GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (II)

Joven pareja hace planes conjuntos y negociados para la noche del viernes.

- ¿Vamos al cine el viernes?
- Vale. Se lo decimos a Megano y Zutano.
- Estupendo y yo se lo digo a los Plomez.
- Muy bien. La película es las 10:30 quedamos a las 9 y tomamos algo antes.

Viernes mañana.

- Me voy al curro y por cierto, tengo comida de empresa.
- ¿ comida de empresa? ¿ con quien? Ten cuidado que la última vez luego no podíamos mover las piernas….
- Que graciosa eres cariño….
- Bueno, vale..recuerda que hemos quedado para el cine.
- Que si, no seas plasta.

Viernes media tarde. Ella llega de currar y él no da señales de vida. Ella le llama.

- Holaaaaa cariñfoooooo
- Vaya, sigues de comida.
- Eftamozzz tomando copaffff pero no te enfadefff.
- Vale, ¿ te acuerdas que habíamos quedado para ir al cine y ya he comprado las entradas?
- ¿ al cine? ¿Qué cine?
- Bueno..da igual..haz lo que te de la gana.

Ella se prepara para salir maldiciendo en arameo: el gilipollas este todo el día de copas luego dirá que su curro es vital para todo, que parece que trabaja en la Nasa, joder si es como Hommer Simpson..mecagoentodo..ahora voy a llegar y a ver qué digo.

En estas ella oye la puerta:

- Yaaa estoy aquiiiii.
- Ya lo huelo….
- He fenidooo pafa que no te enfadeffffff..
- Bueno, pues pégate una ducha y cámbiate que nos vamos al cine.
- Si..si…

Entra en el baño y claramente no se ducha.

- Creo que no puefffo irr..me encuentro fatalll.
- Joder tio, eres la leche. Quedamos en salir hoy con tus amigos y ahora voy a llegar yo…en fin..vale. Venga a la cama.
- Eres buenífimaaa…….bruja que hace aerobiccc eres buenfifimaaa
- Es la última vez que te lo digo..no hago aerobic..hago step..que no es lo mismo, coño.
- Faleee pero dame un befito antef de irte.

Ella sale de casa jurando en todo y cabreada como una mona, pero por lo menos le ha dejado en lugar seguro..en la cama en calzoncillos..a ver si por lo menos mañana no tiene resaca y pueden hacer algo.

Dos parejas y ella toman cañas en un bar. Los amigos no se han sorprendido nada porque EL no haya venido debido a un encontronazo con el alcohol, ya le conocen. Risas, cañas y pinchos en la barra pegada a la ventana…

- Oye moli…ese que viene dando tumbos por ahí no es……
- No jodas, si se ha quedado en la cama durmiendo.
- Si, si..si que es.

- No me lo creo..

Se abre la puerta y EL entra en el bar abriendo los brazos y gritando:

- FENGOOO A SALVADDDDD MI MADRIMONIOOO .

Creo que le aplaudieron y todo.

LOS "ME DA IGUAL"

No puedo con la gente que “le da igual”. Le preguntes lo que le preguntes “me da igual” es la respuesta. Me sacan de quicio.

¿Queréis ir a comer gazpacho o cocido?
Me da igual.

¿Cómo te puede dar igual? No me jodas, no tienen nada que ver. Entiendo que te igual que tu equipo vaya de verde loro o de naranja butano, pero entre cocido y gazpacho ¿no tienes opinión? Me pongo de los nervios.

Lo peor además, no es que digan que les da igual..es que al final es mentira.

Vale pues cocido porque lo decido yo.

Y cuando está sentado dicen: a mi la verdad es que me apetecía gazpacho.

Te tiro la sopa por encima a ver si te ahogas..memo.

¿ A qué viene esto? A que la gente es gilipollas y absurda hasta el infinito utilizando la puta frase de “me da igual”.

En mi supercurro hace miles de años éramos 4 gatos bien avenidos, majetes y muy currantes, casi casi éramos amigos. Se nos ocurrió por aquel entonces hacer una porra para jugar a la lotería todas las semanas, forrarnos y conseguir salir del universo de los libros de colores. Todo fenomenal, todo buen rollo, todo fácil. Éramos 6, se ponía la pasta, se jugaba y cuando había algo de bote nos tomábamos unas cañas.

Poco a poco fue entrando más peña y en contra de mi criterio que optaba por mantener al margen de las loterías a toda la chusma nueva, el afán buerollista de mis compañeros llevó a incluir a las nuevas adquisiciones. Mal.

Además, como ya éramos muchos..se decidió hacer un excel con las apuestas y el estado de morosidad de la peña. Fatal.

Se hizo otro excel con el turno por el cual te tocaba encargarte de las apuestas. Llegados a este punto casi me borro..pero claro..no te puedes borrar porque si les toca a todos los absurdos una millonada, se piran de los libros de colores y tú sigues aquí, mereces la muerte por gilipollas.

En este estado de cosas, ayer me llega un mail diciendo que tenemos 800 euros de bote, que es mucho dinero y que votemos a ver que se hace, si repartirlo o seguir guardándolo con el consiguiente peligro de que haya cacos en el universo de los libros de colores y nos lo afanen.

Yo voto por repartir..me tocan 30 euros..que siempre vienen bien. Mando el correspondiente mail siendo clara, concisa y escueta: yo quiero mi dinero. Es un mensaje cristalino, no hay opción a equivocarse….pues no..parezco nueva.

Recibo un mail donde se propone comprar una caja fuerte “ de esas con asitas y llave fácil de llevar” para guardar el dinero.

Recibo otro mail donde hay dos opciones a las que apuntarse:

- repartir el dinero.
- Comprar caja fuerte!!!. ( no doy crédito)

Contesto apuntándome a la primera opción, y entonces viene lo bueno…recibo mails con con una nueva opción:

- me da igual, lo que queraís.

pero de verdad que ¿ NO TIENES OPINIÓN SOBRE COGER TU PASTA O COMPRAR UNA PUTA CAJA FUERTE CON ASAS Y LLAVE FÁCIL DE LLEVAR?

Me hostilizo sobremanera todo el día..porque además el recuento es tan absurdo que hay 8 repartir, 3 para caja fuerte y 8!!!! Que les da igual!!!...estamos a un punto de que gane la opción: no tengo criterio soy gilipollas.

Al final ha ganado la opción de repartir, ya me veía disfrutando de mis 30 euros..cuando han empezado a llegar mails de peña diciendo: yo mi parte la reinvierto, y yo también, y yo también.

Y acabo de recibir el último: si todos quereís reinvertir vuestra parte,habrá que comprar una caja fuerte…

De verdad que por algo no quiero hacer amigos en el trabajo….

EN EL SOFÁ

Tumbada en el sofá la miraba. No podía creer que se hubiera quedado dormida en aquella postura, había llegado, se había recostado encima suyo y, sin que se hubiera dado cuenta, se había quedado profundamente dormida. La cabeza apoyada y el brazo en un escorzo que tenía que dolerle. Observó como respiraba, la cara relajada, la boca entre abierta y el pelo enmarañado. Era increíble su piel, una piel nueva a estrenar, sin arrugas, un campo abierto donde escribir.

La miró respirar y no podía creer que estuviera allí, en el sofá, junto a ella. Jamás pensó en algo así, nunca creyó que pudiera tener tanta suerte. Era alucinante que ella fuera suya. ¿Cómo lo había hecho? No se atribuía ningún mérito, la miraba y pensaba: joder..¿Cómo es posible qué sea mía? No había pensado que fuera a ser así, y durmiendo plácidamente era: simplemente perfecta.

No siempre la vio así. Al principio pensó que aquello no era lo que quería y que había cometido el mayor error de su vida. No sabía qué hacer, no sabía con quien hablar y además tenía conciencia de que no había vuelta atrás. Tiró para adelante y todo fue encajando, no sin sufrimiento y chascos, pero la cosa funcionaba y bastante bien.

Por un segundo imaginó que le pudiera pasar algo malo y supo que no lo soportaría, solo atisbarlo era tan doloroso que pensó que si fuera real se moriría.

La miró, ella se despertó. Se frotó los ojos, los abrió y con su mejor sonrisa le dijo:

- mami..¿qué hay de merendar?
- ¿ de merendar? El puré que te has dejado esta mañana.

El modo “Moli- madre-malvada” había vuelto a tomar el mando.

MATERNITY (XXXVII): Conversaciones con C.

Ya lo he dicho más veces pero C. es una cabrona y se las sabe todas. Este fin de semana he tenido un intensivo con ella.

- Mami, quierez máz a M. que a mi y ademáz ziempre estáz contenta con las visitaz y conmigo no.
- Eso no es verdad, pero tu estás todo el día pensando maldades y me enfado.
- Si, ez verdad que zoy un bicho pero me tienez que querer igual. Yo te quiero aunque estéz fea y enfadada.
- Muy bien yo a ti también pero tienes que ser buena.
- No me guzta y punto pelota.

Otro momento.

- C cariño, la abuela ya ha vuelto de su viaje y ha montado en globo.
- ¿ En globo? ¿Ha visto a la Virgen?
- ¿Que?

- Si yo voy en un avión de dos pisos y abierto como los autobuses rojos…¿ se ve a la Virgen?
- Pues no sé cariño…
- Yo creo que no…que la Virgen está en el país de Mickey.

Lo peor de todo es no poder descojonarme en su cara.