MATERNITY (XXXIX): Consejos para padres

Hoy tengo una serie de consejos para padres especialmente indicados para intentar mantener la armonía en la pareja después de la llegada del churumbel o churumbeles.

Cuando el churumbel es lactante de pecho, y llora desconsoladamente, jamás hay que decir: “ yo creo que este niño tiene hambre”( yo creo que el hombre viene programado genéticamente para decir eso) , sin haber comprobado varias veces que hace más de 20 minutos que la madre se ha desenganchado al lactante de la teta. Si cometéis el error de soltar esa frase os exponéis a provocar en la madre/pareja una combustión que la pondrá como un tomate o la hará llorar, seguida de la frase: ¿ hambre?? ¿hambre? Pues que te succione a ti, a ver si saca algo.

Curiosamente cuando el churumbel toma biberón, el padre no suele tener tendencia a decir esa frase porque la respuesta que obtiene es: pues levántate y dale el biberón.

Ejercitar el sentido del oído. No dudo ni por un momento que el padre está pendiente de su churumbel por la noche y por supuesto le preocupa su seguridad, su salud y su bienestar, por ello creo que la frase “yo no he oído nada” se debe realmente a una incapacidad auditiva que le imposibilita a oír desgañitarse al churumbel, hasta el momento en que su pareja le clava el codo en las costillas y le dice: ¡ quieres levantarte por una vez! Por supuesto nunca hay que cometer el error de decir: ¿ porqué yo? suponiendo que es la primera vez en toda la noche que el niño llora, porque la respuesta será: ¡ porque yo ya me he levantado 5 veces, mientras tú disfrutabas de tu sueño de soltero!

Tema ropa. Sé que es complicadísimo, que los fabricantes de ropa lo hacen aposta para que ponerle un pijama a un niño sea una prueba para superhombres, pero ¿qué tal si hacemos un esfuercito, miramos donde está la etiqueta y no le ponemos la camisa al revés? Sé que el mundo moda os da igual, pero dos consejos sencillos: pana en agosto no y sandalias en enero tampoco.

Si tienes dos churumbeles del mismo sexo pero no de la misma edad y tu mujer se ha empeñado en que vayan iguales, ¿ es mucho pedir que seas capaz de ponerle a cada churumbel su talla correcta? Y si no lo has pensado antes de ponérselo, ¿qué tal si echas una ojeada al resultado y te percatas de que el mayor se está poniendo colorado de lo que le aprieta la camisa y el pequeño va arrastrando los bajos?

Y sólo por si acaso: cuadros + lunares MAL. Cuadros + flores MAL. Rosa + rojo MAL. Ah, y las zapatillas de estar por casa, son eso, para estar por casa, aunque tu churumbel quiera ir con las de Batman a la calle, eres el padre, ¿imponte! Y no, no da igual.

Tema comidas. Tu pareja se ha ido y te ha dejado solo ante la cena. Antes de llamar y preguntar ¿ qué les doy? ¿Porque no abres la nevera y miras a ver que hay? Me encantaría pedir algo más de imaginación en los menús propuestos por los padres, algo más allá de : salchichas, pasta o arroz, pero entiendo que es una estrategia hábilmente pensada por los padres para ganarse el favor de los hijos. Mamá nos da acelgas y papá salchichas. Ahí os reconozco el mérito de saber ganar votos dándole al pueblo lo que quiere.

Muy importante para no sacar de quicio a tu pareja ante la enfermedad del churumbel, es no adoptar la actitud “ obviemos los síntomas” ni desenfundar la frase: “¿ al médico? Yo no puedo” sin haberlo meditando antes mucho. En esto no me extiendo, que ya lo explique en otro post.

Comprendo que las reuniones de padres son un coñazo, has llegado a un acuerdo con tu pareja y ella va a las del cole y tu a las de vecinos. Me parece bien, pero eso no vale para pasar completamente del tema cole y al final de curso preguntar en la fiesta del colegio: ¿ esa chica rubia que ha venido a saludarnos, ¿ de qué la conoces? Medítalo antes, porque probablemente la respuesta sea: es la profesora de tu churumbel. Si no has tenido interés en todo el curso, por lo menos disimula.

Ocio. Si tu pareja propone cosas como: ¿ les llevamos al zoo? ¿ vamos a ver Up? O ¿ nos pasamos esta tarde por el Retiro a ver los títeres? No respondas cosas como: “ a mi es que el zoo no me apetece”, como si a tu pareja el plan de ir a ver a los monos esos asquerosos de culo rojo le emocionara hasta el orgasmo.

Uso del plural. Muyyy peligroso. Ejemplo práctico: salís de casa para ir a dar un paseo por el Retiro, todo va bien, la familia va caminando, armonía y felicidad. De repente uno de los churumbeles empieza: tengo sed, tengo sed, tengo sed, tengo sed. Tu mujer abre el bolso y saca la botellita de agua que se ha acordado de traer. La frase más correcta es: ¡que bien que te has acordado! o ¡ estás en todo! Si te lanzas a utilizar el plural ¡ que bien que hemos traído agua! te expones a: ¿hemos traido? Tú no has traído nada, la que va como una mula soy yo.

Si por el contrario no hay agua, lo que nunca debes decir es: ¿no has traído agua? Porque te expones a: ¿qué no he traído agua? Llevo pañuelos, los gormitis, frutos secos, toallitas y los jerseys…¿ qué has traído tu? Aquí es más correcto el uso del plural: vaya, se nos ha olvidado el agua.

Yo creo que no es tan difícil.

QUE TRISTE ES PEDIR...

Si te decides a hacer una peli y eres un pringadete, no te va a ser fácil pero no vas a perder pasta de ninguna de las maneras. Cuando los “comicos” y los intelectualoides lloran por la crisis del sector, no cuentan ni la mitad de la historia. La inmensa mayoría del cine que se hace en España está pagado antes de que la peli se estrene, todo lo que se genere a partir de ahí es beneficio.

Para empezar el excelso Ministerio te da una ayuda para la película. El tope de pasta es medio millón de euros, que no está mal, teniendo en cuenta que el presupuesto medio de una peli es de 2 millones de euros. Por supuesto hay muchísimas que con un millón van que arden. El criterio del Ministerio es por supuesto inescrutable, objetivo y está muy muy estudiado, pero si te llamas Amenabar, Almodovar, Coixet o algo así..te dan la ayuda seguro. El ministerio quiere que quede claro que apoya el cine patrio, aunque estos “patrios” no necesiten la subvención porque tienen pasta de sobra para hacer la peli. Otro tema sería el morro que tienen los “patrios” pidiendo la subvención y otro tema sería porque a mi no me dan un beca de libros de texto porque gano demasiado y a Almodovar si le dan para hacer sus obras.

Si eres listo y te conoces minimamente el maravilloso mundo del estado de las autonomías, ambientarás tu película, la mitad en Tarragona y la otra mitad en Lanzarote, no mejor una isla no, que encarece costes, mejor en Finestrat. Lo importante es que la acción transcurra en los dos sitios, que no tenga ni pies ni cabeza, eso da igual. Si sale mucho Tarragona, la televisión autonómica de esa región te financiará parte de la película, y si la otra mitad es en Finestrat, pues lo mismo, ya tienes 2 subvenciones más en la buchaca. Siguiendo con el ejemplo de Almodovar..los abrazos rotos transcurre en Canarias por exigencias del guión, mal pensados, no porque el cabildo le haya dado pasta.

Se me olvidaba comentar que las teles autonómicas por Ley tienen que invertir el 5 % de sus ingresos brutos en cine. El criterio, aparte de que salgan las maravillas turísticas de tu región, es en teoría la calidad, pero si todo es abominable da igual, hay que invertir ese 5 % en lo que sea, aunque sea la mayor basura del mundo.

Con estas subvenciones ya tienes una pastita ahorrada para tu arte, pero aquí no acaba todo. Ahora queda la venta de derechos de televisión. Los derechos televisivos molan porque se pueden vender en trozos y a varias compradores a la vez. Primero vas y vendes “ los derechos de televisión de pago”, esto es, al Plus, que te paga una pasta por emitir esa peli antes que nadie. Este es un negocio en franca decadencia porque nadie paga ya por ver cine en la tele, pero este es otro tema. Tu ya le has sacado la pasta con tu peli y vas camino de visitar las grandes teles nacionales.

Si eres Almodovar, Amenabar o Coixet por ejemplo, las teles nacionales se pegan por los derechos de tu peli. Te pagan un pasta alucinante por los derechos para emitir en abierto y de manera gratuita tu película en el territorio nacional. Te pagan otra pasta por emitirla vía satélite y otra pasta por emitirla en TDt. Es decir te pagan 3 veces por más o menos lo mismo. Si eres una estrella te pagan incluso sin que hayas hecho la peli ni la hayas pensado, como hizo Antena 3 con Almodovar. Ah, se me olvidaba, te dan la pasta ahora en contante y sonante aunque los derechos empiecen dentro de 7 años. La tele pública te da el dinero cuando empiezan los derechos pero como es un ingreso seguro, los bancos te dan crédito.

Ya tienes un saco de pasta indecente, pero todavía te queda peregrinar a las teles autonómicas a venderles los derechos por emitir en abierto en su territorio de influencia: vendes los derechos para Murcia, para Madrid, para Cataluña, para Baleares…etc.

Ah, se me olvidaba comentar que los derechos se venden por un determinado número de pases y para un determinado número de años. Ejemplo: compro “ los caraconos”, 2 pases en analógico para emitir entre el 1/01/2012 y el 31/12/2013. Cuando consumes los pases o pasa el plazo…a volver a comprarlos!!! ¿ Es un chollo o no?

El Ministerio si ha sido malo y no te dio la primera subvención, cuando consigues estrenar te da una ayuda para “ la amortización de películas ya estrenadas”, y para esto tiene 7 millones de euros nada más y nada menos y da a cada peli el 15 % de lo que ha recaudado en taquilla. Que será poco o mucho, pero menos es nada.

Si esto son pocas ayudas…yo soy Hale Berry.

Y SEGUIMOS CON LA LOTERIA...

En lo que se me ocurre alguna chorrada para escribir hoy...os dejo los dos últimos correos del encargado de loterías de mi curro. Los envió ayer con un intervalo de 2 horas. Nadie le contesta. Presiento un asesinato tipo Orient Express.

Si sigue así me borro porque esto me está costando la salud.

Tras el puente, os envío el cuadro actualizado, con la situación a día de hoy (nuevas confirmaciones de bajas, dinero ya entregado a zuttano…).
Mi intención es ir hoy a comprobar los boletos de la semana pasada (a ver si hemos tenido suerte), y en caso de tener ya confirmada la participación para esta semana y las sucesivas, sellar los boletos correspondientes al 12-18 de octubre.
Supongo que, en caso contrario (que aún no esté confirmado), y para evitar complicaciones y malentendidos, lo mejor sería no realizar apuestas esta semana, y esperar a tenerlo ya todo claro.

¿ Se puede ser más cansino? Y puede que creas que no queda nada más por decir, Ja, que ilusa, es capaz de exprimir las palabras al máximo. Al cabo de dos horas llegó esto:

Adjunto os envío el detalle de las ganancias relativas a las apuestas que realizamos la semana pasada (hemos ganado 8,75€), y el cuadro de cómo queda la situación.

Debido a que la última confirmación no se ha producido hasta después de haber regresado ya de comprobar los boletos de la semana anterior, lo lamento pero esta semana quedará desierta en cuanto a apuestas.
Para cuadrarlo, simplemente he desplazado una fila/semana hacia abajo la situación que teníamos.

Por último, hay 3 personas más que salen del bote de apuestas, por lo que habrá que cuadrar los beneficios que deben obtener (por favor, si alguien tiene esto más claro, y me puede ayudar en esto, se lo agradecería mucho).

La próxima semana (en principio el lunes 19) sellaré los boletos correspondientes a las apuestas 19-25 de octubre, con 16 apostantes.

Aquí adjuntaba en pdf el resguardo con el comprobante de que efectivamente hemos ganado 8, 95. Por supuesto llevo un mes esperando a que me conteste a un mail con un tema urgentísimo..pero para hacer gilipolleces tiene todo el tiempo del mundo.

Asi que estupendo. Resulta que estoy aguantando los mails y las ganas de darle collejas hasta que se le vea el hueso y ni siquiera tengo posibilidades de hacerme millonaria esta semana...

NOMBRES ABSURDOS

Entra Juan, jardinero, hace un curso y sale Juan, especialista en restauración
del medio natural.

Entran Pepe y Puri, peluqueros, hacen un curso, salen Pepe y Puri, especialistas en belleza aplicada a la salud.

Si vives en Madrid y para tu desgracia pones la radio, es inevitable escuchar esta cuña de nuestra excelsa comunidad sobre unos supercursos que ofertan.

Me pongo enferma cada vez que la escucho. La primera vez, pensé con mi habitual mente calenturienta, que no era posible, que seguro que yo, que soy mala, me lo había imaginado, no podía ser que publicitaran un curso para ser “especialista en belleza aplicada a la salud” para peluqueros. La segunda vez me quedé tan flasheada con lo de “restaurador del medio natural” que no consiguí escuchar lo de los peluqueros. Resultado, no conseguía quitármelo de la cabeza y como soy tan obsesiva zapeaba en el dial para intentar escuchar la cuña completa. Y sí, es así y además hay otro que es informático y hace el curso y sale Bill Gates…alucinante.

El caso es que la cuñita de las narices me ha hecho pensar en cómo ahora todo el mundo le pone nombres rimbombantes a su curro, como si el hecho de definir su actividad laboral con más de una palabra le diera más categoría. Una gilipollez.

Lo lógico es que si tienes algún interés en demostrar lo importante que es tu curro, esa importancia venga dada porque eres el mejor en lo que haces o porque lo haces fenomenal. Soy el mejor portero, la mejor secretaria, el mejor camarero, el mejor jardinero o el mejor vendedor de fotocopiadoras. Lo que sea, da igual. Haces tu curro, lo haces bien y te pagan por ello. Ya está, no hay más.

Pues no, ahora se trata de ponerle un nombre absurdo a lo que haces, cuanto más ininteligible mejor, que dé “categoría” a lo que haces.

Es una gilipollez por varias razones. Sigamos con el ejemplo del jardinero.

Primero, un jardinero es un jardinero. Parece obvio pero no lo es tanto, es un tío que se dedica a cuidar, mantener y llevar el día a día de un jardín, puede que incluso sea capaz de crear un jardín de la nada. Esto engloba que sepa cortar el césped, fumigar, podar, rastrillar, plantar, arrancar malas yerbas, etc. Si tú llamas a un jardinero, quieres alguien que sepa hacer todo eso. Si te haces llamar “especialista en restauración del medio natural” lo único que consigues es crear confusión y desconfianza. El que ve el nombre piensa que no vas a podar los árboles, porque por debajo vas a contratar al podador ( o especialista en el manejo del artilugio mecánico que secciona ramas de las especies arbóreas), no vas a plantar porque contratarás a un “plantador” ( especialista en colocación de semillas) y así con todo. Esto quiere decir que serán dos sueldos, serás más caro y el que está buscando un jardinero pasa directamente al siguiente en las páginas amarillas. Así que como reclamo publicitario es fatal.

Segundo, llamarte por un nombre rebuscado no dignifica lo que haces. Lo bien que hagas tu curro es lo que hará que la gente te llame y te contrate. Parece obvio, pero no lo es. Si eres un buen jardinero para Fulano, éste se lo dirá a Mengano, y éste a Zutano y así conseguirás una clientela. Nadie recomienda un “especialista en restauración del medio natural”. Es pedante y poco práctico.

Ponerle un nombre estúpido y que nadie entienda a tu curro, no te hace mejor trabajador, ni más serio, ni más importante ni nada por el estilo. Es la manía de aparentar y la manía de infravalorar lo que somos o lo que tenemos frente a lo que los demás piensen.

Dentro de esta manía por los eufemismos está la supuesta especialización que conllevan.

Si eres conserje, pues estupendo, es un trabajo tan malo o tan bueno como otro cualquiera, hacerte llamar “auxiliar polivalente” es un eufemismo y una gilipollez. “Auxiliar polivalente” ¿qué quiere decir eso? Auxiliar, de auxilio…de ayudar…¿ayudar a qué? Eres el tío que lleva los sobres de correo interno de un lado a otro del edificio, ¿ayudas a alguien a llevar los sobres? No, los llevas tú solo porque es tu trabajo. “Polivalente”, esto significa que vales para muchas cosas, pero como la gente es imbécil y no tiene ni idea, le llamas y le dices que en vez de llevar un sobre, tiene que ir a recoger un jarrón y te dice que él no está para eso. Si, si estás, eres polivalente, tú lo has querido. Haberte pedido ser el “auxiliar de sobres”, o mejor “el tío que lleva los sobres de la planta 3 a la 5”. Porque esa es otra, dale un nombre tonto a un trabajo simple y la gente se cree que desciende de la pata del Cid. Si son conserjes vendrán a por el jarrón, si son auxiliares polivalentes: ellos no están ahí para eso.

La gente con curros más “elevados” también se pone nombres absurdos y a ser posible que ocupen un par de líneas en la firma del Outlook. “Servicio de estudios financieros aplicados y public policy”. ¿Qué quiere decir esto? ¿Por qué la mitad de la firma en castellano y la otra en inglés? ¿Es necesario? ¿Me dice algo esa firma sobre si eres un buen currante? No, me dice que eres un pedante que no has parado hasta que has conseguido dos líneas en tu firma. ( F. te he cogido de ejemplo pero tú eres el más mejor del mundo mundial).

Todo esto está llevando a una situación ridícula. La gente se especializa, que no me parece mal, pero la base de la especialización está en conocer lo general y luego uno se decanta por una faceta de ese todo más general. Por poner un ejemplo, estudias económicas y luego te especializas en economía de las habichuelas. Ese es el proceso lógico. Ahora no, ahora estudias el proceso de las habichuelas y no tienes ni puta idea de nada más. Si te preguntan por la economía de los garbanzos, dirás: “ ah no..es que yo soy especialista en habichuelas”. Tú lo que eres es tonto.

Antes había trabajo y la gente estudiaba para encajar en lo que se buscaba. Ahora como los trabajos tienen nombres absurdos, los estudios tienen nombres absurdos. Es decir, vas y te haces un curso de “especialista en belleza aplicada a la salud” y te sientas a esperar que alguien cree un puesto de trabajo para ese superperfil en el que tu encajas. Te sale pelo esperando..porque por supuesto tú no haces ni caso a las ofertas para peluqueros.


Me recuerda a este sketch de Faemino y Cansado: “ Yo quiero ser Subcampeón”…mucho mejor que “campeón”…”Subcampeón…es más, suena más importante”.

Absurdo.