MEREZCO UN MONUMENTO.- Final.

Ayer estuve en el infierno.

Sábado por la tarde en un centro comercial de la periferia de Madrid en rebajas con 31 niños y sus padres.

El tema cumpleaños empezaba temprano, así que a las 4 de la tarde, salí de casa con las princezaz y una amiga de M. Primer obstáculo, coloca 3 sillas en la parte de atrás de mi coche. Se me había olvidado porqué no tenemos más hijos. Sencillamente no caben, a no ser que saques la escuadra, el cartabón, consigas que se sienten, levantes a pulso la silla del medio, cruces un cinturón, levantes la otra silla, se sienten sin abrigos y si lo consigues que no respiren hasta llegar a destino.

Como había un trecho de coche, más o menos 40 minutos, me dio tiempo a pasar por varios estados mentales:

-Mentalización: Moli, va a ser espantoso pero piensa que lo haces por M. A ti y al ingeniero no os importa caer en el ostracismo social en el colegio y que la gente pase de vosotros olímpicamente, no os importa estar en la lista negra, pero M. no lo soportaría, así que lo haces por ella y por lo bien que se lo va a pasar.
- Rencor: las 4 de la tarde y en un atasco en la carretera de Extremadura, y el ingeniero en el sofá...con su libro, su tele y toda la tarde. Yo creo que el dedo ya ni le dolía, el año que viene...ya verá el año que viene. Y además claro, al cumple no, pero a la Nasa conduciendo seguro que va el lunes aunque se le gangrene el dedo.
- Aburrimiento supremo: " mama jugamos al veo veo"...ODIO EL VEO VEO en el coche. Siempre es lo mismo:
- empieza por c.
- Carretera
- Empieza por v
- ¿ está dentro o fuera del coche?
- Dentro
- Volante.
Hasta que le toca a C. que no sabe leer.
- Empieza por u.
- ¿ por u? ¿seguro?

- Que ziiii. Por u.
- urraca, uña, ultimo, urdir, ( por supuesto el requisito de que sea algo que ves a C. se la sopla)
- noooooo..he dicho por uuuuuu.
- Vale, nos rendimos.
-umozquito.

Por fin, llego al parking del infierno. Es enoorrme y desconocido y por supuesto la mente pensante creadora de tamaño engendro, pensó que para qué señalar las zonas del parking que quedan más cerca de tu destino, mejor dejar a tu libre albedrío dónde aparcar y con un poco de suerte tienes que andar un kilómetro con 3 niñas de menos de 6 años gritando y corriendo.

Comienzo a pensar que aquello va a ser muchísimo peor de lo que creía porque el parking está llenísimo: ¿ porqué a la gente le gusta huir de su sofá a la hora de la siesta? No lo entiendo.

Llegamos a la zona de nieve. Fabuloso. 31 niños de 6 años a los que hay que conseguir contar, colocar en fila y vestir de nieve: pantalón, chaqueta, botas y casco. Niños atacados, padres nerviosos, se piden voluntarios para entrar con los niños a la nieve:

- Perdona..¿ tú eres?
- La madre de M. Me llamo moli.
- Ah..no te conocía. ( MI técnica durante 3 años ha sido fabulosa) - Ya..bueno..
- ¿ Tú puedes entrar con ellos?
- No, es que tengo que ir a comprar el regalo de M. que en teoría le hacen sus compañeros.
- ¿ Y tu marido?
- Es que se ha roto un dedo del pié ( me doy cuenta de lo patético de mi historia y de la cara de incredulidad con que me mira). No tengo.

Decido hacerme la madre soltera, o divorciada o lo que sea que crean. Así, si algún día me ven con el ingeniero elucubrarán en plan: tiene un amante.

Cuando los 31 niños han entrado en la nieve acompañados de 3 padres que no se han roto dedos del pié para no ir, salgo a la carrera para comprar el regalo. ¡¡ DIOS MIO!! Hordas de gente, familias enteras, adolescentes granujientos, vejetes en pandilla, niños gritones, gente discutiendo..todos metidos en ese gran centro comercial, donde el ruido es infernal.

No hay dolor. Tengo una misión que cumplir y puedo con ello.

Empiezo a andar buscando una juguetería, es una ciudad en miniatura, seguro que hay alguna: farmacia, tienda de bolsos, tienda de deporte, joyería, tienda de lencería, videojuegos, zapatería, tienda de mascotas, de decoración, tienda de fotografía, cosas de boda, ropa, ropa, ropa, otra farmacia, un herbolario...descubro que la mente pensante que organizó el parking también decidió la colocación de los locales. No hay organización, ni orden, ni un puto plano. El tiempo se me agota, me duelen los pies, hace un calor infernal y me doy cuenta de que el ostracismo social para M. no habría sido tan malo como quedarse huérfana cuando me pierda en un pasillo de estos y muera de inanición y sed.

Por fin, veo una juguetería, entro y ¿ Qué ha pasado? No hay juguetes.

- Señora, se ha terminado la campaña de Navidad.
- ¿ Y QUÉ?
- ¿Que quería? a lo mejor queda algo en el almacén o sino coja algo de carnaval.

Rebuscando en estanterías encuentro algo medianamente adecuado. Otros 10 minutos para envolver una caja cuadrada y salgo disparada para recoger a los niños en la nieve.

No hay dolor, no hay dolor. La merienda y a casa. ¡ Que ilusa!

Descubro que el Sr. McDonald tiene un concepto del espacio muy curioso. En lo que mide la mitad del salón de mi casa ha dispuesto una mesa para 31 niños. Exacto. No caben. Literalmente se suben por las paredes.

El Sr. McDonald tiene un concepto de la eficacia muy curioso. Tiene como encargada del restaurante a la tía más inepta del planeta y que nunca ha tenido trato con niños, ya que decide que en vez de traer un Happy Meal estandar para todos, va a preguntar a cada uno de los 31 qué quiere comer, que quiere beber y qué quiere de postre.

El Sr. McDonald tiene un concepto del tiempo curioso. Tardar 30 minutos en traer la comida, sin bebida, a los niños le parece correcto. Por supuesto la encargada opina que podíamos hacer algo para que los niños no se colgaran de la lámpara. Le contesto que sí, amordazarlos o drogarlos pero que lamentablemente está penado por la ley.

Las madres organizadoras intentamos mantener un mínimo de control de la situación. Yo además controlo, mis 4 abrigos, 3 jerseys, mi bolso, los regalos de M y sus medicinas.

" Cariño, ¿qué tal todo? ¿preparo algo de cena?".- sms del ingeniero.
" De cena?..una tortilla de myolastan para mi".
" Seguro que no es para tanto".
" El año que viene me lo cuentas"

A las 9 de la noche salgo del infierno jurando no caer jamás en esta trampa mortal.
Megatasco.
No hay aparcamiento en casa.

Abro la puerta de casa con C. roncando en mis brazos y M. atacada porque tiene hambre, sueño y quiere abrir sus regalos.

Habéis tardado muchísimo. Me he aburrido un montón

Merezco un monumento.

MEREZCO UN MONUMENTO ( Primera parte)

Diciembre 2009.

- Cariño, hay que pensar que hacemos para celebrar el cumpleaños de M.
- ¿Celebrar? Nada. La bici y listo.
- Vale, saca a Herodes de tu interior y piensa si quieres que lo celebremos en casa, en una jaula de hamsters o con todos los que cumplen años en estos meses con el resto de la clase.
- Puff..es que yo tengo la cabeza ocupada en otras cosas.
- Ya, yo también, ahora mismo casi todas mis neuronas están pensando en modos de hacerte desaparecer y que no queden pistas.
- Vale, vale. Con el resto de la clase...cuando sea.

Enero 2010.

El ingeniero decide y Moli sufre, me veo inmersa en la cadena de correos de las madres organizadoras del evento. Por supuesto yo decido plegarme a lo que decida la mayoría porque si no estás dispuesto a mover un dedo, como es mi caso, lo mejor es decir que sí a todo con el mayor agradecimiento posible. Hay que ser consciente de que eso te puede llevar al desastre más absoluto, pero las opciones son susto: ir a un sitio que te horroriza o ponerte a organizar que es muerte. Siempre vas a salir perdiendo, la cuestión es saberlo de antemano y estar preparado.

- Cariño, la celebración es en un centro comercial en la periferia sur de Madrid, casi casi tocando con mi empresa de colores. Actividades de nieve más merienda en casa de Ronald MCDonald.
- Uy..que bien..cómo lo vas a pasar...
- ¿Perdona?
- ¿Cuando dices que es? ¿ El 16? Fenomenal, yo aprovecho y blablablabla...
- PARA EL CARRO CHAVALOTE. TU VAS A VENIR CON NOSOTRAS...en plan familia feliz. Es la celebración del cumpleaños de TU hija y TÚ VAS A VENIR.
- Es que no me apetece.
- Ya, ¿ Y QUE TE HACE PENSAR QUE A MI SI? LO QUE DE VERDAD ME APETECE ES ASESINARTE.
- No se puede hablar contigo.
- Pues no hables, pero al cumpledelasnarices vienes.

Viernes 15 de enero.
Me cojo el día "libre" para llevar a M. a unas pruebas en el hospital porque por supuesto el ingeniero "no puede". Termino pronto y por un momento tengo la tentación de aprovechar el día para ir a Ikea, pasear o cualquier otra cosa, pero en un ataque de sabiduría suprema decido quedarme en casa vagueando hasta el infinito. Tarde maternal con princezaz, que si jugamos al tragabolas, que si hacemos galletas, que si no os soporto..vamos, lo típico.

- Moli, ya voy para casa.
- Muy bien, ¿ qué tal el paddel?
-Regular.
- C. deja de taconear que no oigo nada..¿ regular? Bueno, pues luego me lo cuentas eh...

El ingeniero entra en casa con la cara desencajada y de un bonito color entre verde y gris a tono con el forro polar que lleva.

- Tienes mala cara. ¿ Tan mal has jugado?
- Me he hecho daño en un dedo del pie. Me duele muchísimo.
- Ya bueno, quita que voy a meter las galletas en el horno.
- No me haces caso, me voy a la ducha, que tengo dentista ahora.

- MOLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- ¿Qué pasa?
- Que si me llevas a urgencias.
- ¿ A URGENCIAS? ¿ te lo has arrancado? Enséñame el dedo ahora mismo.
- No, que te impresionas, pero llévame a urgencias. Bueno, primero al dentista que tengo hora, y luego a urgencias.
- Si señoritooo.

Visita al dentista. Luego al hospital, en la sala de espera de urgencias no puedo evitar descojonarme cuando el ingeniero se gira para decirme que le duele muchísimo y por la comisura de los labios le cae un hilillo de sangre.

- jajajajajajaj...jajajajaj.
- ¿ de qué te ríes, cabrona?
- te cae un hilillo de sangre por la barbilla.
- Joder, dímelo, me acaban de quitar la muela, lo tengo dormido y no me entero con el algodón este metido en la boca.
- pfff..jajajajajaja..vale, vale. Lo siento.

Diagnóstico en Urgencias: fractura del dedo gordo del pié derecho.
Tratamiento: reposo, hielo y analgésicos.

- Moli, me temo que no voy a poder ir al cumpleaños.
- Ya, yo también lo temo.
- Lo siento muchísimo.
- Mentira.
- Vale, si..es mentira, pero no lo he hecho aposta, te lo juro.
- Más te vale.
- ¿Qué cenamos?
- Pues a estas horas, paso de todo. Pedimos una pizza.
-.....es que en la hoja que me ha dado el dentista pone: dieta blanda y fresca.
- Ya, lo pone justo debajo de donde pone: absténgase de tomar alcohol y es la segunda cerveza que te aprietas desde que hemos llegado a casa, así que si quieres dieta blanda y fría te tomas un yogur.

Continuará e irá a peor...por supuesto.

MI "NO VIDA AMOROSA" (IV): El desierto

Una vez que fui abandonada en la cafetería Chikito de Madrid por el primer noviete de mi vida, alias "El Gato", comenzó una etapa de desierto amoroso. Vale que era joven y que visto desde ahora no parece importante, pero si tienes 17 años, todas tus amigas tienen varios novios y muchos rollos y tú no te comes ni un colín, digamos que el ser el patito feo no es lo que más te apetece.

De los 16 a los 19 y salvando mis rollos guiris del verano, mi vida amorosa fue un desastre.

Miraba a mi alrededor y aquello era un desmelene, Fulano salía con Zutana, lo dejaban y Zutana salia con Mengano que a su vez lo acaba de dejar con Menganita. Y así continuamente en un baile de parejas al que por supuesto yo no tenía acceso. No era ni la guapa de la pandilla, ni la deportista, ni me dejaban salir hasta las mil,ni tenía moto...es decir mi atractivo se reducía a mi ya por entonces habitual sarcasmo y como ya he contado, no tenía mucho éxito entre los adolescentes del momento.

En aquellos tiempos para integrarte en la pandilla y tener tema de conversación había 4 opciones:

- tener novio. Aquí no tenias conversación pero tampoco importaba, estabas permanentemente morreándote, tu lengua no estaba para pronunciar palabra. Además no querías hablar con nadie, solo darte el palo para dar envidia. Esta opción por supuesto no estaba disponible para moli.
- tener muchos rollos. Además de tener de qué hablar, "eras" tema de conversación puesto que todo el mundo cotilleaba sobre ti. Opción no disponible para moli, si no ligaba con uno, como para intentar ligar con muchos.
- hablar de música con los tíos que estaban en una etapa brasas de descubrimiento de la música de los 70. Esta por supuesto fue la opción disponible para mi, me empapé de los Rolling, Pink Floyd, Eric Burdon, Eric Clapton, Cream, The Doors, Jimmy Hendrix, Janis, Supertramp. Algunos me gustaban de verdad, otros eran insufribles pero mis amigos, los gurús musicales no dejaban de machacarte con el tema. Tardes y tardes tragándome "Quadrophenia" y la peli "The wall" con ellos, intentando desentrañar si la escena de las flores tenía algo que ver con el sexo, era apasionante. Obviamente y viendo la foto que ilustra este post, es evidente que nuestras experiencias sexuales eran nulas si teníamos dudas sobre a qué se referían.

Con esto que estoy contando a lo mejor parece que me resigne a mi suerte de tía sarcástica que sabe algo de música y dejé el tema ligue para más adelante. Nada más lejos de la realidad. En estos 3 años, creo que me gustaron absolutamente todos los tíos que conocí, esto incluye: amigos, hermanos de amigas, primos de amigas, amigos de hermanos de amigas que venían a pasar unos días en verano, primos de amigos, tíos con los que coincidía en el autobús, vecinos, macarras de Los Molinos...absolutamente todos. Creo que mi finalidad inconsciente era ampliar el espectro: si me gustaban todos, las posibilidades de gustarle a alguno eran mayores, si me centraba en uno, las posibilidades de chasco eran todas.

Como nunca he tenido una mente científica..mi experimento fracasó.

Sujetos encontrados atractivos: todos.
Sujetos que me encontraron atractiva: ninguno.
Éxito:cero.

A pesar de tener una muestra amplia, hubo 5 sujetos masculinos con los que compartí mi vida durante 3 años a los que no fui capaz de encontrarles ningún atractivo, aunque confieso ahora, desde la sabiduría de mis 36 años, que si me hubieran hecho la más mínima insinuación habría caído rendida en sus brazos. Estos tipos eran los 5 incautos a los que sus padres engañaron para meterlos en un colegio solo de niñas a la edad de 17 años, es decir, para cursar 3 de Bup y
COU entre 75 adolescentes femeninas. ¡ Pobres!.

En primer lugar teníamos al antepasado de Falete, se llamaba Arturo, y en aquel momento le encontrábamos igual que Agustín Pantoja ( si no sabéis quien es, pinchad el enlace), pero visto desde ahora..era Falete, es más, Arturo, si me lees: cobra derechos de imagen, tú estabas primero. Era pesadísimo pero con algún punto gracioso, por supuesto era gay así que no servía para ligar.

Después estaba Nikitas, así se llamaba el muchacho. De aspecto neutro, ni guapo ni feo, normal. Era muy simpático y un desastre en los estudios, bueno eso eran todos, a ver sino como habían acabado en un colegio solo de niñas, ¡porque era el único que les había admitido! Con Nikitas me llevé bien, me llevaba en moto a casa de mis abuelos los viernes..pero vamos creo que yo le debía parecer igual de atractiva que un picaporte. De todos modos yo fantaseaba en esos viajes agarrada a su cintura en plan: la gente pensará que somos novios...¿se puede ser más patética? ( si, pero ya lo contaré otro día)

José Manuel, no se podía ir más peinado ni más perfecto. El protozoo del metrosexual. Solo peinarse el flequillo debía ocuparle una hora, era espectacular. Era tímido y callado y creo recordar que tenía una novia fuera del colegio. Tengo poco recuerdo de él, así que no debía dar para mucho.

Raúl era compacto. Es lo primero que me viene a la mente. No tenia cuello, un "cuerpo estufa" de libro, además siempre llevaba una cazadora de esas de beisbol que por aquel entonces eran lo más en moda. La combinación cuerpo estufa más cazadora abombada daban como resultado un tío muy parecido a Gimli el enano de El Señor de los Anillos. Confesaré públicamente que fue el que más me gustó pero yo a él no.

Por último estaba Enrique, moreno, alto, simpático, divertido y que a la primera semana de curso empezó a salir con la mayor psicópata del colegio. Duraron hasta el final de la carrera creo, aunque les perdí la pista cuando salí del cole y caí en las garras de mi noviochungo. Lo bueno de Enrique es que tenía amigos, que por supuesto pasaron a engrosar la lista de tíos opcionables a gustarme y con cero posibilidades de gustarles yo. Eran guapos, estilosos y chachis, nada que ver conmigo.

En fin, a pesar de ser mi etapa patito feo me lo pasé teta lereta y conozco el significado secreto de la peli "The wall".

CALPURNIA

Ayer perdí una lectora.

No era una lectora cualquiera. Empezó a leerme desde el principio porque P. se lo recomendó. Me leía y comentaba con P. las chorradas que escribo. No nos conocíamos, no nos habíamos visto nunca y sin embargo las dos sabíamos quién era la otra. Sólo comentó una vez, quiero pensar que le gustó lo que leyó.

Me conocía como escritora absurda y a muchos de los que comentáis.

Quiero pensar que le alegraba un poco el día a día. Al final ya no pudo, ni leerme, ni seguir viviendo que era lo más importante. Tenía mucho tiempo por delante pero no ha podido ser. Ayer se fue.

Hay muchas cosas que me revientan en la vida, la mayoría son chorradas porque no tengo paciencia, no soy comprensiva y me joden las quejas sin motivo pero hoy la rabia me puede de la impotencia que siento.

No puedo consolarte, ni animarte.

No puedo decirte nada que te saque el dolor del alma.

No tengo un hechizo que te haga dormir hasta que deje de dolerte el vacío en el estómago.

No puedo decirte que se te pasará porque sabes que no es verdad.

No puedo estar contigo lo que me gustaría porque tengo una mierda de trabajo a tomar por culo de donde estas que no me deja ir a acompañarte.

No puedo consolarte mientras lloras, porque no quieres llorar. Prefieres tragártelo todo y ponernos buena cara.

Me gustaría poder hacer algo que te consolara un poco..pero sólo se me ha ocurrido esto.

Lo siento en el alma.

Para Calpurnia, P., L., N. y C.