RECENT KEYWORD ACTIVITY (IV).-

Una semana más gracias a los tarados sin rumbo que pueblan Google. Os quiero.

“uniformes de monitores de ski ¿puede llevar los cualquiera?". Dada la peculiar ortografía de la pregunta, tengo dudas. ¿Quiere llevar el uniforme? ¿ o quiere llevar a LOS monitores?. En el caso, espero que más probable, de que lo que quiera es un uniforme de monitor de esqui para ponérselo sin obviamente ser monitor, ¿ qué pretende? ¿ hacerse pasar por ellos? Desde aquí te digo, por mucho uniforme molón que te pongas, si no te sabes poner las ataduras, estas blanco como la leche, no sabes subir en el arrastre, haces cuña permanentemente y no has desarrollado una total falta de sensiblidad en los pies que te hace inmune al efecto bota de esqui..no engañas a nadie. Si es por fardar, te saldrá más barato comprarte un bañador rojo y un flotador y hacerte pasar por vigilante de la playa…si es que sabes nadar claro.

Siguiendo con los deportes, esta semana tenemos “ esquiar en agua, no he conseguido levantarme?” ¿qué significa la interrogación? ¿ no sabes si te levantaste? Si tu culo iba sumergido, querida no te levantaste y si directamente los peces te saludaban al verte dar vueltas sujetando compulsivamente el cable que te unía a la barca es que directamente la cagaste.

“ grapas colocadas en el pelo”. Aquí está otra vez, la consulta capilar de la semana. Lo primero que me viene a la mente es una tortura, pero claro si se te ocurre hacer tamaña putada a alguien el verbo está mal elegido, nunca sería colocar grapas, suena demasiado educado, mucho mejor clavarlas a traición y a ser posible con una grapadora de tapicero de las gordas. Si el que ha consultado es un torturador le auguro un futuro fatal, cambia de profesión. También puede ser alguien al que le hayan puesto grapas en la cabeza por una herida y quiera saber cómo se quitan. EN EL MÉDICO.

Se me está ocurriendo otra posibilidad aún más aterradora..que no sea en el pelo de la cabeza….paso de seguir por ese camino.

“huir cuando las cosas no te salen como quieres”. Esta me preocupa mucho. ¿ Qué tipo de blog estoy escribiendo que Google me manda a cobardicas? ¿ tanto se me nota? Mira que intento parecer una tía fría, echada pá adelante y con las cosas claras. San Google, me jodes la imagen si me mandas a toda esta panda de inseguros cobardicas creyendo que van a encontrar algo que les diga: “ huid, huid, el mundo no os comprende, no está hecho para gente sensible como vosotros”.

Pasamos ahora a la sección guarrilla; aparte de los obvios como “ pichas de hombres”, que lógicamente llegan aquí, hay algunos mucho más complicados.

Esta semana tenemos “ juegos de sirenas que te enseñan las tetas”. Primera aclaración querido amigo pornógrafo, las sirenas no existen y de existir jamás enseñan las tetas, las llevan tapadas con conchas del tamaño adecuado o con estrellas de mar, supongo que sujetas con ventosas como las que se ponen en las bañeras de los niños para que no resbalen ( a veces me doy miedo a mi misma con mis elucubraciones y ésta es una de ellas). Bien, aclarado esto te digo que si te ha parecido ver una sirena enseñando pechugas sería una stripper y querido amigo no las enseñan por juego sino pagando.

Cualquiera podría pensar que mi blog es continuamente visitado por salidos pornógrafos que buscan guarrerías en la red, pero no. San Google puede confundir a cualquiera. Mi querido ingeniero hace unos años tenía que hacer una obra donde necesitaba ciertos materiales, así que se sentó a buscar proveedores y escribió “ traviesas de ferrocarril” y le salieron todo tipo de páginas de tías con grandes tetas con gorras de jefa de estación. Probó con solo “ traviesas” y lo que consiguió es que los sombreros fueran variados. Pobre.

Las búsquedas sobre disfraces de todas las semanas siguen, veo que existe una falta total de imaginación en la gente porque las consultas sobre “disfraces de plátanos” “ disfraz de carnaval” y cosas así son permanentes. Esta semana destaco “ disfraz de empollón”: gafas, pelo planchado, camisa, jersey de pico y carpeta, y “disfraz de frutero” puedes ir como Carmen Miranda o con un mandil y gritar “ tengo naranjas buenas oigaaaaaa…hay fresón de Huelvaaaaaaaa..me lo quitan de las manos”. De nada.


Y por último la consulta veterinaria que una semana más no podía faltar “ porque se queja su perro”. ¿ El perro de quién?. ¿El de tu novio? Quizás sea querida porque se siente desplazado, desde que está contigo ya no es lo mismo. Ya no pasean tirando y recogiendo una pelota mugrienta, ya no ven partidos juntos y no puede comerse los bordes de la pizza porque tú has decidido que engorda y que es mejor comer ensalada. Su perro se queja porque está celoso y le caes mal, pero no tienes que preocuparte hasta que no te despiertes un día y te haya comido un dedo del pié. ( hoy me doy mucho miedo).

Declaro el miércoles el día de la sección “recent keyword activity”.

LIBROS ENCADENADOS.- ( Marzo-abril 2009)

Terminé marzo con la segunda parte de la trilogía de la frontera de Cormac McCarthy “ En la frontera”. McCarthy no es un autor fácil, no hay comas, casi no hay puntos, no hay guiones que señalen el diálogo y nada de “dijo Phil” o “contestó ella”. Exige atención y esfuerzo por parte del lector, y lo que se saca de ese esfuerzo no es nada reconfortante.

Es una historia desasosegante y muy triste. Me ha recordado a “La Carretera”; McCarthy es un maestro en la creación de ambientes que resultan inquietantes porque nos resultan extraños dentro de la cotidianeidad. En La Carretera la extrañeza venía creada porque en un espacio que nos resultaba conocido:las autopistas americanas, casas, puentes, trenes, introducía un componente desconocido, una catástrofe nuclear, un desastre ambiental..algo que nos producía desasosiego. Lo más inquietante es reconocer algo dentro lo que nos extraña porque eso que no entendemos nos parece más posible.

En “En la frontera” me ha sucedido lo mismo. La acción transcurre en los años 40, pero la soledad, la pobreza, la dureza del paisaje y la tragedia me llevaban mucho más atrás en el tiempo. Probablemente porque quiera pensar que todo eso ha quedado atrás en la humanidad y no tan reciente como sólo hace 60 años.

Es un libro de viajes para encontrarse a sí mismo, sin conseguirlo. Difícil. La traducción era infame, pero he aprendido lo que es manear las caballerías.

“Middlemarch” de George Elliot ha sido el libro del mes, sus más de 1000 páginas me han durado todo el mes. Me costó al principio; no sé si ha sido un cambio demasiado brusco; de la frontera en los 40 a la campiña inglesa de principios del siglo XIX. Las tribulaciones de tres parejas de jóvenes me han resultado curiosas, como si estuviera mirando bichos en una pecera. Muchas de sus cavilaciones y preocupaciones me resultan tan ajenas como si fueran de otro planeta, pero en general me ha gustado. La creación de personajes es absolutamente genial y tras un comienzo excesivamente lento y pausado la novela rueda hacia el más puro folletín con todas las historias entrelazándose, malos malísimos apareciendo para traer al presente un pasado terrible y la bondad triunfando sobre todo.

“ Nuestros actos nos acompañan mucho tiempo, y lo que hemos sido nos hace ser lo que somos”.

MATERNITY (XXIV): Antes

Antes de tener hijos tres horas te parecían muchísimo tiempo.

Antes de tener hijos a las 7 y media de la tarde te parecía que te quedaba toda la tarde por delante.

Antes de tener hijos ir en silencio en el coche durante dos horas te parecía aburrido.

Antes de tener hijos creías que Heidi, Marco y Vicky el Vikingo seguían de moda.

Antes de tener hijos pensabas que si a ti te gustaba algo, ellos compartirían ese gusto contigo.

Antes de tener hijos creías que si a ti no te gustaba algo, a ellos tampoco les gustaría.

Antes de tener hijos pensabas que te sería fácil dejar de decir tacos.

Antes de tener hijos alguien de menos de un metro era inofensivo. Tú siempre serías más fuerte.

Antes de tener hijos creías que eras más paciente.

Antes de tener hijos no veías a tu madre como una heroína.

Antes de tener hijos pensabas que las tallas de la ropa de niños realmente se correspondían con su edad.

Antes de tener hijos el columpio y el tobogán te parecían inofensivos.

Antes de tener hijos nunca pensaste que viajar los dos en el mismo avión podía ser mala idea.

Antes de tener hijos creías que lo peor que te podía pasar era que se murieran tus padres.

Antes de tener hijos pensabas que educarlos no podía ser tan difícil.

Antes de tener hijos creías que tú lo harías mejor.

BACK FROM LLIBRALTAR.

He ido a Llibraltar y lo que es más importante, he vuelto. Tengo un ojo hinchado por una misteriosa infección de que la que desconozco su causa y que ha sido diagnosticada por mi cuñado indio tras pelearme con el resto de los médicos de mi familia.

¿ He dicho cuñado indio? Pues no. Ya no es indio, técnicamente es un “ overseas citizen of India”, porque desde el viernes pasado le ha sido concedida la nacionalidad española por un juez muy majete. Por ahora no ha conseguido el pasaporte porque la funcionaria responsable de emitirlo ha considerado que no puede ser que mi cuñado no tengo apellido materno, que literalmente:

- “ ¿a ti te gustaría que tus hijos no se llamaran como tú? Pues a tu pobre madre lo mismo”.

Mi cuñado después de los 10 años que le ha costado conseguirlo se tiraba de los pelos intentando explicarle que en la India sólo te llamas por el apellido de tu padre y que además tu madre no tiene apellido. Me explico, si mi cuñado se llama Joe Perez ( un ejemplo) porque su padre se llama Anthony Perez y su madre se llama Molu Anthony, porque al casarse adoptan como apellido el nombre de su marido. La amable funcionaria le propuso que pasara a llamarse “ Joe Anthony Perez Anthony” con dos cojones.

En fin, que es español pero sin pasaporte y tampoco es indio porque es “ overseas citizen” y además vive en Gibraltar así que podemos decir que está en un universo paralelo.

¿Cómo se hace uno español? Pues casarte con una española, tener domicilio en España y ser padre de dos churumbeles con pasaporte español no sirve. Lo fundamental es ir a una reunión con un juez donde te preguntan cosas como: ¿Quién es el rey? ¿Cuántas comunidades autónomas hay? ¿Quién es Manuel Chaves? Mi cuñado pasó con éxito todas las preguntas incluso con nota porque supo nombrar todas las comunidades y en la pregunta sobre la Constitución incluso hablo de la de 1812 de Cádiz. Creo que al juez se le saltaban las lágrimas ante tal demostración patria.

Luego le preguntaron los colores de la bandera de España y de Andalucía. Muy fácil sobre todo porque ambas banderas estaban justo a la espalda del juez. Mi cuñado que es muy legal y bastante desconfiado le dijo:

- “ ¿sabe que tiene las banderas detrás, no?"

A lo que el juez contestó:

- "Yo sí, pero se asombraría de la cantidad de gente que falla en esta pregunta”.

También te hacen escribir algo, nada sesudo. “ Ayer fui al supermercado y compré patatas, tomates y cebollas”. Prueba que Joe superó con sobresaliente, el juez le dijo “ es la mejor prueba de escritura que he visto nunca”. Eso sí, que hables español como un gañán después de 10 años no quita puntos. Volviendo a casa de la estación mi cuñado dijo “ la autopista tiene éxito en Santa Margarita”, expresión que nosotros interpretamos como que la autopista tiene mucha aceptación en Santa Margarita , cuando lo que quería decir es que tiene una salida ( exit) a esa zona. Y así con todo.

Aparte de estos datos inútiles sobre el proceso de nacionalización de un extranjero, he sido testigo otra vez de la principal atracción de Gibraltar, su aeropuerto, aterrizaje y despegue. Os dejo un video de you tube para que lo apreciéis.

¡Ah! y he aprendido otra cosa, cuando en la previsión metereológica dicen “ vientos fuertes en el estrecho” los que somos del interior no tenemos ni idea de qué significa.

Un viento fuerte en Llibraltar hace obligatorio calzar a tu hija de 3 años con zapatos de plomo si no quieres que acabe colgando de una palmera y un viento fuerte literalmente te arranca los pelos de la cabeza.

Eso sí, los monos ni los ví.

Las fotos que ilustran este post son del Peñón desde la frontera, la pista del aeropuerto cuando la atravesé a pié tras el aterrizaje, y de la calle principal de Llibraltar con sus tiendas y su ambiente totalmente british en unas cosas, por ejemplo en los olores, y totalmente spanish en otras como el bullicio y los gritos.