UNA DOCENA DE COSAS INCOMPRENSIBLES DE LOS HOTELES.

Viajar por placer, por trabajo, por ir a una boda, a un sarao.Buscar un hotel o que te lo busque la empresa si el viaje es de curro.Con el tiempo uno va aprendiendo a adecuar el hotel a lo que quieres para cada viaje.

Al principio lo más importante es que sea barato, total “solo es para dormir”, luego te das cuenta de que el criterio “solo para dormir” te puede llevar a dormir a 100 km de tu destino en un camastro en el que para meterte en la cama tendrás primero que contener la respiración para poder cerrar la puerta de la habitación.

Después te vas haciendo más sabio y vas incluyendo variables: que esté céntrico, que tenga desayuno porque así me forro y me ahorro parar a comer, que esté limpio, que tengan habitaciones familiares, que tenga buena comunicación y así hasta sumar n factores.

Normalmente consigues alcanzar el rango de hotel que más se ajusta a tu ideal dentro de tus posibilidades económicas, pero aunque hagas una búsqueda exhaustiva, siempre siempre hay cosas incomprensibles en los hoteles.

Son chorradas, pero cuando estás en la habitación tumbado tranquilamente siempre te asalta un pensamiento idiota sobre ellas. Bueno, a lo mejor sólo me pasa a mí.

1.- Entrada espectacular y habitaciones dignas de los 7 enanitos.

Llegas al hotel y tiene una puerta descomunal de grande, un hall forrado de maderas nobles o de cristal con un mostrador gigante. Todo es a lo grande, tanto que te impresiona y te confías y dices…”estupendo, esta vez lo he hecho bien, un buen hotel”. Coges la llave satisfecho de ti mismo, subes a tu habitación y cuando entras la puerta casi no abre. Piensas que rozará el suelo o que no tienes fuerza suficiente. Ja. La puerta choca con la cama. La habitación es tan pequeña que la celda de un monje cartujano sería una suite nupcial.

Si el hotel lo has reservado tú, estás jodido.

Si encima vas en pareja será una prueba de amor absoluta.

Si es un viaje de trabajo echarás espumarajos por la boca y dirigirás todo tipo de improperios hacia el departamento de “reservas” de tu curro.

Después intentas que el cepillo de dientes entre en el baño y empiezas a pensar en cómo podrás ducharte sin mojar la cama.

2.- La moqueta.

La moqueta es un invento diabólico que debería estar prohibido por ley en todas partes pero más en sitios de uso común. En tu casa puedes poner moqueta hasta trepando por las paredes, la mierda que se acumulará será tuya y lo mismo le coges cariño y no te da asco. Estupendo.

Pero, ¿por qué la moqueta en sitios públicos donde pasa muchísima gente de la que no tenemos constancia que sea limpia? Siempre me imagino al inventor de la moqueta y a su distribuidor mundial como dos mafiosos tipo Tony Soprano “ vamos a acojonar a todos los dueños de hoteles del planeta para que pongan moqueta” “ Si, y cuanto más fea mejor”.

El placer de andar descalzo pierde mucho encanto cuando empiezas a pensar cuanta gente habrá pisado ahí y con qué, y qué habrán tirado y en fin…asqueroso. EN los hoteles habría que llevar como zapatillas de estar en casa, botas de agua.

3.- Sistema de luces.

Entras en la habitación, metes la tarjeta en el cajetín y todo un despliegue de luces se encienden en la habitación. Como estás inspeccionando el espacio, que si la cama mola, que si el baño está decente, que si las vistas están bien o dan a un patio con los aparatos del aire acondicionado no te fijas en las luces. Te acostumbras a esa luz artificial y no le prestas atención hasta que imbuido de un poco de conciencia medioambiental , decides apagar alguna luz.

En una maniobra completamente lógica y de persona inteligente, vas a la entrada y le das al interruptor general para apagar las luces de la entrada. Clic. Se apaga la lámpara de al lado de la ventana, las del pasillo siguen encendidas. Vas al lado de la lámpara de la ventana, das al interruptor que está allí pensando que aquello es absurdo pero en fin…y se apagan las luces de la mesilla. Empiezas a desesperarte, vas a la mesilla, le das a los interruptores de allí y entonces se enciende una luz nueva encima de la mesita. ¿Pero qué coño hay que hacer para apagar una luz aquí?

Más o menos lo mismo pasa cuando te acuestas y quieres encender la lamparita de la mesilla para leer con ella, descubres que un interruptor que hay al lado de la puerta del baño es el que se corresponde.

4.- Minibar

El minibar de una habitación de hotel es un pozo de frustración.

Primero, si llegas a la habitación tarde, todo cerrado, y con un hambre de perro, lo abres pensando en comer algo que te llene. ¿Qué hay? Alpiste para humanos: almendras y cacahuetes. Eso no alimenta, no sacia y lo que es peor te dará pesadillas al acostarte y una sed de mil pares de cojones.

Si en vez de hambre lo que quieres es ahogar tus penas en alcohol lo llevas chungo también. Esas botellitas no dan para llegar al nivel de alcohol necesario como para emborracharse convenientemente, asi que hay que mezclarlas todas, con la consiguiente resaca del demonio al día siguiente.

Lo peor sin embargo es cuando compruebas que el alpiste te lo han cobrado al precio del barril Brent de petróleo y el alcohol a precio de diamantes.

5.- Jabones, geles y champús. Utilidades de baño.

Da igual lo grande que sea la habitación, da igual que en el baño quepa todo tu apartamento, la dirección del hotel considera que el gel y el champú son “tesoritos” y te los proporciona siempre en unos botecitos minúsculos, que hay que agitar como una coctelera para conseguir sacar una mínima cantidad de producto. Todo para descubrir al final que te has lavado el pelo con la colonia y te has untado el cuerpo de champú. Eso sí, son monísimos.

Peine. Bien, siempre puede ser que se te haya olvidado cogerlo de casa y es bastante necesario…si tienes pelo.

Limpiazapatos. Queda un poco vintage pero vale. Si vas a ir a una reunión importante mejor llevar los zapatos lustrosos. Y eso seguro que no lo has cogido de casa.

Pañuelos de papel. Vale. Siempre son útiles.

Gorro de ducha metido en caja de cartón. ¿WTF? ¿Quién usa gorro de ducha? Cuanta gente se mete en la ducha y dice “ uy, casi me mojo el pelo, voy a volver a salir para sacar ese plástico transparente de la microcaja y no mojarme mi pelazo” Sospecho que los fabricantes de gorros de ducha son primos de los Soprano de la moqueta.

Pero bueno, aceptando que necesites un gorro de ducha. ¿Por qué nunca hay condones? ¿Por qué? Que levante la mano el que no ha echado alguna vez de menos condones en un hotel. Voy a llamar a los soprano de la moqueta, veo la oportunidad de negocio claramente.

6.- Mamparas de ducha.

Actualmente en los hoteles hay una tendencia a quitar la bañera y meter una megaducha. Alguien ha debido pensar ( Los Soprano de los baños, quizás) que la gente no va a los hoteles a bañarse porque “solo es para dormir”. Bueno, pues eso no es así siempre. Hay mucha gente que solo puede darse un baño tranquilo cuando está en un hotel, gente con hijos para más señas. Y luego hay mucha gente que todavía cree en el mito del baño romántico y sexy y a la que le molaría darse un baño en un hotel con su pareja. Pero bueno, los hoteles se han pasado a la ducha, a la megaducha con grifería de la Enterprise y siete pares de chorros y siete tipos de caudal…y un sistema de cerramiento que hace que cuando sales de la ducha puedas nadarte unos largos por el baño de todo el agua que dejan escapar.

7.- “No molestar”

¿Lo habéis probado alguna vez?

No funciona.

“No molestar” para la señora que limpia la habitación quiere decir “Por favor, entre lo más de sorpresa que pueda, a ser posible sin hacer ningún ruido hasta que me pille durmiendo, saliendo del baño en bolas…y deme un susto de muerte”.

8.- Enchufes.

Gran tema. Están colocados por el mismo electricista que diseño el sistema de interruptores y con el mismo criterio: ninguno.

En caso de haber mesa para trabajar el enchufe estará probablemente a la distancia exacta para que no te llegue el cable. En la mesilla que es donde quieres un enchufe para poner a cargar el móvil que te despertará al día siguiente, no hay enchufes y al final acabas dejando el ordenador cargando en un enchufe que hay en una pared de camino al baño y por supuesto tropezarás con él al levantarte completamente zombie. Para cargar el móvil tendrás que desenchufar una lámpara de pie y dejarlo cargando en el suelo. Y por supuesto, todo esto blasfemando.

9.- Edredones, mantas y demás.

Hay dos tendencias en los hoteles, por un lado los hoteles que han optado por el nórdico a muerte. Y cuando digo a muerte quiero decir que vas a un hotel en junio en Madrid con 35 grados a la sombra y en la cama hay edredón. ¿Por qué? ¿Qué pretenden? ¿Asar a la clientela? ¿Hacerles creer que están en Noruega? La opción destaparse no se contempla pero eso lo explico en el siguiente punto.

La otra tendencia es la de “cama hecha por tu abuela” con las sábanas tan metidas y una manta que pesa tanto que si consigues meterte dentro te sientes casi casi embalsamado.

El tema de las almohadas da para otra docena, solo apuntaré una cosa: la almohada matrimonial es con mucho la peor idea del universo. ( ¿otra vez los Soprano?)

10.- Aire acondicionado /Calefacción.

Vas por el pasillo hacia la habitación y la temperatura es la correcta, es tan correcta que ni siquiera eres consciente de ella. Abres la puerta, metes la tarjeta y de repente estás en el trópico o en Siberia. ¡Qué frio hace aquí! ¡Qué calor! Vas entonces al cuadro de mandos que hay en una de las paredes y lo miras. Eres ingeniero, economista, abogado, historiador, físico, médico, jefe supremo de una empresa, tienes tu casa, manejas un ordenador, la caldera de tu casa y a lo mejor hasta sabes hacer veleros con palillos…pero el cuadro de mandos que regula la temperatura de tu habitación te resulta completamente incomprensible. Aún así, optas por girar, presionar y colocarlo en otra posición distinta confiando en que aquel cambio haga mejorar la temperatura de la habitación.

No lo hará. Tendrás frio, te taparás, tendrás calor, te destaparás. Ni frio ni calor. Tratarás de abrir la ventana y no podrás o habrá demasiado ruido o demasiado aire o estará lloviendo. Volverás a mirar el cuadro de mandos. Llamarás a recepción: “ah si..lo miramos”.- te dice el de recepción mientras se lima las uñas y pasa de ti ( está enchufado en el puesto por los Soprano).

11.- Perchas

¿De verdad que hay una mafia especializada en robar las perchas de los hoteles? ¿Existe un mercado negro tan increíble que era necesario inventar esas perchas del demonio? ¿Pudiendo llevarme la almohada, las toallas, una lamparita o el nórdico…de verdad que voy a llevarme las perchas? Lo veo, excedente en un camión robado por los Soprano.

12.- Wifi.

Hoteles de 3 y 4 estrellas de el mundo. ¿Cómo es posible que el albergue de juventud del pueblo más pequeño de España te de wifi gratis y vosotros no? ¿No sabéis que sin wifi no sois nadie?

Prefiero un hotel con habitación pequeña, con bañera, en el que me tenga que llevar el champú y abrir la ventana para respirar en la habitación pero con wifi…a pagar un hotel de diseño en el que me informen en un cartelito de que “para nuestros clientes existe wifi gratis en el hall de entrada”. Cutres, que sois unos cutres.

Pues nada, ahora corred a una web a reservar el hotel para el próximo viaje de trabajo o de placer. Eso si, cuidadito con las fotos de la web que las carga el diablo. Ah, y que conste que hay algunos hoteles estupendos, yo conozco algunos increíbles..pero eso da para otra docena.

Publicado en www.unadocenade.com

LIBROS ENCADENADOS.- Abril

Sigo con un ritmo muy raro de lecturas. Me estanco en algunos libros y luego cojo carrerilla y cuando creo que voy a acabar el mes con una sola lectura, encadeno una serie de ratos buenos de lecturas y el promedio no sale malo. Me da igual leer 20, que 30, que 40 al año, lo que me incomoda es la sensación de no tener tiempo para leer, porque cuando leo soy mejor. (El Anónimo que va a entrar a decir que si leyendo soy así, como sería sin leer..que piense algo más original)













El mundo y sus demonios de Carl Sagan. Este libro eran “deberes”. No puedo escribir posts “metiéndome” y dando collejas a los científicos sin leer algo de divulgación científica talla M así que DaniEPAP (si no conoceís su blog, ya estáis tardando) me puso como deberes leer a Sagan. A cambio él leyó “El refugio de la memoria” de Judt que le flipó...pero esa es otra historia.
Me atraganté con este libro, no por el libro en sí, sino porque lo cogí justo cuando empezó toda la vorágine del libro y cuando tenía un rato para leer no es una lectura de esas de pasar las páginas deprisa.

¿De qué va el libro? Sagan es un científico amante de la divulgación y en este libro trata de desmontar falsas creencias o ideas que en el momento que escribió el libro, 1995, le parecía que estaban llevando a la sociedad a una nueva época de oscurantismo. Supongo que si viera ahora las memeces en las que se cree se le pondría el pelo verde. Sagan expone la importancia del pensamiento científico y crítico para combatir la ignorancia y para descubrir la verdad que muchas veces es muchísimo más fascinante que cualquier superchería de la llamada pseudociencia.

Como he dicho antes Sagan es científico y se le nota al escribir. Tiene un estilo a trompicones. Su lectura es como ir por un río que de vez en cuando coge velocidad y ritmo mientras te va contando multitud de cosas interesantes, para luego casi estancarse y pararse resultando aburrido a ratos. A mí me ha pasado esto en la parte que dedica a explicar porqué las abducciones extraterrestres no tienen ninguna base científica. Se repite y vuelve tanto sobre lo mismo que al final casi me hizo desear que viniera un extraterrestre y me abdujera o algo. Salvado este pequeño “problema”, es un libro entretenido, ameno y con el que se pueden aprender bastantes cosas.

Sagan es un enamorado de la ciencia y cree firmemente en la necesidad de divulgarla.

“ Popularizar la ciencia - intentar hacer accesibles sus métodos y descubrimientos a los no científicos- es algo que viene a continuación de manera natural e inmediata. No explicar la ciencia me parece perverso. Cuando uno se enamora, quiere contarlo al mundo. Este libro es una declaración personal que refleja mi amor de toda la vida con la ciencia”.

Y sobre este mismo tema, algo con lo que no podría estar más de acuerdo.

“Yo sostengo que la divulgación de la ciencia tiene éxito si, de entrada, no hace más que encender la chispa del asombro. Para ello basta ofrecer una mirada a los descubrimientos de la ciencia sin explicar del todo como se lograron. Es más fácil reflejar el destino que el viaje”.

También me ha gustado esto. Ahora que está tan de moda lo del pensamiento “escéptico” en pose de “te miro por encima del hombro”, Sagan tiene también una opinión sobre esto.
“Si uno es solo “escéptico”, las nuevas ideas no le llegaran. Nunca aprenderá nada. Se convertirá en un misántropo excéntrico convencido de que el mundo está gobernado por la tontería”.
Si, el mundo está gobernado por la tontería...pero la idea queda clara me parece a mi. De este libro he señalado un montón de cosas pero que irán en otra nueva entrega de "Queridos científicos".





Seguimos el mes con “Good bye my brother” otro relato de John Cheever. Con dos relatos suyos leídos y paladeados ya puedo decir que salgáis corriendo a comprar el libro que los reúne todos y los disfrutéis poco a poco. Este es mucho más largo que “Reunion” y cuenta la historia de la reunión familiar de los Pommeroy, en la casa de veraneo en la costa este de USA. El hermano pequeño, Lawrence es un elemento perturbador que no encaja y que contamina el ambiente familiar. Cheever consigue introducir al lector en el ambiente plácido y perezoso de esos días de verano llenos de rutinas conocidas para luego poco a poco ir creando una tensión que enturbia esa tranquilidad conocida y cómoda. Cheever escribe que dan ganas de llorar de lo bien que lo hace.

“Mother is a sentimental woman. Her heart is good and easily moved by tears and frailty, a characteristic that, like her handsome nose, has not changed at all by age. Grief in another provokes her deeply, and she seems at times to be trying to divine in chaddy some grief, some loss, that she can succor and redrees, and so re-establish the relationship tha she enoyed with him when he was sickly and young. She loves defending the weak and the childlike, and now that we are old, she misses it.”




El comic del mes ha sido Juan Solo (1) de Alejandro Jodoroswsky y George Bess. Este es un regalo por mi cumpleaños y no puedo contar mucho porque ha sido una lectura completamente “interruptus”. Resulta que la historia completa son 4, y se interrumpe sin más en medio de la acción como si te hubieran metido un corte de publicidad brutal. Me estaba gustando y horripilando a partes iguales porque es una historia superviolenta tanto en el contenido como en los dibujos, pero cuando ya había hecho de tripas corazón y estaba metida en el tono (como cuando ves una peli de Tarantino) llegué al final...y ahí me he quedado. Continuará cuando consiga leer los otros 3, que por supuesto pienso leer del tirón.

“The common day” otro Cheever. Jim pasa unos días en la casa de campo de su familia política, con su mujer y su hijo, su suegra y un montón de servicio. Realmente no “pasa” nada y pasa todo pero acabas metido en el ambiente y una vez más pasando de la placidez de las vacaciones a una tensión incómoda que te hace ver el final del relato como una salida. Ahora que lo pienso, Cheever nunca escribe sobre señores mayores...




La única novela del mes ha sido “Normas de cortesía” de Amor Towles. Si, “Amor” se llama el pavo y es americano nacido en 1964. El nombre es tan raro que la editorial lo explica en la solapa “nació en una antigua familia anglosajona protestante en la que se seguía la tradición puritana de bautizar con el nombre de las virtudes cristianas”. Unos lo llaman tradición puritana y otros putada que te cagas, porque amor tiene un pase...pero llamarte “castidad” o “temor de Dios” es algo que no remontas en tu vida.

Bueno, pues ésta es la primera novela de Amor y está bastante bien. Es entretenida, amena, se lee fácil y transcurre en Nueva York. ¿La recomiendo? Si. ¿Está fenomenal? No. Probablemente leerla intercalada con relatos de Cheever hace que se le vean más los fallos, pero es que además parece ir y venir a ratos sin ningún propósito más allá de rellenar páginas y entretener para llegar al final. No estoy en contra de que las novelas entretengan pero a veces la sucesión de anécdotas sin ninguna conexión descolocan un poco...a pesar de ello es una novela que sé que regalaré y por ejemplo en Molicasa va a ser un éxito seguro. A Molimadre le va a flipar.

Cuenta la historia de Kate Kontent, una joven secretaria en Manhattan en 1937 y su amiga Eve desde que conocen a Tinker Gray, un atractivo joven con pasta con el que traban amistad. Pues eso, Nueva York, jazz, bebida por todos lados y un tufillo a Mad Men a mi gusto un poco forzado porque Mad Men transcurre en los años 60 y esto se supone que es finales de los 30 y a mí, hay cosas que me encajan regular.

He copiado bastantes cosas en mi cuaderno rojo, pero dejo aquí esta fabulosa descripción de lo que es una relación con un egomaker.

“La interacción romántica que estábamos manteniendo no era el juego auténtico sino una versión modificada del mismo, una versión inventada por dos amigos a fin de practicar un poco y pasar el rato entretenidos mientras esperan en la estación a que llegue el tren”.

Ah y me ha hecho conocer esa preciosa canción “Autumn in New York”.

El mes termina con Cheever de nuevo. “The enormous radio”. El primero que transcurre prácticamente entero entre las paredes de un apartamento en Manhattan. Una historia curiosa.
Con esto y un bizcocho..hasta las lecturas de mayo.



LA PARADA DE LAS PRINCESAS...Y ALBERTO.

En Holanda han quitado a una reina que parecia la abuela de los bizcochos de mi infancia, “Tia Mildred” y han puesto a un rey con cara de veranear en un camping en Alicante, llevar chancletas con calcetines y ser feliz con una barbacoa. 

Para celebrarlo, han organizado una Parada de Princesas que como su propio nombre indica es una reunión de cursis estiradas compitiendo por ver quien es más cursi y más estirada y se porta mejor. Para ser princesa además hay que ser más falsa que Judas, allí están todas con cara de “Oh Máxima molas máximamente Muac, muac” y lo que de verdad están diciendo es “Maldita argentina regordeta y que come y encima va a ser la primera en ser reina”. 

Sí, una parada de princesas es como una pelea de verduleras pero hacia dentro. En vez de gritar, se muerden los carrillos por dentro y les clavan las garras a los príncipes, que son unos pringados pero más del rollo campechano y pasando de todo...al fin y al cabo no tienen que llevar tiara. 

Como son príncipes y princesas y no tienen nada que hacer, hacen dos saraos, uno por la noche en plan “uhhhh..una juerga” y otro por la mañana en plan “somos tios serios”. Eso les parece a ellos porque a los demás, las dos cosas nos parecen tan entretenidas como vernos crecer las uñas o menos. 

La cena empieza cuando Tia Mildred y el de la barbacoa salen a decir “Hola, qué tal” . Máxima, sale vestida de limpiaflautas, con el pelo lamido por una vaca holandesa en un bonito homenaje al producto nacional y después de haber desvalijado la caja de joyas de Tia Mildred.  Máxima lleva: tiara, pendientacos colgantes, pedazo de collar, dos sortijas y dos pulseras. Si fuera negra y llevara una sudadera con capucha sería un macarra de polígono y cerraríamos los seguros del coche. Hay que fijarse en la cara: “seré regordeta y con cartucheras...pero soy reina y vosotras no...panda de pánfilas”. 

A la cena nosotros mandamos, o fueron ellos porque no tienen otra cosa que hacer o lo que sea, a MariLeti y el tio de la barba. Nuestra princesa sigue sin comer y sin respirar y sin hacer nada medianamente divertido con su vida. La parte buena es que ha decidido dejar de disimular: “estoy enfurruñada y tengo hambre y os voy a amargar la fiesta, me voy a disfrazar de viuda negra”. Lleva un vestido que no es que sea feo, es que es...como ella, cae mal. El encaje y ya lo he dicho cienes de veces sólo queda bien si eres prostituta de lujo o estás increíblemente buena. Y no seré yo la que diga que Letizia encaja en alguna de estas dos categorías...El encaje además pica que te cagas lo que explicaría (aún más) esa cara de “me caéis todos mal”. El tiene cara de “ no sé si me molaría más llevarla al hombro como los loros de los piratas”...lo mismo por eso se está dejando barba. 

Alberto ha ido solo. Charlene ha debido quedarse en casa con la típica excusa: Alberto, vete tú que son tus amigos y te lo pasarás mejor. Y si, Alberto tiene pinta de irla a liar parda...

Los príncipes de Bélgica. Ella es la menos bruja del aquelarre pero claro es que tiene a Felipe, y yo soy muty fan de Felipe. Tiene pinta de ser un tio que mola, de hacerte caso cuando toca y de dejarte a tu bola cuando toca. Tiene también pinta de perder mucho las gafas...pero yo a eso le encuentro cierto encanto. 

Mette Marit se droga  (con mandanga de la buena y no con tranquimazines que es lo que toman Leti y Charlene) y se acuesta con Haakon y por eso todo le da igual y tiene esa cara de feliz. Le da todo tan igual que se le ha echado el tiempo encima para la coronación del primo de la barbacoa y se ha puesto un trapo floreado que tenía por palacio, se ha hecho un cinturón con un pedrusco para sujetarse el pecho y se ha lanzado a la alfombra. El vestido le queda más allá del concepto “holgado”, no sé si es un homenaje a las túnicas de Dennis Russos o esconde ahí un alijo. Haakon se está echando a perder, antes me parecía que estaba tremendo pero le veo deslizándose por la pendiente de la blandura....

Los ingleses tienen mucha clase y cantidades industriales de ginebra. Carlos y Camila que podrían ser los padres de toda la otra panda de príncipes y que podrían estar muy cabreados porque nunca consiguen llegar a ser reina en lugar de la reina, tienen cara de “¿otra juerga? ¿hay pintas? ¿hay ginebra?” Camila además es una señora inglesa envejeciendo hacia señora inglesa...un ejemplo a seguir para Elton John y Paul McCartney. 

Los cuñaos de la fiesta. Mucho tema. La de azul es un claro ejemplo de enmochamiento femenino que se trata de disimular con el típico corte de pelo de “ mejor el pelo cortito que afina los rasgos”...y el resultado de “parece que tienes más cuello que cabeza”. La otra  supongo que al volver a su habitación habrá mirado en la cama por si tenía una cabeza de caballo por copiarle el modelo a Máxima. El príncipe..en fin..tiene pinta de querer bailar un coreografía hortera. 

Los de Dinamarca. Sé que hay mucho fan de Mary por ahi suelto pero es que no se puede ser más sosaaaaaaaaa. Por favor, la sonrisa perfecta, la pose perfecta, la cara perfecta...me aburro de verla muchísimo. Soy sin embargo muy fan de Federico que parece un compañero de juergas estupendo y tiene pinta de saber poner cadenas y encender una chimenea. Es bajito y sin barba...pero le veo un punto de norueguismo que creo que Mary no aprecia. Ella es más de “Fedgico por favor..dejame tranquila”. Lleva un vestido color carne, que supongo que alguien habrá dicho que es elegante, pero es color faja de abuela y aburrido. 

Victoria de Suecia, su marido el asesino a sueldo y Naruhito con cara de ser el señor Miyagui y poder defender a Victoria en caso de que el marido saque la recortada. Victoria tampoco está en el aquelarre porque como ella va a ser reina de verdad...pues las otras le parecen unas advenizas y unas memas y además come, lo que siempre pone de mejor humor. 

Hasta aqui “la juerga de la cena”....vamos para cortarse las venas. 

Hoy era el sarao serio, otro despropósito. 

Que te hagan rey es una cosa tan absurda que obviamente no se sabe muy bien que cara poner y eso les pasa a Guillermo ( que echa de menos su barbacoa) y a Máxima que no sé si tiene emoción o simplemente mantiene el equilibrio para que no se le caiga el abrigo/túnica/capa/trapo azul que le cuelga. Por otro lazo, el azulón es un acierto casi siempre...pero si te pasas y vas a juego con tu suegra y tus tres hijas...caes en el shock cromático familiar que es un cursilismo intolerable. 

Alberto disimuló durante la cena..pero obviamente en la coronación se vino arriba y dejó de disimular que echaba de menos a Charlene. ¿Charlene? ¿Qué Charlene? En el pie de foto pone que también estaba la esposa del emir de Qtar...pero yo sinceramente creo que es el emir de Qtar, pero está monísima, monísima a lo Grace Jones. 

A Leticia, Felipe que además de la barba ya se ha puesto el disfraz de pirata, la ha convencido para que se disfrace de loro. Ella ha dicho que si y se ha puesto algo indefinido en la cabeza con plumas rarunas e insiste en el encaje sobre transparencias. Un despropósito absoluto, feo, insulso y sin sentido..muy de su estilo. Mi consejo es que se ponga un pico  y se suba  al hombre de Felipe y darían el golpe total. 

Victoria ha pasado mala noche. Yo también la habría pasado mala si tuviera ese marido que obviamente no ha dormido mientras la miraba fijamente. Cada vez me da más miedo. El vestido es de señora mayor en misa grande de los Jerónimos. El sombrero tocado...demasiado sombrero y demasiado tocado. 

Federico con cara de “madremiaqueresacadejaelvinohlandes” y Mary pues como siempre, con cara de  “ hola querida, estas estupenda” mientras jura en lengua aborigen australiana “mierda de coronación”. Mete y Haakon que obviamente han aprovechado la noche sin niños, están contentos. Ella va disfrazada de cortina de mi cuarto de invitados y definitvamente esconde algo ahí debajo. Federico de Bélgica me sigue molando y Matilde pues eso de “soy cursi y que se me note”. Aún asi, y para que se entienda el concepto...pinchad otra vez la foto de Mary de Dinamarca que es la esencia del cursilismo y luego mirad a Matilde...Mary es tan cursi que Matilde parece un marimacho a su lado aunque vaya de rosa. 

En resumen, un rollo patatero. El único que parece habérselo pasado en grande es Alberto...parece estar tan descojonado que creo que es posible que en Qtar y Marruecos estén organizando ahora mismo algún tipo de operación para terminar con él. De hecho el jeque de Qtar ( perdón, la jequesa) sostiene con fuerza el librito, pero lo que de verdad quiere hacer es estrangular a Alberto con el collar de pinchos que lleva. 

Eso sí que habría sido divertido....

SUE ELLEN, MANOS DORMIDAS Y MOSCAS.

Día de firma de mi libro, gran emoción. Al terminar voy con mis amigos a tomar algo y en vez de hablar de mi éxito y esas cosas, como son mis amigos tenemos una conversación completamente absurda en la que se meten infinito conmigo y se descojonan de mí. Al final digo mi frase más usada últimamente.

- Chicos, como sigáis así voy a terminar como Sue Ellen.

- ¿Quién es Sue Ellen?

- ¿Cómo qué quien es Sue Ellen? ¿Cómo no va a conocer a Sue Ellen?

- Ni idea…

- Es de Dallas..

- ¿La moderna o la antigua?

- ¿Cómo puedes no saber quién es Sue Ellen y saber qué hay dos versiones de Dallas? Pero me refiero a la antigua, era la mujer de JR.

- ¿JR es el que llevaba un batín?

- ¿Un batín? No, llevaba un sombrero de tejano..porque es Dallas en TEXAS.

- ¿y quién era el del batín?

- ¿Carrington? ¿El de Dinastia?

- ¡¡NO!!..era Chase Gioberti.

- Chase Gioberti no llevaba batín, llevaba barba…

- No son cosas incompatibles…que yo sepa.

- A ver…panda de alelados. Sue Ellen es la mujer de JR de Dallas y bebía ginebra alegremente, como yo. El del batín es Richard Channing de Falcon Crest que era el hermanastro de Chase Gioberty que era el de la barba y un pringado.

- Joder Moli…que cantidad de conocimiento inútil acumulas.

- Por cierto…¿sabéis que la tía que bailaba en Flashdance era en realidad un tío?

- ¿Perdón?

- Pues eso…que era un tío.

- Y digo yo..¿Qué lleva a un tío de 42 años a ponerse a mirar en google ese dato? ¿Estabas recordando grandes momentos de placer en solitario de tu juventud?

- Joder Moli, pues sí, algo así y me acordé de que esa tía me ponía muchísimo y busqué a ver qué había sido de ella…¡y era un tío cuando bailaba!!

- Claro y te acordaste de todas tus pajas con ese vhs guarrero dándole adelante y atrás y ahora piensas que te las hacías y era un tío y ahora te molaría que pudieran ser pajas retroactivas…

- …pue si coño, me da muy mal rollo.

- Jajajaja..molaría…”deshacer acción”…¿Está seguro que desea eliminar esta acción?

- Jajajaj..exacto..¡SI!! ¡Si!! ¡Si!!...enviar a la papelera de reciclaje…..atrás, atrás, atrás.

Hablando con otro amigo, una caña, mil temas, tias…y salta el tema..otra vez.

- Moli, ya sabes…unas pajillas.

- A ver, tienes 43 años, no digas pajillas. Suenas a viejo verde de película de los 60 con un palillo en la boca o a adolescente con granos remilgado.

- Moli, no tienes ni puta idea. SI digo pajillas es que lo son, si hubieran sido pajotes te lo diría igual.

- Esto me pasa por bocachancla…pero de verdad…no me lo digas.

A nadar con otro amigo. Charla en el coche de camino a la piscina, blablablablabla, y de repente ahí está el tema de nuevo.

- Moli, yo tengo una técnica bastante depurada…

- Aha…y vas a contármelo claro.

- Lo mejor es tumbarte encima de la mano izquierda hasta que se te duerma y cuando ya la tienes totalmente dormida…te haces la paja.

- Aha…y dime..¿Qué tiene eso de técnica depurada?

- Bueno…es que entre que no la sientes casi y es la mano izquierda puedes imaginar que es la mano de otra persona.
- ¿Estás de coña?

- No, te juro que funciona.

- Pero ¿cómo vas a pensar que te hace la paja otra persona si la mano está unida a tu cuerpo y tú marcas la velocidad?

- Moli…imaginación.

- De verdad qué como os complicáis la vida.

- La imaginación es fundamental para las pajas…

- Para las vuestras…

- ¿Tú no? Cuéntame…

- Ni de coña.

Con otro comentando posts.

- Moli…sobre la ducha que escribiste…

- Sip…

- Es un buen sitio para ya sabes..

- ¿ya sé qué?

- Para eso..para sexo solitario.

- Ah si..claro, pero eso no hacía falta ponerlo.

- Es un buen sitio porque no hay que preocuparse de limpiar luego el resultado…

- Bueno…habrá que tener cuidado, porque “el resultado”…es superresbaladizo…tiene pinta vamos.

- Yo tengo un amigo que por eso prefería la bañera.

- ¿La bañera? Pero si ahí se arruga…

- Tenía una técnica superdepurada….

- ¿se tumbaba encima de una mano hasta que se le dormía?

- ¿De qué hablas?

- Nada, nada…cosas mías…sigue.

- No..tenía que ver con moscas gordas a las que arrancaba las alas, bañeras a medio llenar y justo grado de excitación….

- ..me está dando un asco….y me están surgiendo muchas preguntas que no quiero saber la respuesta…

- Pero no te resbalas…

- No, claro pero el “resultado” aparte de darle a la mosca una muerte asquerosa, debe flotar, como manchas en el mar, ¿no?

- ¿podemos hablar de otra cosa?

- Mejor.

Tengo dudas, muchas dudas, pero la más importante ¿por qué acabo teniendo estas conversaciones?

UNA CASA.

Hay gente que piensa en conceptos abstractos, otros piensan en hojas de cálculo, otros piensan en hechos, en cosas tangibles, otros en ceros y unos y otros tienen el superpoder de no pensar en nada.

Yo pienso en imágenes. Soy muy buena en eso. Cuanto más complejo es un pensamiento o una sensación o una idea más fácil me resulta construirme una imagen mental donde encajar todas las piezas de ese pensamiento, idea o sensación. Con esto quiero decir que no pienso en imágenes las chorradas del día…solo las cosas importantes.

Soy una casa. Una casa grande, con dos pisos, un bonito tejado a dos aguas, grandes ventanales y un porche con sofás para tumbarme a leer y una mesa para escribir.  Tengo un jardín con muchos árboles, mucho verde y a veces se ve el mar y a veces la montaña.

Soy una casa y escribo un blog. La casa es visible, está al alcance de la vista de cualquiera que pase por delante en mi vida diaria. Me ven desde el otro lado de la valla que delimita mi jardín. La casa, a algunos  puede gustarles, puede intrigarles, puede parecerles preciosa, acogedora, pueden tener ganas de ser invitados y pasar a ver que hay dentro.  Otros puede  que consideren que es fea, pretenciosa, absurda, ridícula y un horror y pasen de largo y muchos otros, muchísimos, puede que  ni siquiera la vean y la ignoren completamente.

Luego está la gente que entra en el jardín. Algunos se cuelan y los echo en cuanto puedo, otros consiguen llegar hasta la entrada pero jamás pasarán de ahí. En este nivel está gente con la que trabajas, que conoces de manera casual o que son conocidos lejanos.

Hay otro grupo de gente a los que les abro la puerta y les dejo pasar a la entrada, desde donde se ve algo del interior. Se ve donde está el salón, la cocina y puede que una habitación dónde trabajo. Charlo con ellos en esa zona y pueden hacerse una idea de cómo soy por como tengo decorada la casa…obviamente no soy una loca del terciopelo y los mármoles, ni me planteo la decoración zen como estilo de vida. Hay días que verán que todo está desordenado y otros en los que parece que todo está en perfecto estado de revista, lo ven todo desde la entrada pero no pasan de ahí. En este nivel está casi toda la gente con la que he trabajado en mi vida, me conocen, saben cosas de mi vida, de mi familia, saben donde voy de vacaciones y perciben si un día estoy de una mala leche de flipar y otro estoy tan feliz que soy insoportable…pero pueden perfectamente no conocer nunca el motivo de ese estado de ánimo.

Otro grupo de gente es la que voy dejando entrar poco a poco, primero al salón porque es mi parte más estupenda donde están los sofás cómodos, hay libros, buenas vistas y suele estar medianamente ordenado. Después puede que les pase a la cocina que es un espacio de más confianza y donde todo es más cercano, menos de "visita". Puede que incluso les deje usar el baño de la planta de abajo para que me cuenten sus cosas buenas y las no tan buenas. Pueden pasar años en ese nivel de confianza, pueden pasar al siguiente o pueden romper algo, algo valioso y retroceder al nivel verme desde la entrada.

Después están mis amigos y mi familia, esos que llegan, entran, gritan mi nombre desde la entrada, me buscan por toda la casa y abren todas las puertas hasta que me encuentran. Les da igual lo que esté haciendo, que esté en modo activo o en modo “bichobola”. Han venido a verme y quieren verme y ya está, conocen mis escondites. Pueden incluso llegar, entrar, buscarme, no encontrarme y sencillamente sentarse a esperar que aparezca…y esperarán lo que haga falta.

De todas esas personas que entran en mi casa y la sienten como suya, hay unas cuantas, muy pocas, poquísimas…que son capaces de buscarme cuando estoy metida en la cama tapada hasta las orejas y sencillamente ponerme la mano encima y decirme que todo saldrá bien. Esperan a que me de la gana de sacar la cabeza y también se cabrean, abren la ventana, me sacan a rastras y me dicen: deja de hacer el gilipollas, ponte de pié, vístete y sal. Son las mismas personas que son capaces de soportarme cuando ando por la casa gritando, cabreada, enfurecida y muy hostil con el planeta y son las únicas personas que me regañan, me dicen que no tengo razón, que me equivoco y que no lo estoy haciendo bien….sin temor a que los eche de la casa.

En el último paso de toda esta imagen mental están las personas para las que abro mis cajones más secretos, mis armarios y el desván. Sitios que llevan cerrados tantos años que ni me acordaba que los tenía pero que ahora necesito enseñar. Abro un cajón casi olvidado y le enseño las mierdas que tengo guardadas ahí, algunas espectaculares y otras auténticas miserias que había jurado nunca recordar pero que por alguna extraña razón cósmica necesito enseñarle a esa persona: un cuaderno, una chapa, una piedra, una fotografía, un pensamiento, un recuerdo. No tengo miedo a enseñarlo porque esa persona va a valorarlo como lo que es, como mi jardín secreto que le estoy enseñando y me conoce tan bien que será capaz de valorar lo que sea maravilloso, comprender lo malo y descojonarse conmigo de lo que son mierdas ridículas en plan ¿pero qué es esto que guardas aquí? En mi vida no hay más de 2 personas a las que haya enseñado mis cajones…incluso los que ni siquiera sabía que tenía. Es la gente que me enciende por dentro, no…que hace que me encienda.

Soy una casa y tengo un blog. Leer el blog es verme desde el jardín, ver mi casa desde la valla. A los que le gusta pasan todos los días. Miran, remolonean, intentan vislumbrar algo más entre los árboles y por las noches intuyen algo en las ventanas con las luces encendidas. Oír mi voz o ver mi foto es como si me paseara por el jardín y me vieran en persona, ya no soy como se imaginaban, me ven tal cual soy. Conocerme en persona es una barbacoa en el jardín.

Hoy, mientras pensaba en todo esto en mi absurdo viaje a Mordor, ha saltado esta canción de Bruce que cuenta algo parecido “Secret garden”

UNA MADRE SIN SUPERPODERES: MOLI DE PROMO

Viernes 14:00

Morenaza y yo compartimos tuper en el club del tuper…suena Dancing in the dark, es mi móvil, un número que no reconozco, sin pensar lo cojo:

- ¿Molinos?

- Fifgug .- intento contestar mientras me trago la ensalada que tengo en la boca.- Si, soy yo.

- Te llamo de la radio valenciana y nos encantaría contar contigo en nuestro programa el domingo.

- ¿Effdominffo?- malditos canónigos.

- Si, a las 10.

- ¿De la mañana?

- No, por la noche.

- Ah vale! Estupendo, pues nada llamadme a casa el domingo por la noche.

Domingo por la noche en Molicasa.

Princezaz acostadas leyendo.

- Chicas, como voy a hablar por la radio por favor os lo pido, las palabras que no entendáis mientras estéis leyendo esta noche las apuntaís pero no os pongáis a gritar como todas las noches.

- No gritamos, preguntamos.

- Si, si gritais: “Mamiiiiiiiiii ¿Qué es ánfora???” “Mamáaaaa ¿Qué es “travieso”? a gritos y hoy no puede ser.

- Valeeeee.

21:47.

-Moli, voy a llamar a mi madre.

- ¿AHORA?

- ¿qué pasa?

- Que me van a llamar de la radio, que es en DIRECTO y no puedo estar comunicando.

- Son y 47 y te van a llamar a las 10 en punto, tengo tiempo de sobra.

- Pero ¿Por qué jugar con el riesgo? ¿Por qué no llamas desde el móvil o mejor..cuando termine?

- Tiene que ser ahora.

- Cojonudo.

21:58 El Ingeniero cuelga justo antes de ser colgado con el cable del teléfono.

22:00 me llaman de la radio. Mientras espero entrar en antena oigo perfectamente como El Ingeniero ha decidido batir unos huevos en la cocina enérgicamente, muy enérgicamente, de hecho la vez que más enérgicamente ha batido huevos en su vida. Suspiro mientras pienso en lo que va a molar la entrevista con ese ruido de fondo tan “cotidiano”…

Tertulia en La Gran Emissió divertida y distentida. Digo 3 o 4 cosas que supongo habrán provocado aquelarres de madres fundamentalistas.

Lunes 22. 16:30.

Llego a la sede de El Mundo, después de jugarme la vida por la carretera y perderme un poco por esa zona de Madrid. Me enfrento a la señorita del control de accesos de Unidad Editorial.

- Hola, soy Molinos ¿puede avisar a RG?

- ¿Molinos?

- Si..¿puede avisar a RG?

- RG..¿su dni?

- ¿El de RG? NI idea..trabaja aquí.

- ¿Pero usted quien es?

De verdad que lo del personal de control de accesos me fascina, a mi me parece una tarea sencilla y amable, y siempre me encuentro con gente que parece que está manejando la Enterprise y sometida a tanta tensión que no es capaz de escuchar.

- Soy Molinos, ¿puede avisar a RG?

- Aquí dice que si viene Molinos hay que avisar al encargado de los encuentros digitales. ¿ Es la misma Molinos?

- Claro.- Alma de cántaro, ¿Cuántas Molinos van a venir en media hora? El mando espacial debe chupar memoria que te cagas.

- Pues entonces aviso al del Encuentro Digital.

- Vale, avisa a quien quieras.

- Que dice el del encuentro digital que has venido antes de tiempo…que tienes que esperar.

- ¡Ya lo sé!! Porque antes quería ver a RG.

Decido sentarme a esperar que salga alguien a buscarme, RG, el del encuentro digital, Mr Spock..el que sea.

- ¿Eres Molinos?

- ¿Es pregunta trampa? Si, soy yo.

- Soy el encargado del encuentro digital…es que has venido antes de tiempo.

- Ya lo se…es que verás..venia a ver..da igual.

- Bueno, pasa y espera aquí.

- ¿Me dices donde está el baño?

Atravieso la redacción de El Mundo que para que os hagáis una idea es como la sección de despachos de Ikea , con muchos colorines y gente muy seria trabajando en silencio sepulcral. No se parece a mi pradera que es más de mueble de castellano antiguo con un ruido de mil pares.

Cuando estoy en el baño en plena operación “chorro”, suena Dancing in the dark, mi móvil, un número que no reconozco. Cuelgo porque pienso que es RG que me está buscando y  que ahora la llamo.

Sigo a lo mio. Suena dancing in the dark otra vez, como RG es amiga…descuelgo…

- Ahora voy…

- ¿Molinos? Te llamo de la Cope.

Pienso…Aborta ya operación “chorro”..estás en un baño con eco y chorrito…y te llaman de la Cope…corta, corta, corta….

- ¿te pillo en mal momento?

- Nooooo…para nada.- le comento mientras sujeto el teléfono, me subo los pantalones y le doy al botón de la cadena justo cuando me doy cuenta de que si hasta ahora la redactora de la Cope (Belén) no sabía donde estaba..con ese ruido de fondo no le van a quedar dudas.

- Es para ver si puedes venir mañana a las 16:45

- Sin problemas, allí estaré.

- Estupendo..nos vemos.

Vuelvo con el encargado del encuentro digital.

- Ya estoy aquí.

Me mira.

- ¿Sabes que te van a hacer una foto, no?

- ¿ Estás insinuando que estoy fea?

El Encuentro Digital fue divertidísimo. Estás en un despachito acristalado que parece también sacado de Ikea, con un ordenador y un teclado. Van apareciendo las preguntas y vas contestando como quieras. Yo lo hice en orden e intenté ir lo más deprisa posible para contestar todas las que hubiera porque cuando yo he estado al otro lado me ha dado mucha rabia cuando solo se contestan unas pocas. Me lo pasé en grande y me reí yo sola con algunas de ellas.

Si alguien se lo pregunta, conseguí ver a RG.

Martes 23. Día del libro. Gran día.

A las 15 horas salgo pitando de los libros de colores para llegar a casa a tiempo de dejar el coche y pirarme a la Cope. Llego a casa. Saco la pluma del bolso, viniendo en el coche, entre otro millón de cosas que ocupan mi mente, me he acordado de que tengo que limpiarla de tinta verde para usar cartuchos negros en la firma. Voy a la cocina, la pongo debajo del chorro de agua, me lleno las manos de tinta verde. No hay dolor. La dejo secando. Me doy cuenta de que llevo mi camiseta de subcampeona muy arrugada. Saco la plancha, la tabla, y me quito la camiseta, en lo que se calienta la plancha, voy al baño a lavarme los dientes, peinarme un poco y pintarme un muy poco. Vuelvo, plancho la camiseta en sujetador con grandes vista al vecino de enfrente. Listo. Me pongo la camiseta, la chaqueta y salgo corriendo. Pillo un taxi: “ A la cope volando”. Voy pensando que llego a tiempo, que increíblemente me estoy convirtiendo en alguien puntual, sonrío satisfecha y un rayo atraviesa mi mente…veo la pluma descansando en la encimera de mi cocina. ¡MIERDA!

- ¡SE ME HA OLVIDADO UNA COSA!- grito provocándole un infarto al taxista.

- ¿Qué?

- Tenemos que volver, pero tengo que estar en la Cope a las 16:30.

- Son las 16:17, yo creo que nos da tiempo…volvemos, subes corriendo y yo te espero abajo.

- HECHO.

Rally por Madrid bordeando el Retiro, llegamos a mi casa, salto del taxi en marcha, entro en mi portal, 3 decenas de rumanos están petando los ascensores con muebles. No hay dolor, subo los seis pisos a la carrera, entro en casa, cojo la pluma, salgo…vuelvo porque me he dejado las llaves puestas por dentro, cierro, bajo corriendo los seis pisos y me meto en el taxi.

- Impresionante…no has tardado nada.

- Corra.- jadeo mientras pienso en que la camiseta va a estar muy bien planchada pero apestando.

A las 16:28 entraba en la Cope con mi mejor sonrisa y el aliento bastante recuperado. En la Cope estuvo muy divertido, Ramón García (me apuesto una mano a que alguien dice capa en los comentarios) estuvo encantador, yo me lo pasé en grande y me llamó “pizpireta” cosa que me hizo mucha ilusión y me hizo visualizarme con trenzas, un vestido de cuadritos y muchas pecas. Todo el equipo estuvo encantador conmigo, bueno y yo con ellos y me lo pasé bien.

18:50 Librería Gaztambide.

Increíblemente llego antes de tiempo, empiezo a preocuparme. Hay carteles con mi foto y mi nombre (mal escrito) en el escaparate y dentro de la librería. Hay montones de ejemplares de “Una madre SIN superpoderes” y me hace muchísima muchísima ilusión. Entro.

- Hola, soy Moli.

- Te he reconocido. Encantados de tenerte aquí. Te hemos preparado este sitio.

- Estupendo.

Saco la pluma, cargo el cartucho y empiezo a pintarrajear mi cuaderno de notas para que la pluma esté preparada en el hipotético caso de que venga alguien a que le firme el libro. Cuando ya está lista, me pongo a pulular por la librería a mirar qué voy a comprarme por el día del libro.

- Perdona..¿me firmas el libro?

- ¡¡Siiiiii!!! ¡Qué ilusión!! Eres la primera..¿Cómo te llamas?

- Soy Sandra, llevaba un rato pero me daba vergüenza acercarme.

- Que guay…pues encantada.

Desde Sandra fue un no parar de gente. Vino “baronesa no se qué” que nunca ha comentado pero con la que hablé de lo infumable que es "La elegancia del erizo", vino Tocamates y por fin nos conocimos en persona y nos hicimos unas fotos guays, vino Ana María a la que no oí cuando me dijo su nombre la primera vez, vino la madre de la “drubia” y prometió mandarme más recomendaciones del libro, vino Ameliaqp que no se parece nada a su avatar ( que huevos tengo, como si yo me pareciera al mio), también estuvo el novio de Laia que a pesar de ser de Barcelona estaba justamente en Madrid y al que habían encargado comprar el libro dedicado, vino una de las tres patas del banco, estuvo Mara y sus piernas, estuvo Hermano Electrón, estuvo Anniehall y sus churumbeles, Bichejo y sus 3 libros para dedicar a otros y el suyo propio con dedicatoria especial, estuvo Zumo de guindas que compró un libro para su jefe que mola, estuvo mi querido Nán que además me trajo un libro para las princezaz, estuvo Ismael que me lee pero vino a comprar el libro para su mujer ( fue el segundo que firmé), estuvo Carmen y por fin le puse cara, estuvo una chica que no me dijo su nombre pero me hizo dedicar el libro a un tal “Sir Brennan de la Hostia”, estuvo Isa que una vez me comentó desde Uganda, estuvo otra chica de la que no recuerdo el nombre pero me susurro “me flipa tu blog” y me hizo muchísima ilusión, estuvo Anónima Marta que intentó venderle mi libro a un señor “ para sus nietos” “soy soltero” y luego por supuesto de mi vida 1.0 estuvieron Molimadre, Molihermana, Pobrehermano Mayor, Pobrehermano Pequeño, Molicuñado, mis tios,  el mejor amigo de mi padre y su mujer,Pablo "solo para las mejores",  Juan y Paloma, Mónica y sus churumbeles, Cari y los suyos, compañeros de pradera y Berenice una de mis adorables editoras de La Esfera. Seguro, seguro que me dejo a alguien porque hubo muchísima gente. El montón iba desapareciendo poco a poco y el tiempo se me pasó volando. En la libreria me trataron de lujo y aguantaron a todos los descerebrados pululando por allí. 

Miré el reloj y eran las 20:20…¿Ya se había terminado?

- ¿Me voy ya?

- Por nosotros te puedes quedar todo el tiempo que quieras.

- ¿He vendido mucho?

- Mogollón…más de 50 seguro..solo quedan los que hay aquí encima. 1,2, 3, 4, 5, 6…

- ¿Sólo quedan 6? ¿Cuántos había?

- Pues 60 o así.

- ¡Qué bien!

Me fui de allí agotada pero feliz como una perdiz porque fue emocionante, divertido y me hizo muchísima ilusión conoceros a todos en persona y veros la cara. Por supuesto me encantó que todos opinarais que soy muchísimo más guapa en persona…aunque dudo del critero de alguno que incluso consideró que soy alta.

Una vez más, gracias infinitas a todos. A los que os pasasteis, a los que no os pudisteis pasar pero os hubiera gustado, a los que desde otras ciudades lo seguisteis por tuiter, a los que intentaron pasarse y no pudieron, a los que se pasaron y no se atrevieron a saludarme y a todos los que hayais sido capaces de llegar al final de este post.

Molais mil.

COMPARTIR LECTURAS.

“Es hermoso ver a alguien que lee para varios, o a dos que leen juntos, tal vez el mismo libro o libros diferentes” (Darse a la lectura. Angela Gabilondo)

Cuando te gusta leer, cuando te apasionan los libros, cuando no concibes tu casa sin libros por todas partes, cuando eres incapaz de no ralentizar el paso cuando ves el escaparate de una librería o un puesto callejero de libros, cuando no te planteas acostarte sin leer aunque sea media página por muy cansado, borracho o enfermo que estés…necesitas compartir ese vicio, ese placer con los demás.

Es tanto lo que significa para ti leer y los libros que no puedes guardártelo. Quieres contarlo, compartirlo, enseñarle a los demás la maravilla que es y lo que se están perdiendo en caso de no leer o los tesoros que has descubierto en caso de que los otros sean lectores como tú.

Intentas controlar tu entusiasmo, la delgada línea que separa un entusiasta molón de un puto brasas es muy fina y sabes que si caes del lado del brasismo nadie nunca jamás volverá a hacerte caso. Te muerdes la lengua, te controlas y dices “solo hablo si me preguntan”. …

Compartir lecturas con tus hijos.

Uno de los momentos más increíbles de ser padres (solo superado por el momentazo control de esfínteres) es cuando ves como tus hijos aprenden a leer. Tú no te acuerdas de cómo aprendiste, del proceso mágico por el que las letras dejaron de ser meros símbolos para tener un sonido y luego unirse formando palabras y frases y de ahí historias enteras. Los ves aprendiendo, repitiendo y casi sin darte cuenta aprenden a leer y alucinas.

Hasta ese momento, les has leído cuentos con más o menos éxito, pero lo divertido y excitante de verdad empieza cuando ellos pueden leer y al sentarte con ellos a leer meten sus cabecitas entre tus brazos y dicen: ¿por dónde vas? Uno podría pensar que el placer de leerles un cuento es el mismo cuando no saben leer, pero no. Cuando ya saben, cuando saben que esa historia maravillosa que les estás contando está ahí, que podrán releerla ellos solos si quieren, que saben el secreto para disfrutarla…es muchísimo mejor. Es ahora cuando compartes la lectura con ellos…antes sólo se la enseñabas.

Compartir lectura con tus hermanos.

Si creces en una casa con libros y todos los hermanos son lectores (como es mi caso) la lucha por los libros es feroz. Cada libro que se descubre pasa de mano en mano hasta que ya nadie recuerda quien lo trajo o de dónde salió o quien fue el primero en leerlo. Luchas por los Asterix a la hora de la merienda, por los de Zane Grey para tumbarte a la piscina o por el kindle para seguir devorando Juego de Tronos. Con tus hermanos compartes la voracidad lectora pero no necesariamente los gustos, pero es esa gente con la que puedes estar tirado cada uno en un sofá o en la playa, sentado a la mesa desayunando o metidos en la cama por la noche cada uno enfrascado en su lectura compartiendo ese hábito convertido en vicio familiar.

Compartir lecturas con desconocidos.

Puedes compartir el momento de leer con completos desconocidos: en el metro, en el bus, en el avión, en una sala de espera, en el banco del parque, en la playa, en la piscina, en una biblioteca, brujuleando por una librería y sacando libros y leyendo las primeras páginas para ver si nos “llaman”. En todos esos casos, se comparte el vicio de leer pero no la lectura, uno se pregunta qué estará leyendo el otro, ¿me gustaría eso que está leyendo? O “ni de coña me leo yo eso” o lo mejor de todo “ Yo he leído ese libro…y le va a flipar”.

También puedes compartir lecturas con completos desconocidos abriendo un blog y escribiendo de los libros que te gustan o de los que te horrorizan. Aquí no compartes el momento sino las lecturas.

Compartir lecturas con conocidos.

Cuando quieres regalar un libro a un amigo o cuando un amigo te pide que le recomiendes un libro, buceas en tu memoria, piensas en esa persona y valoras que libro regalarle o recomendarle. Hay libros que se pueden recomendar tranquilamente, los divertidos, los amenos, esos libros que sabes que gustarán casi a cualquiera, pero hay otros…otros que a ti te fascinaron, que te dejaron “marca”y que manejas con cuidado. Te mueres por hablar de ellos pero no quieres que nada los “manche”, por una parte si la otra persona es amigo cercano tienes tentaciones de hablarle de ese libro pero ¿y si no le gusta? ¿Podrás soportar que te destroce ese libro especial? O peor..¿Cambiará tu percepción sobre tu amigo si no ve lo que tú viste en ese libro?

Compartir lecturas y libros con alguien a quien quieres.

“Hay libros que forman parte de nuestras vidas. En cierto sentido, cada cual a su modo, cuantos hemos ojeado, consultado o leído. Pero algunos, aunque no tantos, se tejen con nuestra identidad, logrando precisamente que no sea tan idéntica..Y quizá consideramos que cierto libro es el libro sin el cual todo sería distinto. No siempre pensamos que habría de serlo para los demás. Decir su título es prácticamente una confesión, y no descartamos que lleguemos a contarlo, pero sería ya una confidencia. Nuestra relación con él es literalmente amorosa o más precisamente, erótica. Es querido, próximo y siempre nos dice algo. Y nos gusta”. (Darse a la lectura. Angela Gabilondo)

Compartes el momento. Leer tirados en un sofá, en la playa, en un avión, en donde sea. Cada uno un libro. Leer, levantar la mirada y decir: cuando leas esto te va a flipar o te va a horrorizar esto que acabo de leer. En este caso se comparte el momento de leer pero no la lectura, como mucho la lectura será sucesiva…uno lee primero un libro y le dice al otro: tienes que leerlo. El primer lector estará impaciente porque el otro termine, se morderá la lengua para no decir cosas como ¿a qué te está flipando? ¿Cuándo terminas? ¿Terminas ya? ¿Terminas ya?? Pero terminaaaaa para que podamos hablarlo.

Si los dos son muy lectores y muy impacientes…de vez en cuando se puede compartir momento de lectura y libro. Es lectura simultánea, el mismo libro leído a la vez..o casi. Avanzando y pensando..¿le habrá molado esto como a mí? ¿se habrá dado cuenta de esta errata? ¿ se acordará de que el libro que aparece mencionado se lo recomendé yo? Y todo tipo de preguntas.

Lo bueno de estas lecturas es que se comparte el momento, el libro y luego da para horas de charla.

Hoy comparto además de este post sobre lecturas, un post muy especial que he escrito para Una docena de, y que reune una docena de citas que demuestran que todo está en los libros. 

Hoy es el día del libro, salid y comprad un libro. Volved a casa y disfrutadlo.

 

PS: recuerdo que hoy de 18 a 20 horas estaré en la librería Gaztambide, en la calle Gaztambide 6 firmando Una madre SIN superpoderes por si a alguien le apetece el plan.