martes, 23 de octubre de 2012

LIBROS ENCADENADOS: SEPTIEMBRE-OCTUBRE


 
No hice post en septiembre porque había leído poco y ahora resulta que se me han acumulado un montón, así que hoy toca post ladrillo de libros encadenados. Sé que tienen sus fans e incluso alguien lo ha pedido hace poco en los comentarios..



La inmortalidad de Kundera. Ya lo he comentado más veces, pero lo repito. Kundera no es americano pero escribe siempre la misma novela e igual que los autores americanos tienen una querencia por protagonistas masculinos digamos “peculiares”, Kundera siempre tiene en sus historias una mujer “mayor” que le inspira. En este caso la mujer es Agnes. Kundera cuenta su historia, la de su marido Paul, su hermana Laura, la de Goethe y Bettina y la de un personaje misterioso llamado Rubens con el que Kundera juega al equívoco. Es una novela curiosa por el fondo y la forma. El narrador es a la vez personaje. Utiliza una visión omnipresente con la que puede penetrar en los pensamientos y sentimientos más íntimos de los personajes y por otro lado es un espectador que sólo sabe o cree saber lo que ve. Es una historia sobre las relaciones amorosas pero no como parejas, sino como lo que cada uno es y sigue siendo aunque esté en pareja. La narración avanza dando curvas, ascendiendo y descendiendo, con la historia de Goethe y Bettina como una especie de carretera secundaria, de vía de servicio donde descansar de la historia principal.

Le veo unos cuantos fallos pero es una lectura que me ha gustado. Con Kundera me pasa que o me desasosiega o me dan ganas de decirle “ a ver..que todo esto es mucho más sencillo”. Este libro ha tenido el honor inaugurar mi nuevo cuaderno rojo de lecturas y me ha dado para un par de posts, uno sobre la curiosidad y otro sobre el camino.

Es parte de la definición de sentimiento el que nazca de nosotros sin la intervención de nuestra voluntad, frecuentemente contra nuestra voluntad”.



La bandera invisible de Peter Bamm. Un libro en préstamo y que me recomendaron cuando hace más de un año colgué el post de lecturas sobre la II Guerra Mundial. Peter Bamm fue médico de la Wermacht,  cuenta su experiencia en la estepa rusa cuando comenzó la operación Barbarroja y cuando fue evacuado de Crimea. Pasa el final de la guerra en en Prusia oriental asistiendo al imparable avance ruso hacia Berlín. Al final, consigue huir a Copenhague.

Bamm lo escribió en 1952 y tiene el tono exacto que comparten los libros de esa época; frio y distante. Supongo que Bamm necesita coger esa distancia para que no le duela, la única manera de contar esa experiencia es hacerlo como si lo viera desde fuera. Son experiencias que le ocurrieron a él, es un libro autobiográfico pero sin embargo no parece afectado emocionalmente ni al contarlo / escribirlo ni cuando le ocurrió. Cuanto es inevitable narrar algo dramático o que le desborda, utiliza siempre el plural “estábamos agotados”, “casi no dormíamos”, “la desesperación nos acechaba”. Expresar el dolor de manera compartida es una manera de diluirlo. En la parte final sobre Prusia, no consigue distanciarse tanto y es más emocionante y mucho más real.

En general me ha gustado porque es un testimonio directo, de primera mano de alguien que estuvo allí y que lo cuenta 7 años después, mirando esa experiencia desde el conocimiento del horror que sus compañeros infringieron al mundo y los horrores que eso provocó. Lo cuenta y además tiene que vivir con ello y justificarse en cierta manera sino delante de los demás, sí delante de sí mismo para poder seguir viviendo. Creo que por eso insiste tanto en su preocupación por salvar vidas fueran de quien fueran y su desprecio hacia “los otros” que son los miembros de las SS. Es curioso también como llama a Hitler “ el hombre primitivo”, en ese tono de distancia hacia Hitler me ha recordado a Speer en sus memorias.

La muerte es algo duradero


“Mundo del fin del mundo” de Luis Sepúlveda. Este libro lo compré por 0,50 € en el mercadillo de fondos de la biblioteca de Los Molinos que montaron este verano.

En este caso es la historia de un joven chileno que vive en Europa y que tras leer Moby Dick y quedarse flipado consigue que sus padres le dejen viajar para embarcarse en un ballenero. Muchos años después, vuelve a la costa chilena convertido en un joven periodista preocupado por el medio ambiente a investigar las actividades de un ballenero japonés que ha intentado cazar ballenas de manera ilegal en aguas chilenas. Es una mezcla de relato de aventuras, de recuerdos, retrato de personajes, leyendas, descripción de paisajes y amor por el mar y la naturaleza. Sepúlveda tiene una prosa sencilla pero muy descriptiva y muy rica en matices, con palabras curiosas que mola leer: “ un chico que patiperreaba”. Patiperrear es una palabra chulísima.

“Desprecio lo que ignoro” es el lema de curiosos filósofos de la destrucción”

“La epopeya del bebedor de agua” de John Irving. Esta novela se la compré a un niño en las fiestas de Cicely este verano. Es una memez de libro, completamente prescindible y que no aporta nada. No voy a extenderme. El personaje principal puede recordar remotamente a “Conejo” de Updike pero se queda a años luz. Fred Bogus es un tío inmaduro que da bandazos por la vida hasta resultar cansino y detestable…te dan ganas de pegarle durante todo el libro o de solucionarle su “problemilla de huevos” cortándoselos. Un horror.


“Encuentros con el otro” de Ryszard Kapuscinski, comprado en la Feria del Libro Antiguo de Otoño en el Paseo de Recoletos. Es un libro muy breve que recopila 4 conferencias dadas por Kapuscinski entre 1990 y 2005. El tema de todas ellas es “El Otro”, entendido tanto como individuo como colectivo formado por todos aquellos que me son extraños. Las cuatro conferencias repiten conceptos e ideas ( Kapuscinski como todos, hace refritos y aprovecha cosas) pero he sacado unas cuantas reflexiones interesantes. Confieso también que algunos conceptos filosóficos sobre todo de la tercera conferencia se me escapan totalmente. Sobre este no me extiendo ahora..porque creo que escribiré un post exclusivo sobre él.

Dejo esta idea porque ya escribí sobre esto aunque peor que Kapuscinsky por supuesto.

Pero no solo el viaje como forma de vida libremente elegida es infrecuente. También la curiosidad por el mundo. La mayoría de la gente no la tiene. La historia conoce civilizaciones que jamás mostraron interés por el mundo exterior. África nunca construyó una nave con la que descubrir lo que había más allá de los mares que la bañaban. Sus gentes ni tan siquiera intentaron llegar a la vecina Europa. Más lejos aún fue la civilización china: pura y simplemente se separó del resto del mundo con una muralla. Europa será una excepción, pues es la única que desde sus mismo comienzos griegos muestra una gran curiosidad por el mundo y un deseo no solo de conquistarlo y dominarlo son también de conocerlo. Y en el caso de sus mentes más preclaras, única y exclusivamente de conocerlo y comprenderlo”.



“Bilbao-New York-Bilbao” de Kirmen Uribe. Este libro llevaba por lo menos dos años en mi estantería. Fue un regalo de Jefe Supremo por un día del libro y ahí lo había dejado, sin mucho interés, hasta que ha llegado su momento y me ha “llamado” desde la estantería.

Me ha flipado y eso que iba con mucha prevención. Literariamente es una novela sobre cómo se escribe una novela. De hecho más que como una novela, lo veo como un cuaderno de historias, anécdotas, recuerdos y reflexiones cuyo único punto en común es el mismo Uribe. No es un escritor espectacular con una prosa prodigiosa pero por eso mismo también me ha gustado. Es sencillo, directo y consigue contar ( casi siempre) lo que pretende. A pesar de que todo le concierne, todo gira en torno a él, no se muestra, se enseña un poco pero con mucho pudor, como con vergüenza. Me ha recordado también a Auster, creo que su influencia es innegable en la manera que tiene de hilar las historias a través de conexiones y casualidades muy a la manera “austeriana”. Me ha recordado también a Pinilla en su amor y reconocimiento al mundo familiar, a las tradiciones arraigadas de nuestros padres y nuestros abuelos que se han perdido y de las que solo queda el recuerdo y es cada vez más débil.

Es una lectura sencilla, amena, tierna, entretenida y que recomiendo. El original es en euskera y a propósito del euskera cuenta una anécdota que me ha gustado sobre lo que le dijo Philip Levin ( que no sé quien es) sobre su idioma:

Vuestra lengua parece el mapa del tesoro” me descubrió.” Si desenfocas el resto de las letras y percibes solo las ex, parece como si te guiaran por la ruta del tesoro”. Me pareció que aquello era lo más bonito que se podía decir sobre un idioma que no conoces, que se asemeja a un mapa del tesoro”.

Yo he aprendido Orbela, una palabra preciosa. Si algún día tengo una casa con nombre..es posible que se llame Orbela. 
Y con esto y un bizcocho hasta la siguiente entrada de libros encadenados.

lunes, 22 de octubre de 2012

MATERNITY (CVII): INDIANA JONES REVISITED

En el cineclub de princezaz hemos proyectado en los últimos diez días, las tres primeras películas de Indiana Jones.

El resultado ha sido el esperado. Se lo han pasado en grande y M tiene serias dudas sobre su futuro profesional, está intentando ver como compagina su vocación de policía con la de tener aventuras...aunque no las quiere exactamente igual que las de Indiana.
Para empezar tuvimos que parar la película nada más empezar.

Para, para, para¿Indiana es un chico?
¿Cómo que es un chico? ¿Desde cuándo Indiana es nombre de chico?
A ver mamá...a mí me dices Indiana y me imagino una chica...
…no me lo digas...con el pelo larguísimo...
…pues claro, con el pelo largo que ES COMO HAY QUE TENERLO...lo que decía, una chica con el pelo larguísimo que baila.
Y ¿se puede saber de dónde te habías sacado esa idea de Indiana Jones?
De mi imaginación mamá...de dónde va a ser.
Bueno...pues Indiana es nombre de chico. Hay un estado en Estados Unidos que se llama así.
¿Ah sí? ¿Yo me puedo llamar “Madrid”?
No, no te puedes llamar Madrid.

La vida amorosa de Indi tampoco les convence. Las princezaz son como el niño de La Princesa Prometida...” puaghhhh...otra vez besos”.

- Pero...vamos a ver, si estás luchando contra malos y teniendo aventuras, ¿por qué tiene que estar con chicas?
- Y además son feas y viejas.
- ¿Por qué en cada película está con una? Si tengo que elegir me gusta la de la primera que no chillaba y era aventurera. Que se case con ella y ya tiene mujer y el resto de las películas se dedica a lo suyo…
- Y además van mal vestidas….
- Bueno, a lo mejor es que cada vez se enamora de una y luego ellas le dejan.
- ¿Tú dejarías a Indi?
- Yo creo que se enamora pero luego se da cuenta de que son viejas y feas y las deja por otras...pero lo que no sé es porque que las elige feas.
- Hombre...la de la última no es fea…y no es vieja.
- ..pero es mala…Indi es tonto.

Discutimos de belleza masculina.

- Mamá... ¿sabes a quien se parece Indiana?
- ¿A quién?
- Ya, ya lo sé...
- Bueno...se parece a Juan cuando está de aventuras, cuando Indi va repeinado y con gafas no se parece.
- ¿Y quién es más guapo?
- Es más guapo Juan y tiene los brazos más largos…Indi es de brazos cortos...
- ¡y lleva gafas!! A mí no me gustan con gafas…
- ya os gustará porque es un empotrador...

Por supuesto también han surgido dudas existenciales.

- A ver mamá...al que va en la jaula y le quitan el corazón ¿cómo sigue vivo?
- No sé cariño...a lo mejor le crece otro. A lo mejor cuando no te funciona el corazón, te crece otro.
- Mamá…eso es una tontería...si los corazones crecieran así...el abuelo no se hubiera muerto.
- Cierto...bueno pues será una magia especial.



- Mamá... ¿Por qué Indiana siempre busca cosas que tengan que ver con la vida eterna?
- ¿Qué?
- Si, el arca, las piedras esas, la copa de beber vino...todo tiene que ver con la vida eterna...
- Bueno, pues porque son cosas valiosas…
- Serán...pero yo la verdad buscaría tesoros que molan más.
- Y C... ¿tú qué opinas?
- Yo estaba pensando en Félix...
- ¿Qué Félix?
- ¿Cómo qué Félix? El que salta...
- ¿qué tiene que ver ahora Félix?
- Estaba pensando que yo hubiera elegido otro record para mi…hubiera elegido el record de ser el que más duerme la siesta o el que más macarrones come…
- C...estábamos hablando de Indiana Jones...
- ..ah sí...es más guapo Casillas.

Para la próxima sesión me debato entre Esta casa es una ruina, una de Louis de Funes o empezar con los Hermano Marx.

sábado, 20 de octubre de 2012

viernes, 19 de octubre de 2012

ON THE ROAD

Pero ¿qué mierda es esta? Cuando ha sonado el despertador llovía y ahora salgo de casa y ya no llueve. ¡¡Quiero que llueva para poder regodearme en lo desgraciada que soy!! ¡¡Quiero pisar charcos y sentirme una huerfanita de Dickens! Esto es una mierda. Noche cerrada y ni el tato por la calle. ¿Dónde aparqué ayer? Ni idea, pero no puede andar lejos. Vale...si es un lobo me come. Pobre Ibiza, 428000 kilómetros y ni una avería y sin embargo todas las mañanas reniego porque ya no le funciona el cierre centralizado. Los avances tecnológicos nos convierten en babosas acomodadas, ya ves tú el problema que es tener que acercarte al coche para abrirlo metiendo la llave, es una gilipollez y sin embargo mírame, todas las mañanas como un gremlin cabreado por tener que girar la llave..qué absurda soy.

Mierda..ya están dando el tiempo en Bilbao, eso es que voy tarde. Ayer cuando salí estaban por Galicia, si van por Bilbao tengo que correr más. Ahora que lo pienso… ¿quien idearía ese recorrido por la geografía peninsular? En la radio es distinto que en la tele. aquí dan antes todo y al final Madrid. El cansino de la tele recorre toda la costa de Galicia a Valencia y luego da un salto absurdo a Castilla y León...mmm...me mola más lo de la radio, tiene más sentido, primero haces el borde y luego rellenas. Igual que nos enseñaron a colorear en el cole..

Son las 7:05 y la M30 colapsada, asi no hay manera de sentirme la más desgraciada del mundo, porque esos tíos que están ahí atascadísimos han salido de casa antes que yo y encima tienen un buen rato de coche sin moverse. ¿Cómo lo hacen? Madrugan todos los días sabiendo que se van a zampar 40 minutos parados en la m30, son mis héroes. ¿Me verán pasar a toda leche por el puente por encima de sus cabezas con envidia?

El túnel. 7:24. He recuperado tiempo...si llego a la salida la carretera de Mordor estaré en tiempo. Tengo que acordarme de nada más salir del túnel echarme al carril de la derecha, en el de la izquierda hay un escalón en el asfalto que como lo pille otro día más voy a dejar las ruedas cuadradas.

¡¡Mierda!! No me he acordado..tengo que llevar el coche a cambiar las ruedas.

¿Qué he dejado preparado de comer? ¿He dejado preparados los uniformes? M tiene futbol y examen y C quería que viniera su amiga a jugar. Mierda, se me ha olvidado tirarle los zapatos de tacón del disfraz de Rapunzel. No la soporto ni un día más taconeando por toda la casa con el pijama de las setas alucinógenas y los tacones…tengo que tirarlos. Sin explicaciones, o mejor, le echo la bronca por haberlos perdido y luego me hago la buena y le compro unas pantuflas suaves y que no hagan tacatacatacata por toda la casa, estoy dispuesta hasta que sean de las monster del demonio esas. Lo que sea con tal de dejar de escuchar el tacatacatataca por el pasillo…

No he dejado dinero para la excursión de M. Mañana. Ops...Polígono Cobo Calleja. Qué cosas, todos los días pasando por aquí desde hace 12 años y resulta que era un antro de delincuentes. ¿Qué dice la de la radio? “El cabecilla de la red se hizo moldes de su pene que fueron vendidos en tiendas de toda la región. Quedan 600 ejemplares en los almacenes”….alucino. ¿Tienes a Nacho Vidal en la trama y el que se hace los moldes es el jefe? No entiendo nada...mira que si el jefe se equivocó de vocación y lo que tenía que haber sido era actor porno, de todos modos...” El chino empoltadol” no suena nada sexy.

4:20

¿Quién será el chalao que se ha pasado un año escribiendo esto en todas las superficies disponibles entre el km 23 y el 65 de esta carretera? ¿Qué coño significa? ¿Lo verá alguien más o soy la única que como va con el piloto automático se fija todos los días? Hoy sin falta lo miro en cuanto llegue al curro, claro que eso dije ayer...pero hoy seguro que lo miro. Y lo ha pintado de distintos colores, así que el tío va con una cesta de sprays recorriendo el páramo de Mordor para pintar esos números... ¿se puede estar más colgado?

La curva a la izquierda…al fondo las dos torres de la cementera que parece la ciudad de Batman….y ahora la recta infinita.... Ahí está el próximo radar, justo después del túnel de debajo del toro de Osborne. Si hubiera hecho una foto del toro cada día desde que llevo viniendo, podría haber hecho un fotoblog de esos de amantes de la fotografía...el mismo motivo fotografiado durante 12 años de día, de noche, por la mañana, por la tarde, al amanecer, al anochecer, con el pañuelito de San Fermín en verano...que esa es otra..¿Quien será el colgado que le pone un pañuelito todos los 7 de julio? ¿Será el de 4:20? Y si no es el de 4:20... ¿Como al de 4:20 no se le ha ocurrido pintar el toro con sus números? ¿Respeta al toro por algo? ¿Hay algún criterio en la selección de los lugares donde pinta? ¿ y el del pañuelito? ¿ porqué no le pone adornos navideños en diciembre? Está lo suficientemente colgado como pañuelo rojo pero no tanto como para espumillones??

Mordor. Otro día más ya estoy aquí. Otro radar. Curva, rotonda….ya estoy. Aparco, abro, cierro...otro día más la peste a pienso de perro que parece que lo mastico. ¡¡Mierda!!El cierre centralizado...

Joder, otro día que no se me ha ocurrido nada para escribir en el blog…

PS:..ya sé lo que es 4:20...

miércoles, 17 de octubre de 2012

CAMPAÑA ELECTORAL (IV): PROMESAS ELECTORALES

Descerebrados que sois, os debo unas promesas electorales, y como bloguera vuestra que soy, unas promesas electorales os voy a dar.
Os voy a dar unas promesas electorales molonas, algunas atendiendo a vuestras sugerencias y peticiones y otras que se me han ocurrido a mí solita.

1.- Camisetas.


Concedido. Hagamos camisetas, pero nada de “Moli mola mil” que es egocéntrico y sin sentido. Si cuando la llevo yo, mi camiseta de “Moli mola mil” tengo que contestar preguntas del tipo: ¿qué pone? ¿ Moli? ¿Quién es Moli? ¿Tú? ¿Y por qué no te llaman mamá? Tú no molas porque no me dejas ver la tele cuando quiero...no me imagino a un descerebrado con barba contestando a eso:

- Verás...pone Moli mola mil es de un blog que leo y Moli es Molinos que es la tia que lo escribe.
- ¿Y por qué cojones llevas tú una camiseta donde dice que una tía mola mil?


Mala idea.

Propongo camisetas con el nombre del blog: Cosas que (me) pasan. Mucho más molón y menos problemático. Se admiten sugerencias.

2.- Noches de lujuria y desenfreno conmigo.

Desestimado.

Propongo noche de copas y juerga el día 23 de noviembre si quedamos finalistas. El evento es en Madrid y no tengo ni idea de cómo será, pero seguro que lo terminamos en algún garito donde haya ginebra y esas cosas. El que quiera y tenga ganas puede venirse...pero luego no quiero memeces del tipo “no eres como había imaginado” o “qué desilusión”. De casa se viene ya con la lección aprendida y llorado.  Efectivamente no serécomo te habías imaginado y sí, te desilusionaré...pero habrá GT.

3.- Alguien pidió un post de ginecólogos.

Concedido. Tengo 2…aquí y aquí.

4.- Dejo para el final mi gran promesa electoral de la noche.


Atentas chicas; si quedamos finalistas, llevaré a Pobrehermano Mayor a la fiesta de los premios. Y os comunico qué irá de buen grado, le pregunté si podía usarle de reclamo electoral y me dijo “Estupendo ¿No es una promesa electoral molona? Seguro que ningun otro blog tiene este gancho.  Pobrehermano mayor en carne y hueso, con sus canas, su porte, su barba, su simpatía….Pensadlo, conocer a Pobrehermano mayor os compensará de la desilusión de encontraros conmigo….Y pensadlo otra vez...irá conmigo pero no tiene porqué volver conmigo.

5.- Mi agradecimiento eterno para todos.

¿No es una promesa preciosa? Prometo ponerme a ensayar un llanto Candy Candy por si tengo que subir a recoger la escultura de metacrilato.

Y por último ¡¡sois unos campeones!!! Hemos subido 2 puestos esta semana…. Volvemos a estar en el pódium, el blog rosa va primero y el de los nostálgicos segundo. No hay que relajarse, quedan sólo 3 semanas y hay que conseguir seguir terceros…luego ya podremos relajarnos y esperar que el Jurado haga su trabajo.

Como sé que sois vaguetes tíos ocupadísimos...os vuelvo a dejar el procedimiento de voto…y recordad vuestras cuentas de correo olvidadas...

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Te registras con el nombre y contraseña que quieras y pones una de tus cuentas de correo.
Acabas el proceso. Te mandará un mail para activar el usuario a cada una de tus cuentas.
Vas a tu correo y le das al enlace que te activa el usuario.
Después vas a esta página:
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Y pones en mejor blog personal esto: www.molinos1282.blogspot.com
Y en mejor blog cultural esto: www.unadocenade.com
Y ya está.
Le das a salir del sistema...y vuelves a repetir el proceso con cada una de tus cuentas de correo.
¡¡A por ellos!!!



martes, 16 de octubre de 2012

MOLIDOCUMENTALES: LOS ÑUS.




Todos hemos querido pertenecer al grupo y  todos hemos pertenecido a un grupo. Todos hemos agonizado por estar en “ese grupo” aunque estuviera formado por una panda de memos. Todos hemos copiado gestos, vestimentas, gustos y hemos escuchado una música que nos horrorizaba con tal de mimetizarnos con los demás. Todos hemos intentado anular cualquier signo de individualidad o por lo menos guardarlo para nuestros momentos de intimidad. 

No pasa nada. Es normal. Tiene que ser así…el mundo es un sitio hostil y si vas en manada con otros parece que estás protegido y que todo será más fácil. En cierta manera es así, pero también en la manada hay leches a tutiplén, pisotones, cornadas y de todo…

Todos hemos sido adolescentes y protojóvenes, hemos tenido una personalidad endeble y hemos sido borregos.  

Pasar por la etapa borrego en la vida es tan normal como ser gacela Thompson, ser un moscón, un gallito de corral o prescindir de hacer la cama porque “total, para deshacerla luego, me da igual”. Es una etapa y se pasa…aunque no para todos. 

Los ñus son otra cosa. No es una etapa, es una elección y no le pasa a todos los tíos, pero hay unos cuantos que pasados los 32 o así deciden ser ñus.  Ellos no lo saben, es más, se consideran unicornios y si osas comentarles que más bien es un ñu,  te mirarán por encima de su hombro de ñu y te dirán que no tienes ni idea. Es más, si llevan tiempo en la manada de ñus es posible que ni consideren contestarte. Tú no eres “de los suyos”, “de los especiales”.

 Se consideran a sí mismos, unas cumbres de individualidad, de personalidad arrebatadora, unos entes únicos e inconfundibles. Tienen clase, tienen gancho, tienen éxito y están tan contentos…

..Son ñus. 

Los ñus maduritos no son tontos, ni incultos, ni unos iletrados. Para nada. Pueden ser una panda de gafapastas, una panda de frikis de la ciencia, una panda de compañeros de curro  o simplemente un grupo que se ha unido por cualquier tipo de gusto común, lo que por supuesto no tiene nada de malo. Lo que les convierte en ñus es que cuando encuentran ese grupo en el que están a gusto, de repente dejan de tener personalidad y criterio y de ver más allá de los lomos de los otros ñus y ya no los sacas de ahí. 

Van todos en manada. Entre los ñus no hay un jefe manada, esto no es un instituto americano de película. Los ñus comparten jefatura ( o tontería, como quiera llamarse).  Que uno tira por la derecha y decide que por ejemplo un blog mola y otro no…pues trocotrontrocotrontrocotron… todos a leer el que mola y a despreciar el que no mola…Que ahora uno de ellos decide que lo que hay que beber es zumo de papapaya con extracto de whisky de malta…pues trocotrontrocotrontrocontron..Todos en manada. Que uno ahora dice que las mejores cañas son en su pueblo de origen pues trocotrontrocotron...todos allí. Que otro dice que las camisas son de viejunos pues trocotrontrocotron todos a ponerse camisetas. Que ahora uno pone a caldo a un político pues trocotróntrocotrón….todos contra ese político. Por supuesto, si les preguntas no te dirán que lo hacen por seguir la manada, para nada...te dirán que es que es cierto que ese blog mola más y el otro una mierda, que el zumo de papaya es la releche, que el pueblo de origen de pepe es el mejo,  que él siempre ha odiado las camisas, que ese político siempre le pareció un patán y así con todo. 

Los ñus se ven poderosos y no es para menos. Hacen un ruido de mil pares de narices atravesando la pradera de un lado para otro y riéndose del resto de los que no son ñus. A veces, alguien ajeno se acerca porque quiere compartir con ellos algo, por la razón que sea quiere acercarse a charlar con alguno de los ñus y no sabe que se  expone a dos peligros graves.   Por un lado se arriesga  a que  los ñus le desprecien...bueno, más concretamente a que uno o dos de ellos le desprecien o le ignoren lo que automáticamente hará que el resto de la manada trocotrontrocotrontrocotron…haga lo mismo dejándole a un lado de la manada y cubierto de polvo. El otro peligro es que le acepten, que le caiga en gracia a alguno y entonces le empujen y acabe en el centro de la manada marchando otra vez trocotrontrocotrontrocotron...al ritmo de los demás. 

Ser ñu anula cualquier rastro de individualidad que no mole al resto de la manada. Al fin y al cabo no son borregos y aceptan algunas diferencias siempre que sean molonas y chupis…Un tío ñu por ejemplo siempre sale de cañas sin su mujer/novia...a no ser que ella haya sido considerada por los demás ñus como molona. Al ñu en cuestión puede apetecerle salir con ella…pero el instinto de manada es poderoso y al fin y al cabo a la churri tiene en casa donde si quiere puede seguir haciéndose pasar por unicornio. 

Los ñus no son peligrosos. Lo que dan es muchísima pereza. Los ves ahí, riéndose de sus mismas gracias, aplaudiéndose con las orejas unos a otros, criticando todos lo mismo, otra vez las mismas gracias en bucle, otra vez las mismas críticas compartidas…los ves y sabes que van a hacer. En cuanto uno haga un leve giro allí irán todos…Dan una pereza que te cagas. A lo mejor vislumbras uno que parece ser interesante, tener conversación o yo qué sé…pero sabes que no hay nada que hacer, mientras esté en la manada, es un ñu y no verá más allá de los lomos de los otros ñus. 

En el fondo son cómicos. Ahí está el resto de la sabana mirándolos ir y venir de un lado a otro, una panda de tíos hechos y derechos, correteando en manada como adolescentes carpeteros pero creyéndose los reyes de la sabana y cumbres de individualidad.  Unos ratos dan mucha risa, otros mucha pereza y otros estás deseando que lleguen al puto desfiladero y se esnafren todos...a ver si así se les quita la tontería.  

Las tías nunca son ñus...evolucionan más hacia gallinas, pero eso queda para otro molidocumental.



lunes, 15 de octubre de 2012

MATERNITY (CVI) : LAZ PRINCEZAZ Y FELIX


Baumgartner es un ejemplo. Hay que aplaudirle.

Lo tenía todo en contra para ser un superhéroe y lo ha conseguido. Más aplausos.

Para empezar es suizo una nacionalidad aburrida. Siendo suizo lo que te pide el cuerpo es ser banquero o maestro quesero, de héroe como que no pegas. Los suizos tienen un rollo raro...parecen casi suecos, tienen montañas y nieve y jerseys de cuello vuelto, pero tienen un puntito blando y como de regar las flores de las jardineras de madera que no los hace nada sexys. 

Actualización de las 20:00. Felix no es suizo, es austriaco de Salzburgo. Mis disculpas..no sé muy bien a quien porque lo que he dicho de los suizos lo mantengo aunque claro, luego se me ha ocurrido que si eres suizo también puedes ser relojero o Roger Federer...pero siguen siendo aburridos y blanditos... Felix es de Salzburgo..donde tengo malas noticias..hay montañas, hay nieve, hay jerseys de cuello vuelto y mogollón de jardineras de madera con flores de colores..asi que se aplica esa parte de mi razonamiento. Pero es verdad que si eres austriaco, te pega llevar uniforme, ir a la Opera y comer tarta...y puedes ser Zweig..gran escritor que se suicidó...que está cerca de lo que quería hacer Felix pero sigue sin ser una buena nacionalidad para ser superhéroe. Pensadlo..Australia es una buena nacionalidad para superheroes. -

Félix. Un nombre fatal. Lo piensas y todo lo que te sale es “el gato Félix” que es un dibujo animado horroroso y Félix Rodríguez de la Fuente que fue y se mató yendo por los aires. Mal, mal.

Como todos los buenos superhéroes ha sido un incomprendido.

Pero... ¿Este tio?? ¿Está loco?? Pero... ¿Qué necesidad tiene?- eso dijimos todos la semana pasada.

Como todos los superhéroes ha tenido que escuchar todo tipo de presagios agoreros.

- Se va a desintegrar.
- Va a tener un colapso pulmonar o un infarto o le estallará el cerebro o todo a la vez. 
- Arderá de la velocidad…
- Se le van a pegar los ojos al cogote en la caída libre y luego cuando suelte el paracaídas se le van a poner los huevos de pendientes.

Que vale que es suizo austriaco y se llama Félix, pero el pavo algún tipo de aprecio le tendrá a su vida, no puede ser tan gilipollas. SI se llamara Jimmy y fuera de Birmingham entonces sí, porque esos son los zopencos que hacen balconning…pero suizo y Félix, no.

Con Félix me he dado cuenta de que me hecho mayor. Muy mayor. Me he pasado 4 días pensando en su madre. Esa señora suiza, agonizando, sin dormir, todas las noches pensando en qué había hecho mal educando a su churumbel para que quisiera tirarse desde a tomar por culo solo para batir un record. Félix es un superhéroe...pero su madre más, que conste. Aplausos para su madre.

A lo que iba, Félix está chalado pero hay que reconocer que el tío tiene muchísimo mérito. Es verdad que hacer ese salto es una completa gilipollez pero Félix tiene tesón, tiene entusiasmo, ganas y una capacidad de convicción que ya quisiera yo; ha conseguido un patrocinador que le pagara la pasta (o parte de ella) que le ha costado conseguir su superheroicidad.

Así que, aunque a Félix, le da igual, desde aquí lo digo. A mí me parece una estupidez como la copa de un pino pero ole sus cojones, sus narices, su entusiasmo y su capacidad para pasar olímpicamente de todo lo que le han dicho una completa pandilla de cobardicas, entre los que me incluyo.

A Félix, además de agradecerle la valiosa lección de “No importa la gilipollez que quieras hacer que si le pones entusiasmo lo conseguirás”, le agradezco unos cuantos grandes momentos con laz princezaz.

La semana pasada les comenté de pasada el tema.

Chicas, hay un tío que se va a tirar desde lejísimos. Va subir casi en una nave espacial. ¿Queréis verlo?

- Claro...¡¡como mola!- me entra el miedo enseguida...solo espero que M haya heredado algo de mi legendario miedo.
- ¿Para qué? C y su fabuloso sentido práctico.
- A mí me parece una tontería, y no sirve para nada...él quiere hacerlo.
- No tiene madre ¿no? Porque si tuviera madre seguro que no le dejaría.- C tiene clarísimo para qué vales una madre.
- Oh chicas...lo suspenden…hay viento.
- ¿Viento? Eso no es viento…además mamá... ¿si se va a tirar desde tan lejos qué más le da el viento?
- ¿Van a ponerle una colchoneta gigante donde caiga?


De miércoles a domingo la impaciencia les podía: ¿es hoy? ¿Es hoy? ¿Salta hoy? Mamá, ¿Nos lo hemos perdido??

Ayer salimos de Los Molinos cuando había empezado a subir.

- Mamá...vas pisando huevos...nos perdemos a Felix.

¿De dónde ha sacado esa expresión? Y ¿cuando ha dejado ser “el tío que salta” y ha pasado a ser Félix?

Llegamos a Madrid justo a tiempo para ver el final de la subida. Estaban atacadas de los nervios, agarradas a los cojines del sofá…Suena el teléfono…ringg ringgg

- ¿Hola?  No sé quién eres pero no podemos hablar...va a saltar Felix.
- ¿Quién era?
- No lo sé...no he preguntado...ahora lo importante es Felix.
- Mamá... ¿su madre estará llorando, no? Tú llorarías si yo saltara, ¿no?
- TÚ NO VAS A SALTAR JAMÁS.
- Félix tiene una madre buena...no como tú que eres un rollo.
- ¿Se tira ya? ¿Se tira ya?
- Para mí que no se tira...se ha hecho pis.
- Pero... ¿cómo se va a hacer pis?
- Mamá...ahí hace frio y tiene miedo...como cuando yo esquío el primer día y siempre me dan ganas de hacer pis.
- Mamá...mándale un wasap y que se tire...que lo estamos esperando.
- Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que te pierdes a Félix….
 ¿Qué Félix?- el ingeniero vive en otra dimesión espacio temporal….
- ¿Cómo qué Félix??? ¡¡El que salta!!!
- Yo la verdad es que hubiera elegido otro record más fácil y que me diera menos miedo…
- ¡¡Callaos que salta ya!!!
- Que no se lo piense más…no tiene más opciones que saltar.- C “la sentencias”

Y Félix saltó. Y nos quedamos calladas abrazadas a los cojines…

- Que mono...parece una estrellita brillante…

Flipamos cuando aterrizo y aplaudimos.

- Pobre Félix…debe estar agotado…
- ¿Cansado? ¿De qué? Si solo ha caído….


Aprovecho mi corrección para agradecer a todos esos descerebrados que no comentan nunca y hoy han decidido hacerlo para decirme que Felix es austriaco...

Y sí, tiene pinta de empotrador.

jueves, 11 de octubre de 2012

UNA DOCENA DE CURIOSIDADES DEL CURRO EN UNA PRADERA





Currar en una pradera es básicamente lo mismo pero sin libertad de horarios, ni de actividad y normalmente en un sitio mucho más feo que esos espacios chulos del coworking. Por si alguien no lo sabe, una pradera, es aquel espacio en una empresa donde se apiñan varios departamentos, con las mesas de unos y otros pegadas, rodeada de peceritas donde está la gente más importante.

La vida en la pradera es dura, tiene sus características y hay que aprender a vivir con ellas.

1.El teléfono


Increiblemente hay gente que no es consciente de la existencia de otros 20 seres humanos en un radio de 5 metros que pueden escuchar sin ningún tipo de problema su conversación sobre las hemorroides de su madre, los cuernos de su primo o el examen de matemáticas de su hijo. Inexplicablemente si la conversación es de trabajo, esa persona cambia de tono y entonces susurra como si le diera vergüenza.

2. El móvil


La capacidad para estar consultando el móvil sin parar mientras está sentado delante del ordenador es inversamente proporcional a las veces en las que esa persona, se levanta, se va durante media hora y se deja el móvil a un volumen increíble con distintas sintonías para la llamada, los wasap, los sms y los mails. Una tortura para el resto de la pradera que piensa..¿ No sabe que es móvil??? ¿móvil de movilidad??

3.Los cumpleaños


La pradera es un sitio inhóspito donde la gente mataría por un metro más de espacio, pero llegan los cumpleaños y el buenrrollismo hace acto de presencia. Una misteriosa cadena de mails con el texto “ es el cumpleaños de Fulano. Hay que poner 5 euros ( los que queráis), llevadlos al despacho verde” hace su aparición en la bandeja de entrada. Es altamente probable que tú no sepas quien es Fulano ni tengas malditas ganas de dar los 5 euros, pero quedarte sentado disimulando cuando toda la pradera se levante a cantarle el cumpleaños feliz ..no parece la mejor idea para sobrevivir en este ecosistema.

4. Comidas y bebidas


Hay especímenes en la pradera que se han creado una auténtica despensa en los cajones de su mesa. Si hubiera un holocausto nuclear sobrevivirán: infusiones, yogures, fruta, galletas, frutos secos, servilletas, cubiertos, aceite..todo un mundo de confort. Los más profesionales tienen incluso una sucursal de su cuarto de baño: crema, cepillo de dientes, pasta, hilo dental, colonia, un peine, una maquinilla, el kit de maquillaje. Los ves y dices, la especie está a salvo, hay gente con recursos.

5. El efecto mi tesoro


En la pradera todos somos iguales para la empresa. Todos tenemos la misma silla incómoda, los mismos bolis que se secan, los mismos ordenadores que se cuelgan, pero eso da igual. Son mi tesoro. “ Mi silla”, “mi grapadora”, “mi boli”, “ mi paquete de folios que eleva el monitor”.

6. Es una papelera..¡¡no el Santo Grial!!


Vas andando por la pradera con un folio que quieres tirar. Te acercas a la primera mesa del camino, te agachas y lo tiras en una papelera. ¿ Qué haces?? Esa es mi papelera!!..te contesta el dueño poseído por el efecto mi tesoro. Mucho cuidado con lo que tiras en las papeleras de otros..

7. La impresora colectiva </ h2>


La impresora es una herramienta diabólica en cualquier sitio, la pradera, un despacho o tu casa. Está programada para dar ganas de suicidarse al usuario..pero en la pradera hay que tener cuidado porque pueden asesinarte si alguien considera que se ha estropeado por tu culpa. Lo mejor es ir hacia ella rápidamente y volver dando un rodeo y diciendo “pio, pio que yo no he sido”…

8. Cuidado con el “ya que vas”


Hay praderitas y grandes praderas. En las grandes praderas hay que planear muy bien los desplazamientos porque hay auténticos profesionales del culo pegado a la silla que al menor movimiento que realiza otro le asaltan con: “ ya que vas a la impresora me traes mi informe”, “ya que vas al armario de material me traes un pilot”, “ ya que bajas a centralita llevas este paquete”..

9.La sordera adquirida que disimula atención máxima


Bronca en un extremo de la pradera, a gritos. Es imposible no escucharla, pero los que no están metidos en el ajo aparentan una sordera indiferente que disimula una atención máxima, un despliegue de antenas telescópicas para poder captar hasta el más minimo detalle de la bronca.

10. El murmullo praderil


A cualquier tipo de bronca en la pradera o en los despachos aledaños, le sigue un murmullo. Como la hierba cuando la mueve el viento. Los cotilleos pasan de mesa en mesa, mientras los habitantes de la pradera se parapetan tras las pantallas. Es un murmullo constante que se detiene en seco cuando los protagonistas de la bronca aparecen en la pradera.

11. El trato de las pantallas


Este es un pacto entre habitantes de la pradera. No está escrito, no se habla de él pero todos lo conocen. “ Yo voy a hacer como que no he visto lo tienes en la pantalla y tú harás lo mismo con la mía”.

12. El abandono de la pradera


Cuando alguien abandona la pradera porque ha conseguido optar a una pecerita con vistas a ningún sitio, se convierte en un apestado, en un traidor. Puede haber sido el habitante más popular de la pradera que al pasar a pecera se convertirá en un ser odiado y el murmullo de cotilleo surgirá en cuanto cierre la puerta.

Trabajar en la pradera conociendo estas normas no es tan peligroso..pero hacedme caso, si podéis elegid el coworking.

miércoles, 10 de octubre de 2012

CAMPAÑA ELECTORAL (III): Excusas, excusas...¡¡paparruchas!!




¡¡Quintos!! Estamos fuera del pódium…

No me valen las excusas...me las sé todas.

1.- Es que no estoy en redes sociales.

Da igual. No hace falta estar en redes sociales para votar. Si tienes una cuenta de correo electrónico...y TODOS tenéis se e puede votar sin tener que ser de facebook ni de twitter. Es más, si tenéis varias cuentas de correo (y todos tenéis por lo menos dos) ¡¡ podéis votar dos veces!!!

2.- Los otros blogs que te ganan no son personales y son un asco.

¿Y?? Pueden ser lo que sean pero tienen lectores que les votan!!!  Esta semana nos ha pasado un blog sobre ¡¡tacógrafos!!! ¡¡tacógrafos!!! ¿Me estáis diciendo que los que usan tacógrafos tienen más interés en su blog que vosotros?? No me lo creo. Otra cosa es que se aburren más mirando el tacógrafo y entonces aprovechen para entrar y votar...así que venga...¡¡haced el favor!!!

3.- Es que se me olvida.

Se me olvida, se me olvida, se me olvida. ¿Acaso se me olvida a mí actualizar? Para una cosa que os pido…Ahora mismo. No lo dejes. Ya. Verás como luego te mola volver y poner un comment “Ya está mi voto”...le darás al enviar con cara de satisfacción, con cara del deber cumplido.

4.- Es que Moli...no entiendo que pintas ahí…Cosas que (me) pasan ya es un blog bueno, no te hace falta un premio.

Vale. No me hace falta...pero ¡¡ME HACE ILUSIÓN!!! Tampoco me hace falta celebrar mi cumpleaños, ni cortarme el pelo, ni ir a un concierto de Bruce, ni los comentarios en el blog...pero ¡¡me hacen ilusión!!!...pues esto es lo mismo...asi que Jesús Miramón...a ti te lo digo mirándonte fijamente... ¿qué te cuesta?

5.- Es que es muy complicado.

Esto me parte el alma. Vamos a ver, que sois listísimos… (Casi) todos… ¿de verdad vais a dejar que os gane el sistema de Bitácoras? Venga...un pelín de ayuda…os lo pongo paso por paso…

Entras en esta página


te registras con el nombre y contraseña que quieras y pones una de tus cuentas de correo.

Acabas el proceso. Te mandará un mail para activar el usuario a cada una de tus cuentas.

Vas a tu correo y le das al enlace que te activa el usuario.

Después vas a esta página:


y pones en mejor blog personal esto: www.molinos1282.blogspot.com

y en mejor blog cultural esto: www.unadocenade.com

y ya está.
Le das a salir del sistema...y vuelves a repetir el proceso con cada una de tus cuentas de correo.


Es sencillo. Lleva su tiempo eso sí...pero a mí también me lleva mi tiempo escribir el blog...y no por eso me rajo. No váis a ser vosotros menos. 

Tenemos como objetivo volver a estar entre los 3 primeros para la próxima clasificación. Si lo conseguimos, abordaremos el tema de las promesas electorales.


martes, 9 de octubre de 2012

NO SOY ORIGINAL

Hoy he descubierto que no soy original.

Ya sabía que nada de lo que (me) pasa es original y único, pero de alguna manera tonta había creído que algunas de mis opiniones, pensamientos o reflexiones eran medianamente originales.

Y resulta que no.

La revista Jotdown, es una revista muy chula con artículos bastante molones y otros muy de gafapastas ombligueros pero en general es muy recomendable. Además, tienen esto..que merece muchísimo la pena.

Brujuleaba por ahí y de repente he encontrado este artículo publicado ayer 8 de octubre de 2012: “ Los sin tele”.

"Cada vez me encuentro con más gente que, en mitad de una conversación, me suelta aquello de “no tengo tele”. Y no es porque no puedan pagarla; hablo de gente que sí tiene smartphone y nikes y Levi´s y coche. Hablo de gente que no tiene tele porque ha elegido no tenerla, y que no duda en proclamarlo orgullosamente a la primera de cambio, como si carecer de este electrodoméstico fuese bueno en algún sentido. Como si eso les hiciera mejores personas. Más cultas. Más libres." (08/10//2012)

Uy. Leo esto y digo..joder me suena mogollón…Ah claro..que yo escribí sobre esto hace un tiempo..concretamente el 16 de junio de 2011

“¿Viste ayer el programa “Patapán” en la tele?
- Uy no...es que nosotros no vemos la tele.
- ¿Ah no?
- No. La tele es horrible, la tele es malísima, la tele es el demonio así que no vemos nada de tele.
- Pues leeréis mucho entonces, y haréis calceta y os cundirá tanto la noche que probablemente te bordes tus propias bragas, ¿no?
- Pero qué dices...nosotros es que vemos cosas en el ordenador.
- Ah..”veis cosas”… ¿Qué cosas? ¿Obras de teatro? ¿campeonatos de cricket? ¿películas de estreno que te descargas legalmente y pagando?
- No, no...vemos sobre todo muchísimas series, muchos documentales y a los niños les ponemos muchos dibujos.
- Vale...entonces VOSOTROS VÉIS TELE.

Últimamente he tenido esta conversación con varias personas.
Por alguna extraña razón la gente asocia la televisión al aparato reproductor de televisión. Si no lo ve en ese aparato considera que no es televisión y entonces está a salvo del poder maléfico de la televisión.” (16/06/2011)

Pienso, qué curioso.

Sigo leyendo…

"Movido por el desconcierto, decidí indagar un poco en esta tipología humana solo para descubrir que, tal y como sospechaba, algunos de ellos son grandes consumidores de productos televisivos. Los hay que siguen con verdadero fervor todo tipo de series extranjeras. Los hay que no se pierden un programa de divulgación científica. Hay frikis de los documentales, obsesos de los reportajes y hasta activistas del infotament. Todo a través de Internet." (08/10//2012)

Cáspita que diría algún personaje viejuno y políticamente correcto de la televisión…esto también me suena muchísimo…

"La inmensa mayoría de la gente que conozco y va con la antorcha en la mano de “yo no veo televisión” dedica parte de su tiempo libre a ver productos que se ha descargado (legalmente por supuesto) de la red, en ordenadores, proyectores, o pantallas. Algunos incluso las ven en su aparato de televisión...pero ellos dicen que no ven tele.

Pues tengo malas noticias. Lo que veis es TELEVISIÓN con mayúsculas.

La mayoría de las descargas que se hacen hoy en día de la red son de productos creados única y exclusivamente para TELEVISIÓN Y CON FORMATO DE TELEVISIÓN. Las series y los dibujos animados, dos productos de muchísimo consumo entre los que “no ven televisión”...son el ejemplo más claro.

Todas las grandes series que se consumen son productos creados específicamente para ser emitidos en televisión y por lo tanto son televisión. No se ha dejado de ver televisión si no que ha cambiado el modelo de consumo, la forma en que la gente decide ver esos productos (16/06/2011)

Córcholis, este tio sigue los mismos procesos mentales que yo..clavaditos clavaditos. Empiezo a tener un poco de miedo, a ver si vamos a ser gemelos y nos separaron al nacer. Por un momento me visualizo protagonizando un programa de televisión en el que nos reencontramos. Desecho la idea rápidamente..lo último que necesito es otro pobrehermano.

La curiosidad por saber como es de escasa mi originalidad de pensamiento me hace seguir leyendo..

"La conclusión evidente es que, en realidad, esa gente no tiene nada en contra de la televisión como medio; su problema es con el electrodoméstico. Pero, en un análisis más profundo, uno se da cuenta de que no se trata solo de eso. Lo que les molesta, lo que realmente genera rechazo en ellos es el modelo de negocio. La mayoría de los Sin Tele adora los (buenos) contenidos televisivos, lo que no tolera es la rigidez horaria propia del medio ni los frecuentes cortes publicitarios, esos mismos cortes que hacen posible la industria televisiva." (08/10//2012)

Alehop!! Defintivamente no soy nada original..

"Los programadores de televisión que son gente astuta y taimada descubrieron que jugando a mover los productos de televisión conseguían mover a la audiencia. Era fabuloso…movían la serie A de lunes a miércoles...y 6 millones de personas hacía ese mismo movimiento. Era un flipe...y se vinieron arriba y empezaron a jugar a los trileros con los programas, las series y cualquier formato…pero la avaricia rompió el saco y la gente dejó de hacerles caso.

No nos hagamos líos...no la mayoría de la gente...pero si mucha. Y esa gente que decidió dejar de ser un juguete de las programaciones, encontró que en la red tenía la posibilidad de ver lo que quería, cuando quería y cómo quería...Incluida la versión original completamente inexistente en España hasta hace poco."(16/06/2011)

¡Qué más? ¿ Como terminará este vapuleo intelectual a mi creatividad bloguera?

"Si, a pesar de todo, quieres prescindir de un electrodoméstico por motivos éticos, intelectuales o estéticos, mi consejo es que vendas el lavavajillas. No distorsiona la realidad, cierto, pero consume un montón de agua." (08/10//2012)

Menos mal. A mí me gusta más mi frase final…

"Pretender vivir en el año 2011 sin televisión es igual de absurdo que haberse negado en 1920 a tener teléfono."(16/06/2011)

Creo que mi ejemplo es mejor sinceramente. El lavaplatos no aporta a tu vida más que comodidad y armonía familiar al impedir que se pronuncie la famosa frase “ te toca fregar a ti” pero no creo que contribuya mucho a la evolución de la humanidad. El teléfono es sin lugar a dudas mejor ejemplo para demostrar que la televisión es un elemento intrínseco a nuestra cultura, queramos o no.

Bueno, puede que esta reflexión sea final será un consuelo tonto..pero entendedme, descubrir que mis ideas no son tan originales como yo creía me ha sumido en la más absoluta de las depresiones.

Estoy tan deprimida que mi lado más buenrrollista intenta animarme consolándome con el pensamiento de que mis ideas volando alegremente por el éter han servido de inspiración a alguien, a un guionista nada menos. Con un poco de suerte..dentro de poco veo una serie con mis peripecias vitales.

Pero claro, como mi lado buenrollista es más bien pobre al mismo tiempo mi lado más malvado y susceptible está intentado tomar el poder mis pensamientos,  intentando colarme la idea  malvada y torticera de un posible plagio de ideas..pero eso no es posible. Será casualidad....

¿Para qué iba a “inspirarse” en las ideas de una piltrafilla como yo..un pedazo de guionista de televisión con más de 100 mil seguidores en twitter?

¡Inconcebible!.- como diría Vizzini…

Así que ya lo sé para otra vez. No soy nada original.

lunes, 8 de octubre de 2012

MATERNITY (CV): LOS PELOS


El pelo infantil, como todos los temas sobre niños, cuando no te has reproducido te parece una chorrada.

Cuando te reproduces, si mantienes tus funciones cerebrales intactas, también te parece una chorrada pero es increíble la cantidad de energía que quemas con este tema.

El pelo de los niños es un tema en sí mismo incluso antes de existir. Es una cuestión de fe, es un misterio de la naturaleza, un secreto del universo, antes de existir ya existe.


- ¿Qué tal llevas el embarazo?
- Bien, bien...sin problemas...lo único que tengo mucho ardor de estómago.
- Uy...eso es que al bebe le está creciendo el pelo...ya verás la pelambrera que tiene.
- ¿De qué hablas?
- Que el ardor te da porque el niño tiene mucho pelo…
- …ya no tengo ardor pero me está dando un asco…

Cuando nace el pequeño gollum, el pelo del niño también es un tema de mucha actualidad en la clínica: ¡¡halaaa qué de pelo!!! ¡¡ Pero bueno!!...¿de dónde ha sacado tanto pelo si el padre es calvo?..Bueno...pero si es pelón...que mono...pobre...será calvo como el padre. O como con mi sobrino Littlered...¡¡PERO COMO PUEDE SER TAN PELIRROJO!!!

Los bebés nacen con un pelo asquerosillo, ya sé que a las madres amantísimas les parece que no, que esa pelusilla grasienta es ideal...pero es asquerosillo. Te llevas al bebe a casa y como te has comprado un cepillo absurdo y un bote de colonia Nenuco que te va a durar hasta que el niño tenga 15 años, cuando lo sacas del baño le peinas..Y le haces raya...con dos cojones.

En estas primeras etapas, siempre hay alguien en tu entorno que viene y te dice: ¿le raparás no?? Porque como no le rapes...luego no le sale el pelo fuerte. Creencia esta que tiene el mismo fundamento que lo de que el pelo da ardor o de que si miras fijamente a alguien que duerme se despierta...es decir, ninguna.

Puedes optar por raparle y dejarle como una bolita de billar y disfrutar luego de cómo le va saliendo una pelusilla exactamente igual que la anterior pero directamente indomable. O no raparle y asistir al espectáculo espeluznante de ver cómo se va quedando sin pelo en cada trozo de cabeza que roza el colchón mientras duerme, es decir se queda sin pelo en todos lados menos en la coronilla donde el mechón que tenía al nacer crece hasta convertirse en un Anasagasti.

Ambas opciones son malas y ambas opciones van a hacer que tu bebe esté horroroso durante la etapa de los 5 a los 8 meses, pero a ti te va a dar igual...estás lleno de amor maternal y te parece el más guapo del mundo. Eso sí, cuando después veas fotos de esa edad pensarás: madre mía que coco era….

A partir del año empieza el descojone capilar. Las forofas de la peluquería llenan la cabeza de sus niñas de lazos, diademas con flores, pájaros, gomas conjuntadas con la falda, con los zapatos o con el abriguito. Hacen a sus niñas coletas, trenzas, recogidos, dos coletas, dos trenzas, un kiki a un lado, detrás...el pelo suelto...toda una sinfonía de opciones capilares. Si las forofas de la peluquería tienen niños suelen hacer dos cosas: o bien los peinan como si sus churumbeles fueran a ir a un consejo de administración de un banco de inversiones o les dejan crecer el pelo como querubines complicando muchísimo la identificación del churumbel como niño o como niña.

Las madres pasotas del tema pelos, hacemos lo que podemos, que suele ser poco. Intentamos que nuestras hijas no coman pelo y que se les vean los ojos, para lo cual muchas veces hay que batallar con ellas para que se hagan una coleta, se pongan una diadema o una horquilla. Desde aquí lo digo, envidio a esa gente que puede llevar a sus hijas perfectamente peinadas todo el día. Para mí, es una batalla perdida. Creo que pelearme con M para que se peine me ha hecho encanecer muchísimo.

Los churumbeles según crecen, van tomando el control de su pelo. Por observaciones de mi entorno compruebo que un 90 % de las niñas quieren llevar el pelo largo, cuanto más largo mejor y un 90 % de los niños se peinan con cresta. De el 10 % restante hay un 7 % que sigue sometido a la dictadura de su madre ya sea con lazos de colores o gomina y al 3 % restante se la pela completamente el tema pelo. Yo tengo una de el pelo cuanto más largo mejor y otra que no sabe ni que tiene pelo.

Por supuesto a toda esta problemática capilar los padres son bastante ajenos. El peinado de los churumbeles y más sin son niñas es un terreno idóneo para la frase mágica: a mi es que esto se me da fatal...mejor hazlo tú. He llegado a ver padres que llevaban a sus niñas como electroduendes a la guardería y al llegar a la puerta pedían a la profesora que les hiciera la coleta.

Los padres suelen pasar bastante del tema pelos hasta que un día, la armonía familiar se ve quebrada con la siguiente frase: Menganito tiene piojos...baja a comprar una liendrera.

Entonces el padre suele decidir que sus hijos llevan el pelo muy largo...y que lo mejor es raparlos a todos, solución esta que tiene la misma eficacia que intentar amaestrar a los piojos pero que el padre ofrece para librarse de las horas interminables que va a pasar en un cuarto de baño atestado de vapor de agua peleando con sus fieras que no pararán de quejarse: ¡¡me estás dando tirones!!!! ¡¡Me haces daño!!!! Déjameeeee en pazzzz…

De todos modos, lo que me preocupa a mi no son los piojos o que M no quiera peinarse. Lo que me preocupa es que observo a las adolescentes por la calle y todas llevan el pelo largo y lánguido...todas van con pinta de darme una guitarra que canto en bolas, veo una moda de pelos largos que me horrorizan y lo que es peor una tendencia que dice si llevas el pelo largo eres guapa..¿Qué exagero?..Para nada.

- Mami...tengo una profesora nueva este año.
- Muy bien…y ¿qué tal?
- Bien...se llama como tú...pero es guapa.
- …vaya…
- Mamá...es guapísima…
- No me lo digas…lleva el pelo largo…
-  …si…larguísimo...te lo he dicho mil veces...el pelo largo es de guapas…

Sobre el mismo tema pero en adultos: Ellos y vellos y Ellas y Bellas.