NO ES TAN FÁCIL

-Cariño, ¿me quieres mucho?
-Ya sabes que si
-¿Y me harías un favor?
-Claro..a ver.
-¿me llevas a ver "No es tan fácil" esta noche?
-¿Es de amores?
-Unpoco
-¿Quien sale?
-Meryl Streep.
-NI DE COÑA.
-Pero ¿no me querias mucho?
-Tanto no.

Como el chantaje emocional no funciónó, decidí montar un plan más sencillo: tios a ver una peli, tias a ver "No es tan fácil" .

Este plan resultó muchísimo mejor, porque cuando vas con un tío a ver una de las pelis que ellos llaman "de tias" desarrollan la actitud revienta película: bufidos...bufffff...resoplidos..puffff....miradas continuas al reloj " esto está siendo muy largo", ¿cuanto queda", cambios de postura en la butaca y para terminar ronquidos ostentóreos. Es decir, tú has ido a ver una peli con gente estilosa, bien vestida que vive en casas ideales y tiene amoríos molones con la intención de evadirte de la vida real..y resulta que tu pareja está empeñado en ser excesivamente real en la butaca de al lado.

(Spoiler).

"NO es tan facil" es la típica historia que te han contado en el trailer. NO hay más.

Meryl está divorciada de Alec Bladwin.

Ella es guay, con una casa alucinante y empresaria de éxito: es cocinera. Inciso- Este es otro gran tema, porqué cuando las tias cocinan en las pelis llevan el delantal impoluto, la cocina está llena de flores y ellas tienen mejillas sonrosadas. Yo cuando cocino tengo una pinta tremenda. -fin del inciso.

Durante 10 años ha ligado poco y follado menos, asi que está pelín frustrada, pero tiene unas amigas guays que le dicen cosas reconfortantes mientras se matan a vinos.

Él es como bien se autodefine en la película " un tópico con patas". Dejó a Meryl por una tia más joven, más flaca y con mejor tipo. Está gordo, tiene un buen curro y va a una clínica de fertilidad porque su joven mujer buenorra quiere tener un churumbel. Su joven esposa ya no le mola tanto: no le cuida.

Tienen 3 hijos, que por lo poco que aportan, parecen compartir el mismo cerebro y usarlo por turnos.

Se reencuentran en una de esas absurdas graduaciones de uno de sus hijos, se tajan como pianos y echan una serie de polvos de regresión altamente satisfactorios. Confundidos por el folleteo placentero, se plantean si deben volver o no. En medio de estas decisiones están, cuando Meryl ligotea con su arquitecto que es Steve Martín.

Que si, que no, que ni contigo ni sin ti. Al final es sin ti pero de buen rollo.

Cosas buenas de la película:

MERYL MERYL MERYL. Es estupléndida, fantabulosa, estilosa, simpática, gran actriz y sobre todo NATURAL. Tiene pinta de tener exactamente los años que tiene y está divina.

ALEC, ALEC, ALEC. Como dice mi amiga Guada, le ha pasado como a todos los actores americanos: ha esponjado. ( a los españoles no les pasa, más bien se amojaman..pero..¿ a quien le importan los españoles?). Está inmenso, y además se luce en la peli, sale en bolas y hasta enseña su culo gordo y peludo, mi hermana dice que tiene tipo de orangután. Está genial en el papel, muy divertido. Es un gañán pero te lo quedarías sólo por lo que te ries con él. Después de su primer polvo de regresión, se despiertan y él no para de decir cosas improcendentes, las típicas cosas que no quieres oir de tu compañero de cama. La mejor: " me encanta que hayas dejado de depilarte las ingles".

Sabes lo que vas a ver. No hay sorpresas y eso el día de Navidad con sobresaturación familiar y digestiva se agradece. Me zampé medio kilo de conguitos pero eso da igual.

Todo es bonito: la casa, los vestidos, los albornoces del hotel, lo que comen, el huerto....

Cosas malas:

Sabes lo que va a pasar desde el minuto 1.
Todo es tan bonito que no te lo crees mucho.
Todo es tan bonito que piensas en tu cocina y tus judias pintas y te sientes Belen Esteban.
STEVE MARTIN, ya no es Steve Martín. Es su muñeco del Museo de Cera. Steve antes era una apuesta segura, ibas a verle y sabias que ibas a odiarle porque odiabas todos los caretos que ponía, las mil muecas y los gestos. Ahora no le odias, directamente te da grima, se ha inyectado tanto botox que ha perdido toda la capacidad de gesticular. Creo que ni parpadea, con lo cual, su capacidad para resultar atractivo es nula. POr supuesto no te crees ni por medio minuto que Meryl vaya a preferirle a Alec que será un gañán pero tiene expresión.

¿Recomiendo la peli? Por supuesto.

Ah..ellos vieron "Spanish movie".

Dedico está reseñita a efe, porque es tan absurda como él.

NOCHEBUENA

Para empezar voy a desmontar algunas falsas impresiones que creo que los descerebrados que me leéis os habéis hecho:

- Moli es guay. Mal. Moli es una pringada que trabaja el día de Nochebuena. He venido desde mi casa conduciendo por una piscina de agua. Lo bueno es que no hay muchos pringados como yo, así que venía sola por la carretera.
- La empresa de libros de colores una gilipollez. Esta impresión la comparten mis descerebrados con el ingeniero, mi madre, y la mayor parte de los que me conocen. Mal. La empresa de libros de colores no descansa, funciona 24 horas al día, todos los días del año y por eso trabajo hoy. La Nasa, donde curra el ingeniero cierra. No digo más.

Así que cómo tengo que echar aquí la mañana para controlar que los libros no se desmadren y todo quede cuadrado, voy a aprovechar para contar lo guay que es para mi la Nochebuena.

Los 36 años de mi vida he cenado con las mismas personas. Puede parecer todo un record, pero mi madre tiene uno mejor: lleva 65 años cenando con sus hermanos. Si, señores, hoy cenamos con los mundialmente famosos “churumbeles”. Contrariamente a lo que hayáis podido pensar, son todos majísimos, divertidos, y gente maravillosa con la que puedes gritarte por cualquier estupidez para a los 10 minutos estar de buen rollo total. Ya lo conté por ahí, una gran familia de las que molan muchísimo.

Hoy cenamos en Los Molinos en casa de mi madre. Desde que murieron mis abuelos, hacen un turno riguroso y cada año le toca a uno preparar la cena. A mi madre le flipa que le toque, porque entre sus múltiples superpoderes, tiene el de ser capaz de organizar una cena para 31 personas sin despeinarse. Lo que más mola es que siempre dice lo mismo: este año no me complico, algo sencillito. Ayer hablo con ella:

- Hola Mamá, ¿cómo va lo de la cena?
- Hola hija, bien. ¿ vas a venir hoy?
- No, mañana trabajo. Llegaremos a comer
- ¿ trabajas? ¿ Y porqué? .- mi madre cree que vengo al trabajo a pasar el día y que puedo hacer lo que me de la gana.
- Porque sí. Llegaré a la hora de comer. ¿Cuál es el menú? Espero que este año de verdad sea algo sencillo, que siempre te pasas.
- Si, muy sencillo. Lo clásico. De entrantes sushi, mil hojas de pollo y foie y tartar de atún que por cierto tienes que preparar tú cuando vengas.
- ¿ Yo?
- Hombre, algo tendrás que hacer ¿no? No querrás que lo haga yo todo, que me tenéis como una esclava.
- Vale, vale. Yo lo preparo. ¿ Y de postre?
- ¿Cómo qué de postre? Después hay consomé, lombarda que ya sabes que a tu tío M. le encanta y luego chuletón de ternera con cebollitas francesas.
- Pero..¿ cuanta gente viene a cenar?
- Pues los de siempre, 30.
- Pero si has preparado comida como para un albergue.
- ¿ Tu crees? Yo creo que va a faltar, estaba pensando…
- Mamá..sobrará muchísimo.
- De postre hay esencia de café con fresón. Y turrón y mazapán que quiero que traigas de la ciudad imperial.
- ¿ Y me lo dices ahora?
- Hija, te escapas un rato.
- Vale, vale…mazapán.

Cuando acabemos como boas de zamparnos todo este menú degustación viene la parte lúdica de la Nochebuena: las copas.

- Moli..¿ qué estás bebiendo?
- Mamá, un gintonic a ver si consigo que algo de lo que he comido no anide en mi estómago hasta mi cumpleaños.
- Hija..de verdad..lo tuyo con el alcohol...

- lomioconelalcoholhayquejoderse....

- Moli, no te pongas ordinaria..que te oigo.

Yo miraré a mi alrededor y veré que los 24 adultos están tomando copas, pero ella está solo preocupada por mi hígado. ¡ Que mona!

Durante las copas hay que cantar villancicos. Todo el mundo canta, menos mi hermano B, que durante 35 años ha conseguido no cantar absolutamente nada. Este año me temo que M y C monopolizarán el cotarro porque les flipa el rollo canto y bailo y me dan monedaz como dice C. o “ el águila” como dice M. ( Aguinaldo).

Después de media hora de cánticos viene la parte más divertida: los juegos. Si, si, organizamos juegos de ingenio ( pierdo siempre) o de memoria ( gano siempre y ya no me dejan participar). Repartimos grandes premios y hay unos piques fabulosos.

Este año el ingeniero y yo hemos organizado un password. Veo ya los cuchillos entre los churumbeles: ¡¡yo no quiero ir contigo…no tienes ni idea!!!! ¡ tú si que no tiene ni idea!!! . El año pasado organizamos un “pasalacabra” y hubo un equipo nefasto. Yo hacía de azafata.

- Con w. “ deporte. Polo de agua”
- ¿ Polo de agua? ¿polo de agua?
- Si
- No vale, no vale, no vale…es difícilisima. NO vale, no es justo, los del otro equipo son más fáciles.
- Sois unos memos. Es waterpolo.
- Moli, si te vas a poner chulita el año que viene no jugamos.
- Mentira, qué se que os pegáis por los relojes de propaganda de los libros de colores.

Así que nada, pasaré la Nochebuena entre manjares ilimitados, copas a escondidas, villancicos versionados y peleas por premios promocionales. Un planazo.

Además hace un tiempo maravilloso y probablemente mañana cuando me levante estará todo nevado. Y ¡tengo chimenea!

Dios mío, vivo en una peli americana de Navidad.

¡ Feliz Navidad!

MATERNITY (XLIV) : Interpretando pelis.

Los gurus que hacen las películas denominadas "para niños", creen que tienen una idea de lo que su público quiere ver, lo que les gusta a los enanos y el efecto que la peli tendrá sobre ellos.

Señores creativos, sé que les da igual, pero desde aquí les digo: no tienen ni puta idea.

Primer caso a examen.

Sujeto del experimento: niña de 6 años recién cumplidos, aficionada a Spiderman, Batman, los coches, las motos, montar en bici, nadar y hacer basicamente " cosas de chicos". De mayor quiere ser madre soltera por no vestirse con el disfraz blanco y policía.

Película visionada: Planet 51, idónea para el sujeto de este experimento: naves espaciales, humor sencillo, robots, astronautas, extraterrestres, un amorío que pasa desapercibido y explosiones.

Efecto deseado: emoción con la película, deseos de ser astronauta, de colonizar Marte, de pilotar un platillo volante y días y días de dibujar cosas espaciales.

Efecto conseguido: pánico por su cerebro y su funcionamiento. En la película, a dos personajes no ya secundarios sino del montón total, les operan y les quitan el cerebro. No sale nada, se supone que es gracioso porque los lobotomizados posteriormente hablan como si fueran argentinos. Todo absurdo y en teoría adecuado para niños de 6 años que además " seguro que no se enteran".

El sujeto de 6 años, mi hija M, lleva dos días: ¿porqué les quitan el cerebro? ¿ eso duele? ¿ para qué sirve el cerebro? ¿ te mueres si te lo quitan? ¿ a mi me van a quitar el cerebro? ¿ y me muero? Tengo miedoooooo...¿ y si vienen unos malos y me lo quitan?

Segundo caso a examen.

Sujeto del experimento: niña de 4 años aficionado a todo lo roza, las princezaz, amorez, muñecaz, vestidoz, faldaz, taconez y dizfracez. Quiere ser princeza y cocinera y a lo mejor madre zoltera pero ella si quiere el vestido blanco "muy de princeza".

Película visionada: Pocahontas. Naturaleza, buen rollo, heroína guay con pelo largo, cintura estrecha y el pecho justo, tío que se enamora de la princesa, animalitos juguetones que ayudan a la heroína mientras se hace la mística con el bosque. Guapa que salva al pringado de turno que lógicamente está loco por ella, incompresión del padre de ella. Todo de amor y perfecto para inculcar "valores" a una niña de 4 años.

Efecto perseguido: amor por la naturaleza, ganas de dejarse el pelo largo, interés en aprender a hablar con los mapaches, ganas de tener un traje de ante con un hombro al aire y de desechar los tacones por ir descalza todo el santo día.

Efecto conseguido: indignación suprema.

El sujeto de 4 años viene por el pasillo despotricando.."que mierda, que mierda".

-C, ¿qué dices? ¿que te pasa?

-He vizto Pocahontaz.

-Ya, muy bien, ¿ te ha gustado?

-No, ez una peli horrible.

- ¿Porqué? ¿ te ha dado miedo?

- ¿Miedo? No.

- Bueno, ¿que pasa entonces?

- QUE NO ZE CAZAN

- ¿Qué?

- ÉL LE DA UN BEZO Y ZE VA..NO ZE CAZAN. .EZ UNA MIERDA DE PELI Y NO PIENZO VOLVER A VERLA..no ze cazan...no ze cazan...le da un bezo y ze va...

- Acostúmbrate cariño....

Así que ahora tengo un sujeto femenino de 6 años aterrorizado con la posibilidad de sufrir una lobotomía y un sujeto femenino de 4 años desengañado con el amor.

REVISIÓN MÉDICA

Es la última vez, Lo juro por los libros de colores.

Es la última vez que caigo en tu trampa.

Hoy me han llegado los resultados y estoy más que indignada, estoy hostilizada hasta el infinito y más allá. Incluso me estoy planteando cruzar la calle y decirte unas cositas.

Nada más empezar: resultados anómalos consulte a su médico. Pero vamos a ver..¿ tú no eres médico? ¿No puedes decirme, por lo menos, cómo de anómalos son los resultados para no provocarme un infarto de la preocupación? Muy bonito, tirar la piedra y esconder la mano. Claro, que la culpa es mía, cuando me llamaron de RRHH para decirme que fuera a la revisión médica, me sentía guapa, alta, flaca y en plena forma y dije: venga, este año sí, así me confirman lo estupenda que estoy. Y ala, leche en todos los morros.

Bueno, sigamos leyendo: apta para las tareas de su puesto. ¿ Y tú qué sabes? Que yo recuerde me preguntaste: ¿cual es tu trabajo en la empresa de libros por colores? Y yo dije: soy capitán general de las sardinas. Y ahora ¿tú sabes lo que hago? Pues no, no soy apta. Soy la más mejor para ese puesto. Soy la tía más eficaz del planeta y gracias a mi la empresa funciona. ¿ Tan difícil es reconocérmelo?

Pasemos a lo siguiente: bebedora habitual.
Pero..pero..¿qué es esto? ¿Un corta y pega de la revisión anterior? Que yo recuerde la conversación fue así:

- ¿bebes vino? Si
- ¿bebes cerveza? Si
- ¿ bebes copas? Si.

¿ De ahí has deducido que es de forma habitual? No me vale. ¿ Aplicas esa lógica con todo? Si te digo que como lentejas vas a suponer que me atufo todos los días dos buenos platos? Pues esto es lo mismo. Sí, bebo cerveza, vino y copas..pero con moderación y criterio. No es "habitual" ¿ Que crees que son muchos? Eso no lo sabes. El día de la revisión era miércoles y llevaba sin tomar nada por lo menos desde el sábado. Esa desconfianza no me gusta.

Sigamos: no realiza ninguna actividad física de manera habitual. Pero tía...¿ qué coño es esto? ¿ En qué idioma hablo? ¿ en vulcaniano?

- ¿haces deporte?.- me preguntaste.
- Si, nado un kilómetro 3 días a la semana.- dijo yo alto y claro.

Y eso te parece que es no realizar ninguna actividad física? ¡ Qué quieres que haga? ¿Qué vaya corriendo los 85 km de mi casa al curro? Claramente no me simpatizas nada.

Ahora que lo pienso, creo que esta animadversión viene por la parte final de nuestra charla.

- Fecha de la última regla.
- No me acuerdo.
- ¿Cómo qué no te acuerdas?
- Pues eso: NO ME ACUERDO.
- Vamos a ver...es imposible. ¿ Sabes lo que es la planificación familiar?
- Jajajajajajajaja..¿planificacion? si yo te contara. Si claro, pero no me acuerdo de mi última regla, no sé..pon algo a boleo..hace 2 semanas.
-¿ Cómo qué a boleo? Tienes que acordarte.
- Que no. De eso llevas la cuenta cuando chuscas indiscriminadamente con tu novio y te preocupa quedarte embarazada. Ahora mismo me da igual. Así que NO LO SÉ. Y además..¡qué más da? Jamás he entendido porqué vas con un esguince al médico y te tiene que preguntar cuando fue tu última regla, ¿ se supone que soy más torpe? No sé y no me acuerdo y me da igual.
- Esa no es la actitud y puede traerte consecuencias.


Yo pensé que las consecuencias serían un embarazo y no una venganza en forma de informe médico.

Pero sé donde trabajas y te veo desde mi ventana.

La doctora no se parecía a House, pero ese tio me gusta trillones asi que por eso pongo la foto.