RHIANNON.- Fleetwood Mac

Acabo de darme cuenta de que no he colgado nada de Fleetwood Mac. Imperdonable.

Me flipa esta canción, me gusta más en una versión en concierto más actual que es la que llevo en el mp3 pero ésta también es brutal. Steve Nicks canta como me molaría a mi..con más rabia que otra cosa.

Rhiannon rings like a bell through the night
And wouldn't you love to love her?
Takes through the sky like a bird in flight
And who will be her lover?

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win?

She is like a cat in the dark
And then she is the darkness
She rules her life like a fine skylark
And when the sky is starless

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win? Will you ever win?

Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon

She rings like a bell through the night
And wouldn't you love to love her?
She was alive like a bird in flight
And who will be her lover?

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win? Will you ever win?

Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon

Taken by, taken by the sky
Taken by, taken by the sky
Taken by, taken by the sky

Dreams unwind
Love's a state of mind
Dreams unwind
Love's a state of mind

COSAS QUE (ME) PASAN

He salvado al mundo de una debacle interplanetaria. Los descerebrados no lo saben, nadie lo sabe, pero el universo de los libros de los colores ha sufrido una crisis de dimensiones interestelares y he tenido que solucionarlo, yo sola.

Alguien me consiguió en primicia el nuevo disco de Bruce, London Calling, grabado en Hyde Park y me invitó a escucharlo allí mismo. Descargado en mi mp3, me tumbé en la hierba londinense y lo escuché entero.

He ido a cazar gamusinos con el ingeniero. Hemos tenido dos bajas y ha sido imprescindible ir de cacería para reponerlos. Por supuesto no quería que fuera con él, pero si le dejo ir solo seguro que trae gamusinos de los chinos. Fue divertido, luchando contra los elementos para conseguir dos magníficos ejemplares de gamusinos resistentes a los cuidados del ingeniero. Que conste que es una actividad muy peligrosa...pero si algo soy es inconsciente, que es como ser valiente pero sin saberlo.

He cogido el coche y me he ido a valencia a ver a javi y luego a Zaragoza a ver a Gonzalo y Edc...y deshacer esa teoría absurda que Edc va contando en los blogs sobre que Viveiro y yo somos la misma persona pero en versión masculina y femenina. Yo estoy mucho más buena y no tengo mofletes.

Fede me ha secuestrado y me ha tenido sometida a un entrenamiento exhaustivo para intentar convencerme de que me sume al equipo de los repudiados este verano.

He ido a Nueva York.

Me he presentado en casa de X para poder discutir todo en persona y poder pegarnos si es necesario. No lo ha sido.

He estado durmiendo 5 días.

He madrugado más que en mi vida, porque me despertaba al alba de excitación nerviosa. Luego he vuelto a dormirme, claro.

He conducido para dar una sorpresa.

Me ha tocado el euromillones.

He corrido por la orilla del mar y se me ha dado de puta madre. Además he conseguido no mojar el mp3 y joderlo.

He conseguido sacar a JS de quicio: " como puedes tener tanta jeta".

He ido a Pirineos y he trepado.

He visto tormentas.

Conseguí quedarme encerrada en la biblioteca. Maravilloso.

Me fui de juerga salvaje con la chusma de Montes,lo típico: " unas cañas y ya". Luego han tenido que hacerme una lobotomía. Mi nuevo cerebro opina que el blog es una chorrada, me ha costado días convencerle de que mola.

He conseguido relajarme tanto como para parecer una ameba..Me limitaba a respirar y tener pulso periférico. De vez en cuando me tocaba la comisura de los labios para asegurarme que no se me estaba cayendo la baba. Mola ser ameba..pero con clase.

Me he despintado las uñas por primera vez en mi vida.

He contestado a esta pregunta: Mami..dioz ¿ez bueno o malo?....mmm..bueno..supongo, no sé . Y porque cuando se te hace algo o te enfadas dices Diossssss!!!! O si pasa algo malo dices Dios mío que has hecho!!!....a esto ya no contesté.

Me he ido con la selección a Sudáfrica. He participado en la megaporra del mundial de mi curro pero no quiero que me timen...quiero conocer los resultados de primera mano...

Me han secuestrado unos coach, me han metido pajitas por las uñas, me han obligado a leer Mi bebe y Ser Padres, incluidas las secciones de consultorio del tipo " creo que a mi bebe no le gusta el calabacín, repercutirá eso en su desarrollo emocional"...intentaron convencerme para poner un banner de publicidad en el blog pero al final se dieron por vencidos.

Una manifestación de madres fundamentalistas no me ha dejado salir de mi despacho con gritos de " desnaturalizada...quedaras paralizada"...además las muy perras me cortaron internet.

Me llamo Enric Gonzalez y me dijo...vente a Jerusalén que te hago de guía turístico. Le dije que vale pero que no quería ver a sus gatos... (No podía ser perfecto)

Por sorpresa, Gerard apareció a buscarme en el curro, no puedo contar más, ya sabéis "nothing is impossible".

He estado reunida con varios editores que me asaltaron en la feria del libro deseosos de publicar mis chorradas. Como esto lo hago por amor al arte, por el bien de la humanidad y porque en el fondo soy como Melania...he dicho que no a sus suculentas ofertas.

He empezado a fumar y a otras cosas....

CONTRADICCIONES.

Cama pequeña, sábanas mojadas y arrugadas, sol ardiendo entrando por la ventana al mismo tiempo que el ruido infernal del tráfico…ASÍ NO.

Gran cama, sábanas sudorosas y arrugadas, penumbra y silencio mientras en el techo gira un ventilador…ASÍ SI.

Sudor de canalillo en grandes peras blanquecinas que se bambolean en bañador morado mientras la poseedora de ese canalillo carga con neverita de playa…ASÍ NO.

Sudor de canalillo en favorecedor escote, con una gota de sudor provocado por actividad deportiva o pseudodeportiva que resbala hasta perderse…ASÍ SI.

Un tío descalzo con dedos como garras de aguilucho lagunero y uñas como mejillones…ASÍ NO.

Un tío que me guste, en vaqueros, descalzo con bonitos pies, uñas cortas y tobillos finos…ASÍ SI.

Siestas en toallas de playa de las que te levantas sudando y con la marca de la arruga en la cara y la pierna de él pegada a la tuya por el calor…ASÍ NO.

Siestas en hamacas a la sombra de un árbol, con el calor justo para que dormirse abrazado no sea desagradable…ASÍ SÍ.

Piscina comunitaria petada de gente…ASÍ NO.
Mar adentro o piscina privada…y bañarse desnudos…ASÍ SI.

Cocido y entrecot con velas..ASÍ NO.
Mojitos, gazpacho y gin tonic con mucho limón…ASÍ SI.

Él durmiendo boca arriba con una camiseta de viaje de fin de carrera….ASÍ NO.
Él durmiendo de espaldas con su perfil recortado contra la luz..ASÍ SI.

Morreo precipitado y baboso en discoteca petada con música atronadora…ASÍ NO.
El beso preciso en el momento justo mientras suena esto en una terraza…ASÍ SI.

Él esperando en el salón con los deberes hechos y preguntando...¿polvete? ASÍ NO.
Él detrás de la puerta y abrazándote según entras para no dejarte ni respirar ...ASÍ SI.


Aportaciones especiales:

De E.
"Follar en un yate de lujo en altamar y luego tomar langosta a la plancha y fumarme un canuto…ASÍ SI".

De X.
"Viaje en avión privado, camino a Nueva York, polvazo en las nubes con tio divino y sonando el "Cover me with snow" de Rebekka Bakken...de fondo ASÍ SI".

¿ Algún ASÍ SÍ..más??

EFECTOS SECUNDARIOS

- Buenas moli… ¿qué tal?
- ¿Otra vez? ¿Quién eres esta vez? ¿Mi conciencia? ¿Mi subconsciente?
- No, mucho mejor. Soy El Verano.
- ¿El Verano? ¿Este verano? ¿el pasado? ¿el del año que viene?
- Pero ¿tú quién te crees que eres? ¿Mr. Scrooge? Soy El Verano en genérico. La estación veraniega.
- Ah vale. No me gustas y además estoy durmiendo.
- Mentira, no estás durmiendo, estás frotándote los pies uno contra otro y eso sólo lo haces cuando no puedes dormir.
- ¡Mierda!! ¿cómos sabes eso?
- Ya lo contó tu subconsciente, pero bueno da igual. El caso es que no estás durmiendo y estás perdiendo el tiempo con pensamientos laterales.
- No, estoy pensando en cosas serias de madre, en el menú de mañana.
- Mentira...ya lo tienes decidido. Está apuntado en la pizarra de la cocina.
- Joder, bueno pero no quiero hablar contigo ahora, prefiero seguir perdiendo el tiempo con él.
- Ya volverás luego a eso, él va a seguir ahí. Tenemos que hablar. Tengo interés en tu fingida animadversión hacia mí.
- No es fingida. No me gusta el verano.
- Mentira. Entiendo que no te guste la primavera, es cursi, es rosa, hay flores, y además es la típica que promete, promete, promete..y luego nada..una calienta..vamos. Así que sí, a mí también me cae mal, pero yo, El Verano, molo muchísimo.
- Yo no digo que no, hay cosas que molan mucho pero a mí no me gustan y tú eres una de ellas.
- Analicemos esto.
- Que no coño. Que me duermo y paso de ti.
- No seas absurda. Llevas dos horas dando vueltas, un rato más te da igual. Hasta que no lo hagamos no te dejo en paz, ya sabes que puedo ser superpegajoso.
- Vale, vale…y cansino..eres muy cansino.
- Bien. El verano mola muchísimo. Para empezar te vas de veraneo franquista a Los Molinos dos meses, estás allí más feliz que una perdiz...sólo por eso deberías adorarme.
- No me fastidies, gracias al veraneo franquista soporto el verano sin darme a las drogas duras...y además...¡¡me meto unas palizas de coche del 15 para poder hacerlo...250 km todos los días!!
- Anda, anda...si te encanta conducir. Y luego además, como estás de madre soltera puedes dormir con la ventana abierta de par en par sin que nadie te llame exhibicionista.
- …Si, eso me mola, pero no es exhibicionismo. Si no te ve nadie no es "exhibición" .
- Y ¿ cómo sabes que no te ve nadie?
- No lo sé, pero las posibilidades de que haya alguien en la cima de La Peñota apuntando con unos prismáticos a la ventana de mi cuarto en el momento oportuno deben ser escasas.
- Tú no tienes ni idea de la cantidad de chalaos que hay por ahi, ni de matematicas, por cierto. Posibilidades escasas..no quiere decir ninguna posibilidad. Sigamos... ¿Y los viajes que has hecho en verano tan chulos?
- Eso es mentira..odio viajar en verano. Todo está petado, hace un calor espantoso, me canso enseguida. No me molan los viajes veraniegos.
- Oh..¡cómo puedes ser tan cínica!... ¿y cuando fuiste a Suiza? ¿y a Inglaterra? ¿y Escocia? ¿Y los 15 días que te pegaste en París con tu amigo Juan? Y por cierto y... ¿el viaje que te vas a hacer con Juan en el mes de julio a….?
- No lo digas, no lo digas, no lo digas…que se jode. No digas nada. Prefiero mantenerlo ahí...en secreto...hasta que concrete, pero sí..ese viaje va a molar muchísimo.
- Y en verano llevas sandalias..y se te ven los pies.
- Eso es una chorrada..en invierno llevo botas y hay más misterio cuando me las quito.
- Vayamos a cosas serias..¿ y los ligues de verano? Esos molan.
- No sé de qué me hablas…
- ¿Quieres nombres?
- …Pasapalabra.
- Y ¿qué me dices de tu recién adquirido hábito de correr? ¿ Crees que en tu adorado mes de febrero habrías podido salir a correr al anochecer por Los Molinos como has hecho este fin de semana?
- Si, claro..pero en vez de a las 9 y media de la noche a las 5 de la tarde.
- Ja. ¿ Ibas a salir forrada como un muñeco michelín, para pisar charcos, resbalar en la hierba húmeda y meterte en el barro hasta las rodillas?
- …parece que no me conoces. ¿ Si estoy saliendo con la caloreta que hace no crees que podría salir con frío?
- Lo veremos en octubre. Y¿los campeonatos deportivos de Los MOlinos? Vale que hace unos años los odiabas..pero ahora te molan..porque ya no tienes que fingir que quieres participar.
- Si, pero eso no es mérito tuyo, que eres un egocéntrico. Simplemente soy más lista. He adquirido la sabiduría suprema deportiva y paso de deportes de equipo.
- Bueno..date tiempo, con lo en forma que te has puesto este año lo mismo te convencen para el volley playa.
- Ni de coña..eso ni de coña.
- Yo no digo nada, pero hace nada has empezado con algo que dijiste que ni de coña. No tienes palabra, no eres de fiar, ¡¡eres chusma!! Jajajajaja Mírate corriendo todos los días y el volley playa con gorrita y bikini es mucho más sugerente.
- ¡¡¡Juegan de noche!!!..no hay gorra.
- Bueno, pues bikini y el sudor de canalillo…
- …hay que joderse..asi que me tiene que gustar el verano porque el sudor de canalillo es sexy? Pues paso..a mi me mola mi cabeza.
- Para eso ya tienes un blog. Y sinceramente, no seas mema, sudor de canalillo gana siempre a ironía y sarcasmo.
- Paso de ti…
- Hablaré con Fede, para que te reclute para los “repudiados”.Míralo desde este punto de vista, tendrás tema para el blog. ¡ quien lo iba a decir!..el blog de moli un blog deportivo.
- Que te den…

POR EL PASILLO

Esta vez iba preparada.

Caminaba por la calle mirándose sus preciosos pies pensando: no te acojones, no te acojones, no te acojones. No pasa nada. No hay dolor.

Aún así, según se iba a acercando notaba como empezaba a sudar más y más y como sus pasos se iban haciendo más lentos. Se encontró pensando como en el colegio, “lo mismo llego y han cerrado”, “a lo mejor se me ha olvidado algún papel”....Por fin, se plantó en la puerta.

Valor y al toro.

Odiaba ese sitio. Un vestíbulo con unas amables señoritas que te atienden mientras mascan chicle y toquetean su ordenador: nombre, fecha de nacimiento, firme aquí...siéntese a esperar. Se sentó y sacó el libro que estaba leyendo: Shakespeare de Bill Bryson..Mola Bryson..cuenta historietas y las cuenta bien..y no es fácil.

- Ya puede pasar.

Mierda, casi no le había dado tiempo a mentalizarse, sabía lo que venía ahora. El pasillo blanco larguísimo con puertas a los lados y una misteriosa puerta naranja al fondo del todo, muy al fondo. Las puertas buenas estaban a la derecha. Las malas a la izquierda..Ya lo sabía. Ahora venía la peor parte... ¿quién le tocaría? Tenía dos opciones, una mala y la otra peor. No sabía cual sería la de este año, no recordaba cual había sido el pasado, pero la verdad es que daba igual. Pasó por delante de la opción mala: Inga, la doctora ordeñadora, una especie de matrona de las SS con la pinta de Ofelia la de Mortadelo y Filemón. ¡¡ Mierda!!..Le había tocado otra vez Klaus, el doctor muerte.

“No hay dolor, no hay dolor, no hay dolor. En un rato habrás salido y te vas de barbacoa y gintonics”

Allí estaba Klaus, vestido de blanco. Aséptico, rubio, con esos ojos azules que te traspasan y toda su mala leche acumulada. Ella sospechaba que su mala leche era congénita pero pensaba que a esas horas de la tarde había acumulado unas cuantas toneladas más después de haber estado currando en ese pasillo infernal.

Como siempre, no la miró ni un segundo mientras aporreaba el ordenador.

Nombre.
Edad.

Y aquí ella cometió el primer error. Sin saber cómo se encontró mintiendo. Siempre le parecía absurdo que le preguntaran la edad, joder..tenía su ficha delante..pues tenía un año más que el año pasado. No era tan difícil. Este año sin embargo sin saber cómo se encontró diciendo: 34….solo para ver si Klaus comprobaba la ficha o directamente pasaba, además eso la sumió en un nanosegundo en una espiral de pensamientos laterales. Joder, si no se daba cuenta de que había mentido la edad era que pasaba de todo..Y si pasaba de todo... ¿quería decir que se tomaba a chufla las pruebas? ¿ Y si tenía algo y Klaus había pasado millas??...joder, joder, joder…

Perdón…quería decir 37…un lapsus.

Se sujetó a la silla para no caer fulminada por la mirada glacial de Klaus. Además de cabrón, sin sentido del humor.

Salió con Klaus otra vez al pasillo que siempre le provocaba pánico.

- Esta es su cabina. Desnúdese de cintura para arriba. Y espere hasta que oiga su nombre.

Bien. Este año había venido preparada, pantalones y camiseta. El año anterior vino con vestido y se dio cuenta de la mala idea que era, cuando comprobó que batita azul transparente que te daban le llegaba un pelín más abajo del culo. Este año por lo menos traía vaqueros. Se sintió un poco mejor.

Justo en ese momento, le sonó el móvil. Miró, esperando que fuera una llamada que la reconfortara: mierda, era del despacho. Tenía que cogerlo.

Hola...si soy yo.

Se miró en el espejo, todo alrededor era blanco, su camiseta colgada de la percha y ella vestida con la bata transparente y el móvil en la mano hablando con su jefe. ¿Podía haber algo más surrealista?

- Ok. Lo cambio todo. Sin problemas, son las 8 y media…estaba todo organizado, pero vale.

Estaba distraída con esto cuando se abrió la puerta y vio a Klaus con cara de “pormenosdeestohemtadogente”.

- Te estoy llamando.
- Perdón, es que era urgente.
- Ven conmigo.

La tortura no había hecho más que empezar. Ahora venía la parte en la que Klaus disfruta del dolor ajeno..Básicamente le tocaba disfrutar del dolor de ella.

- Cuelga la bata. Pon los pies así. Levanta la barbilla, el brazo por aquí, retira el otro pecho. No respires.
- Ayyyyyy
- HE DICHO NO RESPIRES.

Tu puta madre Klaus, me estaS destrozando. Miraba hacia abajo y veía sus pobres pechos aplastados hasta parecer láminas, a Klaus le daba igual, claro. Es más, veía en su mirada glacial que si por él fuera apretaría aún más. No había que quejarse. NO hay dolor, no hay dolor. Piensa en gintonics, piensa en farra, piensa en risas.

- Ya puedes salir. Espera en la cabina hasta que te llamemos.

Ja. Parecía fácil. Salió al pasillo y comprobó con horror que no tenía ni pajolera idea de cuál era su cabina…¡¡había 8!! Y suponía que todas llenas de tías asustadas como ella. Mmmm… ¿qué hacer? Quedarse en el pasillo paseando con la batita transparente rezando para que ni Inga ni Klaus aparecieran no era la mejor opción, así que opto por probar en cualquier cabina...había 8…solo se podía equivocar 7 veces siempre que consiguiera memorizar cuales había probado y cuales no.

- Uy..perdón…Es que no sé cuál es la mía.
- Uy…vaya perdona. Esta tampoco.
- Mierda...esas no son mis cosas…¡ah si!...coño...si son. Aquí es, joder con los nervios, no reconozco ni mi bolso.

Esta vez estuvo atenta y en cuanto oyó vocear su nombre a Klaus salió pitando de la cabina. No quería que se molestara más, ahora venía la parte en la que se tumbaba en la camilla, le echaban el gel congelado y con los brazos en la nuca tenía que asistir impertérrita al sobeteo de Klaus y su ecógrafo.

Klaus miraba sin pestañear el monitor mientras con total indiferencia movía el aparato como si en vez de mirar a través de él quisiera clavárselo en el corazón. Sabía que quejarse era mala idea..pero el muy cabrón de Klaus le estaba haciendo polvo. Entendía que a él sus pechos le dieran igual...en lo que llevaba de tarde debía haber visto 30 pares, pero para ella eran importantes...jo...hasta les había comprado un sujetador especial para correr…¡¡Klaus no me los jodas!!”...murmuró por lo bajo.

Por fin terminó la tortura. Klaus se levantó, abrió la puerta y mientras se marchaba dijo:

- Límpiate. Te vistes y te vas.

Le faltó decir: no quiero volver a verte por aquí en mi vida….

Mierda..¿En qué cabina estaba?? Joder..Había olvidado mirar el número otra vez. Menos mal que estaba vez, las opciones eran menores...varias tenían las puertas abiertas, asi que solo se equivocó una vez, la parte mala era que fue con una tía a la que ya había pillado antes y que no estaba receptiva a su falta de retentiva numérica.

- ¿SE PUEDE SABER PORQUE NO TE VAS A TU CABINA??
- Perdón, perdón.

La 8. La suya era la 8. Entró, se quitó la bata transparente, se vistió y comprobó que tenía 8 llamadas perdidas en el móvil...fabuloso. Se asomó al pasillo, y enfiló hacia la puerta, rogando por no encontrarse con Klaus…recorrió el pasillo con prisa...casi corriendo...hasta alcanzar la puerta de salida...

¡¡¡Lo había logrado!!Un año más, y casi sin ansiedad, solo tuvo que comprarse una palmera de chocolate en la panadería de al lado para conseguir tranquilizarse….

…y unos cuantos gintonics..pero esa es otra historia.


Parte de carrera: de 5 días he salido a correr 4. Hoy salgo por Los Molinos. Ayer me atacó un perro, esto va a dar tema.

BREVE GUÍA PARA TOMAR COPAS. Lo que no se debe hacer.

1.- Antes de salir no hay que decir jamás cosas como: "salgo pero paso de beber", "No sé para qué voy sino me apetece", "Voy, me tomo una copa y me vengo", o lo peor “Volveré pronto”. Si no dice nada le caerá la bronca, pero si dice esas mentiras y luego llega a cuatro patas con el sol pegándole en la espalda, a la bronca por la borrachera se añadirá la de: Además eres una mentirosa... ¿NO decias que no te apetecía? Pues si te llega a apetecer……espiral de mal rollo. NO hay que decir nada.

2.- NO mezcle, no hace falta. Esto lo sabe todo el mundo que tenga más de 17 pero a veces se nos olvida. Es muy mala idea empezar con los tintos de verano, para luego darse a las cañas y después lanzarse al universo copa. Eso lo aprendimos hace milenios, pero hace milenios la resaca de mezclar se nos había pasado a mediodía...ahora podemos confundirla con los estertores de la muerte y su duración oscila entre 3 días y una semana. Mala idea. Hay que centrarse, y además coño, con dos cojones...si la barbacoa empieza a las 9 y lo que nos apetece son gintonics...pues se empieza con ellos...que además son superdigestivos.

3.- Si ha decidido lanzarse por la pendiente del bebercio, busque compañía adecuada. Esto es, la gente sobria no le conviene. No por nada, simplemente porque recordaran todo lo que usted diga y eso no nos viene bien. Así que huya de sobrios recalcitrantes (a mi es que el alcohol no me gusta), sobrios absurdos (yo no necesito beber para divertirme), sobrios circunstanciales (embarazadas) y sobrios que dan mal rollo (molimadre en una boda...por ejemplo). Conviene hacer migas con el sobrio circunstancial que va a llevarle en coche a casa…pero esto es por interés. Esté atento. Los sobrios conductores no son padres, así que no están receptivos a la hora de esperar que usted se termine la última copa y desde luego si usted pota y se entera, sus posibilidades de ser recibido cordialmente en el coche bajan drásticamente.

4.- NO cuente trolas. Mentir es de listos, mentir bien requiere memoria para el detalle. Dos cosas claramente incompatibles con las desconexiones neuronales que provoca el exceso alcohólico.

5.- No aproveche para confesarse con quien sea. Parece buen momento, el ambiente propicio, de noche todos los gatos son pardos, la otra parte contratante de la conversación parece estar al mismo nivel que usted, la estúpida idea de que la sinceridad absoluta mola trillones le posee y entonces confiesa un secreto inconfesable: tengo pelos en los pezones. Muy mal. Nada más soltar la confesión suprema que cree que va a liberarle, verá con estupor en los ojos del otro que sinceramente no necesitaba saber ese secreto, el arrepentimiento por su lenguaraz despiste subirá a niveles intolerables y murmurará: voyaporotracopa…deslizándose sin remedio por el alcoholismo del arrepentimiento..uno de los peores que hay.

6.- No lleve móvil. JAMÁS. Su uso más allá de la primera copa es SIEMPRE mala idea. SIEMPRE. Creo que no hay que explicar más. Si tiene una llamada urgente..use una cabina, todavía existen, yo las he visto.

7.- Si sale en pareja, vuelva en pareja a casa. El integrante de la pareja que se pira, parece receptivo a que usted se quede, pero es una falsa percepción provocada por su exceso alcohólico. Cuando llegue a casa pensando que su pareja es lo más en comprensión alcohólica y note como una extraña necesidad conversadora le posee: cariño...lo he pasado genial...hemoff eftado bailando pero te he echadfdo...muchifimo de menos…CONTROLESE, es mala idea. Su pareja no está receptiva a esa cháchara auto exculpatoria y menos con el aliento que pega. Al día siguiente comprobará que era mentira cuando vea como la parte contratante abre la puerta del dormitorio y dice: ¡¡¡entrad a despertadle que ya es hora!!!!....penará horas y horas esa falsa percepción.

8.- Tenemos una edad. Huya antes de entrar en el momento pánico que la salida del sol provocará en usted.. PERO..¿QUÉ HORA ES?..Demasiado tarde. ES demasiado tarde.

9.- No corra peligros. No se acerque al fuego si es una barbacoa, no se asome a la terraza si es una fiesta en un ático, no se acerque al mar si está en un puerto ( M. si me dejas cuento esa historia genial), no se suba a un autobús…en fin…no exponga su vida a nada más allá del peligro de cirrosis.

10.- No beba. Ja. Esto es broma.

Hoy tengo un plan con todos los ingredientes malignos. Voy a ver si imprimo esto y lo llevo en la cartera.

USE ME.- Bill Withers

Mi mp3 y su modo aleatorio me aman. Estanoche ha sonado esta canción según empezaba a correr por El Retiro

A veces molo mil.

DÓNDE DIJE DIGO...

Tengo buenas y malas noticias.

Las malas son que han cerrado la piscina del polígono. Ahí estaba yo, tan feliz, apurando la temporada piscinera, mejorando mi marca y sobre todo habiendo conseguido acojonar a las viejas matronas del vestuario, cuando llegan y a traición me cierran la piscina.

Debo reconocer que a traición no ha sido, había indicios, pero yo estaba en mi limbo deportivo de mejorar marca y sumida en mi música y no me enteraba. El caso es que me parecía que el agua no estaba tan transparente, y que la raya azul del fondo no estaba muy definida, pero lo achacaba a las gafasdeloscojones y nada más.

El caso es que el de mantenimiento de la piscina no sé qué coño ha hecho, pero de los sumideros del fondo del vaso, sale arena de playa. Era precioso, ibas nadando y parecía que iba a salir Bob Esponja..aquello era el Fondo de Bikini…montañas y dunas de arena de playa en el fondo de la piscina. Que digo yo… ¿de dónde sale la arena de playa a 700 km de la más próxima? Misterios.

He pensando que a lo mejor el de mantenimiento se ha confabulado con las señoras piscineras con las que tuve otro altercado la semana pasada. Había dejado todas mis cosas en la esquina del banco, y me había ido a la ducha. Cuando vuelvo envuelta en la toalla me encuentro a una de ellas, Ballenato Azul, sentada literalmente encima de mis cosas y con la pernera de mi pantalón cayéndole sugerentemente por el hombro.

- Señora..¿le importaría levantarse de encima de mi bolsa?
- Uy..hija…perdona..¿son tus cosas? No las había visto.
- Verlas no sé..pero tiene que sentir mi bolsa clavándose en su culo. Y eso negro que tiene en el hombro es mi pantalón.
- Perdona..perdona.
-
Se levanta y se desplaza exactamente 2 centímetros.

- Señora..perdone..sigue exactamente en el mismo sitio. AHÍ ESTÁN MIS COSAS.
- Uy..bueno hija..
- MIRE..NI BUENO HIJA NI NADA…TODO EL PUTO VESTUARIO ESTÁ VACIO Y ¿TIENE QUE SENTARSE CON SU VASO DE CAFÉ ENCIMA DE MIS COSAS??
- Hija..como te pones.
- ¿COMO ME PONGO? LLEVO ASÍ TODO EL INVIERNO. SE LO VOY A DECIR DESPACIO PARA QUE LO ENTIENDA: FUERA DE A QUI.

Funcionó. El resto de los días, Ballenato y su pandilla no han entrado al vestuario hasta que he salido yo. Me las he encontrado sentadas torrándose al sol en la puerta de la piscina. Bien por mí, a ver si no se les olvida para la temporada que viene.

El caso es que me han cerrado las piscina. He tirado el bañador que se me ha quedado grande, el que estaba transparente, las gafasdeloscojones y he guardado la bolsa. Otros años todos estos actos eran una liberación. Me decía a mí misma: fenomenal, ya te has hecho la deportista todo el invierno, ahora como tienes la excusa de que han cerrado, puedes volver a tu vida sedentaria sin remordimientos de conciencia hasta septiembre.

Pero este año no ha sido así.

Algo ha cambiado.

Me han cerrado la piscina y ¡atención!..Aquí vienen las buenas noticias...aqui es donde podéis hacer escarnio de mi, pensar que no tengo palabra (esto yo ya lo sabía) y descojonaros sin vergüenza.

Lo confieso.

El deporte se ha apoderado de mí.

Dejé de nadar el jueves, y el domingo la perspectiva de no hacer nada de ejercicio estaba acabando conmigo, así que queridos descerebrados...a pesar de que hace un par de meses dije “para mi, nada merece la pena tanto como para correr tras ello.”

Resulta que me equivocaba y hay veces que si merece la pena correr.

Llevo dos días yendo a correr al Retiro.

Estoy muerta, pero esta noche más.

No tengo Fuerza de Voluntad pero cuando me propongo algo, no hay quien me gane.

Estoy pensando que con dos cojones; cambio de opinión, lo asumo y soy tan valiente que vengo y lo cuento. ¡Eso solo puede hacerlo una tía! Podéis aplaudirme después de descojonaros.

¡ALTO!.- La primera vez

La única explicación que encuentro a que cuando sale el tema de: ¿a ti cuantas veces te han hecho un control de alcoholemia? Yo siempre monopolice la conversación, es que tengo cara de tía peligrosa. De borracha no, de peligrosa, porque no solo me han parado 3 veces en mi vida para soplar, también he sido requerida 4 veces por la policía nacional para identificarme y registrarme el coche.

La primera vez, fue la noche de mi 21 cumpleaños. Mi novio de entonces (el ex novio) tenía que estudiar algo de su ingeniería y no podía salir, así que me fui de farra con mis amigas del colegio, para volver luego a dormir (ejem) con él. Por supuesto dije la frase mágica:

No te preocupes, no me apetece mucho…volveré pronto.

Por aquellos tiempos, se salía con coche.

Bebías y conducías. Intentabas no tajarte como un piojo pero todo el mundo cogía el coche. ( Si, si..eso no se hace...ya lo sé y ya no lo hago..)

El caso es que me fui con 3 amigas y mi “Halcón milenario” por la noche madrileña a tomar copas. Empezamos en un bar cerca del Bernabéu, donde sólo tomamos whiskys a muerte y había cuencos de palomitas. ( Tengo que escribir algo sobre la evolución del gusto alcohólico)

Terminamos la noche en “Keeper”, (descerebrados de Madrid, a lo mejor sabéis de qué hablo). 4 y media de la mañana, última copa y según la dejamos en la barra después de haberla apurado, nos piramos.

Íbamos en mi halcón milenario cantando como posesas, mientras iba dejando a cada una en su casa, cuando estaba a punto de colocar a la última…

Moli, para que voy a vomitar.

No seas exagerada..

En serio..

Baja la ventanilla y te aireas.

Y sí, bajo la ventanilla, pero para potar por ella.

Estábamos entretenidas con esto, cuando vislumbre unas luces azules y un amable policía haciéndome señas para que parara. “La hemos cagado” pensé.

- Buenas noches señoritas.
- Buenassss
- Esto es un control de alcoholemia…bajase del coche y acompáñeme a la furgoneta.
- .mmm..vale.
- ¿Su amiga está bien?
- ¿Qué amiga?
- La que está vomitando por la ventanilla…
- Si, si...es que le han sentado mal…unas ¡¡palomitas!!

Me llevó a la furgoneta y yo ya me veía esposada o durmiendo en el coche o montando el numerito de llorar o algo así. Me veía a mi misma apurando el último whisky hacía exactamente 15 minutos y sabía que iba a fundir el soplador ese. Opté por ponerme muy muy seria e intentar minimizar los efectos del Johnnie Walker sobre mis sentidos. Me concentré en que mi lengua no patinara y pronunciara todos los fonemas, en mantener la mirada lo menos turbia que pudiera y por supuesto me senté. Nada de equilibrios.

- Su carnet de conducir.
- Tenga...
- ¡Es su cumpleaños!!!
- Er…si…mi cumpleaños..21 años.
- Muy bien. ¿Ha bebido para celebrarlo?
- Bueno..
- Pero..¿ muy poco, no?
- Si, si..poquísimo…medio botellín o así.
- Y…¿ hace muchísimo, no?
- Pufff..pues por lo menos 5 ó 6 horas.

- ¿Y ha comido tarta?
-¿ Tarta?..mmm..no, no me gusta. Palomitas.
- NO, ha comido usted muchísima tarta.
- Esto..bueno..pues si, muchísima tarta…
-
Me veía a mi misma sentada en la furgoneta teniendo este diálogo absurdo con el policía y como soy muy peliculera, pensaba que en cualquier momento llegaría el poli malo a darme una colleja y quitarme las llaves del coche. Y de ahí, me lancé a pensar, en qué coño le iba a contar a mis padres cuando apareciera sin coche y con una multa increíble…y de ahí..bueno..eso da igual.

- Tenga...cómase este caramelo.
- ..gracias...pero no quiero.
- Si quiere...tomese el caramelo.
- Vale, vale…
- ¿Ha terminado?
- Si...creo que si.
- Pues sople por aquí.

Yo no tenía ni idea de cómo funcionaba aquello, pero pensé que lo mejor era soplar flojito, no fuera a ser como las máquinas esas de las ferias que le das fuerte y suben hasta arriba y se pone rojo y eso...asi que sople más o menos asi: psssssss.

- Muy bien. Puede irse. Ha dado negativo.
- ¡QUE HE DADO ¿¿¿¿¿QUÉ?????
- Negativo, negativo…porque además… ¿va usted aquí cerca, no?
- Si, si..claro..ahí al lado…cruzando la plaza.
- Pues ala…recoja a su amiga y a casita.

Cuando llegué al coche mi amiga estaba en modo pánico: ¿qué te han dicho? ¿Nos tenemos que ir en taxi? ¿Qué hacemos?

Ponte seria, límpiate la barbilla y al pasar sonríe que nos vamos a casa.

Por supuesto había mentido al amable policía y me quedaba conducir un buen trecho por autopista porque mi novio vivía lejísimos. Recuerdo que iba conduciendo con las ventanillas bajadas ¡¡ en febrero a las 5 de la mañana!! Intentando no dormirme….cuando llegué a su casa y por haber dicho lo que nunca hay que decir: volveré pronto, digamos que él no estaba en modo conciliador.

- Moli..joder… ¿no ibas a venir pronto??
- Pues eso..pronto..no son ni las 6.
- Estaba preocupado…
- Ohhh..que mono eres…a veces.
- Pero..pero..¡¡qué pedo llevas!!!
- No, no..de eso nada…me han parado en un control de alcoholemia y he dado negativo.
- ¿Qué te han parado dónde?? ¿NEGATIVO?? ¿Cómo COÑO HAS DADO NEGATIVO?
- ¡Qué pasa? No estoy tan pedo…

Moli…mírate..Llevas 10 minutos intentando quitarte los pantalones…

Es lo último que recuerdo antes de levantarme con una resaca atroz, creo que él aprobó su examen.


Me han parado más veces, pero si eso ya lo cuento otro día.

MATERNITY (LIII): UTILLAJE PARA LOS CHURUMBELES

Ayer caí en la cuenta de que en mi gran enciclopedia anticonceptiva (susu dixit) “Maternity”, no había dedicado una entrada adecuada al utillaje de los bebés. Como no podía creerme tamaño olvido, incluso he revisado los 52 post de maternity para comprobarlo, y efectivamente lo he pasado por alto. Creo que la causa de esto, es que cuando empecé con esta gilipollez del blog, las princezaz habían pasado ya a otra etapa, pero no puedo dejar esa laguna en mi enciclopedia completa de la maternidad para desnaturalizados.

Cuando decides embarazarte y lo consigues, no lo sabes, pero de repente entras en una dimensión nueva, el consumismo de bebés.

Cuando es la primera vez, TODOS queremos que nuestro retoño estrene cosas. Si, nuestro retoño es especial, nosotros también, viva el amor y queremos los trastos nuevos. Cuando es la segunda vez te das cuenta de que te sobran la mitad de los trastos que heredas del primero y piensas en que deberías haberlo pedido todo prestado, para ahora, no tener que romperte la cabeza pensando dónde coño vas a guardar todo esto que ya no utilizas.

No sé por qué extraña razón lo primero que la gente se lanza a comprar es el cochecito. Yo creo que es pre orgullo maternal, en plan: tengo que comprarme el cochecito para enseñarle a todo el mundo como mola mi churumbel cuando salga a pasear.

Cuando no tienes hijos puede parecer fácil, vas a la tienda, eliges uno y te lo llevas. Pues no.

Para empezar hay cientos de modelos: ¿quieren el carrera? ¿El cross? ¿Con 3 ruedas? ¿Con 4? ¿El bagoboo? ¿El no sé qué?

Luego ¡¡ tienen accesorios!! El capazo, el portabebés, la silla, el toldo, la sombrilla, la bandeja para poner las cosa abajo, el maxicosi, la bolsa para colgar…etc., etc. Por supuesto estas cositas no van incluidas en el precio.

Y para terminar la faena cuando te decides por uno, te dicen: tardan un mes en dártelo. Joder, ni que me hubiera comprado un coche de verdad.

Por supuesto, cuando te vayas a casa con tu flamante cochecito te darás cuenta de varias cosas:

- El vendedor estaba especialmente entrenado para hacer parecer que se pliega fácil y cómodamente con una mano. Es tan falso como los abdominales de los tios de la teletienda. Para ti plegarlo será un trabajo de titanes que te hará sudar y cagarte en los inventores del cacharro y en ti por querer reproducirte.
- El espacio que ocupaba tu flamante cochecito en la tienda es inversamente proporcional al espacio que ocupa en la entrada de tu casa. Es decir, en la tienda parecía pequeño y manejable, en tu casa es un armatoste.
- Los accesorios que parecían imprescindibles, resultan ser completamente prescindibles pero ocupan una cantidad de espacio de almacenamiento indecente.
- El maletero de tu coche ES pequeño.
- Engancharlo con el cinturón de seguridad es tan complicado como hacer un nudo marinero.

Luego hay que comprar la cuna dónde crees que el churumbel dormirá. Parece fácil, pero no: ¿MOISES? ¿Mini cuna? ¿Directamente cuna grande? El horror de opciones, y además todo el mundo tiene una opinión: mejor cuna pequeña para tenerla al lado de la cama y así no duermes pero no te tienes que levantar, no, mejor cuna grande ya directamente para que se acostumbre…blablablabla.

Utillaje alimentario: biberones, esterilizadores, tetinas, cepillos para limpiar biberones….todo un mundo de cacharros infernales dispuestos a petar los armarios de tu cocina. Y como todo, con un millón de opciones: biberones ¿anatómicos o normales? ¿De boca ancha o estrecha? ¿Tetina de caucho o de silicona? ¿Esterilizador de microondas o en pastillas? Da igual lo que hagas siempre vendrá alguien a decirte: ¿Qué has comprado eso?? Eso es malísimo para el bebé, termina con su capacidad succionadora o con su instinto de nosequécojones…o cualquier otra majadería.

Luego está el utillaje superfluo, absurdo, consumista o completamente idiota. La mayoría de este utillaje viene con un manual de instrucciones en el que siempre aparecen las palabras: desarrollo, comunicación, favorecer, crecimiento…todas esas cosas que si te las dicen en el tele tienda sobre cualquier producto te carcajeas pero que increíblemente si vienen asociadas a algo para bebés, la gente se lo cree.

Por supuesto, y antes de que alguien me salte al cuello como el conejo asesino de los Monty Phyton, cada uno puede creerse lo que quiera, comprar lo que le salga de las narices y llenar su casa de los trastos que le apetezca.

Lo único bueno del utillaje superfluo es que sirve para responder a la pregunta: ¿Qué necesitáis? ¿Que os hace falta? ¿Qué queréis que os regale?

La hamaquita. De todo lo frívolo, es lo que más me mola. Contra lo que puedas creer antes de tener hijos, al bebé le gusta estar en la cuna pero no todo el día. Lo que gustaría de verdad es estar en brazos, pero como es implica no poder hacer nada más en todo el día, pues alguien inventó “la hamaquita” para bebés..Los dejas ahí y bueno...se entretienen un poco. Ya digo que de todo lo superfluo es lo que más me mola.

La alfombrita de juegos. Te imaginas a ti mismo vestida de azul celeste, sobre tu sofá beige, leyendo tranquilamente y sintiéndote colmada de felicidad maternal, mientras tu bebe regordete en su alfombrita suelta lo que a ti parecen graciosas carcajadas a la vez que con su manita le da a la jirafa de colores. Sencillamente eso no pasa. Para cuando lo dejas en la alfombrita e intentas ir a hacer lo que sea...el bebé berrea...le da pánico la jirafa morada. Cuando al bebé le mola la alfombrita de los huevos hay que vigilarle porque es posible que repte fuera o directamente se coma la jirafa.

La bañera. Vamos a ver, se puede bañar a un bebe en una bañera normal. No pasa nada. Si te compras un trasto es por tu comodidad, para no dejarte los riñones al agarrarlo y para no pelearte con tu pareja en un acceso de histeria colectiva: agárralo bien...que no se te escurra…asi no lo cojas...pues cógelo tú…mañana lo baña rita….etc, etc. Si decides comprar algo para mejorar este momento hay millones de opciones, para mí la más absurdas es la “bañera maceta” o su nombre científico “Tummy tub”..Por supuesto mejora el bablablabla..y es fabuloso para blablablabla. Yo solo planteo una pregunta: ¿de verdad que alguien cree que puede resultar cómodo bañarse así? Joder, si lo que mola del baño es estirarse….pero en fin...para gustos los colores.

El cambiador. Estamos igual. Es un aparato para no desriñonarte cambiando al bebé encima de la cama. Los hay complicadísimos con cajones, bañeras, puertas y de todo o sencillísimos de Ikea por 25 euros. Le pasa como a todos, una vez que dejas de usarlos ¿dónde coño lo guardas? El de 25 euros de ikea mola porque lo puedes tirar o reconvertirlo en un mueble horrible..como haría uno que yo me sé.

Mochilas, bandoleras y demás artilugios para llevar al bebé como si fueras un marsupial. Va en gustos. Parece molón al principio, pero si el churumbel es de buen comer y empieza a engordar adecuadamente, enseguida te das cuenta de que llevar 7 kilos colgando no es buena idea. Mejor al cochecito y aquí volvemos al principio…

- Cariño..hay que comprar una silla de paseo.
- ¿para qué? No compramos el cochecito con el portabebés, el maxicosi, el capazo, la silla de paseo, la sombrilla, el impermeable, la funda de forro polar y la bolsa para que le sirviera mucho tiempo?
- Sí, pero es que es un trasto. Necesitamos una que se pliegue más.
- ¿Pero no elegimos esta porque se plegaba mucho?
- ¿A ti te parece que se pliega? Si siempre estás protestando de “lasilladeloscojonesquemeocupatodoelmaletero”?
- Vale..pero esta vez la elijo yo.

Y vuelves al principio..porque las sillas plegables son otro mercado que va desde los 35 euros a las 300…fascinante.

Me temo que voy a tener quejas de fundamentalistas del utillaje.

EMBOTADA

Tengo un post de maternity a medias.

Tengo voz de cazallera seductora ó eso me han dicho, porque yo me oigo más bien como Darth Vader, que pensándolo bien, la verdad es que me mola. Las voces graves molan.

Tengo una tos de fumador compulsivo muy interesante. La típica tos que asocias a un detective privado con cara de malote, con pinta de ser Clint, pues esa tos tengo yo.

Tengo el cerebro envuelto en gomaespuma y plástico de bolitas, lo que produce una sensación parecida a la holgura craneal pero al revés. Hay demasiadas cosas en mi cráneo y me parece que me va a estallar la cabeza.

Estoy dopada.

Estoy acolchada, eso es.

Hoy vivo en un submarino y no hay más que rascar.

Van Morrison retumba en mi cabeza y en mi submarino. (No hay video en youtube)

Cómo mola la primavera...se me había olvidado que era alérgica.

POR QUÉ LOS CENTROS COMERCIALES SON EL HORROR

1.- Son un invento del demonio que subcontrata a contrata a una serie de profesionales dedicados a torturarte. Esto debería bastar, pero tengo 9 puntos más.

2.- Son feos, desangelados, están en sitios inhóspitos dónde hace 40 grados a la sombra en verano y en invierno sopla un viento polar. Los “jefes de mantenimiento” contratados por el demonio tienen el poder del “clima”. Lo ideal es que en en invierno su intención sea que quieras desnudarte del calor que hace, y en verano adquieras un bonito tono azul y oigas tus dientes entrechocar por el frío polar que ellos consideran adecuado. Todo esto está enfocado a que te apetezca comprar bikinis en diciembre y forros polares y orejeras en agosto.

3.- Los aparcamientos están pensado por arquitectos beodos y empastillados de éxtasis que consideraron que poner el mismo número de columnas que en la Mezquita de Córdoba, pintar las paredes de colores chillones y numerar todo como si estuvieras jugando a los barcos sería confortable para conducir. Las plazas, por supuesto, están pensadas para gente que sabe conducir, como no es el caso, la mayoría de las veces un tío ocupa dos plazas y otros se dejan medio coche contra la columna. A mí que la gente no sepa conducir me da igual, pero doy vueltas buscando un sitio dónde mi pobre Ibiza no vaya a sufrir los embates de alguna absurda cuando llegue con su monovolumen y no sepa encajarlo en su sitio.

4.- Las puertas de “acceso al centro comercial” son como la Isla de Perdidos, .se mueven en el espacio y en el tiempo. Jamás conseguirás dejar tu coche cerca de la puerta por donde quieres entrar en esa ocasión. Al final, después de dar 20 vueltas buscando un sitio en la “zona azul”, siempre acabarás subiendo por la escalera mecánica que no es y dirás: mierda...yo quería salir a la plaza del Zara y estoy en el McDonalds, para acabar de darte cuenta de que no estás en el centro comercial “Planetarojo” sino en “orillaverde”...porque son todos perfectamente intercambiables. Y esa es otra..¿Quien les pone los nombres? Son todos tan absolutamente imbéciles que creo que responden a algún plan malvado de marketing. Los estoy viendo, un grupo de expertos en marketing reunidos decidiendo si “ Isla Azul” provocará más compulsión compradora que “ Princesa de Éboli”, o “ Planetocio” moverá más a comprar chuches y palomitas que “ Diversia”. Son todos horripilantes.

5.- Da igual que seas sherpa en el Everest, nómada en el desierto o hayas atravesado el outback de Australia. En un centro comercial te conviertes en una zombi sin dirección. Tienes que mirar bien porqué escalera has salido del parking para memorizarlo y saber encontrar luego la salida, hay pensar que estas empezando la vuelta hacia la derecha para saber por dónde volver. Yo recomiendo comprar pan e ir dejando miguitas para saber el camino de vuelta. Recomiendo trazar una ruta y jamás jamás jamás cambiar de planta dentro de una tienda. Es decir si entras en la fnac en la planta 1...no subas jamás a la 2ª planta por dentro de la tienda..tú no lo sabes, pero tu cerebro no lo ha registrado ( está atontolinado con el hilo musical, pero eso lo cuento luego) y cuando sales arriba crees que estás en la planta 1, y entras en un bucle espacio temporal muy desagradable: "pero..la zapatería no estaba por aqui?" " ¿ Yo venía por la derecha o por la izquierda? ", Pero..mmm..yo..¿ qué hago aqui?". Todo esto por supuesto está pensando por “ expertos en actitudes compradoras” con una vocación frustrada de ser científicos de esos que miran ratones en laberintos. Apuesto a que algunos de esos están en la sala de cámaras del centro comercial descojonándose: “ ahí va otra vez el de la camisa azul…lleva 3 vuelas y ni se ha enterado” , “ Seguro que es de los que luego hay que ir a acompañar a por su coche porque no sabe ni dónde está”.

6.- Se pierde la percepción estacional/temporal y espacial. Entras en una dimensión en la que puedes creer cualquier cosa: que fuera llueve, que hace bochorno, viento huracanado, no sabes si es de día, de noche, por la mañana, por la tarde. Todo es artificial. Por supuesto a esa sensación contribuyen los estanques interiores, las plantas de plástico, la nieve artificial por navidad. ¿De verdad que a alguien le molan esas cosas?. Supongo que al colectivo de expertos en decoración de centros comerciales: “ ¿No creeis que aquí quedaría fenomal un estanque tropical con palmeras y al otro lado un bosque de pinos artificiales?" El horror.

7.- A nivel práctico, todas las tiendas son iguales. Todos los locales idénticos, entras en una de esas tiendas y cuando sales tienes que mirar la bolsa para ver qué tienda era…pero... ¿dónde he estado? Y otra cosa que no soporto es que no haya puertas, a mi me gusta abrir las puertas de la tiendas y oir como se cierran. Será una manía pero me gustan.

¿Y los restaurantes? No concibo que a alguien le pueda gustar sentarse en un pasillo a tomarse una caña mientras choca codos con la mesa del al lado, dónde se están comiendo un kebab, mientras ve pasar hordas de familias empujando carritos, todo huele a cocina y el ruido es ensordecedor.

8.- El hilo musical. Otro invento del demonio. El colmo de la perversión. Por las zonas comunes va sonando un hilo musical que te está taladrando el cerebro “teníaaaa tantoooo que darteeeeee tantas cosassssss” y que además se combina de una manera aterradora con el hilo musical particular de cada tienda “ nochesss de bohemia y de ilusiónnnnn”. Esta tortura llega a ser inhumana, en Navidad, cuando vas escuchando Blanca Navidad por el pasillo y al entrar en una tienda pasas abruptamente al tamborilero de Raphael. Los programadores del hilo musical son los peores expertos del planeta, yo creo que son los que están arriba en la cúspide del poder del centro comercial..tienen el poder para enloquecer al personal.

9.- La gente. ¿Por qué la gente pasea por un pasillo en círculos en vez de irse a un parque? ¿ No es mucho más placentero andar "hacia algúna parte" que dar vueltas? ¿ La gente tiene querencia por sentirse en la carcel? ¿Por qué se sientan debajo de una palmera de plástico en vez de debajo de un árbol de verdad? ¿¿Por qué prefieren escuchar el hilo musical y no el silencio de un parque? ¿Porqué no prefieren ir paseando por la calle, cada una distinta y entrar en locales cada uno diferente? ¿Por qué no prefieren pasear por la calle con la ropa adecuada para cada estación? No lo entiendo. Bueno, si vives en Toronto y sales de compras en enero..entiendo que prefieras un centro comercial, a 35 grados bajo cero, ni siquiera yo soy partidaria de pasear por la calle.

10.- Por supuesto, jamás hay que llevar a los churumbeles. Las posibilidades de que algo salga mal son aterradoras: que los atropelle alguien al intentar esquivar una de las miles de columnas del parking, que se pillen los dedos en las escaleras de subida, por supuesto que se hagan pis mientras frenéticamente intentas orientarte buscando los baños y diciendo “ pero si estaban por aquiiii..Yo los he visto, acabo de ver los carteles”, que los pierdas de vista 7 segundos y te pongas histérico y veas pasar por tu mente imágenes de la cámara de seguridad con un malo malísimo llevándose a tus churumbeles, que se quieran subir al carro, que se quieran bajar del carro, que cojan la rampa de bajada para subir y la de subida para bajar mientras tú te pones histérico, que tengan sed, que tengan hambre y por supuesto que acaben con tu reserva de paciencia con: ¿me compras? ¿Me compras? ¿Me compras? ¿Me compras? ¿Me compras?

Los odio. No entiendo como llevo dos años y medio sin dedicarles una entrada.

Lo único que me gusta de los centros comerciales es Mall Ratts.

He dicho.

GINTONICS Y RISAS

Lugar: Los Molinos, el jardín de G., en el que hemos hecho de todo en los últimos 20 años, incluída una pira con las cartas de amor de su primer novio mientras bebíamos litronas. ( Esto se ha perdido con los mails..ahora le das a eliminar..pero claro no es lo mismo).

Hora: 2:30 de la madrugada.
Situación: 8 amigos matándose a copas desde las 10:30 de la noche.

G., nos piramos tía. Son casi las 3.
Moli, no te puedes ir. Tengo que contarte una historia espeluznante.
Venga ya, toda la noche y ¿ahora me vas a contar una historia espeluznante? No me lo creo.
Que si moli. Dile al ingeniero y a molihermana que no os vais todavía. Ponte un gintonic. Voy a la cocina a por guarrerías para amenizar la historia.
A ver, ingeniero y molihermana esperad un momento que G., nos va a contar una historia espeluznante.

Nos sentamos los 8 que quedábamos de la fiesta, con nuestras copas y el bol de derivados del petróleo, debidamente saborizados, a escuchar esa prometedora historia.

Veréis, ¿habéis oído hablar de la Virgen de Mayugori?
Tía… ¿una historia de religión? ¿Qué vas a contar? ¿Cuándo fuiste a un funeral sin bragas?
¿Sin bragas? ¿A un funeral? ¿Yo? Mentira.
Es verdad..me acuerdo perfectamente de esa historia.
¡¡Era una boda!!!
Bueno, da igual, había cura…
¡¡¡Moli!!! No me jodas la historia… además…¡¡ tú fuiste en vaqueros sin bragas y lo contaste en el blog!!
Eso es distinto, se me olvidaron en casa.
Pero en vaqueros es peor..Yo llevaba medias.
Pero lo tuyo fue aposta y ¡¡había un cura!!!!
¿Queréis hacer el favor de centraros en la historia espeluznante?
A lo que iba…mi amiga Mengana..hace unos meses me habló de la Virgen de Mayugori…
¿ La virgen de qué? ¿Es una historia de milagros?
¡¡ Por favor!! ¿Me dejáis que lo cuente?
Vale..sigue..¿Dónde es eso?
Es en Croacia. En un sitio que hubo unas apariciones marianas en los 80…
Buah..pero tía..si eso pasa en El Escorial.
MOLI..O TE CALLAS O TE VAS.
Vale, vale..sigue…
Bueno, pues mi amiga Mengana empezó a oír hablar de la Virgen esta y el caso es que se fue allí a verla.
Ahh..Y ¿qué paso? ¿Se apareció?
Pero vamos a ver..Ingeniero... ¿tú te crees que la virgen se aparece así como así?
No sé, es que has dicho espeluznante y estoy esperando a ver dónde empieza lo espeluznante… ¿sacamos la ouija?
Calla que sigo. El caso es que igual que Lourdes es famoso porque las curaciones…Mayugori lo es por las conversiones.
Ya..mira G. te digo una cosa…el rollo ese de las curaciones es todo estadística..no hay que mirar solo los que se curan..también los que no se curan..si haces un Excel.
¡¡ Ingeniero!!! Déjame contar la historia…
Y además, no sé si has leído a Carl Sagan.
Ingeniero..¡¡ no me vengas con Carl Sagan ahora!!!..No es el momento...ponte otra copa y calla.
Vale..tu amiga fue a ver a la virgen…¿y?
¿Llevaba bragas?
Volvió…
Jajajajajajajajajajajaja…

Coro de amigos descojonándose…. ¿volvió? ¿Esa es la historia?
¿Y?..¿Qué pasa? ¿Volvió convertida? Jajajajaj… ¿En un pokemon??? ¿En un gormiti del bosque? Jajajajajajajajaja….
¿Volvió convertida al budismo? Porque si ya era católica y fue allí…y volvió convertida..sería en otra cosa ¿no? Porque no te puedes volver a convertir en lo que ya eres..Eso es imposible.
¡¡ DE VERDAD QUE NO OS PUEDO CONTAR NADA!!
Joder, G..Si es que la historia es de coña. Tu amiga es creyente, va a ver a una virgen y vuelve convertida..¡¡Pero si ya iba convertida!!
Ha ido 5 veces más…
¿Y ha vuelto todas? ¿Todas convertida? Jajajajajajajaja..¿Cada vez en una cosa?
No entendéis nada. Ella dice que vas allí y hay una emoción especial…y que claro…eso te hace sentirte conmocionada.
¡¡Eso me pasa a mí en los conciertos de Bruce!!
Y a mí me paso en el primero de los Rolling. Eso..y una resaca..espeluznante..jajajajaja.
Y a mí cuando el Atleti ganó el otro día.
De verdad que sois la leche...que pandilla de descreídos de verdad…
Hombre, no…si a mí me parece fenomenal que cada uno crea lo que quiera, pero es que joder..Has dicho que era una historia espeluznante..y lo más espeluznante por ahora ha sido que casi me hago pis de la risa..pero no te preocupes que sí llevo bragas…como llevo vaqueros….
Jajajajajajaja…Ay por favor que descojone…vámonos ya que si no me va a dar un ataque…convertida en pokemón..jajajajajaja
Para la próxima vez, que sepas que es mejor la historia de cómo casi mueres asfixiada en un lavadero de coches por una nube tóxica de amoniaco….

Moli, eres muy perra..pero que sepas que descreída y ácida te quiero mucho.
Eso es porque te he traído regalo por tu cumpleaños…
..Eres insoportable…

Me apuesto un brazo a que vamos a estar todo el verano con la coña de:

¿quieres oír una historia espeluznante?

LOS MOLINOS.- 20:30

Atardecer en La Peñota.

El Pino El último pico y el jardín

INTO TEMPTATION.- Crowded Hose

Esto suena en mi coche ultimamente.
Una y otra vez.

PARA UN DESCEREBRADO

Hace un año más o menos, me leían unos 60 descerebrados al día, la mayoría conocidos: amigos míos, gente del curro, mis hermanos, yo misma que entraba 20 veces y algún que otro desconocido. Algunos comentaban y otros no.

Un día, descubrí que alguien entraba desde un blog llamado “Los consultores llaman los viernes”, pinché por curiosidad pensando que sería algún blog raro o que sería de alguien conocido. Pero ni una cosa ni otra, era un blog con la misma plantilla que el mío y escrito por un tal Gonzalo Viveiró al que no conocía de nada. No sabía quién era ni cómo había llegado a mi blog y me hizo muchísima ilusión que me enlazara.

No tenía muchas entradas por aquel entonces y yo tenía mucho ocio laboral, así que me las leí todas y me hizo gracia, le dejé mi primer comment en esta…¡¡Gonzalo conoce a Janine Turner!!!..Si no sabéis quien es debería daros vergüenza.

Yo le comenté a él, él empezó a comentarme a mí, y así entramos en una espiral de comentarios mutuos de todo tipo: picajosos ortográficos “¿querrás decir vello corporal y no Bello?, escabrosos “una vez un amigo me pidió que le capara un gato me equivoque con la dosis de anestésico. Al primer tajo el hijo puta salió andando por las paredes como en Matrix...pero dejando un reguero de sangre. Intenta agarrar a un gato que le has hecho un corte en un huevo y sabe que vas a por más...”, por supuesto de apoyo incondicional al ingeniero “¡¡2 semanas!! Que poco bebe ese hombre”…etc., etc.

A partir de uno de mis grandes principios..elaboró un post genial sobre tangas.

Yo me meto con él y le digo que tiene un blog de tías..porque sólo le comentan mujeres.

Yo le he enlazado mil veces y él a mi no, pensé que era envidia, pero hace un par de semanas descubrí que es que no sabía hacerlo. Sospecho que tampoco pone fotos porque no sabe cómo subirlas. No importa, lo que mola es lo que escribe y como lo cuenta.

Fue de los primeros descerebrados que se leyó uno de mis libros recomendados “La edad de oro” de Gore Vidal, un libro de historietas que cuenta porque los Estados Unidos entraron en la II Guerra Mundial. Luego se ha leído muchos más…y aunque le joda reconocerlo le han gustado todos. Dice que soy mala malísima pero recomendado libros soy estupenda.

Ha sido invitado a corzo por EdC dos veces gracias a mi. Y sospecho que él es el culpable de que Edc abriera un blog.

Yo estuve un mes tomando bombones belgas de postre después de subir del rancho.

Y yo tengo una agenda superchula de NY..que guardo para mi próximo viaje allí que espero sea pronto.

Tiene un gusto infame para la música y traté de ponerle remedio, creo que con éxito.

Mis post le molan y a mí me molan sus comentarios. Si no comenta me preocupo, pero siempre lo hace, no va a desaprovechar la oportunidad de darme cañita...

Él sabe que pinta tengo yo y yo sé porque se descojonó de él un niño en un autobús.

No nos hemos visto nunca.

Es un descerebrado genial al que la vida ayer le dio una leche de esas que acojonan. NO ES NADA DE SALUD ( antes de que penseis cosas horribles)Lo llevaba barruntando días, pero no quería creérselo, mejor “obviamos los síntomas” a ver si pasan de largo, pero no han pasado de largo y ahora tiene/tenemos miedo negro, de ese que te deja paralizado y con un nudo en el estómago.

Esto es una mierda de blog de chorradas y esto no sirve para nada, pero es todo lo que puedo hacer por ti.

Muchísimo ánimo y ya verás como con La Parienta, los churumbeles y tus dos cojones sales adelante.

Como te dije ayer, no dejes de escribir. Si hay que contar mierdas en vez de chorradas, pues se cuentan..lo que sea.

Y si hay que salir a matarse a copas, nos matamos, por mi que no quede.

Y esto..es para ti, que se te mola.

Saldrás/saldremos de ésta. Ya lo verás.

TARDE DE MIÉRCOLES ¿LIBRE?

Hace un par de semanas al llegar a casa por la tarde, me encontré a M. saltando en la entrada de la casa dispuesta a hacerme un placaje según cerré la puerta. Contra lo que pudiera pensarse, no me sorprendió el placaje, que es habitual, sino que fuera nada más entrar y no en el pasillo que es el sitio para estas cosas.

Pronto advertí que la causa de tal ataque era la “agenda escolar”. Para los que no tengan churumbeles o nos lo tengan todavía en el cole (pobres) la agenda escolar es un invento diabólico creado por los coles para “mantener la comunicación entre progenitores y profesores”. Lo que traducido quiere decir que si eres una madre fundamentalista te pasas el día escribiendo notitas absurdas al profesor “ pepe ha tenido tos esta noche, vigílale”, “ pepe dice que la comida de ayer estaba mala…vigílale”, “ a pepe le recogerá hoy su abuelo calimocho porque nos vamos al campo a cazar gamusinos”….etc y si eres una madre desnaturalizada será un trasto que va en la mochila de tus churumbeles todo el día, que va cogiendo mierda, descuajeringándose y al final de curso seguro que transmite alguna enfermedad.

Bueno, como yo soy de las que jamás miro la agenda y M. lo sabe, el interés de su placaje venía porque quería que viera que la “profesora había escrito algo”. Me temí lo peor, abrí con precaución y allí estaba, las temidas palabras:

"Queridos padres, me gustaría tener una reunión con vosotros el día 19 a las 15:30”.

Miré a mi alrededor, más concretamente a mi derecha, donde instantes antes el ingeniero y toda su masa corporal estaban, para comprobar cómo bolas de paja del desierto habían ocupado su sitio y oía por el pasillo sus palabras: ¿las 15 30?...yo no puedooooooooooooooooooooooo”. Parezco nueva.

En fin, no me quedaba más remedio que coger la tarde libre para ir a la reunión. Fui a hablarlo con el otro hombre de mi vida.

- JS, hoy me voy a las 2
- ¿Y eso?
- Tengo reunión en el colegio de M.
- Esas cosas no sirven para nada.
- Ya, pero no querrás que a mi pobre hija la cojan manía porque su madre pasa del cole.
- Moli..no te engañes..ya le tendrán manía..eres insoportable.

Fabuloso. Con el permiso de la autoridad profesional y la delegación de voto de la autoridad paternal me cogí la tarde de ayer libre.

14 horas. Salgo de la ciudad imperial dónde han decidido hacer la única obra pública para la que debe haber dinero en el país. Resultado, mega atasco para salir del polígono dónde curro, 40 grados a la sombra (cómo mola la primavera) y luego a correr para no llegar tarde.

15:30- 15:45. Reunión absurda. M. es la leche, la pera limonera, la más mejor de todo y un amor. Está bien que te regalen los oídos con cómo es tu hija..pero vamos que si me lo dices en la puta agenda me vale igual.

Luego vinieron las gestiones “Ya qué”: ya que tienes la tarde libre ¿Por qué no?

16:00: Ya que tienes la tarde libre ¿porqué no vas a cambiarme esto a la tienda de al lado de tu casa?..dijo molimadre. Intenté negarme pero vi venir el chantaje emocional por el horizonte y claudiqué.

16:15: Ya que tienes la tarde libre… ¿por qué no vas a depilarte? Correcto, estuve atenta para no despistarme con la lectura y sufrir daños innecesarios en mi vello corporal.

17:00 Ya que tienes la tarde libre... ¿por qué no vas a la compra? Fabuloso...el plan de mi vida, pero no quedaba más remedio.

17:45 Subo a casa porque no sé cómo después de depilarme he conseguido llenarme la camisa ideal que llevaba, del aceite ese que te untan y voy hecha un cristo. Doy gracias a que ni molimadre ni molihermana me han visto.

18:00 Ya que tienes la tarde libre..¿Por qué no te acercas a comprar comida de M? Y allí que me fui, aparqué, puse el papelito de la hora, cargué bolsas y bolsas y cuando volvía hacia el coche me doy cuenta de que voy oyendo un tintineo…y pienso..”Joder, alguien va tocando campanillas”. Llego al coche, suelto las bolsas, me miro en el reflejo y compruebo estupefacta que la de las campanillas soy yo. Las chapitas ideales que adornan, o más bien adornaban mi camisa...se han ido cayendo todas y he dejado un reguero de plaquitas por toda la calle Alcántara de Madrid.

Lo normal es que me hubiera dado igual...soy así de desastrada...pero el problema era que ¡¡había quedado con una pareja de encantadores descerebrados para tomar una caña!!! Dios, mío...pensarán que soy un desastre...bueno...ya lo piensan, si lo cuento siempre...mira el lado positivo...verán que no te inventas las cosas.

En fin, de perdidos al rio. Me senté en una terracita, con mi libro y mi tinto de verano dispuesta a esperar porque milagrosamente había llegado pronto. Yo soy impuntual por naturaleza y como tal tengo una tolerancia asombrosa hacia la tardanza ajena, y más si tengo lectura y bebida. El problema está en que últimamente tengo una desconfianza absoluta hacia mi cabeza, así que al ver que no llegaban empecé a pensar: ¿hemos quedado aquí? ¿Hemos quedado el miércoles? ¿Hoy es miércoles? ¿Qué hora es? ¿Se me ha parado el reloj? ¿Y si se han sentado en otra mesa y no nos hemos reconocido? Pensamientos laterales para dar y tomar.

Al final era el día, el sitio y la hora…pero llegaron un poco tarde. Ella y él, más majos que las pesetas. Él se había chupado una hora de metro y ella una hora de coche y un atasco del 15. ¿Qué para qué habíamos quedado? Calmaré a la portera que lleváis todos dentro y lo contaré.

A raíz de mi post de “La princesa prometida”, el amable lector que conocí ayer se ofreció a confeccionarme un par de ezpadaz para las princezaz. Llevábamos meses para quedar y conseguir que me las dieran, y ayer fue el día.

Lo pasamos bien, me aticé 3 tintos de verano y desde ayer por la tarde tengo en casa a “Iñigo Montoya" y al Pirata Roberts” en constante lucha..Hasta han dormido con las ezpadaz.

" Mami quítame el camisón que así no se puede luchar".

"Mami..zoy Iñigo Montoya..prepárate a morir con mi ezpada"

¡¡Gracias descerebrados!!

Gracias a vosotros la tarde “libre” mereció la pena.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y las espadas molan trillones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MATERNITY(LII): Clase práctica sobre celiaquía y alergias.

Sujeto del estudio: princeza de 6 años.
Afecciones:

- Celiaquía. Explicación clarita de andar por casa: intolerancia al gluten, proteína que hay en algunos cereales. El intestino no lo tolera y entonces va destruyendo las vellosidades intestinales...dependiendo de cuando se pille es más grave o no. La parte buena es que cuando dejas de tomar gluten te curas. Lo bueno de la celiaquía es que no te mueres si un día tomas gluten, lo malo que es de por vida.
- Alergia alimentaria múltiple. Se puede ser alérgico, muy alérgico o acojonántemente alérgico. M es de esa categoría. La parte buena de esto es que la alergia puede curarse, la parte mala que si toma algo a lo que es terriblemente alérgica puede morir. ( mmm..ni siquiera hace falta que se lo coma, creo que si tocara una merluza le daría la misma reacción)

Dieta:
Está formada por el conjunto intersección de productos sin gluten, sin huevo y sin pescado y que tengan un mínimo de gracia para alguien de 6 años. Por ejemplo la lombarda cumple todos los requisitos pero no es fácil que un niño lo encuentre apetitoso. ( Efe..Hazme un dibujo con conjuntos de alimentos que seguro que queda muy mono...andaaaa...por faaaaaaa)

Casos prácticos.

1.- Gente que ofrece comida a la princeza.

- Toma M.
- ¿Tiene gluten? ¿Tiene huevo? ¿tiene pescado?
-mmm…no, creo que no.
- No, creo no vale. Lee la etiqueta.
- Pues es que no lo sé.
- Pues entonces no me lo como.

- Ay que mona..que responsable.

Es que sino la palma..

2.- ¿Comemos en el cole?
Ni se plantea. En los coles hay menú de celiacos o de alérgicos. La mezcla de ambos menús es para volver loco a cualquiera. Además M. es tan sumamente alérgica que si el que está sentado a su lado come merluza y luego le roza le saldrá una roncha del tamaño de un campo de fútbol, le picará y llorará. La cuidadora del comedor entrará en shock y pedirá un aumento de sueldo por sobre stress laboral. Todo demasiado complicado. La solución sería un menú exclusivo para ella en una mesa exclusiva para ella, es decir, exclusión social en el comedor con 6 años. Un planazo vamos. Si examinas el menú escolar no hay ni un día en el que ella puede comer algo:

- barritas de merluza. Nop..Contienen gluten, huevo y pescado.
- lentejas. Nop, ¿el chorizo tiene gluten? ¿Le ponen pastilla de caldo con gluten y huevo?
- tortilla. Nop. Huevo..game over.
- lomo empanado. Nop, gluten y huevo.
- macarrones. Nop gluten y posiblemente huevo.
- puré de verduras. Nop..¿Le han echado caldo donde hayan cocido algo con gluten?
- Sopa de pescado. Nop, gluten y peces.

Podría alimentarse de ensalada y postre..pero no le apetece.

3.- La compra.
Hay que leer todas las etiquetas. Siempre, porque los fabricantes hacen lotes con huevo, lotes sin huevo, ahora fabrican con Omega 3, ahora no…y así con todo. A veces se nos va la pinza, ves un “sin gluten” y lo compras relajadamente. Luego llegas a casa, y justo antes de usarlo y ya por costumbre te lees la etiqueta con letra tamaño 6 y ves que pone “albúmina” o “huevo” y a tomar por culo. Te coges un cabreo del 15 pero das gracias a Dios de haberlo mirado a tiempo y no envenenar a la princeza.

Hay muchos productos para celiacos, cierto. La gran mayoría tienen huevo. El gluten sirve para dar consistencia y para abaratar costes. Cuando no se puede echar, se busca otra cosa..¡Bingo!!..Huevo...tampoco nos sirven. Por poner un ejemplo, de 7 marcas de pan de molde de celiacos, 5 llevan huevo.

Esta es la chuleta que llevamos en la cartera :

M: Albúmina –Lecitina E322 – Lisocima –E161b luteína. Cualquier ovo- Gluten, cereales, harina, almidones modificados (E-1404, E-1410, E-1412, E-1413, E-1414, E-1420, E-1422, E1440, E-1442, E-1450), amiláceos, fécula, fibra, espesantes, sémola, proteína, proteína vegetal, hidrolizado de proteína, malta, extracto de malta, levadura, extracto de levadura, especias y aromas. Pescado – Omega 3

¿ A que mola?

4.- Cero improvisaciones.

Si sales de casa siempre hay que llevar: un jarabe por si hay ronchas, ventolín por si hay asma y la inyección de adrenalina por si hay shock. Además hay que llevar la lista de marcas aptas para celiacos que no para alérgicos...es decir que sean sin gluten no quiere decir que pueda comerlos.
5.- ¿Vamos a un restaurante?
Mejor llevamos la comida. Si eres celiaco puedes comer pescado o huevos. Si eres M. en un restaurante el menú se reduce a carne o pollo a la plancha y además con todo tipo de indicaciones:
Queremos una pechuga de pollo, si, ya sé que empanada es más jugosa pero no, no tampoco le eche ningún sazonador, la sartén limpia, el aceite nuevo, la paleta limpia…porque si no cumple todo lo que le he dicho a mi hija la puede dar una reacción en plan Pulp Fiction en su garito y ¿ no querrá eso, verdad?

Al final ya no tiene gracia y acabas llevando un tuper de macarrones, aunque tienes que dar las mismas explicaciones: “por favor use cubiertos limpios”, no lo caliente en otro cacharro manchado..etc, etc.

En fin, que sí que en todas las cocinas son limpísimos..pero por si acaso.

6.- Mami..Excursión a Faunia.

Estupendo. La profesora me dice que sí, que hay menú especial. Por supuesto no me lo creo. Llamo a Faunia.

- Buenas..quería saber en qué consiste el menú infantil para el cole tal que va mañana.
- Pues es infantil.
- Vale y ¿que lleva?
- Pasta y hamburguesa.
- Muy bien... ¿es sin guten?
- Ah, eso es otro menú pero sí. Puede ser sin gluten.
- Vale, lo quiero sin gluten. ¿qué es?
- Pasta y hamburguesa.
- Vale... ¿la pasta es al huevo?
- Es sin gluten señora, se lo acabo de decir.
- Ya lo he oído... ¿pero es sin huevo?
- …mmm..no lo sé.
- Y ¿la hamburguesa?
- ..mmm..no lo sé..pero si es alérgica al huevo, le podemos dar barritas de merluza.
- Tampoco. Mejor llevará su propia comida.

7.- Con otros niños.

Mamá..Tengo hambre.
Toma, galletas.
Ay...Fulanito como eres...anda...pídele por favor a M. si te da una de esas galletas.
Fulanito...rey…dile a tu madre que son 3 euros...que estas galletas valen una pasta. Que se vaya los chinos y te compre un tigretón.
Mami..¿Por qué no le das galletas?
Porque son especiales para ti.

( Las cosas de celiacos en general están malísimas, son como masticar galletas de arena y los cabrones de los otros niños cuando acabas dándoselas dicen: estan asquerosas...)

8.- Los que me tocan los cojones con la dieta.

- Uy..Nosotros en casa tampoco tomamos leche, porque es malísima y superindigesta.
- ¿Ah sí?
- ¿Y qué tomáis?
- Leche de soja.
- Ya. ¿Y yogures?
- De soja también.
¿Y tomáis pan de molde?
- Si claro
- Pues lleva leche.
- ¿Y tomáis embutido?
- Si,
- Pues lleva leche
- ¿Y salchichas?
- Si…pero claro no es lo mismo.
- ¿y usas cacharros distintos para cada cosa?
- ..err…no…
- ¿y comes queso rallado con los macarrones?
- ..bueno..si..pero claro.
- Sí, claro..que te crees que no tomas leche porque no lo pone en el cartón, pero te estás atufando leche todo el puto día..te lo digo por si no lo sabías.

Esta misma conversación la he tenido con otra absurda que dice que no comen gluten en su casa.
Me tocan mucho los cojones todos los que deciden que “la leche es mala”, “no como cereales” o cualquier otra majadería dietética. Una dieta de exclusión es una cosa muy seria, que requiere muchísima atención, mucho cuidado y que se hace por peligro de enfermedad y/o muerte…qué tú te creas el anuncio de Nuria Roca con el chino de los huevos y decidas beber leche de soja es una gilipollez publicitaria, y no te permito que pretendas hacer como que sabes lo que significa tener limitaciones alimentarias.

Ser alérgica y celiaca no es un drama, ni un problema, no es de dar pena, ni nada por el estilo.

Lo que es, es un puto coñazo..