EMOCIONANTE

En mis 38 años de vida no he montado en parapente, no he hecho puenting, no he tomado drogas de diseño, no he esnifado cocaína, no he nadado entre tiburones, no he esquiado a tumba abierta como si fuera lo último que quiero hacer en la vida, no he conducido un ferrari, no he conocido a nadie famoso, no he tomado setas alucinógenas, no he corrido los San Fermines, no he viajado a lugares peligrosos y además, no tengo ganas de hacer ninguna de esas cosas.

¿Quiere esto decir que no me ha pasado nada especialmente emocionante en la vida? No. Bueno, si me comparas con Calleja o con Angelina..pues lo mismo si, pero no me cambiaría por ninguno de esos dos absurdos.

Me han pasado muchas cosas emocionantes. Muchas son chorradas, pero las recuerdo porque soy capaz de revivir exactamente como me sentí y cómo muchas de ellas marcaron un antes y un después en esta vida que tengo. Algunas son alegres, otras son tristes, otras fueron por sorpresa, otras me hicieron pensar...

Aquí va una selección de esas cosas que recuerdo hoy. Sin orden ni concierto, ni siquiera están por orden cronológico.

Septiembre del 91. Fui a matricularme a la Universidad en una carrera que mis padres no querían que hiciera. Era la primera vez que ponía un pie en Ciudad Universitaria. Me bajé del metro y empecé a caminar por la Avenida del Paraninfo sin saber muy bien dónde estaba la Facultad. Mis padres estaban de viaje por Europa. Estaba de hermana mayor en casa y me sentí extrañamente adulta en aquel paseo. Llevaba unos vaqueros claritos, una camisa de rayas azules y un jersey amarillo. Pensé…vaya...asi que ser universitario es esto.

El día que murió mi abuelo. Me dejaron sola en su casa para que contestara las llamadas. No llamó nadie.

Julio del 85. Iba en una ambulancia con pobrehermano pequeño inconsciente pensando que estaba muerto. Me veía desde fuera. Tenía 12 años...y él 2.

Marzo del 98. Casi vomito subiendo La Pirámide del Sol en Chichen Itza. Al llegar arriba cayó la tormenta del siglo. (Esto fue un poco peligrosa la verdad…ahora que lo pienso). En ese mismo viaje una noche en Guanajuato con mis hermanos y molimadre. Cómo nos reímos.

Un abrazo a mi primo J. el día del entierro de mi padre. Llegué a la puerta de la iglesia en Los Molinos, le ví, me abrazó y fue cómo si me hubieran dado permiso, lloré todo lo que no había llorado en las 24 horas anteriores. Pobre, se quedó sin habla.

Marzo del 99. Conducía por La Castellana. Escuché que había un concierto de Bruce en junio. Aparqué y me compré una entrada para ir yo sola al concierto. Pensé que si era capaz de ir sola a un concierto, sin importarme tener o no compañía, podría con todo en la vida.

Ver anochecer desde el Empire State. Quedarme sin habla porque no me creía que de verdad estuviera allí.

Un día, en la plaza de Colón, delante del cine Carlos III que ya no existe, hablando por teléfono y sabiendo que en ese momento justo era imposible ser más feliz. Llevaba un vestido de verano beige y unas sandalias azules.

La primera noche en casa con M. cuando comprendí dos cosas...que iba a ser una madre muy deficiente y que desde luego, M iba a ser hija única. Acerté el 50 %.

Volar en helicóptero entre las Torres Gemelas. Años después, visitar la zona cero.

El día que un amigo de la familia fue a enseñarme la casa que tenía para alquilarme y era exactamente la casa con la que yo había soñado vivir durante 4 años de pasar por delante. Cada uno de los días que me desperté en esa casa.

Un mail inesperado y muy chulo.

Pasar corriendo por debajo de la Puerta de Brandemburgo sintiéndome idiotamente especial.

Meter la mano en el Mar del Norte.

El día que me incorporé a trabajar después de la baja de maternidad de M. Estaba feliz y sin ningún tipo de remordimiento de conciencia. Recuerdo conducir, escuchar música y sonreír.

Un día de noviembre en el que me cabreé tanto que decidí que mi familia paterna pasaba a ser mi exfamilia. Si lo pienso me noto hervir la sangre de indignación y rabia y además no quiero que se me pase.

Entrar en el Panteón de Roma con molihermana.

Un paseo por El Retiro un jueves del año pasado.

Un plan muy emocionante..que no salió pero solo planearlo mereció la pena. Y además nunca se sabe..
El blog.

Me ha quedado muy de misteriosa….

COLABORACIONES ESTELARES: "Por qué Moli mola mil pero no Dosmil" by E.

Que sí, que la queremos mucho. Que escribe como nadie, y nos partimos el eje, y la molifamilia es casi ya parte de la nuestra. Y que ojalá se decidiera a escribir un libro... si David Safier se ha hecho de oro escribiendo la mitad de bien que Moli con el estilo de Moli, ¿qué no haría Moli?

Pero como según confiesa en su estupendo twitter, está seca de inspiración, aquí viene una colaboración estelar espontánea pero anónima para bajarle los humos (con cariño, eso sí): Porqué Moli mola mil, pero no dosmil.

No mola Dosmil porque somos españoles, ergo envidiosos, Moli. Enseguida nos ponemos verdes de envidia.

Por ejemplo, Moli, presumir de casa en el centro, megacasa familiar en un idílico entorno, otra en Pirineos, aunque sea patrimonio familiar, no mola. Para molar Dosmil, hay que ser de extracción humilde, tipo princesa del pueblo ("¿me entiendes?"). Sugiero cambiar Los Molinos por un piso de VPO en Móstoles, o algo así.

¿Y qué es eso de estar tan en forma? Anda, por favor. ¿Hay algo que te pueda dar más rabia que una persona que corre y nada tanto a diario? (que leyendo algún post hasta te he imaginado con el careto de Cristiano Ronaldo, por Dios). Nada, un ligero ejercicio semanal, y nos sentiremos más identificados y menos mortificados porque esta semana tampoco hemos cumplido el firme propósito de ir a nadar.

Y, por fin, los libros. Para que me entiendas, comentar libros de Auster hace que tu careto imaginario pase de Cristiano Ronaldo a Espido Freire. Los libros densos y cultos, por favor, en privado. Porque (casi todos) tus lectores sabemos que podemos leer a Safier o a Spiegelman, pero cuando te pones a hablar de Dostoievsky en modo gafapasta, sabemos que ahí no podemos seguirte. Esas obscenidades, en casa y en la intimidad.

Ya ves, tampoco es para tanto. Unas pocas correcciones y tus seguidores diremos eso de "Moli, molas Dosmil". ¿O no es cierto, co-descerebados?

Este texto ha sido gentileza de un completo desconocido descerebrado. Que yo sepa jamás ha comentado.

Puntualizaciones:

¿Cuándo he dicho yo algo de una megacasa?
El patrimonio familiar es a repartir entre 4. No hay que olvidar nunca, que si yo fuera en una avioneta con molimadre, pobrehermanos y molihermana...y hubiera que soltar lastre, la primera que caería sería yo. ¿He dicho caería? Quería decir a la primera que empujarían fuera.

Lo del deporte es nuevo. ¿Molaba mil quinientos el año pasado antes de lanzarme por el camino de la vigorexia? En cualquier caso...hoy he nadado 60 largos en 32:43...mejor marca personal de todos los tiempos. Jamás pensé que diría algo así.

Sobre los libros...en fin…ahí no tengo defensa posible. Pero... ¿no compensan los despellejes frívolos de trapos? Eso debería sumar al menos 150 puntos…

De todos modos..soy una inconsciente. Este post va a servir para que todo el mundo me ponga a caldo...fundamentalistas de la maternidad, coach, intensos, absurdos, fans de Espido, de Bumbury, de Nawja, de Bardem, tristes y demás anónimos que consideran que soy chusma...aprovechad esta oportunidad y lapidadme.

Gracias E.

LOS INTENSOS

¿Qué define a un intenso?

Primero de todo, hay que distinguir a un intenso de un apasionado o entusiasta de algo.

Al apasionado cuando le mola algo, se le nota enseguida, lo transmite, lo comunica, se le nota en la cara, en la sonrisa, le brillan los ojos. Un apasionado, no se puede estar callado ni quieto. Necesita comunicarle al planeta que lo que sea que le apasiona le tiene fuera de sí. Probablemente, el planeta no necesite saberlo y podría pasar perfectamente sin que ese tsunami emocional le inundara el correo o los oídos de cháchara entusiasta, pero un entusiasmado es así: un brasas.

Por poner un ejemplo. Me siento a ver mi supercaja de Bruce, de The Promise y estoy tan entusiasmada y tan feliz y tan contenta que tengo que escribirlo por mail o llamar a alguien a contárselo directamente. Necesito saltar en el sofá cantando con toda la piel de gallina. Soy una brasas, lo reconozco, pero mi interés y mi pasión por eso es hacia fuera…irradio entusiasmo braseador. Por supuesto, estos ataques de entusiasmo pasional procuro tenerlos cuando el ingeniero se va a hacer cosas de ingenieros porque él está hasta el gorro de mis tsunamis de entusiasmo.

Un intenso, al contrario de lo que pudiera parecer, no siente bien el entusiasmo. lSabe que eso es una carencia, pero como es incapaz de entusiasmarse y le parece de mala educación serlo en el caso de conseguir un atisbo de emoción, lo que hace es fingir que “siente mucho”. Pero siente hacia dentro…algo en plan…"siento tanto que vosotros chusma entusiasta y superficial no lo entenderíais”.

Un intenso...se muerde los mofletes por dentro precisamente por eso, porque todo es hacia dentro. Esto que me gusta, me gusta tanto que ni siquiera puedo sacarlo fuera y compartirlo. Es demasiado bueno para el común de la chusma. Y se muerde los mofletes.

Un intenso es un snob. Si te apasiona el futbol eres un hincha, si te mola David Bisbal eres un fan, si eres muy fan eres un frikifan…etc. Los intensos eligen bien sus campos de actuación. Suelen fingir que les flipa la poesía, el medio ambiente, las causas humanitarias, las canciones con mensaje, la maternidad como fuente de sentido de la vida...esas cosas.

No digo que todo aquel al que le interesa la poesía, el calentamiento global o los niños de Etiopía sea un intenso. Para nada. Hay mucha gente interesada en todas estas cosas que son normales o apasionados y cuando hablas con ellos te transmiten emoción, ganas e incluso interés por esos temas.

El intenso no hace eso. El intenso guarda su interés como “su tesoro”. Es intenso porque le mola la poesía pero no quiere compartirlo contigo. Su táctica es más de desprecio. “Uy...novelas...yo es que no leo novelas...a mí lo que me gusta es la poesía de principios del XVIII en Bélgica”...

¿"Salir de copas? Uy...no puedo..tengo una reunión para hablar del tema del calentamiento de las piedras en el desierto de Namibia que es un tema que me preocupa mucho"

"¿Llevar a los niños a ver Disney on Ice? Para nada, eso es de masas...yo voy a llevarles a un espectáculo que consiste en ver encender y apagar una vela mientras suena la sinfonía trágica de Mahler para que se acostumbren a la fugacidad de la vida."

Todo esto, los intensos lo dicen muy serios y como si después de 3 meses estreñidos hubieran sentido un peristaltismo de masa en su intestino, que les marcara el momento de sacar de su cuerpo esa bola, pero que ellos van a conseguir abortar haciendo mucha fuerza.

Un intenso ni siente ni padece y por supuesto no caga ni tiene mocos.

Un intenso no tiene sentido del humor. Y vienen de serie sin la capacidad para captar la ironía y el humor negro. Todo se lo toman en serio.

Ser intenso no es para un rato. O se es intenso o no se es. Así que cuando optan por ese estilo de vida no se pueden hacer concesiones al entretenimiento y la frivolidad.

“No entiendo cómo puedes leer el Hola…eso es una pérdida de tiempo...yo solo leo el New York Times”

“ ¿leer traducciones? Yo solo leo en idioma original”

“ No entiendo cómo puedes bailar “El venado”..yo solo escucho a Tom Waits”.

¿Eso es Cadena 100? Yo solo escucho Radio 3.

No me jodas, se puede ser serio a ratos y frívolo otros. No todo tiene que hacer girar el mundo. Algunas cosas pueden ser solo para entretenernos mientras gira el mundo.

A un intenso no le ponen los cuernos..tiene relaciones complicadas.

Un intenso no tiene una relación por el sexo solamente..tiene una relación con una conexión especial. Pero no puede explicarte nada de esto porque tú no lo entenderías: eres chusma y un sin sustancia.

¿Qué por qué se me ha ocurrido este tema? Pues porque el otro día, haciendo zapping, vi a una intensa de tamaño descomunal, hablando de una majadería tal que no podía parar de descojonarme, porque además lo mejor...era que se lo tomaba superenserio. Estaba tannn intensa que era de coña.

¿Quién era ella? Espido Freire. Y ¿De qué hablaba? De zapatos.

Dijo tal sarta de absurdeces pretendidamente inteligentes e intelectuales que no podía parar de reírme. No he conseguido encontrar el video, pero era algo así. Iba andando por una zapatería hecha un auténtico adefesio y con un vestido que le hacía las tetas caídas, al lado de una reportera que estaba estupenda (esa es otra...el intenso se puede permitir ser feo porque lo suyo es la belleza interior, el que no se consuela es porque no quiere). Espido iba cogiendo zapatos, a cual más horripilante y diciendo: “este zapato con este tacón… ¿qué nos sugiere? Nos sugiere el sexo...porque si lo miras por aquí tiene punta…pero si lo miras así...es curvo...como las formas de la mujer” y “ esta sandalia...nos dice muchas cosas...las tiras nos recuerdan al sadomasoquismo, el cuero a la dominación y la puntera de acero..a que eres una mujer fuerte”…Espido, a mi todo eso me dice que estás más salida que el pico de una mesa...pero claro, yo es que no soy intensa. ( Al final he conseguido encontrar el video..Espido sale en el minuto 24 por si alguien quiere comprobar que no miento) . Acabo de ver el video otra vez..merece la pena porque se me había olvidado incluir esta gran frase " este zapato nos recuerda a la nuca de una geisha..en periodo de formación"...sin comentarios.

¿Más gente intensa? Nawja Nimri..Esa voz, esa pose…ese rollo “Yo no hago música comercial. Estoy por encima de eso”. Pues muy bien…pero no pretendas que la gente se vuelva loca por comprar tus discos.

¿Más? Bumbury. Se toma tannn en serio y su música es tannn con mensaje y le miras poniendo esa cara y dices. “Pero alma de cántaro...un tío que escribe “no seas membrillo”…no pretenderás que te tome en serio, ¿no?? …

¿Más intensos? Esa gente que cuando tú estás hablando de tus niños y de que estás un poquito hasta el gorro, se ponen de pie, te miran por encima del hombro y dicen: “No entiendo de qué hablas...mis hijos dan sentido a mi vida”….venga no me jodas… ¿dónde tienes el sentido del humor? Una intensa de este estilo es Lucia Etxebarria… que además de intensa es fea…

…mmm…si un intenso es guapo..entonces es misterioso...pero de esos ya hablaré otro día.

MATERNITY ( LXVIII): Comparándome con Molimadre

Puntos negativos como madre.

1.- No sé contar cuentos. No sé me da bien, lo he intentado pero no es lo mío. Puedo leer cuentos perfectamente, y además pongo voces, pero no sé contar cuentos, ni aunque sean grandes clásicos. No me pidas que te cuente Caperucita o El flautista de Hamelin porque lo cuento fatal. He estado pensando que a lo mejor es porque no admiten ironía, ni sarcasmo ni humor negro que es lo que mejor se me da. Si pudiera contar algo así.."Caperucita era una niña presumida que estuvo dándole la brasa a su madre para que le hiciera una capita roja para salir al bosque, que ya ves tú la falta que le hacía la capita roja, ganas de llamar la atención, cuando todo el mundo sabe que al bosque hay que ir de color pardo. Pues no, ella de rojo, la típica que quiere dar el cante. No contenta con eso, se las dio de buena y le dijo a su madre que le prepara una cesta con comida para la abuela que estaba sola. Hala, a dar la brasa a la abuela que seguro que estaba tan a gusto ella sola. Así que nada Caperucita se fue al bosque y allí como además de cursi y una notas era tonta se puso a hablar con el lobo...cuando todo el mundo sabe que no hay que hablar con desconocidos...y menos en un bosque, otra cosa hubiera sido en un bar, apoyada en una barra y con una copa en la mano. Pero no, ella se puso a hablar con el lobo y a hacerse la misteriosa..” uy..No puedo quedar contigo...tengo cosas que hacer. ¿Cosas que hacer? Pringada debió pensar el lobo, con esa capita roja tan hortera. Pero claro, el lobo era de esos que había dicho...me voy a poner aquí a acechar detrás de este árbol y la primera que pase me la cepillo...porque ya se había dado cuenta de que con La Bella Durmiente no tenía nada que hacer, asi que mejor rebajar sus expectativas. ” Pero claro...así no los puedo contar.

Por supuesto tampoco sé inventarme cuentos ni historietas. No tengo imaginación y la poca que tengo la empleo en elucubrar historias que son siempre para mayores de 18 años y a veces para mayores de 18 años y con nombre y apellidos. Desde luego no son para las princezaz.

2.- Jamás en la vida ni aunque viva 100 años, me den una subvención de la Comunidad de Madrid, deje de trabajar y dedique toda mi existencia a ello, seré capaz de construirles una casita de muñecas para ellas. Sí, para ellas, a tamaño natural...esto es...quepo yo de pié con mis 38 años dentro, con puertas, ventanas con contraventanas azules y una valla blanca como las de las pelis. Es más, aunque el futuro de la humanidad dependiera de ello...lo más que podría construir yo sería un refugio de homeless con cartones en el que no querría vivir nadie, ni siquiera un homless. Soy el cerdito que hace la casa de paja.

3.- Refunfuño mogollón cuando me hacen levantarme 6 veces de la butaca de leer. No soy una madre de mejillas sonrosadas para nada. “¿otra vez?? ¿Qué queréis ahora? ¿No veis que estoy ocupada? Estoy pensando que refunfuño mogollón siempre.

4.- Se me nota muchísimo cuando me piro de viaje/fiesta/ farra o incluso al trabajo después de las vacaciones que estoy feliz de perderlas de vista un rato. Estoy pensando que es posible que a molimadre le pasara lo mismo pero que disimulaba mejor…mmm...

5.- Tengo la misma autoridad que una ardilla de dibujos animados. No les doy nada de miedo con lo cual para que me hagan caso tengo que transformarme en una especie de ser a medio camino entre una hidra del infierno y Clarita la de Heidi...para ver si por una acertada mezcla de susto y pena consigo que me hagan caso.


Puntos positivos.

1.- Jamás les daré de comer puré de lentejas. Jamás les he puesto un verdugo. No les hago coletas tan tirantes que se les salten las lágrimas. Jamás las disfrazaré de Carmen Miranda con frutas clavadas en la cabeza.

2.- No me hago cosas raras en el pelo. Es decir, a laz princezaz jamás les ocurrirá que yo llegue a buscarlas y se pongan a llorar porque no me reconozcan cómo me pasó a mí un día que molimadre llegó a buscarnos a la guardería y se había hecho una permanente espantosa y con la que no parecía ella.

3.- Cuando voy a buscarlas al colegio, llego a mi hora y llevo merienda. No las tengo esperando una hora en el patio del colegio para que les de tiempo a verse como niñas abandonas y huerfanitas tipo Annie. A veces creo que sería buena idea porque al verme llegar me querrían más solo del susto de pensar que las había abandonado. Sospecho que esa era una de las intenciones de molimadre.

4.- Bailo y canto con ellas en la cocina todo tipo de música. Negaré haber dicho esto pero mis fabulosas interpretaciones de “pobres almas en desgracia” y “ Le poison”…de La Sirenita son ocasiones estelares a la hora de la cena en mi casa.

5.- He ido a todas las funciones y a todas las absurdas reuniones de padres, incluidas las multitudinarias pobladas de padres lobotomizados con preguntas tan interesantes como: ¿le abrirás el actimel a mi hijo? Es que fue prematuro y no sabe….” Y las particulares con las profesoras que suelen ser a las 3 de la tarde para decirte absolutamente nada.

6.- Yo tengo un blog que cuando lo lean dentro de unos años les servirá para sentir vergüenza ajena y como justificante de sus neuras. “Mi madre era una loca y escribía un blog”


Mira que bien. He ganado.

USOS Y ABUSOS DE MELONES Y FRESAS.

Hace justo un año escribí un post sobre este tema y por casualidad hoy se me ha ocurrido escribir sobre qué hacer con los melones y las fresas.

Uso generador de interrogantes. Las interrogantes pueden venir por carencia: ¿Me crecerán ya? ¿Por qué no me crecen? ¿Esto es todo lo que me van a crecer? ¿Nada más? ¿Son pequeñas? ¿Me meto calcetines? Necesito relleno o pareceré un tío. O por exceso…Pero, pero, pero... ¿Qué es esto? Y ¿Por qué a mí? ¿Por qué tan grandes?? No las necesito tan grandes...de hecho ni siquiera las necesito pequeñas… ¿Cómo las camuflo?

Uso generador de inseguridades. Son muy pequeñas, y además tengo los pezones grandes. Son muy grandes y tengo los pezones pequeños. Dios mío soy bizca...mis tetas se miran. Dios mío soy Trueba...una mira a Cuenca y la otra a Valladolid. ¿Se me están cayendo? ¿Por qué se sujeta el lápiz? ¿Y si meto tripa quedarán mejor? ¿Cómo hacen esas tías para que la ley de la gravedad no les afecte? Se operan claro... ¿qué hago? ¿Me quito? ¿Me pongo? ¿Me las recoloco?

Uso práctico como generador de leche. Para esto los pechos no sirven para nada. Antes de que hordas de defensoras de la lactancia materna me llenen el blog de comentarios voy a aclarar mi afirmación.

Los pechos no sirven para nada.

¿Ha quedado claro?

Ahora voy a matizarla. Pongamos un caso tipo, te crecen las peras a los 13 ó 14 años...con un poco de suerte, lo mismo te reproduces con 30…ya llevas 16 años cargando con algo que no sirve para nada. Pongamos que te reproduces un par de veces y decides dar el pecho hasta los 2 años de tus churumbeles. 4 años de productor de leche no justifican 70 de cargar con los envases.

Y además puedes cargar toda tu vida con dos garrafas de 5 litros de leche y que cuando te toque llenarlas…te des cuenta de que hubieras tenido suficiente con una tacita de café cortado.

Uso " no consigo bajar mi marca de los 60 largos ni de coña". Si, hacen resistencia al agua y sí, me he comprado un bañador como una segunda piel para vencer ese obstáculo.

Uso “ya que las tengo veamos qué hacer con ellas”. Aquí se llega después de años de no saber muy bien qué hacer con ellas. Se llega a él cuando encuentras por fin tu talla de sujetador y el modelo que te sienta bien, favorece y no pica. Sabes lo que tienes y lo que no tienes y sacas partido. Es un uso...podríamos llamar “porque yo lo valgo”.

Unido a este uso...suelen venir los usos compartidos. Aquí los hay buenos y malos.

Empecemos por los malos.

“Amasa que algo queda”. Se produce cuando el ente masculino (desconozco entes femeninos en estos menesteres...no puedo aportar nada al tema) le entra una especie de complejo de chef y confunde los pechos femeninos con unas masas de pastelería que necesita apretar, aplastar, empujar y en una palabra amasar…con resultados más bien desagradables para la poseedora de esos pechos. (1) Dan ganas de preguntar...¿ van a ser churros o porras?

“Sintoniza que algo se pilla”. Se produce cuando el ente masculino juguetea con los pezones y por un momento pierde la conciencia y piensa que está buscando su emisora favorita. Retuerce, retuerce, retuerce y hasta pellizca…y lo único que podrá sintonizar será algo como: ¿quieres hacer el puñetero favor de dejar de hacer eso??? ¡¡¡Me los vas a arrancar!!! ¡¡qué no van a rosca!!

"¿ Pero esto no es para relajarme?"..No, las pelotas antistress son otra cosa y ..¡¡deja de estrujarlas que me estás haciendo polvo!!!!

"Ah..pero ¿tenías tetas?". Se produce cuando el ente masculino pasa completamente del tema..cómo si no estuvieran.

“Una juega, la otra se queda ignorada” que es una subclase de variante de “Ya estamos en el tema, a otras cosas vamos" y de repente el ente masculino se pispa...uy que no le he tocado las tetas, pero como ya está en mayores, pues con tocar una lo da por solucionado.

“Balanza" Se cogen en la mano haciendo cuenco con expresión de preguntar ¿A cuánto el kilo? … A ver…. ¿cuánto pesará esto? ¿Como un tetrabrik de leche?”

“Tengo una regresión a bebe neonato”. Sin comentarios. Es fatal.

Usos buenos y compartidos hay un montón. Si das con la pareja adecuada que sepa hacerlo bien o que sea receptivo a las indicaciones, da para mucho juego y muy bueno. Pero de estos usos no voy a poder hablar porque luego google me pone un aviso para mayores en el blog.

Sólo diré una cosa...dónde más sensibilidade tienen...es por debajo.

(1) Conocí a uno que hasta me escribió un poema sobre mis pechos enharinados… Juro que jamás he jugado con harina.

EL LUTO HACIA DELANTE

- Mami, ¿cómo se llamaban tus abuelos?- Los padres de abu se llamaban José Luis y Mª Antonia.
- ¿Y los de tu padre?- La madre de mi padre se llamaba Victoria y el padre se llamaba Gonzalo pero yo no le conocí porque murió mucho antes de que yo naciera.
- …..
- ¿Qué pasa M?
- O sea...que a ti te pasó como a mí, que no conociste a tu abuelo.- Si
- A mí me hubiera gustado conocerle.- Y a mí que le conocieras.

El sábado tuve esta conversación con M. y una vez más me dio por pensar en el luto hacia delante.

Cuando murió mi padre, lo primero que sentí fue nada. Ya lo conté, era como ser de corcho. Vives en una especie de limbo, te ves como desde fuera, esperando inconscientemente a que todo vuelva a la normalidad y recuperes tu vida de antes. Tardas un tiempo en darte cuenta de que tu vida de antes jamás volverá y que lo que tienes que hacer es aprender a vivir con ese hueco en el alma. Duele tanto que te ahogas y abres la boca para coger aire y seguir respirando.

Y después pasan todas esas ocasiones en las que uno piensa “es la primera vez sin”. El primer cumpleaños, la primera navidad, el primer verano, la primera vez que vuelves a Los Molinos, el primer aniversario…es una vuelta entera al calendario “sin”. Curiosamente antes de que te pase, uno cree que esas grandes fechas serán las que más dolerán, pero no, duelen más los detalles.

Los detalles son lo que viene después. Es la etapa de echar de menos. No es echar de menos a lo grande, en plan melodramático y tal. No, no. Es algo más sutil.

Te sientas a ver la tele y sin saber por qué el hueco dónde se sentaba antes se queda vacio. Llegas a casa y al final del pasillo no está la luz de su despacho encendida. Entras en su coche y no huele a él. Te despiertas por las mañanas y no oyes sus pasos por el pasillo. Te dan una beca para hacer un máster y tardas unos minutos en darte cuenta de que no podrás decírselo. Encuentras una grabadora, le das al play y escuchas su voz y te das cuenta de que se te ha olvidado su voz. Cada vez que una de esas pequeñas cosas ocurre y eres consciente de ellas, le echas de menos. Y duele porque piensas “esa chorrada... ya jamás nunca va a volver a pasar”.

Y luego, mucho después viene el luto hacia delante. Echas de menos lo que nunca tendrás y nunca compartirás. Y es otra cosa que duele muchísimo.

Le regalé a Molimadre hace un par de años, “El año del pensamiento mágico” de Joan Didion. Ya hablé de este libro. Molimadre me dijo, lo que me alucina es que a ti te haya gustado porque la autora cuenta lo que sintió al perder a su marido después de muchos años de convivencia.

Entonces le expliqué que yo entendía el luto de mi madre. Ella echa de menos lo que tuvo, los mil años que estuvieron juntos. Era un luto hacia atrás en su mayoría, compuesto de recuerdos.

El luto que siento yo, es hacia delante. No soy ni de lejos la misma persona que era cuando murió mi padre. Con suerte, viviré más años sin él que con él. Y de los que compartimos, muchos yo era demasiado pequeña para recordarlos con nitidez o para haber compartido muchas cosas.

Cuando murió, tenía 24 años y era una piltrafilla llena de inseguridades (que puede que siga teniendo pero de las que no me avergüenzo como entonces) y que no tenía ni puñetera idea de que iba a ser de su vida.

No soy la persona que él conoció. No sé si soy mejor o peor, pero soy distinta.

Si viviera ahora no tendría la relación que tuve. No es que fuera mala, todo lo contrario, pero sería distinto. Yo tengo 38 años, soy independiente, tengo casa, curro y mi propia familia. Él tendría 67, seguiría currando y no viviríamos juntos. No sé qué relación tendríamos...y lo que me mata es que nunca lo sabré.

Muchas veces, casi siempre cuando voy conduciendo, pienso en cómo sería si siguiera vivo. En cómo nos llevaríamos ahora, en si cuando discuto con el ingeniero se pondría de mi parte o de la suya, en qué pensaría de mi trabajo en los libros de colores, en qué haría con las princezaz aparte de mimarlas hasta el infinito, en si le molarían estas chorradas que escribo.

A veces, si dejo volar mucho la imaginación y estoy en modo candy candy, imagino que estaría feliz de por fin haberse librado de nosotros 4 y estar solo con molimadre, imagino que seguiría currando porque le encantaba lo que hacía. Le imagino en el jardín de Los Molinos con las princezaz y minicuñado; seguro que habría comprado un tobogán gigante, una cama hinchable y si le hubiéramos dejado hasta un caballo. Le imagino babeando en las funciones de las princezaz y leyendo todo lo que encontrara en internet sobre celiacos y alérgicos. Y le imagino mirando embobado a M y pensando que esos ojos los había heredado de él.

Luego tengo que dejarlo porque me da vértigo. Es una sensación muy rara. En mi relación con mi padre estoy anclada en los 24 años, en quien era entonces e imaginar lo que sería ahora, lo que nos hemos perdido de compartir da vértigo. Es como si estuviera en una carretera por la que voy avanzando sin saber que habrá, camino hacia delante sin saber qué habrá en el siguiente paso, pero sé que lo que sea que haya no podré compartirlo con él y que lo voy dejando atrás, cada vez más atrás…

Y luego dejo de pensarlo, porque si no lloro. Y yo, lloro fatal.

El luto hacia delante es una putada. Es todo lo que pudo haber sido, todo lo que tenía que haber sido y no será. Y además no tengo nada sobre lo que basarme. La parte de mi vida que compartí con él ya no tiene nada que ver con la vida que tengo ahora.

Lo que jode de esto es que nunca lo sabré.

Pensaré que todo hubiera sido bueno. Como cuando dejas un polvo pendiente, uno siempre piensa que hubiera sido el mejor de su vida. Con el polvo a veces, al final, vas y lo consigues.

Con el luto hacia delante...sólo te queda imaginarlo.

COLABORACIONES ESTELARES: "Moli. The Post".- by Guada.

Conozco a Moli desde hace tantos años que prefiero no contarlos.

Siempre que pienso en ella me viene a la cabeza Mafalda montada en un Renault 5 naranja. Moli tiene esa pinta de niña pequeña con las mejillas siempre tirantes y brillantes de tanto reírse y una cinta roja sujetándole el pelo a modo de diadema.

Moli odia su pinta de Mafalda aunque a todos nos encanta.

El primer recuerdo que tengo con Moli es en la terraza de un garito en Los Molinos, como no, a carcajada limpia, como no, hablando sobre el día del orgullo gay de NY.

A Moli siempre se la ve riendo y sólo dos veces la he visto llorar: La primera no lo valía y el tiempo enseguida lo demostró. La segunda lo valía tanto que pensé que ahí se le acabarían secando las lágrimas. Y algo así debió pasar, porque nunca más se la ha visto llorar.

Moli es la persona más responsable y trabajadora que conozco aunque su afición al gin tonic y las noches legendarias en las que acababa desencajada bailando encima de las barras American Pie no parezcan prueba de ello. Moli trabajaba mientras estudiaba esa carrera endemoniada en la que se empeñó, que le costó una batalla de cabezonería con su padre; Seguía trabajando mientras hizo su Master y buscaba otro trabajo mejor, y cuando encontró ese trabajo mejor se buscó un trabajo adicional para dar rienda suelta a su lengua mordaz. Moli es tan responsable y lo lleva todo tan al día que si no la conociera pensaría que se inventa todo lo que hace. Nunca falta el menú perfecto en su casa, ni las actividades de las princezaz, ni los regalos imposibles para el ingeniero, ni sus viajes de aniversario, ni su deporte, ni sus compras en sus chinos, ni su trabajo, ni su otro trabajo, ni moli madre, ni estar pendiente de los cientos de amigos que tiene. De todos y cada uno de ellos.

Moli siempre está. Siempre tiene la palabra, la visita, el consejo, el consuelo, la verdad dolorosa y la broma audaz. Es un imán con una fuerza de atracción monumental.

Moli sorprende sin saberlo ni quererlo. Nos dejó de piedra cuando anunció que se retiraba del digno mundo de la soltería por un rústico ingeniero; Nos dejó de piedra el día que con toda su pinta de Mafalda decidió pasearse embutida en un delantal blanco manchado como si viniera del matadero; Dejaba de piedra a todos los monitores de Formigal cuando vencida por la resaca de la noche anterior abandonaba las perchas para desahogar su hígado; Y dejaba de piedra a toda la estación cuando se lanzaba por las pistas como una bala y los monitores la jaleaban al grito de Madriles; Nos costó años superar ver como descifraba textos del medievo sin pestañear; Deja de piedra a sus lectores con sus post afilados; Deja de piedra a sus hermanos con su dominio del tiempo y el espacio; Me dejó de piedra cuando me prohibió imaginarme al Cid por los Pirineos porque “Es históricamente imposible que el Cid estuviera por aquí alguna vez”; Deja de piedra a Fede y a Paco con sus fuentes de canelones; Deja de piedra a las editoriales porque es una fuente de negocio inagotable; Y me consta que deja de piedra a sus princezaz y a su mejor mitad porque cuando la miran lo hacen como si nunca la hubieran visto.

Moli adora su cumpleaños y pregonar los años que cumple. Hoy tendrá un camino de chuches que la llevará de la cama a su regalo, de su regalo a su trabajo, de su trabajo a su familia, de su familia a sus amigos, y de sus amigos a más regalos y luego…todos a temblar. Con Moli si hay algo que no se sabe es hasta donde se puede llegar.

Esta colaboración estelar es el regalo de mi amiga Guada por mi cumpleaños. Siempre me llama por mi apellido y así estaba escrito el post. Para mantener mi identidad secreta he tenido que cambiar mi apellido por Moli. Y es raro..pero el anonimato es así.
Gracias Guada.

GOYA 2011: Despelleje

Un año más, aquí están los Goya. Antes de pasar a la frivolidad malvada que es lo que mola, unas consideraciones previas.

Este año me he profesionalizado muchísimo. Ayer por la mañana y por razones que no vienen a cuento, acabé paseando por la entrada del Teatro Real y viendo los preparativos de la gala.

Además, y con gran dolor de mi corazón y un espíritu de sacrificio que desconocía que tenía, en vez de dedicar las horas de la noche a leer…me tragué la gala casi entera. Ese supuesto espectáculo fue un coñazo. Quitando los primeros 20 minutos que tuvieron ritmo y gracia, lo demás fue soporífero.

Al tema.

Por fin este año han decidido poner alfombra roja. No es que hayamos mejorado una barbaridad pero en fin, algo es algo.

Silvia Abascal. Esta chica es tannn etérea y tan marmórea…que me da como grima. El vestido es espectacular, pero sinceramente no le encuentro mérito a elegir bien un vestido cuando es lo único que has hecho en todo el año. ¿Qué ha hecho Silvia Abascal aparte de Pepa y Pepe? El moño y la extremada delgadez además la hacen viejuna.

Lola Dueñas… ¿por qué siempre posa con cara de susto? Se ha visto de repente en un espejo y se ha dado cuenta de que eso que lleva puesto, que no sé muy bien que es...es horroroso y espantiforme? El cinturón de conchas y aquí os voy a dejar muertos a todos…es copia de uno que lleva Laura Ponte todo el puto día puesto.

María Valverde. Mal, mal, mal y rematadamente mal. Mira que eres mona y joven y tienes el rollo ese misterioso que les va a los tíos y hablas como susurrando como si siempre estuvieras a punto de correrte. ¿Y qué haces? Te cuelgas, porque no te lo pones, te cuelgas una sábana mal puesta…de color carne además, te subes e unos zapatos espantosos, vas peinada como si acabaras de salir de fregar una portería y para rematar el desconjunto te cuelgas un collar que ni le va al vestido y que querida, no tienes la presencia que hay que tener para llevar. Un horror absoluto.

El mundo moño es muy complejo, para llevar un moño bien hay que cumplir varios requisitos, para empezar no tener cara de pan porque el pelo tirante te hará parecer más hogaza...que es lo que le pasó a Verónica Forqué...entre otras muchas cosas.

Si tienes cara de pito, el pelo tirante te hará más cara de pajarito y hará que te resalte la barbilla y den ganas de mirar a ver si tienes una verruga y pelos en ella. Da pinta de bruja. Que es lo que le pasó a Silvia Abascal…

El moño portera, arreglao pero informal...que consiste en recogerte el pelo y que luego te caigan unos mechones, supuestamente para darle un toque desenfadado y que lo único que consiguen es que pienses…mmmm...¿ se chupará el pelo de esos mechones con los nervios? Mal

Moño Marge Simpson. En un dibujo animado y con el pelo azul tiene su gracia. En una tía y con pelo de verdad me provoca inquietud. ¿Cómo te lo han hecho? ¿Lleva algo dentro para sujetarlo? ¿Te cabrá el móvil? Y sobre todo… ¿Por qué lo has hecho?

Todas estas cosas comprendo que pueden ser difíciles de entender, pero lo que tienes que tener cristalino y más con casi 50 palos...es que el moño es el peor amigo de las orejas de soplillo.

SindeSoplillo no sabe esto. Y no contenta con apretarse un vestido túnica granate más soso que cualquier cosa...se pone un moño que le saca aún más las orejas. Pero...alma de cántaro... ¿no ves que te sienta fatal? ¿En qué está pensando tu pareja o tus hijos cuando te ven salir de casa? Coño, que hasta C. me dice a mí...” mamá estás más guapa sin gafas”. Con cariño te digo, que no solo los internautas no te quieren bien. Eso sí, si lucharas en el barro con Alex de la Iglesia, para arreglar vuestras diferencias o lo que sea...ganaría Alex..te podría agarrár de las orejas, te recomiendo una cinta a lo tenista en caso de darse esa contienda.

Natasha Yarovenko. Rusa, flaquísima, etérea y hace de lesbiana. Un éxito absoluto. El vestido no está mal, a mí no me gusta porque como siempre no entiendo la manía de vestirse de esos colores que necesitan dos palabras para definirlo: blanco roto, rosa palo...o lo que sea que lleve puesto. Le queda bien aunque creo que está demasiado flaca. Lleva un moño correcto y las joyas justas. Quizás demasiados dientes...pero es por ponerle un pero.

Emma Suarez. He leído cosas atroces contra ella por ahí, de gente malvada y sin criterio. Vamos a ver, ¿Cuántos años tiene? Casi 47. ¿De qué tiene pinta? De tener casi 47, michelines barrigueros y grandes razones de concavidad delantera. Me parece perfecto. Se pone un vestido que no le apriete y que le deje respirar. Lo del fruncidito debajo de las peras ha sido mala idea, porque provoca efecto bandeja...pero si ella ha superado ese momento complejo pues ole sus huevos.

Elena Anaya es guapa a rabiar y además llevaba el vestido más bonito de la noche. Verde oscuro, le sentaba de cine, buen moño y ningún complemento. Un 10.

Adriana Ugarte. Otra absurda absoluta. ¿Por qué quieres echarte 20 años encima? El vestido te sienta de angustia, es feo de asustar, es como de la boutique de Merche de Cuéntame. Ese color de "madrina de boda de salones le petit paris", esos drapeados en el pechamen plano, esos broches como de lujerio chino y ese moño despeluchado. Un horror absoluto, pero mira...ya sabes la pinta que tendrás cuando tengas 45. Has visto tu yo futuro, aunque como tienes pinta de ser absurda, seguro que con 40 te apretarás una minifalda de cuero negro y un corpiño de putón.

La Watling, que alternativa eres, que mona eres y que feliz sois los dos, el cansino de Drexler y tu. El vestido es un poco como batita de ama de casa de polígono pero mira, te concedo que no te quedaba mal y resaltaba la “incipiente barriguita”…Moño complejo pero como eres guapa a rabiar te queda bien.

Carolina Bang, no tenía ni la más remota idea de quién era esta pava. Resulta que es actriz y la nueva novia de Alex de la Iglesia. Si, podía ser su hija pero no vamos a ponernos puristas ahora con eso, es amor verdadero como todos. Mi amigo P. dice que está buenísima...a mí la verdad, no me dice nada, los pelos esos en ondas, rollo años 50 me parece que no le favorecen mucho, pero vamos ni fu ni fa. Me horroriza el collar.

3 eran 3, las ministras del día. De SoplilloSinde no puedo decir nada más, si acaso que el bolsito alternativo de artesanía popular no pegaba nada y además..¿Para qué cojones lleva bolso? ¿Será que va a twuittear la gala? Ah no...que internet es el mallllllll.

Leire, Leire, Leire…llevas todas las papeletas para convertirte en la Helena Bonham Carter Cañi. Sinceramente querida, no te cogerían ni un casting para hermanastra de Cenicienta, eso tienes que tenerlo claro, pero no es necesario que te desarregles de esa manera. Con ese vestido no pareces tu...bueno, si…pareces tu pero al cubo. Eres tres veces tú, eres demasiado tú y no es agradable. No te pongas ese vestido con ese lazo justo al final del canalillo…pareces una mesa camilla. Eso sí, si lo que querías era hacer un homenaje a Disney y homenajear a ese pedazo de personaje que es Úrsula, la bruja del mar...te ha salido niquelado. En mi vida había visto a nadie que se pareciera más.

La vicepresidenta Salgado me flipa. Lleva un vestido precioso de un color espectacular, tiene pinta de tener los años que tiene, unos pendientes acojonantes y va bien peinada. Otro 10.

Nawja Nimri. Un ejemplo de cómo en vez de dedicar el tiempo libre a buscar algo decente que ponerte, como hace Silvia Abascal, puedes dedicar tu tiempo a buscar algo que te siente de angustia, te haga viejuna y destaque tus tetas caídas. Si buscabas todo eso, has acertado de pleno. Te veo y creo percibir un leve aroma naftalina.

Marisa Paredes en la alfombra roja. Como se puede observar en la foto, no hemos conseguido todavía entender el concepto glamour en la alfombra roja. El logotipo infinito de las loterías del estado le dan a cualquiera pinta de ser familiar de los niños de san Ildefonso o de ir a sacar una ristra de boletos: llevo lotería para hoyyyy….lotería de Doña Manolita….Mal

Me gusta el vestido de la novia de Buenafuente en azul noche. No entiendo porque está de moda esa pose tannn natural de echar los hombros hacia delante mientras metes pecho, para que sobresalgan las “jaboneras”….debe ser sexy o algo de pilates que está muy de moda. A mí me dan ganas de dejarles la pastilla de jabón o de darles un rodillazo por detrás y decirles: ¡¡quieres ponerte derecha!!!

Nora Navas. ¿Qué llevas puesto? Empiezo a sospechar que había una oferta de retales de colores y con la crisis habéis ido todas a comprar esos retales y echarlos por el cuerpo de cualquier manera. Elena Anaya debió hacer el curso de corte y confección de CCC y le ha salido de puta madre y las demás copiasteis y habéis hechas unos zorros. Que despropósito más absoluto, trapos que caen por un lado, exhibición de muslamen innecesaria por otro, chal a lo abuela por el cuello y lo que es peor...no sabías llevarlo y casi te matas al salir a recoger el premio. ¿Es que no pensáis en esas cosas cuando elegís vestidos?

Imanol y su novia ya no se quieren. ¿Cómo lo sé? Es evidente. Ella se ha puesto la cosa más horrorosa que he visto en mucho tiempo, dudo que la BOnham Carter se hubiera atrevido a colgarse ese mantón, lo hace para avergonzarle. Y él...cuando ella sale con toda su mala leche y le dice: Imanol querido, ¿qué tal estoy? Le dice: espectacular. Y se lo dice por joder...en plan...que vea Pastora lo fea que eres y así le doy pena y vuelve conmigo que es mi amor verdadero. En fin, qué pena de crisis de pareja.

Inma Cuesta. Buen moño y vestidazo. Espectacular.

Aitana está feliz. Ha encontrado su vocación perdida. Se ha disfrazado de nanas ha venido del del futuro a enseñarnos a usar la lejía. Una monada. La melenita a lo virtudes debe ser una reminiscencia de los 80 o es que en el futuro se va a volver a llevar ese pelo. Ese vestido te ha dado picor de pezón, seguro.

No puedo con Cayetana, no la soporto. Y soy yo…o ¿está sufriendo la misma transformación al mundo gótico mal entendido que Paz Vega? Otra con pose de jaboneras.

Verónica Forqué. Es como la Juliane Moore cañi. Cae bien y se relaja…y se relaja tanto que se viste de rojo siendo pelirroja...que lo tengo dicho cienes y cienes de veces. Y se relaja tanto que se le olvida ponerse sujetador, y es un completo despropósito. ¿Por qué sandalias en febrero en Madrid si además jarreaba? ¿La alfombra roja no hacía chup chup? Con lo desagradable que es tener los pies fríos.

Assumpta Serna o la Rottenmayer reivindicativa. Algo me he perdido.

Maribel Verdú te he pillado. Te muerdes los carrillos por dentro como Bumbury. Para mi gusto demasiado negro.

Belen Rueda y su increíble transformación en Gloria Lomana. ¿Cómo coño se ha trepado a esos zapatos? Y sobre todo... ¿para qué?

Igartiburu disfrazada de raspa de pescado.

Lydia Bosch. Me gusta el vestido, la chaqueta que lleva encima y el peinado. No tiene mérito, desde que ha dejado de anunciar pasta tiene tiempo de sobra para elegir vestido.

Ana Álvarez...miro el vestido y no consigo entenderlo.

Para terminar. Lo mejor de la gala fue el discurso de Alex de la Iglesia, ya que muere mejor morir matando. “Internet no es el futuro, es el presente”. El realizador de la gala fue un crack absoluto y fue intercalando planos, Alex cada vez más crecido y más en plan…a muerte…y SoplilloSinde a la que el discurso iba haciendo bola y se la veía igual de cómoda que si hubiera estado sentada en una bicicleta sin sillín.

12 DE FEBRERO.- 38 AÑOS

Por fin es 12 de febrero.

Por fin ayer acabé con los 37 años. Ese asqueroso número primo, impar y muy chulito pasó sus últimas horas conmigo ahogado en ginebra.

Tengo una holgura craneal que no es mía y que creo que me traje a casa a última hora. " Moli..a casa que esto se está haciendo muy largo".

Tengo un mogollón de regalos: una pulsera con una piedra de kriptonita, 8 libros, dos bañadores que me están grandes, un vestido, un bolso, 2 collares...un pulboy, un cd de Van Morrison,un dolor de pies bastante chulo y esta supercamiseta.

He tenido un fabuloso caminito de chuches al final del cual me esperaban otros 4 libros de mi lista de "lecturas pendientes"..Amor perdurable de McEwan, Las memorias de Speer, arquitecto de Hitler, otro sobre la II GM en Asia y Stasiland. Si, vale..me he convertido en una friki de la IIGM.

Hoy es 12 de febrero.

Suena esta canción en modo repetición.

Por fin cumplo 38 años. Par y pasa.

Gracias Efe por el dibujo.

EL RINCÓN DE LOS DESCEREBRADOS

Lo reconozco. Esta semana estoy poco inspirada. La emoción suprema que me embarga porque mañana es mi cumpleaños tiene mi cerebro en una continúa ebullición que me ha hecho pasarme la semana recorriendo mi amplio espectro emocional (mi amigo Juan Dixit), alternando fases de buen rollo total con fases de cómo me molaría poder desaparecer una temporada. Recorrer mi espectro emocional absorbe mucha energía así que lo reconozco, tengo poca inspiración bloguera.

¿Qué se hace cuando se tiene poca inspiración bloguera y sin embargo se quiere publicar algo?

Se recurre a otros.

¿A quiénes?

A los descerebrados.

Sé que no contesto los comments. Algunas veces me gustaría pero no tengo tiempo y otras veces me gustaría pero no se me ocurre nada lo suficientemente ingenioso que decir. He quemado mis reservas de agudeza al escribir la chorrada del día.

A lo que iba. Voy a aprovechar esta falta de inspiración y la cantidad de comments para responder algunos en un post.

De la semana pasada…alguien preguntó si tenía perro porque salía en una foto con laz princezaz. Ese perro es “putoperrodeloscojones”..habitante de la casa de molimadre en Los Molinos. Es un labrador, muy mono, muy blanco y pesado de mil pares. Se come absolutamente todo lo que dejes en el jardín..menos a las niñas…y es un llorica. Yo creo que su comportamiento errático se debe a una crisis de personalidad provocada por el singular proceso por el que le pusimos nombre. Ya lo conté por ahí pero primero hicimos una votación entre todos los habitantes de la casa, salió elegido Bob, le estuvimos llamando así 3 meses y cuando todos volvimos a Madrid menos Molimadre, ella aprovechó la ocasión y decidió a golpe de decreto cambiarle el nombre, y pasó a llamarse Peter. Un follón y más para un perro.

Gonzalo, Javi y Chirly tenían una duda existencial. ¿Qué diferencia a una cansina de una tía buena en bolas que pide a gritos una guitarrita?

Es facilísimo:

- Una cansina con guitarrita es Rosana. Grita muchísimo y dice cosas de desamor. Ves el nombre y da pereza...es automático. La oyes cantar y dices..pero cómo no te va a dejar si eres una plasta. Otra cansina de ese estilo...es Rosa León.
- Una “dame una guitarra que canto en bolas”, es flaquísima, tiene que llevar el pelo largo y lacio, es pechito, tiene que susurrar cosas ininteligibles y que parezcan misteriosas aunque en realidad esté diciendo “ voyacomprarjudiasssverdesss” y cuando los tíos la ven lo único que piensan es en quitar la guitarrita del medio. Carla Bruni. (Las tías piensan en arrearle con la guitarrita en la cabeza...a la misteriosa de las narices...)
- Si es tetazas y lleva el pelo rizado y guitarrita..es Dolly Parton.

Para mí está clara la diferencia.

Alguien preguntó si había tenido un ex novio cantautor. No, entre los ingenieros, que son mi grupo de intersección más numeroso, los cantautores no se dan mucho...creo que es más rollo de letras y esas cosas. Una vez salí con un tío que me escribía unos poemas infernales….y sí, era un poco cansino…era muy cansino de hecho…pero eso ya lo conté.

El barranco de la indiferencia tiene algunos habitantes. Es raro que acabe echando a alguien ahí porque me parece lo más triste de todo, cuando te has cansado tanto de alguien que te da exactamente igual que exista o que no exista….es casi peor que el barranco del olvido...porque si se te olvida alguien a lo mejor en un momento te llega un recuerdo y puede ser bueno o malo o provocarte alguna reacción. El barranco de la indiferencia es…sé que existes pero me eres completamente indiferente...no me provocas la más mínima reacción. Es mucho más triste.

El martes conté como me despierto por las mañanas. No estoy orgullosa de ello, me encantaría despertarme como un jilguero de la mañana. Esa gente que salta de la cama y piensa...qué bien, un nuevo día empieza y ya es todo vitalidad, le apetece hablar, hacer chistes, todo energía y buen rollo…Yo no soy así. Soy muy desagradable por las mañanas pero no lo hago aposta...simplemente no doy más de sí al despertar.

Otro tema introducido por Gonzalo y Chirly de nuevo. No tengo culo, es un hecho. No pasa nada, se convive con ello tranquilamente y tiene sus cosas buenas. No sé lo que son las cartucheras, no tengo celulitis, nadie me hace chistes sobre usar mi culo de bandeja y no hago eso de “ponerme algo largo para disimular el culo”….Digamos que mi concavidad viene del otro lado y si a eso le sumáramos culo...creo que sería demasiado ¿cómo decirlo? sinuosa.

Y por último pero lo más importante, los anónimos. De aquí solo tengo que puntualizar dos cosas. Primero que a mí me parecen estupendo los anónimos, no tengo problema en que la gente comente así, si lo tuviera hubiera quitado esa opción. Es verdad que a mí me molaría más buscarme un nombre...aunque solo fuera por firmar...pero supongo que es una cuestión de egocentrismo y por eso yo tengo un blog...pero ya digo que no me importa nada.

Y segundo, los anónimos pretendidamente ofensivos, por alguna extraña razón siempre me inspiran para escribir algo y eso es algo que les agradezco infinitamente.

Y ahora sí que para terminar y porque si no lo digo reviento y además este año he sido superdiscreta……

MAÑANA ES MI CUMPLEAÑOS………

…pero eso será mañana…

ANÓNIMOS

El mundo del comentario bloggero da para todo tipo de elucubraciones. Hay todo un mundo de fauna y flora entre la gente que comenta (comentamos) blogs.

Blanco Humano escribió un post genial sobre los tipos de comentarios, y aunque podría pasar alegremente por encima de esa referencia y calzarme un post digamos que “ligeramente” inspirado en el suyo, no es mi estilo y yo voy a dedicarle esta entrada a los comentaristas anónimos.

Los hay de varios tipos:

El de una vez y ya.

Éste es el que va brujuleando por los blogs, pincho aquí y ahora aquí, y ahora acullá y va leyendo. No sabe bien cómo ha llegado a infiltrarse en esa maraña de blogs y de repente un día decide comentar. No sabe si volverá a hacerlo o no, no sabe bien por qué le ha picado hoy el interés en comentar y ni se molesta en pensar que podría no comentar como anónimo. Abre la pestaña de comments, escribe lo que sea y le da a comentar por defecto. Piensa que nunca más volverá a comentar y pasa de mirar las opciones..”comentar como anónimo” le parece lo más fácil.

El de quiero comentar pero las opciones de blogger me dan vértigo.

Entra, lee, quiere comentar, le da a la opción de comentarios, contempla el cuadro en blanco, piensa que comentar. Cierra la ventana. Dice...”qué cojones, tengo algo que decir”…vuelve a abrirla, respira hondo, escribe su comentario y cuando le da publicar ve que tiene que elegir entre 4 opciones.

Pincha en cuenta de google...y sale un mensaje “el sistema te solicitará….blablabla”...Mierda... ¿Qué sistema? ¿Qué me va a pedir? Paso, paso...

Empieza a ponerse nervioso y a dudar de si ha sido buena idea comentar, él que estaba tan feliz siendo un lector sin voz en los blogs. Pero ya que ha escrito algo, sigue adelante…

Pincha en “Open ID”...no tiene ni puta idea de lo que son los dibujitos pero a lo mejor lo explican al pinchar. No, mierda...más opciones que tampoco sabe rellenar. El pánico empieza a apoderarse de él, pero no hay dolor…y sigue adelante.

Pincha en “Nombre/url”…NO PUEDE SER… ¿más opciones? Comienza a pensar que la gente que comenta blogs tienen superpoderes o algo... ¿por qué ellos saben rellenar esas cosas y él no?...Empieza a hiperventilar y a pensar que definitivamente aquello no es buena idea…y ya desesperado y como última opción…

Pincha en “Anónimo”. Y Alehop…ahí está. Sencillo, fácil y sin opciones. Satisfecho de haber encontrado la solución, pincha en publicar comentario y lo ve publicado al lado de los demás comentarios y piensa…” Ya me he estrenado. Molo mil y nadie se ha enterado de que manejo internet de manera un poco regulera”.

El tímido.

Uno llega a un blog más o menos popular, esto es que tenga 4 comentaristas y cuando le da a comentar empieza a pensar que lo mismo se está colando en una fiesta privada, que allí todos se conocen y que total qué va a aportar y que su comentario no pinta nada, pero por otro lado él también tiene algo que decir sobre la cría del ornitorrinco enano en áticos de Murcia...porque casualmente él tiene un ornitorrinco enano y vive en Murcia…así que decide dejar el comentario pero sin dar muchas pistas y por eso se queda como Anónimo. Que parezca que no es él…algo como de tapadillo, qué no se note.

El paranoico de la seguridad en internet y que sospecha que google tiene un tío un Silcon Valley siguiendo sus pasos.

Yo comento pero paso de crearme una cuenta en google, porque luego usan los datos que has dado y te localizan con un programa espía y entran en mi cuenta del banco y me saquean el dinero y ven mis mensajes y se lo pasarán a mi jefe y él me preguntará que hago perdiendo el tiempo brujuleando por blogs en vez de hacer lo que sea que tengo que hacer por la mierda de sueldo que me pagan. Así que sigo perdiendo el tiempo y comentando pero soy “anónimo”.

El ya no quiero ser anónimo pero no sé cómo se hace y me resigno.

Llega a un blog, se lo piensa, comenta un día. Le mola, vuelve, comenta otro día. Comienza a intercambiar comentarios con otros comentaristas que le llaman “Anónimo 1”..., decide que eso no le mola y cuando quiere crearse una cuenta en google...entra en pánico al ver las opciones. Se siente inútil pero decide que ya no quiere seguir siendo anónimo, ahora que ha conseguido ser ocurrente y que la gente identifique sus comentarios tiene que ponerse nombre. Gran momento…el de elegir un nick, no es cosa de tomárselo a broma. Hay que elegir algo, que hago, que me pongo, algo raro o mi nombre que es normal, no lo sé, dudo, luego interneteo, qué hago…ayayay...que no me decido. Ya está “Anónima Marta”. Con dos cojones.

El anónimo que no lo es porque sabe que el bloguero sabe quién es.

Rollo misterioso y con mensaje oculto. Comento algo tan personal que sé que tú vas a saber quien soy sin necesidad de poner mi nombre. Y sí, sé quién eres...pero... ¿no sería más fácil mandarme un mail? Pero si te hace ilusión por mí no hay problema.

El anónimo que ya no lo es pero no sabe cambiarlo.

Estos siempre me dan susto. Me salta el comment al correo y pone “Anónimo”...lo abro y al final viene firmado.

El anónimo cobardica masoquista.

Llega al blog no se sabe muy por qué. Lee algo que no le gusta, lee algo con lo que no está de acuerdo, y en vez de hacer caso de la sabiduría popular que dice que “no hay mejor desprecio que no hacer aprecio”…decide que va a dejar un comentario supuestamente ofensivo y ocurrente a partes iguales.

No debe estar muy convencido de poder ser ofensivo y ocurrente cuando en vez de dejarlo dicho con un nombre, el que sea, lo deja como anónimo. Ya lo he dicho más veces, no tengo nada en contra de los anónimos...pero si quieres ser molón y ofensivo y además te crees ocurrente... ¿por qué no firmar? ¿Porqué no poner un nombre al mismo nivel de ocurrencia que tu comentario? Qué se yó...algo como “eltontodeloscojones”...o algo así. Que a mí me da igual…pero ¿acaso quieres que venga otro anónimo y se haga pasar por ti? Sé que te tienes en alta estima...pero te juro que hacerse pasar por un absurdo condescendiente que deja comentarios estúpidos es facilísimo.

De estos hay alguno últimamente. Pues nada chato que lo disfrutes...nunca pensé que pudiera ayudar a la comunidad masoquista sin tener que vestirme de cuero, pero ya veo que sí. Tú llegas, lees, no te gusta y sigues leyendo como un campeón...supongo que sufriendo muchísimo por lo malísima que soy...pero aún así...tú sigues. Como no creo que seas “san anónimo”...lo dicho, supongo que te va el masoquismo.

Que te lo disfrutes, campeón.

Y de nada.

DESPERTARES

El momento del día en el que soy más yo, es el momento de despertarme. En ese momento soy un gremlin asustado.

Normalmente soy una persona muy regulera. Tengo mucha mala leche, soy egoísta, rencorosa, valoro una buena venganza, la modestia no está entre las virtudes que me adornan, no sé matemáticas, no tengo pulgares oponibles, mi paciencia es limitadísima y no tengo culo.

Todas esos graves defectos y muchísimos más que no se pueden contar, se elevan a la enésima potencia cuando me despierto. En el instante justo en el que paso de estar dormida a estar despierta y consciente, en ese momento...soy un gremlin.

Da igual que haya dormido mucho o poco. Bueno, no da igual, cuando cometo la imprudencia de salir un jueves y acostarme a las 4 de la mañana para luego levantarme a las 8 con una holgura craneal de campeonato e ir a currar, soy un gremlin venenoso.

Supongo que dormida soy muy mona. No tengo ni idea. Quitando algunas etapas de insomnio atroz, no tengo muchos problemas para conciliar el sueño. Eso sí, tengo el sueño ligero y me despierto con casi cualquier alteración de mi entorno. Si duermo con alguien y ese alguien se da la vuelta en la cama, tose, estornuda o cualquier otra cosa me despierto. Si ladra putoperro me despierto, si hay pajaritos me despierto, si pasa una moto me despierto, si pobrehermano se ducha a las 6 de la mañana me despierto, si el ingeniero efectúa su fabuloso baile mañanero de “que tío más silencioso soy que no hago ni un ruido” mientras pulula por toda la casa, no solo me despierto si no que valoro el divorcio como una opción que mejoraría mucho la vida en la tierra.

A pesar de eso, no me molesta despertarme con ruido. Eso me da igual, lo que me revienta es despertarme. No quiero. No me gusta. Soy feliz en mi sueño fabuloso. Siempre sueño y casi siempre me acuerdo. Cuando abro los ojos y soy consciente de que me he despertado, la mayoría de las veces puedo retroceder y recordar perfectamente lo que estaba soñando. Si era un sueño molón tardo unos instantes en darme cuenta de que no es real, que se ha esfumado...y que yo soy un gremlin.

Abro los ojos, soy consciente de que estoy despierta y odio a todo el planeta. A todos. No se libra nadie. Todo el mundo me cae mal, todos son horribles y nadie me comprende. Deseo una catástrofe nuclear, una epidemia de ebola o incluso reencarnarme en lombriz...lo que sea menos levantarme.

No tiene nada que ver con los libros de colores. En vacaciones me pasa exactamente igual. Me despierto y sencillamente no quiero hacerlo. No quiero estar despierta y no quiero levantarme. MI cama es perfecta...todo lo que hay fuera es feo y no me gusta. Soy un gremlin.

Cuando me doy cuenta de que no hay más remedio que salir de mi nido perfecto y levantarme, me siento en la cama. Creo que es el momento del día en el que estoy más cerca de un llanto tipo candy candy…no quiero...no quiero. Un gremlin llorón…esa soy yo al despertar. Cuando me despierto, dejo de ser lo monísima que soy durmiendo y sé que tengo que enfrentarme a todas mis taras e idear un plan para que pasen lo más desapercibidas posibles para el resto de la humanidad.

Es un trabajo durísimo, y cada mañana es igual de desesperante. Me siento en la cama y pienso…no quiero.

No quiero que me hablen. No quiero que me den besos. No quiero que me toquen. No quiero ni que me vean. Quiero ser invisible y disfrutar de ser un gremlin hasta que me ducho.

Desde que tengo hijas...es peor claro. Ahora ya no puedo despertar y compadecerme de mí misma muchísimo y pensar que nadie me quiere y que sería feliz si pudiera quedarme en la cama hasta que me escupieran las sábanas. No, ahora tengo que levantarme y despertar a mis churumbeles.

Me levanto. Me pongo mi sudadera mugrienta y con los pelos parados y los ojos pequeños pequeños voy a despertar a laz princezaz. Las pobres han tenido mala suerte y en vez de despertarse con una madre de mejillas sonrosadas diciendo cosas bonitas como “arriba princesas” o cualquier otra majadería de esas…ellas tienen que lidiar con un gremlin cabreado que intenta no pagarlo con ellas. Y es peor, claro.

M, como debía estar en la cola de “dulzura para regalar” cuando Dios repartió los dones, me ve asomarme por la barandilla de su cama…y sencillamente abre sus ojazos azules, sonríe y dice: Buenos días…..y yo intento que mi gruñido suene lo más cariñoso posible.

C. como obviamente es hija mía, compite conmigo por ver quién es más gremlin. Obviamente también, ella lo consigue más, porque yo soy un gremlim madre y no puedo llorar y meterme debajo del edredón y pedir caricias y ser un completo coñazo hasta que llegamos a desayunar.

Si no hay que madrugar es igual. El trance es igual de desagradable. Me levanto y arrastro los pies. Desayuno por inercia. Bebo café pero no me sabe a nada. Tomo tostadas pero me daría igual que fueran de poliespam...yo sigo acordándome de mi cama y pensando si todavía quedará algo de calorcito debajo del edredón.

Normalmente soy una gran conversadora, pero no puedo articular palabra hasta que n me ducho. Incluso en un despertar amoroso de esos del planeta del amor no me pidas que vocalice nada. NI siquiera pretendas que murmure…No se me puede hablar por las mañanas.

Al contrario que los gremlins…una vez que me he duchado todo vuelve a su sitio. Con el pelo mojado recupero la prestancia de una tía con las cosas claras y que parece saber qué hacer con su vida.

LOS CANSINOS

Cansinismo: dícese del estado de ánimo que hace de una persona un auténtico coñazo para los que le rodean.

Causas que provocan el cansinismo:

Llegada al planeta del amor.

¿A que es mono mi novio? Y ¿Sabes lo que hizo ayer?? Y... ¿a qué no sabes que me dijo? ¿Te he contado que dice que nunca ha estado con nadie como yo? Y entonces se fue y me mandó un sms y yo le contesté, y él me dijo…..

Salida del planeta del amor.
Yo no voy. Estoy hecha polvo. Nunca en mi vida voy a encontrar a alguien así, porque él era maravilloso y estupendo y era amor verdadero y claro, tú no lo entiendes (Y ¿por qué coño me lo cuentas entonces?) y entonces no lo entiendo porque me mandaba sms y claro...si me manda sms será porque todavía le gusto, voy a mandarle un sms y si contesta es que todavía le gusto y si no contesta es que le gusto pero se hace el interesante……

Maternidad en el lado oscuro.
Mi niño es el que mejor come. Mi niño es el que mejor anda. Mi niño ya sabe leer. ¿Que tu niño todavía no sabe atarse los zapatos? Mi niño duerme toda la noche. MI niño no me deja dormir en toda la noche. Yo ya no leo porque solo me dedico a mi niño. No puedo ir, porque mi niño. No puedo ver la tele porque mi niño. No sé de qué me hablas a mí solo me interesa mi niño. ¿Te he contado lo que ha hecho mi niño?

Un hobby convertido en obsesión vital.
¿Te he contado que me voy a una convención de aficionados a las amoladoras a probar el nuevo modelo T36? Me voy a gastar 300 euros en una nueva amoladora. No puedo ir porque voy a cazar amoladoras. Me encantaría ir pero es temporada de amoladoras…

Ser cantautor, tener una guitarrita, un taburete y 3 amigas que te dicen que eres sensible.

Nadie está a salvo de tener un momento de cansinismo.

Todos podemos tener un tema que nos preocupe, nos obsesione y no nos deje pensar en otra cosa en un determinado momento.

Todos podemos ser cansinos en algún momento, empezando por mí. Sé que soy muy cansina con el tema de Bruce, con mi cumpleaños y cuando era más pequeña era una protesta con patas. Todo el día quejándome y protestando por todo…era insoportable de cansina que era. “Yo no quiero”, “pues a mí no me gusta”, “Pues eso me parece mal”, “Pues yo creo que no”…y así hasta el infinito.

Lo peligroso no son los momentos de cansinismo, no. Un momento de cansinismo puede enfocarse de muchas maneras. Puedes tomártelo con humor, puedes contarlo esperando que te den consejo, puedes no contarlo y simplemente decir: mira estoy con la cabeza en otra cosa, o puedes sentarte a desmenuzar lo que sea que te obsesiona con 3 copas y 3 amigos y hacer de la elucubración un arte. Eso puede molar. Si lo cuentas bien, cuando toca, y dejas que los demás hablen, que seas un peñazo aleteando en el planeta del amor puede estar gracioso.

Lo peligroso es la gente cansina por naturaleza.

No puedo con ellos.

Un cansino se percibe hasta en la forma de moverse: arrastran los pies, miran hacia abajo pero por el rabillo del ojo otean una víctima a la que taladrar con su tema y cuando se acercan siempre sonríen con cara de “ya te tengo...la chapa que te voy a calzar”.

El problema de la gente cansina no es que tengan una obsesión vital. Es que son un puto coñazo.

Los cansinos son siempre siempre...muy aburridos. Son la gente más aburrida del planeta. Están poseídos por una sola idea vital que les acompaña permanentemente y que son incapaces de dejar de lado para ver un poquito más allá. Les hables de lo que les hables…volverán a lo mismo.

Se convierten además en gente previsible. Les ves venir y sabes de qué te van a hablar. Da igual lo que tu digas o intentes decir...ellos están a lo suyo. Ni siquiera necesitan que les des pie…te ven y hala a abrasarte. Es más, no quieren que les des pié, no quieren una diálogo o comprensión. No, quieren un puto frontón que les devuelva sus argumentos tal cual.

Porque esa es otra…no se te ocurra discrepar con un cansino….digamos que no son gente permeable a la crítica constructiva. “No sé por qué me dices eso, yo sé lo que digo y tú no tienes ni idea”.

Los cansinos además son inseguros. Más allá de lo que sea que les obsesiona no saben qué hacer, así que cuando tienen que ir un poquito más allá, entran en bucle. Cómo no saben improvisar repiten los mismos argumentos eternamente.

Si alguna vez consiguen salir de su rueda y preguntan por tu opinión, es casi peor…porque entonces te abrasan: ¿y tú qué crees? ¿Y no crees que yo? ¿Y si hago? ¿Y si no hago? ¿Y si le digo? Por supuesto no esperan que contestes algo sincero y efectivo...es más...creo que ni siquiera necesitan que contestes…es todo un ejercicio de elucubración mental para seguir con lo mismo. Con escucharse tienen suficiente.

Hay otro tipo de cansinos que son los que en vez de tener un tema vital al que se pasan la vida dando vueltas, lo que tienen es una actitud vital coñazo. Es esa gente a la que le ves venir desde lejos…todooo es un problema, y todooo les parece un esfuerzo sobrehumano y todo es de mucho sacrificio.

Son previsibles...sabes lo que van a decir antes incluso de que ellos lo hayan pensando.

Un cansino no piensa. Sólo da vueltas alrededor de un mismo argumento eternamente.

Cuando veo a un cansino sufro transformaciones físicas: resoplo, tengo escalofríos, valoro las posibilidades de huída que tengo y cuando no hay escapatoria, mi cara dibuja una sonrisa que dice “No pares, no hables conmigo, no me hagas esto, pasa de largo”.

Los cansinos no detectan mi sutil lenguaje corporal y se lanzan a contarme lo que sea que les preocupa esperando comprensión por mi parte. Y no la encuentran. Mis respuestas suelen variar entre: Perdona, ¿Me decías algo? …y ¿Y a mí qué? …o si es un cansino de confianza algo como…” De verdad que no entiendo como coño puedes ser tan cansino...”

Me encantaría alguna vez encontrar un cansino tan de confianza que me dejara hacer lo que me pide el cuerpo cuando estoy con ellos, que es cogerle de los hombros, agitarles y decirles mirando muy fijamente….

Pero ¿como coño se puede tener tan poca sangre en las venas?? ES PA BI LA y deja de ser un coñazo.

Puede parecer que odio a los cansinos y que es lo peor, pero no. Lo peor que le puede pasar a alguien con respecto a mí, es que los despeñe por el barranco de la indiferencia. Los cansinos están junto con los tristes y los impresentables...a un paso de caer en ese barranco….pero mientras me saquen de quicio, están a salvo.

El barranco de la indiferencia me ha molado...ha sonado a La Princesa Prometida...voy a pensar a quien despeño por ahí.

IT HAD TO BE YOU.- FRANK SINATRA

Para un domingo espectacular, nada como Frank.




Why do I do, just as you say
Why must I just, give you your way
Why do I sigh, why don't I try to forget

It must have been,
That something lovers call fate
Kept me saying: "I have to wait"
I saw them all,
Just couldn't fall 'til we met

It had to be you, it had to be you
I wandered around, and finally found
The somebody who
Could make me be true,
And could make me be blue
And even be glad, just to be sad
Thinking of you

Some others I've seen,
Might never be mean
Might never be cross,
Or try to be boss
But they wouldn't do
For nobody else, gave me a thrill
With all your faults, I
Love you still
It had to be you, wonderful you
It had to be you

BUEN HUMOR Y SUERTE BRUTAL

Estoy de buen humor.

Llevo toda la semana de un humor estupendo. Sin motivo y sin razón. Es más, si me pongo a pensarlo hay varias cosas por las que debería estar de mal humor, pero no.

Este es el buen humor que mola. El que es sin razón y sin motivo. Simplemente es buen humor.

Hacía tiempo que no me pasaba. Empecé a notarlo el domingo por la tarde cuando volvía de Los Molinos. Iba por la carretera, miré por el retrovisor y allí estaban laz princezaz desnucadas con la baba colgando.

Mamá ¿podemos dormirnos?

No, por supuesto que no.

En vez de cabrearme y empezar a combustionar al visualizar la llegada a casa que me esperaba...sonreí, puse la música más alta, empecé a cantar y pensé " estoy de buen humor. Es un poco raro un domingo por la tarde..pero sí..me parece que estoy de buen humor. No lo voy a remover mucho, no vaya a ser que sea una falsa percepción y se estropee".

Pero no se estropeó. El lunes continué mi racha ascendente de buen humor. Estaba contenta y feliz. No feliz absurdamente..si no feliz en plan...qué bien estoy.

El martes me pasó una cosa tan increíble que mi buen humor siguió subiendo enteros.

Llegué a la gasolinera de Parla donde quedamos los de la ruta. Llegué la primera, como siempre. Al bajarme del coche, cogí el bolso, la bolsa de la piscina y fui andando hacia el coche de lémur. Miré al suelo y pensé: ¿ Como es posible que se me haya caído la funda de las plumas ahí si acabo de bajarme del coche?

Entonces me pasó como en las pelis...me vi a mí misma hacia atrás, retrocedí en el tiempo hasta la tarde noche del lunes cuando al llegar a Parla a coger mi coche y no encontrar las llaves en el bolso, lo vacíe entero para encontrarlas. En ese proceso, se debieron caer las plumas en su funda y yo no me había enterado.

Flipada, me agaché y las recogí.

¿Cómo coño había podido tener tantísima suerte?

Había perdido las plumas sin enterarme.
Las había perdido en Parla...en una gasolinera, en un polígono.
Nadie lo había cogido en más de 12 horas tirado en el suelo. ¿Nadie tuvo curiosidad al ver eso en el suelo? o ¿Es que ni lo vieron?

Ningún coche ni ningún camión les había pasado por encima.

Y lo más alucinante de todo. Yo podía haber aparcado el martes por la mañana en cualquier otro sitio y entonces en mi ruta hacia el coche de lémur no habría pasado por ahí y no lo hubiera encontrado.

Sigo pensándolo y me sigue pareciendo increíble. Probablemente he quemado mi reserva de buena suerte para los próximos 20 años pero ya me preocuparé de eso más adelante.

Encontrar algo que ni siquiera buscas...alucinante.

En fin, que estoy de buen humor. Y cuando estoy así..canto muchísimo. Mal, pero canto muchísimo.

Y bailo.

Nada como Van Morrison para este estado de ánimo. Un tío que cuando está de mala leche es el mismísimo demonio...pero cuando está de buenas..es el mejor y da un buen rollo espectacular.

Aquí una versión en directo.

MATERNITY (LXVI): Metas volantes y biciz

Tener churumbeles es una carrera constante de obstáculos con unas metas volantes que marcan grandes hitos en el crecimiento de tu descendencia.

¿Qué son las metas volantes?

Pues todas las absurdeces que tu churumbel consigue hacer exactamente igual que el resto de los churumbeles de tu entorno pero que sin embargo a ti te llenan de un orgullo que no te cabe en el cuerpo. Sabes que es una bobada, sabes que todo el mundo lo consigue y sin embargo sonríes como un completo imbécil cuando el que lo logra es tu churumbel.

Ahí vas superando metas volantes y mirando a los lados con ganas de subir los brazos y tirarte de los tirantes.

Pasas debajo de la pancarta de “Primer diente”...con tu niño en brazos como si fuera un logro acojonante y no un mero proceso fisiológico.

“Primera papilla”, con el niño con babero y tu cocina grafiteada de puré de puerros.

“Su primer día de guarde”….aquí depende, algunos pasamos dando saltos de alegría y otros llorando.

“El primer día sin pañal” aquí pasas calculando la pasta que te vas a ahorrar y una vez hecho el cálculo el control de esfínteres te parece una de los mejores logros evolutivos.

“Su primer día de cole”...aquí pasas contento pero con un poco de nudo en el estómago… ¿mi niño no es muy pequeño y esto no es muy grande?...

Y así vas pasando metas volantes que te hacen babear y allanan la dura carrera de la paternidad. Como cada vez vas más sobrado en tu papel de padre o por lo menos eso te crees tú, las metas volantes se van espaciando….pero hay una...esperándote en el horizonte que mola trillones.

De absurda que es, mola todavía más. La ves ahí...y dices...no voy a mirar, es una chorrada…y lo mismo la princeza pasa millas del tema…que sea cuando quiera, podemos demorarnos en cruzarla...no hay prisa, total no es tan importante, es una chorrada...oye y si nos la pasamos pues tampoco pasa nada….

….pero no...Quieres cruzarla…este deseoso…y de repente un día…¡¡TACHÁN!!!!...ahí estás

¡¡¡¡¡¡EL DÍA QUE APRENDEN A MONTAR EN BICI SIN RUEDINES!!!!!!

Oeee oeeee oeee…. Ahí estás tú…más orgullosa que un pavo por una chorrada como que tu princeza ya sabe montar sin ruedines. La vida te sonríe, todo es color de rosa, te visualizas montando en bici por un bonito camino comarcal, con ellas dos a tu lado en sus bicis, y quién sabe si llevando una cestita con la merienda….ni te planteas que tú no tienes bici y que en las cestas de merienda no cabe nada…Eso da igual, has pasado la meta volante de montar en bici sin ruedines.

Luego por supuesto, vienen las malas noticias.

Domingo por la mañana. Enero. Nieva.

¿Vamos a comprar el periódico? ¿Quién se viene?
Yo
Yooooooo
Vale, venga...poneos los abrigos, los gorros, y los guantes que nos vamos dando un paseo.
¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici? ¿Podemos ir en bici?
¿En bici? Pero si está nevando...
Por favor mammi….quiero eztrenar mi bici roza con el asiento para muñecos y azi practico. Por favor, por favor…..por favorrr y zoy buenízima todo el día.
A ver...pero vamos a ver una cosa. Vamos en bici…pero luego cada una sube la suya...que la vuelta es cuesta arriba.
Que si...que te lo prometemos.
Vale, vale...
Mami... ¿en la sillita de muñeco me llevo a “pufa” o un león?
No sé, C. lo que quieras pero ya.
Mejor el león...zi ze me pierde no me importa…pero “Pufa” ze queda en casa.
Vale, pues el león. Venga.
Mami...nos podemos llevar también a “Peter”.
¿A “putoperrodeloscojones”??..Ni de coña…dos niñas, dos bicis y una nevada es suficiente...el perro se queda aquí.
Pero es que va a llorar…
Por mi como si baila la conga…he dicho que el perro no. O nos vamos ya o me voy sola.

Sales de casa...bueno, a lo mejor todo va bien...y puedes dar un alegre paseo bajo la nevada a comprar la prensa y volver a casa a sentarte delante de la chimenea a recuperar calor corporal.

Pareces nueva.

Venga vamos...por aquí.
Por ahí no...Hay mucha cuezta y me da miedo.
¿Cómo que por ahí no? Pero si es cuesta abajo…más fácil.
Me da miedo.
C. mira como lo hago yo...así…..más deprisa y por encima de la nieve. Las huellas de mi bici en la nieve....Moooola
M…por tu madre...ten cuidadooooooo
Mami...hacemoz una cosa...tu vas a mi lado agarrándome y así no voy depriza.
C. cariño, sabes lo que es el freno.
Zi, zi...ez ezto...pero está durízimo. Mejor me agarras.

Fabuloso…100 metros corriendo cuesta abajo al lado de un bici rosa agarrando a C. de la bufanda…cualquier intento de soltarla y que vaya a su aire se ve cortado en el inicio por un grito.

MAMAAA NO ME ZUELTES QUE TE VEOOOOO.

Por fin, llegamos a lo llano. Cero pendiente, ni un coche, ideal para practicar. Oteo a M. haciendo el cabra con su bici en lontananza...parece tener todos sus miembros en su sitio...no me preocupo.

Venga C. práctica.
No zé empezar.
¿Cómo que no sabes empezar?
Que no zé empezar...empújame un poco.
Vale…ahí vas.

Y ahí va...tan feliz con su bici…cuando recupero la respiración tras la carrera…mi orgullo maternal sube de nivel y otra vez tengo en la cabeza la imagen idília de un paseo en bici con ellas..con la cestita…y blablablabla.

Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
¿Qué pasa ahora?
No ze dar la vuelta.
Claro que sabes, gira el manillar.
Me da miedoooo
Pero vamos a ver C. con la otra bici canjia sabías hacerlo.
Ez que esta es muy grande…..y no sé.
Si sabes...lo que pasa es que te estas portando como una pequeña.
Zoy pequeña. Zolo tengo 5 años. ¿Con cuántos años montabaz tu sin ruedinez?
Lamadrequetepario.


Tiempo estimado imaginario e idílico del paseo a comprar la prensa: 25 minutos.
Efectos buscados con el paseo imaginario e idilico: respirar aire fresco y tener un momento de comunión maternal con tu descendencia.

Tiempo real de paseo nada imaginario, nada idílico:1 hora.

Efectos conseguidos: dolor de riñones por emujar la bici roza y pensamientos malvados del tipo: está decidido..M. mi heredera universal.

Mami..no penzaraz que voy a zubir la cuezta arraztrando la bici no??

Pues ahí se queda..y vendrán los ladrones y te quedaras sin ella.
Puez vale.

PS: no tengo foto del paseo en bici. NO tenía manos. La foto es del paseo del día anterior