YOU GIVE ME SOMETHING.- James Morrison

Música para leer.
Para el sofá.
Para ver jarrear en Pirineos.

ME LAS PIRO

Por primera vez en 10 años me cojo toda la Semana Santa. Los libros de colores se quedan bastante parados esta semana porque nadie les hace ni puñetero caso y parece que en la Nasa las cosas están calmadas, así que hemos decidido irnos de vacaciones toda la semana.

Parece un buen plan. Nos vamos a Pirineos, a un pueblo de 8 habitantes. Sin planes.

A lo mejor esquío algún día, pero depende del tiempo y lo que me apetezca. No tengo edad, ni ganas de sufrir para nada. Si está jarreando, con una niebla que no me veo las manos y la nieve es nata montada, sencillamente me lo perdono.

Hay más posibilidades de que pasee porque si llueve a mares no me importa para pasear. Me calzo las botas y la chupa y me da igual empaparme. Si no llueve mejor porque podremos sacar a las fieras, especialmente a C: Mami..ezta lloviendo..¿ ez que no lo vez? Además, el año pasado las llevamos a ver un castillo, llovía a mares, las sacamos del coche y aunque abortamos el plan a los 100 metros cuando volvimos al coche tuvimos que quitarles los pantalones, los calcetines y que fueran en braguitas…cuando mides un metro es impresionante hasta donde te cubren los charcos.

Leeré mucho. Lo bueno de que el pueblo sea tan pequeño, es que abres la puerta, salen corriendo las fieras y si hacen algo peligroso lo vas a oír estés donde estés..Así que me sentaré en el mirador y adoptaré la táctica ingeniero: “oigo algo pero antes de moverme voy a esperar a ver si lo solucionan solas”. Mola porque ahora ya con 4 y 6 años lo solucionan casi siempre, cuando tenían 2 y 3 ya no funcionaba tanto.

Me llevo 4 libros. Uno que estoy terminando y que es tan horrible que será pasto de una crítica destructiva, me llevo “El día D” uno de esos que molimadre dice: “ hija, que cansina te pones con la II Guerra Mundial” y que a mí me molan, planitos, batallas, mapas, sufrimiento, historia. Me llevo “No es país para viejos” de McCarthy y algún otro que sacaré de la lista de pendientes.

Compraré libros. En Benasque han abierto la librería de mis sueños. Como dice el ingeniero…” moli, esto es justo lo que tú quieres..podemos hacerle una oferta que pueda rechazar”. Como no puedo comprarle el negocio, iré a hacer gasto.

Escribiré alguna gilipollez para colgar a la vuelta..

Disfrutaré de tiempo para ver la 2ª temporada de Mad Men..puff..Cómo está Donald Draper, es guapo, lleva smoking y tiene la voz grave…pero además de eso, la serie es espectacular. La recomiendo muchísimo. Y la música de los créditos me encanta.

También veré “La decisión de Sophie”, regalo de Marta, que aprovecho para agradecerle públicamente. Que descerebrada más maja, ahora mismo está en el nº 1 de mis lectores.

Todo esto será a partir de mañana por la tarde, porque antes tengo que superar el ataque de nervios que va a provocarme el ingeniero:

- Moli te mando los menús en Excel para que no tengas que cocinar.
- Moli, ¿has pensado cuantos bultos vamos a llevar?- esto hoy a las 7 de la mañana.
- Moli, ¿qué horario de salida tenemos previsto?
- Moli, ¿ laz princesas tienen el equipo preparado?
- Moli… ¿las medicinas de M. hay que cogerlas, no?

QUIERES HACER EL FAVOR DE….

- Perdona..perdona… ¿AMA DE LLAVES lo tienes todo bajo control?

Menos mal que esta noche ponen 300 y me voy a dar un atracón de Gerald..A ver si me relajo.

MATERNITY( XLIX): EL INGENIERO Y M.

Recibo el siguiente mail del ingeniero con el parte de la comida en casa:

"La comida bien, tu hija M. en la cama llorando porque su amigo Pepito el de los Palotes le ha dado una patada al balón que le regalamos y lo ha colado por el tejado.

Y su profe es una mentirosa porque se lo iba a decir al Portero y no se lo ha dicho.

Total: un mar de lágrimas.

Entonces hemos quedado en que cuando volvamos de las vacaciones se lo tiene que recordar al portero del cole para que suba y le baje la pelota.

--¿a lo mejor no nos acordamos cuando pasen las vacaciones?---
Bueno pues entonces haz tres mensajes iguales y uno lo guardas tú, otro mamá y otro papá y entre los tres nos acordaremos.
----¿Y si se ha llevado el viento la pelota? ---
Bueno, pues si no la encuentras y sacas un 10 te compro otra,….
¿Y si saco un nueve?----
Si sacas dos nueves te compro otra----
¿Si saco dos nueves me compras dos pelotas?----

No , no he dicho eso,…..etc.

Y ahí la he dejado dejando tres mensajes"

Además de esta historia me ha mandado un excell con los menús para la Semana Santa..y la lista de la compra.

El texto del mail está tal cual. Es puro ingenio del ingeniero. Solo he puesto los colorines.

MOLIRECETAS (I): LA PERFECTA RESACA ENTRESEMANA

Ingredientes:

Alcohol.
Compañías malvadas.
La frase mágica: ¿quedamos a tomar unas cañas?
Arrepentimiento: no vuelvo a salir entre semana.
Más arrepentimiento: Decidido. Dejo de beber.

Se agitan todos los ingredientes en la cantidad correcta, es decir mucho alcohol de varios tipos, tres amigos impresentables, unas cañas es igual a N cañas más vino y gintonics y toneladas de arrepentimiento mañanero.

Elementos que favorecen un óptimo resultado de la mezcla:

Me toca conducir esta semana.
Me he caído de la cama porque no podía dormir más y he llegado 20 minutos antes de tiempo a la gasolinera donde quedo con mis compañeros.
Pegaba un sol de justicia que me estaba taladrando el cerebro.
He perdido mi última pastilla de B12
No quedaba Ibuprofeno en casa.

Condiciones actuales:

Estoy en el despacho con las gafas de sol puestas.
He cerrado la puerta..como jamás lo hago creo que creen que no estoy.
Estoy valorando si apagar el móvil y decir que me lo he dejado en casa.
Releo cada documento que escribo 14 veces. Se me juntan las líneas.
Ha llamado molimadre:” Ayer otra vez de juerga, ¿no?
No deja de sonar el teléfono. ¿ Todo el planeta quiere hablar conmigo hoy?
La parte izquierda de mi cerebro ha crecido demasiado y está chocando con esa parte de mi cráneo. Por el contrario la parte derecha ha encogido y me noto algo rodar entre la masa gris (o lo que quede de ella) y las paredes craneales. Lo que viene siendo una holgura craneal de 3 pares de narices.

Resultado conseguido: una resaca de espanto.

Me siento creativa, voy a añadir un nuevo ingrediente a la mezcla perfecta: 50 largos de piscina.

O el cloro me cura o me muero. Ahora mismo, las dos opciones me parecen aceptables.