PRADERISMO LABORAL: MORENAZA, RATZINGER Y LAS PRINCEZAZ.

Ante las numerosas peticiones recibidas y dado que se está convirtiendo en un filón de inspiración superando a Cedric que desde que está en el planeta del amor es un poco coñazo, hoy voy a dedicarle el praderismo laboral a Morenaza.

Morenaza es guay. Es guapa, divertida, hace unas fotos increíbles y como muestra la que ilustra mi post de 40 cumpleaños, se dejó convertir al amor por Bruce, sabe un mogollón de libros de colores, se ríe con mis gilipolleces, me consulta cosas y es tan maja que incluso madruga más que yo para así consolarme sobre mi desdichado amanecer.

Morenaza por supuesto tiene sus “cositas”, algunas vamos consiguiendo corregirlas como su absurda tendencia a creer que un triste absurdo era el amor de su vida o su estúpida idea de apuntarse a clases de francés de 8 a 10 de la noche cuando se ha levantado a las 5 y media de la mañana. También hemos conseguido que deje de lado a sus amigas que le aconsejan llevar piedras imantadas en los bolsillos con no se sabe muy bien que oscuro propósito e incluso se ha animado a brujulear por twitter.

Otras cosas seguimos sin solucionarlas.

Nos sentamos exactamente a dos metros de distancia, en mesas contrapeadas. Las pantallas de los ordenadores nos tapan la vista de la otra, pero nos asomamos y nos vemos los caretos mientras revisamos libros según se nos ocurre algo de lo que hablar.

- Moli….- oigo que me llama...más bien, veo sus manos aletear porque tengo la música puesta a todo volumen con los cascos y no la oigo

- Dime.- le digo quitándome un solo casco…

- Flipa...me he comprado una lamparita para la mesilla. – me dice con gran emoción.

- ¿Una lamparita para la mesilla??? Ohhhhhhhhhh... ¿Y? ¿Qué tiene de espectacular ese dato para que tenga que flipar?

- Joder Moli. Es que antes no tenía y leía con un frontal en la cama...

- ¿Con un frontal en la cama?? Pero, pero, pero... ¿Por qué?? .- decido quitarme los cascos del todo, el tema es grave.

- Bueno, pues porque sí, pero el caso es que el otro día me dio por limpiar el horno...

- ¿limpiar el horno? ¿Por qué? Tú no cocinas... ¿estaba sucio?

- A ver Moli...cocino algo…de vez en cuando, casi nunca...pero bueno...me dio la paranoia y claro como no veía bien, me puse el frontal para limpiar el horno…

- ¿Limpiaste el horno con el frontal puesto?

- Si...es que no veía bien.

- En fin...sigue.

- Bueno, pues me ha parecido que leer en la cama con el mismo frontal con el que limpio el horno es muy friki...y entonces...

- Una cosa Morenaza...

- ¿Qué?- Leer en tu casa, tú sola, con todas las luces apagadas y un frontal en la cama...¡¡YA ERA MUY FRIKI!!!

- Si...vale...pero es que ahora tia...me he comprado la lamparita y flipa...¡¡ veo mogollón!!

- Eres completamente absurda.

Ahora, en los libros de colores hemos recibido una avalancha de libros sobre Ratzinger que hay que valorar y gracias a Dios le ha tocado a Morenaza…o eso creía yo, porque están teniendo un efecto en ella muy raruno.

- Moli

- Dime.- me vuelvo a quitar un casco.

- Me perturba este Papa.

- ¿QUEEEE?- me quito los cascos.

- Eso, que me perturba Benedicto.

- Pero... ¿Qué estás diciendo?

- A ver... es que no tengo claro si detrás de él hay un buenazo muy tímido o un maligno escondido.

- Pero, pero, pero... ¿Qué dices?

- Es que estoy aquí leyendo sobre él y resulta que por un lado le gusta el arte que eso es de bueno pero por otro lado ha escrito un libro que se llama “Mi vida” y eso también es de bueno que cuenta cosas…

- ….no sé dónde vamos con esta conversación pero me estás dando pánico.

- Calla...pero por otro lado defiende que el catolicismo es lo mejor del mundo mundia y es alemán…y eso es un poco de malo que quiere dominar el mundo.

- Ahí difiero.- interviene Sonrisas que también se ha quitado los cascos.- Ratzinger es bávaro y Hitler era austriaco. Esa es la gran mentira de Austria.

- Vamos a ver, vamos a ver. Primero, tú loca...deja de revisar ese libro porque te veo rezando el rosario en el bus que te trae de Sitio Misterioso, segundo...Sonrisas...¿cómo coño sabes que Ratzinger es bávaro? Y tercero... ¿Dónde está la cámara oculta?

- Y ¿Eva Braun?

- ¿QUÉ TIENE QUE VER EVA BRAUN AHORA PANDA DE CHALADOS?

- Ratzinger vive con su hermana que es el ama de llaves.

- ¿Y QUÉ?

- Paralelismo, Moli.- sentencia Sonrisas.

- Pero ¡¡qué decís!! Eva Braun no era la hermana de Hitler y tampoco era el ama de llaves.

- Ya...pero ¿y si la hermana de Ratzinger se llama Eva?

- OS JURO QUE ME DAIS MIEDO.

- Moli...

- ¿Qué? ¿Qué pasa ahora?

- Qué va a hacer Ratzinger ahora.

- Yo que sé, pregúntaselo a las princezaz y a su ama de llaves.

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Para terminar con Ratzinger…ayer las princezaz le dieron la puntilla.

- Mamá... ¿Dónde va el Papa?

- Ya os lo dije el otro día, a un convento a rezar.

- Mamá...y el Papa ¿peca?

- Pues claro.

- ¿Y tú?

- Yo también y tú y todos…

- M, yo peco infinito. Cada día, cada hora, cada minuto…y soy una niña de 7 años…así que un viejo como el Papa muchízimo más.

Ah y Morenaza está soltera …y tiene el horno limpio.

MERYL VERSUS ANGELINA.

Hoy batalla en el blog.

No puedo con Angelina Jolie. Es un espanto de mujer. Sí, ya sé que está muy buena y que a casi todos los tíos del planeta les parece un pibón y guapísima y todo, pero es insoportable. Es desagradable.

Para empezar tengo malas noticias, Angelina es un fraude. Para empezar ni siquiera es guapa. “Ojos felinos” ¿Qué mierda es ojos felinos? Angelina mira achinando los ojos, poniendo cara de “no sé quién eres ni me importa” y mordiéndose carrillos a lo Bunbury. A la vez saca morrazos y mira por encima del hombro. Un mérito le reconozco, tiene un control gestual francamente impresionante.

Angelina además es hortera, muy hortera, hortera hasta el infinito. Tiene el superpoder de conseguir que lleve lo que lleve puesto ese algo parezca zafio y poco adecuado. Como ha renunciado a comer en virtud de un misticismo de garrafón francamente patético está escuálida y se puede meter en una talla 34 y se supone que todo le queda fenomenal. Puede que sí, pero no lo luce. Ahora que lo pienso, la palabra no es que le “quede” la ropa, a Angelina la ropa le cuelga, eso es. Ella es consciente de eso y como es una profesional del fraude ha elaborado una pose vital que expulsa por todos los poros de su cuerpo. Una pose vital que en vez de decir “no sé llevar este vestido” dice “por favor tíos del planeta, venid y arrancádmelo”.

Es una pose currada pero que solo consigue funcionar con ellos, o es que a lo mejor solo transmite en la frecuencia de los tíos. Las tías sin embargo la vemos y pensamos...puff...que pesada es Angelina con esa pose de “ven aquí machote hazme tuya” que no se la cree nadie, pero entonces miramos alrededor y ellos están embobados elucubrando todo tipo de momentos lúbricos con Angelina y dices... Pero ¿no ven que es una hortera y que seguro que solo sabe hacer el misionero?

Angelina además es mala actriz. Lapidadme pero es así. Aparece en pantalla y no piensas ¿quién será ese personaje? No. Es Angelina haciendo de Angelina, disfrazada de neumática con mono de cuero, disfrazad a de los años 40 o vestida de hortera de supermercado, da igual, es Angelina y no te la crees.

Angelina genera incomodidad. Si lo piensas fríamente, dices ¿Qué me gustaría hacer con Angelina? Vale, si eres tío empotrarla y luego ¿qué? vale, empotrarla otra vez si se deja y me quedan fuerzas y luego ¿qué? Nada. Angelina no cocina,no come, no bebe,  no se ríe, no ve pelis, no te acompaña al futbol, con Angelina solo puedes ir al tatuador, ni siquiera tiene pinta de tocar el ukelele como otras absurdas.  Si eres tía, aún es peor, después de horas pensando y dado que tengo cristalino que ni de coña haría la tijereta con ella, no se me ocurre nada que me gustaría hacer con ella. Angelina es incómoda, absurda, aburrida y como que resbala...

En la otra esquina del ring tenemos a Meryl.

No puede ser más distinta de Angelina. Para empezar no es guapa, es más bien tirando a “muy culta” que dirían pobreshermanos.

Al contrario que Angelina, Meryl tiene pinta de estar encantada con ser ella misma, con la gente en general y con tener los años que viene. Sonríe en la alfombra roja y piensas “ Meryl se ha atufado un GT en la limusina seguro y se está descojonando de Angelina con sus tatuajes”. La ropa de Meryl no la ves, ves el vestido pero enseguida se te ha olvidado, puede ser un completo despropósito y ser horrible pero ella lo lleva con pose de “ah si...me he puesto esto” y por supuesto nunca jamás de la vida pone poses absurdas y te mira por encima del hombro girando la cabeza 360 grados como la Jolie. Meryl si achina los ojos es porque se está descojonando…o porque necesita gafas de lejos.

Meryl sin embargo no emite en la misma frecuencia que los tíos y soy consciente de la animadversión que levanta en muchos de ellos. Sé que hay muchísimos que como el Ingeniero no son capaces de distinguirla de Glen Close, de hecho, el Ingeniero opina que son la misma actriz, cuando hace de mala se llama Glen y cuando hace de buena se llama Meryl. No he conseguido sacarle de su error.

Ahora que lo pienso Meryl si emite en la misma frecuencia de los tíos pero les da miedo de verdad. Los tíos ven a Angelina con todo su absurdo vital y piensan yo la empotraba y luego me levantaba y me piraba tan a gusto. Con Meryl no pasa eso. Meryl es para quedártela, para enamorarte. Parece una mosquita muerta pero para nada, mirad lo que le pasaba a Kevin Kline en la decisión de Sophie, o a Robert en Memorias de África o a Clint en los Puentes de Madison. Meryl es la típica que parece que le vas a enseñar todo en la cama y llega y te monta el helicóptero…

Por supuesto y eso no hay ni que decirlo Meryl es una actriz como la copa de un vino, nunca la ves a ella en la pantalla, ves una polaca enloquecida por la experiencia de los campos de concentración, ves a una mujer que se divorcia y lucha por la custodia del hijo, ves a una condesa danesa, ves un ama de casa, ves a la directora de una revista de moda, ves a una señora que cocina..lo que sea..pero nunca a Meryl. Angelina está años luz de conseguir ni siquiera acercarse.

..pero no solo eso. Lo mejor de Meryl es con ella apetece hacer cosas, apetece sentarte a cocinar, matarte a GT, dar un paseo, echarte unas risas viendo la tele, ir al cine, charlar, a Meryl apetece tenerla de amiga incluso cuando hace de mala.

Meryl tiene sentido y presencia y la prueba es que nadie sabe quién es su marido ( Actualización, gracias a Mar..aqui está el marido de Meryl y también me lo llevo de copas)  si es que lo tiene. Angelina es tan absurda que primero necesitaba a un engendro asqueroso como Billy Bob Thorton y luego a Brad para darle un poco de sentido a su existencia y la muy cabrona ha hecho de él un perfecto calzonazos igual de incómodo, absurdo y aburrido que ella y con pinta de no chuscar más que los días pares con la luna en cuarto creciente.

Por si alguien tiene dudas, yo soy de Meryl.

MATERNITY (CXIII): LAS PRINCEZAZ Y LA RELIGIÓN.

Las princezaz van a un colegio de monjas y para desgracia de la iglesia creo que les está cundiendo muy poco.

Tenemos confusiones con el valor de la santidad.

- Mamá.

- Dime M.

- ¿San José es importante?

- ¿Qué?

- Sí, que para qué sirve.

- Bueno, es San José.

- Ya y qué. ¿ El SAn se lo puede poner cualquiera?

- No, claro que no...pero San José es importante.

- Si tú lo dices..pero ni habla, ni dice nada aunque lleva un palo muy chulo. Voy a buscar uno así en el monte.

Tenemos confusiones con la jerarquía eclesiástica.

- Callaos un momento que no oigo lo del Papa.

- ¿El padre de quien?

- El padre de nadie. El Papa.

- ¿Qué es un Papa?

- Es el que manda en la iglesia. ¿Qué os enseñan en religión?

- Cosas de mucho aburrimiento...yo hago como que pienso pero estoy con mis cosas. ¿Qué es un Papa?

- Es el que manda en la iglesia

- ¿Más que la Hermana Asunción? 

- Sí, mucho más.

- ¿Y qué le pasa?

- Que se va.

- ¿A dónde se va?

- A un convento a rezar.

- ¿Dónde hay más papas?

- No, no hay ninguno más...es el primero que se va.

- C, los otros aguantaban hasta que se morían de aburrimiento...éste es más listo.

Ayer las oigo por el pasillo. Lo que me faltaba, interpretaciones de parábolas.

- C, ¿Quieres que te cuente la historia del buen samaritano?

- ..Si no es muy largo….- le contesta la princeza roza con el mismo interés o menos que demostraría en verse crecer las uñas

- Pues mira, imagínate que vamos por la calle andando...

- ¿A dónde vamos? ¿Está cerca? ¿Me canso? ¿llevamos patinete?

- Vamos donde sea...da igual.

- No, no da igual.

- Vamos a la biblioteca...y no, no llevamos patinete.

- ¿Por qué no llevamos patinete? ¿Mamá, no nos deja?

- Pues llevamos patinete…da igual para la historia de un samaritano.

- ¿Qué es un samaritano?

- No lo sé y no importa…calla.

- Esto está siendo muy largo...

- ¡Es que no me dejas contártelo!!!

- Sigue...venga

- Bueno...vamos por la calle en patinete y te caes…y yo paso de ti…como siempre.

- ..como siempre…

- ..y te miro, veo que te has caído y paso de ti y me voy...Y luego viene tu amiga Jimena y te mira y pasa de ti, y luego viene Mario y te ve y pasa y se va…y luego viene Paula y te ayuda a levantarte.

- ¿Y?

- Ya está.

- ¿Y dónde está la historia?

- La historia es que la gente que menos te gusta te ayuda.

- ..eso es una bobada.

- Ya...pero los samaritanos deben ser así.

- Es un asco de historia..¿jugamos a personas normales?

- Vale.

Voy a ir pidiendo plaza en otro colegio.

PS: el dibujo no tiene nada que ver con el post, pero es lo que pintan ellas...que obviamente no son nada normales. Y si, es Louis de Funes