PERSONAJES QUE ME SACAN DE QUICIO (II)

Sabía yo que no tenía que abrir este cajón…que se me iban a ir los dedos a las teclas…tengo tan poca paciencia y hay gente que se empeña tanto en sacar lo peor de mi….

Para hoy tengo dos “grandes estrellas”:

- Javier Bardem. Si, si..es un gran actor. Eso no se lo quita nadie. Pero no le soporto. Ese aire de pseudoprogre moderniqui..en plan..soy un peazo de artista y solo os tengo que interesar por mi cine…me pone mala. Ese antiamericanismo llevado al extremo del patetismo…me ataca. Cuando le nominaron al Oscar la primera vez, le preguntaron en una entrevista sobre ello y el tio dijo “ Bueno, a mi el Oscar me da igual…yo de eso paso”. Y claro no se lo dieron…Este año cuando le han vuelto a nominar, le he vuelto a ver en entrevistas, y los publicistas americanos le debían haber aplicado la técnica Bart Simpson; ponerle en una pizarra a escribir “intentaré disimular que soy un majadero, diré siempre que estoy encantado de estar nominado”. Es decir, le dieron un callejón del 15…y el pavo dijo lo que tenía que decir. Porque además la posé de “ paso de un megapremio que me va a resolver la vida” no se la cree nadie. Es un patán grosero y maleducado, y además lo último que le he visto hacer es presentar a Bruce en un concierto…¿pero quién eres tu???...ayyy….si es que me provoca.


Admiradores de Bardem...linchadme..me da igual.


Ah y por cierto…actualizando sobre mi admirado Bunbury…ahora está saliendo en todos los medios por haber plagiado a un poeta….jijijiji..si es que….estaba claro cuando se acaba el “misticismo propio”..pues se coge de donde sea.

TÉCNICAS LIBRESCAS

Los que me conocen saben que leo mucho. Menos de lo que a mi me gustaría pero mucho más de lo que la gente considera “normal”. Leo tanto que con los años he desarrollado una serie de manías y normas.

Cuando me compro o me regalan un libro, siempre pongo en la primera página mi nombre, la fecha y donde lo he comprado o quien me lo ha regalado. Siempre con pluma.

Al acabarlo apunto en un cuaderno la fecha y si me ha gustado a lo mejor comento algo. Si no me ha gustado le dedico los insultos más ordinarios que se me ocurren y descargo todo mi cabreo por haber perdido el tiempo con ese libro. ¿Qué porqué lo termino si no me gusta?. Pues porque hay veces que no doy crédito a que un libro sea tan horrible y quiero llegar al final para que nadie pueda decirme “ a partir de la página 400 viene la gracia”. Veasé por ejemplo..mis post sobre “ El vestido rojo”:

Tengo una lista de libros que quiero leer. Los saco de referencias que leo en culturales, ( Si, si..confieso que me leo El Babelia), de blogs o recomendaciones de gente que considero que tiene criterio. A veces, recorto las críticas y las guardo hasta que leo el libro en cuestión y entonces guardo el artículo en el libro. G. tiene esa lista actualizada para cuando quiere hacerme un regalito.

Si un libro de un autor me gusta..suelo buscar más del mismo, normalmente hasta que doy con uno que no me gusta y entonces le cojo manía. Si el primer libro que leo de un autor no me gusta no le doy una segunda oportunidad. Solo he roto esta regla una vez en mi vida, y fue con Rosa Regás y por ello sufrí el castigo divino más horrible. No leáis nunca a Rosa Regás.

Leo más literatura extranjera que española. Los contemporáneos españoles me dan pereza, no es que no los lea, pero si me dan a elegir casi siempre me decantaré por uno extranjero y últimamente casi seguro que será americano.

Cuando regalo libros lo hago pensando exactamente en la persona a la que voy a regalar. Cada libro es para una persona.

En el colmo de mi frikismo…señalo las erratas en el libro doblando la esquina de la página y a veces incluso..si me he encontrado muchas..me molesto en mandar un mail a la editorial. Si, si..sé que es horrible pero no puedo evitarlo.

Jamás leo la contraportada de un libro. No quiero que me cuenten de qué va. Ya sé que es incongruente con haber leído la crítica pero es que los elogios desmesurados de las contraportadas más que animarme suelen provocarme rechazo..así que no los leo hasta que he terminado el libro.

Tengo alguna más..pero ya otro día.

La foto es de la Biblioteca Nacional de Viena. ¿ A que mola?

INCLEMENCIAS METEOROLÓGICAS ( II).

Este verano ha llovido en Los Molinos exactamente dos días: el 11 de julio y el 16 de agosto. ¿Qué porqué me acuerdo?. Porque en esos dos días había eventos importantes en Los Molinos.

El 11 de Julio, mi amigo T. organizaba una superfiesta para recaudar fondos para un viaje “ solidario”..según él..aunque para mi que era solidario para él, porque con la pasta se iba de viaje. En fin..el caso es que jarreo, hubo rayos y truenos, viento huracanado y 11 grados de temperatura. A pesar del empeño que todos pusimos en obviar tales circunstancias adversas hubo que suspender la fiesta ante el peligro de congelación que sufríamos los asistentes.

El 16 de agosto, era la fiesta de celebración de cumpleaños de mi hija C. Después de días y días de calor y sol…ese día…llovió, atronó, hubo viento huracanado y a punto estuvo de nevar. A pesar de todo pudimos celebrar el cumple, bien abrigados eso si y suspendiendo las actividades piscineras. Yo además, le saqué provecho y le dije a mi hija que le había encargado un arcoiris por su cumpleaños….y ella se quedó encantada.

Mañana es 6 de septiembre..y va a llover a mares, la temperatura máxima en Los Molinos va a ser de 16 º..es decir..frío que te cagas. ¿ Y que evento ocurre mañana para que se estropee el tiempo?. Nada más y nada menos, que la boda de mi amiga I. ¿Qué supone esta inclemencia?. Pues para los tios nada. Da igual que haga 5º que 35º..ellos se ponen el traje..y tan panchos..si hace calor protestarán muchísimo..pero si hace frío dirán que quien te manda ponerte tirantes. Además casi todos los tíos mejoran de traje, lo que con las tías es sin embargo altamente improbable. Los estilismos de boda son una asignatura muy compleja en la que muchas mujeres fracasan estrepitosamente boda tras boda..incluída muchas veces la propia.

Si nunca te vistes de fucsia..¿porqué te parece adecuado hacerlo en una ocasión en que hay otras 150 mujeres fiscalizándote?...si nunca llevas sombreo ¿porqué te parece elegante ponerte un nido de perdiz silvestre medio ladeado sobre la oreja?. Si siempre llevas un bolso más grande que tu coche, ¿Qué te hace pensar que en uno del tamaño de un yogur te va a caber todo lo que necesitas llevar?. ¿ Si nunca te peinas ¿Por qué aprovechas para hacerte una creación capilar en ese día justo que te impedirá girar la cabeza hacia los lados?.¿ Porqué si siempre llevas zapato plano crees que ese día aguantarás unas sandalias estrechas con un tacón de 9 cm?. Por todas estas cosas una de las frases más escuchadas en las bodas es la siguiente ¿Pero esa tía no tiene amigos?????...

Bien..pues entonces…¿qué cojones me pongo mañana???. Me espero lo peor..tías de color azul por la tiritona pero con vestidos de tirantes…tias con vestidos ideales y encima el forro polar..faldas con botas de agua…en fin..delirante.

Amigos..el entretiempo y las bodas son muy mala combinación.

PERSONAJES QUE ME SACAN DE QUICIO (I).

Hay gente que me saca de quicio, es verlos y hostilizarme. Sacan lo peor de mi. Me dan ganas de lapidarlos, despellejarlos y arrancarles las uñas. No esperéis lirismo ni agudeza verbal tipo “El Andresino en serie”, yo soy mucho más visceral:

- Jaime Urrutia. Veamos, lees ese nombre y ¿qué te viene a la cabeza?. Un tío con tupé, labios gordos y brillantes y una camisa blanca con lunares rojos y los cuellos subidos. Nada bueno. Bueno, pues un tío que evoca esa imagen en la gente es capaz de pasearse por las radios y las teles con un aire como si fuera Bob Dylan. Me ataca. Y luego esa voz engolada con la que dice “ yo soy un artista”…por favor…la culpa fue del chachachá ya solo suena en los coches de choque de las ferias en versión reggaeton o hiphop. Chaval, nadie de menos de 30 años sabe quien eres…y los que aún te recuerdan…te asocian a cosas como “puff…me acuerdo bailando camino Soria en un tugurio asqueroso donde terminé vomitando”. Vamos, como para estar orgulloso.

- Ana Rosa Quintana. Me puede. Es verla con esa pose de “soy superideal y estoy por encima de la media, pero me digno a descender al nivel de la plebe para que podáis gozar de mi presencia y mi saber estar”. Vomito. Y luego siempre con ese look como diciendo siempre sé que ponerme. Mentira, no hay más que buscar en Google para verte con el pelo cardado y hombreras. Y luego se pone a hablar sobre las dificultades de las madres que concilian y te dan ganas de ponerte a llorar. ¿ tú, que ganas 400 millones de pelas al año, tienes todas las vacaciones de navidad, 2 meses en verano y vas con chofer tienes el morro de compararte con la gente que se levanta, se va al curro por una mierda de sueldo, le ahoga la hipoteca y tiene 25 dias de vacaciones contadas???..tu lo que no tienes es vergüenza. Y luego además, para acabar de crisparme, editas una revista en la que siempre sales tú en la portada con artículos de esos que me molan en plan “ redecora tu salón”, “ ponte ya con el pilates”, “ aprende a estar sexy mientras ves “ El rey León” con tus hijos.

-Enrique Bunbury y Carlos Goñi. Estos dos además de atacarme me dan pena. Porque son dos tíos que se creen que son otra persona y lo que es más grave se creen que los demás somos tontos. Bumbury se cree el Jim Morrison de los Monegros y Goñi el Springsteen levantino. Son de garrafón. Goñi es patético, pero Bunbury además se rodea de un halo místico e intelectualoide que es para abofetearle hasta que sangre.

Por hoy no sigo que ya me hierve la sangre.