135 TOMAS

Elegid 7 minutos y medio de vuestro tiempo y disfrutad de este video.

135 tomas para recuperar la fe en el cine.

Es increible la cantidad de cosas chulas que hay en la red...



La lista de pelis que aparecen aqui.

UN CONSEJO, MARIANO

Mariano, así no puedes seguir.

No hay más que verte. Esa carita que cada vez se parece más a un retrato del Greco, esa barba cana que ni el grecian 2000 consigue enmascarar, esas camisas que se te están quedando grandes. Antes entre la barba y la lozanía lo llenabas todo, parecías alguien, ahora apuesto a que estás considerando llevar gorgera para disimular en lo poca cosa que te estás quedando…

Mariano no puedes más.

Es así. Lo sabes tú y yo lo sé yo. Te entiendo y me das hasta penita, penita rollo el amigo tonto del héroe en la tv movie de Antena 3 de los sábados, el amigo que monta la fiesta y no va nadie. Y se queda en mitad de la calle con cara de pánfilo pensando ¿ por qué no me quieren?

Creo que de verdad confiabas en tus superpoderes. Cuatro años te has tirado junto con tu coro de palmeros diciendo “ Zp es el marangooooooo”…” Zppp es lo peorrrr”…” Zp se comerá a vuestros hijos”, “ Zp se quedará vuestras casas”, “ Zp mató a Kennedy y a Marilyn”…y te lo habías creído.

4 años en los que los palmeros te llevaban como en un paso procesional de Semana Santa, jubilosos y contentos: Que bueno es Mariano que nos lleva de excursión. Que bueno es Mariano que lo sabe todo”, “ Mariano es el mejor y llegará y todo será un país de luz y de color”…” Mariano cogerá su espada laser y matará a la prima de riesgo”…

…y claro, te lo creíste todo. Pensaste que eras todopoderoso y que era imposible que lo hicieras peor que Zp.

Ya te estoy viendo. Llegando a tu despacho en Moncloa, sacando las cosas de la cartera, ordenando los papeles en la mesa, afilando los lápices, sentándote sintiéndote un Jedi y mirando alrededor y diciendo: hala..ya estoy aquí…que se arregle todo.

Y vaya por Dios. No ha funcionado. Es verdad que después de ver que con tu sola presencia no se arreglaban mágicamente las cosas, te pusiste a “tomar medidas”: recorto por aquí, recorto por allá, me hago un maestro en el uso del eufemismo, aprendo a mentir sin que me tiemble la voz, intento volverme invisible, hablo con Ángela, intento hacerme amigo del italiano y le echo la culpa a la herencia.

Y vaya por Dios, tampoco ha funcionado. Los recortes encabronan a la gente y los hacen más pobres y gastan menos y claro se recauda menos. Ángela pasa de ti dos o tres mil pueblos teutones. El italiano te dice que sí a todo, pero para mí que está pensando cuando es el mejor momento para meterte la cabeza de caballo en la cama. La prima de riesgo te ha salido respondona, le has dicho que vuelva a casa pronto y ni aparece a dormir y para acabar de rematarlo ya nadie se cree tus mentiras.

“ Antes se coge a un mentiroso que a un cojo”…Mariano, los refranes son sabiduría.

Además de todo eso, te crecen los enanos: aplauden cuando no deben, dicen palabrotas cuando no toca y encima se les oye, cuentan a voz en grito que no tienes dinero ni para tabaco y ya para rematar son los primeros en acudir a que los rescates hundiéndote la coartada de la herencia recibida.

Si es que pareces nuevo.”Cria cuervos y te sacarán los ojos”….¿ te he dicho ya lo de los refranes?

Has intentado obviar los síntomas. Pio, pio, que no pasa nada. Pio, pio…que yo no he sido…pero resulta que los síntomas son muy cabrones y no solo no han desaparecido sino que han ido a peor y ya no puedes hacer nada.

Sé que estás pensando que has hecho lo que debías, has hecho lo que te han obligado, has hecho todo lo que dijiste que no ibas a hacer, incluso lo que no querías hacer, has mentido a todo el mundo…y no ha servido para nada.

8 años esperando para ser presidente y pasar a la historia y lo has conseguido en tiempo record. Vas a ser el presidente que hundió el país y puso de moda la toga y las sandalias a la griega.

¿Qué puedes hacer?

“ Consejos vendo que para mí no tengo”.

Danos una sorpresa. A nosotros y a tus cuervos. Dimite.

Sal y con un par di: “ Señores no sé hacer esto. Ni yo, ni los que he nombrado que andan como pollos sin cabeza sabemos qué hacer. Somos incapaces. Ni más ni menos que los otros, pero somos incapaces. Siento haber mentido y haberme cargado la vida de millones de personas. No sé qué hacer y lo dejo”

¿Al país le va a servir de algo? No

¿ A ti te servirá? Pues mira, si te queda un pelín de autoestima personal y dignidad, creo que te compensará pasar a la historia como Mariano El breve, el primer político que dimite por reconocer que la tarea le sobrepasa. Viendo como está el percal, serás el primero y probablemente el único. Piensa en positivo..El breve..mola..mira a Pipino..todo el mundo se acuerda de él.

Piénsalo.

Reconoce que en el fondo envidias a Zp y la tranquilidad con la que vive ahora.

Mariano vete.

Piénsalo, no seas menos que Zp.  Hasta él aprendió algo de los refranes: otro vendrá que bueno te hará.

Nosotros ya estamos jodidos, sálvate tú.

De nada.

YOUR SMILING FACE.- James Taylor

Aprovechando que la mayoría de la gente está de vacaciones y no lee blogs y en concreto no lee este blog,  voy a colgar esta canción que me flipa, me da muy buen rollo y consigue ponerme siempre de buen humor.

Tras escucharla innumerables veces porque está en mi mp3 y porque si, me mola James Taylor..es otro calvo que me resulta sexy…creo que es una canción de amor de un padre…con P..de padre.

Hecha para disimular, que parezca que es de amor hacia una mujer..pero es de amor a un churumbel…y voy más lejos..a una hija.

Whenever I see your smiling face,

I have to smile myself

Because I love you, yes, I do.

And when you give me that pretty little pout,

It turns me inside out.

There's something about you, baby,

I don't know.

"Ver tu cara sonriente me hace sonreír porque te quiero. Y si ya me pones esa carita, sencillamente me derrito..hay algo en ti…que no sé…"

Vamos, lo que viene siendo la cara que ponen los padres cuando sus princesas les sonríen al llegar a casa, al verles llegar a recogerlas del colegio, cuando van a una exhibición de natación o cualquier otra cosa. Las princesas saben chino y saben exactamente qué carita es esa que funciona siempre...es un superpoder que con el tiempo se pierde..o ellos se dejan embaucar menos..pero vamos, que una sonrisa verdadera siempre funciona.

Isn't it amazing a man like me

Can feel this way,

Tell me how much longer,

It could grow stronger every day.

Oh, how much longer?

"Es increíble que un hombre como yo pueda sentirse así…dime si esto va a durar mucho y si va a seguir aumentando día a día…¿hasta cuando?"

El padre se ve desbordado de amor hacia su princesa y empieza a temer no poder soportar tanto amor o lo que es peor, empieza a tener pesadillas con el momento en que su princesa empiece a ser la princesa de otro….Cuando empiezan esas dudas es cuando el padre empieza a pensar que tener solo niños no hubiera sido mala opción...la perspectiva de que la sonrisa de su princesa sea para otro "hombre" le saca de quicio..pero bueno..a lo mejor eso no pasa nunca y además esa sonrisa justo será siempre solo para él.

I thought I was in love a couple of times

Before with the girl next door,

But that was long before I met you,

Now I'm sure that I won't forget you.

And I thank my lucky stars

That you are who you are,

And not just another lovely lady

Set out to break my heart.

Pensé que había estado enamorado otras veces, de las niñas del vecino pero eso fue mucho antes de conocerte..ahora sé que jamás te olvidaré. Doy gracias a las estrellas de que seas quien eres y no otra de esas niñas molas que son un horror y te destrozan el corazón. El padre  creía que todas las niñas eran igual de ceporras y cursis y pesadas...hasta que vió a su princesa.... ahora todas son ceporras, cursis y pesadas...menos la suya.

Isn't it amazing a man like me

Can feel this way,

Tell me how much longer,

It could grow stronger every day.

No one can tell me that I'm doing wrong today, whenever I see you smile at me.

Es increíble que me sienta así, un hombre como yo…dime cuánto va a durar y si va a seguir creciendo cada día que pase.

Nadie me puede decir que hago algo mal cuando veo cómo me sonríes. Nada está mal cuando veo esa sonrisa.

Es una canción preciosa…los padres amorosos son lo más…son tan tiernos.

..mmm..y si resulta que es una canción de amor verdadero pues también mola.

 

MATERNITY (C): LA ENFERMEDAD INFANTIL EN LOS PADRES

Ser padre es una experiencia que te desconcierta cada día, ya lo he dicho otras veces. Realmente no tienes ni la más remota idea de lo que estás haciendo, pero milagrosamente vas tirando y lo que es más increíble vas a acertando más o menos.

Pasados los primeros meses absurdos en donde combinas la emoción suprema porque esa cosa vociferante y extraña sea tuya y tu vida es un tobogán con ciclos de sorpresa y risas seguidos de otros de acojone y agotamiento, vas descubriendo una especie de rutina paternal que va funcionando y que además no eres ni siquiera consciente de haber adquirido.

Por ejemplo, la enfermedad de un churumbel. No hablo de enfermedades graves ni nada de eso, sino de las típicas ocasiones en que “El niño está malo”: vómitos, dolor de garganta, infecciones variadas, fiebre indeterminada, dolores indefinidos, otitis, mocos como para colonizar la galaxia…etc. Esas cosas.

Fases que pasa el padre y que no sabe cómo ha llegado a adquirir:

 Indiferencia.- Mami...no me encuentro bien. Uno sigue a lo suyo. Voy a hacer como que no te he oído o te he oído poco. Ya nos conocemos y lo mismo es excusa, es porque estás enfadado por algo, te has atragantado con algo, has tenido una mala postura o simplemente te estás haciendo el interesante.

A pesar de la indiferencia…se activa la alarma del plan B en nivel 1. Esto es, a pesar de que quieres permanecer indiferente y soslayar el tema, tu experiencia paternal con enfermedades infantiles te hace empezar a reubicar toda la rutina de día que tuvieras preparada…pero por ahora solo visualizas el plan que había y en qué se vería afectado si el malestar infantil se convierte en una realidad a pesar de tus esfuerzos por mantenerla en el plano imaginario.

En esta fase se suele jugar mucho a intentar distraer al sujeto supuestamente enfermo: “Bueno, ponte a leer…” Bueno…ponte a ver la tele”….

 

Cuestionario. Si la indiferencia mezclada con la estrategia de distracción no funciona y el malestar persiste.

- Mami…que me duele la tripa, me sigue doliendo.

Se pasa a escanear los síntomas: ¿Cuándo te ha empezado? ¿Cuánto te duele? ¿Cómo te duele? ¿Qué has comido? ¿Qué tienes hoy en el cole? Dependiendo de las respuestas a este cuestionario se pasa o no la siguiente etapa.

Si las respuestas son dudosas o contradictorias: “me duele por aquí…y un poco por ahí...pero por ahí no”...” pues me empezó esta mañana…o hace 10 minutos”...o dice algo como “hoy tengo examen de mates”…se vuelve a la fase 1 desactivando el nivel 1 del plan B.

Si las respuestas son contundentes: me duele desde que me he levantado, me duele mucho, aquí justo, no he comido nada…y sobre todo...yo quiero ir al cole y no, no quiero chocolate, ni pizza, ni galletas…. Se pasa a la siguiente fase.

A la vez se activa la fase 2 del plan B: se coge el móvil y se le comunica a la pareja que “Houston tenemos un problema”. La pareja normalmente empieza a jugar en la fase 1, es decir: pasa.

Uso de base de datos. Todos los padres tenemos una base de datos impresa en el cerebro, ese que creíamos destrozado a base de borracheras, drogas y tonterías varias en nuestra juventud, con todas las enfermedades de nuestros churumbeles. Recurrimos a ella cada vez que un “malestar” aparece. Se comparan los síntomas actuales con las anteriores enfermedades del sujeto, con las de sus hermanos y además se scanea el entorno más cercano por si acaso alguien ha tenido esos mismos síntomas y ha tenido la desfachatez de pasárselos a tu descendiente.

Comprobación de síntomas. Termómetro para la fiebre. Vistazo a la garganta para ver si tiene las anginas como dos sandías, tocamiento de tripa para ver si son gases, dolor o apendicitis, vistazo a los oídos por si ha pasado desapercibido pus saliendo por sus lindas orejitas…

El plan B está ya en fase 3. Mentalmente se renuncia a todo lo que hubiera hoy planeado.

Mirada comprobatoria. Al que no es padre le puede parecer que si el termómetro marca 39º, las anginas le salen por la nariz y la tripa le duele con el roce de una hoja (como a Abraracurcix) es evidente que el niño está malo de verdad.

Pues no. Lo que de verdad te indica que tu churumbel está enfermo…es su carita. Le miras, ves los ojitos con los párpados caídos, está pálido…y como ve que te estás acojonando...esboza una sonrisa en plan “no te preocupes mami, que no es para tanto”.

Es la sonrisa de la enfermedad. Tu hijo está malo.

El plan B pasa directamente a fase Defcon4. A tomar por culo el día, todo se va a la mierda, todo va a ser un caos.

Medidas de emergencia. Primero las drogas infantiles: apiretal y Dalsy. Ya lo he dicho aquí, pero si los adultos tomáramos Dalsy después de la resacas seríamos gente feliz…y alcohólica. Es un medicamente prodigioso, capaz de convertir a tu hijo el de la sonrisa triste en un gremlin alocado colgado de la lámpara en exactamente 20 minutos. Las drogas infantiles tienen un efecto tan milagroso que normalmente te encuentras dudando de tu criterio como padre experimentado en enfermedades infantiles….y piensas que tu hijo te ha tangado y el muy cabrón ha fingido la sonrisa de “no te preocupes”.

Después se llama al pediatra a la vez que se agarra una pata de conejo, se reza a San Cucufato, se hace vudú al consejero de sanidad de tu comunidad autónoma y se saca del herbario el trébol de 4 hojas ¿Todo esto para qué? Para ver si consigues cita antes de que tu niño tenga 18 años y pelos por todo el cuerpo. Porque sí, hay urgencias pero tú ya no eres un padre primerizo histérico que va a urgencias por cualquier memez.

Y después se llama a tu madre/ tu padre/ tus suegros/ tu hermana/ tu prima/ la vecina…o quien sea para ver si consigues alguien que se quede con tu churumbel mientras tú te tienes que ir a currar.

 

Culpabilidad y gasto de teléfono. Te vas a currar porque tienes que ir y te sientes fatal por este mundo de mierda en donde tu hijo está malo y tú le tienes que dejar para irte a hacer alguna estupidez por la que te pagan. Algunos se van a darle al on del sol…pero esos también se sienten culpables…un poquito eh...tampoco hay que ponerse en modo fundamentalista...tu niño tiene anginas o un virus estomacal...no es el fin del mundo.

Por supuesto se realizan llamadas de control cada cierto tiempo para ver cómo evoluciona el enfermo… ¿Cómo está? ¿Sigue dormido? ¿Tiene fiebre? ¿Cuanto hace que se tomó la medicina? Que no se enfríe. Que coma algo. Que coma solo lo que quiera. Que vea la tele si le gusta. Que no se acalore. Que beba mucho que lo importante es que no se deshidrate….

El plan B ha pasado ya a ser plan A…todo el día corriendo.

La sorpresa. Lo único bueno de la enfermedad de un hijo es que te descubre un superporder que tienes como padre y con el que flipas. Llegas a casa y está ahi...tumbado en el sofá o en la cama...pálido, con caruchilla. Realmente tú no sabes muy bien qué hacer con la enfermedad de tu hijo. Sabes la teoría y la práctica: preguntas, síntomas, medicina, arroparle, ponerle sus dibujos favoritos para que se distraiga…..pero no sabes cómo hacerle sentir mejor...como recuperar a ese niño tuyo que te saca de quicio, que no soportas y que no para ni medio nanosegundo.

Pero él si lo sabe:

- Qué bien que has vuelto…quédate a mi lado y me acaricias hasta que me duerma…y cuando me duerma no te vayas…quédate aquí leyendo...pero no te vayas.

Y flipas. Porque eres un fraude total como padre, no tienes ni idea de cómo has llegado a criar a alguien así, no sabes cómo ayudarle y sin embargo le quieres tanto que solo que estés cerca le hace sentir mejor y le cura.

 

El superpoder de reconfortar es la leche y mola mil aunque sea placebo.