MATERNITY (LXXXII): REUNIÓN DE PADRES (II)

Reunión de padres de la clase de M. Los que no tenéis hijos a lo mejor creéis que “los otros padres” es un conjunto homogéneo de gente y que todos son igual de horrorosos. Pues no, los hay horrorosos, los hay muy horrorosos y luego están los de la clase de M. Observo con espanto que cada año que pasa es peor…no quiero ni pensar cómo vamos a acabar cuando lleguen a bachillerato nuestros churumbeles.

Para empezar, cuando llegas a la clase y te vas a sentar en cualquiera de los minúsculos pupitres, llega una madre y dice: No te sientes ahí que es el sitio de mi hijo.

¿Y qué? ¿Qué más da donde te sientes? ¿Tienes algún tipo de vínculo místico con la silla donde tiene el culo tu hijo 8 horas al día? ¿También duermes en su cama y usas su cuchara?

Yo debo ser la rara, porque todos iban como pollos sin cabeza sacando los libros de los pupitres para ver donde se sentaba su descendencia.

Me quedé de pié, no sé donde se sienta M y además me da igual.

La profesora que por supuesto sabe chino, ha calado a la masa desde el principio. Sabe qué tipo de grupo formamos (Dios mío...escribo formamos y me dan escalofríos...estoy atrapada entre ellos) asi que empieza metiendo caña desde el minuto 1.

- Ya sé porque vuestros hijos hablan tanto y tan alto, son como vosotros.

¿PERDONA???? Me entra un poco de risa…lo ha dicho con tono de la de fama...” La fama cuesta y vais a tener que sudar”

Me giro pensando que alguien más se indignará con el tono y la forma y el contenido del comentario... ¿y que me encuentro?

Risitas. Risitas infantiles...estoy en el instituto...y todos tienen pavo.

Dios mío, esto va a ser un infierno.

- Quería deciros que vuestros hijos hablan mucho, muy alto, no trabajan, se distraen y claro yo así no puedo dar clase así que por favor a ver si habláis con ellos en casa para que se acostumbren a hablar en susurros, se porten bien en clase y dejen trabajar.

¿PERDONA?

¿No eres tú la profesora? ¿Vengo yo a decirte: Dile a M que deje de hacerme sufrir con la comida y que por favor no tarde 45 minutos en comerse un filete y una pera?

Espero que la gente se indigne, pero no. Todos agachan la cabeza y miran por la ventana o a la pared o descubren algo fundamental que mirar en su bolso, o se retuercen el pelo. Exactamente lo que hacen los niños de 8 años o no..los adolescentes carpeteros petagranos.  

Cuando la profesora ya ha cogido el poder y comprueba que su tono amenazante funciona mucho mejor con tíos y tías de 40 palos que con sus descendientes, comenzamos a deslizarnos por una pendiente de infantilismo que solo puede llevar al más espantoso de los ridículos.

- Pero...Mercedes…entonces ¿tienen que traer el estuche o no lo traen?

¿Qué parte de “los niños tienen que traer el estuche todos los días” no has entendido? ¿Qué parte de este mensaje te ha parecido confuso? Y sobre todo...llevan 3 putos años trayendo el estuche de las narices. Me fascina que tu hijo sea capaz de llegar todos los días al colegio viniendo contigo, aunque supongo que es él el que se sabe el camino.

- Pero entonces... ¿van a tener controles?

- Si

- ¿Y tendrán que estudiar?

- Pues sí.

- ¿mucho?

- Pues depende de lo atentos que estén en clase…

- Y ¿como sabemos si se lo saben?

Dios mío...quiero morirme...pienso si M me seguirá queriendo igual si hablo con dirección para que la cambien de letra. Lo valoro y pienso que no puedo pedirle eso a mi primogénita, así que opto por abstraerme del absurdo que me rodea y me pongo a pintar en un panfleto que nos han dado con absurdeces variadas y que por supuesto no necesito que la profesora lea en alto para comprender.

- Entonces el día de gimnasia ¿cuál es?

- Lunes y martes.

- ¿Y vienen de chándal?

No, de lagarterana, no te jode. Necesito concentrarme muchísimo en la isla desierta con palmeras que estoy dibujando porque como no me concentre voy a terminar estallando y soltando por esta boquita que Dios me ha dado todo tipo de exabruptos.

La profesora obviamente nos ha dado por perdidos y entonces empieza a repartir caña: está diciéndonos que tenemos que poner normas en casa, que los niños tienen que acostarse siempre a la misma hora, que tienen que ser responsables, que tienen que comer de todo, que no les dejemos hacer lo que les de la gana….

Me jode hasta el infinito ir a una reunión de padres y que me traten como si tuviera no ya 8 años (eso es un insulto para los niños de 8 años) sino como si tuviera el cerebro de adorno…y además hubiera conseguido que mi hija llegara a los 8 años sin ser una delincuente por un misterio de la naturaleza.

Me noto hervir la sangre...sujeto el lápiz más fuerte y respiro hondo…La profesora me está sacando de quicio…pero creo que lo tengo controlado. Puedo con ello, respiro hondo…que se termine, que se termine…

Los demás padres agachan la cabeza…dicen que sí, que si…

La profesora da por finalizada la reunión.

¿Alguna pregunta?

Cojo el bolso...no quiero oírlo, no quiero oírlo….voy hacia la puerta…

Mercedes…es que a ver si puedes hacer algo porque a mi niño no le gustan los canelones de espinacas del comedor.

Salgo corriendo al pasillo…

O les pega la profesora o les pego yo.

ESCÉPTICOS: EL PROGRAMA.

Hoy voy a probar un nuevo estilo, la crítica constructiva. Si, sé que no os lo creéis pero lo voy a intentar en serio. Y que conste que me arriesgo mucho porque probablemente me linchen por esta crítica.

¿Qué es “Escépticos”?

Escépticos son, según el DRAE aquellos “que no creen o afectan no creer”.

Escépticos es también un programa de Etb que se preestreno en mayo y que se estrenó con gran fanfarria mediática e internetera el lunes pasado.

¿Por qué lo he visto?

Twitter estaba lleno de referencias a este programa. Algunos de los blogs que sigo,  hacían grandes alabanzas del programa y animaban a verlo. Lo presentaban como un formato novedoso de televisión, un programa divulgativo nuevo y rompedor.

La curiosidad me pudo, brujulee por la red, llegue al blog del programa y me encontré con unos posters superchulos y con esta presentación del programa.

“Nuestro objetivo es analizar (y desmontar) las grandes falacias acientíficas de nuestro tiempo. Buscamos aunar ciencia y entretenimiento, siempre desde el rigor, con una forma moderna y arriesgada. Pretendemos hacer un programa de televisión para toda la familia que fomente el pensamiento crítico desde la convicción de que la cultura hace más libre a la sociedad”

Parecía buena idea, así que busqué un hueco y lo vi. El primer capítulo se titulaba “ ¿ a ti te funciona?” y trataba sobre las llamadas terapias alternativas rarunas que están poniéndose de moda enfrentándose a la medicina tradicional, cosas como la aromaterapia, el reiki, la acupuntura, las flores de Bach, la limpieza de colón como proceso para eliminar toxinas en tu organismo que te envenenan y ese tipo de cosas.

¿Por qué no me ha gustado? O mejor...mi crítica constructiva.

Para empezar a nivel de audiencia fue un desastre para ETB2.

Teleberri, el programa anterior en parrilla hizo un 14,2 % y tuvo 99.000 espectadores.

Escépticos, hizo un 5,0 % y 44.000 espectadores. Una caída espectacular. A pesar de la campaña de marketing que ha tenido a todos los niveles y de ir sin publicidad y de llegar con el colchón de audiencia que tiene el informativo, no fue capaz de mantenerlo y lo que es peor, perdió 9 puntos que es muchísimo para esa hora, el prime time, que es la hora de mayor consumo televisivo. Quiero decir que perder 9 puntos a las 12 de la noche cuando hay poca gente viendo la tele no es “mucha gente” cuantitativamente hablando. 9 puntos y 55.000 espectadores es muchísimo.

Aconcagua, que es el programa que le siguió en parrilla hizo un 7,9 %. Subió la audiencia casi 3 puntos, a pesar de empezar desde el 5 % que le había dejado Escépticos. Probablemente Aconcagua a continuación del informativo hubiera aguantado mejor el tirón. Estos tuvieron 54.000 espectadores. Eso es gente que al empezar Escépticos se piró y volvió luego...casi 10.000 personas...muchisimas también.

El mayor problema que le veo, sin embargo, no es la pérdida de audiencia. Eso es solo anecdótico aunque supongo que a los directivos de Etb no les parecerá tan anecdótico. Han perdido publicidad por apostar por un producto que no ha funcionado, pero en fin, .a mí eso me da igual, dejo este dato de audiencia porque tiene su importancia en mi crítica constructiva.

Todos sabemos que la audiencia suele tener un criterio raruno pero eso no quiere decir que el programa no tenga varios problemas a mi modo de ver.

La principal razón para que no me haya convencido es que no es lo que decía en la presentación. A lo mejor la culpa es mía por sentarme a ver la tele con grandes expectativas, (parezco nueva). Esperaba ver un programa de divulgación científica medianamente entretenido, esperaba ver algo que al terminar me hubiera hecho aprender algo. Quiero decir que por ejemplo, yo no creo en las flores de Bach ni en el reiki, veo el programa... ¿y qué he aprendido o que impresión me llevo? Ah sí, vale...esto no parece funcionar, suena a cuento chino y no hay estudios que prueben su eficacia. ¿Y? ¿He aprendido algo? No, no he aprendido nada. A lo mejor es que yo no era el público objetivo del programa, pero entonces, tengo una duda.

¿A quién se dirige? ¿Es para listos? ¿Listos científicos que ya vienen con la lección aprendida?

Si es para listos que ya son escépticos... ¿qué lleva a esa gente a ver este programa? ¿Lo vas a ver para reafirmarte en lo que ya sabes? ¿Para burlarte de la gente que si cree en esas cosas? Sinceramente me ha parecido un ejercicio fácil de burla, sacas a una tía que dice que una bañera no hay gravedad y que el agua en las flores tiene poderes y ya lo tienes todo hecho: humor a cascoporro. Los listos se descojonan, mandan tuits burlándose y ya está.

¿Es tu público la gente que cree en esos remedios? No creo, porque te has dedicado a burlarte, y no les has dado ni un solo dato científico. Esa gente ha apagado la tele y no va a volver a verte.

¿Es tu público la audiencia en general? Eso es lo que dicen los creadores del programa, “un programa para toda la familia”. Vale, pues entonces has fracasado, 55.000 personas se han pirado, no les has interesado.

Decidimos entonces que el público objetivo son los listos escépticos con twitter y blogs, muy bien. Es una opción. El problema es que esos son (somos) muy pocos. Creemos que somos muchos porque twitter es una caja de resonancia que crea una burbuja a tu alrededor y se nos olvida que hay una masa muchísimo más grande de gente aparte, gente que no es tonta y que probablemente si te dedicaras a enseñarles algo en vez de a burlarte podrían aprender algo.

Le veo un problema de contenido. Seamos serios, divulgar divulgar no divulga nada. Sacar a unos cuantos iluminados diciendo que creen en los chakras, en las flores, en que si te ponen las manos de no sé qué manera reactivan la energía de tus células o que dicen que tienes cáncer de hígado porque eres colérico y cáncer de garganta porque te callas mucho (estoy a salvo de ese cáncer…) no es divulgar ciencia, ni conocimiento ni nada. Es hacer burla fácil. Y tampoco es novedoso, en “Salvados” d Jordi Évole hacen algo parecido.

Ser entretenido cuando se va “contra” algo es muy fácil. Es un recurso que funciona siempre, y lo digo yo que tiro mucho de él, pero sinceramente esperaba más del programa.

Lo difícil es hacer este mismo programa sin sacar a la chalada de las flores de bach, ni al de la acupuntura, ni al de la limpieza de colón, sino sacando a médicos, terapeutas y demás contando como la medicina “cura”, como no es una cosa de magia, Enseña como la medicina no es una estrategia maligna de las farmacéuticas para hacerse con el control del mundo. Muestra como la medicina es una ciencia estudiada, comprobada y una suma de trabajos y esfuerzos a lo largo del tiempo. Cuenta como “cura” la medicina, eso es lo que tienes que hacer para transmitir ciencia e información. Y cuéntalo bien, de manera entretenida, dinámica y didáctica. Eso es muy difícil.

A nivel de contenido es un batiburrillo de conceptos que no aporta nada. Y me parece mal que se mezclen cosas que no tiene nada que ver. ” El cura, cura culito de rana” que se les dice a los niños no es un remedio alternativo, no se puede poner al nivel de oler romero para equilibrar mis chakras. Si tú te das un golpe en el codo y te haces daño, instintivamente te lo frotas y eso te alivia porque el estímulo “bueno” anula en parte el “daño”… ¿a qué viene meterlo en las terapias alternativas? No tiene nada que ver, es puro instinto...te haces daño en alguna parte o te duele algo y te llevas la mano, te tocas…. ¿qué coño tiene que ver con lo que están hablando?

No todo son pegas, desde un punto de vista constructivo le veo algunas cosas buenas. Cosas buenas que podrían haber sido cojonudas pero que lamentablemente por exceso o defecto se han quedado solo en buenas ideas.

Formalmente el grafismo es cojonudo aunque creo que un exceso de conciencia de lo bueno que es, ha hecho que se abuse de él. Más que un complemento del contenido se acaba convirtiendo en parte del contenido molestando al final de los 37 minutos, acabas saturado. La cabecera mola mucho y tiene gancho, eso me ha gustado.

Televisivamente hablando el producto es caro. La producción les ha debido salir por una pasta. La gente cree que un programa de televisión es ir con tu camarita, grabar, montar y listo…y sí, eso puede ser un programa de televisión pero entonces no se ve como “Escépticos”. Escépticos es un producto que cuesta pasta, un producto con mucha calidad formal. El recurso a meter imágenes de películas está muy bien, es ameno y original, pero una vez más creo que se abusa de él y además se hace un uso tendencioso de las imágenes...mmm...más que tendencioso que hasta cierto punto me puede parecer bien, un uso facilón. ¿Sacar a Groucho Marx haciendo de médico mientras hablas de la eficacia de las terapias no es demasiado fácil?

El presentador, es tremendamente tendencioso, y lo que es peor es tendencioso intentando no parecerlo, que es lo peor que se puede ser. Preguntar a alguien...” ¿crees que son peligrosas las medicinas alternativas? es como preguntarle a tu hijo ¿a que tú quieres más a mamá? Siempre queda más imparcial preguntar ¿a quién quieres más? O en este caso ¿qué opinas de?..Pero claro…con estas preguntas te arriesgas con la respuesta, “quiero más a papá” o “puede que tengan una función…”

La música mola mucho y está muy bien escogida pero es completamente innecesaria en este tipo de producto si pretendes hacer algo serio. Cuando eres más consciente de la música que de lo que te quieren contar, algo falla.

El monólogo en inglés sobre medicina alternativa, es buenísimo, yo lo había visto ya…pero ¿no te pones al mismo nivel de lo que criticas si pones un monólogo de humor?

Conclusiones constructivas.

Escépticos es una muy buena idea de partida con un desarrollo decepcionante. A mí, sinceramente me hubiera molado más ver algo en lo que al terminar hubiera dicho, “oh...mira…he aprendido porqué cuando me tomo un ibuprofeno porque tengo una holgura craneal de mil pares de narices y además me duele una mano, el medicamento sabe que prefiero que me cure la resaca y funciona”…eso hubiera molado muchísimo más que descubrir que hay gente que cree que en una bañera no hay gravedad.

Aún así, no pierdo las esperanzas…veré el de la semana que viene, a ver si consigo aprender algo.

En este enlace se puede ver el programa entero.

Y si, me ha quedado muy largo, pero es que le he cogido el gusto. 

MATERNITY ( LXXXI): VIVIENDO CON M.

Si alguien llega aquí buscando ironía, sarcasmo y mala hostia, hoy no es el día.

Este es un post de completa admiración por M. Tras un fin de semana de intensa convivencia con ella, flipo más que nunca con que sea hija mía.

La mayoría de los que pasáis por aquí no la conocéis, pero M no se parece a mi nada. Y cuando digo nada, me refiero a que cuando voy con ella a cualquier parte la gente me pregunta ¿eres su madre? con cara de incredulidad absoluta. Con C no me pasa eso...con C la frase suele ser “que mona...es tu clon en pequeño”.

M  es especial. No lo digo yo que por supuesto peco de amor de madre total, es una impresión que tiene todo el que la conoce. No puedo describirlo, sencillamente es especial. Y no, C no es especial, es otra cosa.

M es etérea y es increíblemente fuerte. Parece frágil y sin embargo aguanta cosas que yo no sería capaz. M es introvertida y sin embargo te lo cuenta todo sin la menor malicia. M sufre pero disimula. M es perfectamente consciente de todo lo que le rodea. Sufre y disfruta y todo se le nota. Miras a M y no te la crees.

Viernes

Mamá, ¿quieres saber a qué he jugado en el recreo hoy?

Sí, claro...cuéntame.

A superhéroes.

Y ¿has ganado?- no me acostumbro a que con su pinta dulce y élfica le encante jugar a superhéroes, coches, vampiros, dinosaurios o se pase las horas construyendo naves espaciales.

No era ganar mamá, lo importante es escoger bien los superpoderes.

Ah claro.- Necesito un curso acelerado de superhéroes, superpoderes y supermalvados.

Yo me he pedido teletransportación, invisibilidad y puño de hierro.

Sencillamente me derrito pensando que es hija mía. No doy crédito.

Sábado.

Nos sentamos a la sesión inaugural del cineclub de princezaz. Vamos a ver “E.T”. Tengo mis dudas sobre si les gustará o no, mis recuerdos de esa peli se limitan a la primera vez que fui al cine a verla, con 9 años. Mi padre nos soltó en el cine, nos compró las entradas y nos hizo entrar solos….No recuerdo mucho aparte del muñeco, el vuelo en bici y la casa llena de papel albal.

C se acomoda en el sofá y sencillamente deja que la película pase por delante de su vista, su máxima aportación es: ¿de qué va disfrazada la madre? Quiero un veztido de leopardo.

M sin embargo es una duda andante. Alucino con todo lo que percibe en la película y a mí me pasó desapercibido con 9 años y me pasa ahora con 38.

- ¿Para qué pedalea en la bici si vuela? Si la rueda no está apoyada y no gira, da igual que pedalees.

- ¿Porqué los investigadores van al bosque de noche? No sería más fácil ir de día que se ve mejor. Ir de noche es perder el tiempo y además se asustan solos.

- Ostis (¿de dónde ha sacado esta expresión?) dime que no se ha muerto.

- Pero vamos a ver...si son investigadores son buenos, ¿no? ¿Van a matar a toda la familia? ¿Incluso a la madre que no se entera de nada?

- ¿Para qué necesitan las máscaras? ¿NO saben que Et no hace nada? ¿No saben que es bueno? Pues vaya mierda de investigadores.

- ¿Por qué ha muerto? ¿Por qué lo meten en la caja? ¿Lo van a estudiar ahí o se lo llevan a otro sitio? ¿les van a dejar la casa como estaba o llena de papel de plata?

- Mamá...Et le ha dicho aEllyot “Estaré aquí mismo”… ¿eso qué quiere decir? ¿ Qué estará en su mente? Y ¿eso como se hace?

Acabo la película completamente agotada.

Domingo. Excursión a la montaña.

No para ni medio minuto. Corre, salta, pregunta por los árboles, por las piedras, por los bichos, por todo. Recoge un arsenal de palos, cada uno le sugiere una cosa: esto es un lápiz, esto es una pistola, esto es una espada.

A la hora de irnos a casa, negociamos cuantos palos podemos llevarnos…llora de pena al abandonar parte de su tesoro.

Lunes. Día de médicos con M.

Mañana en el hospital, pruebas y más pruebas. Médicos, preguntas, análisis, aburrimiento de la espera.

Al salir, veo el Retiro casi de otoño…

- M ¿quieres que vayamos a dar un paseo al Retiro?

Me mira y se le ilumina la cara: ¡Si! así estamos más rato las dos solas…

Ohhh…y pensar que es hija mía. Casi lloro pensando en cuando llegue el momento en qué me odie y no quiera hacer nada conmigo.

Nos vamos al Retiro más felices que perdices. Entramos por la Puerta de Cecilio Rodríguez...y al pasar por los jardines, resulta que hay una exposición en el pabellón, es la semana de la policía.

- M ¿quieres que entremos en la exposición?

- Si... ¿de qué es?

- De la policía.

- Ohhhhh…siiiiiiii.

M quiere ser policía, lo tiene cristalino. Y conociéndola…lo será.

Entramos en el pabellón, no hay ni el tato y la media de edad de los escasos visitantes es de unos 65 años. M pulula mirándolo todo, los policías que hay en la sala para dar explicaciones y controlar no dan crédito.

- Mamá... ¿son armas de verdad? ¿Qué es un subfusil? ¿cómo se pone el chaleco antibalas? Mamá, cuando yo sea policía no me obligarán a llevar falda, ¿no? Yo quiero llevar pantalones. ¿Qué es esto? ¿y esto? ¿Y este robot?

No puedo contestar a todo: no sé…así que miro a mi alrededor en busca de ayuda…y descubro que no hace falta, 3 amables policías han caído bajo el influjo élfico de M y le llevan de la mano explicándole todo. Ella está en éxtasis y ellos flipan.

Vemos todo: uniformes, armas, maletines de csi, máquinas para falsificar moneda, aprende a tomar huellas dactilares, vemos helicópteros, coches de policía, lanchas, tocamos a los perros de la brigada canina y hasta le ofrecen montar a caballo…” No puedo, soy alérgica”….

Al final, le regalan una gorra y dos millones de pegatinas, “necesito otras para mi hermana aunque ella quiere ser princesa pero si no le llevo se enfada”, y le hacen un diploma con su nombre de policía.

Mamá...ha sido el mejor día de mi vida.

Joder, que especial es. A ver si no lo estropeo.

CONTROL

Las cosas que nos hacen la vida más fácil y mejor, son las que das por supuestas y no valoras.

Antes de que nadie se ponga trascendental y empiece a hablar de lo importante de la salud, el amor, la familia y demás obviedades, voy a aclarar que hoy me refiero a la más básica de esas cosas y la menos mística:

El control de esfínteres.

Pasados los 3 años, para la mayoría de la gente, algunos más para otros, el control de esos fluidos corporales es una cosa que se da por controlada y que no ocupa memoria: está chupado, no hay problema, es un tema que sabemos solucionar y no se piensa en él nunca. Creemos que lo tendremos controlado siempre, lo damos por supuesto y nos permitimos hacer bromitas con el tema: “me meo de la risa”, “creí que me cagaba de miedo”.

Ja, ja, ja...como mola burlarse de la naturaleza y de las funciones fisiológicas…como mola y qué sobrados vamos. Pero la Naturaleza es muy cabrona y gana siempre, así que se agazapa y en algún momento de tu vida viene a vengarse de tu soberbia y la que se descojona es ella.

La Naturaleza llega y te ataca. Empiezas a notarlo, pero no te preocupas, “lo tienes controlado”. Crees que sin problema aguantarás hasta el final de la reunión, del paseo, de la carrera, de la cita, hasta que el o ella se vaya, hasta que haya un baño, hasta que encuentre sitio para aparcar, hasta que tu jefe deje de echarte la charla, hasta que pase el puto atasco.

Después llega la fase en la que eres consciente de que esta no es una vez como las demás, no es una vez cualquiera, percibes el componente de venganza que hay en el momento y sabes que tendrás que emplearte a fondo. Intentas distraerte, pensar en otra cosa, hacer fuerza, te concentras en lo que te están diciendo aunque sabes que no te estás enterando.

Posteriormente empiezas a visualizar una solución al conflicto, una vía de escape. No puedes postergarlo más, estás llegando al límite de tu resistencia física y solo pensar en lo que puede pasar si superas ese límite te hace ponerte enfermo...asi que dejas de intentar controlarlo y piensas en una solución, un plan B. ¿Y si me levanto en medio de la reunión y digo que tengo una emergencia, salgo corriendo por el pasillo, subo dos pisos, llegaré a tiempo al baño? ¿Y si dejo de correr y me meto entre esos árboles? ¿Y si le digo que espere un momento, que deje de besarme que tengo que ir al baño, romperé el romanticismo? ¿Y si me bajo del coche en medio de la autovía, dejo la puerta abierta, salto el quitamiedos y me pongo ahí, total no me conoce nadie?

Lo que estés haciendo o intentando hacer deja de tener importancia...toda tu vida gira en torno a lo que habías dado por supuesto y ahora resulta que no puedes controlar: te meas o te cagas sin solución.

Ante este drama fisiológico no somos iguales. Ellas son más de “me meo” y ellos son más de “me cago”.

Ellos, ante el “me meo”, no tienen problema. Cualquier sitio, cualquier momento es bueno. Solucionan el problema en medio minuto sin mucha complicación (por lo menos hasta que llega el momento próstata). La discreción no es una prioridad en esos momentos y les da igual el sitio: una pared, un árbol, un váter repugnante, contra la barra del bar, contra un coche, contra otro…cremallera abajo y alivio absoluto y ojos en blanco. Van sobrados y se permiten descojonarse de ellas: Joder... ¿otra vez te estás meando? ¿Otra vez a buscar un baño?

Ellas no dicen nada. Están concentradas, cruzando las piernas, intentando evitar mirar la tónica que la camarera está echando la copa, el agua que el jefe está bebiendo, la lluvia que cae en el cristal del coche. Después pasan a valorar si aguantaran la media hora de cola que hay en el baño y cuando deciden que no, salen a buscar un sitio a ser posible discreto para poner el culo en media luna y solucionar el problema.

Ellos son capaces de competir mientras mean.

Ellas no, pero a cambio pueden mantener una conversación sin perder el hilo con el culo en media luna.

Ellos dicen: si es que además siempre vais en pandilla... ¿os vais a perder? ¿Se puede saber de qué habláis?

Hablan de venganza. Se descojonan pensando en el momento en que la Naturaleza se vengue de ellos…porque: Ellos “se cagan”.

Los tíos, vuelven a su más tierna infancia y ante el ataque de la naturaleza se encuentran con que no son capaces de controlar su peristaltismo de masa (Juan dixit).

Ellas son capaces de disimular bastante bien. Son capaces de sentarse en el cine a ver una película en una primera cita y aguantar toda la película sin que se note que no se están enterando de nada de lo que ocurre en la pantalla, puede que ni siquiera se note que tiene sudores fríos cuando una de las protagonistas decide soñar con una ola que inunda la habitación y otra decide suicidarse ahogándose en un rio. Aguanta con las piernas cruzadas y una pose impertérrita y visualiza como de deprisa tendrá que correr cuando aparezca el primer título de crédito para llegar al baño con cierta dignidad. Pero todo esto no se le nota nada.

Ellos sin embargo son un show de síntomas.

Vas andando por la calle con ellos, o estás tomando una copa, o cenando o viendo una peli y de repente se quedan paralizados, como si les hubiera caído un rayo, como si hubieran tenido un rapto místico. Después de la parálisis, viene el sudor sin control...la frente, las orejas, la nariz, el cuello.

Ellas ya saben lo que les pasa, pero se hacen las tontas: ¿te pasa algo? ¿Tienes calor?

- ¿Calor? No…tengo sudores fríos.

Y con la mirada perdida…empiezan a murmurar: necesito un baño, necesito un baño

- Bueno, pues ahora cuando lleguemos a….cuando terminemos con….

- No...no lo entiendes…¡¡¡tiene que ser ya!!! ¡¡¡ahora!!!!

Literalmente se cagan.

Y no les vale cualquier sitio. Son muy suyos. Para mear y descojonarse de ellas les vale cualquier sitio poco discreto y mugriento...pero cagar les parece un trabajo artístico y no puede ser aquí te pillo, aquí te mato.

¿Quién no conoce a un tío que para mear el baño de tíos les parece un sitio idílico y sin embargo para plantar un pino tiene que ir al de tías porque “es que está más limpio”...sin comentarios.

Eso si…salen supersatisfechos...como si hubiera sido algo que habían elegido hacer, un rapto de inspiración y no un momento de regresión a la infancia en el que hubieran pagado por llevar un pañal puesto.

Así que sí, todos tenemos nuestro momento de acordarnos de lo importante que es no dar nada por supuesto, no descojonarnos de la naturaleza y valorar en su justa medida el control de esfínteres.

Y hasta aquí los momentos escatológicos del día.