EL BUCLE LABORAL INFINITO

Procesos laborales, de la empresa de libros por colores en bucle infinito, con el único propósito de volver a la casilla de partida.

Paso 1.

Reunión en la cumbre de los máximos responsables de los distintos departamentos de libros por colores. Motivo de la reunión: vamos fatal. Apostamos por un modelo basado en la enciclopedia multicolor y los libros reversibles y no funciona.

Dicho encuentro se caracteriza por el escaqueo generalizado combinado con aceptación de todo lo que el JS diga.

Decisiones tomadas: Ninguna. Esto no puede seguir así. A ver qué se nos ocurre.

Paso 2.

Todo el mundo vuelve a su despacho y empieza a conjurar en contra de los demás departamentos de libros de colores. “La culpa es de los verdes que no se enteran de nada”. “Los rojos tienen la culpa, no tienen ni idea de cómo colocarlos, y claro así vamos, nos hunden a los amarillos”. Básicamente se trata de conseguir desviar la atención del departamento propio para conseguir focalizarla en otro. Todo tipo de pactos son susceptibles de ser llevados a cabo. Por supuesto cada uno en su despacho dice: yo ya sabía que la enciclopedia multicolor no funcionaría.

Paso 3.

Pedir audiencia con JS para intentar calzarle la responsabilidad a otros. Molaría si lo hicieran sutilmente, la maldad bien diseñada mola trillones. El problema es que se les ve el plumero.

Paso 4.

Retiros espirituales de los máximos responsables: se trata de encontrar nuevos modelos de libros rojos, verdes y azules. Nuevos modelos sobre cómo colocar esos libros de manera que resulten atractivos y nuevos modelos para vender la moto de nuestros libros de colores. “Comprad, comprad…mis hermosos jabalíes”

Es fundamental que antes de ir a esa reunión todo el mundo tenga opiniones claramente hostiles : es que claro así no vamos a ninguna parte. Le pienso decir que lo que hay que hacer es…; la culpa es del de los libros amarillos que nunca dice nada en contra aunque la idea sea claramente tonta; si en otras empresas no ha funcionado..¿Como va a funcionar aquí?..etc., etc.

Lo que se viene conociendo como hacerse el guay antes de tiempo.

Paso 5.

Vuelven del retiro espiritual. Los curris esperan ansiosos las novedades decididas por los gurús, que les saquen del coñazo de la enciclopedia multicolor y los libros reversibles. ¡¡ Alabado sea el señor!!...¿Qué nos traen? ¿Se les habrá ocurrido apostar por algo realmente novedoso? ¿Algo que rompa y atraiga a multitudes? ¿Algo nuevo?

Paso 6.

Las novedades son el mismo perro con distinto collar. En vez de la enciclopedia multicolor tenemos “libros de colores por temas” y en vez de libros reversibles tenemos “libros que se dan la vuelta”.

Paso 7.

Los curris dicen: ¿pero qué mierda es esta? ¿Así es como vamos a mejorar?

Paso 8.

Los jefes dicen: no entendéis que esto es completamente distinto. Esa es la gracia, en esencia es lo mismo que es lo que nuestros clientes quieren pero modernizado y con alguna cosa nueva.

Paso 9.

El curri piensa: a mí me parece una mierda pero al fin y al cabo yo no compro estos libros de colores, sino que los compro en otra empresa, así que a mi plin.

Y se pone en marcha toda la maquinaria.

Cuchilladas a placer entre jefes de uno y otro departamento. La típica estrategia de me guardo mi información sobre qué día colocamos los verdes para que tú que eres el de los amarillos no lo sepas y así vayas tarde en el plan y quedes mal y yo quede bien.

Los curris intentan sacar su curro adelante con el mínimo de información que proporcionan los jefes.

Finalmente salen adelante con grandes expectativas por parte de los capitostes las supuestas novedades.

Paso 10.

Inexplicablemente para los jefes su genial y novedosa idea no ha funcionado. Seguimos yendo fatal. Resultados catastróficos. Caras de sorpresa, incredulidad, ¿cómo ha podido fallar con lo genial que era la idea? ¿Y si los colocamos al revés?

Vuelta a las cuchilladas: esto ha sido cosa del de los libros verdes, no no..El de los rojos…yo ya sabía que no funcionaría…

Vuelta al paso 1: moli, convoca reunión.

Qué bonito es cuando todo el mundo hace su papel y las cosas salen redonda. No quiero ni pensar qué ocurría si llegara alguien con ideas novedosas y valor para exponerlas y nos rompiera este bonito bucle.

Este modelo es aplicable a cualquier empresa, me temo.

CHICAGO CON MOLIMADRE.

Hace 7 años durante un viaje sorpresa ( para el ingeniero) a NY, fuimos a ver “Chicago”. Recordaba vagamente el espectáculo, porque me pasé la mayor parte de la función intentando que los ronquidos del ingeniero ( en fila 3) no se escucharan mucho o por lo menos fueran acompasados con los de su vecino durmiente de Wisconsin.

Todo este preámbulo viene porque molisister, que es encantadora y majísima, me regaló por Reyes una entrada para ir a ver Chicago ayer, con mi madre. Las tres en pandilla feliz.

El espectáculo muy bien. Los americanos son chicos listos y no te dejan que hagas de tu capa un sayo y adaptes su obra como te salga de las narices, así que es copiado al de Broadway y el texto en español. Todo correcto, gran orquesta, grandes cantantes y un cuerpo de baile sencillamente espectacular.

Ellas creo que están bien, pero ellos, ¡madredelamorhermoso! Me sentí un poco vieja verde, ¡Madre mía qué culos!, ¡que movimientos de caderas! Algo espectacular.

Al encenderse las luces, pensé “moli, no digas nada..No le des a tu madre argumentos para la lucha que ya los busca solita”Pero mi hermana sacó el tema:

- Moli..¿has visto esos culos?
- Eh…si.
- Son perfectos..madre mía que apretura.
- Hijas, vosotras creéis que se pueden pellizcar. .- pregunta de molimadre
- Mamá, eso no se pellizca..son como manzanas..son para cogerlos con toda la mano.
- Y ¿llevarán algo debajo?
- Mamá..ahí no cabe nada y no hace falta…

El caso es que me puse a pensar en los culos perfectos y los movimientos de cadera rítmicos y en que a pesar de que algunos lectores me recriminen (y no miro a nadie) mis gustos sobre tíos porque me gustan feos, también me pone un chulazo.

En estos pensamientos estaba entretenida, bajé la guardia y mi madre se aprovechó de ello y se dedicó a revolcarme por el fango.

Round 1
- ¿sabéis que he visto 3 de las pelis más nominadas este año a los Goya? La que menos me gustó fue Ágora.
- Molisister: a mí me gustó cuando la vi con mamá, pero luego leí tu crítica y creo que sí, que tienes razón.
- eso te pasa por leer nada.
- Mamá, tú escuchas las tertulias de la radio así que yo leo a mi hermana.
- ¡No me vas a comparar!
Cojonundo. Tengo menos criterio que Carlos Herrera.

Round 2
- Moli, ¿qué tal las niñas?
- Muy bien. M. tan buena como siempre y C. va por la casa diciendo “ Zoy la Virgen, o no..mejor Zoy Diozz que mando máz”
- Esa niña se te está subiendo a las barbas. Le consientes todo, y así no se puede educar a nadie. Lo que tenías que hacer es tener otro para compensar.

No sé educar a mis hijas y tengo que tener otro churumbel.

Round 3

- Mamá, el sábado dejaremos a las princezaz en Los Molinos que nos vamos a comer cocido con los de Montes a Ávila. Las dejamos a la 1 y volveremos a las 8.

- Ya, eso dices siempre..y luego siempre es más.- Molisiter metiendo el dedito.

- Y además...ya sé como vuelves..cocida como un piojo.

- Que no..que tengo que volver conduciendo.

- Ya, ya, que ya te he visto a ti, con los ojos inyectados en sangre y apestando.

Soy una madre borracha.

Round 4 y KO de moli.
- Tu pobrehermano está fatal, pero ya come algo.
- Ah sí…¿ lo de su ex o novia o lo que sea en regresión, no?
- Moli, no seas insensible..lo está pasando fatal. Tus hermanos dicen que es que a ellos esto de las rupturas les afecta mucho, lo pasan fatal.
- Ya..bueno….
- Bueno ¿qué?
- Pues que..( moli sister me miraba con cara de: no caigas, no caigas)..les afecta mucho porque tú estás en modo polleluelos con ellos.
- ¿Qué dices?

Decidí ignorar las patadas de molisister que es mucho más equilibrada que yo.

- Pues que les mimas en vez de espabilarles. Cuando yo sufría como una perra con “el novio” tú me decías: SI ES QUE ERES TONTA, TE LO MERECES POR BOBA, y a ellos les dices: pobrecitos, pobrecitos…¿qué queréis de comer? Y así claro, en vez de tirar para adelante se regodean en autocompasión.
- Bueno, pero es que a ti podía decirte que “elnovio” era imbécil y un cabrón y a tu “pobrehermano” no se lo puedo decir de su ex.
- ¿Por qué no? Ella está chuscándose a otro ¿no?
- Porque pobrehermano está tan emperrado que lo mismo vuelve con ella.
- ¿Y qué? Yo volví y revolví con elnovio mil veces y te llenaste la boca a decirme de todo.
- Te estás poniendo melodramática como hacías entonces, que decías que no te quería y mandabas a tus amigas a hablar conmigo.
- Mamá..¡¡ESO TE LO ESTÁS INVENTANDO!!
- Oh, y encima me llamas mentirosa, de verdad moli, no se puede hablar contigo.

Si es que parezco nueva.

Muchas gracias E.

Este es el video de los chulazos..también sale una de las protagonistas, pero interesa menos.

QUERIDO PAUL,

Espero que al recibo de la presente te encuentres en perfecto estado de salud y tan interesante como siempre. Has de saber que a pesar de tener los ojos excesivamente saltones y cara de misterioso, siempre me has resultado atractivo.

Nuestra relación había sido perfecta hasta ahora. No teníamos quejas ninguno de los dos. Era tan perfecta que hasta me gustaba tu mujer, con sus aires de reina élfica y cara de no alimentarse más que de brotes de soja y pan integral de 8 cereales. Erais muy monos. Os imaginaba en vuestra casita de Brooklyn, cada uno en su despacho acogedor y lleno de libros escribiendo vuestras novelas y quedando en la cocina a cenar mientras despacháis una copita de vino. Una vida estupenda y totalmente envidiable.

No podías quejarte Paul, me gustabas tú, tu mujer, tu vida y tus libros. ¿Qué más podías pedir? Recuerdo el primero que leí. Me lo recomendaron F. y M.

- ¿No has leído nada de Auster? Tienes que leer “La música del azar”.

Y lo leí, y pasé miedo y angustia vital. Tanta que una noche recuerdo haber despertado al ingeniero.

- Deja de roncar y despierta.
- ¿Qué pasa? ¿Estás mala?
- No, tengo miedo.
- ¿Has escuchado algo? ¿Son los vecinos de la pistola?- Qué vecinos ni vecinos. Es el libro, que me da miedo.
- Jooooderrrr moli.

De ahí pasé a devorarlos todos, sin orden y concierto, uno detrás de otro. Me daba miedo que en algún momento me defraudaras, toparme con un ladrillo, con un despropósito, aburrirme, que te repitieras, no entenderte, toda la gama de catástrofes literarias posibles en la relación autor/lector.

Pero no.

Me sumergí en la Trilogía de Nueva York, sin saber muy bien por donde iba. Avancé poco a poco haciendo como que sabía, para luego llegar al final y descubrir que me había encantado. Me encantó El Palacio de la Luna, conocí a Marc Frogg que según leía los libros que había heredado los vendía y su relación con Kitty Wu. Devoré todas las minihistorias enviadas por los oyentes a un programa de radio y editadas por ti en “Creía que mi padre era Dios”. Me sentí identificada con “La invención de la soledad” y recorrí asustada “El País de las últimas cosas”.

Devoré también “La Noche del oráculo”, “El libro de las ilusiones” y “Brooklyn Follies” y como te tenía en tan alto concepto, decidí obviar unas pequeñas sensaciones muy desagradables que me sacudían de vez en cuando mientras leía cada nueva novela que salía al mercado. Las ignoré por la buena marcha de nuestra relación, pero querido Paul, hasta aquí hemos llegado.

¿Me quieres explicar qué tipo de mierda es Invisible? ¿Has dejado de beber vino con Siri a la hora de la cena y os habéis dado al Sol y sombra desde la hora del desayuno? Estoy indignada por tu falta de vergüenza a la hora de publicar esto. ¿Qué necesidad tenías de escribir algo así? Todos te adoramos, te queremos, nos pareces estupendo, tienes pasta y prestigio, ¿porqué Paul? ¿Por qué?

La historia es completamente idiota. Un niñato de 20 años que conoce a un profesor malvado, R.B, con una supermujer y se hacen amigos. El único personaje interesante es el profesor malvado y lo maltratas hasta convertirlo al final de la novela en alguien patético. A lo que iba, Adam conoce a R.B, quien le ofrece pasta para montar una revista literaria. Adam no se puede creer la suerte que tiene, y aunque mantiene ciertos recelos decidí seguir adelante. Después de una cena absurda, acaba acostándose con la supermujer, Margot, durante 5 noches seguidas y acto seguido ella desaparece. Adam vuelve a coincidir con R. B y tras un paseíto nocturno, contempla aterrorizado como R. B se carga de 12 cuchilladas a un atracador.

Aquí termina la primera parte y pensé: el protagonista es imbécil, pero el malo mola. Me sobra la meliflua asaltacunas pero vamos bien.

Y me equivoqué.

La segunda parte es clavadita a una novela que se leía de adolescentes en los colegios de monjas, a escondidas por supuesto, donde dos hermanos se lo montaban a troche y moche. Flores en el ático se llamaba. Con 14 años tenía su gracia, con 36 directamente me daban bostezos.

Con la separación de los amantes/hermanos termina la segunda parte y pensé que enderezarías la historia, le darías un giro magistral, y me reconciliaría contigo.

Pero tampoco.

Adam se va a Paris, busca a Margot, se la chusca. Se encuentra con el malo, intenta hacerle la vida imposible contándoles a su futura mujer y su hijastra que es malo malísimo. La hijastra se enamora de Adam y el malo que no es tonto, consigue que le echen de Francia.

Ya no había nada que hacer, no había vuelta atrás. Decidí terminar el libro para poder escribirte esta carta con conocimiento de causa. El final es para abofetearte hasta la muerte. La aparición de la hijastra llorosa por el amor de Adam 40 años después, su viaje a las Antillas a ver a R. B convertido en una especie de Marlon Brando de las islas y su huída corriendo es de lo peor que he leído nunca.

Paul, que desilusión.

No me parece bien que juegues así con mis sentimientos y mi confianza. Vale que tuvieras un millón de puntos en mi ranking particular de autores, pero ¿era necesario bajar 25 puestos en mi lista? ¿Con qué cara me enfrento yo a tu próxima novela? ¿Seré capaz? ¿Confiaré en que remontes o no me atreveré para no arruinar los buenos recuerdos que conservo de nuestra relación? ¿Podré seguir presentándote a mis amigos o mejor me avergüenzo de esta relación? ¿Qué les diré a mis lectores de ti?

Paul, me has dejado en un sin vivir. Esto no se hace.

Tuya afectísima.

JEFE SUPREMO Y MOLI

Hace 10 años yo era una pipiola con un curro sin remnunerar que me encantaba: trabajaba de gratis en el Museo de América. Ahí estaba yo de curri total, cuando recibí una llamada que propició que hoy tenga este blog:

- Moli, JS necesita alguien para currar. Le he hablado de ti. Que le llames y vayas el lunes.
- Vale, pero yo de libros de colores no tengo ni puñetera idea.
- Da igual, le he dicho que eras superespabilada.

Así que allí me presenté yo, con pinta de tener idea de lo que iba el curro y mi curriculum en la mano. La verdad es que no sé para qué lo llevaba porque lo que yo había hecho y lo que iba a hacer, no tenían absolutamente nada que ver. Creo que pretendía que JS viera que por lo menos sabía leer y escribir.

- Hola soy moli.
- Vale, yo soy JS. Este es tu despacho. Yo me voy. Adiós.
- Pero..er…y ¿qué hago?
- Adiosss

Y así comenzó una bonita relación laboral que dura ya 10 años.

Al principio recuerdo que pensaba: ¿qué hago yo aquí, trabajando con este tío? JS es de pocas palabras y muy serio. La verdad es que al principio impresiona. Me acojonaba hasta cuando llamaba por teléfono.

Ring, ring. Yo descolgaba el teléfono

- Soy JS. Quiero el informe de tal, llama a no sé donde, necesito un coche y organiza reunión.
- Vale, pero es que…
- Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Me ponía de los nervios que ni dijera hola, ni adiós y me colgara a mitad de frase.

Colgaba y empezaba: mecagoenlalecheesquehayquejoderseconelteléfonodeloshuevos...

Decidí que ir a decírselo era de nenazas: es que me molesta que me hagas eso. Adopté la táctica del espejo, hacer exactamente lo mismo que él.

Ringg ringgg.

- Soy Js.
- Vale…ha llamado esto, la reunión es no sé dónde y el coste de los libros verdes es tal.
Y colgaba.

A los dos minutos volvía a llamar: ¿me has colgado? Noo..Para nada, es que ya te he dicho todo lo que te tenía que decir.
Poco a poco y gracias a esto, mejoraron mucho nuestras comunicaciones telefónicas.

Cuando empecé a currar con él como no tenía ni idea de lo que esperaba de mi, decidí que lo mejor era ser yo. Si le gustaba fenomenal y sino le gustaba pues volvería a mi mundo vocacional de los museos a morirme de hambre.

Lo bueno es que le gustó, pero yo pasé mucho miedo. Recuerdo la primera vez que le corregí un discurso que estábamos preparando. Lo había releído unas 20 veces y sabía que una referencia mitológica estaba mal. Decidí que lo mejor era decírselo, así que con dos cojones entré y le dije: JS, esto está mal y así no se entiende la referencia.

Me miró con cara de: que narices tienes piltrafilla.

Cogió el papel, lo leyó y me dijo: tienes razón. La parte mala es que ahora los discursos los escribo yo..y es un coñazo.

JS es como todos los jefes para algunas cosas:

Da por supuesto que el planeta sabe lo que él quiere, cómo lo quiere y cuando lo quiere y piensa que dar explicaciones es una pérdida de tiempo.

Lo quiere todo ya, ahora o mejor ayer.

Por supuesto pierde los papeles, no sabe dónde ha dejado las cosas e intenta echarme a mí la culpa. Cuando por fin resulta que están debajo de su barbilla..me deja esbozar una sonrisita de: ya te lo había dicho.

Me echa broncas que no me corresponden, simplemente porque tiene más confianza conmigo. Bueno, por eso y porque la gente llora y entonces le desarman. Le dan pena y acaba consolándolos. Yo no lloro y se puede desahogar mejor.

Siempre me está dando consejos de los que yo paso olímpicamente: no te cases, no tengas hijos, no tengas otro hijo.

Si le digo que tengo una mala noticia, siempre contesta: ¿estás embarazada? La parte buena es que cuando le digo que no, cualquier otra cosa le parece menos grave, aunque sea que los libros verdes se han hundido de rendimiento.

Me deja decirle cosas que nadie más le dice. Otras no me deja decírselas, aunque sabe lo que pienso. Y otras no las sabe, y no se las digo porque no soy mema y sé hasta dónde puedo llegar.

Cuando bajamos a comer siempre se hace el que come menos: a mi póngame la mitad de lo que le ha puesto a la señorita. Y yo digo en alto: si, que tiene que dejar hueco para el helado que se aprieta de postre.

Si me da consejos siempre le digo: no seas padre. Eso le jode mogollón.

No soporta que esté cabreada.

No somos amigos, ni falta que nos hace. No compartimos casi ningún gusto. Mejor dicho, ninguno. Todo lo que le gusta a él, a mi me horroriza y él no tiene ni idea de lo que me gusta a mi. La gente que a él le cae bien, serían candidatos a la lapidación por mi parte y los que me caen bien a mi, él los tiene sentados en la boca del estómago. No le gusta mi música, ni a mi lo que él me canta. Muchas veces sus corbatas me parecen espantosas y él sería incapaz de decir lo que llevo puesto aunque su vida dependiera de ello. No tiene sentido del humor pero con mi malvada ironía consigo que se ria a carcajadas...eso sí, siempre sin público. Tiene un prestigio que mantener.

Por supuesto y no hace falta decirlo, opina que el ingeniero es un santo.

En fin, han pasado 10 años y nos llevamos muy bien. Eso se ve en fabuloso baile dialéctico que nos marcamos cuando me llama por teléfono:
Ringgg

- Buenos Días JS.
- Ave Mª Purísima moli…(JS siempre me llama por mi apellido), ¿qué tal estás?
- Pues aquí, echándote de menos y esperando a que llegues para iluminarme el día en los libros de colores.
- Pues tengo una mala noticia…no voy a ir..Tengo unas reuniones fuera.
- No me creo ese disgusto.
- Lo imagino, pero la vida es dura Moli. Sé que soportarás mi ausencia con estoicismo.
- No te preocupes que me encargaré de que tus súbditos no hundan la empresa.
- Bien, sabía que podía confiar en ti.

A lo mejor pensáis que esto es peloteo, pero no lee mi blog.

Por supuesto que no se parece a Bruce,pero siempre es buen momento para poner una foto suya.