MATERNITY (XLVII): Desmemoria

Los cerebros científicos de los ingenieros y demás chusma de ciencias son una maravilla de conocimientos, análisis y equilibrio, pero tienen una tara impresionante: no retienen datos fundamentales para la vida diaria. Sus neuronas viven en un baile de números y ecuaciones que les impide retener información básica, vital para el buen funcionamiento de la pareja y/o familia.

Los cerebros científicos empleados en la NASA tienen agudizado este problema de desmemoria porque están llenos de datos que incluyen las palabras: leilandi, hectárea, rendimientos, retroexcavadora, metros cúbicos, aprovechamientos, etc.

Los cerebros científicos no son tontos y no quieren parecerlo, así que para justificar esta falta de retentiva han acuñado la famosa frase: “a mí eso no me lo has dicho”.

Cuando inconscientemente decides reproducirte con un cerebro científico, es seguro que te verás abocado a una serie de discusiones interminables provocadas por esta tara en sus neuronas.

- Mañana hay que llevar al niño al médico.
- ¿Al médico? ¿Mañana?
La repetición de la frase formulada es signo inequívoco de lo que se avecina.
- A mí eso no me lo habías dicho.
- Claro que sí.
- No. Así que como no lo sabía, yo no puedo.

Una primera táctica para intentar solucionar este problema, son los carteles pegados con imanes en la nevera. “Lunes 15 reunión de padres en el colegio”. A ser posible en rojo o fosforito y siempre a la altura de la vista del cerebro científico.

- Mañana es la reunión de padres.
- ¿Qué reunión?
Alarma, alarma. Efecto Eco
- La de alcohólicos anónimos, no te jode. La del colegio.
- A mí eso no me lo has dicho.
- Te lo dije y además está en un cartel en la nevera.
- No pretenderás que mire lo que pone en la nevera.

La solución a este problema consiste en crear una carpeta en Outlook que ponga: “correos enviados al cerebro”. Es cómodo, es fácil y además sirve para decir: “TE LO DIJE. ADJUNTO TE ENVÍO EL CORREO DE HACE 2 SEMANAS”. A veces es conveniente activar la herramienta: aviso de lectura por el destinatario.

Mi cerebro científico considera que soy una exagerada y que él no es para nada así.

Hace un par de semanas, el ingeniero pasó una agradable mañana practicando la jardinería con las princezaz, especialmente con M, que es más agradecida. Durante esa jornada, el ingeniero dijo cosas..Sin contar con que las princezaz no han heredado su cerebro científico y por tanto tienen memoria.

- M, te voy a traer un poco de “comida para las plantas” para que lleves a tu clase.
- ¡¡¡Si!!

En los siguientes días.....

¿Has traído la comida para las plantas?
¿La comida para las plantas?
¿Has comprado la comida para las plantas?

Papii..acuérdate de la comida para las plantas.

M, dile al ama de llaves que me mande un correo para que no se me olvide.
Oh…festival del humor. Lo que me faltaba, ama de llaves y secretaria.

M. empezaba a desesperarse, pero es una chica de recursos. Como todavía no tiene correo electrónico recurrió a algo más personal para solucionar ella misma el problema neuronal del ingeniero.

¿A quién habrá salido esta niña?

EL JERSEY PRIVATA Y LOS LEVIS

Cuando teníamos 16 años éramos imbéciles y absurdos y estábamos llenos de inseguridades. Tratábamos de parecer “alguien” o de que los demás creyéramos que éramos "alguien" intentando parecernos a los demás. Ese intento pasaba por llevar todos el mismo jersey, los pantalones de la misma marca, escuchar la misma música y comprarnos todos lo mismo.

Siempre había uno que era el primero en tener ese adminículo que marcaba la diferencia entre ser alguien o no serlo.

Era patético e inevitable.

Con el tiempo, algunos aprendimos que no eres lo que tienes sino lo que seas. Uy, esto ha sonado muy de blog de filosofía barata. A ver, quiero decir que lo que tengas no enmascara que seas un merluzo, un capullo o una completa mema.

Como digo, sólo lo aprendimos algunos. Los otros siguen en ese rollo, alcanzando cimas de patetismo insospechadas.

- Moli, ¿eso es tuyo?
- ¿El qué? ¿El teléfono móvil que tengo en mi bandeja de la comida al lado del plato de macarrones que me estoy zampando? Pues sí, parece que sí.
- ¿Y por qué tienes el último modelo? ¿Se te ha roto el otro? ¿Lo has pedido?
- ¿Es el último modelo? NI puta idea. Me llamaron de sistemas y me dijeron que me lo cambiaban para que lo probara yo.
- Pero tú solo eres la mindundi de JS y yo soy el Jefe de los libros verdes.
- Ya, la vida es tannn injusta y además..¿para qué cojones quieres un teléfono último modelo si no sabes ni mandar sms? Es más, jamás coges el móvil de empresa..¿no crees que te basta y te sobra con ese? Si por mi fuera te daba un par de yogures atados con un hilo.

Empieza entonces un baile de gente lloriqueando por el móvil nuevo, porque claro si lo tengo yo lo quiere el de los libros verdes y si el de los libros verdes lo consigue el de los libros rojos echa humo de indignación y así en una cadena absurda.

- Moli, somos de “control de accesos”
- Ah sí. Las recepcionistas. Dime.
- Que acaba de llegar un nuevo experto que dice que le dejemos pasar el coche al parking de los guays.
- Dile que no. Que no tiene plaza.
- Dice que es el superexperto.
- Dile que como si es superman. Que no.

Al cabo de un par de horas el superexperto descubre que el Ibiza mugriento que hay en el parking de los guays es mío. Y en una maniobra que lamentablemente descubre lo bien que hará su trabajo en el futuro viene a lo que considera un sutil acercamiento.

- Moli, soy zutano el superexperto.
- MUY bien. Yo soy moli (y tengo el culo pelado de ver a tíos como tú.)
- Es que verás, me han dicho que no tengo parking guay.
- Aha.
- Y claro, soy superjefe.
- Aha
- Y ahí al lado de tu coche… ¿porque TÚ SI TIENES PARKING GUAY, NO?..hay un sitio.
- Si, ES MI COCHE y SI HAY SITIO.
- Ya, y ¿con quién tengo que hablar para que me den parking?
- Con nadie. No te vamos a dar plaza. Tienes que aparcar fuera.
- Pero es que tengo un “supercochealucinantedejefe”
- Pues nada…lo dejas fuera y tan a gusto.

El tío se va agonizando por la plaza de parking en vez de ponerse a currar.

Cuando al cabo del tiempo se va uno jefe de libros verdes que casualmente tiene su plaza 5 metros más cerca de la puerta que los demás, empiezan a lloverme mails:
¿Puedo ocupar su plaza?
Me he torcido el pie...necesito estar más cerca.
Tengo coche nuevo y quiero verlo desde la ventana de mi despacho.
Yo llevo más tiempo que el de los rojos..Quiero la plaza del de azul.

Resulta que todos sus esfuerzos laborales van abocados a ver si consiguen una mejor plaza de parking. El rendimiento de los libros de colores se la sopla. Llegar pronto al curro les da igual. Estar localizables cuando se les necesita es misión imposible..pero si hay que pegarse por una plaza de parking, pierden el culo.

Patético.

Quieren el último modelo de portátil aunque no sepan adjuntar un archivo a un correo, porque el de al lado tiene uno.
Quieren despacho para ellos solos, pero cuando se lo dan, no les gusta porque claro está lejos del “nucleodepoder”. Apuesto a que cuentan los pasos para comparar quien lo tiene más cerca.

Quieren comer con JS. No por comer con él, sino porque el de al lado comió y claro..ellos no quieren ser menos, aunque luego cuando se sienten con JS no sepan ni articular palabra.

Y así con todo….

Y me pongo de una mala leche que alucino. ¿ Cómo es posible que los pringados de la pandilla que lloraban por el puto jersey privata sigan siendo igual de imbéciles y encima sean jefes?


Joder, si pudiera decírselo a la cara renunciaba al móvil, el portátil y la plaza de parking de las narices.

Este post me ha quedado "muy de Gonzalo", pero que conste que no lo he copiado.

LOS OSCAR 2010: Despelleje

A pesar de la enfermedad que me tiene consumida, me debo a mi labor de estilismo absurdo así que aquí estoy, dispuesta a la tarea.

Primero mis consideraciones cinematográficas. Bien por “El secreto de sus ojos”, película estupenda y con Ricardo Darín que me gusta casi tanto como Gerald pero de otra manera. Luego me moló muchísimo Up. La de los pitufos ecologistas azules me apetece como que me lapiden y la de los artificieros de Irak me da más pereza que un maratón de Manolo Escobar. Ah sí, y he visto “Una educación”, que bueno, ni bien ni mal, ni aburrida ni entretenida…ni fu ni fa..ops..Se me ha olvidado.

Ahora ya vamos al momento piraña.

James Cameron y su raspamujer. ¿Cómo es de hortera el detalle del pañuelito azul en la chaqueta de él a juego con el modeli de ella? La coincidencia cromática es de un cursilismo alucinante. Él no me gusta la verdad, es muy..blanco. Ella está demasiado delgada, Oh, se me acaba de ocurrir, él es como Paul McCartney cuando decida dejar de teñirse.

En general y que sirva para siempre, no me molan nada los tíos que llevan las cejas depiladas con escuadra y cartabón Les pierdo el respeto, la verdad. Combinadas con pelos de dibujo animado en medio de un huracán, me horrorizan. Por favor, parecen todos Calleja después de 20 días sin lavarse el pelo. Yo salgo con un tío con ese peinado y me paso la cita conteniéndome para no chuparme la mano y peinarle.

Por supuesto tampoco me mola el modelo..Me ha lamido una vaca.

Kathy Ireland. Querida. Estás estupenda, debes tener mil años pero no importa. Estás divina..No hacía falta que te embutieras hasta la asfixia en el modelo. Se te salen las bufas por arriba del escote y eso queda fatal, es de abuela. Con una talla más habrías estado cómoda, no habrías perdido riego sanguíneo en los brazos y yo no podría haber dicho nada de ti.

Deborah Ann Woll.. ¿Qué es esto? Es uno de los vestidos más horribles que he visto en mi vida. El color es feísimo, la pedrería adornando el ombligo es espantosa, el escote lo llevas caído. El pelo planchado te queda fatal y llevas los labios pintados como si acabaras de salir del baño de un bar a las 5 de la mañana. Pero lo peor es que a pesar de ir a los Oscar..¡¡ No has sido capaz de dejarte unas uñas decentes!!!!

Virginia Madsen, que mal. Ese vestido no es que sea vintage, es que es antiguo y no te favorece nada. El peinado también es antiguo, toda tú pareces sacada de una revista pasada de moda de la consulta del dentista.

Mariah..Gracias por existir. Si alguna vez todas deciden ir divinas y me joden el post despelleje, sé que siempre podré contar contigo. Te lo explicaré una vez más, aunque no sirve de nada. El drapeado (para los que no saben de que hablo, tela que se arruga haciendo pequeños dobleces en los vestidos) DA volumen. Si ya de por si tienes volumen tetil..el drapeado te hace parecer un mostrador. Lo mejor es que encima llevas un vestido primo hermano del de la chica de Precious.

La acompañante del tal Sam Worthinton…que en los globos de oro no iba mal, ha optado por el modelo sardina y está para matarla.

Vera Farmiga ¿NO crees que es excesivo? Eres una raspa y pareces una mesa camilla. Mal.

Zoe Saldana o como una sonrisa falsa es demasiado falsa.

Anna Kendrick, volvemos a lo de siempre. El rosa pálido es horrible.

Sin embargo Queen Latifah..Como es NEGRA…el rosa pálido le queda de muerte.

¿A que no es tan difícil de entender, paliduchas de las narices?

Tina, tina, tina… ¿transparencias? Error.

Amanda.. La ilusión de mi vida, un vestido de plástico de pompas..que mono. Pareces un paquete. El brazalete étnico no pega con el pelo planchado.

J Lo, lleva uno igual pero en roza. Que monas los dos. os imagino la una a la otra explotándoos las pompas...como en la guarde.

Tom Ford. Estupendo. Me cae mal pero no se puede ir mejor vestido.

I love Sigourney…el modelo túnica rojo le queda de muerte y además no parece que vaya disfrazada.

Esta chica es la de la educación, aunque no sé porque ha decidido ponerse de piolín. Estaba más mona vestida con la moda de los años 60, lo que por supuesto dice muy poco a favor del modelo elegido. La pedrería la carga el diablo y los zapatos son horribles. .Ah, y si te has arrepentido de cortarte el pelo, y echas de menos algo que te roce los hombros, los pendientes “araña de cristal" no me parecen la mejor opción.

Miley Cyrus , que mona. “Pechitos”.

¿Qué es eso? ¿Han hecho una figura femenina del Oscar? Ah no..Es la Bullock. Me encanta el maquillaje “efecto natural” que pareces de cera.

Jake..I love you…..ainssss. Me encanta este tío, incluso cuando hacía de cowboy gay me ponía. Quiero uno así.

Sarah Jessica y el efecto lifting del pelo demasiado tirante. Apuesto a que hoy tiene agujetas en las mandíbulas. Y haz algo con Mathew..cuesta creer que en algún momento ese tio fue atractivo.

Charlize Theron me encanta el vestido. Un color original que te va, bien peinada y bien vestida. Lástima de rosas marcando pechos, no te hacían falta, pero estás guapísima, cabrona.

Colin también me mola mucho. Es tannn normal.

Meryl que disgusto. Este vestido de aire robótico y espacial no me gusta nada. Vas como de Glen Close disfrazada de Cruela. ¿Cómo quieres que los tíos consigan adivinar que sois dos tías distintas? Con todo el dolor de mi corazón, mal.

¿Quién es este chico tan horrible? ¿Se supone que es guapo? ¿Y por qué tiene los agujeros de la nariz pequeños? Me da una grima que no puedo.

Kate no está mal, pero qué manía con el pelo lánguido.

Ainssss Gerald

Pe. Me gusta el vestido pero el peinado no. Bueno, el vestido lo veo..demasiado grande para ella, parece que se ha perdido entre los pliegues, pero es bonito.

Melani se ha comido a su madre y está poseída por su espíritu.

Robert me gusta..Nunca me pensé que un tío con gafas azules me resultara sexy pero resulta que

Bueno..Pues hasta aquí el repaso. En resumen ellos están muchísimo más guapos.

Creo que un tío de smoking conseguiría cualquier cosa de mí….

MATERNITY ( XLVI): LA PRINCESA PROMETIDA REVISITED

Chicas, vamos a ver una peli guay que a mamá le encanta, se llama " La princesa prometida".

- ¿ Zalen princezaz?
- Si, claro y príncipes.
- Jo, que rollo, pero habrá más cosas, no? Mounstros y luchas y eso, no? A mi los besos no me gustan.
- Si, hay piratas y gigantes, y brujas y malos y espadachines.

Empieza la peli.

- No va veztida de princeza.
-¿ Zi zon novioz porque ze va?
- Esto es amores.
- Zi ya tenía principe ¿ porqué ze caza con el otro? Mami, no puede haber doz príncipez.

Bien..¡¡ espadas!!! Yo quiero una espada mami. Papi, ¿ sabes luchar con espadas?
Si claro

Y quiero ser un gigante. Papá podría llevarnos a cuestas y trepar por esa pared?
No creo..la verdad..
A ti no mami, erez gorda.
¿ eso es veneno? ¿ se ha muerto? ¿ el bueno es malo que mata gente?
¿ El pirata es el príncipe disfrazado? Y porqué no se lo ha dicho antes?
¿ Puedo rodar azi??
¿ Ezo zon rataz? ¿ POrqué ze han metido ahí? ¿ Y donde ezta la bruja?

¿ Si te metes en un hoyo de tierra puedes vivir?

¿ Porqué ze ha quemado la camiza?

Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii no te duermas.

Pero..vamoz a ver..¿ ze caza con el príncipe malo o con el bueno?
El bueno, ¿ porqué esta en esa máquina? ¿ Le quita la vida? ¿ Se va a morir? ¿ Esa máquina existe? ¿ Me van a meter a mi?
Al bueno ze le cae la cabeza, parece un muñeco.
¿ Los brujos le han dado una paztilla de buenoz?

¡¡ ese es el malo de los 6 dedos!!..el que mató al padre del de la olla.
La olla no..Iñigo Montoya...
puez ezo la olla.

¿ Os ha gustado?

ohhhhh.....mami...ze bezan, pero el otro era máz príncipe. Y tenía caztillo.
Mamá..necesito una espada y quiero que me pintes barba.

SUPERSTITION.- Steve Wonder

Tengo "mono" de bailar.

LOS "SINILUSIÓN"

Yo soy un puto coñazo con las cosas que me hacen ilusión. Doy la brasa hasta el infinito y más allá y puedo llegar a ser terriblemente cansina. Lo sé y lo acepto.

Me hacen ilusión muchas cosas y me entusiasmo con ellas. Pueden parecer chorradas o cosas poco importantes pero me alegran la vida: empezar un libro nuevo, cortarme el pelo, tener una buena ida para un post, los cumpleaños, tener una cena, que nieve, un buen plan con amigos, ir al cine, recibir un mail, que suena la canción justa en el momento justo..Un millón de cosas.

Entiendo que a la gente no le haga ilusión lo mismo que a mí, puedo incluso entender que se entusiasmen por cosas que a mí me resultan completamente indiferentes como comprarse un bolso, que su equipo meta un gol, comprarse un coche, lanzarse en parapente, dormir una siesta de 4 horas, recorrerse los Pirineos en bici o ver un programa de corazón. Cada uno se ilusiona con lo que le sale de las narices.

A los que no consigo entender son a los que no tienen ilusión por nada y todo les da exactamente igual. No hablo de gente que esté enferma, deprimida o con una situación vital superchunga que justifique estar de bajón, hablo de gente que tiene una vida confortable y cómoda y sin embargo todo les da igual.

Son esa gente a la que nunca sabes qué regalar, ni si invitarles o no, ni recomendarles nada porque todo les resbala. Les cuentas que va a ser tu cumpleaños y que por eso estás más feliz que una perdiz y te miran como si fueras de otro planeta. Les recomiendas un libro y encuentran un millón de pegas, les llevas a un concierto y al salir dicen: no ha estado mal..¿Comemos algo?

No sé cómo se puede vivir así. Yo me moriría de tristeza vital si no tuviera mis pequeñas gilipolleces para ilusionarme, porque además la gracia está en emocionarse por chorradas. Quiero decir que aspirar a la felicidad suprema de ver crecer a tus hijos y encontrar el “amoR veRdaddero” (¿Ha dicho farolero?...jajajaja) es una memez. Si te pasas la vida focalizando tu ilusión en algo así de abstracto se te pasan todas las pequeñas chorradas que dan gracia a la vida.
El caso es que conozco gente que no muestra la menor ilusión ni entusiasmo por nada en la vida. Me dan pena y me sacan de quicio, me parece tiempo y vida desaprovechada. Sentarte a esperar que algo espectacular te pase mientras miras con desprecio como los demás se emocionan por unos zapatos nuevos, una tarde de sofá con libro o una visita a la peluquería, me parece sencillamente lamentable.

De todos modos, a muchos de esos “sinilusión” lo que les pasa es que son unos acojonados. Porque claro sino te emociona nada, nada te provocará desazón, ni te desilusionará ni te afectará, y así te creeerás zen y un prodigio de contención. Para mí esa es una actitud vital que será muy útil para no llegar a la bipolaridad pero que es un aburrimiento total.

A mí me mola ilusionarme con cualquier chorrada, contárselo a todo el mundo, transmitir a diestro y siniestro lo contenta que estoy por algo y luego a los 4 días estar completamente hostilizada con el planeta por cualquier nimiedad, como que el jefe de los libros verdes JAMÁS me coja el teléfono a pesar de mis mensajes amenazantes en su buzón de voz: “te he llamado 15 veces..No sé para qué usas el móvil pero obviamente no debe ser para trabajar. Conseguiré enterarme y será tu fin”

En fin, estoy feliz por que ayer vi a Tricicle, hoy llueve a mares, me han dicho que tengo una voz sugerente y mañana voy a ver con las princezaz “La princesa prometida”.

PARES E IMPARES

Buenas, ¿hacemos la reunión de los flujos de trabajo?
Si. ¿Has traído tus datos?
Si claro, yo siempre traigo los datos.
Vale, vale. No tengo ganas de discutir.
¿Qué te pasa, tío? Tienes mala cara.
Es que me estoy haciendo mayor y cada vez duermo menos.
¿Mayor? Pero si no tienes ni 40, por favor. Y estás estupendo además. Pero paso de decirte nada, que es que sois todos iguales. De repente pensáis que estáis en la frontera de la cuarentena y empezáis a decir majaderías de que estáis mayores.
Que no, que es en serio. Estoy como los viejos. Me duermo en el sofá, me voy a la cama y caigo como un plomo pero a las 4 de la mañana empiezo a dar vueltas y no consigo dormir.
Bueno, eso me pasa a mí también y no digo que estoy mayor.
¡¡ Es que tú no estás mayor!! ¡Tienes solo 37!
Y tú uno más, absurdo.
Además, tú no duermes porque eres malvada y los remordimientos te acechan.
No digas chorradas, los malvados no tenemos remordimientos, por eso somos malvados. Si no seríamos unos pringados.
¿Y qué haces cuando te despiertas?
Pues nada, doy vueltas, pienso gilipolleces para escribir en el blog, me levanto, me doy un paseo, pienso si sentarme a escribir, vuelvo a la cama y al final me duermo. ¿Qué haces tú?
Pues doy vueltas e intento despertar a mi chica… ya sabes, el sexo siempre sirve para dormir. Relaja y tal.
Qué excusa más mala. A mi unas veces me relaja y me sobo y otras me desvelo más.
Eso es porqué no lo haces bien.
¿Qué? Y tú que sabes?
A ver, que no me refiero a la técnica, sino a hacerlo bien para que te de sueño.
¿De qué hablas?
Joder, de la teoría del número de orgasmos.
¿ La qué? Esto va a ser divertido…ilumíname, pequeño saltamontes.
Pero si lo sabe todo el mundo!!!
Yo fui a un colegio de monjas, no tengo ni puta idea de que hablas…cuéntame.
Es muy simple, si tienes un número par de orgasmos te da sueño… si es impar te desvelas.
Jajajajajajajajajaja… ¿estás de coña, no?? Jajajajajajajaja
No sé de qué te ríes. Es científico.
Calla por favor, que se me saltan las lágrimas. Jajajajaja… ¿Científico? ¿Dónde lo has leído? Es incluso mejor que tu teoría de las tetas frías…jajajajajajaja.
Pues no sé por ahí, pero además lo he comprobado.
Ains… que me da algo. Vale, analicemos esto. Así que si sólo se tiene un orgasmo te desvelas, pero si tienes un número par… como por ejemplo 2… te da sueño.
Exacto. Lo tengo comprobado.
Esto va a ser mucho más divertido de lo que pensaba. Vale, así que tú siempre tienes un número par de orgasmos porque sino tendrías incluso peor cara que hoy. Pero… un momento…¡¡eres tío!!..y tienes casi 40!!!... ¿cómo coño tienes 2 orgasmos y te da tiempo a dormir?
Joder, pues… de sobra… con 15 minutos entre uno y otro.
¿15 MINUTOS? Amos anda…no me creo nada. ¿15 MINUTOS??
Que si , coño, que es verdad. ¿Qué pasa?
Nada, nada…vale. Entonces eso te pasa a ti, lo de los orgasmos pares… pero no sabes si a tus parejas les pasa también, ¿no?
Bueno, es que con las tías es más complicado. Es difícil llevar la cuenta.
Vamos a ver, querido… si se hace bien, es muy fácil llevar la cuenta.
Que no, que hay tías muy calladas y tías muy escandalosas.
Bueno, vale..yo nunca me he acostado con una tía, no lo sé, pero vamos a lo que sé. A mi esa teoría no me funciona
¿No?
Si fuera real yo no dormiría nunca.
Eso explica muchas cosas….
¿Qué quieres decir?
Un solo orgasmo no te deja dormir y amarga el carácter.
YO NO HE DICHO NADA DE UNO SOLO. He dicho impar…
Prueba a tenerlos pares, como yo.
Sólo tienes 2… no digas pares, como si tuvieras media docena.
Bueno… son más que tú que no te duermes porque sólo tienes 1…
No voy a decirte nada más…
Jajaja… lo sabía.
3
¿3 qué?
…volvamos a los flujos de excell…
…si, va a ser mejor…

A LA CARTA

Moli, ¿eso que hay en la nevera son los menús de este mes?
No, si te parece es mi calendario mensual de mis citas.
No hace falta ser sarcástica. Con decir si ó no, vale.
Cariño..¿Qué tipo de tara cerebral tienes para ver un cuadro de Excel titulado Marzo y con comidas y cenas apuntadas y preguntar si son los menús? ¿Pensabas que era decorativo?
No se te puede decir nada.

Al día siguiente.

Moli, he estado mirando los menús y creo que falta pescado, hay demasiada ternera y a mí me gustaría comer más verdura. No te enfades pero creo que podrías rehacerlo.
Ya tienes valor…voy a explicártelo por enésima vez a ver si consigo que lo entiendas. Yo hago los putos menús del mes haciendo malabarismos con múltiples variables:
- Que sean sin gluten.
- Que sean sin huevo
- Que sean sin pescado.
- Que no tengan mucho colesterol
- Que le gusten a las princezaz que te recuerdo que tienen 4 y 6 años.
- Que no te engorden mucho a ti siguiendo tu plan de “dieta porculera”
- Que lo pueda dejar cocinado la noche antes cuando llego del curro.
- Que no haya que ir a la compra todos los días.
Cojo todos esos datos, los manipulo convenientemente y saco ¡¡ LOS PUTOS MENÚS DEL MES!!
No se te puede decir nada. ¿ y que es eso de "dieta porculera"

Pues la que haces tú, que es solo para tocarme a mi las narices: "moli no me des besamel", "moli no quiero patatas fritas"...pero luego a la hora de la cena te aprietas una lata de almejas machas y medio queso camembert y ahí no tienes remilgos.

Es depurativa.

Pues eso, porculera. Pero a lo que íbamos con los menús. ¿Vas a cocinar tú?
No, yo no puedo y además a ti te encanta.
Vale, pues si no vas a cocinar tú, no tienes ni voz ni voto en los menús, porque yo no soy el Ama de llaves, no te lo he consultado. Esto es lo que hay de comer y punto pelota, hombre ya.

7:00 de un día cualquiera.

Adiós ingeniero, hasta luego.
Adiós moli… ¿has pensando que voy a comer hoy?
¿Qué te parece las lentejas que estuve haciendo ayer cuando llegué de currar?
mm…lentejitas..Muy bien..¿Y luego?
Amosandaquehayquejoderse… ¿no te ibas?

8:00 Despierto a las princesas.

Mamiiiiii… ¿qué vamos a comer hoy?
¿Y para cenar? Mami..¿Macarronez?
No lo sé..Ni que fuera el ama de llaves.
Zi lo zabez, zi lo zabez….

Llego a casa a las 7:30

Mamiiiiiii… ¿qué hay de cena?
Y ¿qué vaz a cocinar para mañana? ¿Macarronez?
Ni que fuera el ama de llaves, que tal un: ¡ hola mami que tal?
Hola mami, ¿qué tal? ¿Qué hay de comer? ¿Y de merienda? ¿Y para cenar?
Y ¿puedo llevar tortitaz al cole?

Sábado por la mañana.

Mamiiii… ¿de comer hay macarronez?
Y de cena pizza?
Moli..¿Has pensando qué vamos a comer hoy?

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE ESTÉIS LOS 3 TODO EL DÍA PREGUNTANDO QUE HAY DE COMER. PAREZCO EL AMA DE LLAVES. COMO VUELVA A OIR “MAMÁ ¿QUE HAY DE COMER?” COJO LA PUERTA Y ME PIRO.

Ayer, llego a casa, a las 8 de la tarde después de ir a comprar comida de M.

Abro la puerta.

¡Hola!
Mamiiii…. ¿qué hay…..?
No, no..M…azi no que ze enfada. Ez azi:

Ama de llavez, ¿Qué vaz a hacer de cena?

Todavía estoy oyendo las carcajadas del ingeniero: eso te pasa por decir nada….ama de llaves.

DETRÁS DE LA BARRA

Cuando eres joven e imbécil y además te estás revolcando en una relación totalmente autodestructiva se pueden hacer dos cosas:

A) Pasar el verano lejos de la relación autodestructiva, haciendo algo útil con tu tiempo, como por ejemplo aprender francés en Bruselas.

B) Creerte que lo sabes todo y buscarte un curro en un bar de Los Molinos a tiempo completo para pasarte 3 meses si poder salir de allí y poder así convertir tu vida en un culebrón.

La opción A era la favorita de molimadre.
La opción B es la que escogí yo.

Cómo no siempre he sido la tía inteligente y con criterio que soy ahora, aquello me parecía fabuloso. 3 meses currando en el bar donde normalmente pasaba 4 noches a la semana, la mayoría de los aperitivos y alguna tarde. Estupendo, estaría allí todo el tiempo, no me perdería nada y además bebería gratis. Era imbécil y me parecía guay trabajar en un bar.

- Voy a trabajar en “La Galería”
- ¿y eso porqué?
- Pues porque si, además así ganaré pasta.
- ¿Pasta para qué? Si no vas a poder moverte de aquí.
- Bueno, pues para lo que sea.
- Hija, no vas aguantar ni 15 días.- dijo mi padre.

Y allí que me fui yo muy digna. Todos los días a tiempo completo. Mi vida era un descojone. O estaba durmiendo o detrás de la barra, porque claro una vez que sales de currar, no te apetece irte a casa, y menos si para aguantar a todos los memos que venían te has ido bebiendo botellín tras botellín. Sales y claro, con el subidón nos íbamos a bailar.

Cuando conseguía acostarme, eran las 7 de la mañana, estaba borracha y la mayoría de las veces hecha un mar de lágrimas. Al ratito, en pié otra vez porque molimadre no estaba muy receptiva a ese estilo de vida, así que me hacía levantarme para colaborar en las tareas del hogar. ( Este requermiento “ a mi me da igual donde trabajes pero en casa hay que hacer algo” pasó a la historia cuando mis hermanos empezaron a trabajar en bares, por supuesto)

Aquello era fabuloso. Era una combinación de Cenicienta y una mema de un culebrón.

Además de no dormir, tenía siempre la sensación de oler a bar. El olor a bar es asqueroso, y no se te quita nunca, ni de las manos, ni del pelo, ni de la ropa, 3 meses apestando a bar.

Tampoco comía porque a la hora de comer en casa sólo tenía ganas de vomitar y cuando tenía hambre estaba currando y nada de lo que había allí me apetecía. Creo que nunca he estado tan delgada.

Y luego está la leyenda urbana que te hace creer que de camarera se liga mucho.

Destruyamos esa leyenda.

La camarera odia al cliente. Es el tío que ha venido a romper su ocio laboral pidiendo todo tipo de gilipolleces y encima se permite hacerte bromitas:

- Quiero 6 cañas, 3 dobles, 3 claras con limón, 3 con casera, 2 Coca-Colas y un trina.
- Vale
- ¿Lo tienes?
- Sí, claro.
- Te lo repito, 3 cañas, 6 Coca-Colas , 8 claras todas con casera y un zumo.
- Eso no es lo que has pedido.
- Sí, claro que si, además yo soy el cliente.
- Ya…lo que tu digas. ¿Y de comer?
- ¿ Te puedo comer a ti?
- ¿ Perdona? ¿ Qué has dicho?
- 4 canapés de cangrejo, 3 de bonito, 2 de atún y 4 de camembert con anchoas.
- Vale
- Ah. Y si no te importa bonita..me cortas cada canapé en 8
- Sí, claro, con escuadra y cartabón.
- ¿Perdona?
- Que te doy un cuchillito y te lo cortas tú. ( aversitecortaslasvenas)

Y así noche tras noche. Y aperitivo tras aperitivo.

- Hola 2 cañas.
- Toma
- Perdona, ¿me pones más patatas?
- No, ya te he puesto con las dos cañas
- Es que quiero más
- Pues consume
- Es que no quiero nada de beber
- Ya, pues no hay patatas
- Quiero hablar con el jefe
- Estás hablando con él, no hay nadie más. O sea que o asaltas la barra o te pides otra caña.
- Eres una borde.
- Si.

Creo que nunca he estado tan cerca de asesinar a alguien.

Me tuve que dar a la bebida. Mi amiga B y yo currábamos mano a mano y nos dimos al alcohol. Probamos todas las cervezas del mundo, todos los licores. Cada noche era temática: hoy gin tonics, hoy whiskazos, hoy ron, hoy cerveza negra. Hacíamos todo tipo de locuras, nos disfrazábamos con bolsas de basura y nos hacíamos antenas con papel de aluminio. Bailábamos en la barra, nos gritábamos, nos perseguíamos con la fregona al cerrar, nos reíamos muchísimo.

Mí día a día pasaba más o menos así:

Despertaba con holgura craneal y llorando. Juraba no volver a dirigirle la palabra.
Bronca con molimadre.
Me arrastraba al curro, aguantaba a absurdos, bebía cañas para acabar con la resaca, hacía humor negro con mi turbulenta relación y salía apestando a bar.
Llegaba a casa. Me desplomaba a dormir la siesta.
Bronca con molimadre.
Ducha y al curro con la promesa de: cuando cerremos me vengo a casa.
Curro, curro, curro..cañas, cañas, cañas…
Cerraba.
Juerga, llanto, rollo, juerga, llanto, a casa a dormir.

Fue un verano increíble: adelgacé, no me dio el sol ni de refilon, desarrolle una tolerancia extrema al alcohol, y hasta gané dinero.

EN BLANCO

Estoy empezando a acojonarme.

Se me está secando el cerebro.

Mis neuronas se están apagando. Creo que no hacen conexión.

Desde el miércoles no se me ocurre nada. Lo de los libros del jueves era un recurso fácil, siempre están ahí y rellenan un post.

El viernes lo solucioné con la cita de Ford y además tengo excusa porque tengo menos tiempo.

Ayer colgué una cancioncita molona, a ver si así se me calentaba el cerebro y tenía una idea genial.

Le doy vueltas a la cabeza, pero NADA DE NADA.

¿Y si nunca más se me ocurre nada?

¿Qué hago?

Y si ¿Me hago la misteriosa? Algo que preocupe y que les de por pensar: ¿Le habrá pasado algo a moli? No, eso no cuela. Demasiados descerebrados conocidos que me petarían el correo.

Escribo algo críptico del tipo: la luz sobre ti me hace pensar en lo que seremos o fuimos mientras somos y queremos. Y si entonces ¿pierdo descerebrados y gano en tristes místicos? Eso sería una catástrofe. Además, tendría que poner las letras blancas sobre fondo negro que es lo que pega a ese tipo de blog. Y además nadie se creería ese misticismo por mi parte.

Piensa, piensa. ¿Y si dibujo algo y lo cuelgo? Oh fabuloso, un poco más de autoescarnio. Se me ocurre algo mejor, envuelvo algo, lo fotografío y lo cuelgo y directamente seré el hazmerreir de la blogosfera.

Algo seguro sería colgar mi video del ridículo..pero no puede ser. Una lástima, sería un éxito seguro.

O el bañador transparente. Tampoco, tendría poner una advertencia de contenido solo para adultos.

Mierda, voy a tener que seguir pensando.

Do it.- Sunday Drivers

Para el último día de un gran mes.

EL PERIODISTA DEPORTIVO.- Richard Ford

Ayer, hablando con alguien salió este tema y para variar, estábamos de acuerdo.

"De todos modos, no creo que en ningún caso sea buena idea intentar averiguar qué está pensando la gente (). Seguro que hay un montón de razones convincentes para no intentar averiguarlo. La gente nunca contesta la verdad y la mayoría, incluyéndome a mi, no tiene muchas cosas en la mente que valga la pena explicar, así que se limitan a inventar algo ridículo en vez de reconocer que no pensaban en nada. La otra cara del asunto es que te arriesgas a que te digan la verdad de lo que estaban pensando. A veces, es una verdad que preferirías no oír o que quizá te moleste, y que, en cualquier caso debería mantenerse en secreto."

" Entonces aprendí que uno no es responsable de lo que piensa, y que en general, no ganas nada con saber lo que piensan los demás. Abrirse totalmente a los demás no es bueno para nadie, y en cualquier caso en el mundo hay muy poca gente tan consciente de si misma como para que ese tipo de confidencias sea de fiar. Además, es meterse en un terreno muy resbaladizo, en el que hablar puede hacer daño a todos"

El periodista deportivo.

Estoy culturetas...ya lo compensaré con alguna chorrada.

LIBROS ENCADENADOS.- Enero- febrero 2010

Un post de libros noooo.
¿Como que no? Hace dos meses que no cuelgo nada de culturetas.
Pero es que son un rollo, a los descerebrados no les mola. Además, todos piensan ¿de dónde coño saca esos títulos? Y ¿Cómo tiene tiempo para leer todo? ¿No serán las princezaz y el ingeniero imaginarios?
Me da igual.

El libro con el que acabé y empecé el año y por tanto computa en el 2010 es Ravelstein de Saul Bellow. Segundo intento que hago con este autor americano, tras Herzog. Me gusta a trozos, hay partes que me resultan brillantes y en otras me pierdo. Puede que el problema sea mío pero le daré una tercera oportunidad para acabar de decidir.

El hombre inquieto de Henning Mankell. Soy fan absoluta del inspector Wallander, así que no tengo un criterio objetivo. Los he leído todos, los primeros en completo desorden como se publicaron en castellano y los últimos según han ido saliendo. Para el que no los haya leído, Mankell es como Larsson pero en original. Cuando leí los de Larsson y vi las críticas sobre “el modo de vida sueco”, “como desmitifica el bienestar nórdico”, etc, etc..A mí no me parecía nuevo. Todo eso lo había leído en Mankell. Si alguien quiere leer una buena novela policiaca con un personaje gris, triste y que sin embargo cae bien, que lea la serie sobre Wallander. Para mi gusto el mejor es “La quinta mujer”, pero se pueden leer todos perfectamente empezando por “Asesinos sin rostro”. Un hombre inquieto es el último y cierra el ciclo. Es tremendamente triste pero si los has leído todos es de obligada lectura para conocer el final de Wallander.

Hablando de Wallander, A. si me lees que sepas que ya he visto la serie de la BBC que conseguí gracias a tus enlaces. Muchísimas gracias otra vez.

Viajes con Heródoto de Kapuscinsky. Otro más para la lista, creo que solo me quedan un par más por leer. En este Kapuscinsky realiza un doble viaje, en el espacio y en el tiempo. Recuerda sus primeros viajes al extranjero, sus primeras salidas a India, China o Italia. Saliendo del ambiente asfixiante del comunismo en Polonia todo lo que ve es como si fuera otro planeta, la gente, la ropa, la comida, las actitudes. Al mismo tiempo el periodista nos va contando la vida de Heródoto y recreando los viajes del griego, entre otras cuenta la guerra entre persas y troyanos..Está muy bien pero yo solo podía pesar en Gerad…En fin, muy recomendable, aunque si tengo que recomendar uno solo de este autor me quedo con Ébano.

Luego vino Invisible, del que ya despotriqué hace unos días, así que no digo nada más.

“ Auschwitz. Los nazis y la “solución final” de Lauren Rees. Sí, estoy pelín obsesionada con la II Guerra Mundial. Sí, es un poco de masoquismo leer sobre estas cosas. Y sí, ha sido bastante espeluznante, pero lo recomiendo muchísimo. Comprobar hasta dónde es capaz de llegar la maldad humana da escalofríos y comprobar cómo todo lo que conoces y das por supuesto en tu vida, puede serte arrebatado hasta despojarte de toda tu dignidad humana es sencillamente sobrecogedor. Los testimonios reales de nazis que lo justifican y de las víctimas que cuentan los horrores padecidos son acojonantes. Leyendo esto te das cuenta de la tremenda trivialización que es El niño del pijama o como coño se llame. Este enlace es solo para valientes, pero merece la pena.

Sobre este libro, Gww hizo una crítica mejor, más sabía y muchísimo más inteligente que la mía, por si alguien quiere leer crítica literaria de verdad.

“Un puñado de polvo” de Evelyn Waugh. Un libro raro, una mezcla de estilos. La primera parte parece una novela frívola sobre la alta sociedad inglesa de entre guerras, amoríos, fiestas, superficialidades, mentiras, falsas apariencias. A partir de la mitad (que no cuento por si acaso algún descerebrado se decide a leerla) se convierte en una novela dramática y angustiosa. En parte me ha recordado al Corazón de las tinieblas de Conrad y en parte al viaje que Nick hace en Retorno a Brideshead. No está mal, pero tampoco para tirar cohetes.

Matadero Cinco de Kurt Vonnegut. Si, más II Guerra Mundial, más muerte y más masacres. La culpa de esta lectura es de P. que me lo dejó un día de cañas. Vonnegut estaba como prisionero de guerra en Dresde la noche en que los americanos bombardearon la ciudad y mataron a 40 mil alemanes. Este libro es su intento por mostrar como toda la experiencia traumático, los recuerdos, el horror marcaron su vida. Es un libro raro pero me ha gustado muchísimo. La historia es trágica y la manera de contarla introduciendo el elemento de ciencia ficción de la abducción extraterrestre es un intento, creo yo, de tomar distancia.

Y para terminar un poquito más de violencia. “El poder del perro” de Don Winslow, creo recordar que algún amable descerebrado me lo recomendó en un comentario. He hecho caso, lo pedí a los Reyes y me lo he leído en 2 días, 700 páginas del tirón. Es una mezcla de The wire, con los Soprano y el Padrino. Drogas, narcotraficantes mexicanos, guerrillas, corrupción a troche y moche, violencia descarnada y sexo. Un ritmo increíble y unos personajes muy bien trazados que hacen que sea completamente adictiva. Eso sí, si no tienes memoria, mejor sentarse a leer con papel y boli para no perder el hilo. Muy recomendable..corred a leerla.

Antes de ayer, miré en mi estantería y vi un libro que recomiendo a todo el mundo. Nunca releo pero el caso es que “me llamó”, lo estoy releyendo (lo leí por primera vez en el 2003) y me está gustando tanto que le dedicaré una entrada un día de estos.

CONVERSACIONES PISCINERAS

Como creo que últimamente este blog destila glamour, voy a contar mi experiencia piscinera de hoy que probablemente haga descender el nivel de estilo y elegancia hasta el infierno.

Voy a una piscina en un polígono. Con eso lo digo todo. Durante el rato que nado yo, en la piscina estamos 2 tías y unos 8 ó 9 tíos, la mayoría de ellos embutidos en unos minibañadores, y un par de ballenatos resopladores.

A mí me da igual, llego, me cambio, me enchufo el mp3 y me lanzo a nadar. Normalmente cuando vuelvo al vestuario no hay nadie. Es un vestuario enorme, en forma de L y yo siempre me pongo en el mismo sitio, en el lado corto de la L, en una esquina, con todas mis cosas.

Llego, me quito el gorro, las gafas, el mp3, el bañador y me voy a la ducha cantando tan feliz después del ejercicio y porque estoy sola en el vestuario. Jamás canto en público.

Me ducho tan feliz, salgo apestando a cloro…llego a mi sitio…y tengo una manifestación en el vestuario.

El lado corto de la L, que como todo el mundo sabe es el pequeño, está ocupado por 4 señoras modelo “XXXL” que chocan rodillas con otras 3 del mismo porte en lado largo de la L. Debajo del culo embutido en azul celeste de una de ellas, vislumbro mi pobre bolsa de piscina. Con 2 de ellas ya tuve un encontronazo diálectico que ya conté por aqui.

Me hago un minihueco para poder sentarme, en lo que me pongo la ropa, intentando no mascullar demasiado alto: jodernotienenvestuarioysetienenquereunirencimademibolsa…

- Ay perdona guapa, ¿te molesta?
- Bueno, mientras no me tire el café encima de las bragas…
- Si tú cabes en cualquier sitio, es que aquí estamos recogiditas.
- Grgrgrgrgrgr…

Sigo a lo mío, pero es imposible abstraerse de su conversación porque están literalmente encima de mí.

- Y el marido de la Salus? Pues no se queja si le da dos veces lo mismo de comer en una semana.
- Eso es porque se deja, porque yo al mío ya le he dicho: tú mira por ahí y si ves algo mejor ya sabes, que yo haré lo mismo.
- Eso digo yo, pero es que mejor que nosotras nada.
- Y la Puri..¿la cara que se le ha quedado? ¿Habéis visto lo del cura de su pueblo?
- Bueno, es que eso tela. 50 € por media hora y 100 € por pareja. Y en la sacristía..
- Y ella que decía que como su párroco no había otro.
- No claro que no hay otro..cogiendo el dinero del “sepillo” para las cosas sesuales.
- ¿Y ese bañador es nuevo?
- No..se me está dandodesí..porque no va forrao.
- ¿Y el tuyo?
- El mío no, es deportivo.
- A ver..uyyy yo con esa espalda no me lo puedo poner. ¿Cómo te lo metes? ¿te cabe el culo por el escote?
- Por las piernas..
- Ya pero luego cuando llega al culo ¿ te pasa?
- ¡¡Pues no lo ves que lo llevo puesto!!!

He salido sin peinar porque ya no podía contener más la risa.

TERAPIA DE LA HOSTILIDAD.

Cuando abres un blog lo haces un poco a oscuras, empiezas a escribir y lo cuelgas.

Esperas que pase algo, pero no pasa nada. Le coges el gusto y sigues. Al principio te leen los 4 gatos que te conocen y que por supuesto dejan comentarios “monos” que hacen muchísima ilusión.

Pasado el tiempo empiezan a llegar lectores de no sabes muy bien donde, ves en tus estadísticas que tienes más visitas que amigos, lo que quiere decir que te leen desconocidos. Es una sensación un poco rara, pero mola. Luego algunos de esos lectores empiezan a dejar comentarios.

Hace muchísima ilusión. Cuando el lector comentador, se convierte en habitual mola mucho más y si no aparece en unos días me preocupo: ¿le habrá pasado algo? ¿Habrá encontrado otro blog mejor? ¿Se ha aburrido de mi? ..Todo tipo de pensamientos laterales negativos provocados por mi egocentrismo.

Tengo todo tipo de comentarios, muchos de “moli molas mil”, otros más complejos y que agradezco muchísimo, otros de gente que llegó tarde pero que se leyó el blog entero como Sara o cazurro o alguno más que seguro que se me olvida, otros picajosos como los de los algunos habituales JuanRa, Gonzalo, Hit, Efe, Javi..etc que siempre meten la puyita, otros de conocidos como Jiom, P. o Derositas, y otros de completos gilipollas.

No estoy en contra de la crítica inteligente, el sarcasmo o la ironía, pero las falsedades e insultos gratuitos me tocan mucho las narices. Pensaba no decir nada, pensaba castigar al anónimo con el látigo de mi indiferencia y pasar de él olímpicamente, pero hoy me he levantado de buen humor, así que voy a por ti.

Bueno, pues uno que te lee te dirá que mejor que eswxcribas sobre tu cionciencia que no intentar emular a gonzalo con la historia de su esposa. Moli,guapa ( sí, ya sé que este apelatrivo te jode un poco ), sé tú chata. Y , cuando no hay nada qeu decir, mejor callada.
El que estés de mala leche posiblemente es porque siempre hay más, y nunca llegamos a captarlo.

este escrito está más en tu estilo; tu conciencia, de todas maneras, pelín ñoña: no me lo creo.

Para empezar, ¿ que lleva a alguien a escribir esta sarta de chorradas? Si no te gusta el blog, no lo leas. A lo mejor pensabas que con tu comentario negativo contribuías a la mejora de la sociedad o que me ibas a hacer reflexionar sobre lo que escribo. Querido, te sobrevaloras demasiado.

Segundo, me joden los anónimos. ¿Por qué no dejas cualquier nombre? No voy a perseguirte hasta tu casa, no voy a llorar, ni escribirte una carta diciéndote que no seas malo conmigo, me da igual que te llames Carlos, Fernando, Eustaquio o lo que sea. Ponte un nombre coño, un poquito de clase.

Tercero, no soporto que la gente escriba mal. Tolero los acentos y las comas mal puestas porque eso también lo hago yo, aunque eso no es excusa. Es mi blog y yo decido lo que tolero y lo que no.

Cuarto, si vas a ponerme a caldo por lo menos que sea con algo de fundamento. En tu patético comentario, insinúas que he copiado a Gonzalo y su gran post sobre su mujer, al escribir sobre el ingeniero. Falso. Yo no podría hacerlo tan bien como él, pero además yo escribí hace siglos uno sobre el tema, pero como no me lees no tienes ni puta idea. No me parece mal que no me leas, es más, me la sopla, pero si vas a criticar algo lo fundamental es no cagarla en las fuentes.

Llamarme guapa pretendiendo que me ofusque es un intento tan patético de provocar que no voy ni a considerarlo. Terminar la frase con chata es de vomitar.

“cuando no hay nada que decir, mejor callada” Eso lo decido yo. Si no te gusta, no me leas.

“el que estés de mala leche es porque siempre hay más y nunca llegamos a captarlo”..Fascinante, un poco de terapia barata para terminar de retratarte.

¿No te crees que mi conciencia me hable así? Vaya, que chico más listo, lo mismo hasta tienes un master.

Luego tengo otro anónimo o no sé si es el mismo, que pensó que no se había retratado lo suficiente que dejó esta soplapollez:

Cada día doy gracias al cielo porque mi mujer no es una víbora de tu especie y no tiene esos arrebatos psicohormonales.

Dirás que les pasa a todas... pero no, a algunas no.

Fabuloso, otro absurdo que no conoce a su mujer. No es por joder, pero lo mismo se lo está contando a otro de tu misma especie pero con menos cuernos.

En fin, que ya estoy de un humor estupendo. Gracias Anónimos, soltar hostilidad es tremendamente terapéutico.

Y pensar que casi me lo pierdo cuando medité si borrarlos....

Una cosita: que no se me ofendan los lectores/comentadores no citados, y tampoco los que se llamen Carlos, Fernando o Eustaquio..

SURREALISMO TELEFÓNICO

Conversación mantenida con la voz de niña buena que tengo.

Buenos días

Buenos días Sr. X.
Hombre moli, guapa, que ilusión que me reconozcas. Hay que ver que oído tienes.
Si, bueno, muchos años hablando con usted. ¿ Qué tal está?
Pues bien, aquí, recuperándome.
Oh..¿Qué le ha pasado?

Si, estoy mejor, porque tengo una raja desde el nacimiento del pene hasta el ombligo.

Entro en pánico, el Sr. X es un venerable señor con el pelo blanco, aspecto impecable y educadísimo con el que llevo tratando años. De repente solo veo un pene, una costura, tirones, la pantalla del ordenador parece un campo de pichas...ainsss..pierdo el hilo de la conversación completamente.

Eh bueno..pues nada, como lo siento…seguro que va todo bien.
Más vale que vaya todo bien, porque hija, estos tirones en el pene me están destrozando, pero ya estoy mejor.

Dios mío voy a entrar en un agujero negro de penes con canas. Intento reconducir la situación.

Bueno, pues nada. y me llamaba ¿para?
Pues para pedirte blablablablablabablabalibros rojos y blablablabalabla libros azules.
Muy bien, me encargo de eso. Sin problemas. Que se mejore..hasta luego.
Oye moli.
¿ Si?
¿ Viste ayer Eurovisión?
Eh..no, no lo ví.
Ah..es que el que ganó es el padre de mi bisnieta.

Dios mío…¿bisnieta? ¿ cuantos años tiene? a esa edad te operan todavía del pene..no sigas por ahí, no sigas por ahí.

Como mola mi curro.

ELEGI UN MAL DÍA..

¿Qué te pasa?
¿Y a ti que te importa?
Soy tu conciencia, claro que me importa.
Pues si eres mi conciencia, ya sabes lo que me pasa. Estoy hostilizada con el planeta en general.
Si, por aquí arriba se comenta que es mejor no moverse mucho hoy, que echas chispas.
Exacto, así que porque no te vas por dónde has venido y me dejas en paz.
Pero vamos a ver..¿Por qué estás de mal humor?
Porque si.
Porque si no es una razón.
¿Quien eres? ¿Mi conciencia o mi madre?
Oh, qué golpe más bajo. Ya veo que vas en serio. A ver, ¿el curro de los libros de colores va mal?
Los libros de colores van como siempre. Nada nuevo bajo el sol.
¿Has ido a nadar? El ejercicio sienta bien
Fabuloso, tengo una conciencia que habla como mi madre y como un friki del deporte, ¡que suerte tengo!

La ironía no me hace gracia. No soy uno de tus descerebrados.¿ Has ido a nadar?

Siiii…he ido a nadar, he hecho 50 piscinas con mucha rabia y no ha funcionado. Es más, ha sido peor, parezco un pelocho y tengo los ojos inyectados en sangre.
¿Gafas demasiado fuerte? ¿Han hecho el vacío? ¿ Efecto rana gustavo?
Exacto. Y no te rías.
¿Has comido algo? No comer pone de mal mor.
Si, he comido. Spaghettis de la dama y el vagabundo del rancho.
¿Spaghettis de qué???
Joder qué poco mundo para ser mi conciencia. Spaghettis de la peli de la dama y el vagabundo, esos con albóndigas, que cada uno coge uno por un lado y al final se besan.
¿TE HAS BESADO EN EL COMEDOR?
Si, claro..me lo he montado con el camarero en la barra del autoservicio. Pero ¿Tú eres imbécil?
Vale..¿Y el fin de semana? ¿Has llegado al límite de tu capacidad maternal?
No, no. El fin de semana muy bien, muyyy tranquilo.
¿El ingeniero se ha portado bien?
Si, si. Los 3 se han portado bien. Yo he dormido, descansado y leído muchísimo.
¿No has discutido con nadie?
No
¿No te has ofuscado leyendo el periódico, ni viendo la tele ni te han sacado de quicio las madres del parque?
No
Va a ser eso.
¿Va a ser qué?
Demasiado buenísmo para ti. Estas hasta el borde de mala leche contenida e inutilizada, eso es lo que te pasa.
¿Y qué hago?
Tú no sé, pero yo me piro, porque lo único que te falta es una excusa para explotar….y paso de que me pille.

Mierda de conciencia.

PULSERAS Y PULSERAS

¿Qué paso con la pulsera de molimadre?

(Esto para los descerebrados que se fijan en los detalles de las historias)

Llegué a casa en éxtasis y por supuesto la pérdida de la pulsera, me pasó completamente desapercibida.

- Menuda cara. ¿Que tal ayer?
- Biennnnnnnnnnn
- ¿A qué horas has llegado?
- No seeeeee..Pero era muy de día.
- ¿Y esa sonrisa de pánfila?
- ¡HE LIGADO!
- Por favor, otra vez con exnovio no.
- Nooooo. Con otro, más guapo, más mono y más todo. Ingeniero.
- Ya, ¿la pulsera?
- ¿Qué pulsera? Ah sí, estará arriba con la ropa. Luego te la doy.

Allí estaba yo en mi planeta del amor sin enterarme de nada. Cuando por fin me atreví a estudiar los resultados de la noche de juerga en mi atuendo de princesa, comprobé aterrorizada que la pulsera no estaba. ¡Mierda, mierda, mierda! ¿La tendrá ingeniero? Pero..No tengo su teléfono ni él, el mío. Optemos por darle largas a molimadre.

- Moli te llaman por teléfono.
- ¿Si?
- Moli, soy la noviadeayer, llamo para darte el teléfono del ingeniero.
- Pero tú..¿No estabas de luna de miel?
- Estamos a punto de embarcar, pero para una vez que ligas, NO LO JODAS. Llámale.

Pasé 3 días entre: le llamo, no le llamo. Que me llame él, que si tiene interés solo tiene que llamar a su amigo, el novio, localizarle en San Francisco y que le de mi teléfono. ¡Chupado! Le llamo yo y que sea lo que sea. No, no le llamo que quedo como una gilipollas necesitada de cariño. Al fin y al cabo podemos seguir como los últimos 10 años, esperando a encontrarnos de vez en cuando.

Le llamé.

- Hola...soy...
- Hola moli, sé quién eres. Estaba justo pensando en ti.

Después de eso, llegó la peor primera cita, pero ya lo he contado.

En medio de nuestro plaeta del amor, tuve que someterle a un pequeño interrogatorio, sutil, en mi estilo: ingeniero, ¿no te quedarías por error con una pulsera que llevaba el día de la boda?

Por supuesto no la tenía, pero me acompañó a preguntar en todos los bares dónde habíamos estado después de que nos echaran de la boda.

- Moli, no pasa nada. Solo es una pulsera. Molimadre lo entenderá.
- Vale, pero se lo dices tú, que a ti te quiere más.
- Pero si no me conoce.
- Por eso, te adora.

Trasncurrieron un par de meses, durante los cuales la incredulidad de mi madre ante el hecho de que había ligado, mantenía el tema pulseril en un segundo plano. Yo tenía pesadillas esperando el momento en que volviera a la carga. Un día, estábamos tomando algo en un bar en Los Molinos, y nos encontramos con un moliamigo que no veíamos desde la boda.

- Hola moli
- Hola moliamigo, mira este es el ingeniero. Estamos saliendo. (Gran sonrisa de satisfacción)
- Ah, muy bien. Encantado.
- Moliamigo..¿Quien es esa tipa?
- Ah sí, un nuevo ligue. La conocí hace un par de meses en un bar.
- Pues tu nuevo ligue lleva MI PULSERA.
- Moli, eso no puede ser. Es a juego con el collar.
- A juego, a juego..Tú no tienes ni idea de qué significa eso. Esta noche, cuando yo me pire, le preguntas sutilmente.

A los dos días me llama mi amigo.

- Moli, es tu pulsera.
- NO JODAS.
- Sip, se la encontró en el bar dónde te enrollaste con el ingeniero la noche de la boda.
- Joder, y porqué no la dejo en la barra para que si alguien preguntaba se la dieran.
- Algo me ha dicho, pero no me ha quedado claro. El caso es que me dice que te pases por su tienda a recogerla.

Y así fue como recuperé la pulsera de molimadre.

El ingeniero fue muy comprensivo y me ayudó mucho, pero no podía durar claro.

Hace un par de años fuimos a la boda de una amiga. Nos bebimos TODOS los gintonic de la fiesta y fuimos los amos de la pista. Cuando llegamos a casa, me percaté de que había perdido una pulsera que él me había regalado, con la euforia alcohólica no supe callarme:

-MIERDA, HE PERDIDO LA PULSERA.

- ¿Qué pulsera? ¿La que te regalé yo? ¿La mía? ¿Esa tan preciosa?
- joder, lo estás diciendo como si tu hubieras ido a la mina a sacar las esmeraldas.
- ponte a llamar ahora mismo a ver si la tienen en el autobús, la fiesta o dónde sea. Eres lo peor.
- mejor mañana, que son las 6 de la madrugada. Y cadadiateparecesmásamimadre.
- ¡¡ ES MI PULSERA!!

- Es mía, me la regalaste. Y además no es el santo Grial.

No estaba.

Al cabo de meses, una amiga mía, manda un mail:

" Llevo meses para preguntar. El día de la boda, encontré en la pista de baile, una pulsera de esmeraldas. Es tan pequeña que debe ser de alguna niña, ¿vosotros conocéis a alguien que pueda haberla perdido?"

Ya no llevo pulseras.

MI "NO VIDA AMOROSA" (VII): Encontronazo

- Nos casamos en junio.
- ¿y por qué?
- Joder moli..nos queremos y blablablá. ¿No te alegras?
- Er..ah sí...claro...muchísimo.
- Bien porque eres testigo y tienes que leer.

Allí estaba yo, entretenida con mis ligoteos y mis viajes y de repente tenía que ponerme a pensar en qué me ponía para la primera boda de mi grupo de amigos. Esto puede parecer un tema tonto y carente de importancia, pero no lo era para nada.

Consideraciones a tener en cuenta:

- Me sentía patito feo.
- Nada sin tirantes.
- Mi confianza en verme decente disfrazada de boda, era nula.
- Nada rosa, ni de princesa ni excesivo.
- Nada caro.

Como no aprendo, me fui con mi madre dispuesta a sufrir humillación pública, escarnio y pelearnos hasta gritarnos en la tienda. Lo de siempre, vamos.

Pero no.

Entramos en una tienda, vi un vestido, me encantó, me lo probé y me estaba perfecto. Increíblemente los astros se alinearon y a molimadre también le pareció bien.

Este sutil signo debería haberme hecho pensar que mi suerte iba a cambiar, pero la verdad es que no lo pensé, estaba deslumbrada con mi flamante y espectacular vestido.

Llegó el día y yo iba con actitud de: pues nada la boda, a la iglesia porque soy testigo y luego barra libre. Gran juerga y resacón mañana.

Molimadre dijo:

Moli por Dios, modera lo que bebes que ya sabes cómo te pones luego. Te dejo esta pulsera, cuidado no la pierdas.
Joder mamá, que no la voy a perder. Lo dices como si fuera una borracha que no sé lo que hago.
Ya, por si acaso.

Así que nada, me duche, me calcé el vestido, las sandalias y la pulsera de mi madre y salí al jardín a esperar a que mi amigo F. viniera a buscarme.

- Oh…estás guapísima.
- Ya, tú también.
- Que no tía, en serio. Estás guapísima. A ver si consigues tener la boquita cerrada y lo mismo ligas.
- Si, seguro. Venga que llegamos tarde.

Iglesia, cocktail, mucha gente, blablablablabla. Derepente, allí estaba ÉL.

- Hola moli
- Hombre hola ingeniero, no sabía que venias. Ehh...cuanto tiempo, ¿ no? ( veía a mi amigo F. mirándome con cara de: no la cagues, no la cagues)
- Ni yo que venías tú. Bueno, no lo pensé, pero claro tenías que venir, eres muy amiga de los dos y siendo en Los Molinos tenías que estar, pero no lo pensé. O sea, no lo pensé, pero me alegro de que estés, aunque tenías que estar..porque...
- Ya, yo no pensé que vinieras tu, como de Montes veníais pocos y además ¿tú no estabas en Escocia?
- Eh..si..pero ahora no. Trabajo en Ávila. ¿te he dicho que estás guapísima?
- ¿Ah sí? quiero decir..¿Ah sí? a lo de Ávila..lo otro.eh no, no me lo has dicho pero da igual.
- No, no da igual. Estás guapísima.
- Eh, vaya gracias…(entré en pánico )..bueno y ¿de qué curras?
- Pues en un club de tenis, ya sabes, paso el limpiafondos, corto el césped.
- ¿En serio? (joder..que mal está el mundo de los ingenieros de montes)
- Sí, claro..¿quieres una copa?

Nos bebimos mil copas y hablamos de todo lo que nunca nos había dado tiempo. Cuando nos echaron del sitio de la boda, nos fuimos a un bar y seguimos charlando y charlando, y bailamos y nos reconocimos los premolares y se nos hizo de día. Fuimos a despertar a su amigo M., que a las 3 había volcado y estaba durmiendo en el coche. Tuvimos que agitar el coche para despertarlo y apareció con ganas de desayunar bocadillo de chorizo.

Y allí estábamos. En un bar de carretera inmundo. Yo, vestida de princesa, más feliz que una perdiz, el ingeniero mojando la corbata en el café con leche y su amigo diciendo: ¿vosotros os habéis enrollado, no?

Llegué a casa en éxtasis y sin la pulsera de mi madre.

El vestido lo tengo guardado.

Y por supuesto, no trabajaba pasando el limpia fondos. Ya entonces le encantaba tomarme el pelo.

SUJETANDO

Erase que se era, dos niñas ( llamadas Melones y Fresas) en su más emocionante y asquerosa pubertad. Allí estaban ellas, disfrutando de su verano tan ricamente, cuando una serie de extraños procesos comenzaron a producirse.

La niña Melones empezó a sufrir unos dolores, picores, escozores en el pecho la mar de desagradables. La niña fresa no los sufría pero hacía como que sí, no quería ser menos.

Un día, Melones se despertó y descubrió con horror que tenía peras, unas peras enormes a sus ojos. Abrió el armario y cogió la camiseta más holgada que encontró, se la puso y desarrollo una manera de caminar con los hombros adelantados con respecto al cuerpo y chepa proyectada hacía detrás. Con este astuto ardid, intentaba en vano que su más que palpable desarrollo mamario pasara desapercibido. Por supuesto, no lo consiguió. El rumor de que tenía pechos se propagó como la pólvora:

- ¡Melones tiene tetas!

Descubrió que sus amigos sentían más curiosidad por ver sus nuevos pechos, que por cualquier cosa que ella pudiera decir, incluidos resultados deportivos, secretos inconfesables o declaraciones de amor.

Lo más peligroso y qué no vio venir, fue su madre. La cogió de los pelos y la llevó a un gran almacén: hay que comprar sujetadores.

Allí la sometió a una nueva humillación pública, contándole a la dependienta pormenorizadamente cómo había sido su intento patético de esconder lo evidente: imagínese, hecha un fantoche todo el día, con la camiseta colgando, así que a ver si puede decirme que talla necesita y blablablá. Melones casi sufre un desmayo cuando la dependienta tuvo a bien, manosearle sus recién adquiridos pechos para detectar la talla conveniente: 95D.

Ohhh..Palabras mágicas, que acompañarían a Melones toda la vida.

¿Dónde se quedó Fresas?

Fresas, fingía dolor de pecho, pero eso no consiguió que le salieran peras. Esperó años y finalmente consiguió unas pequeñas protuberancias que le parecieron claramente escasas.

Para paliar este efecto, hizo dos cosas: ponerse camisetas ajustadas que por lo menos resaltaran algo e ir con su madre a sufrir humillación pública. “mire, con la edad que tiene, y sólo ha desarrollado este pecho, la he llevado al médico, pero ha debido salir a la familia de su padre, el caso es que necesitamos algo con relleno claro”. Por supuesto no se libró de ser magreada por la dependienta. Que dijo: 85 A y mejor con foam.

Ohhh..Palabras mágicas que acompañarían a fresitas toda la vida.

Nota: la humillación pública por parte de la madre es inevitable, sea la talla que sea.

Así, las dos niñas llegaron a conocer el maravilloso mundo de los sujetadores/sostenes. No sabían el mundo de posibilidades ilimitadas que se abría ante ellas. Estaban perplejas. No sabían qué hacer, pero se encontraron con la bruja de los sostenes que les dio unos sabios consejos:

Primero y muy importante. Lo que define cuanto pecho tenéis no es el número, sino la letra. Esto es, si sois Bimba Bose,un machirulo con unas espaldas de armario ropero..tendréis una 100 A. Si sois Pamela Anderson anoréxica y podéis tener una 90 D. La letra da el volumen de teta, hablando claramente. Este es un conocimiento secreto que los tios no adquieren, para ellos el número lo es todo, así que cuanto más alto mejor.

La percepción que tenéis de vuestro propio pecho es siempre mala. Acostúmbraos

El pecho se cae. Pretender que eternamente vuestros pezones apunten a los ojos (en el hipotético caso de que lo hayáis conseguido alguna vez) es físicamente imposible. Conseguir que no terminen mirando para abajo es tiempo perdido. La única manera de conseguirlo es cirugía, photosop y tumbaos boca arriba. Si tenéis mucho pecho, puede que tumbada tampoco lo consigáis y se os dispersen a los lados.

No todos los tipos de sujetadores sexys de los catálogos sirven para todo el mundo. El modelo balconett, que queda chuli, chuli en las fotos no es práctico si tenéis algo más que mandarinas medianas: desborda. Eso sí, te lo puedes poner, encajártelo, contener la respiración, apoyarte en el quicio de la puerta y decir: ¿qué te parece cariño?...nada más. Cualquier otro movimiento hará que se os salgan las peras.

Si tenéis menos pecho, la lencería sale más barata. Podéis poneros cualquier cosa, cualquier cosa sujetará. Una mierda de tela con un Hello Kitty será suficiente, medio cm de tela con Betty Boop será ideal. Si tenéis más, olvidaos, esas monadas solo las podéis comprar si vais la vais a usar tumbadas en la cama o de bufanda.

Si vais a correr, saltar, brincar, montar en bici y cosas por el estilo, mejor algo tipo corsé de la abuela, sino queréis que os lleguen a las rodillas. Si sois cóncavas podéis prescindir de este consejo.

El encaje pica.

Ellos jamás sabrán quitároslo. Espabilad y hacedlo vosotras.

Si tenéis pecho, el relleno no es tu amigo, a no ser que queráis que anuncie vuestra llegada antes. Si por el contrario, sois cóncavas, al revés...el relleno será vuestro masmejor amigo. No os preocupe que sea engañar un poquito, para cuando lo descubran les dará igual.

Tengas o no tengas, cuando te preñes verás tu piel estirarse hasta límites fuera de la razón humana. Las monerías que no sujetan no son buena idea si quieres que luego quede algo que recuperar.

Los sin tirantes no sirven de cinturón. No, para sujetar si eres convexa tampoco.

Los tirantes de silicona NUNCA son transparentes.

Hay que tener sujetadores color visón. Da igual lo que los tíos digan

Y por último, si os operáis, que sepáis que las tetas de mentira están frías y no gustan.

Y armadas con estos sabios consejos partieron rumbo a la vida de la sujeción tetil.

Como el texto es claramente deficiente, espero que a la mitad de los descerebrados les compense la foto.