BRICOLAJE A TRAICIÓN

- Cariño, ¿ te acuerdas del mueble tan práctico que hice un verano que te fuiste a Los Molinos?

- ¿ Te refieres a ese engendro que fabricaste a traición cuando yo no estaba en casa y que luego colocaste a los pies de nuestra cama donde lleva 3 años? ? Ese que era para el ordenador y donde no te has sentado nunca? ¿ el de los acabados refinados?

- Si.. , los acabados son robustos, que no entiendes nada
- Me hubiera encantado borrarlo de mi memoria, pero digamos que despertarme y que sea lo primero que veo al abrir los ojos no ha favorecido el olvido.
- Voy a obviar ese derroche de ironía. He decidido tirarlo.
- ¿ DE VERDAD? ¿ Eso es lo que me van a traer los Reyes? Librarme de esa cosa?
- Como sigas así, no lo tiro.
- No, no..fenomenal….me encanta.

Lo siguiente está censurado.

Todo era armonía familiar.

- Cariño, nos han invitado a un cumple esta noche.
- Vete tú, yo me quedo con las princezaz.
- ¿ seguro que no te importa? Bajo, me tomo algo y subo.
- No, no te preocupes..pásalo bien.

Estaba tan entusiasmada con librarme del engendro pseudolibreria que no presté atención a los signos:

Para empezar me olvidé completamente de unos tablones que había malamente escondidos detrás de una puerta.

No presté atención a que el ingeniero se había puesto la ropa más cutre que tiene.

No presté atención a la diligencia con que acostaba a las princezaz.

No me pregunté porqué había un mantel en el suelo de la cocina.

Tampoco pensé porque está el kit de sierra, taladradora, lijadora y amoladora en la cocina ( aprovecho para preguntar: ¿ para qué sirve una amoladora?).

No me sorprendí al ver el destornillador eléctrico fuera de su vitrina donde está siempre guardado porque: esto es una herramienta de precisión y si la tocáis vosotras se jode.

Pensé que era encantador por parte del ingeniero animarme a salir y despedirme con un beso en la puerta. Pensándolo fríamente creo que me empujó al ascensor.

Allí que me fui a mis copitas, en un bar a 3 minutos andando de mi casa, con mi gorra para el frió y haciendo grandes planes para el hueco que iba a quedar en mi cuarto. Estaba en éxtasis.

A las 2 de la mañana cuando estaba por mi tercer gintonic y mi tercer sándwich de nocilla, (era un cumpleaños en toda regla) y cantando Secretos a voz en grito, recibo un mensaje..” ¿ todavía no vienes, no?”…cierto, debería haberme puesto en guardia pero la euforia y la ginebra me nublaron el conocimiento.

A las 4 de la mañana y antes de verme arrastrada a un karaoke, huí corriendo a casa. Quería entrar sigilosa porque en teoría “había bajado a saludar”…pero no fue posible..nada más abrir la puerta tropecé con un engendro de un color oscuro colocado en la entrada.

- Pero..¿ qué coño es esto? Mierda, la estantería esa que me dijo..pero..era color pino..y ¿ porqué ahora es oscura? Y..¿ el serrín en la cocina? Claro, por eso me ha mandado el mensaje para que no le pillara con las manos en la masa.

A pesar del horror que me invadió, me consolé al acostarme imaginando el hueco vacío en la pared de mi cuarto…pero mi gozo en un pozo.

- Moli, lo del mueble.
- Si, ¿ lo bajamos que hay recogida de mierdas trastos hoy?
- No, no.
- ¿Cómo que no?
- He pensado que lo vamos a poner en el descansillo, con plantas.

- ¿Qué?

- Si, la estantería que hay en la entrada y que construí ayer..la ponemos en la terraza y la de nuestro cuarto a la entrada.

¡ Dios mio, estoy rodeada!

El ingeniero me la ha vuelto a jugar....me vengaré.

AVANCES

“ La nevada comenzará a las 3 de la tarde y finalizará a las 00 del día 11 de enero”

A mi, ese titular, me arruina el gusto por la nevada.

La nieve mola porque es inesperada, poco habitual y sorprende. Si resulta que me lo convierten en algo perfectamente predecible me joden el placer de ver nevar. Ayer empezó a nevar a las 4 y pico en Madrid y terminó a la 1 de la mañana, en mi fuero interno quería que hubiera empezado antes o que terminara más tarde o que siguiera nevando hasta las 6 de la mañana, cualquier cosa que le devolviera el carácter espontáneo e inesperado. Si, ya sé que si las carreteras, que si las quitanieves, que si echar sal, que hay que ser previsor y todo eso..pero no me mola, ójala no hubiera leído ayer el titular en el periódico..me arruinó parte del placer.

A las 5 de la mañana, estaba levantada mirando por la ventana a ver si volvía a nevar y no se cumplía el pronóstico científico, cuando se me ha ocurrido que hay multitud de tecnologías nuevas que no me gustan porque me han arruinado algunos pequeños placeres.

- El parte metereológico, ¿ por qué tiene que ser tan exacto? ¿ No puedes decir que va a nevar..pero sin precisar la hora? Me siento en el Show de Truman, como si alguien dijera: cámara…y nevando…

- Los termómetros que pitan enseguida. Me encantaba el mercurio, cuando se rompía y mi madre me dejaba jugar con las bolitas. Me encantaba la espera de 5 minutos..pensando “ que tenga fiebre, que tenga fiebre, que tenga fiebre”. Ahora cada vez que les pongo uno de los digitales a mis hijas pienso que tengo que ir al otorrino porque para escuchar el pitidito tengo que estar a medio milímetro de ellas.

- La manía de tener estaciones meteorológicas en casa. Por una parte han arruinado el placer de salir de casa y encontrarte de manera inesperada la temperatura que sea. Antes de salir siempre hay alguien que dice: uyy que frio…marca 2 grados bajo cero..o uyyy que caloreta..marca 35. Además, con esas cosas la gente se pone muy competitiva y te ves envuelto en absurdas conversaciones del tipo: en mi porche esta mañana marcaba 7 grados bajo cero…pues en mi jardín colgado de un pino a la sombra marcaba 15 grados bajo cero. ¿ Y qué más da?

- El pidito que te dice que no te has puesto el cinturón. ¿Qué ha pasado con la gracia de arrancar el coche y con una mano ponerte el cinturón y con la otra colocar el espejo? Me jode hasta el infinito esa manía a infantilizarnos, “ soy una máquina y te recuerdo que no te has puesto el cinturón…niño malo..niño malo”.

- Odio los navegadores..con lo que mola ir con mil ojos mirando los carteles:

¿ Pone “sitiodondevamos” o ponía “ pitoquetocamos”?
No sé..no me ha dado tiempo. Da la vuelta
¿Cómo qué de la vuelta? ¿ Y donde? Ahora vamos a tener que hacer 20 km más. Si estuvieras atenta…
¡ Atenta? Si fueras más despacio..además si quieres que mire el mapa no puedo hacerlo todo a la vez

De verdad qué...

¿ De verdad qué qué? Te he dicho que era por allí y como siempre ni caso.

Miraaaaa..." sitiodondevamos"..ahí justo..yo tenía razón.

Yoteniarazonyoteniarazón...que paciencia tengo.

Estas discusiones molan trillones.

Ahora hay que ir con una máquina que te va hablando como si fueras memo: gire a la derecha, en la rotonda 3 salida, ha llegado. Una gilipollez, anula la capacidad de leer de la gente, te trata como si fueras imbécil y además hay gente que encuentra gracioso poder ponerle distintas voces. Absurdo.

- Las cafeteras que anuncia George Clooney. No me gustan esos taponcitos donde se supone que viene la esencia suprema del mejor café. Me gusta abrir el paquete y volcarlo en el tarro de cristal, huele a café toda la cocina cuando lo destapas. Eso sí, si viene Clooney a ponerme los taponcitos…me acostumbro a lo que haga falta.

- Los grifos con termostato. Si, son muy prácticos, te metes en la ducha, giras el grifo y el agua sale a la temperatura que quieres. Pero ¿ y lo que molaba meterte en la ducha y darle al grifo y primero congelarte, luego escaldarte y después la satisfacción suprema de dar con la posición exacta del grifo?

Hay otro avances a los que si les encuentro el gusto, pero creo que parte del empeño que se emplea en pequeñas gilipolleces se podía invertir en conseguir algo verdaderamente molón como por ejemplo: EL TELETRANSPORTE, eso sería fabuloso, aunque claro hoy me habría perdido mi estampa de muñeco michelín rascando el hielo de mi coche como en la peli Fargo.

VUELTA AL CURRO

He conseguido llegar a la empresa de libros por colores a pesar de la supernevada...y ha merecido la pena.

Me he encontrado esto:

Un misterioso libro negro de mi AI de Barcelona y dos cajas de bombones gentileza de un amable lector. Corrección de las 12:22: el lector es un cabrón con pintas y muy tocapelotas y me dice que cuente que fui yo la que le pedí que me mandara los bombones de Bélgica. Correcto, pero él me los ha mandado.

¿Qué de qué es el libro?







¡Muchísimas gracias!

LOS IMPRESENTABLES.

Guia práctica para la detección de impresentables maleducados:

1.- Un buen impresentable se guía siempre por el lema "me apetece o no me apetece". Su filosofía de vida es que puede hacer lo que quiera mientras no moleste a otro. Por supuesto no va a dejar que las normas de educación y la realidad anulen esa bonito lema de vida, así que anula la realidad para que, sea lo que sea que haga, jamás se le ocurra que está molestando a otro. Es decir, su comportamiento nunca es causa de molestia para el otro, que por supuesto carece de sentimientos. Si ese otro se molesta, el problema es suyo porque no se lo ha tomado bien.

2.- Un buen impresentable jamás contesta un mail. Da igual que sea individualizado para él o que esté metido en un grupo. Jamás contesta. Si está metido en una cadena de mails dónde se está decidiendo cualquier tipo de plan conjunto, no dirá nada durante días para al final mandar un mail diciendo: " tengo muchos correos, ¿alguien me puede resumir? Yo directamente los quito de la cadena cuando me toca a mi responder, para entretenerte te compras un perro.

3.- Un buen impresentable cuando es invitado a algo: un cumpleaños en un bar, un cumpleaños infantil, una fiesta aniversario, una excursión a la nieve o un torneo de escupir huesos de aceituna, jamás piensa en el trabajo que se ha tomado la persona que organiza el sarao. El impresentable profesional además, pretenderá que una cena para 35 personas se cambie de fecha porque a él no le viene bien, eso sí esperará a decirlo cuando ya se haya fijado el día.

4.- Un buen impresentable cuando recibe un mail de invitación o de convocatoria a un acto, jamás contesta, sencillamente no lo considera necesario ni adecuado a su lema de vida. Primero de todo, como todo depende de si le apetecerá o no, no puede decir ahora si irá o no irá..prefiere dejar las opciones abiertas porque por supuesto no ha pensado en el que monta la cena, cumpleaños o lo que sea.

Si sabe que no va a ir, considera que es completamente innecesario dar explicaciones y además se cree imprescindible y no sé porque misterioso mecanismo cree que el anfitrión llorará desconsoladamente por su ausencia confirmada. La realidad es que el anfitrión llorará cuando se vea con la mesa puesta y el impresentable mandando un sms de última hora con un texto absurdo: no puedo ir, estoy cansado.

Si sabe que va a ir..o lo intuye, considera que tampoco tiene que confirmar. Si le han invitado es que cuentan con él, como no ve más allá de sus cejas no piensa en el que organiza la fiesta que ha invitado a 30 personas y que a la hora de comprar comida necesita saber si vendrán los 30 o solo 4. Un buen impresentable solo se mira el ombligo. Su idea egocéntrica es: prepáralo todo para que si me apetece y aparezco esté todo preparado

5.-Un buen impresentable considera que contestar un mail es una tarea de titanes, algo así como escribir una nota manuscrita con tinta de su sangre para mandar con una paloma mensajera . Totalmente imposible. Eso si, para reenviar mierdas en powerpoint tiene todo el timpo del mundo y más.

6. - Un buen impresentable jamás aparece con regalo.

7.- Un buen impresentable no es de fiar. Si por algún misterioso resorte o porque le has metido una cabeza de caballo en la cama con una nota amenazante: " o me confirmas o te mato", asegura su asistencia, es altamente probable que en el último minuto se descuelgue con una excusa egoísta del tipo: es que he llegado de currar y no me apetece. Por supuesto lo hará por sms que es el recurso de los cobardes.

8.- Un buen impresentable se ofende a la mínima.

- Oye tío al final no viniste y te perdiste una fiesta genial...

- ¿Qué pasa? No me apetecía y si no me apetece pues paso porque no tengo porque ir a nada si no quiero y además seguro que fue un rollo y yo paso.

9. - Un buen impresentable jamás organiza nada. Demasiado trabajo.

Si no recibes un mail mío para invitarte a mi cumpleaños, no es que no haya organizado nada o que se me haya olvidado, sencillamente paso de ti: IMPRESENTABLE.

POR FIN LLEGAN

Hoy, por fin llega uno de mis días favoritos del año , junto con el de mi cumpleaños ( para el que quedan, por cierto, un mes y 7 días)..HOY VIENEN LOS REYES.

Me flipa este día y no pienso dejar que nadie me lo arruine.

- Es una fiesta consumista. ¿ Y QUÉ? Consumismo es que la gente tenga la necesidad de cambiar el puto móvil cada año porque ha salido uno nuevo que es táctil, que tiene cámara, que graba música o que bate claras a punto de nieve. Consumista es tomar actimel porque tiene L caseituputamadre, consumista es tomar leche semidesnatada, consumista es tener 25 canales de televisión, pero resulta que las alarmas saltan cuando se trata de comprar para otros. Regalar mola mil millones de veces más que cambiar de teléfono, comer bífidus o hacer zapping.

- Es caro. Bueno, si, te gastas pasta. Todo depende de tus prioridades. A mi me mola gastarme el dinero que gano en libros, viajes y regalos..me produce satisfacción y no se me ocurre manera mejor de gastarlo. Pagar la hipoteca me da grima, ver como la pasta se va en la luz, el gas, el colegio, el seguro del coche, los mil impuestos de Gallardón, el gasoil y los gastos de comunidad me produce urticaria. Gastarme el dinero en regalar me da subidón.

- ¿ Para qué vas a comprar algo hoy si mañana empiezan las rebajas? ¿ Para qué vamos a echar un polvo hoy si lo mismo me apetece más mañana? ¿ Para qué le voy a echar sal a la comida si total alimenta lo mismo sosa? ¿ Para qué te voy a decir que te quiero si ya lo sabes? Pues eso.

- Los Reyes molan con niños, sin niños no es lo mismo. Si note molan sin descendencia, es porque eres un cutre y no le pones ilusión ni nada. En mi casa siempre ha sido un día alucinante, incluso cuando los cuatros eramos adolescentes hormonados completamente imbéciles. Mis padres mantuvieron la magia y nosotros lo seguimos haciendo. Ponemos unos sacos con nuestros nombres, la comida de los reyes, de los camellos y nos levantamos todos juntos para ir abriendo los regalos de uno en uno y por riguroso turno de edad. Podemos pasarnos 2 horas abriendo para luego desayunar roscón. Mola trillones e incluso al ingeniero que era un pasota le flipa ahora. Si no te hace ilusión la culpa es tuya.

- Regalar es complicado. Todo depende del interés y las ganas que le pongas. A mi me encanta y me lo curro mogollón, hago listas, lo pienso, me paseo e intento encontrar el regalo adecuado para cada uno.

En fin, que me flipan los reyes a pesar de que ahora mismo me enfrento a 3 horas de lucha con el papel de regalo y el celo, durante las cuales alcanzaré una nueva cima de frustración manual.

Los regalos que he comprado son la leche, lástima que vaya a arruinar el efecto con mi envoltorio.

" Ese es de moli"....dirán los cabrones de mis hermanos.

TODO IGUAL.

Alguien que me conoce un poco me ha dicho que en este blog parezco prepotente; puede que lo parezca porque a veces lo soy o puede que lo parezca porque cuando empecé a escribir aqui, opte por el tono de "voy sobrada de todo" que el de "soy una pobrecilla y quiero dar pena".Me gustaba más, cuestión de gustos. A lo mejor en la vida real soy una pobrecilla...nunca se sabe.

El post de hoy es prepotente. Brujuleando por internet veo que todo el mundo tiene propósitos para el año nuevo, ser mejor, queresse más a uno mismo y a los demás, ir al gimnasio, adelgazar, aprender inglés, pasar de las cosas malas, valorar lo bueno, la paz en el mundo..etc, etc.

Yo no tengo ningún propósito de año nuevo loable. Todos son egoístas y materiales. ¿Porqué? Pues porque me conozco, ya he tenido buenos propósitos otros años y al final no consigo ninguno, pierdo el tiempo intentándolo y me frustro. Este año tengo otra táctica, nada de planificar ser mejor porque no sirve para nada. Dejemos todo al azar, ningún esfuerzo por mi parte y a lo mejor al relajarme, me sale solo y me descubro siendo la boba de Melania en Lo que el viento se llevo...no se podía ser más buena ni más tonta. No sé si me gustará ser dulce y buena, pero por probar no pasa nada.

Mis propósitos de año nuevo son:

- Quiero poder seguir despellejando a la gente: los setas, los que me sacan de quicio, los ineptos, los que me dan pereza. Antes de tener este cutreblog, toda esa hostilidad podía matarme, pero ahora que la saco aquí, yo creo que es hasta beneficioso para mi salud. ¡¡Bobos del mundo acercaos que os despelleje!!
- Quiero seguir haciendo cosas que hagan que mi madre diga: " de verdad hija que no te entiendo". Sospecho que mientras mantenga el misterio con mi comportamiento, tengo alguna posibilidad de seguir viva.
-Quiero seguir sacando de quicio al ingeniero con esas pequeñas cosas que le atacan: dejarme las llaves de casa puestas por dentro, dejar las puertas de los armarios de la cocina abiertas para que él se de con la frente, mandarle mails reenviados con cosas que dice que no le he comentado, mandarle sms con algo urgente que hay que comprar cuando ya ha salido del supermercado, descolocarle el orden misterioso en el que tiene colocadas las latas de navajuelas y almejas machas en la despensa...etc. Esto es tremendamente divertido, pero tiene su lado malo en que él se toma la revancha y hace cosas que me atacan como hacerse el cojo cuando quedamos en la calle...me pongo frenética.
- Quiero seguir con mi asocial vida en la puerta del colegio. Son muchos años los que quedan y hay que intentar mantenerse al margen el máximo tiempo posible. Esto lo llevo crudo porque ya estoy metida en una espiral de correos electrónicos sobre temas absurdos. Por ahora he conseguido no contestar más que cosas correctas del tipo: a mi todo me parece bien, gracias por el trabajo o lo que decidáis está bien, pero me temo que en cualquier momento soltaré algo que me haré caer aún más en la lista negra de las madresenlapuertadelcolegio.
-Quiero seguir teniendo tan buena memoria para acordarme de todo y recordarlo en el momento que más jode: " ya te lo dije".
- Quiero poder seguir diciendo: "es de los chinos", cuando la pija muy pija de mi curro me diga: qué vestido tan mono. Sólo ver como se le salen los ojos de las órbitas y toca el tejido como si le fuera a salir un sarpullido me compensa los 20 euros.
- Quiero seguir comprobando en verano que tengo unos pies preciosos y que la gente tiene juanetes. ¡ Juas!

Y para terminar y aunque creo que es imposible:

- Quiero que sea otoño e invierno alternativamente todo el año. Odio el sudor de canalillo (aunque hay gente que lo encuentra sexy).

Me temo que tengo una o ninguna posibilidad de ser Melania...lo dejaré para el 2011.

MI "NO VIDA AMOROSA" EN NOCHEVIEJA (III)

Ya comenté el año pasado que odio la Nochevieja, no me mola nada y me deprime. Creo que siempre ha sido así, pero probablemente este odio visceral al último día del año se haya visto incrementado por la inexistencia de posibilidades de ligue durante la mayor parte de las nocheviejas de mi vida.

Cuando en el horizonte de tu vida adolescente se perfilaba la posibilidad de "salir en nochevieja", como hermana mayor y experimento educacional de mis padres me enfrentaba a esta respuesta: ¿salir? ¿ a una fiesta? Ni hablar. El tema se cerraba a principios de diciembre y yo me pasaba el mes, escuchando planes de modelos, elecciones de fiesta y proyectos de ligue: me voy a enrollar con mengano, seguro que me pide salir..etc, etc. Una agonía de exclusión social, porque además sabía que esa marginación del grupo no acabaría el día 1, sino que se prolongaría durante semanas con él: tía, en nochevieja, mengano se enrollo con fulana y luego cuando ésta se fue se quiso morrear con zutana. Semanas sin conversación, sin nada que aportar: durísimo para un loro como yo.

Por fin, una nochevieja mis progenitores decidieron que ya era momento de dejarme salir, en Los Molinos por supuesto, a una fiesta en casa de F, en su sótano. Glamour a raudales. Nosotras con vestidito que habíamos estado pensando un mes y con el que por supuesto adquirías un tono morado precioso porque el sótano no tenía calefacción y la temperatura en Los Molinos podía ser directamente bajo cero. Ellos de traje que al final de la noche acabaría destrozado. En esa primera nochevieja memorable no recuerdo que hice yo, seguramente beber martini y pensar que nunca en mi vida ligaría. Eso sí, la noche estuvo emocionante...mi amiga A. ( si me lees reconoce que fue divertido), estaba tomando algún tipo de medicación y se atufó todos los martinis que no me bebí yo, así que empezó la noche en todo lo alto enrollándose con R. en el "cuarto del futbolín". Habladurías por toda la fiesta.....se están dando el palo.....se están morreando...seguro que le pide salir. Lo mejor era que no dejaban entrar a nadie más en ese cuarto y claro todo tipo de conjeturas empezaron a tomar cuerpo: se está dejando meter mano...que suerte tiene R. y demás chorradas.

Las conjeturas terminaron cuando R. salió y dijo: creo que vuestra amiga no se encuentra bien. 3 ó 4 amigas corrimos en tropel, no porque estuviéramos preocupadas por su salud, ¿ a quién le importa eso cuando hay un morreo que contar?, pero resultó que A. sí se encontraba mal, más que mal al borde del colapso. La suma de medicación, martini y babas no había sido muy satisfactoria y estaba echando la pota. Tras unos primeros momentos de duda, se decidió que dado que no había manera de parar aquello y estar con la fregona detrás suyo era un coñazo, lo mejor era colgarle una bolsa de supermercado de las orejas y dejarla apoyada contra una pared. Se estableció un turno para controlar que el contenido de la bolsa no desbordara la capacidad del continente.

Ya sé que pensareis que qué clase de gentuza éramos, pues que sepáis que ahora hacemos lo mismo: si te tajas no se le puede reventar el plan a los demás. En esa fiesta, A. tenía un hermano mayor,R; que debería haberse ocupado de ella, perooooo R. estaba en otra batalla igualmente divertida. R. salía con S, quien había decidido dejarle 3 ó 4 dias antes de la fiesta para salir con F., detalle que R. conoció en la fiesta y no le gustó. Asi que agarró un destornillador y persiguió a los enamorados por el jardín: os voy a matar. La verdad es que todavía me acuerdo y me río yo sola.

Por supuesto mis éxitos amorosos fueron cero en esa fiesta y en exactamente todas las nocheviejas desde entonces. Noches y noches vestida como para matarme, pasando un frío de mil pares de narices y viendo como el "fiche" que tuviera por esa época pasaba mil millas de mi: una sucesión de humillaciones absurdas que siempre terminaban con este pensamiento cuando me metía en la cama: el año que viene no salgo.

Hubo una que ligue, tuve un encontronazo con mi EX, que provocó que dejáramos de ser EX para volver a ser una bonita relación completamente autodestructiva para mi...una historia preciosa. En otra nochevieja, en la que estaba en un interruptus con mi EX, recuerdo intentar ligotear con uno que yo creía que estaba interesado en mi, y resultó que lo estaba pero no lo suficiente como: para hacerle esa putada a tu EX (que por supuesto estaba enrrollándose con otra) . La hermandad masculina siempre me ha fascinado.

Dejo esas anécdotas para otro día que ahora voy a ver el concierto de Año Nuevo.