EL INVIERNO

Ha llegado diciembre, no queda nada para qué de verdad sea invierno. Llega el solsticio de no se qué, que tampoco sé muy bien qué día es, la ciencia no es lo mío. Y si, es invierno porque los rayos del sol inciden no sé como porque la trayectoria es no se qué…me da igual.

Me encanta. He decidido que mis meses preferidos del año son octubre, diciembre y febrero. Los demás me son indiferentes quitando abril, mayo y junio que los odio.

Me gusta el invierno básicamente porque adoro el frío. Tiene muchas ventajas frente al calor. Te abrigas y dejas de pasarlo. No sudas y no hueles mal. La depilación deja de ser una prioridad diaria.

Me favorecen los gorros.

No hay nadie por la calle. Te cruzas con gente que no sabe apreciar la belleza del invierno, van corriendo. Lo bueno es que no hablan a gritos por teléfono porque está ateridos de frío y con los guantes no se puede teclear y llevan los cascos tan enterrados dentro del gorro, la bufanda y el cuello del abrigo que no se oye su música atronadora.

Me encanta la nieve. Me gusta ver como cae y como se pone todo blanco. Andar por ella y escuchar como cruje. El cielo azul y un frío espantoso, de esos que sales a pasear y sientes como se te congelan los mocos y la nariz se pone roja.

Me gusta conducir de noche en invierno. Incluso si hay atasco, lo prefiero al del verano, solo ves luces rojas y oscuridad, no sabes cuanto queda. Mucho mejor que recocerte a 40 grados con el sol pegando de pleno, temiendo que el coche se caliente y viendo la distancia que queda.

Me gusta ponerme un jersey gordísimo y unos calcetines rojos con vacas que tengo y que te mantienen los pies calientes siempre.

Me encanta pisar charcos.

Me mola el viento aunque confieso que mi umbral de tolerancia a él no es excesivo, así que me gusta verlo desde casa.

La niebla no me incomoda, ni siquiera para conducir, me parece hasta romántica (esto debería hacérmelo mirar).

Me encanta levantarme y que haga mucho frío. Desayunar y volverme a meter en la cama a leer muy bien tapada. En verano las sábanas estan arrugadas del sudor y es asqueroso, no apetece.

Me gusta mucho más ir a la piscina con frío que con calor. Nadar en agua calentita mientras fuera llueve o nieva. Me da igual salir a la calle con le pelo mojado, como no puedo ponerme mala….


En el invierno hay silencio y aunque yo no pare de rajar, eso me encanta.

MATERNITY (VI): FUNCIONES ESCOLARES.

Mis hijas van a un colegio “buenísimo”, básicamente porque está a 50 pasos exactos de la puerta de mi casa. Se me caen las lágrimas cuando salgo por la mañana y veo que vivimos al lado. Lástima que casi siempre lleguemos tarde, ¿he comentado que soy muy impuntual?.

Bueno, a lo que iba. Es un colegio “buenísimo” pero tiene sus cositas. Primeramente las monjas están claramente en contra mía y han ideado un sistema para localizar a los niños pequeños que consiste en coserles el nombre en una cinta de distinto color dependiendo de la edad que tengan. Así, los de 3 años son “ cinta roja”, los de 4 “ cinta azul” y los de 5 “cinta amarilla”. De primeras parece un buen sistema sin más complicaciones, pero claro…alguien tiene que coser la cinta de colores en las mil y una prendas que componen el uniforme. Yo suelo comenzar la tarea con ahínco y buenas intenciones en los primeros días de septiembre, para pasar después por la frustración, el cabreo, la desesperación y finalmente la resignación…mis hijas son las únicas que llevan el nombre torcido..pero qué más da..son tan monas.

Las monjas, no contentas con este desafío anual, tienen otro preparado: la función de navidad. Yo empiezo a tener escalofríos el 2 de noviembre, cuando mis dos princesas se pasan horas cantando villancicos en inglés y en español, recitando poesías y bailando por toda la casa. El momento disfraz se acerca.

“ Los niños de 1º C tienen que venir de ángeles. Sed creativos.”

“Los niños de 3ºB tienen que venir de posaderos. Sed creativos”


¡MIERDA!...ángeles vale..pero ¿posaderos??. Sudores fríos me recorren. Llamo a mi suegra que es mi salvadora en estos casos y le cuento de que tienen que ir disfrazadas. “No te preocupes, yo me encargo”.

Al día siguiente, dos notitas del colegio me esperan.

“Los ángeles no deberán traer alas”. Joder, pues vaya gracia con 3 años lo divertido son las alas.

“Las posaderas son judias”. ¿Ein?.

Llamo a mi suegra y le cuento las novedades. “ NO te preocupes”.

Unos días después cuando ya me he relajado, nuevas circulares.

“ Los ángeles deberán llevar adornos en el pelo dorado, la túnica tiene que llegarle a los pies y los zapatos deben ser blancos”. Vaya por Dios. Menos mal que no me tome al pié de la letra lo de ser creativa y seguro que mi suegra no ha ideado un disfraz de ángel minifaldero, rojo puticlub y con cuernos de diablo.

“Las posaderas son de la zona de Galilea”. Me entra la risa floja. Mi suegra me dice…claroooo..y yo pienso..mira pues voy a aprender como iban las posaderas hebreas.

Llega el día de la función que siempre es entresemana y a una hora en que nadie trabaja como las 4 de la tarde. Hordas de padres estresados esperan emocionados a que sus retoños canten los villancicos que llevan oyendo dos meses en casa. Los disfraces son graciosos porque me doy cuenta de que no todo el mundo tiene una suegra costurera con mucho mundo….jijij..creo que veo un ángel morado y todo.

La función en total dura unos 20 minutos. Flashes, cámaras, madres llorando y todos para casa a ver los vídeos. Lo malo de que todos vayan disfrazados iguales es que te puede pasar como a mi amigo D. que cuando llegó a casa y puso la cinta se dio cuenta de que había grabado a otro ángel……

....yo no digo nada...pero eso a una madre no le pasa.

EN EL TREN

Hoy he ido a echar gasoil al coche. Mientras esperaba a que el amable gasolinero me cobrara, pensando en lo alucinante que es que ahora mismo solo me cueste 40 € llenar el depósito, mi vista se ha paseado por el mostrador de comida prefabricada de la gasolinera y de repente me he quedado petrificada leyendo LORD SANDWICH.

No, no me he vuelto loca. Y no, tampoco como sandwiches con aspecto de ser de plastilina. Es que he recordado que yo tuve el inmenso ¿honor? de conocer al dueño de esa importante empresa de alimentación. ¿No es increible la gente tan peculiar que conozco?.

Debo decir que el recuerdo de este señor? me traé más bien escalofríos porque pasé hasta miedo. Corría el año 2003 y G y yo nos disponíamos a realizar nuestro viaje anual. El destino era Paris. Quedaba un mes para que naciera M. así que no podíamos volar, y además el tren nos encanta y es muy romántico. Como no estábamos hipotecados hasta la coronilla, tiramos la casa por la ventana y nos fuimos en Gran Clase en el tren " Ciudad de la Luz".

Éramos jóvenes, pipiolos, despreocupados y sobre todo desconocíamos la existencia de Lord Sandwich. Nos acomodamos en nuestro compartimento, leímos, tomamos una copa y a las 10 de la noche nos encaminamos al vagón restaurante a disfrutar de lo que pensábamos sería una romántica cena atravesando la Meseta. ¡Qué equivocados estábamos!

En el vagón restaurante no había ni una mesa libre, asi que tuvimos que sentarnos en una mesa ocupada por un hombre de aspecto un poco macarra..pero nada hacía preveer la noche de pánico que íbamos a pasar. Era Lord Sandwich.

Para empezar nos trató como si tuvíeramos 16 años. En segundo lugar enseguida dedujimos que era un poquito machista porque a mi ni me miraba, todo lo hablaba con G. incluso cuando yo comentaba algo miraba a través de mi. A lo largo de toda la cena nos instruyó sobre los beneficios de tomar 16 cafés de máquina al día, los 25 millones de personas que vivían en Nueva York y como nos estábamos equivocando por vivir en el centro de Madrid y no a 60 km en dirección norte. Todo en un tono amenazador que incluso me hizo morderme la lengua a mi. Barajé la posibilidad de descojonarme en su cara con lo de los 25 milones de habitantes de Nueva York...pero G. me arreó un rodillazo temiendo probablemente que nos pegara.

Creo que nunca hemos engullido la cena tan deprisa pero aún así a mi se me hizo eterno. No contento con esa charla, al percatarse de que estaba embarazada soltó dos perlas que literalmente me hicieron desear tirarme en marcha del tren.

-A las mujeres cuando están embarazadas se les pone carita de muñecas...pero claro cuerpo de elefantas......Lo mejor es mirarlas solo de cuello para arriba.

- Cuando mi mujer se puso de parto, no se quejó ni nada. Me despertó cuando ya estaba toda la cama llena de sangre..

Aparte de compadecerme por su pobre mujer...decidí que era la hora de irme a dormir...pero no iba a ser tan fácil. Estaba empeñado en tomar una copa con nosotros. Yo me negué aduciendo que no podía beber pero G. se vió obligado a ir con él. Debo decir que nunca se tomó una copa más rápido. Cuando llegó a nuestro compartimento me dijo: Ana coge el mismo tren que nosotros a la vuelta.

Teníais que habernos visto 4 días más tarde, como en las pelis de espías, escondidos detrás del periódico en la estación de Austerlitz.

De esta bonita anécdota se deducen varías cosas:

- no hay que hacer pandilla en los trenes

- cenar a las 8 puede ser de guiris, pero no es tan mala idea.

- sobornar al jefe del tren para que te reserven una mesa para 2 no está mal visto y además funciona

-los asesinatos en los trenes tienen su explicación.

VIERNES

Tras una semana infernal por fin es viernes.

En el curro estoy haciendo amigos.

El de mantenimiento ha cambiado de estrategia, como me ha visto llegar con pantalones de pana, jersey de cuello vuelto y camiseta interior ha decidido asarme. Estoy a punto de pasar calor, pero sé cual es su estrategia…está esperando que le llame para decirle que hace mucho calor y volver a congelarme. Ni de coña. Antes vengo en tirantes y sandalias.

La “asistencia informática” de mi empresa empiezo a sospechar que también es de atrezzo. No me funciona el correo. Llamo al teléfono y te lo coge un tío que parece que te está haciendo un favor:

- Si, ¿Quién eres?.
- Soy tu pesadilla. NO funciona el correo. No me entran mensajes de fuera de la casa.
- Ah…
- Ah qué?. ¿Qué ya lo sabías? ¿Qué te toca un pié? ¿Qué lo vas a solucionar?.
- ¿Quién me has dicho que eras?.
- Mira tío, entiendo que quieras ser Bill Gates, pero has tenido mala suerte y eres el de asistencia técnica..y estás para solucionar marrones…así que si no te gusta haber elegido muerte..pero SOLUCIONALO YA.

No me ha hecho ni caso. Pero ahora le mando un mail desde la dirección de mi jefe y apuesto lo que sea a que en 10 minutos está solucionado.

Además de todo mi jefe se ha pirado y me ha dejado un encargo de alto nivel intelectual y que por supuesto me va a realizar laboralmente, nada más y nada menos que ENVOLVER 30 CAJAS DE MÚSICA…ya me están sudando las manos.

Menos mal que me conformo con poca cosa para alegrarme el día:

Acabo de hacer el pedido a la librería de todos los libros que voy a regalar en Reyes y eso me gusta.

Esta noche salgo con unos amigos que dan glamour a mi vida y me tratan como a una reina. Eso sí, primero vamos a cenar a un restaurante extremeño porque contra lo que se pueda llegar a creer ser glamouroso no está reñido con ponerse hasta las patillas de comer. Lo malo del plan es que mis buenos propósitos de hace 15 días de no volver a beber me temo que van a terminar hoy.

ESA VISIBLE OSCURIDAD

Otro libro triste y van no sé cuantos este año. En breve haré recuento de mis lecturas anuales pero así por encima he leído un montón de libros tristes, nostálgicos y melancólicos.

El que acabo de terminar se llama “Esa visible oscuridad” de William Styron. Es una obra muy breve donde el autor narrra el proceso depresivo que sufrió al cumplir los 60 y dejar la bebida, no quiero decir que la depresión le viniera provocada por esos dos factores, sino que fue en ese momento de su vida. Tocó fondo, pensó en suicidarse y acabó hospitalizado. Lo interesante del libro no es ni porqué le dio depresión, ni como salió de ella si no como cuenta las sensaciones tanto físicas como mentales que se sienten al estar deprimido.

Yo estuve deprimida cuando nació mi hija M. Fue espantoso. Todo el mundo viene a decirte lo estupendo que es todo y tú solo quieres meterte en la cama y que te dejen en paz, no quieres a la niña ni a nadie. Quieres morirte. Tal y como explica Styron tienes mejores y peores momentos a lo largo del día, pero básicamente te dedicas a sobrevivir y arrastrarte. Para mi el peor momento era por la mañana..al despertarme, tenía ansiedad, angustia y una tristeza infinita. Luego sobrevivía todo el día..hasta que por fin conseguía acostarme. Por lo menos dormía aunque solo lo que un bebé te deja.

Al final consigues salir, pero se pasa muy mal y no se olvida.

“En la depresión, esta fe en el rescate, en el final restablecimiento , falta por completo. El sufrimiento es inconmovible, y lo que hace intolerable la situación es saber de antemano que no llegará ningún remedio: ni en un día, una hora, un mes o un minuto. Si se da una ligera mitigación, sabe uno que es solo temporal; le seguirá más tormento. Aún más que dolor, es desesperación lo que apabulla el alma.”

ON FIRE

Julio de 2005. Sábado al amanecer. La familia duerme placidamente en Los Molinos.
Embarazada de 8 meses me levanto al baño y escucho unos gritos que parecen venir del jardín. Extrañada me asomo a la ventana y lo que veo casi me pone de parto: mi coche y el del ingeniero están ardiendo como si fueran unas fallas.

Salgo corriendo a despertar al Ingeniero.
- ¡¡¡¡¡¡¡ LOS COCHES ESTÁN ARDIENDO !!!!!! ( no soy nadie yo asustando)

El Ingeniero salta de la cama, se pone un albornoz y coge las llaves de su coche. Yo me río en mi histeria porque parece Darth Vader con todo el pelo de punta y el albornoz aleteando por detrás como una capa. El pobre coge las llaves del coche sin saber que ya son completamente inútiles.

Salimos al jardín y agarramos la manguera. Yo estoy acojonada porque claro las llamas tienen como 4 metros de alto…y me da miedo que explote, pero cuando lo comento  El Ingeniero me mira y con su mejor cara de ingeniero me dice:

- el gasoil no explota.

Dato que por supuesto yo desconocía pero que ya no se me olvida. Alguna cosa buena tiene que tener estar casada con una mente científica.

Con nuestro absurdo chorrito de manguera intentamos apagar el incendio mientras un par de viejetes madrugadores se acercan a apreciar el espectáculo: las llamas y la embarazada de 8 meses en pijama de ositos, el ingeniero en calzoncillos y albornoz y mis hermanos con cara de acabar de acostarse mirando como sus coches se consumen.

Al rato llegan los bomberos que con un par de manguerazos apagan el incendio. Resultado: coche del ingeniero. consumido…mi coche muy chamuscado.

Después llegaron los CSI de la Guardia Civil y determinaron que el causante del incendio había sido una urraca que posada en un cable había sufrido una descarga…se había prendido y había caído al suelo envuelta en llamas. El fuego se había extendido por el pasto y de ahí al coche del ingeniero. 

Esta es una prima hermana de la urraca pirómana fotografiada 10 después del incidente. Esta se chamuscó pero al caer sobre tierra quemada no causo más daños.

Los de las grúas que vinieron a buscar los restos no se lo creían.

La foto es mi coche, los restos calcinados que hay al lado es lo que quedó del

otro

Pero nunca os acostaréis sin saber una cosa más: el gasoil no explota.

ESCOGÍ UN MAL DÍA PARA PONERME MALA

El de mantenimiento continua trabajando a favor de conservarme congelada como a Walt Disney y además está de suerte con la ola de frío que ha llegado a este bonito polígono industrial. Consecuencia de todo esto: estoy mala desde el lunes.

Llego a casa con la firme intención de ponerme mala, pero mi gozo en un pozo. Se me ha adelantado G. que está postrado en el sofá con 3 forros polares, tiritando y por supuesto al borde la muerte. Así que nada, comenzamos la lucha habitual de cuando está malo:

- estoy malísimo.
- ¿te has puesto el termómetro?.
- No. No tengo fiebre.
- ¿Cómo no vas a tener fiebre si estás con 3 forros polares puestos, tapado con una manta y pegado al radiador y tienes frío?. Póntelo.
- ¿me lo traes?.

Paseo por el pasillo farfullando todo tipo de blasfemias.

- A ver, que ya suena. Perfecto, tienes 39 de fiebre. Te voy a traer una couldina.
- No, no..paso de pastillas.
- ¿Cómo qué pasas de pastillas?
- Si, si, paso de medicarme.
- Mira…o te medicas o duermes en el descansillo.
- No quiero engancharme
- ¿ENGANCHARTE?? Pero si es aspirina efervescente….no te veo con tanto remilgo para engancharte a otras cosas . Tómate la puta medicina. ( como madre abnegada no valgo un duro)
-Quiero sopa.

Me voy a la cocina como Mafalda…sopita sopita..que asco de sopita…

A las 2 de la mañana me despierto con dos niñas con mocos hasta las orejas y G con 39 de fiebre otra vez dando vueltas en la cama y quejándose de dolor de garganta…yo paseo en pijama con el pelo de punta llevando vasos de agua, medicinas, pañuelos, poniendo termómetros y arropándolos para que no cojan frío.

Voy al baño, me miro en el espejo y no me reconozco. De repente me acuerdo que yo también estaba mala..pero tendré que esperar.

Necesito descanso. Mañana me voy al trabajo. Pero abrigada.

QUERIDO XY

Efectivamente me extraña tu carta. Los hombres no sois muy partidarios de contar vuestros problemas sentimentales. De todos modos supongo que es más fácil hacerlo por carta anónima que explicárselo a tus amigotes mientras os matáis a cañas. La imagen de superhombre es dura de mantener: voy sobrado, paso de tías, tengo mis hobbies y no quiero problemas. Lo más gracioso es ninguno os lo creeís pero si lo decís copa en mano con un alto nivel de alcohol en sangre podeís llegar a pensar que es cierto.

Estás enamorado. Vale..eso es demasiado para ti…digamos que crees que te mola una tia. Bien. A pesar de lo que tus más bajos instintos te hagan creer, eso no es malo, a no ser que te hayas enamorado de una misteriosa, una bruja o una completa mema. De todas estas opciones para mi gusto la misteriosa es la peor. No te dejará ni a sol ni a sombra pero tampoco te dará nada…así que tacha a las misteriosas de tu lista. Puestos a elegir, mejor la bruja, algo aprenderás.

Como confío en que a pesar de todo seas un tío con criterio, partamos de la base de que es una tía genial, divertida, inteligente, medianamente atractiva y con mucho sentido del humor. Si has conseguido que una tía así se fije en ti…besa el suelo por donde pisa.

Entiendo que necesitas saber que también está loca por ti. Como tienes casi 40 palos te diré que la época en que te mandaban notitas con corazones partidos por una flecha y la inicial de los dos a cada lado ha pasado de moda. Ella no va a hacer eso. Lo que no quiere decir que no le gustes pero no es Candy Candy.

En fin que me desvío del tema. Que quieres tener la seguridad de que le molas pero sin que te agobie. Lo malo de eso es que tu umbral de agobio es bajísimo. Veamos…¿2 sms al día es interés o es “esta tía es una plasta”?. Y si no te manda ninguno ¿ es desinterés o que quiere darte aire?. Y luego está vuestro habitual egocentrismo….resulta que si te manda 3 mails te montarás la peli de que no puede vivir sin ti, sin pensar ni por un minuto que a la vez que te manda 3 a ti, le puede mandar 4 a otro y al mismo tiempo currar. Es lo que tiene ser multitarea.

Si te manda un sms, es simpática contigo, se preocupa por tus cosas y no es una asocial sin amigos, es porque le apetece, pero eso no quiere decir que viva suspirando por tu amor porque en fin…tenemos una edad y sabemos lo que se puede o no se puede esperar.

Como lo que se puede esperar es poco….con poquito que hagas la tendrás en el bote. De todos modos date prisa, la tontería de que le gustes se le puede pasar enseguida y sobre todo en cuanto se dé cuenta de que en el fondo eres igualito igualito a los demás.

Haz un esfuerzo, no es tan difícil.


Dra. Amor.

MAS BRUCE. SPIRITS IN THE NIGHT

Como hoy no he tenido tiempo para alumbrar un texto impactante que marque vuestras vidas, sigo con mi campaña para que conozcaís a Bruce y os dejo una canción con la que llevo obsesionada desde hace un año.

Está grabada en Londres en el primer concierto que Bruce y la E Street Band dieron en esa ciudad en 1975. Las pintas son increibles pero la canción es espectacular.

Este año la pude escuchar en directo en el Bernabeu y todavía tengo los pelos de punta.

Que la disfruteis.

EL ALIENTO DEL CIELO

Este es el libro que acabo de terminar. Recoge todos los cuentos de Carson McCullers y sus tres novelas cortas.

McCullers tuvo una vida un poco excéntrica. Nació en el Sur de Estados Unidos (Georgia) y murió a los 50 años en Nueva York. La mayor parte de su vida estuvo enferma. Se casó con Reeves McCullers con el que tuvo una relación muy turbulenta básicamente porque ninguno de los dos tenían claro si eran heterosexuales, homosexuales o bisexuales y además le daban mucho a la botella. Se casaron, se separaron, volvieron a estar juntos, miles de peleas hasta que él se suicidó. Carson estuvo también enamorada de otra chalada de la que también he leído libro este año Anne Marie Clarac-Schwarzenbach ( una misteriosa en toda regla) y a la que dedica una de las tres novelas cortas, “Reflejos en un ojo dorado”. Fue amiga de Tenesse Williams, y amiga/enemiga de Truman Capote al que no perdonó que no la invitara a su famosa fiesta “Black and White”.

Pues nada. Que lo recomiendo. No hay mucho más que decir. Y además estoy enferma.

“Los recuerdos infantiles poseen una extraña cualidad volandera, y zonas de oscuridad rodean los espacios de luz. Los recuerdos de infancia son como velas encendidas en una hectárea de oscuridad, e iluminan escenas inmóviles, separándolas de la negrura circundante”.

Del cuento “ El orfanato”

“En primer lugar, el amor es una experiencia común a dos personas. Pero el hecho de ser una experiencia común no quiere decir que sea una experiencia similar para las dos partes afectadas. Están el amante y el amado, y cada uno de ellos proviene de regiones distintas. Con mucha frecuencia, el amado no es más que un estímulo para el amor acumulado durante años en el corazón del amante. No hay amante que no se dé cuenta de esto, con mayor o menor claridad; en el fondo, sabe que su amor es un amor solitario. Conoce entonces una soledad nueva y extraña, y ese conocimiento le hace sufrir. No le queda más remedio que una salida: alojar su amor en su corazón del mejor modo posible. Tiene que crearse un nuevo mundo interior, un mundo intenso, extraño y suficiente. Permítasenos añadir que este amante no ha de ser necesariamente un joven que ahorra para un anillo de boda, puede ser un hombre, una mujer, un niño, cualquier criatura humana sobre la tierra.
Y el amado puede presentarse bajo cualquier forma. Las personas más inesperadas pueden ser un estímulo para el amor. Por ejemplo, un hombre que es ya abuelo que chochea, y sigue enamorado de una muchacha desconocida que vio una tarde en las calles de Cheehaw, hace veinte años. Un predicador puede estar enamorado de una perdida. El amado podrá ser un traidor, un imbécil o un degenerado, y el amante ve sus defectos como todo el mundo, pero su amor no se altera lo más mínimo por eso. La persona más mediocre puede ser objeto de un amor arrebatado, extravagante y bello como los lirios venenosos de las ciénagas. Un hombre bueno puede despertar una pasión violenta y baja, y en algún corazón puede nacer un cariño tierno y sencillo hacia un loco furioso. Es sólo el amante quien determina la valía y la cualidad de todo amor.
Por esta razón, la mayoría preferimos amar a ser amados. Casi todas las personas quieren ser amantes. Y la verdad es que, en el fondo, convertirse en amados resulta algo intolerable para muchos. El amado teme y odia al amante y con razón; pues el amante está siempre queriendo desnudar al amado, aunque esta experiencia no le cause más que dolor.”
La Balada del Café Triste

No sé si es la fiebre, pero le encuentro parecido a Carson con Agatha Ruiz de la Prada.

MATERNITY (V): EN EL PARQUE

Cuando eres treinteañero y no tienes hijos, aparte de disfrutar de mucho tiempo libre, cuando paseas por un parque..lo miras con nostalgia y piensas cosas como: que buenos lotes me he dado yo en ese banco, que porros más estupendos me he fumado ahí o si eras de los que no ligabas y además eras sano: que pringado era esperando a que me admitieran en la pandilla de los malotes.

Cuando eres treinteañero y tienes hijos el parque es una putada.

El parque mola en plan qué de tiempo libre tengo, no sé si leerme el periódico tumbado en el sofá de casa, desayunando tranquilamente o venga, me voy a tomar el aire y me voy con mi lectura al parque. Eso si que mola.

Con niños es un coñazo. Da igual la edad que tengan.

Cuando estás sumida en la putada postparto te obligas a salir de casa con el cochecito, la bolsa, el niño y todas las neuras. De camino al parque paras a comprar el periódico en un intento un tanto patético de mantenerte en contacto con la vida más alla del bebé y con tu intensa vida intelectual interior. ( da igual que fuera una mierda de vida intelectual, al lado de la que tendrás en esos primeros meses era intensa y plenamente satisfactora).

Bien, a lo que iba.

Llegas al parque, te sientas, el bebe duerme, hace solecito y abres el periódico...durante unos minutos crees rozar un estado un pelín satisfactorio y sobre todo un estado "para ti". Pero se jode enseguida, siempre llega una madre que no tiene nada en común contigo y empieza un diálogo de este tipo:

- Hola. ¿es tuyo?. ( mirando el cochecito de bebe que tienes sujeto con un brazo).

- Si. ( al tiempo piensas..como coño no va a ser mio???)

- Que mono. ¿cuanto tiempo tiene?.

- 1 mes.

- ayyyyyyyyyy.

- Ay qué??? (no me jodas.)

- Pues el mío...blablablablablablabla..cháchara de fundamentalista de la maternidad.

- .....

Coges el cochecito, el periódico y tus ganas de disfrutar de la lectura y huyes, pensando que cuando el niño sea un poco mayor la experiencia en el parque será un poquito mejor porque el niño estará a su bola jugando y tu podrás desentenderte y vigilarle desde la distancia.

¡Qué error!. Cuando son medianamente autónomos para empezar bajas al parque que parece que te mudas: la silla, la pelota, los cacharritos, los coches, la merienda, algo de beber, el abrigo y una muda. Yo además siempre llevo lectura.

Llegas al parque. Sueltas el equipaje en un radio alrededor de tu banco lo suficientemente amplio como para que a las otras madres no se les ocurra acercarse. Abres el libro y muy importante evitas cualquier tipo de contacto visual con el resto de progenitores.

Tus hijos corren por el parque, gritan, se tiran por el tobogán, van a los columpios, se llenan de tierra, cogen piedras...da igual, no hay dolor..más o menos estás disfrutando de la lectura. Por un momento piensas que por fin le has cogido el truco al parque...ja.

- Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii me da miedo el tobogannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

- mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii eze niñooooo ez tontoooooooooooo y ze ha hecho pizzzzzzzz

- mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii me hago cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Yo intento hacerme la sorda. Valoro las opciones. ¿Qué es lo peor que puede pasar?: que no se tire por el tobogan, que una madre se ofenda y que haya que cambiarla. Puedo soportarlo, sigo leyendo.

- Perdona.

Levanto la vista. Ya me había percatado de que una fundamentalista venía hacía mi, pero intentaba ignorarla.

- Tu hija le ha quitado los cacharritos a mi hija.

o

- ¿las dos de azul son tuyas?...que monas. Qué poco se llevan. La mía tiene xx meses y estoy esperando el segundo y claro mi marido quiere que sea niño pero yo prefiero niña porque en el primer parto tuvieron que hacerme cesarea y claro prefiero niña porque así las dos son iguales. ¿ y a qué colegio las llevas?.

Ahí me doy cuenta de que era mejor haberme levantado a ayudarla en el tobogán. Ahora estoy atrapada en el banco con una psicópata sin amigos.

Ahora temo la siguiente etapa cuando G. y yo bajemos al parque a espiar con quien se están dando el lote nuestras hijas.

I ME MINE (II)

Soy susceptible.

Soy impulsiva. Para todo. Para lo que digo y para lo que hago. Intento corregirme y obviamente no lo consigo.

Soy desconfiada, muy desconfiada. Yo soy mala y lo reconozco, los demás no lo reconocen pero tampoco son los santos que fingen ser, así que mejor estar atenta.

Soy intuitiva. A veces me digo, déjate de chorradas con el instinto que te lo estás imaginando, pero no..casi nunca fallo. Si creo que me la estás pegando, al final siempre resulta que tenía razón. Este momento creencia en el instinto femenino me lleva a unas comeduras de tarro que gracias a Dios nadie ve porque serían para internarme con camisa de fuerza en una celda acolchada y tirar la llave.

Siempre creo que todo va a ir mal. Me pongo en lo peor. Sin embargo esto lo disimulo bastante bien porque la mayoría de la gente opina que soy una tía optimista y que transmito buen rollo. Asi que deduzco que me como yo todo mi pesimismo y luego lo destilo en mala leche e ironía…ole, la teoría que me he sacado de la manga. También puede ser que soy una falsa..

Soy una contradicción andante. Quiero hacer planes pero al mismo tiempo no quiero hacerlos, quiero saber que puedo hacer lo que quiera..o por lo menos tener la sensación de que eso es posible.

Dentro de 10 años quiero que todo siga igual pero también quiero que mañana me pase algo que cambie toda mi vida.

Soy obsesiva compulsiva, muchísimo. Lo único que me libra de lo que me obsesiona es ponerme a leer, asi que llevo el remedio siempre encima, un libro, para leer donde sea, en el atasco, en el curro, esperando a quien sea y donde sea, cocinando, en el sofá, en la cama, en el parque..donde sea. Me pongo a leer y lo que sea que me obsesione desaparece.

Soy divertida aunque a lo mejor a alguien no le hago maldita la gracia..pero para gustos los colores.

Digo tacos, luego me arrepiento, sobre todo ahora que mis hijas me miran con ojos desorbitados cuando voy en el coche y parezco un camionero. Intento corregirme.

Tengo las orejas y los pies pequeños.. Llevo gafas de directora de cine lesbiana catalana. No tengo culo. No me peino. Llevo las uñas cortas.

Como ya dije hace meses, soy un fraude. No soy de fiar.

La foto está tomada en Helsingør ( Dinamarca). Acaba de meter la mano en el Mar del Norte y estaba feliz antes de saber que se me pondrían los dedos morados del frio.

NO PIENSO IR

Que no. Que este año no me lían para ninguna. No me gustan. Son un coñazo. No me gusta la gente que quiere que vaya con ellos. Me dan pereza. Además si no quiero quedar con vosotros en todo el año ¿porqué iba a querer ahora?. Que no y punto.

No quiero ir. Yo no necesito una excusa anual para tajarme como un piano y hacer el ridículo. Ya lo hago en incontables ocasiones a lo largo del año y a las pruebas me remito. Cualquier día del año me parece perfecto para beberme el agua de los floreros y a mi querido G. también, así que no entiendo esa urgente necesidad por salir a cenar en Navidad.

Yo tengo amigos. La mayoría de la gente no.. Las cenas de navidad le sirven de excusa para creer que si. La pesadilla empieza a principios de noviembre. Mails con asunto: “chicos animaos”, “ decidimos que nos quedamos sin sitio", " que no nos pille el toro".. o algo tan cansino como eso. Y lo peor es que aunque digas que no vas a ir desde el mail numero 1, nadie te quita de la cadena, asi que enteras de todo. De si el restaurante tiene aparcacoches, de si la mesa es de fumadores o no, de si después van a ir a un karaoke o a la plaza mayor….un auténtico coñazo. Lo único bueno es que te alegras de haber dicho que no en el minuto 1.

Lo de las cenas del trabajo me fascina.

Gente que jamás comparte mesa en el comedor gratuito de la empresa sueña con esa cena . Yo creo que es por ligar. La gente se desinhibe y decide que somos super colegas y como nos queremos..y si es contra la puerta del baño de las tías mejor que mejor y si una lleva puesto un gorrito de papa noel y el otro unos cuernos de reno ya es el colmo del éxito sexual. Eso sí, luego se encuentran en la oficina y no se dicen ni hola..pero claro el tamborilero de Raphael en versión hip hop es una cosa que pone muchísimo. Y contar la anécdota del polvo salvaje da por lo menos hasta marzo…

Estas cenas además normalmente siempre son en un restaurante al que normalmente no irías ni muerto. Siempre hay un cabecilla que suele ser bastante ratero que dice la frase que odio: negocio un menú.

Pues no coño. No me gusta eso. Un menú significa que te van a soplar 40 euros como mínimo por una comida en serie que están zampando todas las otras mesas y que probablemente no te guste. Si ya incluye la bebida échate a temblar…el vino será de vomitar y las copas de luego garrafón. Y para otras cosas me da igual, pero la ginebra que sea buena. No curro para luego beber como si tuviera 17 años y 300 pesetas en el bolsillo.

El restaurante siempre está en el sitio más incómodo de la ciudad. NO hay parking y como todo el resto de la humanidad ha decidido ir en taxi, tampoco hay taxis.

Si te decides por el metro, te sumerjes en un mundo de surrealismo que ni Almodovar. Gente emperifollada como si fuera a recibir el Oscar, con unos cuernos fluorescentes de los que sale Jinglle Bells a todo trapo, agarrados unos a otros tambaleándose y vomitando.

Resumen, vas a una cena con gente que no quieres, a gastarte una pasta en comer algo que no te gusta, a tomar copas infames que te darán una resaca de espanto, con suerte ligarás con “algo” de lo que te arrepentirás para siempre y además volverás a casa andando.

No pienso ir y punto.

QUERIDA ELSA

Ante todo perdona que no te haya contestado antes, pero tenía que ordenar mis pensamientos, conseguir que mis neuronas se alinearan correctamente de nuevo y pasar el síndrome de abstinencia.

Te cuento, que sé que estarás deseosa. Ante todo debo decirte que no tienes ningún éxito entre los ingenieros de montes con los que me he reunido este fin de semana en un bonito entorno rural, rodeados de ingentes cantidades de alcohol y comida a espuertas.

Se empezó a hablar de ti bastante pronto la verdad. El sábado por la mañana, después de terminar de desayunar en el intervalo de 10 minutos que va desde acabar de bebernos el café y empezar a tomarnos el vermú con sifón y las aceitunas…comenzamos a hablar de ti.

Tengo malas noticias. A pesar de tu intenso trabajo por resultar irresistible, sexy y seductora permanentemente…resulta que entre los ingenieros de más de 35 tienes poco éxito. Si, si, lo que oyes. Les parece que estás muy buena pero resulta que te has estirado tanto el pelo y te pones unos tacones tan altos…que se te quedan los brazos cortos. Y nos les gustan las brazicortas. Yo les entiendo, porque son unos tiarrones del 15..y claro que no les abarques en la piltra no les hace gracia. Además alguno ha cogido un par de kilos desde la carrera y se nota. Es más..algunos se preguntaron cómo fuiste durante tanto tiempo novia de Fonsi Nieto…¿cómo te agarrabas a él en la moto?...creo recordar que él lleva perilla..asi que lo mismo era por efecto velcro.

También te digo que como soy como soy prohibí que pusieran a la Bruni, que es una brasas, pero deberías aprender de ella. No canta una mierda pero la tía se ha revestido de un halo místico que a los tíos les pone. Es oír esa vocecita meliflua y pensar en ella desnuda con la guitarrita. Es una brasas pero más lista que tú querida….con ella querían irse todos. Y además se lo ha montado tan bien que hasta creen que es buena cantante que es ya el colmo del fraude. El misterio vende cualquier cosa.

No es que me importe que no tengas éxito. Y si quieres consolarte te diré que tampoco consiguieron triunfar ni Penélope ni Paz Vega, asi que no estás sola en el grupo de las no deseadas por los ingenieros. No creo que te consuele pero tendrás con quien hablar ¿ o no?. Ahora que lo pienso no sé si tenéis cerebro.

En fin querida que te echamos mucho de menos. El año que viene la reunión será en Notthingham..donde Robin…si, en el bosque de Sherwood. Nos encantaría que pudieras venir..aunque yo creo que con botas altas y esos bracitos a lo mejor estabas un poco ridícula.

Te dejo que voy como puta por rastrojo o como geisha por arrozal..que se dice en Japón.

DUDAS EXISTENCIALES

¿Porqué si un tio tiene algo importante que decirte escoge siempre el peor sitio?. Por fin llega el día para tener una conversación seria de esas que a ellos les acojonan .Eligen para ello el momento en que estás paseando por el Pº de Recoletos con un tráfico de mil pares, miles de peatones cruzándose o una calle tan estrecha que tenéis que ir por la acera en fila india. ¿NO hubiera sido mejor hablarlo sentados tranquilamente en el Retiro?. Probablemente porque no consideran que hay un sitio malo o bueno..ni se lo plantean.

¿A quien se le ocurrió poner lectura en las compresas?. ¿Quién va a leerlo?. Y además ¿Qué ponen?? Absurdeces como “ Es falso que durante la regla no se puedan tomar cosas frías” ¡!!!!!!...” Es falso que no te puedas lavar el pelo” ¡!!!....yo todavía espero uno que ponga..” Es verdadero que estábamos de éxtasis hasta las cejas cuando hicimos esta campaña”. Seguro que no hay tías en ese grupo de trabajo.

¿Porqué si sales de casa con tu peor ropa interior pillas seguro?. Y si además llevas unos vaqueros viejos y una camiseta mugrienta de cuando hacías COU..es probable que no tardes ni una hora. Si además vas con coleta y sin pintar…tienes muchas posibilidades de echar el polvo del siglo. Por la misma razón misteriosa..si vas hecha un pincel…embutida en un vestido ideal y trepada en unos tacones de infarto…te vuelves invisible. Lo que me lleva a pensar que yo tengo razón cuando no tiro mi sudadera del año 88.

¿Por qué cuando estás a punto de decirle algo fundamental a un tío siempre dice algo que te hace replanteártelo?.

¿ Por qué mandarle un sms parece la mejor idea mientras lo estás escribiendo y cuando en la pantalla pone “mensaje enviado” empiezas a pensar…” mierda, mierda, mierda, mierda…no tenía que haberlo mandado”.? ¿Porqué el texto del sms te parecía justo justo lo que querías decir, mesurado, contenido, sutil y con el sentido justo…y al nanosegundo en que ya está enviado piensas..” yo he escrito esa gilipollez” y comienzas a sentirte patética?

¿Por qué si quieres un polvo salvaje solo encuentras amantes melosos y si quieres cariños solo encuentras desesperados sexuales?

¿Por qué el portero de mi casa no está nunca cuando lo necesitas y sin embargo si un día llego borracha y poto en el macetero del portal aparece a las 5 de la mañana?

¿Por qué si estas en la cola para ser atendida en el banco, la carniceria o la ventanilla del ministerio y quieres que te atienda una persona en concreto seguro que no te toca y a cambio te ves lidiando con un gilipollas integral?

¿Por qué si juras no volver a beber nunca lo consigues?.

EL DE MANTENIMIENTO Y YO

Hace 4 años que comenzó mi guerra con el de mantenimiento.

1º ROUND.
Nos mudamos. Ocupo mi despacho. Vestido de tirantes y sandalias. Temperatura exterior: 42 º C a la sombra, o sea, un calor de mil pares. Entro en mi despacho y los primeros 10 segundos pense, “ fenomenal, que fresquito hace aquí”. Cuando dejé de sentir los pies y luego progresivamente iba teniendo piel de gallina por todo el cuerpo..empecé a mosquearme. Me levanté y me acerqué a una curiosa ruedecilla que hay al lado de la puerta. Ahora sé que esa ruedecilla es una de las estratagemas de los edificios inteligentes…te levantas, la giras para un lado y para otro y te crees que tienes algún control sobre la temperatura de tu despacho. Pero es mentira. Es atrezzo.

En vista del curioso tono azul que mi piel iba adquiriendo decidí llamar al responsable de mantenimiento.

- Hola, verás que en mi despacho hace muchisimo frío.
- ¿Frio? Imposible. A ver..el ordenador dice que en tu despacho la temperatura es de 26, 7 º. Es más, es excesiva, voy a ver si la bajo.
- Perdona. Pero aquí hace un frío que te cagas, me estoy poniendo azul y ese curioso clac, clac, clac que oyes son mis dientes.
- Bueno, lo comprobaré.

Empecé a venir al curro en agosto, con calcetines y jersey. Y a agradecer los 45 º que marcaba mi coche cuando lo cogía al salir del curro.

Mantenimiento 1 – Yo 0.

2º ROUND.
Pleno invierno. Temperatura exterior en este bonito polígono 5º C. Llego a mi despacho y ni me quito el abrigo, ni la bufanda, los guantes sí porque no sé teclear con ellos. Al principio trabajar con toda la ropa puesta es incómoda pero al final te acostumbras. Decidí pasar al ataque y pedir una estufa.

Ohhh..mucho mejor.. Espectacular. Mis pies tenían riego sanguíneo..un gustazo.

Pero claro, el de mantenimiento no iba a dejar que me fuera con la mía. Viene y me dice.

- “ No puedes tener estufa..me desequilibras el control de temperatura”.
- Prueba a quitarmelo y te despellejo.

Matenimiento 1 – Yo 1.

3º ROUND.
Verano de nuevo. En un alarde de perspicacia climática descubro que si abro la ventana de mi despacho entra calor. Fenomenal…fuera a la sombra hace 40 grados asi que lo mismo consigo poder venir en sandalias.

- No puedes abrir la ventana. Asi no hay manera de controlar la temperatura del edificio.
- A mi tu equilibrio climática me trae al fresco. Pero esa ventana no se cierra. Prueba y te mato. ( Yo cuando quiero puedo ser muy agresiva e incluso dar miedo).

Mantenimiento 1 – Yo 2.

4º ROUND.
Estoy en ello. He llegado al despacho con un malestar gravísimo..provocado por excesos del fin de semana que no vienen a cuento y en mi despacho hace un frío polar. He decidido pasar a la adulación…al descubrir que el de mantenimiento me ha robado la estufa.

- Hola..mira llamaba para darte las gracias por preocuparte por la salud de mi piel y mi envejecimiento celular. Con este frío se me va a quedar la piel como nueva.

Estoy temblando y tengo escalofríos. Y le he llamado 5 veces hoy…creo que me está dando esquinazo. A la próxima lloro.

Empate.

100 + BRUCE = 101

Born to run.

"Together Wendy we'll live with the sadness

I'll love you with all the madness in my soul

Someday girl I don't know when

we're gonna get to that place

Where we really want to go

and we'll walk in the sun

But till then tramps like us

baby we were born to run"

I´M NOT AN OPTION

Querido ex amante,

Me gustaría saber que pensaste cuando te diste cuenta de que no volvería. Los minutos pasaban, la peli avanzaba y yo no volvía. Estabas tan seguro de ti mismo que apuesto cualquier cosa a que en un principio no te diste cuenta de que me había ido al baño con el abrigo y todo. Seguirías viendo la peli sin pensar en nada más…o como mucho “ se habrá ido a ponerse más guapa para mi”. Casi me das lástima.

A la media hora seguro que empezaste a sospechar. Primero pensarías “ uy..me parece que hace bastante que se ha ido”, pero como no llevabas reloj, porque eso es de gente materialista que se preocupa por el paso del tiempo no estabas muy seguro. Luego pensarías que me había equivocado de asiento o incluso que me había equivocado de sala y estaba viendo otra película. De todos modos no creo que te preocuparas…es lo que tiene el egocentrismo que jamás se piensa en las razones del otro y se suele subestimarlo.

Al aparecer los títulos de crédito estuviste a punto de entrar en pánico. Por una milésima de segundo te permitiste pensar que pasaba algo raro…pero enseguida pensaste..”se habrá puesto mala…y estará fuera esperándome”….pero no, no estaba fuera…y tampoco su coche. Ahí fue cuando de verdad te entró pánico, al llegar a la plaza de garaje y darte cuenta de que me había ido.

Te había dejado plantado. En un cine de la periferia. A la salida de una sesión de madrugada. Sin coche.

Hay que ser mala.

No pude evitarlo. Volvería a hacerlo.

LOS MOLINOS

Los Molinos soy yo con 7 años y un vestido azul merendando con mi abuelo. Soy yo dando vueltas con la bici por el jardín de “La Rosaleda”. Soy yo pasando frío en una cama enorme que mi madre intentaba entibiar con el “calienta camas”.

Los Molinos es mi verano, mi invierno y mi otoño. Es “ veraneo franquista” que duraba una eternidad. Es calor, piscina, polvo montando en bici. Es piscina por la mañana y paseo por la tarde. Es frío, nieve, mucho frío, viento. Es coger lilas, recoger hojas, ir a por moras. Es tardes interminables sentados en una tapia esperando que pasara algo…lo que fuera…Es la Peñota, Siete Picos, el camino Smith, Puente verde.

Los Molinos es juerga. Soy yo riendo sin parar, feliz, pensando que tengo lo mejor de la vida. Los Molinos es mis amigos, los de siempre y para siempre, los que llevan tanto tiempo en mi conjunto que aunque quisiera no podría echarlos.

Los Molinos soy yo llorando desconsoladamente con toda la pena que he podido sentir en mi vida. Los Molinos es un día de sol increible yendo al cementerio. Los Molinos soy yo paseando un primero de año con un cielo azul y nieve hasta las rodillas.

Los Molinos es mi familia. Mis hermanos, mis padres, mis abuelos, mis tios…G y mis hijas. Nadie es real en mi vida hasta que no está en Los Molinos.

Los Molinos es todo lo que he sido, todos mis recuerdos, los buenos y los malos. Es lo que soy, lo bueno y lo malo.

Los Molinos es mi casa.

Los Molinos soy yo.

Fotografía de P. G. "Siete Picos". Gracias.

BABYLON. David Gray

No todo iba a ser Bruce.
Para ti.

MATERNITY (IV): SUPERPODERES

Mi madre tenía superpoderes. Yo no. Creía firmemente que eran hereditarios pero no.

Mi madre tenía superoido. “ No os molestéis en hablar bajo, en esta casa yo lo oigo todo” o “ Os estoy oyendo”. Frase que te dejaba paralizada en mitad de la maldad que estabas planeando. Este superpoder de mi madre nos obligaba a mis hermanos y a mi a susurrarnos todo al oído tan bajito tan bajito que no nos enterábamos pero nos daba muchísima risa. Yo no oigo a mis hijas..es más cuando creo que están dormidas y tranquilitas me asomo a su habitación toda confiada para descubrir que han montado un poltergesit del 15 y están colgando cabeza abajo de la litera totalmente muertas de la risa.

Mi madre tenía el supertono. “ Cómete la sopa”. “He dicho que no” o el siempre efectivo y nunca suficientemente valorado: “cuento hasta tres”. Esas frases combinadas con la supermirada, otro gran superpoder, te dejaba literalmente paralizado y como un autómata obedecías las órdenes dadas. Yo digo “ cuento hasta tres” entrecerrando los ojos y amenazando con el dedo índice y C. dice “ uno, doz y trez” y pasa de mi. Frustrante.

Mi madre tenía la famosa “mano termómetro”. Te encontrabas mal y te ponía la mano en la frente y decia “ tienes fiebre” o “ tienes unas décimas” o “ estás ardiendo” o “ no tengas cuento que no tienes nada”. Era magia. Yo tenía muchísimas ganas de heredar este superpoder…pero tampoco ha habido suerte. Yo veo a mis hijas y digo…psss..no sé si están malas…les pongo la mano..(no pierdo la esperanza) y digo…”uyyy..está ardiendo”, corro a por el termómetro para descubrir que están frescas como lechugas. Y exactamente lo mismo si están con un fiebrón, les pongo la mano y digo..” yo creo que están bien, al cole”. Un desastre.

Mi madre tenía el brazo de goma, como la madre de los increíbles. Íbamos de viaje, ella sentada delante, nosotros detrás montando el gran cirio..”¿Cuánto queda?” “ yo quiero ventanilla” “ no me toques” “ que me dejes”…y de repente una mano venía disparada del asiento delantero y te daba un cachete que te dejaba frío y sin rechistar por lo menos durante 80 km. Yo tengo los brazos cortos. Cada vez que tengo que enfadarme con las princesas, tengo que desabrocharme el cinturón, ponerme de rodillas en el asiento… sujetarme con una mano al respaldo y con la otra aletear ridículamente mientras ellas se descojonan. Patético


Estoy pensando que los superpoderes maternales a lo mejor son como los ojos azules y saltan una generación…..