MATERNITY (XL): ¿ Quién se ha llevado mi magia?

¿Magia?

¿Dónde coño está la magia?

Se miraba en el espejo y no se reconocía. ¿Quién es esa tía con la cara amarilla y el pelo de punta? ¿Soy yo? Imposible. Bueno, a lo mejor en esto consistía la magia, en cambiar completamente de aspecto. Ella había pensando que sería a mejor, rollo pelo sedoso, mejillas sonrosadas y ojos brillantes de la emoción, pero lo mismo era al revés y por eso se veía como si tuviera ictericia, con los ojos arrasados en lágrimas y el pelo de estropajo.

"A mí me habían dicho que era un momento mágico. La gente me miente o yo no entiendo el concepto".

Volvió a la cama y se puso a recordar las últimas 24 horas.

Se lo esperaban, claro, no era sorpresa. Se despertó con una molestia y pensó: “ vaya... lo mismo es esto”. Volvió a dormirse. Al rato otra vez, uy uy uy... sí que va a ser esto. Aguantó un par de horas antes de despertarle: cariño, creo que esto como retortijones deben ser contracciones. Él con su mentalidad cuadriculada, se desperezó y le dijo: ¿crees? ¿cada cuanto son? voy a por un cuaderno.

Ella sabía que no iba a ser ni tan malo como en las pelis, en plan sudando como una cerda agarrada al cabecero de barrotes de la cama y con los ojos apunto de estrellarse contra el techo, ni tampoco una situación mística de comunicación con la naturaleza pero, en fin, esperaba algo más trascendente que unos retortijones.

Pensó que lo mismo al llegar al hospital el tema se encarrilaba y le encontraba la "magia" al milagro de la vida.

A las 5 de la mañana, él decidió que era buen momento, "no vamos a coger atasco" y se marcharon para el hospital. Como era vísperas de Navidad todo el personal de la clínica estaba de fiesta y al que le había tocado currar estaba de un humor curioso, un humor hostil para ser más exactos.

- ¿A qué esperabas guapa? -le dijo la matrona- ¿a tenerlo en tu casa?

- Pues mire, no tengo ni idea. Lo mismo le sorprende pero ES MI PRIMER PARTO.

Habían empezado mal, aquello no era mágico y el enema que había que ponerse luego tampoco parecía indicado para elevar el glamour del momento. Pensó, que lo mismo cuando estuviera en la sala de dilatación sola con él, se mirarían a los ojos, se darían cuenta de la trascendencia del momento y surgiría la magia de saberse próximos a la paternidad.

Pero tampoco.

Él entabló una curiosa conversación con el enfermero sobre el funcionamiento de los monitores fetales y los problemas de aparcamiento en la zona de la clínica. Ella sencillamente pensó que a lo mejor la magia de verdad era en el paritorio. Al cabo de una hora, él dijo: uy... son las casi las 8, me voy a ir a cambiar el coche de sitio que si no me van a poner una multa de la hora."

- ¿Te vas a ir a cambiar el coche AHORAAAAA?

- Hombre, es que son 90 euros. Esto va para largo, voy, aparco y vuelvo. Ni te vas a enterar que me he ido.

- Esto va para largo, esto va para largo... ¿TÚ QUE SABES????

Por supuesto a los 3 minutos llegó el médico y dijo: vamos para adentro... ¿dónde está él?

- Se ha ido a aparcar.

- ¿Cómo?

- Da igual... vamos a ver si encuentro la magia del momento de una puñetera vez... que si me llegan a contar esto... valiente la hora en que me ponía a reproducirme.

Nada más entrar se dio cuenta de que la gente mentía muchísimo. Allí, en el paritorio, no iba a haber magia de ninguna de las maneras. Una sala fría, en pelotas, en la postura más humillante que jamás te puedas imaginar y con gente entrando y saliendo comentando una fiesta de navidad:

- ¿Qué tal? ¿A qué hora te has acostado?
- Pues hace nada... 2 horitas... Fulano acaba de llegar.
- ¿Se había terminado la barra libre?

Ella decidió que lo mejor era dejarse llevar, el marido aparcando, el médico a lo suyo por los bajos, la gente comentando la jugada... no podía ser peor... pero una vez más se equivocaba.

- Súbete encima de ella que está muy arriba y no sale.
- ¿ENCIMA DE QUIEN?

Dos minutos después, le dijeron:

-Es una niña.

Y acto seguido

-No te preocupes guapa, que este médico cose que da gusto.

Ahora, 24 horas después, mientras el pequeño gollum gris dormía en la cuna y él roncaba en la cama del acompañante pensó que lo de la magia se lo iba a tener que currar muchísimo.

Publicado originalmente en El Bloggercedario.

EQUIPACION PISCINERA

Soy el antideporte en persona. Me parece un coñazo, una pérdida de tiempo y aburrido hasta el infinito, pero nado y me gusta. Cuando empecé a nadar en serio, unas 3 veces por semana, hace 5 años, no tenía ninguna confianza en mi fuerza de voluntad y en mi constancia para mantener ese hábito.

A esta falta de confianza por mi parte se sumaba la del ingeniero que cuando le comenté que pensaba ir a nadar, me miró desde las alturas y me dijo: pero ¿vas a ir más de una vez?

Por otro lado me horroriza la gente que va a hacer deporte y parece Barbie “ sportwoman”, es decir, va con el modelo adecuado a la actividad deportiva en cuestión, tienen zapatillas de correr, zapatillas de paddel, pantalones de correr, pantalones de bici, camiseta térmica de manga larga, camiseta de tirantes para el gimnasio y blablablabla.

La falta de confianza, mi animadversión hacia la moda deportiva y mi poca pasta, me hicieron ir a nadar con el mínimo equipo imprescindible, esto es: mochila del ingeniero del año de Maricastaña, bañador normal de playa, gafas y forro guarrero de Decathlon y toalla espantosa con el logotipo de la empresa de libros por colores. ¡Ah si! , y unas chanclas que deben tener 15 años.

Con esa pinta inmunda empecé a ir a nadar. Voy a una piscina en un polígono industrial en una ciudad de provincias, es decir, que el glamour y el estilismo natatorio no tienen mucho público ahí, pero aún así yo era todo un espectáculo. Me daba igual, porque la verdad es que una vez que te metes en la piscina nadie te mira, algunos te intentan meter mano, pero mirarte no te miran. La pena fue que a mi compañera de piscina, M, no le molaba mi pinta porque ella es todo lo contrario que yo, y se empeñó en mejorar mi aspecto piscinero.

El interés de M. por mi aspecto y mi cada vez mayor afición a la piscina me hicieron ir mejorando mi equipación. Lo primero que desapareció fue la mochila viejuna, me hice con una bolsa de marca superestupenda en la que cabía todo sin tener que sentarme encima, ahora mismo incluso esa bolsa ha pasado a mejor vida y tengo una que es el colmo del estilismo. Es tan mona que cuando la gente la ve en mi despacho me dicen: ¿ es para regalar?

Luego tiré la toalla espantosa de mi empresa y me regalaron una color..¿morado? ¿púrpura? No sé, tengo un gen xy que me incapacita para describir colores más allá de los básicos, no sé lo que es turquesa, ni verde botella, ni verde loro y no sé que diferencia hay entre púrpura y morado, ni entre crema y beige, pero la toalla es bonita y por supuesto, tampoco parece mía.

También tengo ahora un pulsómetro superguay, que me dice lo deprisa que nado y lo que se me acelera el corazón que no sé muy bien para que sirve pero que mola mucho.

De mi época cutre mantengo el gorro y las chanclas. El gorro creo que tengo que cambiarlo, me parece que las manchas negras son moho.

Tengo también unas gafas nuevas escogidas de la parte de las caras en el estante del Decathlon y que normalmente consigo ajustarme en el largo nº 7, lo que es todo un record porque las anteriores acababa quitándomelas y pegando golpes a la escalerilla con ellas mientras lloraba.

Ah si, se me olvidaba lo más importante, el bañador. He tenido durante 9 meses un bañador de una supermarca, superdeportivo y que literalmente tenía que embutirme con calzador. Era estupendo y muy estiloso pero lamentablemente empezó a clarear allí donde era más importante que no clareara. Permanecí ajena a este curioso fenómeno de desaparición del tejido en zona pectoral y entrepierna hasta que un día me dí cuenta de que los tios dejaban de nadar cuando yo entraba..me miré a contraluz y era como ir en bolas. Maravilloso.

Ahora llevo uno cutre que no es de supermarca y me tapa algo. Eso sí, he perdido admiradores.

¿ A qué viene este repaso a mi superequipación deportiva? Porque tengo un nuevo gadget del que estoy completamente enamorada: un mp3 para nadar. Es mi nuevo más mejor amigo. Antes nadaba e iba mirando el fondo de la piscina con la cabeza dando vueltas a cualquier gilipollez de las miles que se me ocurren al día, ahora ya no. Me he enganchado el mp3 a las gafas, te pones los auriculares, saltas a la piscina y ahí estás nadando al ritmo de la música que te gusta. No oyes los chapoteos, ni tus pensamientos ni nada..sólo música y la brazada. Un gustazo.

Me encanta mi nuevo gadget, lo único malo es que pierdo la cuenta de los largos que llevo.

Por cierto, gracias P. por el regalo.

QUIERO A DARÍN

Definitivamente mi semana y mi vida han mejorado muchísimo desde que el viernes puse un pié fuera de la región donde me gano la vida.

Ayer Spamalot y un gin tonic, ( me trajeron a casa de los pelos).

Hoy he ido al cine, buena compañía, media botella de vino y una peli que tiene todo lo que le falta a la última que fui a ver, a la sazón: una buena historia que contar, que te interese desde el minuto 1, unos actores que interpretan, un reparto espectacular, una tensión amorosa que pone los pelos de punta y a Ricardo Darín.

¿Cómo se puede ser tan normal y tan atractivo?

" El secreto de sus ojos" me ha encantado. No puedo decir más. Soy mejor con la crítica destructiva.

¿ INSINUAIS QUE LOS COCOS EMIGRAN?

Ayer me reí tanto que mejoró mucho esta semana nefasta.

UNA SEMANA NEFASTA

Llevo una semana de aburrimiento laboral que está acabando conmigo. Cuando tienes mucho curro, estás tan acelerado, vas con tanta prisa y tienes tantas cosas en la cabeza que no te da tiempo a nada más, incluido hacer estupideces. Todo se reduce a trabajo, trabajo, que no se me olvide, tengo que hacer, tengo que llamar etc. La actividad me salva del ridículo.

El aburrimiento laboral me lleva a la más absoluta de las desidias en todos los aspectos de mi vida y de la desidia al ridículo hay un paso muy corto. Esta semana ha sido el colmo y estoy empezando a preocuparme:

Lunes. Me pongo un vestido ideal de la muerte, comprado en los chinos, (esta es la típica cosa que según mi madre no hay que decir nunca porque pierdo prestigio, a estas alturas ¿qué prestigio?). Me miro en el espejo del vestidor, estoy ideal y superflaca, los zapatos pegan con el vestido y las medias son nuevas. Me peino. Resultado satisfactorio. Dos horas y media después, voy de camino al baño en el curro y al mirarme en una de los dos millones de ventanas que hay en mi edificio, veo que algo cuelga por detrás, pero ¿qué coño es eso?, mierda ¡ la etiqueta de los chinos!, me he estado paseando con la etiqueta colgando. Lo que me lleva a preguntarme: ¿ la gente no me mira? ¿ me mira y les doy tanto miedo que no se atreven a decírmelo? ¿ me miran, lo han visto y se están descojonando? No creo que se atrevan.

Martes. Normalmente desde que desayuno hasta que llego a mi maravilloso puesto de trabajo pasa una hora y media. Mi vegija está programada para aguantar durante esa hora y media el zumo, el café y la leche de los cereales. Si tardo más, empieza a protestar. El martes comenzaron unas obras en la carretera que cojo normalmente y que tienen pinta de durar toda la eternidad, el caso es que esas obras retrasaron mi llegada al curro en 20 minutos durante los cuales casi no pude ni hablar con mis compañeros de ruta porque estaba concentrada en mi control de esfínteres. Llegamos al curro, salgo corriendo del coche sin despedirme ni nada..corro y cuando llego al baño me doy cuenta de que llevo las bragas al revés. ¿ Cómo es posible? Joder, si me visto a las 8 y media de la mañana con la luz encendida. Soy un desastre. Por lo menos de esto no se ha dado cuenta nadie. Valoro la posibilidad de quitarme los zapatos, las medias y ponérmelas correctamente y decido que me da pereza.

Miércoles. Llego al trabajo y según voy por el parking, me acerco a una papelera y tiro los restos que quedan del cinturón de la chaqueta que llevo puesta y que ha ido rozando con el asfalto mojado 86 km.

Jueves, me pongo unos pantalones y según entro en el despacho el botón cae rodando. NI siquiera me molesto en buscarlo. A media mañana al ir a tirar el líquido asqueroso de mi yogur, no calculo la fuerza de la gravedad y por tanto inclino demasiado el envase y veo como el líquido y posteriormente el yogur se desliza suavemente hasta explosionar debajo de mi mesa de despacho. ¿ se puede ser más inútil?

Viernes. Marco mecánicamente el teléfono, da el tono:

- Diga.

-Hola cariño ¿que tal llevas el día? Yo hasta el moño de estar aqui.

- ¿ Moli? Soy Jefe Supremo.

Escribo un post completamente imbécil porque no se me ocurre nada más y no sé estar callada.

ASTERIX Y OBELIX

- Mamá, me aburro. ¿ Qué leo?

- Mira, detrás de la puerta del despacho hay unos tebeos de tu padre. Coge uno que ya verás como te gustan.

Años y años, llegábamos del cole, cogíamos un Asterix y a merendar.

Unos amigos, nos regalaron cuando nos casamos la colección completa, ahora se alternan en el revistero del baño.

Me encantan estos comics y hoy cumplen 50 años.

¡¡ Comprad, comprad mis hermosos jabalies!!!

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS ( y IV)

5:30 de la mañana.

Ella da vueltas en la cama pensando: ¿ dónde estará el tío ese tan guapo con el que no me líe porque me pareció que no era de fiar? Ay que joderse, con el criterio que tengo, esto me pasa por lista.
Él ronca.

4:45 de la mañana

Él entra en el cuarto, sin chupa, sin camisa y con restos malolientes en la barba. Farfulla: “fe me ha rotfooo el móvil”.

Ella le mira y le dice: ¿ PERO DE DÓNDE SALES Y PORQUÉ NO LLEVAS CAMISA?

Él le dice, está en el cesto de la ropa sucia, era para que no te preocuparas.

Ella: ¿ te parece que no me preocupo si apareces sin camisa? ¿ En qué estás pensando?

4:30 de la mañana

Ella se levanta a por un folio para escribir: “vete a dormir a casa de tus padres” y pegarlo en la puerta de casa por fuera.

4:25 de la mañana

Ella llama por enésima vez al móvil de él, para volver a escuchar el mensaje: el móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura.

El busca en Cibeles, otro “búho” que le lleve a casa. Se siente superjoven y superahorrador.

4:00 de la mañana

Ella llama al móvil de él. ¿ Pero dónde coño se ha metido a estas horas? Paso de preocuparme, no soy su madre que le den. Si a las 4 y media no ha venido, cierro por dentro y le dejo una nota para que se vaya a casa de su madre.

Él baja del autobús, y se quita la camisa para disimular. Lástima que no sé de cuenta de que el móvil no funciona. Decide que en vez de cogerse un taxi para compensar la hora y cuarto que lleva dando vueltas por la sierra de Madrid, va a rememorar su juventud de pobre y coge un “búho” a Cibeles.

El conductor del autobús, con muy malos modos porque él le ha potado el autobús,le despierta en el intercambiador de Moncloa.

De 2:30 a 4:00 de la mañana.

Ella duerme plácidamente.
Él dueme plácidamente en el autobús que le lleva a Madrid.

2:30 de la mañana.

Ella llega a casa y ve en el móvil un mensaje de él: “ xvoy para casa”. Piensa, qué pedo lleva y calcula que como mucho en una hora habrá llegado. Se duerme.

Él se monta en un autobús en Los Molinos y nada más montarse, mandarle un sms a ella y guardarse el móvil en el bolsillo de la camisa, se pota encima, se da cuenta de que no lleva chupa y que el autobús no es tan directo, da una vuelta de mil pares para llegar a Madrid. Decide dormirse, sin comprobar antes que el móvil ha muerto ahogado en vómito.

2:00 de la mañana.

Ella se despide de sus amigas en un bar de Madrid y coge un taxi.

Él está con su amigo en un bar con una actuación músical, gritando que habla inglés y dejando caer una cerveza en medio del público.

1:00 de la mañana

Ella está de copas por Madrid.

Él ha perdido el autobús y está en un Telepizza con un amigo bebiendo cerveza en vasos de cartón.

De 1 de la tarde a 1 de la mañana.

Él ha estado de comida de empresa en Los Molinos.
Ella ha ido a currar, ha vuelto a casa, ha recogido a las niñas, las ha llevado al parque, ha vuelto a casa, las ha acostado y ha quedado con unas amigas.

Desayuno.

- Cariño, hoy tengo comida de empresa, pero te juro que vengo pronto. No voy a beber.
- ….

SUFRIENDO ÁGORA.

Todo un reto es hacer una crítica destructiva de la peli Ágora sin que la gente piense que entré al cine después de haberme fumado media docena de porros. Nada más lejos de la realidad. Lo más cerca que estuve de la intoxicación fue por el olor asqueroso del bocadillo que se estaba comiendo la tía que estaba sentada a mi lado. Yo pensaba que la tendencia actual era ver las películas en casa como si estuvieras en un cine: en pantalla grande, a oscuras y con palomitas y no, es al revés, la gente paga una entrada para estar como en el salón de su casa: la pizza, la bebida, meterle mano a su mujer… etc. Estuve a punto de mirar a ver si se habían traído las zapatillas de estar en casa.

( Si quieres ir a ver la película sin saber de qué va: NO SIGAS LEYENDO)

A lo que iba, que me disperso, la película es un coñazo. Antes de spoilearla completamente, unas consideraciones previas:

- Amenabar ha descubierto el Google Earth y le ha molado cantidad, asi que estás viendo una charleta entre dos personajes y de repente, la cámara sube, sube, sube y estás viendo Alejandría desde el punto de vista de la MIR. La primera vez tiene gracia, la segunda dices “hombre mira…ahí esta el Canal de Suez”, la tercera dices ” uy, nubes en el Estrecho”, y a partir de ahí, piensas, qué brasas con la vista aérea.

- La música. Amenabar compone su propia música…ohhhhh…que bien en Tesis, que tío más completo, el artista global, como mola, como ajusta la música a la tensión, etc. Lo malo es que se lo ha creído y como cree que a la gente le gusta, te pasas la peli atronado por la música grandilocuente. Es como cuando vas a casa de tu abuela en enero y hay potaje y dices ” abuela es el mejor potaje de mi vida, es el mejor, podría comerlo siempre” y cada vez que vas hay potaje. Tu abuela lo hace con buena intención, pero en agosto, potaje no pega. Pues lo mismo. Correción de una amable lectora, gracias Bichejo, la música no es de Amenabar, es de un tal Dario Marianelli, así que sí me he pasado de lista, peroooo..la música sigue siendo grandilocuente y coñazo.

- Movimiento circular de cámara y planos aéreos. Mareo. Tiene una explicación mística porque la idea de la perfección del círculo está todo el rato en la película, pero repetido hasta la extenuación te dan ganas de gritar: ¡para quieto con la cámarita!

- Mi teoría: en Alejandría no habia mujeres, sólo sale Hipatia en toda la película. Sienceramente creo que los tíos se curran lo que se curran porque de alguna manera tenían que calmar sus ardores.

Hechas estas consideraciones, aqui va el destripe.

Hipatia es una lista muy lista que da clases en Alejandría a una panda de postpúberes ricachos entre los que hay cristianos y no cristianos. Tiene un esclavo, Davos, interpretado por un actor que se pasa las dos horas con cara de “no llego, no llego… ¿donde hay un baño?”, que por lo visto está enamoradísimo de ella pero como está tan preocupado por lo del baño, entre los dos hay la misma tensión sexual que entre mi ficus y mi tronco de Brasil. En la clase de tontunos hay un tal Orestes que bebe los vientos por Hipatia. Esto queda claro porque el muy pavo hace el ridículo en el teatro de Alejandría tocando el flautín y declárandole su amor. Ella al día siguiente, en contestación a este alarde romántico, le entrega delante de la clase un pañuelo con ¡tachan!..¡ la sangre de su ciclo, para que vea que es imperfecta! No puedo dar una explicación más concienzuda de esto y juro que no me lo he inventado.

Mientras Hipatia está a sus cositas filosóficas y de planetas, los cristianos cada vez son más en la ciudad y entonces un día, los compañeros de Hipatia, todos filósofos doctos, decicen empuñar las armas y atacar a los judios. Lucha, sangre, gente corriendo, cámara en redondo, música atronando. Resultado, los cristianos son más y luchan mejor, acojonan a los otros que se encierran en la biblioteca. Al final el emperador dice a los paganos que se vayan de la biblioteca y que los cristianos pueden entrar en ella. Los paganos culturetas e Hipatia, se apresuran a coger todos los libros que pueden para evitar que los cristianos malísimos los detruyan. A todo esto Davos se ha hecho cristiano y llega a casa de Hipatia con una espada, la besuquea en plan “soy joven y estoy más salido que el pico de una mesa” y ella, con cara de buena, le para y le libera. Él se pira y se une a una especie de secta de cristianos que se llaman “los parabolanos” ( no viene en wikipedia) y que para que os hagáis una idea van vestidos de negro y son una especie de cruce entre los guerreros de la Yihad Islámica y el emperador de la Guerra de la Galaxias.

Aqui ya llevaba yo media película acordándome de los Mont Phyton y su vida de Brian cuando, de repente, sacan unos letreros sobre otra panorámica de Google Earth que dice algo así como ” paso muchísimo tiempo”. Hipatia curiosamente sigue teniendo la misma pinta, pero los adolescentes de antes ahora son tíos hechos y derechos y Orestes, que era un completo cretino, es ahora cristiano y Prefecto de Alejandria ( una lástima que los carteles sobreimpresionados no explicaran el cambio de personaje). Los cristianos son muy malos y encabezados por Cirilo pegan a los judios. Los judios se cabrean y pegan a los cristianos. Los cristianos les meten una paliza a los judios que no queda ni uno. Basicamente es media hora de gente zurrándose mientras tú te agarras a la butaca del mareo que tienes e intentas abstraerte de la música. Al final Cirilo que es muy malo quiere matar a Hipatia, que a todo esto sigue dando la brasa con el círculo, el sol y que curiosamente la noche antes de que se la carguen descubre que la tierra gira alrededor del sol, no en círculo, sino en elipse. Mecachis… con lo bien que le hubieran venido unos dias para publicar el descubrimiento.

Orestes intenta defender a Hipatia; llega Sinesio, un exalumno que ahora es obispo, pero que es mejor que Cirilo ( va vestido de blanco para que te des cuenta de que aunque es cristiano ,es bueno y no como el malísimo de Cirilo que parece Bin Laden ) y convence a Orestes de que la religión es lo más. Mandan a los parabolanos a por Hipatia, la prenden y entonces llega Davos que se ha pasado toda la pelicula con cara de estreñido y decide que en vez de dejar que la lapiden viva ( Jehova, Jehova… claro homenaje a los Monty Phyton), los va a mandar a por piedras y él aprovechando el despiste, la asfixia y así sufrirá menos. Creo que es el momento culminante de la peli porque había muchísima música, flashbacks e Hipatia que en su último aliento mira arriba y ¿qué ve?… ¡una ventana con forma de elipse!

Creo que no estoy hecha para el conceptualismo y pensándolo bien lo que ha sido todo un reto, ha sido mantenerme despierta las 2 horas de suplicio.

Este post fue publicado en primicia en El Blogguercedario, un blog de listos en el que inconscientemente me han invitado a participar.

SOMEONE LIKE YOU.- Van Morrison

I've been searching a long time
For someone exactly like you
I've been travelling all around the world
Waiting for you to come through.
Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.
I've been travellin' a hard road
Lookin' for someone exactly like you
I've been carryin' my heavy load
Waiting for the light to come
Shining through.
Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.
I've been doin' some soul searching
To find out where you're at
I've been up and down the highway
In all kinds of foreign lands
Someone like you... [etc.]
I've been all around the world
Marching to the beat of a different
Drum.
But just lately I have
Realised
The best is yet to come.
Someone like you... [etc.]

FICCIÓN

El otro día fui a sufrir Ágora, próximamente publicaré mi crítica destructiva al respecto, pero hoy me voy a descolgar con una reflexión sesuda ( es decir a mi nivel que probablemente a Jonatan el tío con los comentarios más plastas del planeta le parezca claramente deficiente) sobre lo que espera la gente cuando va al cine.

En la película de Amenabar pasa básicamente una cosa, la gente se pega por la religión. Los que son católicos se han sentido ofendidos porque los cristianos que salen en la película son muy malos. Los que están en contra de la Iglesia se han sentido reconfortados en su opinión de que los cristianos son malísimos porque lo dice la peli de Amenabar. Ambas posturas son totalmente idiotas.

Premisa válida para que las dos posturas sean una memez: Ágora es ficción. Si estuviera basada en un exhaustivo trabajo histórico con opiniones de expertos, consulta de fuentes bibliográficas y demás se llamaría “documental”, lo hubieran puesto en la 2 y no lo habría visto nadie.

Para el grupo de los católicos ofendidos. ¿ No es agotador estar permanentemente sintiéndose ofendido? Quiero decir, hacen una peli, los cristianos son malos ¿ y qué? Es más, eran malos hace 1700 años ¿ de verdad es para montar un cirio? Obviamente todas las religiones llevadas al fanatismo son malas, pretender que nos creamos que los cristianos han ido toda la vida en plan buenrollo es un absurdo. Que salgan cristianos malos no quiere decir que el resto de la humanidad piense que todos los cristianos son malvados. A lo mejor no creemos lo mismo que vosotros pero no somos gilipollas.

Y por favor, no os ofendáis con todo. Si hicieran una película donde las tías de 36 años con 2 hijos fueran unas fanáticas de la depilación integral con catana yo no me sentiría ofendida. Diría, “yo no soy así” y a otra cosa mariposa, pero no me pondría en plan Escarlata O´Hara “ a dios pongo por testigo que voy a demostrar que yo no soy así y estoy a favor del crecimiento natural del pelo”. De verdad, que creo que es más sano ofenderse un poco menos.


A los que os parece que Ágora justifica vuestro odio o animadversión hacia la Iglesia, os digo tres cuartos de lo mismo. Los cristianos masacraron gente, si, fueron fanáticos, si, fueron muy malísimos y dominaron el mundo y la cultura, si, pero eso no convierte a tu vecino que va a misa en un miembro del ejército del mal. ¿Que cree unas cosas que a ti te parecen una chorrada? Y a ti ¿ qué más te da? No va a venir a llamarte bruja por no rezar el rosario ni va a llamar a la Inquisición para chivarles que lees revistas porno en el curro. Eso sí puede venir y matarte por tener la música alta, pero ese es otro tema.

La supuesta “realidad” de la película es un descojone: los cristianos parecen sacados de la guerra santa, les falta la cartuchera del kalasnikov atravesada en el pecho. Los paganos son una panda de vejetes bonachones llenos de conocimientos. Hipatia es una tía liberada que se pasa el día pensando en sus planetas y sus cositas, y por supuesto está más independizada que cualquier mujer actual, vamos todo un derroche de realismo.

Por supuesto no sale nada de los sacrificios humanos que a troche y moche requerían las creencias paganas ni las matanzas de cristianos que se habían hecho siglos antes, ni las matanzas de cristianos por judíos, ni de judíos por paganos.

Que quede claro que no justifico ni una cosa ni la otra, quiero decir que la historia se puede contar entera o a trozos. Lo malo de contarla entera es que no sirve para justificar nada, porque todos las religiones suelen tener un extremo fanático que saca lo peor de cada persona y lo malo de contarla a trozos es que se tergiversa la realidad.

Me encanta como todos estos ofendidos o reafirmados en sus ideas piensan que la HISTORIA ( en mayúsculas) es una chorrada, que no sirve para nada y se niegaN a estudiarla, pero sin embargo vienen y les cuentan una historieta ambientada con columnas y túnicas y encuentran justificación para sus ideas vitales.


Jonatan, chato..antes de que me petes los comentadios diciendo que no tengo ni puta idea..te informo que soy Licenciada en Geografía e Historia.

LA COMUNIDAD: MAK is missing

Advertencia: para los que habéis llegado a este blog durante el verano y no sepáis quien es MAK , os recomiendo leer los post englobados bajo el epígrafe, La comunidad, para que entendáis el personaje maligno que se esconde detrás de ese inquietante nombre.
Leedlo todo desde el más antiguo y si os ha interesado, volvéis aquí, a ver como sigue la historia. Fin de la advertencia.

Durante estos meses en los que no he contado nada, he recibido varias peticiones de información sobre el tema de MAK, los churumbeles, el bicho y el zulo. Tras ser llevada a comisaría por la policía, todo estaba en manos de la justicia.

MAK que es una tía muy lista, sabía que la justicia es lenta y sabía también que durante el verano los churumbeles que viven en el edificio del zulo no estarían, así que ha ido y ha venido a su antojo.

Hace cosa de un mes, la policía judicial llamó a los churumbeles para ver si ¡ sabían donde localizar a MAK! porque en la dirección que ella les había proporcionado figuraba como “ desconocida” y querían saber si los churumbeles la habían visto por el zulo. Por supuesto que no la habían visto, porque llevaban 3 meses de veraneo. De todos modos, yo pensé que la poli era un poco más profesional.

El viernes pasado, MAK estaba en teoría citada para comparecer ante el juez para que le tomara declaración. Como era obvio para cualquiera, MAK no apareció. La secretaria del juzgado tampoco compareció y apareció la sustituta de la sustituta que por supuesto tenía un interés más que limitado en el marrón que le había caído.

Como no apareció MAK, no hubo declaración y por tanto el juez no ha podido decir: ala, entren en el piso que es suyo. Eso sí, nos hemos enterado de varias cositas sobre su declaración a la policía:

Ella dice que no vive en el zulo, que solo va a limpiar y ventilar. Al final a ver si MAK va a ser un alma bendita que se sube 7 tramos de escalera andado, sólo por el bien de la comunidad, para quitar la mierda y que las cucarachas no se hagan con el poder en el inmueble.

A la pregunta de ¿ porqué tiene las llaves del piso de un muerto? Dijo que porque el muerto se las dio un par de días antes de que se lo llevaran en ambulancia.

Reiteró que el bicho está vivo, que reside en Torrelodones, pero que no había dicho su dirección porque es "secreto”. A la pregunta de a qué viene tanto secreto, comenta que las relaciones del muerto con la “comunidad” son tensas y que por eso no quiere que sepan donde vive, por si quieren hacerle daño. ¡ Qué campeona!

A pesar de tener muchos antecedentes policiales, no tiene ninguno penal, suponemos que porque ha timado a muchos pero a la gente le da vergüenza llevar el tema a juicio porque evidentemente quedas como un pringado.

El caso es que no se ha resuelto nada. Las opciones que hay ahora son varias:

1.- Organizar un dispositivo para cazar a MAK en su próxima visita al inmueble. En cuanto aparezca, llamar a la policía, que llegue y le de la citación. Luego el juicio en el que obviamente no aparecerá, pero por lo visto ahí ya da igual, y que el juez diga que los churumbeles pueden recuperar el zulo.

2.- Hacer un escrito al juez que tiene que contestar en 15 días. Esta opción es un rollo, no da opción para la aventura. Si el juez dice que adelante, que pueden entrar, se acaba la gracia y si dice que no, volvemos a la opción 1.

3.- Entrar a las bravas en el zulo, tirar la puerta, cambiar la cerradura y tomar posesión de lo que haya en el piso. Un par de churumbeles son firmes partidarios de esta opción, pero al resto les ha entrado un ataque absurdo de legalidad y dicen que no porque ¿ y si MAK les denuncia? Y digo yo, pero como va a ir a la comisaria y decir: “ Sé que me buscan para darme una citación pero vengo para otra cosa. Vengo a poner una denuncia porque los dueños del piso donde no vivo y sólo voy a limpiar, han cambiado la cerradura”

MAK tiene mucho morro, pero tonta no es.

Y yo no puedo con la curiosidad de saber qué tiene en el zulo.

MATERNITY (XXXIX): Consejos para padres

Hoy tengo una serie de consejos para padres especialmente indicados para intentar mantener la armonía en la pareja después de la llegada del churumbel o churumbeles.

Cuando el churumbel es lactante de pecho, y llora desconsoladamente, jamás hay que decir: “ yo creo que este niño tiene hambre”( yo creo que el hombre viene programado genéticamente para decir eso) , sin haber comprobado varias veces que hace más de 20 minutos que la madre se ha desenganchado al lactante de la teta. Si cometéis el error de soltar esa frase os exponéis a provocar en la madre/pareja una combustión que la pondrá como un tomate o la hará llorar, seguida de la frase: ¿ hambre?? ¿hambre? Pues que te succione a ti, a ver si saca algo.

Curiosamente cuando el churumbel toma biberón, el padre no suele tener tendencia a decir esa frase porque la respuesta que obtiene es: pues levántate y dale el biberón.

Ejercitar el sentido del oído. No dudo ni por un momento que el padre está pendiente de su churumbel por la noche y por supuesto le preocupa su seguridad, su salud y su bienestar, por ello creo que la frase “yo no he oído nada” se debe realmente a una incapacidad auditiva que le imposibilita a oír desgañitarse al churumbel, hasta el momento en que su pareja le clava el codo en las costillas y le dice: ¡ quieres levantarte por una vez! Por supuesto nunca hay que cometer el error de decir: ¿ porqué yo? suponiendo que es la primera vez en toda la noche que el niño llora, porque la respuesta será: ¡ porque yo ya me he levantado 5 veces, mientras tú disfrutabas de tu sueño de soltero!

Tema ropa. Sé que es complicadísimo, que los fabricantes de ropa lo hacen aposta para que ponerle un pijama a un niño sea una prueba para superhombres, pero ¿qué tal si hacemos un esfuercito, miramos donde está la etiqueta y no le ponemos la camisa al revés? Sé que el mundo moda os da igual, pero dos consejos sencillos: pana en agosto no y sandalias en enero tampoco.

Si tienes dos churumbeles del mismo sexo pero no de la misma edad y tu mujer se ha empeñado en que vayan iguales, ¿ es mucho pedir que seas capaz de ponerle a cada churumbel su talla correcta? Y si no lo has pensado antes de ponérselo, ¿qué tal si echas una ojeada al resultado y te percatas de que el mayor se está poniendo colorado de lo que le aprieta la camisa y el pequeño va arrastrando los bajos?

Y sólo por si acaso: cuadros + lunares MAL. Cuadros + flores MAL. Rosa + rojo MAL. Ah, y las zapatillas de estar por casa, son eso, para estar por casa, aunque tu churumbel quiera ir con las de Batman a la calle, eres el padre, ¿imponte! Y no, no da igual.

Tema comidas. Tu pareja se ha ido y te ha dejado solo ante la cena. Antes de llamar y preguntar ¿ qué les doy? ¿Porque no abres la nevera y miras a ver que hay? Me encantaría pedir algo más de imaginación en los menús propuestos por los padres, algo más allá de : salchichas, pasta o arroz, pero entiendo que es una estrategia hábilmente pensada por los padres para ganarse el favor de los hijos. Mamá nos da acelgas y papá salchichas. Ahí os reconozco el mérito de saber ganar votos dándole al pueblo lo que quiere.

Muy importante para no sacar de quicio a tu pareja ante la enfermedad del churumbel, es no adoptar la actitud “ obviemos los síntomas” ni desenfundar la frase: “¿ al médico? Yo no puedo” sin haberlo meditando antes mucho. En esto no me extiendo, que ya lo explique en otro post.

Comprendo que las reuniones de padres son un coñazo, has llegado a un acuerdo con tu pareja y ella va a las del cole y tu a las de vecinos. Me parece bien, pero eso no vale para pasar completamente del tema cole y al final de curso preguntar en la fiesta del colegio: ¿ esa chica rubia que ha venido a saludarnos, ¿ de qué la conoces? Medítalo antes, porque probablemente la respuesta sea: es la profesora de tu churumbel. Si no has tenido interés en todo el curso, por lo menos disimula.

Ocio. Si tu pareja propone cosas como: ¿ les llevamos al zoo? ¿ vamos a ver Up? O ¿ nos pasamos esta tarde por el Retiro a ver los títeres? No respondas cosas como: “ a mi es que el zoo no me apetece”, como si a tu pareja el plan de ir a ver a los monos esos asquerosos de culo rojo le emocionara hasta el orgasmo.

Uso del plural. Muyyy peligroso. Ejemplo práctico: salís de casa para ir a dar un paseo por el Retiro, todo va bien, la familia va caminando, armonía y felicidad. De repente uno de los churumbeles empieza: tengo sed, tengo sed, tengo sed, tengo sed. Tu mujer abre el bolso y saca la botellita de agua que se ha acordado de traer. La frase más correcta es: ¡que bien que te has acordado! o ¡ estás en todo! Si te lanzas a utilizar el plural ¡ que bien que hemos traído agua! te expones a: ¿hemos traido? Tú no has traído nada, la que va como una mula soy yo.

Si por el contrario no hay agua, lo que nunca debes decir es: ¿no has traído agua? Porque te expones a: ¿qué no he traído agua? Llevo pañuelos, los gormitis, frutos secos, toallitas y los jerseys…¿ qué has traído tu? Aquí es más correcto el uso del plural: vaya, se nos ha olvidado el agua.

Yo creo que no es tan difícil.

QUE TRISTE ES PEDIR...

Si te decides a hacer una peli y eres un pringadete, no te va a ser fácil pero no vas a perder pasta de ninguna de las maneras. Cuando los “comicos” y los intelectualoides lloran por la crisis del sector, no cuentan ni la mitad de la historia. La inmensa mayoría del cine que se hace en España está pagado antes de que la peli se estrene, todo lo que se genere a partir de ahí es beneficio.

Para empezar el excelso Ministerio te da una ayuda para la película. El tope de pasta es medio millón de euros, que no está mal, teniendo en cuenta que el presupuesto medio de una peli es de 2 millones de euros. Por supuesto hay muchísimas que con un millón van que arden. El criterio del Ministerio es por supuesto inescrutable, objetivo y está muy muy estudiado, pero si te llamas Amenabar, Almodovar, Coixet o algo así..te dan la ayuda seguro. El ministerio quiere que quede claro que apoya el cine patrio, aunque estos “patrios” no necesiten la subvención porque tienen pasta de sobra para hacer la peli. Otro tema sería el morro que tienen los “patrios” pidiendo la subvención y otro tema sería porque a mi no me dan un beca de libros de texto porque gano demasiado y a Almodovar si le dan para hacer sus obras.

Si eres listo y te conoces minimamente el maravilloso mundo del estado de las autonomías, ambientarás tu película, la mitad en Tarragona y la otra mitad en Lanzarote, no mejor una isla no, que encarece costes, mejor en Finestrat. Lo importante es que la acción transcurra en los dos sitios, que no tenga ni pies ni cabeza, eso da igual. Si sale mucho Tarragona, la televisión autonómica de esa región te financiará parte de la película, y si la otra mitad es en Finestrat, pues lo mismo, ya tienes 2 subvenciones más en la buchaca. Siguiendo con el ejemplo de Almodovar..los abrazos rotos transcurre en Canarias por exigencias del guión, mal pensados, no porque el cabildo le haya dado pasta.

Se me olvidaba comentar que las teles autonómicas por Ley tienen que invertir el 5 % de sus ingresos brutos en cine. El criterio, aparte de que salgan las maravillas turísticas de tu región, es en teoría la calidad, pero si todo es abominable da igual, hay que invertir ese 5 % en lo que sea, aunque sea la mayor basura del mundo.

Con estas subvenciones ya tienes una pastita ahorrada para tu arte, pero aquí no acaba todo. Ahora queda la venta de derechos de televisión. Los derechos televisivos molan porque se pueden vender en trozos y a varias compradores a la vez. Primero vas y vendes “ los derechos de televisión de pago”, esto es, al Plus, que te paga una pasta por emitir esa peli antes que nadie. Este es un negocio en franca decadencia porque nadie paga ya por ver cine en la tele, pero este es otro tema. Tu ya le has sacado la pasta con tu peli y vas camino de visitar las grandes teles nacionales.

Si eres Almodovar, Amenabar o Coixet por ejemplo, las teles nacionales se pegan por los derechos de tu peli. Te pagan un pasta alucinante por los derechos para emitir en abierto y de manera gratuita tu película en el territorio nacional. Te pagan otra pasta por emitirla vía satélite y otra pasta por emitirla en TDt. Es decir te pagan 3 veces por más o menos lo mismo. Si eres una estrella te pagan incluso sin que hayas hecho la peli ni la hayas pensado, como hizo Antena 3 con Almodovar. Ah, se me olvidaba, te dan la pasta ahora en contante y sonante aunque los derechos empiecen dentro de 7 años. La tele pública te da el dinero cuando empiezan los derechos pero como es un ingreso seguro, los bancos te dan crédito.

Ya tienes un saco de pasta indecente, pero todavía te queda peregrinar a las teles autonómicas a venderles los derechos por emitir en abierto en su territorio de influencia: vendes los derechos para Murcia, para Madrid, para Cataluña, para Baleares…etc.

Ah, se me olvidaba comentar que los derechos se venden por un determinado número de pases y para un determinado número de años. Ejemplo: compro “ los caraconos”, 2 pases en analógico para emitir entre el 1/01/2012 y el 31/12/2013. Cuando consumes los pases o pasa el plazo…a volver a comprarlos!!! ¿ Es un chollo o no?

El Ministerio si ha sido malo y no te dio la primera subvención, cuando consigues estrenar te da una ayuda para “ la amortización de películas ya estrenadas”, y para esto tiene 7 millones de euros nada más y nada menos y da a cada peli el 15 % de lo que ha recaudado en taquilla. Que será poco o mucho, pero menos es nada.

Si esto son pocas ayudas…yo soy Hale Berry.

Y SEGUIMOS CON LA LOTERIA...

En lo que se me ocurre alguna chorrada para escribir hoy...os dejo los dos últimos correos del encargado de loterías de mi curro. Los envió ayer con un intervalo de 2 horas. Nadie le contesta. Presiento un asesinato tipo Orient Express.

Si sigue así me borro porque esto me está costando la salud.

Tras el puente, os envío el cuadro actualizado, con la situación a día de hoy (nuevas confirmaciones de bajas, dinero ya entregado a zuttano…).
Mi intención es ir hoy a comprobar los boletos de la semana pasada (a ver si hemos tenido suerte), y en caso de tener ya confirmada la participación para esta semana y las sucesivas, sellar los boletos correspondientes al 12-18 de octubre.
Supongo que, en caso contrario (que aún no esté confirmado), y para evitar complicaciones y malentendidos, lo mejor sería no realizar apuestas esta semana, y esperar a tenerlo ya todo claro.

¿ Se puede ser más cansino? Y puede que creas que no queda nada más por decir, Ja, que ilusa, es capaz de exprimir las palabras al máximo. Al cabo de dos horas llegó esto:

Adjunto os envío el detalle de las ganancias relativas a las apuestas que realizamos la semana pasada (hemos ganado 8,75€), y el cuadro de cómo queda la situación.

Debido a que la última confirmación no se ha producido hasta después de haber regresado ya de comprobar los boletos de la semana anterior, lo lamento pero esta semana quedará desierta en cuanto a apuestas.
Para cuadrarlo, simplemente he desplazado una fila/semana hacia abajo la situación que teníamos.

Por último, hay 3 personas más que salen del bote de apuestas, por lo que habrá que cuadrar los beneficios que deben obtener (por favor, si alguien tiene esto más claro, y me puede ayudar en esto, se lo agradecería mucho).

La próxima semana (en principio el lunes 19) sellaré los boletos correspondientes a las apuestas 19-25 de octubre, con 16 apostantes.

Aquí adjuntaba en pdf el resguardo con el comprobante de que efectivamente hemos ganado 8, 95. Por supuesto llevo un mes esperando a que me conteste a un mail con un tema urgentísimo..pero para hacer gilipolleces tiene todo el tiempo del mundo.

Asi que estupendo. Resulta que estoy aguantando los mails y las ganas de darle collejas hasta que se le vea el hueso y ni siquiera tengo posibilidades de hacerme millonaria esta semana...

NOMBRES ABSURDOS

Entra Juan, jardinero, hace un curso y sale Juan, especialista en restauración
del medio natural.

Entran Pepe y Puri, peluqueros, hacen un curso, salen Pepe y Puri, especialistas en belleza aplicada a la salud.

Si vives en Madrid y para tu desgracia pones la radio, es inevitable escuchar esta cuña de nuestra excelsa comunidad sobre unos supercursos que ofertan.

Me pongo enferma cada vez que la escucho. La primera vez, pensé con mi habitual mente calenturienta, que no era posible, que seguro que yo, que soy mala, me lo había imaginado, no podía ser que publicitaran un curso para ser “especialista en belleza aplicada a la salud” para peluqueros. La segunda vez me quedé tan flasheada con lo de “restaurador del medio natural” que no consiguí escuchar lo de los peluqueros. Resultado, no conseguía quitármelo de la cabeza y como soy tan obsesiva zapeaba en el dial para intentar escuchar la cuña completa. Y sí, es así y además hay otro que es informático y hace el curso y sale Bill Gates…alucinante.

El caso es que la cuñita de las narices me ha hecho pensar en cómo ahora todo el mundo le pone nombres rimbombantes a su curro, como si el hecho de definir su actividad laboral con más de una palabra le diera más categoría. Una gilipollez.

Lo lógico es que si tienes algún interés en demostrar lo importante que es tu curro, esa importancia venga dada porque eres el mejor en lo que haces o porque lo haces fenomenal. Soy el mejor portero, la mejor secretaria, el mejor camarero, el mejor jardinero o el mejor vendedor de fotocopiadoras. Lo que sea, da igual. Haces tu curro, lo haces bien y te pagan por ello. Ya está, no hay más.

Pues no, ahora se trata de ponerle un nombre absurdo a lo que haces, cuanto más ininteligible mejor, que dé “categoría” a lo que haces.

Es una gilipollez por varias razones. Sigamos con el ejemplo del jardinero.

Primero, un jardinero es un jardinero. Parece obvio pero no lo es tanto, es un tío que se dedica a cuidar, mantener y llevar el día a día de un jardín, puede que incluso sea capaz de crear un jardín de la nada. Esto engloba que sepa cortar el césped, fumigar, podar, rastrillar, plantar, arrancar malas yerbas, etc. Si tú llamas a un jardinero, quieres alguien que sepa hacer todo eso. Si te haces llamar “especialista en restauración del medio natural” lo único que consigues es crear confusión y desconfianza. El que ve el nombre piensa que no vas a podar los árboles, porque por debajo vas a contratar al podador ( o especialista en el manejo del artilugio mecánico que secciona ramas de las especies arbóreas), no vas a plantar porque contratarás a un “plantador” ( especialista en colocación de semillas) y así con todo. Esto quiere decir que serán dos sueldos, serás más caro y el que está buscando un jardinero pasa directamente al siguiente en las páginas amarillas. Así que como reclamo publicitario es fatal.

Segundo, llamarte por un nombre rebuscado no dignifica lo que haces. Lo bien que hagas tu curro es lo que hará que la gente te llame y te contrate. Parece obvio, pero no lo es. Si eres un buen jardinero para Fulano, éste se lo dirá a Mengano, y éste a Zutano y así conseguirás una clientela. Nadie recomienda un “especialista en restauración del medio natural”. Es pedante y poco práctico.

Ponerle un nombre estúpido y que nadie entienda a tu curro, no te hace mejor trabajador, ni más serio, ni más importante ni nada por el estilo. Es la manía de aparentar y la manía de infravalorar lo que somos o lo que tenemos frente a lo que los demás piensen.

Dentro de esta manía por los eufemismos está la supuesta especialización que conllevan.

Si eres conserje, pues estupendo, es un trabajo tan malo o tan bueno como otro cualquiera, hacerte llamar “auxiliar polivalente” es un eufemismo y una gilipollez. “Auxiliar polivalente” ¿qué quiere decir eso? Auxiliar, de auxilio…de ayudar…¿ayudar a qué? Eres el tío que lleva los sobres de correo interno de un lado a otro del edificio, ¿ayudas a alguien a llevar los sobres? No, los llevas tú solo porque es tu trabajo. “Polivalente”, esto significa que vales para muchas cosas, pero como la gente es imbécil y no tiene ni idea, le llamas y le dices que en vez de llevar un sobre, tiene que ir a recoger un jarrón y te dice que él no está para eso. Si, si estás, eres polivalente, tú lo has querido. Haberte pedido ser el “auxiliar de sobres”, o mejor “el tío que lleva los sobres de la planta 3 a la 5”. Porque esa es otra, dale un nombre tonto a un trabajo simple y la gente se cree que desciende de la pata del Cid. Si son conserjes vendrán a por el jarrón, si son auxiliares polivalentes: ellos no están ahí para eso.

La gente con curros más “elevados” también se pone nombres absurdos y a ser posible que ocupen un par de líneas en la firma del Outlook. “Servicio de estudios financieros aplicados y public policy”. ¿Qué quiere decir esto? ¿Por qué la mitad de la firma en castellano y la otra en inglés? ¿Es necesario? ¿Me dice algo esa firma sobre si eres un buen currante? No, me dice que eres un pedante que no has parado hasta que has conseguido dos líneas en tu firma. ( F. te he cogido de ejemplo pero tú eres el más mejor del mundo mundial).

Todo esto está llevando a una situación ridícula. La gente se especializa, que no me parece mal, pero la base de la especialización está en conocer lo general y luego uno se decanta por una faceta de ese todo más general. Por poner un ejemplo, estudias económicas y luego te especializas en economía de las habichuelas. Ese es el proceso lógico. Ahora no, ahora estudias el proceso de las habichuelas y no tienes ni puta idea de nada más. Si te preguntan por la economía de los garbanzos, dirás: “ ah no..es que yo soy especialista en habichuelas”. Tú lo que eres es tonto.

Antes había trabajo y la gente estudiaba para encajar en lo que se buscaba. Ahora como los trabajos tienen nombres absurdos, los estudios tienen nombres absurdos. Es decir, vas y te haces un curso de “especialista en belleza aplicada a la salud” y te sientas a esperar que alguien cree un puesto de trabajo para ese superperfil en el que tu encajas. Te sale pelo esperando..porque por supuesto tú no haces ni caso a las ofertas para peluqueros.


Me recuerda a este sketch de Faemino y Cansado: “ Yo quiero ser Subcampeón”…mucho mejor que “campeón”…”Subcampeón…es más, suena más importante”.

Absurdo.

THE WIRE

Otra serie que me daba pereza como Los Soprano. “ Puff, policías”, “Puff drogas” , "Puff, les gusta a todos los culturetas”.

Además, por curro tuve que ver el primer capítulo en “ español neutro” y eso consigue echar para atrás a cualquiera.

Inciso – Para el que no lo sepa, el “español neutro” es el idioma que se han inventado las grandes cadenas americanas, para solucionar el problema de vender sus series a países hispanohablantes como el nuestro, en el que la inmensa mayoría de la gente, ( incluidos los que compran las series) no hablan inglés. Cómo no van a doblar las series con acento mexicano, venezolano, argentino y español, se han inventado el “español neutro”, que es una cosa que da muchísima grima. Dicen cosas como “ el computador no está operativo” o “ ese black no es fiado”. – Fin del inciso.

A pesar de estas dos premisas, y ante el vacío televisivo nos lanzamos a ver " The wire" y me ha encantado.

Es una serie sucia, difícil, no hay buenos, todos son malos. No es fácil de seguir, hay miles de nombres, miles de apodos, todos se parecen, hablan en jerga, siempre está oscuro. No gana nadie, hay violencia, miseria, pobreza y corrupción. No te identificas con los buenos porque hacen cosas que no te esperas que hagan, pero que al final entiendes. Los malos son muy malos y además no son tontos. Es oscura y complicada. Por todo esto es una serie buenísima, de lo mejor que hay en televisión.

La recomiendo muchísimo pero advierto que no es tele fácil.

Ayer terminamos la primera temporada y hoy vamos directos a la segunda, si el ingeniero no se duerme.

¡QUÉ PACIENCIA TENGO!

Estoy hasta el moño.

Soy una tía eficaz, llevo mi curro al día, resuelvo y soluciono, soy todo sonrisas, pienso en el bien de la empresa y sobre todo no doy la brasa. Pues todo esto no vale nada porque resulta que soy una borde.

Un día cualquiera por la tarde.

- Moli, soy Pérez. ¿ Está el Jefe Supremo?
- No, no está.
- Pues quiero verle.
- Pues no está.
- Ya, es que es urgente.
- Pues no sé, reza a ver si se te aparece o si quieres mañana le digo que quieres verle. Tienes esas dos opciones.
- Que graciosa eres….apúntame para mañana.

Al día siguiente por la mañana.

- Moli, soy Gutierrez. ¿está J.S?
- No.
- ¿ Va a venir?
- No lo sé.
- ¿No lo sabes o no me lo quieres decir?
- ¿Para qué preguntas cosas que no quieres saber?
- Que graciosa eres.
- Si, un descojone. ¿Quieres verle, no?
- Si, apúntame.
- Y disparo.
- ¿Cómo?
- Nada, nada..cosas mías.

Ese mismo día al cabo de un rato increíblemente corto.

- Hola moli, soy Perez.
- Que sorpresa..lo pone en la pantalla.
- ¿mal día?
- Para nada, pero déjame que adivine. Estás preocupado porque no te he llamado.
- Si..era por si te habías olvidado de mi.
- Pues mira, lo intento, pero me llamaste ayer, me has mandado un mail y me estas llamando ahora. Hablo más contigo que con el ingeniero.
- Eres más borde.
- Lo que tú digas. Te aviso.

Más tarde por la mañana.

- Soy Gutierrez.
- Que sorpresa.
- Es que verás ayer te dije que quería ver a JS y resulta que no me has llamado y he visto que Pérez ya ha ido y claro era por si te habías olvidado de mi.
- No me he olvidado de ti, no te he llamado y sobre todo no depende de mi el que JS te vea o no te vea, si dependiera de mi no te veía más.

- Joder tía..no se te puede decir nada.

¿ No se me puede decir nada?Me estás llamando para decirme, sutilmente según tú, que no hago bien mi trabajo y encima pretendes que no te mande a tomar por culo?

Bajo al rancho, entro corriendo con la bolsa de la piscina, el pelo mojado, los ojos inyectados en sangre y mirando al frente para no ver nadie. Estoy en la cola del engrudo y se me acerca alguien por detrás.

- Moli, ¿qué tal? ¿ te has ahogado?- Me doy la vuelta lentamente.

- Alaaa..que ojossss...¡ponte gafas!!.

- Que sorpresa Pérez. Bueno, no es tanta sorpresa porque siempre estás aquí...menos cuando subes a tu despacho a llamarme...

- Hay que ver lo borde que eres, joder. Que paciencia tiene el ingeniero.

Juro que recurro a todo mi autocontrol para no desgañitarme en el comedor a gritar y tirarle las lentejas a la cara.

¡Qué paciencia tengo y qué plasta es la peña!

UNA BODA GENIAL

Llovía. No era una llovizna, ni un chaparrón, ni unas cuantas gotas, ni un chirimiri. Jarreaba, caía la del pulpo. No funcionaron ni los huevos a Santa Clara, ni los rezos a accuweather ni nada de nada. El día anterior hizo un sol de justicia, y el día siguiente un calor espectacular..pero el día en cuestión, el cielo se desplomó sobre nuestras cabezas.

En la iglesia no cabía ni un alfiler. Eran muchos invitados pero además es que la capilla era minúscula. Los novios que conocían este hecho y además tenían el culo pelado de ir a bodas, hablaron con un amigo que tenía un bar pegado a la iglesia y le pidieron que lo abriera toda la tarde para que así sus amigos descreídos y borrachuzos pudieran empezar a tomar copas desde bien temprano.

Los novios iban en un coche chulo pero llegaron al sitio de la celebración por separado, porque al llegar a un cruce se encontraron con un coche parado que ni para delante ni para atrás.

- ¿ Quién será?
- Creo que es mi padrino- dijo él
- ¿ Tu padrino? Pero si tiene 125 años..¿ qué hace conduciendo?
- Espera que me bajo..

La novia llegó en un coche, y el novio en otro..con su padrino.

Hubo muchísimo aperitivo y solo dos platos de comida “servidos rapidito que las cenas muy largas son un coñazo”. No hubo desfile con camareros, ni sonó la marcha nupcial, ni se anunciaron los platos como si aquello fuera un concurso de miss España.

No se cortó la tarta, ni con espada, ni con motosierra ni con nada. Los novios se levantaron pronto y abrieron la barra libre contra el criterio del maitre: pero..es que es un poco pronto…¿ pronto?...llevamos todo el día esperando este momento - dijeron los novios

El sitio era muy chulo, con mucho jardín y caballos (creo). Al principio, la gente no estuvo receptiva a lo que mola meterte con tus mejores galas en un charco de barro que te llega a las rodillas ,mientras un viento huracanado te hace andar en horizontal y ves literalmente como los euros de peluquería vuelan, pero luego con el conveniente nivel de alcohol en sangre los invitados apreciaron estos fenómenos atmosféricos en su justa medida. Además, gracias a 4 ó 5 intrépidos ingenieros..descubrimos que las antorchas ornamentales, no se apagan a pesar de la lluvia. ¡Que grandes luchas de espadachines entorchados presenciamos!.

Se bailó muchísimo, sin parar. Los novios habían prohibido, con muy buen criterio, las sevillanas y el baile del gorila de Melody, qué por aquel entonces sonaba en cualquier festejo.

Prohibir las sevillanas es una medida muy sabia. Todo el mundo está bailando totalmente arrítmico siendo tan feliz y de repente ponen sevillanas y primero se vacía la pista y salen 5 o 6 listas con los brazos arriba, morritos y empiezan: la primera…punta..tacón, vuelta…punta…cojo la manzana, la como y la tiro. Dos o tres pringados se ponen en jarras y ponen cara de flamencos y se cruzan con ellas arrimando cebolleta. Los que han huido de la pista..ven que aquello no es tan difícil y la pista se llena de gente aireando sobaco y frotándose.

El baile del gorila se prohibió por lo mismo. Vale que la gente se taje, vale que hagamos el chacho con Rafaela, vale que bailemos como Abba, vale que disparemos el dedo con Grease Lighting…pero todo tiene un límite y hacer el gorila está claramente detrás de ese límite aunque te hayas bebido el agua de los floreros.

La fiesta fue eterna. Nos echaron. Los que pudieron, se fueron a seguir de farra, no sin antes recopilar la bebida que había sobrado y que por supuesto no se iba a quedar allí. Los novios se fueron a casa en el coche del mejor amigo del novio, que aunque cueste creerlo es abstemio. Al día siguiente tenían una resaca de espanto, pero fueron listísimos y no contrataron fotógrafo ni video, asi que no hay documento gráfico de su borrachera matrimonial.

El novio iba guapísimo.

La novia iba muy mona. Se puso nerviosa porque no sabía ser el centro de atención y además ser la “novia” no era su papel. No llevaba ni velo, ni moño ni chorradas. No sabía llegar con una sonrisa ideal, cara de buena y pura y mejillas sonrosadas, así que se bajó del coche y se puso a hacer el payaso y a saludar como si estuviera en lluvia de estrellas. Justo después comenzó el diluvio.

Los dos estaban más felices que perdices y se lo pasaron en grande, pero no volverían a hacerlo.

El lunes hará 8 años.
Nos vamos de viaje a celebrarlo.

ESTOY ATRAPADA

Cuando escribi el post sobre la lotería absurda de mi trabajo, pensé en mi ingenuidad de Candy Candy que la cosa se resolvería repartiendo el bote entre los listos, los tontos comprarían la cajita y todos seguiríamos apostando porque aunque nos odiemos hay que seguir: no vaya a ser que les toque a estos cabrones.

¡Que escenario tan idílico me imaginaba yo! Ha estallado la guerra. Se repartió parte del bote, se consiguieron dos cajitas transparentes con pegatinas que pone: fondo y bote y se le dio el poder lotero al que le tocaba según el Excel.

El lotero encargado dijo que él no se hacía cargo del bote y que si lo robaban pues era responsabilidad de todos. Hubo un cruce de 3 millones de mails insultantes con cosas como: me doy de baja y espero que el director de tu banco nunca te diga eso o yo me borro porque hay mucho mal rollo…como si para apostar juntos tuviéramos que tener una hermandad de sangre y cosas asi. El lotero encargado dimitió por stress y pasó los trastos a un tío de mi curro que es encantador..pero es el ser más plasta del planeta. Conversación tipo que mantengo con él:

- Moli, soy yo.
- Lo sé. Lo pone en la pantalla.
- Estás ocupada?
- Normal. Dime.
- Verás..es que…pasa.
- Para el carro. No quiero tu versión, quiero la versión superreducida de moli. Tienes 10 seg.
- Verás, es que blablablablabla.

- Aha, te quedan 3 segundos....2....1. Vuelve a intentarlo.

Tomó las riendas ayer y estoy al borde del suicidio.

Extracto de su mail de ayer:

Las últimas apuestas nos han generado unas ganancias de 6€ (tal y como muestra el documento adjunto).
Creo que en esas apuestas estábamos incluidos 22 apostantes, y ahora pasamos a ser 19, por lo que entiendo que esta cantidad debe ser también repartida teniendo en cuenta el número de participantes anterior.
Supongo que a los que dejáis las apuestas, os debo dar a cada uno vuestra cantidad; pero al resto no sé si lo tengo que incluir en el bote o repartirlo.
En fin, que como estoy un poco “pez” en estas cosas de las apuestas (que conste quede quinielas futbolísticas sí domino la materia ), os agradecería comentarios/sugerencias/aclaraciones al respecto.

Me estaba atragantando con tal verborrea lotera, cuando sin darme tiempo a reponerme me llegó este:

Y ya, para continuar con la información, aquí van las apuestas de esta semana.
Aquí os incluyo sólo a los que participamos esta semana… pero si comprobáis que he olvidado a alguien, o he incluido erróneamente a alguna persona, please, decídmelo y lo corrijo.
En cuanto al cuadro de apostantes y deudas contraídas, os adjunto un documento preliminar, porque creo que no he podido cuadrar todos los cálculos, y no sé si habré cometido algún error al modificar cosas. Por favor, si tenéis un rato, os agradecería mucho que comprobaseis vuestros datos, para confirmar que están bien.

Opte por obviar cualquier tipo de contestación, la típica actitud: voy a hacer que no va conmigo. Parecía que funcionaba, pero no. Acabo de recibir otro más :

Os comunico la situación a día de hoy:
BOTE: 31€ (+ 20€ de x, que falta por recoger; esto es, en la cajita hay 61€), y 70 céntimos.
FONDO: 268€ con 10 céntimos.
(Según los cálculos que hice ayer, creí que debían ser 260€, y desconozco totalmente la razón de esta variación, pero os la comunico; si alguien puede aportar más información, genial; si no, “Expediente X” ).
APOSTANTES EN LA SEMANA VIGENTE: 19
APUESTAS EN LA SEMANA VIGENTE: 38€
APOSTANTES EN LA SEMANA POSTERIOR: ¿??
APUESTAS EN LA SEMANA POSTERIOR: ¿??
De momento, 2 personas han confirmado por escrito su baja, a contar a partir de la semana siguiente a la vigente pero desconozco que ocurre con el resto. Entiendo que aquellos que han pagado semanas por adelantado, continúan (supongo que, en caso contrario, ya habrían pedido la devolución de su dinero), pero desconozco si hay más gente con intención de darse de baja (hay 5 personas más que, a día de hoy, creo que no se han pronunciado sobre si desean seguir o no, y sólo tienen pagada hasta la semana vigente).
Teniendo en cuenta esta situación, y debido a que la semana que viene empieza en martes (la costumbre es acudir a sellar los boletos de lotería los lunes, aunque, por las presentes circunstancias, se va a retrasar), quería pediros, por favor, a quienes se encuentran en esa situación de duda/indefinición, que se pronuncien lo antes posible, y por escrito (creo que es conveniente que, en caso de que nos toque una “jartá” de millones, podamos contar con una prueba de que han renunciado a su derecho adquirido -por costumbre- a participar en la lotería).
Resumiendo, que como “lotero encargado”, os agradecería muuuuuucho que aquellos que no está claro si quieren apostar la semana que viene (y las siguientes), lo comuniquen lo antes posible, para aclarar la situación cuanto antes.
Y sobre quienes ya no van a seguir participando, necesito que alguien me aclare qué os tengo que repartir, etc.

Muchas gracias a todos (especialmente por vuestra comprensión, qué sé que me está constando un poco todo este tema),

A lo que ya he contestado:

ESTO SERÁ DE COÑA,. NO??????

Y aún asi ha habido respuesta:

Huy, ya me gustaría, jaja!! Eso supondría una explicación fácil! (Explicación fácil posible en ese caso=soy bobo redomado )
Esos 51 vs. 61 son los del BOTE, y sí, en esos me he equivocado en la explicación: son 30€ de mengano, lo que le corresponde de reparto de “dividendos” como a todos los demás humanos participantes en la lotería. Asín que temo que, más que de calculadora, es de teclado (en vez de al 3, he dado al 2). (Explicación fácil en este caso=mis manos terminan en torpes morcillas, en vez de en dedos ).
Los 8,10€ del FONDO son los que parecen pertenecer a Roswell o al Área 51.Y el resumen solicitado (corto y pego el párrafo que empezaba con la palabra “resumiendo”): “Resumiendo, que como “lotero encargado”, os agradecería muuuuuucho que aquellos que no está claro si quieren apostar la semana que viene (y las siguientes), lo comuniquen lo antes posible, para aclarar la situación cuanto antes.”

Esto es, resumiendo aún más:
Fulano, mengano, zutana y mengana, ¿seríais tan amables de informarme, lo antes posible, sobre si vas a seguir en la porra (y por ende, lo de que no hayáis pagado la semana que viene se debe a que lo haréis próximamente), o bien si vais a abandonarla?

A lo que he contestado, ( al borde del llanto lo confieso):

SI ESTO ES UNA ESTRATEGIA PARA SACARME DE QUICIO….LO ESTÁS CONSIGUIENDO…

Estoy atrapada..por mi salud mental debería darme de baja…pero ¿ Y si les toca y se piran todos de la empresa de libros por colores y yo sigo aquí?? Y lo que es peor..llegan otros y ¿tenemos que volver a organizar la porra de los cojones???

¡¡¡¡Socorro!!!. ( me ha quedado largo..pero es que tengooo miedoooooo)