Fall at your feet.- Crowded House

I'm really close tonight
And I feel like I'm moving inside her
Lying in the dark
And I think that I'm beginning to know her
Let it go, I'll be there when you call

Mi mp3 del coche ha muerto, si algún descerebrado curra como representante de estos estupendos aparatos...ya sabe donde encontrarme.

CONVERSACIONES PISCINERAS (II)

Por motivos que no vienen al caso, estoy nadando mucho más que antes. Esto quiere decir que aparte de echar unos hombros espectaculares, salgo más tarde de la piscina, así que cuando llego al vestuario, mis queridas señoras de la tercera edad están ya todas sentadas encima de mi bolsa y sumidas en sus conversaciones surrealistas.

Antes de pasar a contar literalmente estos intercambios dialécticos tengo que señalar que jamás las he visto en el agua, así que abrigo serias sospechas sobre lo que hacen en el vestuario, yo creo que es su lugar de encuentro a salvo de maridos e hijos para sus intercambios secretos de información. Bueno, secretos no son porque yo me entero de todo.

Lunes de esta semana.

El día 21 de abril se van a Pastrana, lo sé porque llevan planeando la excursión un mes. Debe ser una incursión en territorio enemigo porque todos los detalles se discuten en el vestuario, absolutamente todos.

- Puri..lo de Pastrana ¿cuándo es?
- Ay, pero si ya te lo he dicho, el 21.
- ¿El 21? No sé si podré ir o estaré de vacaciones, ¿puede ir mi marido?
- Pues hombre, depende de las que vayamos de la asociación, pero ¿tú has pagado?
- ¿Hay que pagar?
- A ver, la excursión no, pero el autobús sí. Y luego tu marido si viene si paga
- Ya, pero es que no sé si vamos a ir porque él tiene días de vacaciones y a lo mejor no estamos.
- Bueno, pues me lo dices..
- O mira..te digo ya que si porque iríamos en su coche así que no pagamos.
- Ya, pero te tengo que apuntar
- ¿y qué te debo?
- El autobús
- ¿el autobús mío o de los dos?
- Pues depende de si él puede venir porque claro si vamos todas las socias, él no cabe.
- Vale, pues te pago su autobús por si acaso.
- ¿pero no vas a estar de vacaciones?
- Mira hablo con él y te digo.

Alucino. Intercambian información pero no consiguen entenderse ni de coña. Me dan ganas de decirles algo, pero me muerdo la lengua y me voy.

Miércoles en la piscina.

- Nena, ¿y ese albornoz?
- Por internete lo he pedido.
- Pero..a ver..¿es como el que venden en comercial Lopez?
- Qué va a ser como el de comercial Lopez…¡¡este es muchísimo mejor!!! Que me lo ha dicho mi Pepe.
- A ver..trae pacá que toque…uyy..si…y no raspa.
- ¿Raspar, raspar?? 45 euros que me ha costado como para que raspe.
- ¿45 euros?? ¿estás loca?? Que dineral madre mía…por un albornos.
- Perdón, pero no es un albornos…es de forro térmico polar
- Pues yo lo veo igual que el de comercial López…bueno, allí lo había de más colores.
- ¿Y te crees que en la internete no?? Pero me gustaba rosa..
- A ver, a ver..déjame que me lo pruebe..¿qué talla es?
- XL..para que me quedara bien..pero creo que hubiera cabido en la L.
- Anda, anda..en la L..que ya nos conocemos..si te pones la L..te aprieta el culo y se te pega…
- Si, eso es verdad..y a mí no me gusta ir provocando….

El albornoz pasa por todos los culos antes de que consiga huir a medio vestir.

Jueves en la piscina. No me puedo creer que estén otra vez ahí. Me imagino a sus maridos cerrando la puerta y diciendo: ¿a la piscina otra vez? Fenomenal…y suspirando de alivio al ahorrarse ese chorreo de conversación.

- Bueno..entonces.. lo de la foto ya te lo han pagado todas?
- Qué va..solo 5.
- ¿5? Y eso?
- Porque algunas dicen que solo se les ve la cara..
- Pues claro, si estaban en segunda fila. ¿Qué quieren?
- Eso digo yo. Pero a ver..que saco la libreta y los cuartos. Tú, Manoli, me debes 2, 25..
- ¿2, 25? ¿de qué?
- Del autobús de Pastrana.
- Pero y si voy con mi marido?
- ¿Has pagado lo de tu marido?
- Pero ¿puede ir?
- No sé..a ver las socias si se deciden. ¿Vas a venir mañana?
- ¿Mañana? No sé...tengo que llevar el coche a revisión.
- ¿A dónde?
- A la Citroën..allí en la zona industrial.
- ¿Y cómo vuelves? ¿te llevan los chicos?
- Ya veré…
- Hombre..te coges en la segunda rotonda el coche ( autobús)
- ¿qué rotonda?
- La segunda
- ¿La segunda de donde?
- Pues a ver..¿ la Citroën no está donde mi Gema?
- ¿Dónde está tu Gema?
- Donde la Citroën. En la tercera rotonda.
- Pero no habías dicho la segunda.
- En la segunda se coge el coche..donde hay una cosa de máquinas.
- Ah sí, una cosa de obras.
- Obras no, máquinas.
- Pero a ver..la Citroën de la zona industrial a o b.
- Bueno..mira yo ahora mismo ya no sé si el coche es Citroën o Renault
- Ah bueno..es que la Renault sí que no está en la tercera rotonda.
- Bueno..pues eso que no sé si voy a llegar porque es a las 9 y media y yo cuando voy a la zona industrial voy por una calle y vuelvo por otra..y no sé si llegaré mañana para venir a la piscina…
- Pero entonces lo de Pastrana ¿cuando me lo dices?

Y ya no pude más. En bolas, pero muy digna les dije:

A ver. A Pastrana va con su marido en su coche. NO tiene que pagar el puto autobús porque ella es socia. Y usted… ¿cómo coño no va a llegar a la piscina a las 3 si deja el coche a las 9 y media?? Le da tiempo a venir reptando desde la segunda, la tercera o la cuarta rotonda de la zona industrial de Sebastopol.

Ya contaré como acaba lo de Pastrana…

RUMORES LABORALES

La información es poder.

Eso dicen.

Eso cree la mayor parte de la gente, y como esa mayor parte de gente no tiene ni puta idea de nada, se inventan la información y juegan a poderosos.

En los 10 años que llevo en los libros de colores he sufrido varias veces esta situación.

Moli. ¿Podemos hablar un momento?
Claro. Dime.
¿Sabes algo?
¿Perdona?
¿Sabes algo?
¿Algo de qué? ¿De la II Guerra Mundial? ¿De Excel? ¿De posturas sexuales?
Ja..ya sabes..de lo que se comenta…
Pues con esos datos..no me aclaro..¿Puedes ser un poquito más específico?
Sí, que JS se va de la empresa.
¿Ah sí? ¿A dónde se va?
Moli, tú lo tienes que saber mejor que nadie porque además tú te vas con él.
¿Yo me voy de aquí? ¿De verdad?? ¿Por fin?? ¿Y a dónde me voy?
Moli, yo te estoy contando cosas y tú no me dices nada, no me parece bien.
Tú no me has contado nada. No sabes nada de nada y estás tratando de comprobar si el rumor imbécil que hay por la casa es verdad.

Y así un par de veces cada año.

Ahora mismo estamos sumidos en un nuevo proceso de rumorología laboral.

- Moli..se va el de los libros verdes.
- Ah. Pues muy bien.
- ¿Cómo que muy bien? ¿Te parece bien que se vaya?
- A mi plin, pero tú que curras con él estarás dando palmas con las orejas, ¿no? Le odias.
- Ya, pero me jode que se vaya a un curro mejor porque yo trabajo mejor y blablablablabla..y me lo merezco más…y blablablabal..y él es un cero a la izquierda y blablablabla.
- Ya, pues debe ser más listo que tú porque si ha conseguido salir de aquí. ¿Y dónde dices que se va?
- Se va de jefe supremo internacional de libros verdes.
- Jajajajajajaj… No jodas.
- ¿de qué te ríes Moli?
- Pues de que es mucho más listo que tú, porque ha conseguido ese curro sin saber inglés.Es un crack.
- Yo no le veo la gracia. Y no digas nada que es secreto.
- Ok.

Por supuesto, cuando bajo al rancho 6 personas me asaltan por los pasillos para comentarme “ un secreto”. Es fabuloso, es el teléfono escacharrado.

- Moli, el de los libros verdes se va a Londres a vender libros verdes.
- Moli, el de los libros verdes se va y se va a llevar a todo su equipo.
- Moli, el de los libros verdes se va a recoger melocotones a Murcia..porque resulta que ha tenido una crisis de ansiedad y está hasta los huevos de los libros de colores.
- Moli, JS ha echado al de los libros verdes…
- MOli, como se va el de libros verdes…quiere decir que JS se va también, ¿No?

En fin, una avalancha de información. Opte por lo más rápido, fui al despacho de los libros verdes..

- Buenas..venía a preguntarte si es verdad que te piras y a darte la enhorabuena.
- Joder..¿ya te has enterado? Pero si quería decírtelo yo…
- Bueno, ya sabes cómo es esto..todos porteras.
- ¿y qué sabes?
- Antes de que contestaras a mi saludo no sabía nada, ahora sé que te vas, pero cuéntamelo bien.

Y se ha pirado, por supuesto, a algo que no tiene nada que ver con lo que me había contado Garganta Profunda.

Ahora estamos sumidos en otro bucle fabuloso. Todos sus curris están bailando la danza de “ahora va a ser mi oportunidad” combinada muy sabiamente con el lamento quejicoso “me merezco más y éste me impedía triunfar”. Todo esto intercalado con el famoso baile del navajazo a traición al compañero para conseguir un trocito del hueco que ha quedado libre. Todos creen que van a ser jefes. Los que no tienen posibilidad de ser jefes, creen que conseguirán escalar en la clasificación de curris y tejen alianzas absurdas.

He intentando pasarles algo de mi sabiduría y comentarles que siempre hay en el mercado un experto disponible que hará bueno al que se marchó, pero no me escuchan:

Moli, no te enteras de nada.

Voy a ir a por palomitas para las risas que me voy a echar cuando empiecen con el "baile del encantamiento al nuevo experto", ese que combina unos pasitos de "quiero ser tu mascota en tu nuevo curro", con otros pasitos de " odio a este experto, yo me lo merecía más" y otros de "quieremé, quieremé, quiero ser tu preferido".

MATERNITY (L): Las regalo

Hoy voy a ganar el premio a la madre desnaturalizada del año.

Estoy hasta el moño de laz princezaz.

Toda la semana de vacaciones ha sido demasiado para mi limitado instinto maternal. Las mañanas las he llevado bastante bien, la emoción del esquí es lo que tiene…pero las tardes..madre mía que pesadilla. Se acercaba la hora de recoger a C. del jardín de nieve y me entraban sudores frios.

- Hola, vengo a recoger a C.
- ¿C? Qué maravilla de niña.
- ¿Qué? Te estás equivocando de niña, me temo.
- No, no..que mona, que buena, no protesta.
- ¿ Os dejan beber mientras cuidáis niños?
- En serio, es buenísima.
- Vale, pues mañana la traigo otra vez.
- A ver si tenemos sitio..espera..Estamos completos pero es tan buena que le hacemos un hueco.

Entonces C. me miraba y ponía su cara de “ las tengo completamente engañadas”, sonreía, daba besos y se encaminaba a la salida donde yo sabía que iba a empezar la transformación en Satán.

5 horas de satanismo. Por si no lo sabéis, en elevadas dosis el satanismo infantil se contagia a los hermanos. El ingeniero y yo hemos valorado una separación traumática de ambas princezaz, algo en el rollo “ Tu a Boston y yo a California” para intentar salvar algo del espíritu de bondad de M.

Cuando por fin conseguía que se acostaran a pesar de las protestas de C, “ mami estoy bozquejando pero ezo no ez zueño, zueño ez roncar”…literalmente se me caían las lágrimas de agradecimiento por haber sobrevivido otro día.

Tras esta sobredosis de maternidad la vuelta al curro me parecía el paraíso.Tranquilidad, calma, discusiones igual de absurdas pero que me permiten el uso de la ironía, en fin, un buen plan. Pero claro, solo curro 8 horas..luego tengo que volver a la batalla.

- Ama de llavezzzz ¿ qué hay de cena?
- Mamiiiiiii.. ¿ puedo llevar mañana la pasta de dientes al colegio?
- ¿ Pasta de dientes? ¿ Para qué?
- Para lavarme los dientes.
- Pero si comes en casa…
- Es que se lo he prometido a Cris porque Diego y yo hemos hecho blablablablabla.
- Bueno ya veremos…
- Ama de llavezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz QUE HAY DE CENAAAA
- C. lo que te dé y suéltame la pierna que tengo que cambiarme.
- No te quitez loz taconez, eztaz máz guapa…

Al cabo de 20 minutos, he hecho la cena. Es el peor momento del día, me dan ganas de llorar.

Respiro hondo y digo.

- Niñasss a ¡¡ a cenar!!!

El eco de mi voz vuelve por el pasillo. No se oye nada.

- Niñasssss a cenar!!!!

Nada. Me recuerdo tanto a mi madre…..que las ganas de llorar son casi insoportables.

- NIÑASSSSSS O VENIS AHORA MISMO O…( piensa rápido, piensa rápido) NO VEIS A BOB ESPONJA.

Vale, esto ha funcionado. Las oigo venir.

- Sentaos.
- ¿ Qué hay?
- ¿ Puedo llevar la pasta de dientes mañana?
- Caningos y patas de peces.
- Mentira, los peces no tienen patas y además me dan alergia.
- ¿ GUIZANTEZ??? Yo pazo.
- Hay guisantes y punto.

Comienza entonces una agonía espantosa, y lo peor que tiene es que sé que no será corta.

- No me gustan.
- Me da igual. Haz el favor de comer.
- ¿ Me ayudas?
- M, tienes 6 años, puedes comer sola.
- ¿ Puedo llevar la pasta de dientes?
- QUEREIS COMER!!!...NO QUIERO OIR NI MEDIA PALABRA.

- Eztan azquerozoz...mira como ezcupo.

Me giro para seguir cocinando.

- Jijijijiji…
- Jijijijiji…
- YA ESTÁ BIEN. ¿ OS CREEIS QUE ME VAIS A TOMAR EL PELO? Golpe en la mesa para enfatizar y destrozarme la mano.

Estoy al borde del llanto…¿ quien coño soy?

Una hora después.

- NO quiero máz..me duele la tripa.
- Yo no quiero fresas de postre. ¿ Puedo llevar la pasta?
- C, 3 más sin escupir y M. comete las fresas, hay que tomar fruta.
- Puez no quiero maz
- Pues te lo comes porque lo digo yo.
- Quiero más nata con las fresas.
- HE DICHO QUE NO A TODO Y YA ESTÁ BIEN.

¿ Para qué coño discuto y me encabrono? Me da igual, que coman lo que quieran, tostadas de nocilla y cerveza, pido unas pizzas con gluten, me da igual..que coman lo que sea…me rindo, o que no coman y que se traguen un maratón de Bob Esponja y que vayan todo el puto día disfrazadas, que se coma la pasta de dientes, que haga un grafiti con ella.Me da igual..me rindo. ¿ Qué cojones hago al borde del llanto por unos putos guisantes?

- NO OS AGUANTO. OS JURO QUE OS REGALO. BAJO A LA CALLE Y PONGO UN CARTEL QUE PONGA: REGALO NIÑAS…
- Mami, ezo no va a servir. Cuando alguien quiera comprarnos yo diré: ZOY MALÍZIMA, ZOY MALIZÍMA…y tendrás que quedarte conmigo para siempre.

Las regalo.

Y si no funciona..¿ podré pedir una extensión de jornada laboral?

50 post de maternity..con dos cojones.

DECONSTRUCTING FANTASIES

Las fantasías son eso, fantasías, molan en tu cabeza donde todo encaja y nada chirría. Esto en la vida real no pasa, en la vida real nada encaja y las cosas y las personas dan mucho grima, por eso hay que tener cuidado en poner en práctica con lo que se fantasea.

Lavado de pelo (empezaré por la mía para que no se diga)

Es una cosa sencilla y que no tendría por qué dar lugar a muchas complicaciones. Obviamente hay que pensar que no vas a tener el estilazo de Meryl y Robert y ser consciente de tu pinta. Luego hay que valorar los posibles problemas: que el agua queme, que el agua esté helada, que te tire el champú por los ojos, que te lave el pelo como si estuviera manejando un melón, que lo encharque todo....etc..todos esos posibles problemillas hay que visualizarlos con antelación, para saber si te arruinarán la fantasía o a pesar de todo conseguirás sobrevivir a la experiencia. Hay que tener claro que cosas no se deben permitir, para mí lo fundamental es el chiste fácil: “si quieres te lavo el pelo de otro sitio", el chascarrillo procaz es completamente inadmisible.

Como ya he destrozado la mía, voy a pasar a destrozar otras fantasías absurdas:

Montárselo con azafatas calentorras en los baños de un avión. Primero, no todas las azafatas están estupendas. Creo que es un colectivo tan sobrevalorado como el de las enfermeras, ejecutivas y porno chachas. A mi además, el uniforme me parece cero erótico, esas medias tupidas son un horror. A favor de la fantasía supongo que está el hecho de que tú estás sin poder moverte sentado en tu minisitio y ellas dominan la situación porque pueden moverse a su antojo arriba y abajo del pasillo, pero vamos que llevan té y café, tampoco es como para imaginar una escena de dominación sadomaso. Creo que tiene que ver con lo estrecho del pasillo porque una camarera de Vips, que es más o menos lo mismo me temo que protagoniza menos fantasías. El tema de montárselo en el baño también me parece irreal. ¿Cómo te lo vas a montar ahí si cuando te pones a hacer pis te das con las rodillas en todas partes? Ah..Esto me lleva a otro tema..Hacerlo de pie..no mola..exige unas dotes físicas que no están al alcance más que de unos pocos, poquísimos. Gerald y los bomberos..por ejemplo. ( cualquier excusa es buena para enlazar a Gerald)

Las parejas lésbicas deseosas del macho Alfa. Eso no existe.

El fontanero/antenista o cualquier otro oficio desatascador. Cualquiera que haya tenido una avería en casa del tipo “tengo la cocina inundada” sabe que lo último que piensa cuando llega el “profesional” de turno es en algo erótico..bueno..un momento. Cuando estuve 20 días sin agua caliente con dos bebes en mi casa nueva..y apareció el de la caldera y la puso en marcha..Se me caían las lágrimas de la emoción y recuerdo que le dije: me ha hecho más ilusión que viniera usted que el día de los reyes magos. El hombre flipó un poco y creo que si me lo hubiera pedido le hubiera dado un morreo de agradecimiento.

Fantasías con comida: gelatina, miel, nata, fresas..Para mi es una pérdida de tiempo. Además, hay que ser realista. Kim Bassinger con gelatina frente a la nevera con luz indirecta es muy sexy. Piensa en tu cocina, abre tu nevera, tuper de lentejas, medio limón, una tónica, jamón de york..Fin del erotismo.

Para mí las fantasías con comida untada por el cuerpo son poco sugerentes. Si, en una tía superbuena..Nata y fresas rodando alrededor del ombligo puede parecer sexy…pero mira el tuyo y valora las posibilidades de parecer un roscón de reyes. Y luego está la sensación pegajosa..mmm…vale, si..esa sensación puede venir por otra cosa..pero eso va implícito en el juego.

En el rollo blogger supongo que hay gente que fantasea con los autores/as de los blogs que lee. Básicamente uno tiende a imaginar al que escribe como medianamente guapo, vamos que uno nunca piensa que el que está escribiendo es uno de los Hermanos Calatrava. Yo desconfío de los que presumen de ser especialmente atractivos sin aportar documento gráfico, vamos, que por mi puedes decir que eres George Clooney o que los tíos matan por ti..pero si no te veo no me lo creo. Claro, que la fantasía también puede ir al revés, autores anónimos que fantasean con lectores babeantes practicando manualidades delante de la pantalla…hay gente para todo.


Ah y por último..cuidadín con los espejos…los carga el diablo.

¿He comentado que me mola un tío planchando? Le veo pocos peros a esta fantasía, es sencilla, apta para todos los públicos y lo peor que puede pasar es que me queme una camiseta de los chinos...Hasta me gusta el olor a quemado...

No hay nada como los placeres sencillos.

El último encuentro.- Sandor Marai

Encontré este libro en el año 2003, no sé como llegué a él. Debí leer sobre él en algún sitio porque tengo apuntado que me lo trajeron los Reyes Magos, así que estaba en mi carta de ese año.

Recuerdo leerlo y quedar totalmente impresionada, sobrecogida. A partir de ese día, cuando me preguntan por mis libros favoritos, siempre está el primero de la lista.

Lo he recomendado muchísimo, con distinto grado de éxito.

A algunos les pareció aburrido. Dejé de recomendarles libros.

A otros les pareció lento, ajeno e incomprensible. Dejé de escucharles.

Una absurda gafapasta me dijo que era un libro “machista” y que se había puesto de mal humor al leerlo. Le escupí.

A unos pocos, como a mi, les dejó sin habla y con el alma del revés. A éstos les quiero más, obviamente.

Después he leído más cosas de Marai, con resultados diversos. Me gustó “Divorcio en Buda”, soporté “ La mujer justa” y me horrorizó “ La Amante de Bolzano”. En vista de que nuestra relación iba hacia el desastre más absoluto, decidí dejar a Marai al rincón de los castigados durante una larga temporada porque veía que sino me iba a joder el recuerdo de " El último encuentro".

Tiempo después y en un momento de debilidad, le dí otra oportunidad con “La herencia de Estzer” que me gustó bastante y me recordó al mejor Marai y luego me tragué sus memorias que son tristísimas pero que me gustaron.

El otro día, estaba a punto de empezar un libro nuevo, pero pasé por la estantería y ahí estaba mirándome..” venga..relee..a ver si te atreves”. Y decidí arriesgarme, decidí releerlo para saber porque ese libro es tan importante para mi y porque me dejó el alma del revés. Tenía miedo de que me defraudara, como cuando ves a un ex después de muchos años y dices: ¿ madre mía como me pudo molar ese tio? Pues lo mismo.

Pero no. Desde la primera página estaba otra vez completamente atrapada por el ambiente de nostalgia, de falsa calma y secreto. El anciano que recibe la carta que le trae un pasado que ha estado esperando 40 años. El encuentro enmarcado por los detalles que lo hacen especial: la mesa, las flores, las velas, los platos, el salón. Conocemos contada por el general esa amistad que sabemos esencial, ese encuentro entre los dos ancianos que intuímos que marcará la vida de ambos. En el monólogo posterior nos vamos enterando poco a poco de la traegia, la traición, la mentira, el engaño y el sufrimiento que la traición ha llevado a la vida de los tres personajes.

Me ha vuelto a dejar del revés, a revolver, emocionar y conmover. Es un libro tan especial para mi que no quiero decir nada más para no reventarlo.

Como ya he dicho antes, a los que les deja como a mí, les quiero más...y eso vale trillones, que yo soy muy raspa.

Primer candidato al peor libro del Año: EL AMOR PATÉTICO de Rafael Martínez Simancas.

Señores, ya tenemos un primer candidato para el premio al peor libro del año. Redoble....TACHÁN..." El amor patético" de Rafael Martínez Simancas.

Para que nadie piense que me cebo en las cosas malas y que no sé apreciar las cosas buenas, voy a señalar primero los aspectos positivos de la novelita en cuestión: 271 páginas que se leen rápido, un cuerpo de letra 16 que facilita muchísimo la lectura en diagonal, un color de portada verde hospital francamente horroroso y que con un poco de suerte ahuyentará a cualquier comprador esteta y una historia tan ridícula, previsible y mal escrita que provoca carcajadas en una lectora tan predispuesta a la crítica destructiva.

Primero el argumento.

El protagonista de esta ridiculez se llama José y tiene 50 años. Trabaja de dependiente en una mercería en el centro de Madrid y es completamente imbécil. Es un triste y un seta. Tiene un amigo tan patético como él, un tal Eduardo y se pasan el tiempo que no curran en un bar que se llama "Las Nueve albóndigas" donde cocina una señora Pepi y pone las copas su hijo Alberto. Se supone que tienen charlas trascendentales sobre el sentido de la vida, los amores, las relaciones y esas cosas. Completa el triángulo, Rosa, una tía buena que trabaja con José en la mercería. Ah, el jefe de José es un gay muy "marica" y del que se hacen chistes fáciles durante todo el libro. La "acción" transcurre en los primeros 80.

Al lío. Eduardo que está separado, decide que sabe mucho del amor, que ha encontrado la ecuación perfecta para enamorar, así que se lo cuenta a José y deciden ponerlo en práctica con Rosa. José le da una carta de Eduardo,y ella cae rendida a sus pies..se pasan 4 días sin parar de follar y comienzan una relación que nadie entiende y que se acaba por algo que no es que no se entienda es que a esas alturas del libro importa poco. Eduardo se queda hecho polvo, José pulula por la novela sin aportar nada más que ganas de asesinarle con tortura y Rosa desaparece.

Pero claro..no iba a ser tan fácil. José va a comer un día a un McDonalds en vez de al bar mugriento y se encuentra con Rosa, ella le reconoce, se sienta con él y el tal José acaba follando como nunca en su vida y se enamora..y blablablablabla...y al final la relación se acaba y se termina la novela y el suplicio del lector.

Obviamente es una trama currada, con unos personajes trabajados y unos diálogos espectaculares que mantienen la atención del lector desde el minuto 1. Básicamente piensas: ¿ cómo coño ha conseguido publicar semejante mierda? Bueno, primero piensas: esto lo ha tenido que escribir borracho, si yo escribo esta basura y la releo me daría vergüenza hasta mirarme al espejo. Pero no, al tal Martínez Simancas no solo no le da vergüenza sino que además pone su careto en la contraportada, con dos cojones. Si te veo por la calle te escupo.

Es una obra de tan alta literatura que no quiero ahorraros algunos maravillosos extractos llenos de escritura pulida, inteligente y acertada. Juro que está copiado tal cual.

"La línea que separa el presente del pasado es del color de la cerveza, por eso a veces el beber nos pone tan melancólicos, porque metemos los pies en las aguas de un lago quieto. Yo lo creo así".

¿ Como se puede escribir esto sin que se caigan las falanges?

" Rosa, llegar a ella, a su mundo privado y sin bata, era más difícil que descubrir un continente por la noche con la ayuda de una caja de cerillas, ¿ parece tarea fácil? Pues lo complico aún más:¡ y con viento!"

Supongo que esto le habrá parecido el colmo del romanticismo y que es un ferviente defensor del "misterio". Por si alguien no le ha quedado claro el personaje de Rosa es más plano que un folio.

" Lo que le había ocurrido era algo más que un trance, era un cañonazo en el tímpano de un hada"....sin palabras me dejas con estas imágenes literarias de tan alto nivel.

" Hay gente que encuentra el camino de la felicidad pero luego no lo recuerda porque olvidó tomar nota de por donde pasó. Hay gente que deja pasar la suerte como si fuera una señora mayor que no va con él. Hay gente empeñada en batirla clara de la tristeza a punto de nieve". ¿ Dónde está el editor de esto? Que lo lapiden...." la clara de la tristeza a punto de nieve"..dan ganas de vomitar.

"Alberto decía que podía saber, a la primera, cómo era la gente que entraba en su bar, y según le parecía, así aplicaba el trato. La verdad es que el chaval se equivocaba poco, tantos años de pensar mientras lavas los vasos de las cañas en el grifo dan para mucho. Alberto era de la escuela de los "Mistol-télicos".

Que prodigio de humor, que sutileza en el chascarrillo, que manera de provocar la sonrisa cómplice del lector...Mistol -télicos...que audacia unir lo prosaico de la vida con la filosofía griega...me descubro ante este prodigio de humor inteligente.

Cuando al pobre José le dejan y pena de amor, el Sr. Martínez Simancas nos sumerge en metáforas dramáticas que nos hagan ver lo patético de la situación: " Era incendio sin llama, por lo tanto, los bomberos no acudirían. Era un robo de corazón, pero la policía no atendía a casos de sustracción de vísceras personales".

Y para finalizar esta magna obra, y hacernos ver lo intenso de la amistad entre José y Eduardo acodados en la barra del "El nueve albóndigas", no puedo dejar de citar estas líneas:

" Gracias. ¿Qué te debo por la copa?
Nada, me debes la vida, pero no te la puedo cobrar porque no tengo cambio para darle la vuelta por tu alma"

Y así con el alma encogida por estas líneas que concentran el espíritu de la amistad masculina termina esta BAZOFIA.

La parte buena es que ya no veo tan imposible que a mí me publiquen algo.
La parte genial es que me encanta hacer estos despellejes.

ANNABEL LEE.- Santiago Auseron y Original Jazz Orquesta

He vuelto.

He escuchado esta canción unas 50 veces esta semana.

Me flipa esta versión.

YOU GIVE ME SOMETHING.- James Morrison

Música para leer.
Para el sofá.
Para ver jarrear en Pirineos.

ME LAS PIRO

Por primera vez en 10 años me cojo toda la Semana Santa. Los libros de colores se quedan bastante parados esta semana porque nadie les hace ni puñetero caso y parece que en la Nasa las cosas están calmadas, así que hemos decidido irnos de vacaciones toda la semana.

Parece un buen plan. Nos vamos a Pirineos, a un pueblo de 8 habitantes. Sin planes.

A lo mejor esquío algún día, pero depende del tiempo y lo que me apetezca. No tengo edad, ni ganas de sufrir para nada. Si está jarreando, con una niebla que no me veo las manos y la nieve es nata montada, sencillamente me lo perdono.

Hay más posibilidades de que pasee porque si llueve a mares no me importa para pasear. Me calzo las botas y la chupa y me da igual empaparme. Si no llueve mejor porque podremos sacar a las fieras, especialmente a C: Mami..ezta lloviendo..¿ ez que no lo vez? Además, el año pasado las llevamos a ver un castillo, llovía a mares, las sacamos del coche y aunque abortamos el plan a los 100 metros cuando volvimos al coche tuvimos que quitarles los pantalones, los calcetines y que fueran en braguitas…cuando mides un metro es impresionante hasta donde te cubren los charcos.

Leeré mucho. Lo bueno de que el pueblo sea tan pequeño, es que abres la puerta, salen corriendo las fieras y si hacen algo peligroso lo vas a oír estés donde estés..Así que me sentaré en el mirador y adoptaré la táctica ingeniero: “oigo algo pero antes de moverme voy a esperar a ver si lo solucionan solas”. Mola porque ahora ya con 4 y 6 años lo solucionan casi siempre, cuando tenían 2 y 3 ya no funcionaba tanto.

Me llevo 4 libros. Uno que estoy terminando y que es tan horrible que será pasto de una crítica destructiva, me llevo “El día D” uno de esos que molimadre dice: “ hija, que cansina te pones con la II Guerra Mundial” y que a mí me molan, planitos, batallas, mapas, sufrimiento, historia. Me llevo “No es país para viejos” de McCarthy y algún otro que sacaré de la lista de pendientes.

Compraré libros. En Benasque han abierto la librería de mis sueños. Como dice el ingeniero…” moli, esto es justo lo que tú quieres..podemos hacerle una oferta que pueda rechazar”. Como no puedo comprarle el negocio, iré a hacer gasto.

Escribiré alguna gilipollez para colgar a la vuelta..

Disfrutaré de tiempo para ver la 2ª temporada de Mad Men..puff..Cómo está Donald Draper, es guapo, lleva smoking y tiene la voz grave…pero además de eso, la serie es espectacular. La recomiendo muchísimo. Y la música de los créditos me encanta.

También veré “La decisión de Sophie”, regalo de Marta, que aprovecho para agradecerle públicamente. Que descerebrada más maja, ahora mismo está en el nº 1 de mis lectores.

Todo esto será a partir de mañana por la tarde, porque antes tengo que superar el ataque de nervios que va a provocarme el ingeniero:

- Moli te mando los menús en Excel para que no tengas que cocinar.
- Moli, ¿has pensado cuantos bultos vamos a llevar?- esto hoy a las 7 de la mañana.
- Moli, ¿qué horario de salida tenemos previsto?
- Moli, ¿ laz princesas tienen el equipo preparado?
- Moli… ¿las medicinas de M. hay que cogerlas, no?

QUIERES HACER EL FAVOR DE….

- Perdona..perdona… ¿AMA DE LLAVES lo tienes todo bajo control?

Menos mal que esta noche ponen 300 y me voy a dar un atracón de Gerald..A ver si me relajo.

MATERNITY( XLIX): EL INGENIERO Y M.

Recibo el siguiente mail del ingeniero con el parte de la comida en casa:

"La comida bien, tu hija M. en la cama llorando porque su amigo Pepito el de los Palotes le ha dado una patada al balón que le regalamos y lo ha colado por el tejado.

Y su profe es una mentirosa porque se lo iba a decir al Portero y no se lo ha dicho.

Total: un mar de lágrimas.

Entonces hemos quedado en que cuando volvamos de las vacaciones se lo tiene que recordar al portero del cole para que suba y le baje la pelota.

--¿a lo mejor no nos acordamos cuando pasen las vacaciones?---
Bueno pues entonces haz tres mensajes iguales y uno lo guardas tú, otro mamá y otro papá y entre los tres nos acordaremos.
----¿Y si se ha llevado el viento la pelota? ---
Bueno, pues si no la encuentras y sacas un 10 te compro otra,….
¿Y si saco un nueve?----
Si sacas dos nueves te compro otra----
¿Si saco dos nueves me compras dos pelotas?----

No , no he dicho eso,…..etc.

Y ahí la he dejado dejando tres mensajes"

Además de esta historia me ha mandado un excell con los menús para la Semana Santa..y la lista de la compra.

El texto del mail está tal cual. Es puro ingenio del ingeniero. Solo he puesto los colorines.

MOLIRECETAS (I): LA PERFECTA RESACA ENTRESEMANA

Ingredientes:

Alcohol.
Compañías malvadas.
La frase mágica: ¿quedamos a tomar unas cañas?
Arrepentimiento: no vuelvo a salir entre semana.
Más arrepentimiento: Decidido. Dejo de beber.

Se agitan todos los ingredientes en la cantidad correcta, es decir mucho alcohol de varios tipos, tres amigos impresentables, unas cañas es igual a N cañas más vino y gintonics y toneladas de arrepentimiento mañanero.

Elementos que favorecen un óptimo resultado de la mezcla:

Me toca conducir esta semana.
Me he caído de la cama porque no podía dormir más y he llegado 20 minutos antes de tiempo a la gasolinera donde quedo con mis compañeros.
Pegaba un sol de justicia que me estaba taladrando el cerebro.
He perdido mi última pastilla de B12
No quedaba Ibuprofeno en casa.

Condiciones actuales:

Estoy en el despacho con las gafas de sol puestas.
He cerrado la puerta..como jamás lo hago creo que creen que no estoy.
Estoy valorando si apagar el móvil y decir que me lo he dejado en casa.
Releo cada documento que escribo 14 veces. Se me juntan las líneas.
Ha llamado molimadre:” Ayer otra vez de juerga, ¿no?
No deja de sonar el teléfono. ¿ Todo el planeta quiere hablar conmigo hoy?
La parte izquierda de mi cerebro ha crecido demasiado y está chocando con esa parte de mi cráneo. Por el contrario la parte derecha ha encogido y me noto algo rodar entre la masa gris (o lo que quede de ella) y las paredes craneales. Lo que viene siendo una holgura craneal de 3 pares de narices.

Resultado conseguido: una resaca de espanto.

Me siento creativa, voy a añadir un nuevo ingrediente a la mezcla perfecta: 50 largos de piscina.

O el cloro me cura o me muero. Ahora mismo, las dos opciones me parecen aceptables.

ANALYZING FANTASIES.

Ya he colgado en dos posts distintos una foto de mi fantasía erótico festiva de que me laven el pelo. Todas las tías lo entienden, pero mi lector más picajoso dejó un comentario: No sé qué le veis las tías a esa escena.

Como últimamente disfruto de una fabulosa temporada de insomnio , he aprovechado mis 4 horas en vela de esta noche para reflexionar sobre esto.

Yo tengo esa fantasía. Obviamente jamás en la vida va a venir Robert Redford a lavarme el pelo con una jofaina en medio de la sabana de Kenia. Seamos prácticos, fuera los elementos superfluos:
- Fuera Robert..además ahora que tiene como 200 años y se ha operado y lleva el pelo teñido ha perdido todo su atractivo.
- Fuera jofaina. Me vale grifo..o ducha..
- Fuera sabana de Kenia. Hay bichos, hierbas y parece una chorrada pero..¿de dónde sacas el agua alegremente mientras miras rinocerontes y leones? Fuera país exótico.

Me mola el rollo de que vayan vestidos, aunque no me hace falta que sea de Coronel Tapioca, vaqueros y camiseta me vale igual.

Así que concretando mi fantasía, lo que me gustaría es que un tío que me gustara mucho me lavara el pelo y tener ese momento de intimidad. Me parece muy romántico, me parece tierno y cariñoso y me parece increíblemente sexy porque es algo íntimo a pesar de que estés vestido y no haya tocamiento. Por supuesto, no descarto la actividad erótica festiva posterior y tener que volver a lavarme el pelo yo luego…pero eso es lo de menos.

Porque luego hay otro tema..Si te gusta un tío quieres que ese tío te lave el pelo. Eso lo puede hacer cualquiera. Si te gusta uno guapo pues uno guapo, si es feo pues feo, si es calvo pues calvo, da igual. El que sea, la gracia es lo que te hace no como es él. Por supuesto que sí es este tío, la cosa mejora muchísimo, básicamente queda más bonito.

Las fantasías de los tíos van por otro lado. Y a mí, como a mi lector absurdo, me resultan incomprensibles. Hay tres bastante comunes:

- Enfermeras calentorras con uniforme canijo de falda que no tape el culo, camisa que no abroche y cofia.
- Secretarias/ejecutivas con traje de chaqueta y sin nada debajo
- Colegialas con falda corta, camisa estallando, calcetines y las coletas.

No entiendo estas fantasías, si les quitas el disfraz 3 tallas más pequeño y le pones unas tetas normales..La fantasía se te va al carajo.

El problema de las fantasías de los tíos es que todas tienen que ser explosivas y claro..Te pones tú el disfraz de enfermera y pareces una de esas de las chicas de la cruz roja, te disfrazas de ejecutiva sexy y pareces Ofelia la secretaria de la Tía y te vistes de colegiala y te acuerdas de cuando ibas al cole y te pones a llorar. Mala idea y el erotismo a la mierda.

Y luego ya está la fantasía absurda de tías en bikini en el barro. Es una fantasía tan compleja que tiene cero interés: necesitas 2 tías buenas, 2 bikinis (esto es fácil) y un espacio con barro. Tienen que cumplirse los 3 requisitos:

- 2 tías buenas. Si son dos vacas burras peleando parece sumo y pone cero.
- 2 bikinis..si van vestidas entonces parece un mercado y es una lucha de primas de Belen Esteban
- Barro. Si luchan en un pasillo son hermanas, al final lloran y eso pone cero.

Es demasiado complicado y no le veo la gracia, la verdad.

Si se trata de fantasías con colectivos que estén estupendos, seamos realistas. A mí me molan los bomberos…pufff. No por los uniformes, los policías municipales no me van. Me van los bomberos. Yo he tenido dos experiencias con bomberos y madre mía. Eh..antes de que nadie piense en cosas raras..Experiencias de conocerlos y en fin…creo que me gustarían aunque fueran disfrazados de lagarteranas.

Si eres tío...vale que te molen las vigilantes de la playa, las patinadoras sobre hielo o las jugadoras de volley playa. Son colectivos en los que todas están estupendas..pero entre enfermeras, ejecutivas y colegialas hay multitud de hermanastras de Cenicienta…

Por eso si vas al hospital, una enfermera no te pone nada, si vas a una reunión la ejecutiva que tienes al lado te provoca arcadas y las colegialas que mastican chicle y llevan la falda por encima del muslo solo te hacen pensar que eres viejo. Son fantasías que no sirven para nada.

A lo que iba, hay muchas más posibilidades de cumplir una fantasía que incluya que te laven el pelo o un bombero estupendo, que de que una enfermera aparezca enseñando canalillo y con ganas de que le metan la mano por debajo de la falda.

Fabuloso. Insomne y con fantasías erótico festivas, menuda noche me espera. ¿ De los tios con smoking ya hablé, no??

MATERNITY (XLVIII): La pendiente hacia el lado oscuro

El tema comienza a ser grave cuando:

• En tu casa ha dejado de haber revistas de moda, cotilleo, coches, trenes, jardinería, pesca submarina o lo que sea y hay pilas de “Ser Padres” “Tú bebe hoy”, “Coaching para educar”.
  


• Cuando no te acuerdas de la última vez que preparaste una comida que requiriera algo más que triturar verduras o frutas.
  


• En tu botiquín no hay ni ibuprofeno, ni réflex, ni B12 y sin embargo hay un cargamento industrial de apiretal, dalsy, suero fisiológico, un termómetro de oreja y tiritas del libro de la selva.
  
  
• No te acuerdas de la última vez que compraste un regalo para un amigo y sin embargo en esta última semana has ido a comprar 3 regalos de cumpleaños para niños de 4 años.
  
• No conoces “Mad Men”, “Lost” o a Pilar Rubio..pero sin embargo conoces a Pocoyo, Cailloú, Mani Manitas, Bob Esponja, Calamardo y sabes lo que es una “burger cangreburger”.
  
• No conoces ninguna de las pelis de los Oscas pero has visto en el último año: Lluvia de albóndigas, GForce, Cuento de Navidad, Niko el reno no se qué, Tiana y la rana asquerosa y ya tienes las entradas sacadas para Toy Story 3.
  
• Crees que el teatro es una actividad para la tercera edad, pero has ido a ver el Musical de Willy Fog, el de Caillou y te has tragado 4 representaciones del Cantajuegos.
  
• Te llaman para proponerte un plan: aperitivo, cumpleaños, fiesta y lo que preguntas es: ¿es con niños, no? Obviamente han dejado de llamarte.
  
• No sabes qué talla de camisa usa tu pareja pero sabes que de Zara tu príncipe usa la 3- 4 y de HM la 2-3.
  
• No te acuerdas de tus últimos análisis pero eres capaz de escribir en 30 segundos el calendario de vacunación de tu comunidad autónoma.
  
• Ves más a los padres de los compañeros de clase de tus hijos que a tus amigos.
  
• La gente te ve y te dice: ¿pero sigues viviendo aquí? Como no te vemos el pelo pensamos que te habías mudado.


• No te acuerdas de la última vez que hiciste una escapada romántica, pero te sabes todos los hoteles con “animación infantil” y las ofertas para un viaje a Eurodisney.
  
• No lees el periódico porque “no tienes tiempo” pero pierdes el culo por hacer la colección de Ben 10 o Gerónimo Stilton.

Estás desahuciado para la causa cuando

• Siempre acabas las frases diciendo: es que con hijos..ya sabes..las cosas son distintas.

Y me dan ganas de acuchillarte con un predictor y decirte: el que eres distinto eres tú. Los demás tenemos hijos y no nos hemos vuelto memos.

Y decido dejar de veros cuando mis ganas de asesinaros me salen por las orejas. ¿ Quienes me provocáis esos deseos incontenibles de acabar con vuestra vida?

• Los que llamáis a vuestra pareja: papá o mamá.
  Mamá..¿sabes dónde está mi corbata? Papá, ¿a qué hora vamos a salir para la playa?
  

Es el fin. Estáis muertos, el lado oscuro os ha atrapado.

¡500!.-

Bueno, pues aquí he llegado.
500 chorradas.
Alucinante.

Para celebrar tan magno evento, he hecho un Top 10. Las 10 entradas que más me gustan, hay otras muchas que me molan pero tenía que elegir 10.

1.- I Me Mine. ¿Qué es un blog sin egocentrismo? Pues esta soy yo.
2.- Mi padre. Uno de los más chungos de escribir y de los que más orgullosa me siento.
3.- Laz princezaz. Su presentación oficial. Ahora son más mayores, pero son iguales.
4.- El ingeniero. La presentación oficial del actor secundario más importante del blog.
5.- Superpoderes. O porqué no soy como "molimadre".
6.- La peor primera cita. A ver quien supera unos pantalones de motoserrista en una gasolinera.
7.- ¿Se trata de decidir? Esto pasa cuando me tocas mucho las narices.
8.- Momentos etílicos I y IV. Ahora me río pero….
9.- El placer de escribir. Al fin y al cabo es lo que hago aquí.
10.- On fire. El gasoil no explota..¿Lo sabíais?

Y por supuesto, si alguien quiere una de intriga, no puede dejar leer la fabulosa historia de MAK en “La comunidad”. ( Se recomienda leer en orden de publicación para entender toda la historia)

Y por supuesto de banda sonora...Bruce. Hoy me apetece ésta.

Pues ala..A por los 1000.

Gracias a todos y eso.

IN A SENTIMENTAL MOOD.- Duke Ellington & John Coltrane

Si alguna vez consigo que me laven el pelo como en Memorias de África, quiero que suene esta canción... me pone los pelos de punta.