALGO QUEDA

A mi modesto entender de persona que lleva currando en la misma empresa 9 años, 7 meses y 16 días, la especialización es una puta mierda. Esto lo sabían ya en el Renacimiento, cuando se apostó por el hombre universal, pero es un sabio conocimiento que se ha perdido, básicamente porque creo que la mayoría de los expertos especializados que hay ahora mismo no sabrían situar esa época en la historia universal ni aunque les amenazaras con cortarles la mano con la que sujetan la tarjeta con su rimbombante cargo.

Cuando en una empresa hay poca gente y todo el mundo hace más o menos de todo, el nivel de responsabilidad e implicación es mayor. Tú haces tú curro pero sabes qué hace el de al lado y además sabes que si el de al lado tiene problemas con su tarea eso repercutirá en el tuyo y por tanto te implicas un poco más. Eres el responsable de la compra de libros en general, los compras y te preocupas de qué hace con ellos el que los coloca y te reúnes con el de la pasta para saber cuántos libros puedes comprar. En resumen, sabes en lo que curras y para qué.

Las empresas van creciendo y los quehaceres se van compartimentando. Cuanto mayor es la empresa más difícil es que una sola persona abarque mucho, más que nada a nivel práctico, de papeleo, reuniones, flujos y todas esas majaderías. Al compartimentarse las tareas, crece el número de expertos y ahí es donde se jode todo. El nivel intelectual de los expertos es inversamente proporcional al número de ellos que haya en la empresa. Si tienes 4, probablemente sean todos buenos…si tienes 40…solo tendrás 4 buenos. Los otros 36 se caracterizarán por:

- Nulo conocimiento de todo lo que se salga de “su área”, familiarmente conocida como “mi tesorooooo”.
- Fabuloso talento para minimizar su responsabilidad: “esto no es de mi departamento”, “yo lo hice bien”, “alguien del despacho de al lado la cagó”, o el siempre efectivo, “a mí eso nadie me lo había comunicado”.
- Un igualmente fabuloso talento para adjudicarse medallas: “yo SABÍA que había que hacerlo así”, “menos mal que estaba yo aquí para ocuparme de esto”, “gracias a Dios que mi departamento funciona”.
- Odio visceral hacia los pocos especímenes de expertos buenos que hay. Estos son aquellos que tienen una visión global de la empresa y que en las reuniones son capaces de desmontar los absurdos argumentos de los demás.

Estas 4 características se dan en todos, pero luego los tenemos de varios tipos.

Experto pululante. Nadie sabe qué cojones hace. Normalmente ha sido colocado por la dirección encajándolo en un bonito arabesco lateral en medio del organigrama. Tiene todos los gadgets del experto: parking, teléfono, coche de empresa, portátil y puede que incluso tenga secretaria, lo único que le falta es contenido a su puesto. Se suele vender como que es un gurú de lo que sea, como qué sabe de todo, pero por supuesto es falso y en cuanto se rasca un poco uno se da cuenta de que no sabe de nada. Su capacidad para generar resultados negativos se puede medir por los paseos que dé por los pasillos.

Experto inesperado. Es aquel que por alguna extraña alineación planetaria y porque normalmente tiene un enchufe alucinante, ha dado la brasa hasta la extenuación se encuentra en un puesto que no se esperaba. Quería ese puesto, pero realmente no sabe qué hacer con él. Sabe que no tiene la capacidad para cubrirlo y que no tiene ni puta idea, así que lo que hace es disimular. Básicamente es un escaqueador nato. Nunca nada de lo que pasa tiene que ver con él. Puede incluso convertirse en el hombre invisible.

Experto tocacojones. Es una variante del inesperado. Tampoco tiene ni puta idea pero en vez de optar por el escaqueo y el disimulo opta por otra táctica. Hacer tan visible que es un cabronazo que la gente se ofusque con eso y no vea que no hay nada detrás. Se trata de dar miedo. Disimula haciendo la vida imposible a su equipo. Delega, delega y delega. Controla horarios, entradas, salidas, si se sale a fumar, si se habla por teléfono y si se navega por internet. Se pone todas las medallas si las cosas salen bien y echa broncas monumentales si alguien la caga, por supuesto nunca él. Jamás coge el móvil de empresa pero es especialista en llamar fuera de horarios de oficina con marrones del tipo: llega un cargamento de libros verdes el viernes a las 9..tienes que quedarte.

Experto despistado. Lo más parecido a esto que hay es el típico profesor de universidad que sabía un huevo y se le notaba pero era un puto desastre dando clase. Este experto es así, sabe muchísimo de libros amarillos, pero pierde los papeles, no se acuerda de los que ha comprado o no, no sabe si tenía una reunión hoy o mañana, se pone a hablar de libros amarillos y acaba contándote su viaje a las chimbabas a comprarlos…Es horrible trabajar con ellos porque son un caos absoluto. Normalmente su equipo se dedica a parchear los huecos que su experto va dejando. El problema de este tipo es que es muy permeable a las malas mañas del inesperado, cuando percibe que la ha cagado suele escaquearse con cosas del tipo: “creo que te lo dije…debo tener guardado el correo por ahí…estoy seguro de que te di ese papel”.

El experto bueno.. De los buenos, buenos, de esos qué dices..Joder, ya me podía haber tocado currar con ellos, y que cuando tienes que despachar algo con ellos da gusto: se hace rápidamente, todos sabemos de lo que hablamos y todos traemos las tareas hechas. Jamás dicen: “eso no es de mi incumbencia” y sin embargo dicen: “vale...veré que puedo hacer y te digo algo, creo que puedo solucionarlo”. Son tipos que saben en lo que trabajan, montan un equipo, distribuyen responsabilidades, adjudican el mérito del buen trabajo a la gente que trabaja con ellos y se comen los marrones cuando ese mismo equipo la caga, para eso ganan más y son jefes. Tienen una visión global del curro y son capaces de ver que si alguien la caga en los libros verdes eso repercutirá en todo lo demás. Ya digo que son escasos pero yo conozco a dos.

Alguno puede creer que son una leyenda urbana, como la chica de la curva y el sentimiento paternal, pero juro que yo conozco a dos.

Segundo candidato al peor libro del año: UN GRITO DE AMOR DESDE EL CENTRO DEL MUNDO de Kyoichi Katayama

BAZOFIA SENTIMENTALOIDE.

Con eso está dicho todo, pero como es un día genial donde destilo buen rollo y sentimientos de amor hacia la humanidad voy a extenderme un poco más. Al fin y al cabo es mi blog y puedo decir lo que quiera...y además el bueno de Katayama no va a leerme. La verdad es que ni siquiera sé si es un ÉL o un ELLA, me da igual.

¿Porqué he invertido día y medio de mi vida en leer esta mierda? Porque fue un regalo de alguien cercano al que suponía con criterio. Mal hecho.

"No confiar en el criterio de los demás si el libro no me llama" Lo voy a grabar a fuego en mi estantería.

Por partes. El mundo japonés se ha puesto muy de moda, ahora todo lo zen, el fengshui, el sushi, los kimonos, el alisado japonés y todas esas cosas molan. Pues no, eso es una gilipollez. Hay que tener criterio. Es como si te diera igual comer cualquier paella, cualquier mueble castellano te molara o te gustaran a todas horas las sevillanas y el folklorismo patrio. Hay cosas buenas y cosas malas y en literatura pasa lo mismo.

Por supuesto me voy a basar en mi experiencia con esos autores.

Lo primero que leí en su día fue "Tokio Blues" de Murakami, tooodo el mundo hablaba de él, pues vale, a por ello. Y bueno, estuvo entretenido, fue curioso leer algo de otra cultura y no me desagradó. No fue para tirar cohetes pero tampoco tan mal como para que no intentará leer algo más. Asi que cogí "Kafka en la orilla", un tochaco que me aburrió hasta el infinito. Por aquella época todavía no abandonaba libros, así que lo terminé a duras penas. No contenta con eso y por si acaso me había perdido algo de la espiritualidad, el misticismo y todas esas chorradas lo intenté una vez más con: Sputnik, mi amor, también de Murakami. Y ese ya me provocó arcadas de vergüenza ajena con la historia. Creo recordar que era una historia de amor absolutamente idiota en la que te dan ganas de asesinar a la protagonista a partir de la página 20 y cuando llegas al final quieres suicidarte con tal de dejar de sufrir a esa tía tan meliflua. Debo decir que mi problema con Murakami probablemente sea porque a él le encantan las tipas supuestamente misteriosas y a mi me sacan de quicio y además no les encuentro el misterio por ninguna parte, me parecen memas desde que aparecen.

Un horror. Ahora y debido a mi deslizamiento hacia el lado oscuro del deporte a lo mejor me lanzo a leer " En qué pienso cuando corro", pero ya me acerco con cuidado..sabiendo que lo mismo acabo estrellando el libro contra la pared.

Después y por recomendación de alguien ( que no recuerdo..si me lee que reclame su prestigio) leí " Una cuestión personal" de Kenzaburo Oé. Un libro tan duro, tan personal y que te deja tan mal sabor de boca que nunca en mi vida me he atrevido a recomendárselo a nadie. Literatura de la buena pero no para todo el mundo.

Vale, pues con este bagaje, a lo que iba. Como ahora está de moda lo japonés, las editoriales se han lanzado a editar todo, alegremente. ¿ Que se lleva lo que escriben los japos? Pues alegría..¿ qué además tiene un título misterioso que contiene la palabra amor? Pues fabuloso...¿ qué además es finito y lo podemos sacar en bolsillo por 6 euros? Miel sobre hojuelas. ¿ Qué además ha vendido 3 millones de ejemplares? Cojonudo, asi podemos poner en la contraportada algo como " Es la novela japonesa más leída de todos los tiempos"(sic). Un exitazo vamos.

Es una mierda. Una historia tan manida, tan mal escrita, tan llena de falsos sentimentalismo que dan ganas de vomitar desde la página 1. Voy a reventarla..lo digo por si alguien a pesar de mis exabruptos tiene interés en leerla.

Tenemos dos jóvenes japoneses, ella y él. Se conocen en el cole, se hacen amiguísimos, uy..no sé como se enamoran, se besan, ella enferma de ¡¡tachán!!! leucemia, casi chuscan en un viaje absurdo a una isla, ella sufre, él sufre, hablan..él intenta llevarla a Australia antes de que la palme, no lo consigue. Ella palma, él esparce sus cenizas por Australia. Él sufre más, se pasea unas 15 páginas con una caja con cenizas de ella y al final se decide a tirarlas al aire y " las cenizas blanquecinas flotaron por el cielo del crepúsculo como una nevisca. Volvió a soplar el viento. Las flores de cerezo se deshojaron y, mezcladas con los pétalos, pronto dejaron de verse las cenizas de Aki".

Fin.

Que conste que el tal Katayama se tiene por un titán de la literatura porque el pavo cuenta la trama en la página 2: " dentro de aquella urna envuelta en un precioso brocado, ¿ estaba realmente Aki?" . Supongo que pensó, voy a escribir una historia tannnn romántica y de tannnto sentimiento y lo voy a hacer tannn de puta madre que aunque haya contado el final, la gente llorara de emoción e hipará de amor.

Una mierda, una mierda, una mierda. Los dos protagonistas son más planos que un folio, lo que les pasa tiene cero interés y solo estás deseando que se muera para acabar de sufrir...el peregrinaje con la urna por Australia para "volver a la naturaleza como los aborígenes" es ya demasiado. Katayama..casi acabas conmigo, solo vislumbrar el poder escribir este post incendiario me ha compensado del sufrimiento.

Bazofia sentimentaloide de tres al cuarto.

De todos modos creo que queda ligeramente por detrás de este..en el ranking de horrores lectores del año.

Hoy me concentraré en la estantería,necesito que me llame algo bueno.

EBULLICIÓN

No tengo paciencia, ni lado zen, ni contención, ni ninguna de esas cosas tan molonas para ser alguien pacífico, encantador y que la gente considere un dechado de virtudes de comportamiento. Hay épocas en las que puedo disimular y a ratos pasar por "una monada", pero el final de curso y el verano no son mi mejor momento. . Esto quiere decir que estoy hostilizada hasta el infinito y más allá. Soy una caldera en ebullición.

Estoy hasta los cojones de las putas pantallas de la carretera y del imbécil que escribe los mensajes. “Tráfico lento en los túneles de la M30”, es que los coches andan DESPACIO, si los coches no se mueven en 30 minutos, no es lento...es TRÁFICO RETENIDO/PARADO o como cojones quieras llamarlo. A lo mejor a ti, que has entrado a tu turno a las 3 de la tarde te parece una fruslería, ahí con tu aire acondicionado y tus 8 horas de jornada laboral mirando las pantallas, pero al que va en el coche pensando que con el TRÁFICO LENTO..llegará 20 minutos tarde a su cita…no le hace ni puta gracia llegar hora y media tarde porque no sabes distinguir lo que significa LENTO de PARADO.

Y lo mismo para el que pone el aviso de TRÁFICO RETENIDO EN LA INCORPORACIÓN DE LA M50...cuando ya estás metido en la incorporación.. ¿qué tal si avisas antes?

Estoy hasta las narices de que siempre me pase lo mismo en el mes de julio. JS decide que las tardes a 42 grados a la sombra sin un alma en los libros de colores son un momento idílico para confraternizar conmigo y sacar adelante cosas que llevan paradas meses. Moli... ¿tienes jornada intensiva?...Si, muy intensiva…todo el puto día colgada del teléfono.

Y esa es otra... ¿para qué mierda sirven las centralitas donde llamas y te dan 250 mil opciones? Si quiere hablar con dirección general pulse 1, si quiere hablar con comercial pulse 2, si quiere hablar con un tío moreno pulse 12, si quiere insultar a mi madre pulse 16 y si ya ni se acuerda con quien cojones quería espere. Y cuando esperas se cuelga….!!!!!!....Y así n veces.

¿Por qué tengo yo que pensar en todo?

¿Por qué en el comedor de los libros de colores ahora solo bajamos a comer 4? Y ¿por qué si solo somos 4 está el aire acondicionado puesto como si hubiera una manifestación de 200 personas?

Y ¿qué mierda pasa con las rebajas? Me lanzo al centro comercial que odio a las 2 de la tarde a riesgo de sufrir un golpe de calor que me mate (ahora mismo no es mala opción la verdad)…llego a comprar bañadores para las princezaz. Miro y remiro..confirmo que odio ir de compras. NO los veo.
- Perdona..¿bañadores de niñas?
- No nos quedan. Ya no es temporada.
- ¿Perdona?
- Que ya no hay.
- ¿Me estás diciendo que el 10 de julio no hay bañadores de niña aunque haga 40 grados a la sombra?
- Si...es que ha venido la nueva colección.
- ¿Y qué cojones pretende el Sr. Ortega? ¿Que se le muera la clientela? ¿de verdad pretende que compre esos plumas que tenéis ahí en pleno mes de julio?

Estoy harta de que la gente diga una cosa y haga otra. Vale, que yo no soy el colmo de la coherencia...pero no me vuelvas loca, joder.

¿Porqué cuando yo dije que SI...era que NO…y ahora que yo digo que NO...tiene que ser SI? ¿Por joder?

¿Por qué cuando no quieres oír hablar de algo, de repente todo el mundo tiene que decir algo sobre ese tema?

¿Por qué la gente que me conoce y sabe la memoria que tengo se empeña en decir, eso no me lo habías dicho…cuando SÉ que si se lo había dicho? ¿No ven que me cabreo menos si me dices: lo olvidé? Si dices lo olvidé la culpa es tuya si dices que no te lo dije...pretendes que la culpa sea mía…y por ahí no paso.

¿Por qué no me decís las cosas claras o por lo menos sois sutiles en las indirectas… ¿no veis que me pone de muy mala leche saber a dónde queréis llegar y sin embargo tener que asistir a ese patético intento de parecer sutil?

¿Por qué la gente te llama machista si dices que la Carbonero está ahí por tía buena? ¿Que mierda de políticamente correcto es eso? ¿De verdad alguien cree que si pesara 90 kilos y fuera bizca estaría ahí? Aunque supiera absolutamente todo de fútbol tendría más posibilidades de chuscarse a ET que de salir en la tele. Que me alegro por ella..pero por favor…que es TELE.

Me jode cuando me propongo algo y al final no puedo. Me moría de sueño esta mañana, pero me he despertado y digo..Ala a correr un rato..me he levantado, he sacado las zapatillas y he dicho..paso de todo..a sobar otra vez. Me jode porque ahora pienso que debería haber salido, por lo menos habría liberado tensión y mala leche y no estaría ahora esperando a ver quién entra por la puerta del despacho y ladrarle.

Resumiendo... ¿por qué no me dejáis en paz?

Estoy mássssssssssssssssssssssssssss harta….

Y tengo un peligro...