Momentos estelares o algo:
Antes de la final de un mundial a la que pensabas que tu equipo no llegaría ni de coña, es fundamental dedicar el día a tener el mismo nivel de tensión nerviosa que una ameba, es decir, pulso periférico y nada más. Conviene evitar contacto con cualquier otro humano que pueda fastidiar esa calma vital: molimadre, ingeniero, princezaz..etc.
Antes de aparecer en un porche lleno de gente vestida de rojo, hay que comprobar que efectivamente la camiseta que se ha escogido es roja, para no ser linchada MOLIIIII ¿DE QUÉ COÑO VAS?? ESA CAMISETA ES NARANJA Nunca es tarde para descubrir que se tiene la percepción cromática entre el naranja y el rojo en un nivel defectuoso.
Si dijiste que te pintarías el escote con la bandera de España, hay que hacerlo.
Nunca hay que confiar en que alguien traerá el hielo. Esa confianza absurda hace que te tengas que dar al mundo lata de cerveza helada que siempre sienta mal. Me pasa lo contrario que al ingeniero, mi nivel de tolerancia al gintonic es inversamente proporcional al que tengo a la cerveza.
Molaría muchísimo ser capaz de apagar el sentido del oído cuando hablan los comentaristas deportivos, aunque claro, me hubiera perdido una perla como esta: “el Dios del fútbol debería premiarnos”.
Obviamente a los holandeses les caemos mal. Fueron una versión sin bombín de los chicos de Alex de La Naranja Mecánica: patadas a tutiplén, codazos a diestro y siniestro y en resumen leches a cascoporro.
El árbitro calvorota con cara de malo, decidió adoptar el papel de madre. Se pasó todo el partido advirtiendo, “como tenga que volver a decíroslo”, “ es la última vez que os lo digo”, “ ¿cómo tengo que deciros que no os pegueís?, apuesto a que hasta dijo: “ cuento hasta 3…y ya veréis como me enfade”. Las dos primeras veces los holandeses ponen cara de “Si mamá”…a la tercera directamente se descojonan..especialmente Robben que no sé cuantos años..pero tiene pinta de tener mil.
Los españoles optamos por el victimismo: el árbitro nos tiene manía. Que sí, que no las tiene, pero quejarse no sirve de nada. Por decir esta última frase, el amigo de pobrehermano que estaba en casa viendo el partido casi me asesina: “moli o te callas o te juro que te pego”.
Ver fútbol no tiene porque ser una actividad sedentaria, pobrehermano caminó por lo menos 12 km de un lado a otro del porche durante todo el partido. El ingeniero se hizo media maratón yendo y viniendo de la nevera a la tele ..por no hablar de los brazos que hechó subiendo y bajando la lata de cerveza.
Por la boca muere el pez. Pobrehermano vociferó como un un energúmeno todo el partido, el fútbol saca lo peor de él: ¡¡¡INIESTA QUIERES DEJAR DE HACER EL CAPULLO Y PASAR LA PUTA PELOTA!!!!
Ingeniero, con su flema para todo suelta: pobrehermano, Iniesta va a marcar el gol de la victoria y vas a tener que tragarte tus palabras.
Se las tragó..obvio.
No es buena idea soltar ironías del tipo: ¿Los futbolistas no saben que es imposible que un balón pase a través de una persona¿ ¿ Desconocen la impenetrabilidad de los cuerpos? cuando uno de tu equipo acaba de perder la pelota en un regate. Tu familia y allegados directamente quieren verte desaparecer de la faz de la tierra.
¿Quién inventó las cortezas? Es un aperitivo que sólo se come compulsivamente y cuando estás tan histérico que no sabes ni lo que tragas. Molihermana Estuvo ayer a punto de morir por no controlar esa ansiedad. ¿ Hay algún aperitivo que haga más bola?
Los nervios pueden llevarte a olvidarte del dolor. Esta mañana he descubierto que aye rme apreté tan fuerte las rodillas que me he hecho una herida con el reloj. También tengo una herida en la cabeza, creo que de cuando metieron gol y salté en el sofá como un resorte y me di con un loro que hay colgando del techo. No recuerdo el golpe, creo que me preocupaba más que molimadre se diera cuenta de que me había cargado el sofá. No había peligro porque su nivel de holinización llegó a unos niveles preocupantes…
En medio de la euforia más absoluta, todos nos quedamos paralizados al escuchar a molimadre enloquecida: MIERDA DE HOLANDESES…QUE PROTESTÁIS!!! NO HA SIDO FUERA DE JUEGO!!!! SOIS UNOS MIERDAS…..CABRONESSSSS..
Pobrehermano es un hombre con recursos. Si por meterse con Iniesta ha metido gol, ¿porqué no probar a ver si con Torres tiene el mismo efecto? TORRES DE LOS COJONES…¡ Y AHORA TE ROMPES???...SI ES QUE ERES UN MIERDA!!!!!...
El nivel de exaltación del buen rollo familiar alcanza cotas nunca vistas tras ganar un Mundial de Fútbol.
Mi hija C. es de otro planeta:
- ¿Quién ha ganado?
- España. Nosotros hemos ganado.
- Ah..entoncez el pulpo ha acertado.
Pobrehermano es un tío con suerte Su equipo gana, otro día más ha conseguido evitar un infarto, ha hecho mogollón de ejercicio y encima ¡¡ SU TELE LE HA SALIDO GRATIS!!!.
Xabi Alonso es el tío más guapo y con más clase de toda la selección.
La pandilla de pobrehermano pequeño son un grupete encantador. Tiernos jóvenes de 28 años que llevados por la euforia deportiva y alcohólica me abrazan cariñosos mientras me cuentan su emoción suprema ¡ Qué monos!
Se puede gritar GOOOOL con la misma emoción, las 35 mil veces que ves el gol de iniesta.
Casillas sin contención comiéndole los morros a la Carbonero es el momento del Mundial.
A pesar de todo soy una tía responsable. Huyo del gintonic a las 2, cuando todavía estoy a tiempo. Lástima que la cerveza y el tinto de verano combinen tal mal con 250 km de carretera.
¿Cuándo es el siguiente mundial?
