miércoles, 12 de marzo de 2008

MI NUEVA PISCINA

Por razones monetarias he cambiado de piscina y la nueva se merece un post.

Es un edificio enorme escondido entre unos bloques de viviendas. Entras y todo es muy grande y el ambiente es muy soviético, como si te metieras en la peli de “La vida de los otros”…todo grande, sobrio, aséptico. Bajas las escaleras y llegas a una gran sala, que tiene en el cuerpo central los vestuarios y a los dos lados dos grandes pasillos.

Avanzo por el de la derecha, buscando la puerta del vestuario femenino…y a los dos pasos no puedo andar de la risa. A alguna mente pensante se le ocurrió que dado que los nadadores son atletas..medirían 2 metros como poco..asi que los secadores de pared que la gente utiliza para secarse el pelo están colocados a lo largo de ese pasillo a una altura de 2.50 metros. Claro, luego resulto que no todo el que nada mide 2 metros, así que a otra mente pensante se le ocurrió colgar de la pared atados con una cuerdecita trozos de manguera para que el aire del secador llegue a la gente que no mide 2 metros…¿consecuencia de todo esto?..Avanzo por un pasillo donde hay un montón de gente al borde del ahorcamiento con las cuerdas y las mangueras…inenarrable.

Consigo llegar a la puerta del vestuario femenino y empujo la puerta y de repente soy una rata de laboratorio. Estoy en una especie de laberinto con una sala central y puertas batientes que empujo y me llevan a cuchitriles sin salida…me paro y digo…” Tía, que eres licenciada y tienes 35 años…no entres en pánico”…así que muy digna, me desvisto, cojo mis cosas e intento salir del laberinto y encontrar la piscina. Miro alrededor y las otras “ratas de laboratorio”…no miran, es el momento de empujar una puerta…lo hago y estoy en un cuchitril de dos por dos sin salida…vuelvo a salir a la sala central..empujo otra puerta..y ahí están otra vez los ahorcados del secador…otra vez a la sala central..miro al techo y veo que esas salas no tienen techo son abiertas…entro en tal estado de paranoia que ya espero ver en cualquier momento el ojo de un científico mirando mi comportamiento como rata de laboratorio, bastante insatisfactorio porque no consigo salir del laberinto.

De repente “MOCCCCCCCCCC” una sirena…y la gente sale por una puerta que yo no había probado….les sigo y me encuentro en otro pasillo gigante lleno de taquillas. Abro una, dejo mis cosas e intento cerrarla…pero imposible…miro con desesperación alrededor y una especie de enfermero vestido de blanco me informa que sin la “tarjeta que dan arriba” no puedo usar taquilla. Da igual…me voy con mis bártulos….sigo a la masa y llego a la superpiscina…OHHHHHH…eso si que merece la pena…una piscina olímpica….Una sala enorme llena de gente nadando…o haciendo lo que se puede.

La clase transcurre más o menos igual que en el otro sitio. Pero yo no puedo dejar de pensar si seré capaz de salir del complejo cuando acabe mi clase…MOCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC…otra sirena y todos en estampida nuevamente hacia los vestuarios….cojo mis cosas…y busco las duchas…y ohh..sorpresa!!!...En un edificio donde todo es enorme…de repente me encuentro lo más cerca de una cámara de gas que he estado en mi vida…las duchas son una sala enana, con el techo superbajo, alicatada hasta el techo en un tono mustio que da mucho repelús y con unos grifos distribuidos por la pared de los que sale agua continuamente, sin posibilidad de graduar ni el caudal ni la temperatura. La sala está llena a rebosar de tías, de todas las condiciones y edades, jóvenes, maduras, mayores, muy mayores y gordas, flacas, muy gordas, muy flacas, embarazadas, muy embarazadas….es decir nada que ver con la típica fantasía de los tíos de dos mujeres estupendas embadurnándose con gel en una ducha…más bien resulta deprimente.

Me ducho cuando consigo acercarme lo suficiente a uno de esos grifos continuos…y vuelvo al laberinto de las ratas a vestirme…y como no quiero perderme..espero a que salga alguien para saber qué puerta tengo que empujar….y llego otra vez al pasillo de los secadores donde es increíble pero ¡¡sigue habiendo gente colgando de las mangueras de los secadores!!!...con esta visión consigo salir del edificio.

¿Qué tal la piscina nueva??.

Bien pero agotadora.

jueves, 6 de marzo de 2008

SOBREVALORACIONES

Para mi hay cosas que están sobrevaloradas, y que no se porqué todo el mundo considera que tenerlas es buenísimo y no tenerlas es una deshonra. La primera y más importante es:

LA FUERZA DE VOLUNTAD ( F.V)….para que sirve?. La F.V es una cosa que sirve para hacer algo que no quieres hacer y que en el mejor de los casos alguien te ha dicho que es bueno para ti. Por ejemplo…la fuerza de voluntad a mi me sirvió para estar 1 año entero yendo a aerobic..que era algo que yo no quería hacer…y que para mi consistía básicamente en darme cuenta de mi grave falta de coordinación mientras sudorosa miraba sin pestañear un reloj para intentar que con el poder mi mente pasara más rápida la clase. Pero lo hacía porque se supone que es buenísimo…una mierda. Ahora nado y no necesito para nada la fuerza de voluntad.

La F.V, también sirve para cosas como..madrugar para ir al trabajo…planchar cuando lo que te apetece es tirarte en el sofá…dejar de acostarte con un tío porque en teoría no es buena influencia, comer lechuga cuando lo que te apetece es comida basura….es decir…la F.V..es básicamente lo que te sirve para amargarte la vida…pero alguien en su momento lanzó una campaña de marketing estupenda..y nos vendió que la F.V. era lo más, el top de la gama…y que si tenías mucha F.V….eras la pera limonera….pues me rebelo contra eso. La F.V está sobrevalorada…vale para algunas cosas..pero nada más.


EL ATRACTIVO DEL MISTERIO. La gente misteriosa no se sabe porque pero ejercen un atractivo especial en los demás. Un amigo o amiga viene y te dice..he conocido a alguien especial..” es tan misterioso”….¿qué coño es ser misterioso????. Básicamente es hacerse el interesante pero sin que se note. . Por ejemplo a la pregunta ¿quedamos esta tarde?..una persona normal dice “ NO puedo, tengo que planchar”…un misterioso/a dice “ No puedo”…o si es un profesional del misterio contestará algo del tipo “ Me encantaría pero tengo cosas que hacer”….pero en realidad va a estar planchando o jugando con su madre al tute o lo que sea…pero con esa contestación da pié para que se piense que tiene una vida especial y sin cosas materiales que le perturben.

Los misteriosos por ejemplo cuando sales con ellos y sale el tema de las relaciones pasadas en vez de contar algo tipo “ Sali con mengano/a y me dejó” o “ Salí con zutano/a y le puso unos cuernos de aquí a Lima y se terminó”…te contará algo del tipo “ Tuve una relación superespecial pero algo no funciono” o mejor..” nos dimos cuenta de que el amor no era suficiente”….

Pues eso..abajo el misterio. Lo que tiene mérito es resultar atractivo en el día a dia: en pijama, con el pelo revuelto, hablando del precio de las judias o del atranco de las tuberías…es muy fácil resultar atractivo cuando vas de misterioso como si fueras un ente abstracto sin vida terrenal. Asi que reivindico la normalidad.

jueves, 28 de febrero de 2008

INCOMPATIBILIDAD HORARIA

22 horas en mi casa. Las fieras están acostadas…probablemente no duerman..estén montando algún poltergeist..pero da igual..ojos que no ven…

Terminamos de cenar, recogemos la mesa y nos sentamos a ver una buena serie de esas que hemos descargado..si, si..soy piratilla.

Empieza la sesión, nos acurrucamos en el sofá y en el minuto 5 empiezo a notar que el ingeniero respira acompasadamente…me incorporo justo para ver como abre los ojos y dice…” no me he dormido”….
22:11.- oigo ronquidos…me incorporo justo para ver como la cabeza del ingeniero..cae sobre su hombro. Me entra la duda…¿le despierto para que sigamos viendo la serie juntos? ¿le despierto para que se vaya a la cama?, ¿no le despierto y dejo de ver la serie para continuar mañana juntos?... Todas son mala idea.

1.- “Despierta, que te estás perdiendo la serie”…Joder, si no me he dormido, pero además déjame que me gusta dormirme en el sofá..ya veré la serie mañana”.

2.- “ Cariño, porque no te vas a dormir a la cama que estarás más cómodo”.
-Joder, si no estoy dormido..además si me voy a la cama a dormir ahora parece que no tengo vida, que voy del curro a la cama y de la cama al curro”..
- Bueno, es básicamente lo que es pero en vez de cama pon sofá…¿qué más da??
- Que no, que me quedo en el sofá.


Esta solución se traduce en que le dejo dormir en el sofá y a las 3 de la mañana aparece en la cama con una contractura muscular en el cuello y diciendo… “ Tía, me podías haber despertado”…
3.- No le despierto. Termino de ver la serie. Me lavo los dientes, leo y me duermo. A las 3 de la mañana me despierto y como no ha venido a la cama…me levanto y está en el sofá durmiendo..en una posición que me asusta…o está muerto o es contorsionista porque ese ángulo de curvatura del cuello no es normal.

Le agito…entreabre los ojos y me dice.." ¡No me asustes! y que conste que no me he dormido….”

lunes, 25 de febrero de 2008

Reflexionando


- ¿qué lleva a la gente a colgar del retrovisor de su coche cosas??...puedo llegar a entender en un ejercicio increíble de empatía que alguien cuelgue la medalla de un santo, virgen o incluso de Fernando Alonso…pero qué tipo de persona conduce un coche en el que del retrovisor cuelgan unos dados gigantes de felpa????...y no son uno ni dos..son muchos…me estoy perdiendo algo que no entiendo o debería salir huyendo???...

- “Entrepinares…un queso como la copa de un pino”…¿qué tipo de slogan es ese?..¿qué quiere decir?...¿que es un queso enorme?...o es algo más complejo..el pino es perenne..no se marchita..¿el queso no se pudre??..no lo entiendo…