NOCHEBUENA 2012

A unas horas de la gran reunión de la Molifamilia tengo dudas sobre como va a salir el evento. 

El lugar de celebración este año es en Los Molinos en casa de la hermana pequeña de Molimadre, progenitora de los ya conocidos en este blog como "Los Pesadillas". 

Se desconoce el menú. Molimadre y sus hermanos han entrado en una competición absurda de secretismo absoluto sobre lo que van a dar de cenar el año que les toca organizar la Nochebuena. Los primeros años había una cierta uniformidad en los menús, con unos clásicos que jamás faltaban. Siempre había consomé y yo protestaba porque ODIO la sopa. Lombarda y entonces unos 15 protestaban: ¿Lombarda? Es morada y apesta. Y luego carne o pájaro que parece pájaro decorado con distintas guarniciones. Pronto la competición por quién había estado más horas ( o días) haciendo el consomé y había apestado más con la lombarda se les quedó corta y entonces empezó el secretismo culinario. 

La cena de Nochebuena pasó a ser una sucesión de sorpresas gastronómicas no todas igual de exitosas. Se recuerda todos los años, la Nochebuena en la que el hermano pequeño de Molimadre ( es el pobrehermano) nos deleitó con una maravillosa carne asada con la que lamentablemente se quedó corto de salsa...Ahora cada vez que uno pone carne en la mesa el día de Nochebuena un coro de voces muy tocacojones dice: 

- ¿ Habrá salsa para todos? 

Esa misma cena, hace unos 16 años es recordad porque Pobrehermano Mayor pronunció la siguiente frase: 

- La próxima vez que toque cenar aquí dentro de 6 años, estaré casado y con dos hijos. 

Por supuesto todos los años, un coro de voces tocacojones cuando Pobrehermano Mayor llega a la cena le dice: ¿ Dónde te has dejado los dos hijos? 

El menú por tanto de esta noche es un misterio, para todos menos para M, que sabe lo que va a comer porque mi tia lleva abrasándome con el tema un mes. 

- Moli soy yo. ¿Qué le doy de cenar a M el dia de Nochebuena?

- Pues a ver, menos cosas con gluten y pescado..lo que quieras. 

- ¿ Pollo?

- ¿ tiene escamas? ¿ es de rio?

- Muy graciosa..

- Es que me preguntas unas cosas...coño..el pollo no tiene gluten y que yo sepa no es pescado. 

- ¿ Y sopa?

- Si le echas fideos especiales. 

- ¿me los traes tú?

- No..vas al super y los compras coño..que tampoco son tan especiales. Yo ya le llevaré el postre, su pan y algo de dulce especial para ella para cuando todos os pongaís morados. 

Tampoco está claro como vamos a colocarnos para cenar. La absurda competición gastronómica impide hacer una cena de pie donde te sientes donde sea sosteniendo tu plato en un equilibrio inestable. En las cenas de la Molifamilia hay que sentarse todos con un monntón de platos, un montón de copas para todos  los vinos que nos atufamos y un montón de cubiertos. Dado que somos 30 y cada vez más grandes..( menos yo que he encanijado), no sé como vamos a sentarnos. 

Este año el pesadilla mayor es baja porque se ha ido a currar a Utrech y no le dan las vacaciones, supongo que se habrá currado un vídeo y mi tía llorará muchísimo. 

Este año también tenemos una nueva adquisición, mi pobreprimo pequeño que emigró a Argentina hace un par de años, viene con su mujer. Si sobrevive a la pantagruélica competición culinaria, al marathón de villancicos, las luchas encarnizadas entre los equipos por hacerse con el reloj de propaganda de la gasolinera y mi coreografía con C para bailar el Jinglebells..será nombrada invitada del año. 

Ya solo quedan unas horas para despejar todas estas incógnitas...

Feliz Navidad. 

STAYING ALIVE

 Voy a salir con la chusma de Una docena de.

Quieren ir a un karaoke...

Si me mato a GT es posible que acabe bailando como una loca pero espero caerme desmayada de coma etílico o huir .antes de que lleguemos al karaoke.



Los Bee Gees son una cumbre del horterismo estilístico pero esta canción me anima..quizá demasiado.

Fiebre del sábado noche..allá voy.

MOLIDOCUMENTALES: LA AMIGA ENAMORADA

Reconozcámoslo, las tías cuando estamos enamoradas somos un coñazo, un coñazo supremo. Los tíos, para esto tienen un poquito más de pudor y son más de sentir hacia dentro, subir los hombros, sonreír y poco más. Ellos más que enamorarse, son abducidos por el amor y pierden capacidad expresiva más allá del objeto amoroso. Reconozcamóslo, para esto..ellos tienen más sentido común. 

Las tías sin embargo, cuando llegamos al planeta del amor sufrimos un trastorno físico y mental por el que nos creemos en la necesidad de contárselo a todo el mundo. Enamoradas somos expansivas, queremos saltar, comprar flores y hacer mucho el ridículo. La parte buena es que es algo que se corrige con la edad, y según vas dejando atrás tu etapa de gacelismo empiezas a saber comportarte y a guardarte para ti lo fantabuloso que tiene tu relación amorosa.

La valoración de la “amiga enamorada” y el trato, va también cambiando con los años y con la experiencia propia.

En la etapa de gacelismo más primitivo, cuando no te has comido un rosco y crees firmemente que jamás en la vida ligarás con alguien, cuando la “amiga enamorada” aparece a contarte su romance, a ti sencillamente se te cae la mandíbula al suelo, suspiras de envidia y todos esos detalles innecesariamente inútiles, innecesariamente minuciosos e innecesariamente cursis que ella va desgranando, te hacen suspirar de amor y pensar que tu amiga enamorada es una supersuertuda. Te vas a casa recordando cada detalle que te ha contado y pensando que el tal Pepe es un absoluto galán y tú una pobrecilla que nunca ligará. Como eres joven todavía no te visualizas soltera con manta de cuadros y dándole a tu gato whiskas pero fantaseas con que un extraño por la calle o el amigo de tu hermano o el panadero se fije en ti (el patetismo de pensamiento es una fuerza poderosa de la que nunca se está a salvo). En esta etapa la amiga enamorada te da muchísima envidia y si la historia se prolonga mucho en el tiempo y adquiere cada vez más intensidad amorosa puedes incluso llegar a albergar deseos de que se le joda el planeta del amor.

¿Cómo es la amiga enamorada en esta etapa de gacelismo? A pesar de que probablemente sea la primera vez en su vida que se enamora habla como si fuera catedrática, más que hablar pontifica. Dice cosas como “vosotras no sabéis como es esto” y en vez de llevarse una patada en la boca por chula recibe admiración por parte de las gacelas vírgenes en el amor.

Es una plasta. No habla de otra cosa, solo habla de su novio, de lo maravilloso que es, de lo estupendo que es, de los regalos tan cursis que le hace, de las mil veces que le llama, de los mensajes que le envía, de lo enamoradísimos que están los dos, de que por supuesto no puede quedar porque ha quedado con él y no hay nada más importante que eso en el mundo. La amiga enamorada es una pardilla, enamorada y feliz...pero una pardilla que se va a meter la gran leche...pero eso ella no lo sabe y tú tampoco.

Con el tiempo y tras muchos devenires, resulta que tú te has enamorado, has ligado y has sido la amiga coñazo y por fin llegas a la etapa del amor verdadero. Ya no eres gacela (o por lo menos lo tienes controlado y solo sufres algunas recaídas leves) y tu amiga tampoco. Y un día llega casi casi levitando, sonríe viene tersa y otra vez tienes una amiga enamorada.

Como ya no somos gacelas y hemos aprendido algo de los tíos, con 35-40 palos, las tías intentamos contener nuestra expansión amorosa. Además, nos volvemos vergonzosas y humildes. Supuramos amor pero intentamos que no se note. No vamos por ahí diciendo “Fulanito es el hombre más maravilloso del mundo”, ni contamos las mil llamadas, y los detalles de la relación (que por supuesto siguen siendo nimios y pueden parecer cursis desde fuera) no se cuentan, se guardan como un tesoro porque con la edad hemos aprendido que un bonito gesto entre enamorados debe quedarse ahí porque si lo aireas lo revientas. Aún así, como estás supurando amor y emoción y con un poco de suerte estás teniendo noches de pasión que te están dejando tersísima, de vez en cuando no puedes más y te sueltas a contar algo, algo tan cursi y de tanto amor que cuando se lo cuentas a tus amigas les dices: tías, sé que estoy insoportable pero tenía que contaros esto pero por favor si veis que voy a más dadme una leche.

¿Qué sientes tú con respecto a tu amiga enamorada cuando eres leona?

Lo primero alegría. Te alegras infinito por ella porque ya sabes lo que mola estar enamorada, las mariposas, la emoción, el color rosa, que todo el mundo te parezca guapo por la calle y que hasta madrugar te de igual. Esa sensación es estupenda y te alegras por tu amiga.

Luego sientes un poco de miedo porque también sabes lo frágil que es esa sensación y lo fácil que es que se joda. Ya has estado ahí creyéndote la reina del mundo y pensando que lo tuyo era para siempre, definitivo y lo más de lo más…y te metiste una leche que te dejó para los pollos. Sabes lo que duele y no quieres que le pase a tu amiga porque no quieres que sufra.

Luego te pones en plan madre interrogatorio sutil: ¿Cómo es él? ¿Es majo? ¿De qué le conoces? ¿Arrastra traumas de relaciones anteriores? ¿Habla de sus ex en plan misterioso rollo “fue una relación complicada”? ¿Es picha fina? (vale...esto no es de madre pero es muy importante) Son preguntas soltadas en plan risas pero que en el fondo transmiten este mensaje: “Quiero saber quién es ese tío porque como te haga daño voy a partirle las piernas por gilipollas”.

Después, caes brevemente en un momento de gacelismo y piensas que sí, que ella está enamorada y es estupendo y maravilloso y fantabuloso...pero no es exactamente como lo que tienes tú, lo tuyo es mejor. Sonríes y piensas que es un pensamiento de gacela que tu amiga está ahora mismo teniendo exactamente igual que tú.

Para terminar le dices.

“Me alegro infinito pero que sepas que como empieces a comportarte como Audrey Tautou, llevar chaquetitas de punto y decirme que no quedas conmigo porque has quedado con él para admirar amapolas, te doy una paliza hasta que recuperes el sentido“

Y luego te preparas por si hay que recurrir a la terapia de la ruptura..

Ahora salid por ahí, enamoraos y venid a contármelo..pero sin detalles innecesarios. 

EL BLOG DEL DÍA Y ENTREVISTA AL DESCEREBRADO

Hoy, 19 de diciembre de 2012, hemos sido elegidos Blog del Día.

Vale que no es el Premio Nobel, ni un Oscar, ni siquiera un Goya, ni un Bitácoras…pero somos El Blog del Día y eso mola.

¿Qué significa ser el Blog del Día?

Primero que ya tengo excusa para el post de hoy.

Segundo que me han hecho una entrevista que publican aquí. Antes de que pinchéis como locos, no hay foto ni revelaciones novedosas…

Tercero que se me ha ocurrido que eso mismo podría hacer yo con los descerebrados. Voy adaptar las preguntas que me han hecho y así conseguiré saber algo más de los que pasan por aquí.

1.- ¿Cómo llegaste a este blog? Haced un esfuerzo y no me vengáis con qué no os acordáis. Esto es como una relación del planeta del amor, uno tiene que acordarse del principio: fue una noche de pedo, era amiga de una amiga, por casualidad…esas cosas...

 

2.- ¿Por qué  lo lees? Aquí vale todo...cuanto más original mejor. Anónimos del mundo es vuestro momento para decir: te leo porque eres idiota y me mola ver lo idiota que eres y esas cosas que os gusta tanto decir desde vuestro anonimato.

 

3.- ¿Alguna experiencia o anécdota destacable como descerebrado? Esta es para los que me han desvirtualizado…podéis desmelenaros...adelante.

 

4.- El post favorito...el personaje favorito…la expresión favorita. Creo que va a estar reñido...pero seguro que hay sorpresas y nadie elige alguno de mis posts favoritos.

 

Bueno, con lo que contestéis lo mismo me curro un Excel cutre que os saque de quicio a los frikis de las hojas de cálculo.

Y ¡¡Enhorabuena!! Somos el Blog del Día.