IMPRESIONES BERLINESAS (II): seguimos con las útiles

Después de una mañana fabulosa de preparativos para más vacaciones, (odio el modo madre prevacacional), vamos con la segunda parte de mis delirios berlineses.

Panoramapunkt en Potsdamer Platz. Es un rascacielos con el ascensor más rápido de Europa, el ascensorista te cuenta algo de la velocidad y tal por segundo, pero este dato ha sido completamente ignorado por mis neuronas. En cualquier caso, sube muy deprisa. Arriba hay una terraza panorámica que permite ver Berlín (aunque no es tan espectacular como la vista de la Torre de TV), al tiempo que se pasea por la exposición con paneles fotográficos con la historia de Potsdamer Platz. Brevemente y para no ser gafapasta: era la plaza más importante de Berlín en los años 20, los mejores hoteles, restaurantes, cafeterías y tiendas estaban allí. Era el nudo de transportes más importante de Europa y el primer punto del continente donde se colocó un semáforo. Después de la II Guerra Mundial quedó completamente arrasada y el Muro la atravesó completamente. Quedó como un solar gigantesco donde incluso la gente plantaba huertos..para hacerse una idea es como si hubiera huertos en Cibeles. En los años 70 se montaba un mercadillo increíble. Cuesta 5 € por cierto.

El Muro. Uno tiene en la cabeza la idea de una ciudad partida a la mitad por una pared que la atraviesa de norte a sur. Error. El muro no era recto ni de casualidad…va haciendo bolsas, entrantes y salientes..tiene un poco forma de conejo. Tampoco era una pared y listo..hubo muro de 1ª generación (unas verjitas y unos alambres y listo), de 2ª generación, de 3ª generación y de 4ª generación (con una sección cilíndrica en la parte de arriba para impedir que se trepara por él). A los lados había una zona de exclusión, más vayas..vigilantes..en fin..una franja bastante ancha de terreno baldío. El trazado del muro se puede seguir por toda la ciudad en una hilera de dos ladrillos grises que corre por las calles “Berlín Mauer”.

Gemäldegalerie. Museo de pintura con una colección increíble de pintura de los siglos XIV y XV. La pintura flamenca y alemana es alucinante. Tienen dos Vermeer, uno de ellos La muchacha del collar de perlas, ..merece solo la visita. Y un Caravaggio...puffff. El museo es alucinante..con luz natural que entra por las claraboyas del techo y paredes de tono gris en las que los cuadros se ven perfectos. Además..y esto es genial..puedes coger una banquetita plegable y llevarla por todo el museo para sentarte donde quieras. Por supuesto la audio guía es gratis (no la hay en español aviso). Los alemanes no dejan nada al azar. Aquí estuvimos casi 4 horas hasta que la zancada museística acabó con nuestras reservas energéticas.

Berlín subterráneo. Esto hay que hacerlo sí o sí. Nosotros escogimos el tour de los refugios. El primero que se visita es un refugio construido durante la II Guerra Mundial. Lo más espeluznante es que te enseñan la carta donde se indica las condiciones que debe tener el refugio: “que sea antiaéreo pero NO a prueba de bombas”..Si, habéis leído bien. Se trataba de que la población civil se “sintiera segura” aunque realmente no lo estuviera. A los nazis les era indiferente, los civiles eran reemplazables. Durante la Guerra Fría los franceses fueron obligados a reacondicionarlo como refugio nuclear..Así que le dieron una manita de pintura y le pusieron baños..y listo. Alucinante. El otro refugio que se visita si es antinuclear pero da pánico pensar en bajar ahí con 3000 personas a pasar dos semanas en plan Gran Hermano. ¿Bajarías o no bajarías? Y, después de las dos semanas… ¿Cuándo sales que pasa? La visita es en español y los guías son estupendos. Merece mucho la pena.

Museo de los Judíos. Este es nuevo..la exposición museística..pues bueno, mucho panel, mucha historieta…bah..nada espectacular. La arquitectura del edificio mola aunque para mi gusto es un poco agresiva. La Torre del Holocausto provoca un poquito de claustrofobia..aunque nosotros como Juan se puso a hacer resonancias vocales nos dio más bien la risa…y el Jardín del Exilio, te provoca un globo como si te hubieras fumado un porro. Es un patio pequeño con columnas de cemento que en la parte de arriba tienen olivos..el problema es que todo son líneas rectas excepto el suelo que está inclinado…muy desagradable. Si es una primera visita a la ciudad se puede obviar completamente.

Topografía de los horrores. Exposición sobre la historia del nazismo, las SS, la GESTAPO, el plan para asesinar a miles de enfermos mentales, los campos de concentración, los juicios de Nuremberg…etc que está ubicada en el solar donde estuvo el cuartel general de las SS. Es un solar inmenso con los cimientos de las celdas y un pabellón de cristal con la exposición. Solo en inglés y en alemán pero recomendable. Fotos impresionantes y muy bien documentado. Solo para interesados en el tema y gente no muy impresionable. Aviso.

Tacheles. Edificio okupado por artistas...antro de carajipis, alternativos y nido de mierda. Conviene entrar a verlo solo para comprobar hasta que extremos de idiotez puede llevar el pensamiento "alternativo" mal llevado. Nos echamos unas risas eso sí, y nos hicimos unas fotos en una escalera mugrienta y apestosa muy divertidas.

Las cosas típicas como La Puerta de Brandenburgo,El Monumento a los Judíos, Unter den Liden, La isla de los Museos, el Pergamum Museum, Bebel Platz, Checkpoint Charlie y demás..vienen en todas las guías así que de eso paso de hablar.

Vaya..no me ha dado para hablar de las impresiones inútiles, …a ver si por la tarde tengo tiempo…

Y sí, esa soy yo en el Monumento a los Judios..igual que hace 4 años.

IMPRESIONES BERLINESAS ÚTILES (I)

Recién aterrizada…impresiones berlinesas.

Berlín mola mil. Mola millones incluso en una segunda y exhaustiva visita.

Berlín es una ciudad cómoda, confortable, amigable y que te hace sentir más en casa que en casa. Una pasada.

Berlín en bici. Hay que alquilarse una, es la manera perfecta de recorrer toda la ciudad sin cansarse con el agotador “paso de turista”, que combinado con el “furor basilical “y la zancada museística agotan a cualquiera. La bici en Berlín es un placer, es una ciudad completamente llana así que no hace falta ser Contador para disfrutar del paseo..Cualquiera con piernas puede llevar la bici tan ricamente. La primera vez que la coges, estás imbuido del pánico al tráfico de Madrid, los coches te parecen enemigos y los peatones posibles víctimas de tu impericia…peeero en seguida te das cuenta de que las bicis en Berlín tienen el poder. Si te conviene te comportas como vehículo y si te conviene como peatón. Hay carril bici en todas las calles pero si vas por la acera sorteando gente nadie te mira mal, si vas por la calzada los coches te dejan pasar y en los cruces siempre tienes la preferencia. Increíble.

A pesar de que sea una ciudad llana, conviene moderarse…creo. Nosotros no nos hemos moderado para nada. El primer día, alquilamos a “ Gertrude Stein” y “Bob Cousy” (si, le ponen nombre a las bicis) y nos recorrimos todo Berlín Mitte (centro de la ciudad) para luego recorrer el río hacia el norte hasta el castillo de Charlottenburg. Que nadie se haga líos, el palacio no está mal, pero lo mejor son los jardines. A la vuelta nos echamos la siesta en el Tiergarten.

Conviene no alquilar la bici en dos días consecutivos porque el culo guarda memoria del sillín, un deja vú doloroso, un deja uy…y el día que coges la bici otra vez dices…uyyy..ya me acuerdo..luego se te pasa pero es mejor intercalar un día de paso turista. Este segundo día hicimos 35 kilómetros..con W7 (la de Juan) y Larry Bird para mi, al final del día Larry empezó a chirriar, creo que les dimos demasiada caña.

Karl Marx Alle. Avenida de la zona este, 90 metros de ancho y 2 km de largo. Poco recomendada en las guías y sin embargo IMPRESCINDIBLE, por supuesto en bici. Toda ella está flanqueada por unos edificios construidos por “trabajadores voluntarios” (mano de obra esclava) en los años 50. Son unas moles inmensas, con unos bajos comerciales que siguen iguales. Llegas allí y de repente cambia la gente, lo que se venden en las tiendas…es como ir al pasado. Impresionante. Como los alemanes no dejan nada al azar, en toda la calle hay unos 50 paneles con la historia de la construcción y los desfiles que se realizaban allí. La avenida termina en la Frankfurter Tor, con dos espectaculares torres. Mola mil.

Aeropuerto Tempelhof. Si eres un poco friki de la II Guerra Mundial hay que ir al aeropuerto de Tempelhof. Lleva cerrado 2 años (cuando fui con el ingeniero todavía estaba en activo). Es impresionante entrar con la bici y pasear por las pistas donde en 1948se realizó el Puente Aéreo más famoso de la historia y que sirvió para abastecer a la población de Berlín Oeste durante el bloqueo soviético. La Terminal es gigantesca pero no se puede visitar…una pena.

Si pasas por el Reichstag..sube. En las dos veces que he estado, he pasado por delante y he dicho “ Uy..hay mucha cola para subir a la cúpula, venimos otro día”…y cuando ha llegado otro día “la cúpula está cerrada por mantenimiento”…cojonudo. La otra vez subí con el ingeniero a la azotea del Reichstag..esta vez nos lo hemos perdonado.

Monumento al soldado soviético, en el Tiergarten a un paso del Reichstag. Impresionante también. Es la tumba de 2000 soldados soviéticos que cayeron en la toma del Reichstag, está coronado por una escultura gigantesca de un soldado ruso. Impresiona. Está flanqueado por los dos primeros tanques T-34 que entraron en Berlín. Lo más acojonante es que se inauguró en noviembre de 1945, 6 meses después de la toma de la ciudad. En el mausoleo hay unas fotos espectaculares..Todo el Tiergarten arrasado, el Reichstag en ruinas y el monumento más brillante que un San Luís en medio de toda la desolación.

Torre de la Televisión. Construida por Alemania oriental justo en el límite de la frontera con la absurda idea (en la Guerra Fría parecía una idea genial) de “dar sombra “al oeste. El plan les salió rana porque está forrada de planchas de metal y resulta que el sol se refleja formando una cruz…¡¡oh!! Que gran desastre…la desacralizada y atea Alemania oriental mostrando al mundo su gran construcción con una cruz brillando. Intentaron solucionarlo dándole barnices y pinturas pero nada resultó. En el oeste se descojonaron. Hay que sacar las entradas por Internet…las VIP..cuestan 18 euros y compensa. Llegas, no hay cola, subes enseguida y te dan mesa reservada en el restaurante giratorio con unas vistas increíbles…como es tan plano..se ve hasta 80 km a la redonda. La comida está buena y el único pero es el servicio. Juan y yo nos descojonamos elaborando una historia sobre “Helga, la camarera asesina” que obviamente era la que manejaba el cotarro, apoyada por “Rita” una tiparraca que seguro que en la RDA lanzaba peso…una auténtica vacaburra. Los menús están en varios idiomas pero Helga no considera necesario balbucear ni media palabra de inglés..así que el diálogo es más bien absurdo: Lasagña please y Helga te mira y dice algo en alemán que por supuesto tú no entiedes...si te ríes Helga te fulmina con la mirada. Por cierto, si alguien quiere saber como son los zapatos más horribles que se han fabricado nunca..los llevan las camareras de esa torre. Helga no, porque para eso es la jefa..y creemos que está liada con Rudolph el ascensoristas escuchimizado ( por interés claro..para que le avise si alguna de las camareras intenta escapar de la torre)…

..el shock térmico sufrido al bajarme a 40 grados en Barajas..me está haciendo desbarrar…mañana más impresiones..Útiles e inútiles.

La foto es el manillar de Larry Bird en las pistas de Tempelhof y al fondo la terminal.

AUF WIEDERSEHEN

Moli..
¿Qué?
¿Hoy no te vas a hacer la dormida?
No, no estoy dormida.
¿Piensas en mí?
No, no pienso en ti.
¿ Ni un poco?
No. Tengo otras cosas en la cabeza..
¿Cuáles?
¿Cómo coño puedes ser tan egocéntrico? Es más, ¿cómo puedes ser más egocéntrico que yo?
La culpa es tuya, me subes el ego y luego mira…pero no te vayas por las ramas..¿Quién es el otro?
¿Qué otro? ¿ De qué cojones hablas?
¿No será el tal KIKE?
Pero..¿ De qué hablas?
Si no estás pensando en mí..¿ En quién piensas?
Qué tal ¿EN MI VIAJE DE HOY? Increíblemente estoy nerviosa…
Ah sí..Que te vas a Berlín..¿Cuantos días? ¿ Y cuando vuelves?
¿ Has pasado tiempo con el ingeniero y se te han pegado sus carencias o venís de fábrica así?
Ya veo, te hace falta pirarte, está claro…estás superhostil. Y ¿los nervios? Ah claro, que no te mola volar.
Exactamente, ¿para qué has aparecido en mi cabeza?
Bueno..venía a ver si pensabas en mi y ya que estoy, pues nada te ayudo con los preparativos. ¿ Lo tienes todo?
Hay que joderse…si yo no te quiero para esto..me basto y me sobro…
Para lo que tú quieres ahora no es el momento. Cada cosa a su tiempo. Bueno..¿ lo tienes todo?
Si.
¿ Seguro?
Lo que te digo, has pasado tiempo con el ingeniero. A qué ahora es cuando sacas la lista en Excel? No me creo que vaya a hacer el equipaje con mi fantasía sexual.
Exacto. Esa es mi chica, que lista..
No, no llevo pijama…llevo una camiseta de Bruce.
¿Cómo sabías que empezaría por ahí?
…..obvio…eres tan previsible.
¿ Teléfono? ¿Cargador? ¿Lectura? ¿Calcetines? ¿Ropa interior? ¿Bañador? ¿Gafas de sol de Bruce? ¿Gafas de directora de cine lesbiana catalana?
Si, si, si, si , ¡¡como coño no voy a meter ropa interior!!..Si, si, si.
¿Gafas de esquiar? ¿Bufanda? ¿Guantes?
Sáltate esa parte..Es la sección “equipaje de montaña”.
Ah sí...perdón...que me embalo con el Excel. ¿Las cosas de correr? ¿Un jersey por si refresca? ¿Un vestido de señorita por si vas algún sitio? ¿El mp3?
Siii a todo. Te estás pareciendo a molimadre…vas a conseguir terminar con tu atractivo y tendré que tacharte de mi lista.
¿Has mirado el tiempo?
Si…mira…es fabuloso esto de accuweather..una noche voy a tener “despejado con luz de luna”…jajajajaj. Me parto yo sola. A ver si esa noche vamos a volver tajados al hotel y así no nos perdemos…Y además ¡¡ va a haber tormentas!!!! Me encanta…el clima me ama, la semana pasada tenían una ola de calor y esta semana tiempo otoñal..La vida me sonríe. Estoy más feliz que una perdiz.
Muy bien..Veo que lo tienes todo. ¿ Billetes? ¿Reserva del hotel? ¿Lo del Berlín subterráneo?
Siiiiii..Todo.
Ya sabes que Juan luego querrá chequearlo 20 veces.
Con no hacerle caso..listo.
Y ¿sabes qué tú cuando llegues al aeropuerto antes de sentarte en el avión, pensarás 4 veces que has perdido el DNI?
Si. Si estás tratando de aguarme el viaje porque a ti no te mola viajar, o te da miedo o lo que sea..Vas listo.
¿ Y las princezaz?
Durmiendo supongo..no las oigo..y son las 6 de la mañana..Así que estarán sobando.
No te hagas la tonta..que te sale fatal. ¿Qué van a hacer ellas?
No tengo ni idea…el ingeniero les habrá preparado un fin de festejos variados y luego estarán con molimadre que me lo hará pagar con sangre…pero de eso ya me preocuparé en mi próxima vida. Estarán perfectamente.
Así que te vas..¿No?
Si
¿Definitivo?
Si
¿Sin remordimientos?
Remordimientos ¿porqué? Los remordimientos son una pérdida de tiempo, no sirven para nada..y menos si además los tienes por adelantado.
No sé, te vas, el ingeniero trabajando, tus princezaz solas..Los descerebrados sin post, JS sin saber donde tiene las manos….
…mmm…no, nada de eso me da cargo de conciencia. El ingeniero es feliz con sus gamusinos, laz princezaz estarán bien con pobrehermano B, los descerebrados están casi todos de vacaciones y JS me freirá a correos pero los libros de colores aguantarán..
Por lo menos..¿Puedo pedir algo?
A ver…sorpréndeme.
¿Porque no te haces una foto igual que la que tienes colgada en el blog en el Monumento a los Judíos?
…mmm..hay veces, pocas…pero a veces tienes alguna idea inteligente.
¿Me echarás de menos?
Sinceramente? No creo. Para ser una fantasía..te estás poniendo pesadísimo, te voy a quitar de mi lista….y ahora que me acuerdo…necesito un cuaderno..Si...para el viaje.






¿Que levante la mano a quien de vosotros, su fantasía sexual, en pleno duermevela le sugiere llevarse ropa de ski?

AN ORDINARY DAY: MOLINADAS VARIAS

02:00 M. se levanta. Ha tenido una pesadilla.

04:30. Minicuñado está malo. Molihermana duerme en el piso de abajo. Minicuñado berrea. Me levanto, está ardiendo. Bajo a por el termómetro. Subo. Se lo pongo. 39 º. Fabuloso. Bajo a por el ibuprofeno. Subo. ¿Dónde está la jeringa? Bajo. Subo. ¿Por qué coño molipadres no compraron una casa en una sola planta?

06:00. C. aparece en mi cuarto. Pone pose de actriz: “mami..llevo toda la noche zin dormir. Eztoy agotada”.

06:30. Acarreo a C. a su cama…sobada como un ceporro. Compruebo que minicuñado ya no tiene fiebre.

07:00 ¿salgo a correr o me lo perdono? Me lo perdono. Me duele un tobillo y paso de irme a Berlín lesionada.

08:30 Salgo de casa. Me siento en el coche. Fabuloso. Me he untado de aceite después de la ducha, no me he secado bien (como siempre) y llevo todos los pantalones a manchurrones. Típica molinada.

Llego al curro. Últimamente vengo con el piloto automático total, de repente digo “ Uy..ya estoy en mi adorado polígono”, he debido hasta dar cabezadas. Me paso el día esperando unos datos para preparar unos contratos que tengo que dejar terminados antes de pirarme. Parezco nueva, no me los van a dar hasta el último momento, así que decido que porque yo lo valgo me cojo la tarde libre.

Me piro.

Voy a comprarme ropa. Entro en la tienda de Amancio y sufro un shock. Por un momento creo que me he tomado la pastilla empequeñecedora de Alicia, todo lo que he metido en el probador me está grande. Alucino..¿Desde cuándo entro en la talla S. de Amancio? A lo mejor debería recuperar algo de apetito. Vale, no he comido…mmm..No tengo hambre. Me llaman al móvil, lo cojo y el móvil muere. Mejor, voy a hacer como un experto...el móvil de empresa apagado toda la tarde.

Al coche, decido que me voy a tirar el rollo y me voy a llevar a laz princezaz al cine esta tarde. Voy a llamar a molimadre para darle la buena nueva, ¿DONDE COÑO ESTÁ EL MOVIL? Fabuloso..casi me mato rebuscando en el bolso…lo he perdido..bueno, da igual, estaba apagado…mmm…diré que me lo han robado..no hay dolor.

Llego a Los Molinos. Laz princezaz entran en éxtasis con el plan de irnos al cine.
- Subid y cambiaos de ropa.
- Mami..¿ veztido? ¿Veztido? ¿veztido?
- No C. poneos estos pantalones y esta camiseta…( como tiene flores supongo que colará)

Cuela. Así que fabuloso. Me siento a sacar las entradas para el cine.

- Me picaaaaaaaaaaaaaa…me aprietaaaaaaaaaaaaaaaaa…no me gustaaaaaaaaaaaa..me hace dañoooooooo

Parezco nueva, coño. Las posibilidades de que el tema de la ropa se solucionara sin quejas son las mismas que de que aparezca Gerard por la puerta.

- M. es una camiseta. No te aprieta y si te aprieta pues te quedas aquí y no vienes al cine.

Saco las entradas. Pido mail de confirmación. Estupendo. No tengo móvil así que el mail se perderá en la estratosfera. Compruebo las entradas. Fabuloso, las he sacado para un cine en Málaga. Típica molinada.

- Si os portáis bien, después del cine os llevo a cenar hamburguesa…

Al coche. Solo hay una silla. ¿ Dónde está el alzador de M? En el coche del ingeniero. Típica ingenierada..Estar toda la semana por Madrid con un alzador que no necesita. Le pongo a M. un cojín y salimos zumbando al cine. Tengo que volver a sacar las entradas.

¡TOY STORY 3 EN 3D! Me apetece todo. Ja..Las gafas molan, ya no son de soldador..ahora son como unas rayban de sol…me descojono..parecemos los Blues Brothers.

Una vez acomodadas con todo lo que eso implica, empieza la película y la disfrutamos como enanas. C. se ríe tanto que el tío que tiene al lado, un perrofláutico jipilongo la mira con cara de “ a esta niña la han drogado”.

Inciso.- la peli es un descojone. El personaje de Ken y su pase de modelos es brutal y el Buzz light Year flamenco hace que se salten las lágrimas de la risa. Y los malos, son malísimos. Genial.

Lo único malo es que no he valorado que C. no iba a olvidar mi chantaje y cada 10 minutos o cuando las carcajadas se lo permiten se gira con las gafas en un equilibrio muy inestable en su naricilla y me dice:
- ¿ Noz eztamoz portando bien?

Acaba la peli y nos vamos al reino de Ronald McDonald. Si, si..las grasas saturadas son malísimas, la comida basura provoca obesidad, los aceites vegetales son el horror y todo eso, perooooo yo amo al Sr. McDonald porque tiene puesta una tabla de alérgenos del tamaño de un poster porno gigante y sé exactamente lo que tengo que pedir para que M. no entre en shock. Además, educa a sus huestes de manera que cuando pides “ una hamburguesa para celiacos, solo la carne con cubiertos”….no te miren como si vinieras de un planeta más allá del cinturón de asteroides.

- Mami..he estado penzando..
- Que miedo....
- ¿ Puedo zer madre zoltera y bailarina?
- Claro que sí. Lo que tú quieras.
- M. va a zer bombero…y yo bailarina..y laz doz zeremoz madrez zolteraz.
- Bueno..pues estupendo.
- Y viviremos contigo..eh?
- No..eso ni de coña.

Volvemos al coche.

- Mamiii..nos hemos dejado la puerta del coche abierta.
- ¿ Abierta? No, si acabo de abrir el coche.
- Sí, pero mi puerta estaba sin cerrar. ( Sin cerrar= abierta de par en par)
Típica molinada.
- Mami..no te preocupez..ezte coche zucio nadie lo roba.

Volvemos a Los Molinos cantando a voz en grito mi canción más favorita para darme buen rollo. Miro por el retrovisor y las dos van haciendo como que tocan la guitarra, en lo payasas han salido al ingeniero.

Paso por casa de Fede a recoger un libro.

- Moli..haz el favor de tener paciencia con Juan en el viaje.
- ¿ Paciencia?
- …mmm…vale..lo he pensado mejor..tened paciencia el uno con el otro que si no vais a terminar a leches.

- ¿pero vas a decírselo a él?

¿ No te ibas? ¿ Cuando viene el ingeniero?

Llegamos a casa. Molimadre llena de amor familiar derrama unas lágrimas.

- ¿ Ya estáis aquí??? ¿ Tán rápido han pasado las últimas 5 horas??

Intento apresurar el proceso de acostar a las princezaz lo máximo posible, estoy agotada. C. desde que está de vacaciones vive en un limbo horario.

- Mami..¿ ez de noche o por la tarde? ¿todoz miz amigoz ya están durmiendo?

Dientes, pijama y a la piltra. Por fin.

Pongo la tele.

Mogambo. Cojonudo.

- ¿ qué animal es ese?.- pregunta la cursi de Grace Kelly que está deseando chuscarse a Clarck.
- Gacelas Thompson.- dice el otro con cara de....de eso.

Me descojono yo sola. Al final, el día ha estado bien.

El móvil ha aparecido esta mañana rodando por el suelo de mi coche…

COLABORACIONES ESTELARES.- El Juego de Moli by KIKE.

...¿sobre los gamusinos? Buf, ya no sé qué más contar sin desvelar la identidad Secreta del ingeniero. Peligroso. ¿Y sobre lo que mola Los Molinos?... no sé, si doy mas rabia sobre lo ideal que es mi segunda residencia alguno quizá se mosquee. ¿Y si cuento lo que me pasó mientras corría el otro día?... No, no, demasiado vergonzoso...

(...)

Mierda, Moli. Se te está apochando el cerebro. Esta combinación de calor, pereza prevacacional y resaca postmundialera está acabando con mis neuronas... Necesito nuevas historias. Nuevos personajes... incluso otro punto de vista.

(...)

Porque claro, abrir el blog a que uno de mis lectores escriba sería demasiado morro incluso para mí. "Chicos, que estoy vaga. ¿Alguien cuenta una historia para no aburrirnos hasta que me vaya de vacaciones?"

(...)

Claro que en televisión en esta época sólo ponen refritos; y en los periódicos escriben los becarios la mitad de hojas de lo normal...

(...)

Pero no, yo soy diferente; yo no puedo hacer eso. YO SOY ESPECIAL.

(...)

Buff. Qué calor...

(...)

¡M.! ¡¡¡deja de torturar a ese pobre bicho!!!

(...)

¿Y una fantasía subida de tono? Es lo que publican los semanales durante el verano...

(...)

... porque claro, una historia en la que Gerard pueda enseñar más palmito que en 300... ¿Tarzán 2.0? Mira, porqué no... y yo Jane..

(...)

...y es que sin televisión, ni libros, ni alcohol, ni tiendas, ni fútbol... ¿qué otra cosa se puede hacer todo el día en la jungla?...

(...)

Mejor no. Pobre ingeniero...

(...)

Pero es que el blog se llama "Cosas que (ME) pasan". Que coño iba a pintar un colaborador externo...

(...)

Buff

(...)

ESPERA. ¡Claro! Moli, eres un genio. La mejor.

Plan para mañana: abrir un post pidiendo colaboración externa. Hacer un comentario externo ingenioso que, como juez, premiaré entre los centenares de propuestas de lectores ávidos de rozar un poco de mi glamour bloguero. Inventarme un personaje opuesto pero con algunos intereses comunes para que no cante. A ver...yo qué sé. Sí, un hombre. Con hijas. Asturiano... no, mejor un vasco pero español. Que le guste.... los libros, claro, pero a otro nivel. Más primitivo, ya se sabe: fútbol, comics, Stephen King... Pero que de repente sorprenda. Y sepa quien es Nemirovsky. Y si tiene dos hijas puedo seguir exprimiendo el rollo princezaz. Pero le falta algo... una cierta polémica. Me puedo poner celosa porque sus comentarios son agudos y divertidos. O podemos tener una polémica pedante sobre la importancia de la literatura y lo aburrido que es Reverte...
Sí, al menos da para un par de días. y luego vacaciones. Y luego la gente se olvidará; o no, y me sirve para otro día sin ideas.

¿Pero la gente se lo creerá?¿se me notará mucho? Es difícil escribir como otra persona y que sea creíble...

Pero Moli, tu puedes conseguirlo. A ver qué tal...

Abriendo el Blogger...

(...)

VAGA
Podría currarme una justificación del tipo, como soy una tía supergenerosa y no pienso más que en el bien de la humanidad...

LIBROS ENCADENADOS.- Junio-Julio

¿Otro de libros? ¿Ahora? ¿Con este calor? No jodas, moli.
Si, ya toca.
Pero ¿con el ambientazo que hay ahora en el blog? Vas a romper el tono
Ya, bueno...pues es lo que toca. Luego sino se me acumula para cuando vuelva de vacaciones.
Pero... ¿sabes que espantarás lectores, no?
Si, y que los que hay y han cogido confianza me llamaran snob y demás...pero me da igual. Y además, mira...hay varios que me hicieron caso la última vez con lo de La caja negra y eso me alegra.
Pues venga...desembucha el post gafapasta.

Ha sido un mes de insistir en autores ya conocidos con resultados reguleros. Eso sí, mucho mejores resultados que el novedoso japonés que ya destripé hace unos días.

La jungla polaca de Kapuscinsky. De todos los que he leído de él es el que menos me ha gustado., probablemente por mi culpa, no era el momento. Es más literario y menos periodístico y me he perdido en alguna de las historias, muchas no me han dejado ni el más mínimo recuerdo o emoción. Lo dejaré en la estantería por si en algún momento “me llama” para releerlo.

“Al ser humano se le abren muchas posibilidades en la vida, pero la verdadera oportunidad se presenta una sola vez. Puede ocurrir que se presente y, sin embargo, echarla a perder. Pero también puede ser – y ahí está el problema- que se nos pase”

El asesino ciego de Margaret Atwood. Esto fue gracioso, abrí el libro y lo primero que venía era una cita de Kapuscinsky de la Jungla Polaca..Auténticos libros encadenados. Si en algo se parecen las novelas de la canadiense, o por lo menos, las que yo he leído, es que siempre aparecen mujeres mayores solas que recuerdan retazos de su vida. Cada obra es luego original en el desarrollo pero todas tienen un poso amargo, triste…algo que a veces podría confundirse con “una tendencia a la introspección “(KIKE dixit).

En este caso, es Iris quien cuenta su vida reconstruyendo la imagen de su hermana, su amante, su marido y su cuñada. La historia va avanzando poco a poco, a trompicones y cuando el lector (o por lo menos yo) ya ha descubierto todo el meollo de la historia, la narradora sigue dándole vueltas. A pesar de ello, Atwood escribe de puta madre y siempre encuentro alguna cosa que me deja pensando y dándole vueltas en la cabeza varios días.

“¿Fue el principio aquella noche, en el muelle de Avilión, con los fuegos alumbrando el cielo? No hay modo de saberlo a ciencia cierta. Los principios son repentinos, pero también insidiosos. Se te meten dentro con sigilo y acechan en las sombras, sin ser reconocidos, hasta que, de pronto, brotan”.

“Sólo se puede escribir la verdad si se da por sentado que lo que se escribe nunca será leído, que no lo leerá nadie más, ni siquiera uno mismo en fecha posterior. De otro modo, justificarse es inevitable. El que escribe tiene que ver aparecer las palabras como si del dedo índice de la mano derecho surgiese una larga línea de tinta y la izquierda lo fuese borrando”

Mi madre, in memorian de Richard Ford. Precioso libro sobre la figura de la madre del escritor basada toda en los recuerdos que tiene de ella y en como su relación fue cambiando a lo largo del tiempo. Me ha encantado como evita idealizarla y situarla en un plano superior.Intenta verla como una persona con una vida normal a la que él quería. Es casi una relación de igual a igual marcada por la temprana muerte del padre. Me ha gustado el tono formal y puede que hasta frío que sin embargo no le resta ni un ápice de cariño y color al retrato de su madre y me ha encantado el momento en el que cuenta como fue la primera vez que vio a su madre como otra persona, desde fuera. Es un momento raro en la vida de una persona pero se aprende mucho a partir de ahí.

“Quizá sea algo característico de la relación con nuestros padres: la sensación de que debería alcanzar alguna meta, luego la constatación de que lo inevitablemente es esa meta, para volver a centrar la atención en el aquí y ahora. A lo que está solo aquí”.

Si alguien quiere empezar con Ford y no se atreve con la trilogía de Frank Bascombe no es mala opción y además es cortito. Para mí, eso es irrelevante pero sé que hay a gente que le impone un tocho de 600 páginas.

El desencantado de Budd Schulberg. El año pasado ya hablé de ¿Porqué corre Sammy? de este mismo autor. La historia tiene más o menos el mismo trasfondo, el Hollywood de antes de la II Guerra Mundial, la vida de los escritores, los guionistas, los productores que eran como reyes que podían acabar con la carrera de una persona de la noche a la mañana..etc. En este caso, los personajes son más flojos. Es la crónica de una tragedia, el desmoronamiento de un escritor, Manley Halliday, que tras llegar a ser un autor de éxito en los años 20 y disfrutar de una vida de lujo y éxito se va deslizando por la pendiente del alcohol y la desesperación a la que contribuye también el crack del 29. Vuelve a intentar escribir, esta vez un guión para cine y ese intento lo lleva a una especie de alocado fin de semana al más puro estilo “Jo, qué noche” que acabará trágicamente. A su lado y acompañándole está el joven Shep que le trata como un ídolo al principio para pasar por el odio, el desprecio, el asco y finalmente el aprecio por la persona más que por el personaje.

Es un libro amargo pero que retrata muy bien como fueron los alocados años 20 cuando todo parecía ir bien para siempre jamás y más si eras joven y con éxito. De todos modos, sigo recomendando ¿Porqué corre Sammy?..Es mejor que este, por lo menos para mi gusto.

“Once maneras de sentirse solo” de Richard Yates. Este era el que me quedaba por leer de los que compré en la Feria del Libro en junio. Mmm..ni fu ni fa. Se lee bien, algunos relatos están bien y otros son claramente mediocres. El problema para mí, es que después de leer “Vía revolucionaria” (hace años, antes de que la gente creyera que Leonardo di Caprio y Kate Winslet eran guays en la peli) y “Las hermanas Grimes” el año pasado, estos relatos se me han quedado un poco en plan…pufff..no dicen nada. En las dos novelas los personajes son de verdad y dejan mucha huella, son muy reales. Aquí, la mayoría son ñoños o están llenos de un sentimentalismo que me chirría. Aún así, hay alguno salvable. En esta página hay una crítica bastante mejor que la mía (cosa que tampoco es tan complicada).

Por supuesto he leído esta mierda...pero ya está dicho todo.

Conclusiones:

- Un mes sin grandes éxitos, aunque quitando el japo tampoco ha estado mal.
- La caja negra sigue en el top de recomendaciones del año.
- El de Simancas sigue como líder de la clasificación de bazofias.
- Ahora estoy leyendo un bestseller malo que despellejaré en breve. Es literatura de chicas..un horror.
- Me llevo para las vacaciones varios libros, todos recomendados por descerebrados..pero de eso ya hablaré otro día.

PREMIO AL COMENTARISTA

Bueno, pues la gilipollez de ayer tiene un ganador claro.

He tratado de resistirme porque vale que los secundarios de mi blog me ganen terrero, pero ya que los descerebrados escriban mejor que yo, no sé si me mola. Cuando leí su comment pensé, bueno confiemos en que nadie lo haya leído, están todos de vacaciones ( cabrones), de jornada intensiva ( más cabrones) o sin conexión a internet ( pobres), pero no ha habido suerte.

He tenido cienes de correros pidiendo que le declare ganador, asi que no hay más que hablar.

KIKE ganador. Ahora dejo un tus manos si quieres que publique el comment o quieres hacer una versión 2.0

Y no quiero despedirme sin unas preguntas para la prensa: ¿te conozco? ¿eres nuevo? ¿de verdad quieres casarte con el ingeniero? ¿ adoptarías a las princesas? ¿ sabes algo de gamusinos?¿ Una Moli más interesante?? ¿Cómo?..tengo curiosidad...

¡Ah! y por último...que sea la última vez que me relacionas aunque sea tangencialmente con Pérez Reverte..y no digo más.

Y no ha sido tan gilipollez, se me han ocurrido muchas cosas. Ya irán saliendo.

MOLIPRESIDENT

- Moli soy el Director de RRHH
- Nonononononoo..dime que otra vez NO.
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Otra vezzzz
- ¿ Disfrutas con esto, verdad?
- Muchísimo. Ya sabes lo que toca. Te lo vas a pasar en grande.

Y si. Otra vez presidenta para las elecciones sindicales. Fabuloso.

Primero no me gustan los sindicatos. Segundo, los sindicatos me odian. No va mal, ambas partes sabemos la relación que tenemos y no hay malentendidos. Rechazo mutuo.

Segundo, no puedes escaquearte. SI eres el empleado más antiguo de tu empresa has sido agraciado con la presidencia del proceso electoral sindical. ¿Puede haber más dicha como currante? ¿Se puede pensar en un honor más alto que participar en esa fiesta de la democracia laboral en un lugar preferente? A mí las dos veces que ya me ha tocado he tratado de escaquearme por supuesto, en plan:

- estoy enferma, ( no cuela Moli..el proceso dura un mes no vas a estar de baja un mes),
- tengo muchísimo trabajo ( no cuela Moli, esto es tannn importante que quedas dispensada de tu curro normal),
- ¿ y si lloro? Moli no cuela ni de coña, tu no lloras nunca.

Así que nada, no te quedan más cojones que enfrentarte a un mes situaciones absurdas. Superado el cabreo y la hostilidad inicial decidí enterarme de cuales eran exactamente mis funciones y..resultó que al que se le ocurrió organizar esta chorrada decidió que el Presidente tiene el poder absoluto. Por supuesto no contaba con que yo fuera a ser Presidenta..si no habría limitado ese poder.

Comienza el proceso y se me llena el despacho de sindicalistas. Tenemos a los del “ somoslosmejores”, a los de “nosotrosiquesomoschachis” y “nosotrossomosguays”. Todos vienen con papelitos variados llenos de pegas estúpidas sobre el calendario del proceso.

- Moli, has puesto que el día tal se publica el censo y luego hay 4 días de alegaciones y luego 20 días de campaña y las elecciones son el lunes tal y no puede ser.
- ¿Por qué no puede ser? Lo he organizado de acuerdo con los plazos fijados en el Estatuto de los trabajadores, estipulación la que sea, párrafo este y línea esta. ( si me pongo legalista soy lo peor)
- Ya, pero es que los lunes es mal día.
- ¿Por qué?
- Porque los curris en turnos, faltan y claro..no nos viene bien.
- A mi plin. Implícalos en este bonito proceso y que vengan a votar aunque no les toque currar…jajajajaja.
- Pero es que…
- Una cosita..¿ aquí quien decide?
- El presidente.
- ¿ y el presidente es….?
- Tú.
- Pues alá…

Después sufrí un intento de golpe de estado. Recibo un escrito donde me citan en un organismo oficial para no sé qué leches de un arbitraje porque los representantes de los 3 sindicatos han decidido que no molo como presidenta. Por supuesto, la reunión es a la típica hora buena..las 8 de la tarde un martes. Surrealismo en grado extremo.

- Es usted Molinos.
- Sip.
- Le corresponde ser presidenta por ser la empleada más antigua.
- Sip.
- Los sindicatos dicen que no puede ser porque para ser presidenta hay que ser categoría A de curri y usted es C.
- Incorrecto. Yo soy categoría A y además categoría C…es decir soy A+C, pero no soy solo C. ¡ Qué más quisiera!
- Así que usted quiere ser presidenta.
- No, yo no quiero, pero si vamos a ser legalistas, tengo que serlo. Si quieren derrocarme tienen que buscar otra teoría.
- Moli presidenta.
- Ala…cojonudo.

El siguiente paso es dar a conocer el censo electoral. Te lo mandan y una de las obligaciones como Presidenta es hacerlo público para que la gente pueda reclamar chorradas como que donde pone que se llama “ Juan P.” y es “ informático”…el pavo quiere que ponga que se llama “ Juan Pablo” y que es “ técnico de redes y sistemas”. Majaderías pero todo el puto día solucionando estas chorradas. Además, hay que hacerlo público, pues lo mando por mail. A los 3 minutos recibo una llamada.

- ¿ Qué has hecho?
- ¿Qué he hecho cuando? ¿Ayer? ¿ esta mañana?
- Has mandado un mail con el censo.
- Si…¿qué pasa?
- Eso vulnera la LOPD.
- No me jodas..hay que hacerlo “PÚBLICO”..habrá que “PUBLICARLO”.
- Ya, pero por mail todo el mundo lo ve.
- ¿ pero no es ese el propósito de publicarlo? O es que estoy imbécil?
- Sí, pero claro por mail..la gente cotillea…
- ¿ Y qué cojones quieres que haga?
- Pues lo cuelgas en los tablones.
- PERO SI ESO ES LO MISMO PERO EN SOPORTE PAPEL.
- No es lo mismo
- Si lo es
- No lo es
- Si lo es.
- No lo es.
- A tomar por culo. Te vas a cagar.

Cojo el censo de los huevos y hago 60 fotocopias..prácticamente empapelo el edificio con el censo.

Llega el día de las elecciones. La fiesta de la democracia laboral tras una intensa campaña que ha consistido básicamente en repartir mecheros. El surrealismo me rodea.

A las 9:30 de la mañana estoy en una ciudad de provincias que ni siquiera es capital de reino.
Tengo una resaca de flipar porque el día antes he tenido un sarao de curro en el que dije “no pienso beber” . Sin comentarios.
Tengo que dejar el coche a tomar por saco de las oficinas donde tengo que recolectar 4 votos porque en la ciudad de provincias lo del aparcamiento está chunguísimo.
Y lo mejor de todo…llevo en los brazos una urna de metacrilato cerrado con un candado y de un tamaño que cabría yo dentro…rememoro la conversación con el director de RRHH mientras me veo en un escaparate.
Moli..Acuérdate de recoger la urna.
¿Para qué?
Para cuando vayas a la ciudad de provincias el lunes a primera hora a recoger los votos.
¿ Estas de coña? Si son 3. Los cojo, los meto en el bolso y ya los echaré en la urna cuando lleguemos.
No, no..Así no es. ¿ Quieres que te lea el procedimiento?
Serás cabrito…

Llego al portal de la superdelegación de la empresa y hay un portero de los buenos, de los antiguos, que directamente se descojona en mi cara y me dice:

¡ Qué? ¿ A pescar cangrejos al río?
¿Perdón?
Si mujer…esa caja está fenomenal para ir echando los cangrejos de río según los pescas..Así los mantienes vivos y los vas viendo. Si no te hace falta para nada, me la podías dejar, guapa.

No hay dolor. Subo, aguanto que se descojonen en mi cara los ¡ 2 curris! que curran ese día, los otros dos han pasado trillones de la fiesta de la democracia laboral. Vuelvo a bajar, sorteo al portero por si me roba la puta urna y me meto en el coche para hacerme otros 120 km y empezar con la votación de los demás curris.

Un coñazo. Tienen que votar 60 tíos, pero por supuesto la gente no se agolpa en la puerta de la sala. No, los muy cabrones se lo toman con calma y van viniendo con cuentagotas. Por fin..Después de 5 horas a votación, se acaba el plazo.

- Me voy a comer.
- ¿ Y el recuento?
- Después.
- No puede ser. ¿Quién vigila la urna?
- A ver..tiene 60 votos no el santo grial. Nadie quiere robarla. Yo tengo la llave del candado y la llave del despacho. No le va a pasar nada.
- No puede ser.
- Eres tan cansino. ¿Quién decide cuando es el recuento?
- El presidente…
- ¿ Y quién es…?
- Tú.
- Pues eso.

Es todo tan divertido, tan enriquecedor, tan bonito y contribuye tanto a mejorar mis niveles de hostilidad, que me dan ganas de tener trillizos el año que viene para ver si así consigo escaquearme.

Me ha quedado un poco largo, para compensar la vaguería de ayer.

VAGA

Podría currarme una justificación del tipo, como soy una tía supergenerosa y no pienso más que en el bien de la humanidad, he decidido abrir mi blog para que cualquier descerebrado pueda escribir lo que quiera y sentir la maravilla del mundo bloggerico.

Podría, pero dudo que colara, los descerebrados son (casi) todos gente inteligente.

Así que lo diré clarito.

Estoy vaga y con el cerebro en stand by, centrado solo en contar los días que me quedan para pirarme. Las ideas para un post aletean por mi despacho pero no acabo de concretar ninguna, así que para no provocar ansiedad en mis lectores se me ha ocurrido esta chorrada: Al descerebrado que deje hoy el comentario más molón, bueno, el que más me mole a mí, le dejaré publicar un post en la sección de “colaboraciones estelares”, de esta absurdez que llevo escribiendo dos años y medio.

Confieso que es la segunda chorrada que se me ocurre en el día, la primera ha sido preguntar a Fede si había alguna remota posibilidad de que me pasara el texto que me debe desde febrero y su contestación ha sido:

Muy remota.
Las cosas buenas se hacen esperar.
Además, quieres poner mi texto en verano????? En plan becario??????

Ala..Aquí os dejo con la responsabilidad.

PS: por si alguien no lo sabe, el tema de las colaboraciones estelares soy YO, pero admito otras ideas, siempre que a mi me gusten, si no, pazo.

OFTEN.- Sunday Drivers

¿Qué vais a ver a quien?
A los Sundays Drivers.
¿ Y quién son esos pavos? Apuesto a que unos perrofalutas jipilongos de esos alternativos que os molan a vosotras.
Joder moli, no seas radical. No todo es Bruce.
Bueno, vale los escucharé.

Y me molaron. Tarde porque se separan, pero da igual.

Ahora han desplazado al modo aleatorio de mi mp3. A. me mandó un cd genial y lo escucho una y otra vez, una y otra vez.



Nunca es tarde para que te guste algo nuevo.


Edc..adicto al spotify..lo mismo te molan.

Gracias A. por el cd.

ESPECIALIZA QUE ALGO QUEDA

A mi modesto entender de persona que lleva currando en la misma empresa 9 años, 7 meses y 16 días, la especialización es una puta mierda. Esto lo sabían ya en el Renacimiento, cuando se apostó por el hombre universal, pero es un sabio conocimiento que se ha perdido, básicamente porque creo que la mayoría de los expertos especializados que hay ahora mismo no sabrían situar esa época en la historia universal ni aunque les amenazaras con cortarles la mano con la que sujetan la tarjeta con su rimbombante cargo.

Cuando en una empresa hay poca gente y todo el mundo hace más o menos de todo, el nivel de responsabilidad e implicación es mayor. Tú haces tú curro pero sabes qué hace el de al lado y además sabes que si el de al lado tiene problemas con su tarea eso repercutirá en el tuyo y por tanto te implicas un poco más. Eres el responsable de la compra de libros en general, los compras y te preocupas de qué hace con ellos el que los coloca y te reúnes con el de la pasta para saber cuántos libros puedes comprar. En resumen, sabes en lo que curras y para qué.

Las empresas van creciendo y los quehaceres se van compartimentando. Cuanto mayor es la empresa más difícil es que una sola persona abarque mucho, más que nada a nivel práctico, de papeleo, reuniones, flujos y todas esas majaderías. Al compartimentarse las tareas, crece el número de expertos y ahí es donde se jode todo. El nivel intelectual de los expertos es inversamente proporcional al número de ellos que haya en la empresa. Si tienes 4, probablemente sean todos buenos…si tienes 40…solo tendrás 4 buenos. Los otros 36 se caracterizarán por:

- Nulo conocimiento de todo lo que se salga de “su área”, familiarmente conocida como “mi tesorooooo”.
- Fabuloso talento para minimizar su responsabilidad: “esto no es de mi departamento”, “yo lo hice bien”, “alguien del despacho de al lado la cagó”, o el siempre efectivo, “a mí eso nadie me lo había comunicado”.
- Un igualmente fabuloso talento para adjudicarse medallas: “yo SABÍA que había que hacerlo así”, “menos mal que estaba yo aquí para ocuparme de esto”, “gracias a Dios que mi departamento funciona”.
- Odio visceral hacia los pocos especímenes de expertos buenos que hay. Estos son aquellos que tienen una visión global de la empresa y que en las reuniones son capaces de desmontar los absurdos argumentos de los demás.

Estas 4 características se dan en todos, pero luego los tenemos de varios tipos.

Experto pululante. Nadie sabe qué cojones hace. Normalmente ha sido colocado por la dirección encajándolo en un bonito arabesco lateral en medio del organigrama. Tiene todos los gadgets del experto: parking, teléfono, coche de empresa, portátil y puede que incluso tenga secretaria, lo único que le falta es contenido a su puesto. Se suele vender como que es un gurú de lo que sea, como qué sabe de todo, pero por supuesto es falso y en cuanto se rasca un poco uno se da cuenta de que no sabe de nada. Su capacidad para generar resultados negativos se puede medir por los paseos que dé por los pasillos.

Experto inesperado. Es aquel que por alguna extraña alineación planetaria y porque normalmente tiene un enchufe alucinante, ha dado la brasa hasta la extenuación se encuentra en un puesto que no se esperaba. Quería ese puesto, pero realmente no sabe qué hacer con él. Sabe que no tiene la capacidad para cubrirlo y que no tiene ni puta idea, así que lo que hace es disimular. Básicamente es un escaqueador nato. Nunca nada de lo que pasa tiene que ver con él. Puede incluso convertirse en el hombre invisible.

Experto tocacojones. Es una variante del inesperado. Tampoco tiene ni puta idea pero en vez de optar por el escaqueo y el disimulo opta por otra táctica. Hacer tan visible que es un cabronazo que la gente se ofusque con eso y no vea que no hay nada detrás. Se trata de dar miedo. Disimula haciendo la vida imposible a su equipo. Delega, delega y delega. Controla horarios, entradas, salidas, si se sale a fumar, si se habla por teléfono y si se navega por internet. Se pone todas las medallas si las cosas salen bien y echa broncas monumentales si alguien la caga, por supuesto nunca él. Jamás coge el móvil de empresa pero es especialista en llamar fuera de horarios de oficina con marrones del tipo: llega un cargamento de libros verdes el viernes a las 9..tienes que quedarte.

Experto despistado. Lo más parecido a esto que hay es el típico profesor de universidad que sabía un huevo y se le notaba pero era un puto desastre dando clase. Este experto es así, sabe muchísimo de libros amarillos, pero pierde los papeles, no se acuerda de los que ha comprado o no, no sabe si tenía una reunión hoy o mañana, se pone a hablar de libros amarillos y acaba contándote su viaje a las chimbabas a comprarlos…Es horrible trabajar con ellos porque son un caos absoluto. Normalmente su equipo se dedica a parchear los huecos que su experto va dejando. El problema de este tipo es que es muy permeable a las malas mañas del inesperado, cuando percibe que la ha cagado suele escaquearse con cosas del tipo: “creo que te lo dije…debo tener guardado el correo por ahí…estoy seguro de que te di ese papel”.

El experto bueno.. De los buenos, buenos, de esos qué dices..Joder, ya me podía haber tocado currar con ellos, y que cuando tienes que despachar algo con ellos da gusto: se hace rápidamente, todos sabemos de lo que hablamos y todos traemos las tareas hechas. Jamás dicen: “eso no es de mi incumbencia” y sin embargo dicen: “vale...veré que puedo hacer y te digo algo, creo que puedo solucionarlo”. Son tipos que saben en lo que trabajan, montan un equipo, distribuyen responsabilidades, adjudican el mérito del buen trabajo a la gente que trabaja con ellos y se comen los marrones cuando ese mismo equipo la caga, para eso ganan más y son jefes. Tienen una visión global del curro y son capaces de ver que si alguien la caga en los libros verdes eso repercutirá en todo lo demás. Ya digo que son escasos pero yo conozco a dos.

Alguno puede creer que son una leyenda urbana, como la chica de la curva y el sentimiento paternal, pero juro que yo conozco a dos.

Segundo candidato al peor libro del año: UN GRITO DE AMOR DESDE EL CENTRO DEL MUNDO de Kyoichi Katayama

BAZOFIA SENTIMENTALOIDE.

Con eso está dicho todo, pero como es un día genial donde destilo buen rollo y sentimientos de amor hacia la humanidad voy a extenderme un poco más. Al fin y al cabo es mi blog y puedo decir lo que quiera...y además el bueno de Katayama no va a leerme. La verdad es que ni siquiera sé si es un ÉL o un ELLA, me da igual.

¿Porqué he invertido día y medio de mi vida en leer esta mierda? Porque fue un regalo de alguien cercano al que suponía con criterio. Mal hecho.

"No confiar en el criterio de los demás si el libro no me llama" Lo voy a grabar a fuego en mi estantería.

Por partes. El mundo japonés se ha puesto muy de moda, ahora todo lo zen, el fengshui, el sushi, los kimonos, el alisado japonés y todas esas cosas molan. Pues no, eso es una gilipollez. Hay que tener criterio. Es como si te diera igual comer cualquier paella, cualquier mueble castellano te molara o te gustaran a todas horas las sevillanas y el folklorismo patrio. Hay cosas buenas y cosas malas y en literatura pasa lo mismo.

Por supuesto me voy a basar en mi experiencia con esos autores.

Lo primero que leí en su día fue "Tokio Blues" de Murakami, tooodo el mundo hablaba de él, pues vale, a por ello. Y bueno, estuvo entretenido, fue curioso leer algo de otra cultura y no me desagradó. No fue para tirar cohetes pero tampoco tan mal como para que no intentará leer algo más. Asi que cogí "Kafka en la orilla", un tochaco que me aburrió hasta el infinito. Por aquella época todavía no abandonaba libros, así que lo terminé a duras penas. No contenta con eso y por si acaso me había perdido algo de la espiritualidad, el misticismo y todas esas chorradas lo intenté una vez más con: Sputnik, mi amor, también de Murakami. Y ese ya me provocó arcadas de vergüenza ajena con la historia. Creo recordar que era una historia de amor absolutamente idiota en la que te dan ganas de asesinar a la protagonista a partir de la página 20 y cuando llegas al final quieres suicidarte con tal de dejar de sufrir a esa tía tan meliflua. Debo decir que mi problema con Murakami probablemente sea porque a él le encantan las tipas supuestamente misteriosas y a mi me sacan de quicio y además no les encuentro el misterio por ninguna parte, me parecen memas desde que aparecen.

Un horror. Ahora y debido a mi deslizamiento hacia el lado oscuro del deporte a lo mejor me lanzo a leer " En qué pienso cuando corro", pero ya me acerco con cuidado..sabiendo que lo mismo acabo estrellando el libro contra la pared.

Después y por recomendación de alguien ( que no recuerdo..si me lee que reclame su prestigio) leí " Una cuestión personal" de Kenzaburo Oé. Un libro tan duro, tan personal y que te deja tan mal sabor de boca que nunca en mi vida me he atrevido a recomendárselo a nadie. Literatura de la buena pero no para todo el mundo.

Vale, pues con este bagaje, a lo que iba. Como ahora está de moda lo japonés, las editoriales se han lanzado a editar todo, alegremente. ¿ Que se lleva lo que escriben los japos? Pues alegría..¿ qué además tiene un título misterioso que contiene la palabra amor? Pues fabuloso...¿ qué además es finito y lo podemos sacar en bolsillo por 6 euros? Miel sobre hojuelas. ¿ Qué además ha vendido 3 millones de ejemplares? Cojonudo, asi podemos poner en la contraportada algo como " Es la novela japonesa más leída de todos los tiempos"(sic). Un exitazo vamos.

Es una mierda. Una historia tan manida, tan mal escrita, tan llena de falsos sentimentalismo que dan ganas de vomitar desde la página 1. Voy a reventarla..lo digo por si alguien a pesar de mis exabruptos tiene interés en leerla.

Tenemos dos jóvenes japoneses, ella y él. Se conocen en el cole, se hacen amiguísimos, uy..no sé como se enamoran, se besan, ella enferma de ¡¡tachán!!! leucemia, casi chuscan en un viaje absurdo a una isla, ella sufre, él sufre, hablan..él intenta llevarla a Australia antes de que la palme, no lo consigue. Ella palma, él esparce sus cenizas por Australia. Él sufre más, se pasea unas 15 páginas con una caja con cenizas de ella y al final se decide a tirarlas al aire y " las cenizas blanquecinas flotaron por el cielo del crepúsculo como una nevisca. Volvió a soplar el viento. Las flores de cerezo se deshojaron y, mezcladas con los pétalos, pronto dejaron de verse las cenizas de Aki".

Fin.

Que conste que el tal Katayama se tiene por un titán de la literatura porque el pavo cuenta la trama en la página 2: " dentro de aquella urna envuelta en un precioso brocado, ¿ estaba realmente Aki?" . Supongo que pensó, voy a escribir una historia tannnn romántica y de tannnto sentimiento y lo voy a hacer tannn de puta madre que aunque haya contado el final, la gente llorara de emoción e hipará de amor.

Una mierda, una mierda, una mierda. Los dos protagonistas son más planos que un folio, lo que les pasa tiene cero interés y solo estás deseando que se muera para acabar de sufrir...el peregrinaje con la urna por Australia para "volver a la naturaleza como los aborígenes" es ya demasiado. Katayama..casi acabas conmigo, solo vislumbrar el poder escribir este post incendiario me ha compensado del sufrimiento.

Bazofia sentimentaloide de tres al cuarto.

De todos modos creo que queda ligeramente por detrás de este..en el ranking de horrores lectores del año.

Hoy me concentraré en la estantería,necesito que me llame algo bueno.

EBULLICIÓN

No tengo paciencia, ni lado zen, ni contención, ni ninguna de esas cosas tan molonas para ser alguien pacífico, encantador y que la gente considere un dechado de virtudes de comportamiento. Hay épocas en las que puedo disimular y a ratos pasar por "una monada", pero el final de curso y el verano no son mi mejor momento. . Esto quiere decir que estoy hostilizada hasta el infinito y más allá. Soy una caldera en ebullición.

Estoy hasta los cojones de las putas pantallas de la carretera y del imbécil que escribe los mensajes. “Tráfico lento en los túneles de la M30”, es que los coches andan DESPACIO, si los coches no se mueven en 30 minutos, no es lento...es TRÁFICO RETENIDO/PARADO o como cojones quieras llamarlo. A lo mejor a ti, que has entrado a tu turno a las 3 de la tarde te parece una fruslería, ahí con tu aire acondicionado y tus 8 horas de jornada laboral mirando las pantallas, pero al que va en el coche pensando que con el TRÁFICO LENTO..llegará 20 minutos tarde a su cita…no le hace ni puta gracia llegar hora y media tarde porque no sabes distinguir lo que significa LENTO de PARADO.

Y lo mismo para el que pone el aviso de TRÁFICO RETENIDO EN LA INCORPORACIÓN DE LA M50...cuando ya estás metido en la incorporación.. ¿qué tal si avisas antes?

Estoy hasta las narices de que siempre me pase lo mismo en el mes de julio. JS decide que las tardes a 42 grados a la sombra sin un alma en los libros de colores son un momento idílico para confraternizar conmigo y sacar adelante cosas que llevan paradas meses. Moli... ¿tienes jornada intensiva?...Si, muy intensiva…todo el puto día colgada del teléfono.

Y esa es otra... ¿para qué mierda sirven las centralitas donde llamas y te dan 250 mil opciones? Si quiere hablar con dirección general pulse 1, si quiere hablar con comercial pulse 2, si quiere hablar con un tío moreno pulse 12, si quiere insultar a mi madre pulse 16 y si ya ni se acuerda con quien cojones quería espere. Y cuando esperas se cuelga….!!!!!!....Y así n veces.

¿Por qué tengo yo que pensar en todo?

¿Por qué en el comedor de los libros de colores ahora solo bajamos a comer 4? Y ¿por qué si solo somos 4 está el aire acondicionado puesto como si hubiera una manifestación de 200 personas?

Y ¿qué mierda pasa con las rebajas? Me lanzo al centro comercial que odio a las 2 de la tarde a riesgo de sufrir un golpe de calor que me mate (ahora mismo no es mala opción la verdad)…llego a comprar bañadores para las princezaz. Miro y remiro..confirmo que odio ir de compras. NO los veo.
- Perdona..¿bañadores de niñas?
- No nos quedan. Ya no es temporada.
- ¿Perdona?
- Que ya no hay.
- ¿Me estás diciendo que el 10 de julio no hay bañadores de niña aunque haga 40 grados a la sombra?
- Si...es que ha venido la nueva colección.
- ¿Y qué cojones pretende el Sr. Ortega? ¿Que se le muera la clientela? ¿de verdad pretende que compre esos plumas que tenéis ahí en pleno mes de julio?

Estoy harta de que la gente diga una cosa y haga otra. Vale, que yo no soy el colmo de la coherencia...pero no me vuelvas loca, joder.

¿Porqué cuando yo dije que SI...era que NO…y ahora que yo digo que NO...tiene que ser SI? ¿Por joder?

¿Por qué cuando no quieres oír hablar de algo, de repente todo el mundo tiene que decir algo sobre ese tema?

¿Por qué la gente que me conoce y sabe la memoria que tengo se empeña en decir, eso no me lo habías dicho…cuando SÉ que si se lo había dicho? ¿No ven que me cabreo menos si me dices: lo olvidé? Si dices lo olvidé la culpa es tuya si dices que no te lo dije...pretendes que la culpa sea mía…y por ahí no paso.

¿Por qué no me decís las cosas claras o por lo menos sois sutiles en las indirectas… ¿no veis que me pone de muy mala leche saber a dónde queréis llegar y sin embargo tener que asistir a ese patético intento de parecer sutil?

¿Por qué la gente te llama machista si dices que la Carbonero está ahí por tía buena? ¿Que mierda de políticamente correcto es eso? ¿De verdad alguien cree que si pesara 90 kilos y fuera bizca estaría ahí? Aunque supiera absolutamente todo de fútbol tendría más posibilidades de chuscarse a ET que de salir en la tele. Que me alegro por ella..pero por favor…que es TELE.

Me jode cuando me propongo algo y al final no puedo. Me moría de sueño esta mañana, pero me he despertado y digo..Ala a correr un rato..me he levantado, he sacado las zapatillas y he dicho..paso de todo..a sobar otra vez. Me jode porque ahora pienso que debería haber salido, por lo menos habría liberado tensión y mala leche y no estaría ahora esperando a ver quién entra por la puerta del despacho y ladrarle.

Resumiendo... ¿por qué no me dejáis en paz?

Estoy mássssssssssssssssssssssssssss harta….

Y tengo un peligro...

EL MUNDIAL…SIN DISIDENCIA.

Momentos estelares o algo:

Antes de la final de un mundial a la que pensabas que tu equipo no llegaría ni de coña, es fundamental dedicar el día a tener el mismo nivel de tensión nerviosa que una ameba, es decir, pulso periférico y nada más. Conviene evitar contacto con cualquier otro humano que pueda fastidiar esa calma vital: molimadre, ingeniero, princezaz..etc.

Antes de aparecer en un porche lleno de gente vestida de rojo, hay que comprobar que efectivamente la camiseta que se ha escogido es roja, para no ser linchada MOLIIIII ¿DE QUÉ COÑO VAS?? ESA CAMISETA ES NARANJA Nunca es tarde para descubrir que se tiene la percepción cromática entre el naranja y el rojo en un nivel defectuoso.

Si dijiste que te pintarías el escote con la bandera de España, hay que hacerlo.

Nunca hay que confiar en que alguien traerá el hielo. Esa confianza absurda hace que te tengas que dar al mundo lata de cerveza helada que siempre sienta mal. Me pasa lo contrario que al ingeniero, mi nivel de tolerancia al gintonic es inversamente proporcional al que tengo a la cerveza.

Molaría muchísimo ser capaz de apagar el sentido del oído cuando hablan los comentaristas deportivos, aunque claro, me hubiera perdido una perla como esta: “el Dios del fútbol debería premiarnos”.

Obviamente a los holandeses les caemos mal. Fueron una versión sin bombín de los chicos de Alex de La Naranja Mecánica: patadas a tutiplén, codazos a diestro y siniestro y en resumen leches a cascoporro.

El árbitro calvorota con cara de malo, decidió adoptar el papel de madre. Se pasó todo el partido advirtiendo, “como tenga que volver a decíroslo”, “ es la última vez que os lo digo”, “ ¿cómo tengo que deciros que no os pegueís?, apuesto a que hasta dijo: “ cuento hasta 3…y ya veréis como me enfade”. Las dos primeras veces los holandeses ponen cara de “Si mamá”…a la tercera directamente se descojonan..especialmente Robben que no sé cuantos años..pero tiene pinta de tener mil.

Los españoles optamos por el victimismo: el árbitro nos tiene manía. Que sí, que no las tiene, pero quejarse no sirve de nada. Por decir esta última frase, el amigo de pobrehermano que estaba en casa viendo el partido casi me asesina: “moli o te callas o te juro que te pego”.

Ver fútbol no tiene porque ser una actividad sedentaria, pobrehermano caminó por lo menos 12 km de un lado a otro del porche durante todo el partido. El ingeniero se hizo media maratón yendo y viniendo de la nevera a la tele ..por no hablar de los brazos que hechó subiendo y bajando la lata de cerveza.

Por la boca muere el pez. Pobrehermano vociferó como un un energúmeno todo el partido, el fútbol saca lo peor de él: ¡¡¡INIESTA QUIERES DEJAR DE HACER EL CAPULLO Y PASAR LA PUTA PELOTA!!!!
Ingeniero, con su flema para todo suelta: pobrehermano, Iniesta va a marcar el gol de la victoria y vas a tener que tragarte tus palabras.

Se las tragó..obvio.

No es buena idea soltar ironías del tipo: ¿Los futbolistas no saben que es imposible que un balón pase a través de una persona¿ ¿ Desconocen la impenetrabilidad de los cuerpos? cuando uno de tu equipo acaba de perder la pelota en un regate. Tu familia y allegados directamente quieren verte desaparecer de la faz de la tierra.

¿Quién inventó las cortezas? Es un aperitivo que sólo se come compulsivamente y cuando estás tan histérico que no sabes ni lo que tragas. Molihermana Estuvo ayer a punto de morir por no controlar esa ansiedad. ¿ Hay algún aperitivo que haga más bola?

Los nervios pueden llevarte a olvidarte del dolor. Esta mañana he descubierto que aye rme apreté tan fuerte las rodillas que me he hecho una herida con el reloj. También tengo una herida en la cabeza, creo que de cuando metieron gol y salté en el sofá como un resorte y me di con un loro que hay colgando del techo. No recuerdo el golpe, creo que me preocupaba más que molimadre se diera cuenta de que me había cargado el sofá. No había peligro porque su nivel de holinización llegó a unos niveles preocupantes…

En medio de la euforia más absoluta, todos nos quedamos paralizados al escuchar a molimadre enloquecida: MIERDA DE HOLANDESES…QUE PROTESTÁIS!!! NO HA SIDO FUERA DE JUEGO!!!! SOIS UNOS MIERDAS…..CABRONESSSSS..

Pobrehermano es un hombre con recursos. Si por meterse con Iniesta ha metido gol, ¿porqué no probar a ver si con Torres tiene el mismo efecto? TORRES DE LOS COJONES…¡ Y AHORA TE ROMPES???...SI ES QUE ERES UN MIERDA!!!!!...

El nivel de exaltación del buen rollo familiar alcanza cotas nunca vistas tras ganar un Mundial de Fútbol.

Mi hija C. es de otro planeta:
- ¿Quién ha ganado?
- España. Nosotros hemos ganado.
- Ah..entoncez el pulpo ha acertado.

Pobrehermano es un tío con suerte Su equipo gana, otro día más ha conseguido evitar un infarto, ha hecho mogollón de ejercicio y encima ¡¡ SU TELE LE HA SALIDO GRATIS!!!.

Xabi Alonso es el tío más guapo y con más clase de toda la selección.

La pandilla de pobrehermano pequeño son un grupete encantador. Tiernos jóvenes de 28 años que llevados por la euforia deportiva y alcohólica me abrazan cariñosos mientras me cuentan su emoción suprema ¡ Qué monos!

Se puede gritar GOOOOL con la misma emoción, las 35 mil veces que ves el gol de iniesta.

Casillas sin contención comiéndole los morros a la Carbonero es el momento del Mundial.

A pesar de todo soy una tía responsable. Huyo del gintonic a las 2, cuando todavía estoy a tiempo. Lástima que la cerveza y el tinto de verano combinen tal mal con 250 km de carretera.

¿Cuándo es el siguiente mundial?

M. Y LOS WATERBOYS.- Fisherman´s Blues

Ayer ,M. no podía dormir. Se acostó y al cabo de un rato largo apareció en el porche. Yo estaba leyendo.

- No puedo dormir.
- ¿Por qué?
- No sé, pero no puedo dormir. ¿Me puedo ir a tu cama contigo?

Me levanté, dejé el libro y nos fuimos las dos a mi cuarto. M. está guapísima, ha crecido, esta alta y espigada. Le he cortado el pelo y está morenísima porque anda todo el día haciendo el cafre por el jardín.

Nos acostamos. Empecé a leer y cuando creí que ya se había dormido…la miré, y está mirándome con esos increíbles ojos azules que no sé de dónde ha sacado.

- Mamá... ¿cuanto queda para qué me muera?
- Muchísimo...
- Pero... ¿cuánto?
- Muchísimo, muchísimo…tienes que hacerte muy mayor.

Se quedó pensando y me dijo:

- Mamá...eso no lo sabes, puedo morirme en cualquier momento.

Se durmió enseguida.

A mí se me heló la sangre en el cuerpo y no he pegado ojo en toda la noche porque tiene razón.

La canción es simplemente porque ha sonado esta mañana en el coche y ha conseguido animarme un poco.

EL MUNDIAL EN DISIDENCIA...pero menos.

Ayer era completamente imposible abstraerse del mundial.
-JS tienes una reunión supermegaultraimportante a las 18:30

- ¿a esa hora? Ni de coña.
- A mí que me cuentas..eso me han dicho.
- Di que la cambien..que tengo gente a ver el fútbol.
- dicen que no.
JS es un tío con recursos. Al cabo de un rato me llama y me dice, he conseguido que sea a las 2, así llegó al fútbol.

Pues mira que bien.

Después de comer, en los pasillos de los libros de colores no había ni un alma. 4 ó 5 pringados como yo, disfrazados de San Fermín y con la banderita de España. Un poco antes de mi hora decido irme porque es absurdo seguir prolongando mi agonía de ocio laboral. Cuando pongo un pié en la calle decido que a lo mejor no era mala idea quedarme a vivir en el despacho, temperatura a la sobra…en el polígono: 42 grados. Fabuloso..el verano mola tannnnnnto.

Por la carretera me doy cuenta de que por estar en mi limbo particular de pensamientos absurdos, he perdido la oportunidad de hacerme millonaria. A alguien más listo que yo, se le ha ocurrido hacer un ridículo mástil con una banderita acoplable a la ventanilla de los coches y los ha vendido como churros.

Llego a Los Molinos y descubro que molimadre se ha convertido en una hooligan. Ha cosido una bandera de España, ha comprado pinturas para la cara y lo que es peor..soy informada por mis princezaz de:

- Abu está preparando un aperitivo para el fútbol.
- Muy bien.
- Con muchas salchichas porque eso comen los alemanes..y así nos comemos a los alemanes.

Fabuloso..espero que no les haya dicho que también beben cerveza y empecemos a alcoholizar a la descendencia desde ya.

En fin, yo a lo mío. Libro y piscina y luego libro y porche con el partido de fondo.

Pues no. Pobrehermano B. va a ver el futbol en casa así que:

- “ Moli, estamos a lo que estamos, no me jodas” .- Pobrehermano acojona mucho, por si alguno no lo sabe.
- Moli, haz el favor de no arruinar el ambiente, ya que pobrehermano lo va a ver aquí, compórtate..- molimadre sería capaz de atarme a una silla y mantenerme los ojos abiertos con palillos con tal de no arruinarle el ambiente a pobrehermano así que decido hacerlo por las buenas.

Me siento, me callo, me concentro e incluso me pongo las gafas de directora de cine lesbiana catalana. Empieza el partido y a los 5 minutos descubro que estoy histérica, agarrada a la butaca y cerrando los ojos cada vez que un alemán coge la pelota…

- Pobrehermano...ese tio alemán, el negro... ¿no es enorme?
- Si, es un bigardo acojonante…los nuestros a su lado parecen garrapatas.

Salen al porche molimadre y princezaz pintadas enteras con la bandera de España. Empiezo a preocuparme por el proceso de hoolinización de molimadre.

Pobrehermano ya no aguanta sentado…se está poniendo histérico.

- ¡¡ PERO QUERÉIS TIRAR A PUERTA!!!
- Iniesta de los huevos…las pierdes todas..joder….

Al borde del colapso se acaba la primera parte. Molimadre trae tortilla de patata, le ha parecido más patriótico. Cuando ve el estado de nervios de pobrehermano, se pone muy seria y dice:

- Tranquilos. Tengo buenas vibraciones. Vamos a ganar con un gol de Puyol.
- Abu..erez como el pulpo!!!! .- ¿ de qué coño hablan molimadre y las princezaz cuando no estoy?

Yo no digo nada, pero creo que molimadre se está tirando el pisto y que además ha dicho Puyol porque es el único que conoce, pero me guardo la ironía..no estoy en el ambiente adecuado.

Empieza la segunda parte, me como tres trozos de tortilla y decido que mejor no. Con el nudo que tengo en el estómago me están sentando de angustia. Decido dejar que los nervios por el futbol me paralicen, me mimetizo con el ambiente y me pongo histérica como pobrehermano. Me pongo de pié en el sofá:

- ¡¡pero tirad a puerta!!!!
- Joder…Pedritoooo coñoooo en qué estás pensando….
- Mierda, mierda, mierda…estos nos ganan.

Valoro incluso darle unas caladas a los cigarros que pobrehermano lía compulsivamente para mantenerse entretenido.

- Mami..podemos bañarnos…errr..SI.
- Mami…podemoz poner el tobogán en la pizcina…errr..SI.
- Mami..podemos correr en pelotillas por el jardín y nos pintamos de rojo enteras?...err..SI…er…NO, NO NO..suelta la pintura C.

Estoy al borde de la histeria…Corner y ohhh…¡¡¡GOOOOL!!!!!!!! Por todo el valle se oye a la gente chillar, petardos a tutiplén…putoperro aparece y se cuela debajo del sofá.

Gol!!!gol!!! Gol!!!..¡¡¡Exaltación del amor maternal y fraternal!!!!!!

- ¡¡¡¡PUYOL ES UN TITÁN!!!!!!!- pobrehermano está fuera de sí o eso me parece porque cuando de verdad entra en ebullición es cuando sale Torres.

- Pero, pero, pero... ¡ QUÉ COJONES HACE ESE TIO?? ERES UN MIERDAAAAA…coño… ¿QUE HACES?? ¿¿¿COGER MARGARITAS??? PERO CORRE CABRÓNN, PRESIONAAA…pedazo de bigardo y corre como Blancanieves…y están los otros dos culebrillas, Villa y Pedrito corriendo como bestias y tú haciéndote el interesante..¿¿¿¿ PARA QUÉ COJONES TE ESTÁS RESERVANDO?????

Menos mal que es joven y está en forma…porque se le hincha la vena que creo que le va a dar un infarto.

- Y ¿¿¿QUIEN COÑO PONE LOS PUTOS NÚMEROS DEL TIEMPO TAN PEQUEÑOS??? ¿¿¿CUANTO QUEDA???
Ahí le doy la razón, señores grafistas de la televisión..cuerpo 3..no se lee en pantalla.

Final del partido.

Gritos…más gritos. Por todo el valle petardos…y más gritos. Bocinas.
Putoperro que obviamente desconoce su tamaño, se mete debajo de una mesa en la que no cabe, la vuelca y rompe una fabulosa lámpara restaurada por molimadre. Temo su ira descontrolada pero no…

- Da igual..el domingo ganamos a Holanda y si perdemos…arranco los tulipanes.

Valoro si con la excusa esta de que España juega la final, me piro a tomarme unos gintonics...pero lo deshecho..las excusas tontas siempre acaban en borracheras terribles.

Ah..Ya sé quién es el Loco Abreu, un paquete. De aquí a escribir en el Marca...me queda nada.

Otra cosita...la camiseta que llevaba Reina en la entrevista con Sarita... ¿la llevaba tatuada? Mi madre…… ( Actualizo para enlazar...puff..)