MATERNITY (XLIV) : Interpretando pelis.

Los gurus que hacen las películas denominadas "para niños", creen que tienen una idea de lo que su público quiere ver, lo que les gusta a los enanos y el efecto que la peli tendrá sobre ellos.

Señores creativos, sé que les da igual, pero desde aquí les digo: no tienen ni puta idea.

Primer caso a examen.

Sujeto del experimento: niña de 6 años recién cumplidos, aficionada a Spiderman, Batman, los coches, las motos, montar en bici, nadar y hacer basicamente " cosas de chicos". De mayor quiere ser madre soltera por no vestirse con el disfraz blanco y policía.

Película visionada: Planet 51, idónea para el sujeto de este experimento: naves espaciales, humor sencillo, robots, astronautas, extraterrestres, un amorío que pasa desapercibido y explosiones.

Efecto deseado: emoción con la película, deseos de ser astronauta, de colonizar Marte, de pilotar un platillo volante y días y días de dibujar cosas espaciales.

Efecto conseguido: pánico por su cerebro y su funcionamiento. En la película, a dos personajes no ya secundarios sino del montón total, les operan y les quitan el cerebro. No sale nada, se supone que es gracioso porque los lobotomizados posteriormente hablan como si fueran argentinos. Todo absurdo y en teoría adecuado para niños de 6 años que además " seguro que no se enteran".

El sujeto de 6 años, mi hija M, lleva dos días: ¿porqué les quitan el cerebro? ¿ eso duele? ¿ para qué sirve el cerebro? ¿ te mueres si te lo quitan? ¿ a mi me van a quitar el cerebro? ¿ y me muero? Tengo miedoooooo...¿ y si vienen unos malos y me lo quitan?

Segundo caso a examen.

Sujeto del experimento: niña de 4 años aficionado a todo lo roza, las princezaz, amorez, muñecaz, vestidoz, faldaz, taconez y dizfracez. Quiere ser princeza y cocinera y a lo mejor madre zoltera pero ella si quiere el vestido blanco "muy de princeza".

Película visionada: Pocahontas. Naturaleza, buen rollo, heroína guay con pelo largo, cintura estrecha y el pecho justo, tío que se enamora de la princesa, animalitos juguetones que ayudan a la heroína mientras se hace la mística con el bosque. Guapa que salva al pringado de turno que lógicamente está loco por ella, incompresión del padre de ella. Todo de amor y perfecto para inculcar "valores" a una niña de 4 años.

Efecto perseguido: amor por la naturaleza, ganas de dejarse el pelo largo, interés en aprender a hablar con los mapaches, ganas de tener un traje de ante con un hombro al aire y de desechar los tacones por ir descalza todo el santo día.

Efecto conseguido: indignación suprema.

El sujeto de 4 años viene por el pasillo despotricando.."que mierda, que mierda".

-C, ¿qué dices? ¿que te pasa?

-He vizto Pocahontaz.

-Ya, muy bien, ¿ te ha gustado?

-No, ez una peli horrible.

- ¿Porqué? ¿ te ha dado miedo?

- ¿Miedo? No.

- Bueno, ¿que pasa entonces?

- QUE NO ZE CAZAN

- ¿Qué?

- ÉL LE DA UN BEZO Y ZE VA..NO ZE CAZAN. .EZ UNA MIERDA DE PELI Y NO PIENZO VOLVER A VERLA..no ze cazan...no ze cazan...le da un bezo y ze va...

- Acostúmbrate cariño....

Así que ahora tengo un sujeto femenino de 6 años aterrorizado con la posibilidad de sufrir una lobotomía y un sujeto femenino de 4 años desengañado con el amor.

REVISIÓN MÉDICA

Es la última vez, Lo juro por los libros de colores.

Es la última vez que caigo en tu trampa.

Hoy me han llegado los resultados y estoy más que indignada, estoy hostilizada hasta el infinito y más allá. Incluso me estoy planteando cruzar la calle y decirte unas cositas.

Nada más empezar: resultados anómalos consulte a su médico. Pero vamos a ver..¿ tú no eres médico? ¿No puedes decirme, por lo menos, cómo de anómalos son los resultados para no provocarme un infarto de la preocupación? Muy bonito, tirar la piedra y esconder la mano. Claro, que la culpa es mía, cuando me llamaron de RRHH para decirme que fuera a la revisión médica, me sentía guapa, alta, flaca y en plena forma y dije: venga, este año sí, así me confirman lo estupenda que estoy. Y ala, leche en todos los morros.

Bueno, sigamos leyendo: apta para las tareas de su puesto. ¿ Y tú qué sabes? Que yo recuerde me preguntaste: ¿cual es tu trabajo en la empresa de libros por colores? Y yo dije: soy capitán general de las sardinas. Y ahora ¿tú sabes lo que hago? Pues no, no soy apta. Soy la más mejor para ese puesto. Soy la tía más eficaz del planeta y gracias a mi la empresa funciona. ¿ Tan difícil es reconocérmelo?

Pasemos a lo siguiente: bebedora habitual.
Pero..pero..¿qué es esto? ¿Un corta y pega de la revisión anterior? Que yo recuerde la conversación fue así:

- ¿bebes vino? Si
- ¿bebes cerveza? Si
- ¿ bebes copas? Si.

¿ De ahí has deducido que es de forma habitual? No me vale. ¿ Aplicas esa lógica con todo? Si te digo que como lentejas vas a suponer que me atufo todos los días dos buenos platos? Pues esto es lo mismo. Sí, bebo cerveza, vino y copas..pero con moderación y criterio. No es "habitual" ¿ Que crees que son muchos? Eso no lo sabes. El día de la revisión era miércoles y llevaba sin tomar nada por lo menos desde el sábado. Esa desconfianza no me gusta.

Sigamos: no realiza ninguna actividad física de manera habitual. Pero tía...¿ qué coño es esto? ¿ En qué idioma hablo? ¿ en vulcaniano?

- ¿haces deporte?.- me preguntaste.
- Si, nado un kilómetro 3 días a la semana.- dijo yo alto y claro.

Y eso te parece que es no realizar ninguna actividad física? ¡ Qué quieres que haga? ¿Qué vaya corriendo los 85 km de mi casa al curro? Claramente no me simpatizas nada.

Ahora que lo pienso, creo que esta animadversión viene por la parte final de nuestra charla.

- Fecha de la última regla.
- No me acuerdo.
- ¿Cómo qué no te acuerdas?
- Pues eso: NO ME ACUERDO.
- Vamos a ver...es imposible. ¿ Sabes lo que es la planificación familiar?
- Jajajajajajajaja..¿planificacion? si yo te contara. Si claro, pero no me acuerdo de mi última regla, no sé..pon algo a boleo..hace 2 semanas.
-¿ Cómo qué a boleo? Tienes que acordarte.
- Que no. De eso llevas la cuenta cuando chuscas indiscriminadamente con tu novio y te preocupa quedarte embarazada. Ahora mismo me da igual. Así que NO LO SÉ. Y además..¡qué más da? Jamás he entendido porqué vas con un esguince al médico y te tiene que preguntar cuando fue tu última regla, ¿ se supone que soy más torpe? No sé y no me acuerdo y me da igual.
- Esa no es la actitud y puede traerte consecuencias.


Yo pensé que las consecuencias serían un embarazo y no una venganza en forma de informe médico.

Pero sé donde trabajas y te veo desde mi ventana.

La doctora no se parecía a House, pero ese tio me gusta trillones asi que por eso pongo la foto.

PITCHa & PUTTa

Hola chaval.
¿ Cómo qué chaval?
Si, chaval, te miro y eres un cruce entre Steve Urkel y el niño ese negro que tenía pinta de tío mayor..no recuerdo el nombre.
¿ Estás de coña? Yo soy Tiger Woods.
Ah..¿ y qué?
Cómo que ¿ y qué? Soy el deportista mejor pagado de toda la historia del deporte.
Bueno, bueno, a mi no me digas mentiras que no te las crees ni tu. Mejor pagado si, deportista deportista..lo que se dice deportista no.
¿Cómo que no? Lo pone aquí, aquí y aquí.
Ya, bueno pero tú y yo sabemos que deportista no eres. El golf mola mogollón, sois superelegantes en vuestro estilo, hay mucho verde, grandes paisajes y encima os llevan los trastos.
Es un deporte.
¿ Cómo coño va a ser un deporte una actividad en la que se lleva esa pinta de daltónico?
Pero bueno, ¿ tú quien eres?
Tu conciencia.
¿ Mi conciencia? ¿ Mi parte buena que me dice que tengo que hacer?
No, no no..nada de eso Eso son majaderias.¡ Cuanto mal ha hecho Pinocho! Yo soy tu parte inteligente que vengo ahora a descojonarme de ti. La verdad es que cuando me tocó ser tu conciencia me cabree mucho, ¿ no hay tíos en el mundo y me tiene que tocar ser la parte inteligente de un golfista? Pero mira, nunca pensé que llegaría este momento. Te dejo solo un rato y la que has montado.
Yo no he montado nada. Soy inocente y un buen padre y el deportista mejor pagado y lamento profundamente….
Para, para, para..que yo estoy en tu cabeza y lo sé todo.
Pero si es verdad….
Vamos a ver. De inocente nada. Lo que eres es tonto. Primero de todo: ¿ cómo es posible que te hayas dejado pillar?
Si solo fue una vez….
Da igual que fueran una vez que un millón..eso no lo estamos discutiendo. A mi me parece bien que te lo pases fenomenal, chusques de torneo en torneo y encima con tías estupléndidas a las que tienes acceso porque estas megaforrado. Para algo tiene que servirte el dinero ya que no hay nada que hacer con tu estilismo.
Estaban enamoradas de mi.
Anda calla que no dices más que chorradas. A lo que iba ¿ cómo lo has hecho tan mal como para que la rubia nórdica se coscara?
No hables así de ella, es mi amor verdadero.
Por favorrrrrr. Te casaste con ella porque fue más lista que las demás. Te daba un poquito pero no todo, y ahora que si, y ahora que no….y te llevo a la vicaria. Muy mal.
Y si tan mal estuvo..¿ dónde estabas tú para avisarme?
Estaba ocupado haciendo campaña por ti, vendiéndote como un tío ejemplar y estupendo, y ejemplo de superación y majete y todas esas chorradas. Pero me despisto medio minuto y metes a la rubia en casa, muy mal.
Te repito que era amor verdadero.
Qué cansino te pones de verdad. ¿No te parece mucha casualidad que solo ligues con modelos?
¡Pero hemos tenido dos hijos!
¿ sabes si son tuyos seguro?
¡¡ Como puedes ser tan malvado!!
Olvida la pregunta, seguro que son tuyos. La rubia no es tonta y se ha dejado hacer dos bombos, precisamente para ahora poder llevarse toda la pasta.
A mi la pasta me da igual.
¡ Y a mi! ¿ no ves que soy inmaterial? Aparte de que tienes tanta pasta que ni te vas a enterar. Lo peor de esto es que te no has sabido mantener el tipo y encima has hecho el ridículo más espantoso.
Es que me acusó y claro no supe qué decir. Tenía pruebas.
"Tenía pruebas, tenía pruebas" . Tú eres tonto. Si te pillan hay que negarlo SIEMPRE. Además, alma de cántaro, con esa cara que Dios te ha dado de no haber roto un plato nunca, si pones ojitos y lo niegas…a lo mejor cuela.
¿ Tú crees?
Hombre por supuesto, entre un tío con cara de atontolinao y una rubia malvada..la gente siempre prefiere creer en el tonto. Si es que lo tenías chupado.
Pero es que me pegó con el palo.
Esa es otra. ¿ Dónde coño dejas los palos para que la rubia los coja? Joder, que eres una superestrella con una megamansión. No vives en un adosado, no hace falta que tengas los palos en la entrada al lado del perchero, la bici y las botas de agua. Joder, ¿ no tienes un cuarto de palos de golf? ¿ que mierda de superestrella eres?
Bueno, es que son mis favoritos, y los tenía cerca de la cama.
Madre mía ¿ qué hice en otra vida para que me tocara ser tu conciencia? En el fondo estoy pensando que tuviste suerte de que fuera la rubia la que te diera con el palo..si soy yo no lo cuentas.
¿Qué estas insinuando?
..nada…nada…qué cruz me ha caído. Y pensar que te has chuscado a esas pedazo de tías…y yo aquí, viviendo en tu cabeza..en este inmenso vacío. ¿ Los palos de golf tendrán conciencia? podría pedir un cambio de destino.

( la foto la he sacado brujuleando por internet..si eres el dueño y quieres que la quite o ponga tu nombre me lo dices)

6 AÑOS.

Una año más, el Día de la Marmota.

Caminito de chuches desde la cama hasta el salón, para al final encontrar el regalo de cumpleaños y la consiguiente crisis: Yo quería la bici de piratas!!! Y está es la de tigres…no la quiero…

Estos momentos me provocan distintas sensaciones. Por un lado quiero ser la protagonista de Sexo en Ny, ser soltera, flaca, divina y no tener descendencia que te putee. Por otro lado, veo a M. y me veo a mi misma con 22 años montándole un pollo tridimensional a mi madre porque los reyes me trajeron una vajilla para mi ajuar.

Ahuyento esos pensamientos claramente contraproducentes y opto por el recurso malvado.

Vale, pues si no te gusta la bici que se la quede C.
¿ Para mi? Yo pazo de montar en bici y ademaz no ez roza.

Bueno pues a desayunar y listo.

Hemos empezado el cumpleaños con buen pie.

Grandes momentos en el año de M:

- Ha aprendido a leer y le encanta.
- Ha aprendido a montar en bici sin ruedines y hasta se pone de pie.
- Ha aprendido a snorklear con gafas y sin tubo y no le da angustia vital como a sus padres.
- Ha aprendido lo que es un examen: si sacas menos de 5 estás eliminada. Se lo ha tomado muy a pecho y si saca un 9, 5 llora desconsoladamente porque no es un 10.
- Tiene deberes y no hay que perseguirle para que los haga. Es superreponsable.
- Es adicta a pintar.

- Por fin, se le mueve un diente. Llevamos 3 semanas esperando que se le caiga. Desde el minuto 1 y con el "modo preocupación" que ha heredado de mi, anda preocupada por como el Ratón Pérez va a subir a la litera con el regalo, coger el diente y volver a bajar. Ha ideado un sistema para facilitar la labor, va a dejar el diente en una cajita debajo de la alfombra: Los ratones caben debajo de las alfombras pero no trepan literas.

Este ha sido el año en que hemos descubierto que es celiaca: todos hemos aprendido que el conjunto de alimentos que puede tomar se ha vuelto muchísimo más pequeño y nos hemos coordinado en una coreografía espectacular. Cosas buenas de que sea celiaca:

Tiene hambre. Esto ha sido una nueva sensación para todos. Antes podía pasarse el día entero sin comer nada más que un yogur, ahora me come por los pies cuando llego de currar: qué hay de cena? ¿Y mañana de comida?? ¿Y de merienda? Un stress..no sé si prefería antes la verdad.

Se ha lanzado a comer más cosas. Era eso o morir de aburrimiento comiendo.

Ha crecido mucho. Sigue siendo la más cani de su clase pero ha crecido.

Como consecuencia de lo anterior por primera vez en su vida, la ropa se le ha quedado pequeña. Eso nos ha hecho muchísima ilusión a todos, pero a ella más que a nadie, aunque las reacciones han sido distintas:

los pantalones me están cortos!!!!...¡¡¡bien!!!!
menos mal, estaba hasta el moño de ver estos pantalones, 4 años que llevamos con ellos. Habrá que comprar otros, y otros iguales para C. joder que pasta y además M los querrá azules y C. rosa, ya me veo la bronca. Que pereza.
yo no loz quiero eh…. y a mi me compras falda
moli, ese jersey también le está pequeño.
es que le has puesto el de C.

¡Feliz cumpleaños M!