LOS MUNDOS DE CEDRIC (IV)

Planteando la situación.

“Moli, tú me has dado un patio de juegos, me has puesto unos límites y unas normas y mientras juegue ahí todo es diversión…pero ya sé que como me pase...me crujes”

“Eres demasiado lista para mí. Bueno, no es que seas demasiado lista, es que estás en otra dimensión”

En San Valentín.

Me encuentro enfrascada en mi revisión de libros, muy concentrada. Por el rabillo del ojo percibo a Cedric deslizándose sobre su silla hacia mí. Se acerca mucho…y me susurra al oído.

Felicidades Moli.

¿Por qué´? ¿Por el día de los enamorados?

O el de los desenfrenados...lo que tú quieras.

De trío con Morenaza.

Inciso. En el equipo somos 4: Sonrisas del que ya hablé, Cedric mundialmente conocido y Morenaza...que como su propio nombre indica es morena y además adorable y muy divertida. Nos lo pasamos en grande.- Fin del inciso.

Morenaza llega un lunes por la mañana…

- Me gusta ser mujer...

- Ya, te entiendo.- soy una cumbre de la empatía y además cualquier tía del planeta sabe lo que significa esa frase.

- ¿De qué habláis?- pregunta Cedric con toda la inocencia de sus 28 palos y su 1, 97 de altura.

- No lo entenderías Cedric.

- Por mi estupendo, ojalá todas fuerais mujeres a mi alrededor.

- Cedric...hemos cerrado el círculo

- No, de eso nada...verás cuando lo cerremos.

De trío con Sonrisas.

Chicos, he visto un documental muy chulo que creo que os gustará a los dos. Tiene peces para ti Sonrisas y tías buenas en bikini para ti, Cedric. Es muy completito.

Moli, básicamente estás diciendo que yo soy un primitivo y Sonrisas un besugo.

Joder...que susceptibles.

Masacrando a Sonrisas.

Moli, ayer hice 2 buenas acciones.

Muy bien.

Voy a contártelo aunque no me hagas caso. Primero estuve hablando con la chica de mi clase que me distrae.

Si te hago caso...tonto. Bueno, muy bien... ¿y qué?

Hemos decidido que la semana que viene nos distraemos mutuamente.

Estupendo...te vendrá bien. Y ¿la segunda buena acción?

En el recreo fui al estanco.

Ay Cedric, que regresión acabo de tener  a 2º de BUP. "Recreo" y ¿ te hacen controles?

Perra...

Bueno ¿y?

Pues había dos chicas de una de esa promociones de tabaco. Y jugué a dos cositas porque me dijeron que iban a comisión y me dieron pena y además podía ganar algo.

Oh...que alma generosa. Y ¿ganaste algo?
Sí, pero el problema es que no hacen tallas para hombres de verdad.

Cierto.

Sonrisas...tengo dos camisetas para ti.

Jajajajajajaja.

De teletienda.

- Aquí dicen que con este producto podrás llegar a lugares inesperados y nunca más tendrás que agacharte debajo de la cama ni adoptar posturas incómodas.

- ¿QUEEEE?

- Yo nunca lo hago. Siempre levanto la cama.

- ¿DE QUÉ ESTÁS HABLANDO?

- De una aspiradora…

- Joder...que susto.

MOLIDOCUMENTALES: LA AMIGA PIBÓN

Todas las mujeres del planeta tienen o han tenido una amiga guapa, guapa pibón, de las que hacen que todos los tíos se giren. Puede que sean amigas de toda la vida o puede que se hayan hecho amigas por “interés”. Interés de las dos aunque con distinto motivo.

Las guapas y las feas pasan todas por una etapa muy absurda en su vida que se llama adolescencia. Pueden estar buenísimas, tener un pelazo, ser flaquérrimas y ser el colmo del estilismo pero seguirán siendo un saquito de inseguridades. Si no están buenísimas, su pelo es tirando a indomable, no caben en una 36 y los designios de la moda le resultan inescrutables, el saco de inseguridades pesa unas dos o tres toneladas más.

Todos sabemos que lo importante es el interior, lo que piensas, lo que tienes en la cabeza...blablablablablabla. Si, si...como mola hablar desde los 40…pero todas hemos tenido 17, 20 y 23, edades absurdas dónde tu seguridad vital pasa por la aprobación exterior o si no por la aprobación por lo menos por el “reconocimiento” exterior. Cuando digo reconocimiento me refiero a su acepción más básica: que te reconozcan como chica...

La cuestión es que la guapa necesita una fea o como dirían los políticamente correctos una “menos agraciada” que la mire extasiada por su belleza y sirva de contrapunto. Siempre pareces más guapa al lado de una fea que además tiende a idolatrarte porque la dejas estar en tu círculo de amigas y eso le permite acceder al grupo de chicos que se fijan en ti. Es una gacela Thompson y a ti te hace parecer más leona.

La fea necesita a la guapa para poder salir de su concha y aunque sea desde fuera atisbar ese mundo de éxito sentimental.

La unión de feas y guapas también es oportuna para los tíos.

Los tíos en su adolescencia ya tienen la sabiduría suprema y valoran la belleza por encima de todas las cosas, porque no pretenden casarse ni encontrar una compañera para toda la vida ni nada por el estilo. Tienen las ideas claras: lo importante es lo buena que esté. Pero claro, aunque todos aspiran a cazar a la leona buenorra, todos son conscientes de que primero no hay leonas para todos y segundo hay muchos que no cazarían a la leona ni aunque estuviera metida en una jaula.

Entre los tíos hay dos tipos de agrupaciones para la caza. En unas hay un líder guaperas y una panda de amiguetes más o menos agraciados y otras son directamente la alianza de feos o digámoslo correctamente, menos atractivos.

Para ambas agrupaciones, la manada de gacelas Thompson que acompaña a la guapa es una bendición. De todos modos, me estoy yendo del tema. Hoy era, la amiga pibón.

La amiga pibón puede ser un ser adorable o puede ser una cabrona. Las hay de los dos tipos, Dependiendo de cómo se comporten con la fea, serán una cosa u otra. Eso sí, la que es cabrona con la fea con 18 años normalmente evoluciona en guapa gilipollas con 40 con mucho afán de protagonismo.

¿Cómo se diferencia una amiga pibón adorable, de una amiga pibón cabrona?

Muy fácil.

Si cuando quedas con ella, te escanea y le lees en la cara algo como “qué pintas llevas”…es una cabrona.

Si durante la noche está más atenta a cualquier cosa que se menee a su alrededor que a lo que tú le estás contando...es una cabrona.

Si cuando le entra algún gañán te da la espalda y ni siquiera te presenta…es una cabrona.

Si acabas saliendo del bar sola para pillarte un taxi sin que ella se haya percatado de que te has pirado…es una cabrona.

Si al día siguiente te llama y te dice: ¿Qué te paso ayer? No me di cuenta de que te marchabas…podías haberte despedido….es una cabrona y está intentando hacerte sentir mal.

Si vuelves a quedar con ella…tú además de gacela eres idiota.

Lo importante es aprender todo esto…antes de los 40.

Angelina por ejemplo..da el perfil de amiga pibón cabrona.

Y sí, yo fui una gacela de libro.

GOYAS 2012: Despelleje.

Hoy ni consideraciones previas ni nada.

Vi una hora de la gala. Era tan coñazo y tan lenta que me notaba crecer el pelo, asi que  me fui a la cama porque por un momento me visualicé al finalizar la gala haciéndome trenzas en vez de con mi adorable corte a lo garçon.

Empecemos por lo obvio y el chiste fácil.¿Quién no podía faltar en la Gala de los Goya?? Exacto. Goya Toledo. Peinado despeluchado del tipo “soy tan guapa que sin peinar estoy buena” o su variante “me acabo de levantar de la cama de chuscar y tengo el pelo asín” y un vestido de color indefinido y con pinta de pesar.

Otro clásico. Silvia Abascal. Entiendo que es de mucha emoción que haya aparecido después de recuperarse de un ictus, me alegro infinito…y además está muy bien que siga siendo la misma: intensa, lánguida y cursi hasta el infinito. Ese rosita tannnn rositaaaa…es tannnn cursi..pero bueno, es que ella es así.

Verónica Echegui, bonito vestido blanco, pero... ¿nadie se ha fijado en que nunca cierra la boca? ¿Y tiene la mirada fija y como perdida? Siempre tiene los labios entreabiertos con cara de “ todo eso quieres qué?????”…si, exacto.

María Valverde. Querida, querida, querida, te tengo un poquito de afecto por que eres celiaca y compartimos comida sin gluten, pero estás poniendo muy a prueba mi afecto. ¿Qué te has puesto? ¿Me lo puedes explicar? Ese vestido es de señora mayor. De señora mayor muy mayor. Es una cortina, es unas faldillas de camilla…es un espanto. El color no es que no favorezca es que probablemente tengas mejor cara en tu ataúd. Y otra cosa te digo: tienes manos gordas.

A Melanie la gente no la entiende. Yo sí. Ella no quería estar allí, al contrario de lo que la gente cree, Melanie sí se entera…se entera mucho y ella no quería estar allí, le daba mucha vergüenza ajena. Y ¿Qué hizo? Se disfrazo de madrastra de Disney, es un cruce monísimo entre Maléfica y Cruella…Ha estado tan entretenida con su disfraz que se le ha escapado decirle a Antonio que la pajarita blanca da aspecto de maitre de crucero de lujo. 

Inma Cuesta y María León. Inma me parece guapísima pero llevaba un peinado absurdo que estuvo de moda en los años 80, junto con los calentadores y los fosforitos, y que sienta exactamente igual de mal que ellos. El vestido con parte de arriba mariposa de transparencias de encajes me horripila. Lo he dicho cienes de veces, las transparencias si no eres Halle Berry son siempre un error. María León bien...sin más.

Cayetana…por un millón de puntos que alguien me diga la última peli en la que participó. En lo que lo pensáis le doy el premio “piruleta 2012”

Ayer recibí un sms “No te metas con Pilar López de Ayala”… ¿Cómo no me voy a meter con ella? Vamos a ver, hay que montar una plataforma para que se vuelva a reimplantar un cerebro, sólo un vacío craneal absoluto me serviría de explicación para tal despropósito estético. ¿Qué es lo que lleva colgando de los huesos? ¿Qué tipo de despeluche capilar es ese?

Eduardo Noriega, vas en el buen camino...a ver si antes de que cumplas 80 decides dejar de hacerte el moderno y te pones un esmoquin clásico, de esos que sientan de puta madre. Por ahora, y solo para que te centres: los trajes marrones dan aspecto de oficinista de caja de ahorros. 

Salma. Quiero tu faja. El relleno ya lo pongo yo.

Michelle Jenner, soy princesa porque el mundo me ha hecho así. Blanca Suarez…” y yo más”.

Luis Tosar, no te creas que tus cejas me han distraído de ver esa corbata tan horrorosa.

Leonor y Paco. Mucho tema. Empecemos por ella. Leonor siempre lleva vestidos que al verlos te hacen olisquear pensando “aquí huele a naftalina, ¿no?” pero a ella le pegan. El problema es que ayer se le olvidó que no tiene piernas para enseñar y se le escapó la pierna por la raja. Leonor, querida, tienes rodillas gordas y los taconazos con plataforma no mejoran tus piernas columna.

Paco.

Empecemos fijando conceptos.

Cualquier tío del planeta con esmoquin clásico, camisa blanca bien planchada, pajarita o corbata negra y zapatos de cordones negros ESTÁ FAVORECIDO. +10.000 puntos.

Cualquier variación sobre esa combinación, no es moderna, ni alternativa y sobre todo siempre siempre siempre EMPEORA EL LOOK, SIEMPRE RESTA.

Paco, se aprieta (concepto este muy de moda en la alfombra roja este año entre ellos) el smoking, se pone una pajarita de cuadros y lleva botines. Le ves y dices...oh...esmoquin...ah no, espera… ¿eso es una pajarita escocesa? ¿Eso son botines de llevar chupa de cuero? Mal, mal, mal.

Adrián Lastra sin embargo…tiene el concepto bien pillado. Y la pose. Un campeón. Juan Diego, otro con el concepto claro. Raul Arévalo, el ejemplo más evidente de que un tío digamos “feo” con esmoquin mejora. Tíos del mundo…EL ESMOQUIN ES VUESTRO AMIGO.

Belen Rueda sigue su transformación en Carmen Lomana. Este año le ha incluido un toque clásico y se ha peinado como Chewaka.

Victoria Abril…soy Victoria Abril… ¿Qué pasa? Nada hija nada…que en los 80 ya dabas pereza y ahora das pena.

Lucia Jimenez. No sé ni por dónde empezar. Otra que va peinada de ladillo, “asimétrico” dirán los modernos, los de toda la vida decimos “llevas el moño torcido”. El vestido es tal despropósito que no doy crédito. La tela es espantosa, aunque las rayas verticales adelgacen (Obelix dixit) tal acumulación de pliegues, drapeados y colgaduras varias te hacen parecer una mesa camilla. El corte no es ni imperio, ni en la cintura, ni en la cadera…es como si hubieras dicho “ponedme el corte aquí, dónde peor me sienta” y ahí te doy la razón, peor no podría estarte. Y por último la pose es como de desfile de modelos para elegir a “miss poligonera”. Oye, mira...a lo mejor en los polígonos está tu futuro, ya te veo posando en bikini de braga ancha encima de una fregoneta de reparto.

Manuela Velasco. Espantoso vestido, ya lo he dicho antes, transparencias nunca si no eres Halle Berry. El corte es como de batita de andar por casa de los años 60 y la pedrería por encima sencillamente no pega. Eso sí, nadie como tú para poner boquita de piñón.

Quim  me gusta, pero ¿por qué va peinado como Soraya? Aunque ahora que lo pienso, lo mismo es un homenaje a Gene Wilder en “El jovencito frankestein”. El joyerio no me va nada de nada…y me lleva a una duda existencial...Si ligas con un tio que lleva joyas... ¿cuando debe quitárselas? ¿Antes de empezar a desnudarse con el consiguiente peligro de parecer una reinona o cuando ya esté en bolas? Mmmm...Me perturba este pensamiento.

Dafne Fernández, premio jaboneras 2012

Asier Etxeandía disfrazado de “Popeye el marino soyyyyyy”. Pero alma de cántaro, con la planta que tienes, la carita que dios te ha dado y ese pelazo que aún conservas… ¿En qué estabas pensando para literalmente apretarte ese espanto de traje? En parada estás tremendo, pero en movimiento debías estar de traca, moviendo los bracitos a los lados y pensando “no me da, no me da, no me da”. Que despropósito.

Alba García. No sé quién eres, pero yo te veo más en una gala de la copla o algo así, algo con gente de tu edad...de 50 o así.

Elena Anaya. “Mierda...que soso es mi vestido… ¿qué hago para arreglarlo? Ya sé, voy a colgarme un águila imperial del cuello que seguro que le da color. Ay...no me ha dado tiempo a peinarme, que venga una vaca y me lama la frente. Ya estoy, soy Elena Anaya y estoy buenísima. Pues no.

Marta Etura, se lleva el premio “color carne 2012”. Pe re zón.

Carolina Bang….voy  vintage. Si tu lo dices, para mí que lo que vas es antigua.

Leticia Dolera, otra antigua con transparencias. Le ha faltado el “moño torcido” para ir completamente espantosa…pero se ha quedado cerca.

Unax Ugalde e Ingrid Rubio, él con cara de “con lo guapo que vengo yo y se me ha colgado esta macarra del brazo”

Estrella Morente…premio “Úrsula, bruja del mar 2012”

Macarena Gómez… ¿por qué me haces esto? Luego la gente me acusa de cruel y malvada pero No. Los crueles y malvados son tus amigos que te dejan salir a la calle aquí. Cambia de familia, de amigos…busca alguien que te quiera.

Toni Acosta...me gusta el vestido. El azul noche siempre siempre es elegante.

El premio "parecidos razonables" es para el ministro Wert que es igualito que Vizzini.

Visto lo visto,

- A ellos alguien les quiere ( menos a Asier)

- Ellas son cornudas.

A ver en los Oscar como van las relaciones de pareja.

ABCinema.- Otro video chulo

Hay gente que usa internet para escribir chorradas.
Hay gente que usa internet para hacer videos superchulos.

Lo bueno, es que los que escribimos chorradas encontramos los videos superchulos y podemos colgarlos para entretener una tarde de sábado.

Es un video superchulo.
Solo dura 58 segundos.
Es el alfabeto. Cada letra, una película.
Mola sacarlas todas...a mí me falta alguna.


ABCinema from Evan Seitz on Vimeo.

LA CRISIS ES...

La crisis es sentirte permanentemente en una montaña rusa de sentimientos que van del cabreo, al acojone, pasando por el pasotismo y la tristeza para llegar en algún momento a la actitud zen y volver a subir luego la cuesta del cabreo y deslizarte una vez más hacia abajo por el acojone y la incertidumbre.

La crisis es encontrarte pensando “¿será verdad qué he vivido por encima de mis posibilidades?” y entonces mirar a tu alrededor y ver tu coche de 415 mil km, tu tele de tubo, tu ropa de los chinos, tus zapatos de antes de casarte y tu nevera llena de marcas blancas y tupers para hacer un día comida de “restos”. Piensas que no recuerdas la última vez que saliste a cenar y mierda...te sientes culpable por ir a la peluquería...no puede ser tan difícil cortarse el pelo a uno mismo, ¿no? Cómo mucho estarás horrible y perderás algún dedo, pero ahorrarás algo.

La crisis es encontrarte repasando tus últimos 10 años de vida por si habrás hecho algo mal. ¿Podría haber escogido otra carrera? ¿Estudié poco? ¿Debería haber hecho una oposición? ¿Debería haberme cambiado de curro? Y entonces te paras y piensas…PERO ¡¡QUÉ MIERDA ES ESTA!! Estudié lo que me gustaba, curre mientras estudiaba de cualquier cosa. Acabé y cogí el primer curro que me salió porque había que trabajar, trabajé por un sueldo de mierda. Cogí un curro a 100 km de mi ciudad y eche miles de horas en la carretera y en el trabajo….para tener un buen curro y un sueldo decente.

La crisis es encontrarte pensando...”joder...será que no tenía que haberme comprado la casa” para luego recordar todo lo que ahorraste y las miles de cuentas que hiciste para saber que efectivamente podías pagarlo y no estaba por encima de tus posibilidades.

La crisis es despertarte por la noche y ver un puto Excel en el techo de tu cuarto y pasarte horas intentando conseguir que la cifra que hay al final de la columna de gastos sea menor.

La crisis es que el eufemismo “moderación salarial” en boca de alguien que se atufa como mínimo 60 mil euros al año haga que te hierva la sangre.

La crisis es que el titular “De Guindos renuncia a ganar 300.000 euros para solo ganar 80.000 euros” haga que te den ganas de matar. ¿Sólo 80 mil euros? ¿Sólo 80 mil euros? Pero... ¿de qué cojones hablamos? Además, precisamente porque se ha estado atufando 300 mil euros puedes pasar a ganar 80 mil. Yo incluso lo haría mejor…si me pagas un año 300 mil euros…al año siguiente trabajo gratis. Con dos cojones. Que les den a todos esos un sueldo de 18 mil al año y que se lo reduzcan al año siguiente a 15 mil al siguiente…

La crisis es que el titular “los banqueros solo podrán ganar 600.000 euros” te de ganas de vomitar. Pero ¿es que estamos locos?

La crisis es que tengas que apretar los puños y los dientes para no gritar cada vez que sale un político a regañarte porque claro, has vivido por encima de mis posibilidades, has despilfarrado… ¿Quién coño se creen que son para regañarte? A ti solo te regaña tu madre…

La crisis es que el eufemismo “hay que hacer sacrificios” en vez de “os vamos a dar pero bien por culo y lo vais a pasar de puta pena” te den ganas de matar.

La crisis es incertidumbre. Es no saber qué coño va a ser de tu vida hoy, mañana o dentro de un mes.

La crisis es ver a tus amigos haciendo equilibrios en la cuerda floja después de llevar 20 años currando como cabrones.

La crisis es ver como todo lo que tú creías que habías construido sólidamente, de repente tiene la misma consistencia que un castillo de cartas de Bob Esponja.

La crisis es estar pensando en reinventarte a ti mismo con 40 palos.

La crisis es tomarte cada plan divertido que te surge como si fuera la última cena del corredor de la muerte…” Venga, que lo mismo el mes que viene ya no puedo hacerlo”.

La crisis es redescubrir el efecto terapeútico del  humor negro. Es llegar al curro y preguntar ¿ A quién han quemado hoy? A X. ¿ Por bruja? Si, porque flotaba….Es encontrarte pensando que “crucifixión no es para tanto”

La crisis es agobiarte porque sabes que en el fondo tienes suerte, así que no quieres ni pensar en cómo está la gente que no la tiene, porque al contrario que los políticos tú no hablas como si supieras lo que es vivir con 800 euros al mes...por que no lo sabes.

La crisis es mirar el precio de la mortadela, lo mismo con aceitunas no está tan mala.

La crisis es estar agotado de vivir acojonado...y llegar a la conclusión de que a tomar por culo con todo…lo mismo de toda esta mierda sale algo bueno.

LIBROS DE COLORES: The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore (2011)

Iba a colgar este video el dia de mi cumple..pero me lié con los números.
Iba a colgarlo ayer, pero me lié con los plurales y además Di me robó la idea de "amor a los libros".

Hoy lo cuelgo porque si. Porque me flipa. Porque a lo mejor alguno no lo ha visto y porque son libros de colores....

LLAMADAS

Las de curro.

Una proporción mínima de llamadas en el curro son buenas, interesantes, divertidas, enriquecedoras y dignas de ser recordadas. Sólo un número muy reducido de ellas apetece hacerlas, bien porque vas a solucionar algo, bien porque vas a hablar con alguien molón o bien porque te van a servir para vengarte, la típica llamada de “yo tenía razón”. Al colgar, uno se queda con sensación de satisfacción y deseando que todas fueran así.

La mayoría, sin embargo, son cansinas, dan pereza, cabrean, son un diálogo de besugos y una pérdida de tiempo en el mejor de los casos y en el peor tiran por tierra horas de tu curro. Hay que pensar que por lo menos te pagan por ello.

Las de “De hoy no pasa”.

De hoy no pasa que llame a pedir hora al médico, de hoy no pasa que llame a pedir hora al taller, de hoy no pasa que llame a apuntarme al gimnasio, de hoy no pase que llame para pedir cita al DNI…etc.

Son cosas que no se quieren hacer, pero que hay que hacer, pero que vas postergando y postergando. Toman impulso por la mañana “de hoy no pasa” y se van desinflando durante el día, cuando llega la noche vuelven a remontar “Mierda, se me ha vuelto a pasar…de mañana no pasa”.

Las de ¿Qué tal? ¿Qué haces?

¿Qué tal? ¿Qué haces?

Nada…aquí… ¿y tú?

Pues igual.

Pues luego hablamos.

Vale.

No aportan nada, pero son rutina y se hacen. Si no las haces y sin que nadie sepa por qué te acusan de pasar. “Claro, como hoy no hemos hablado”…Y tú piensas...¡¡pero si eso no es hablar!!!

Las que no quieres que te cojan.

Llamas, dejas sonar 3 veces y cuelgas pensando “debe de ser mal momento. Yo ya he cumplido, si quiere algo, verá mi llamada perdida y me devolverá la llamada” Lo que de verdad esperas, es que no te llamen.

Las interminables.

Hola.

Hola...mmm... ¿quién eres?

Soy C. Nunca me reconoces.

Perdona cariño, ¿qué tal? ¿Qué has comido?

Lo que tú habías preparado. .- pero qué listilla es...coño.

Y ¿estaba bueno?

Sí, pero yo quiero macarrones. ¿Qué vamos a cenar?

Son las 2 de la tarde, ya lo pensaré luego.

¿Macarrones?

No te aguanto…Bueno...hasta luego.

No, ¿qué haces?

Trabajar.

¿En qué?

Estoy leyendo un libro verde.

¿Y cómo se llama?

Jóvenes salvajes.

Pero... ¿son salvajes ellos o hay leones?

No hay leones...

Ellos son salvajes…

Voy a colgar…

¿Qué has comido?

No he comido...

¿Vas a comer macarrones?

Adiossssssss

Llamadas a tu madre.

Hay gente de llamada diaria a su madre. En este caso, la llamada se parece mucho a la “Querido diario”. "Hola Mamá, me he levantado, he desayunado, hoy me he puesto el vestido negro porque tengo una reunión y lugo como con una compañera y esta tarde tengo y haré de cena..blablablabla"

Hay gente, como yo, que es más de…”de hoy no pasa que llame a mi madre”…combinado con...” mierda...llevo una semana sin llamar”. Una vez que decides llamar, suena, aguantas la respiración y esperas a ver cuál será la reacción. Hay dos posibilidades:

- Hola cariño… ¿cómo estás? Y entonces te arrepientes de ser tan mala hija y no haber llamado antes.

O

- Hombre, la niña perdida y hallada en el tempo. Ya iba siendo horita de que te dignaras, que no sé nada de tu vida. Es que ni te preocupas por mí, ni por tus hermanos, sólo vas a lo tuyo. Seguro que ahora me llamas para pedirme algo…

Y entonces se transforma en una llamada de de las “no quería que me cogieran”.

Por último están las llamadas que estas deseando hacer. Cuando quieres hablar con alguien sin distraerte. No vale llamar desde cualquier sitio, ni en cualquier lugar. Se busca el momento adecuado y luego se llama. Puede ser para contar algo, para que te consuelen o al revés...para que te cuenten y para consolar. Estas son las que pasan volando, cuelgas y te quedas repasando la conversación y dándole vueltas.

Oh, casi olvido las mejores de todas, las de “solo tengo un minuto y llamo para decirte que te quiero. Hasta luego”.