CAMBIOS LABORALES

Antes de que alguien entre en pánico, yo no voy a ninguna parte. Yo sigo aquí.

El ingeniero se cambia y el planeta se ha paralizado.

Todo empezó hace unos meses.

-Moli, me han llamado de una megaempresa para una entrevista.
- ¿Cuando? ¿Cuándo? ¿Cuándo? .- lo sé, puedo ser terriblemente cansina.
- Mañana, mañana es la entrevista.
- ¿ Mañana? Pero..¿cuando te han llamado?
- La semana pasada.
- LA SEMANA PASADA Y ¿¿ME LO DICES HOY???
- ¿ Qué estas pensando ahora mismo?
- Que seguro que te cogen, que seguro que es un curro guay y que todo va a salir bien.
- Precisamente porque siempre andas con la cabeza por las nubes es por lo que no te he dicho nada. No te montes pelis, ya veremos que pasa.
- ¡¡Bien,bien, bien!!!
- ¿Quieres relajarte? .- no sé cómo me aguanta.

Preparativos de entrevista.

- Moli…¿qué me pongo?
- ¿ Me vas a hacer caso o voy a hablar para nada?
- Si empezamos así mal…
- Vale, ponte pinta de ingeniero.
- Soy ingeniero.
- Ya, pero con los vaqueros embarrados, la camisa de Carrefour, sin afeitar y las botas de obra..no lo pareces. A no ser que lleves el excell entre los dientes.
- Que graciosa…vale…me cambio.
- Mucho mejor..tienes que llevar pinta de que eres difícil de conseguir para ese curro.
- No sé porqué te hago caso si en tu vida has hecho una entrevista.
- Ñañañañañaña…

Se va y al cabo de 3 horas empiezo a ponerme histérica.

- Moli..soy yo.
- ¿ Qué ha pasado?
- Nada. No ha pasado nada.
- ¿ Cóm que nada? Llevas 3 horas.
- Ya bueno, pues eso. Me han contado que es el curro, la pasta, yo he pedido..blablablabla.
- ¿ Y qué has dicho?
- ¿Qué he dicho de qué?
- ¿ Has aceptado?
- Pero moli!!!
- Joder, yo que sé..la última vez que fuiste a una entrevista y estuviste 3 horas, al salir me llamaste y me dijiste..” me cambio de curro”.
- Bueno, pues ahora no..ya me llamarán.

Dos semanas de agonía. Otra entrevista. Mismo proceso.

- Moli, no te hagas pajas mentales. No me van a llamar.
- ¿Porqué dices eso?
- Porque lo sé.
- No tienes ni idea. Además, estamos jugando al revés. El papel de todo va a salir mal es el mío y el tuyo es el de los pies en la tierra.
- Vale, pero hoy jugamos al revés. Yo soy el pesimista y tú me animas.
- Vale. Pues no digas chorradas, dices que no te van a llamar porque han pasado dos semanas, pero las grandes empresas son así, cien tios que tienen que poner un tick en una hoja y todo va más lento. Eres el mejor para “hacerloqueseaquehaces” en esa empresa y lo sabes.
- Vale. Pero no sé si me quiero cambiar.
- ¿ Cómo que no lo sabes? Ya lo hemos hablado…es mejor curro, más pasta, pasas de ser el puteado a ser el que putea…
- Ya, pero no me dan coche.
- Cariño..¿ no quieres cambiarte porque te quitan el Clio Campus mugriento?
- Si y ¡¡NO ESTÁ MUGRIENTO!! El mugriento es el tuyo.
- Pero cariño..si ese coche ya no nos vale. Más que una joven familia, parecemos una panda de porreros universitarios. Asi que no digas chorradas.

A las 3 semanas.

- Moli!!! Me han llamado!!! Me han cogido!!!
- Ole, ole..muy bien..¿y qué has dicho?
- Que tenía que consultarlo con mi mujer.
- Venga ya…
- Que sí coño.
- Vale, pues ya lo has consultado. Di que si.
- Es que no lo sé…
- ¿ Otra vez el puto coche???

Pues eso, que ya no estamos en la Nasa. Ahora curramos en Guantánamo.

Veremos cuanto tardamos en hacer una comidita de confraternización…..Y hay que comprarse un coche.

BRUCE: Something in the night

Dos meses y medio sin dedicarle una entrada.

Me he despistado con Gerard y Don Draper....

El año pasado en Valladolid, con esta canción en directo se me pusieron los pelos de punta, pero no he encontrado ninguna versión en directo decente..asi que habrá que conformarse con esta.

Something in the night.

EL ORIGEN DE MI FRAUDE PROFESIONAL.

Allá por 1998, estaba yo recreándome en mi vida de ocio existencial, cuando recibí una llamada.

- Moli, soy M.
- Hola M. ¿ qué tal? ¿ Qué pasa?
- ¿Tienes algo que hacer el lunes?
- …mmm..¿el lunes? ¿el lunes? Pues lo de los últimos 7 meses, recuperarme de la resaca del domingo y seguir revolcándome en mi autocompasión y si he tenido un polvo de regresión intentar olvidarlo. Lo de todos los lunes, vamos. ¿Por qué?
- Porque tengo un curro para ti. Pagan 75 mil pelas a la semana, gastos pagados. Nos vamos a una bonita ciudad industrial de la periferia de Barcelona. ¿Tienes ropa de trabajar?
- De trabajar ¿de qué? ¿de camarera? ¿de profesora? ¿de reponedora en Día? ¿ de cheerleader?
- Joder moli, de trabajar de oficina, de ejecutiva.
- Algo tendré sí.
- Vale, pues nos vemos esta noche de copas pero por si nos tajamos mucho que sepas que el lunes a las 8 tienes que estar en Barajas.
- Ya, bueno M…pero ¿de qué es el curro?
- Da igual, es facilísimo. Cuento contigo.

Así que nada. Allí estaba yo el lunes a las 8 de la mañana, vestida de ejecutiva, con una resaca de mil pares, revolcándome en autocompasión y preguntándome que cojones iba a hacer en esa bonita ciudad industrial.

Ya subidas en el avión con M. y su jefa, me atreví a turbar el sueño de M. que iba con una resaca más o menos como la mía…

- M..me podrías explicar un pelín ¿qué coño voy a hacer?
- Nada, una chorrada. Vamos a revisar préstamos hipotecarios para una titulización de activos.
- Vale..ahora dímelo en castellano y vocalizando.
- Es facilísimo. Lo cojeras con la gorra y ahora déjame dormir que me muero de resaca.

El resto del vuelo pasé sudores fríos. ¿Qué es una revisión hipotecaria? ¿Qué es titulización? ¿Qué son activos? Madre mía, ¿en qué lío me ha metido esta cabrona?

Cuando por fin llegamos a nuestro destino, la jefa de M. nos presentó con su mejor sonrisa.

- Bueno, pues aquí hemos traído a nuestro equipo de expertos en revisiones para que estén aquí dos semanas controlando y vigilando todo el proceso.

¿Experta? ¿Yo? Sentía como se me helaba la sangre y quería convertirme en un “diminuto” para salir huyendo de aquello. Soy un as fingiendo, pero tengo un límite, podría haber pasado por becaria o algo así..pero “ experta”???....joder, joder, joder…

El caso es que coló. El primer día creí que iba a morir de la tensión nerviosa de poner cara de experta mientras miraba una pantalla y comprobaba unos documentos que no tenían ningún sentido para mí, pero poco a poco le cogí el truco y para el final de la semana era casi una experta de verdad. No me pongo mérito, realmente si tenías dos dedos de frente, un poco de sentido común y sabías leer, no había mucho misterio.

La semana en el extrarradio de Barcelona, se convirtió en dos semanas. Y a partir de ahí y de mi claro perfil de “experta en el tema”, conseguí tener trabajo regularmente durante año y medio más o menos. Me llamaban y me decian: el lunes te vas a no sé dónde dos semanas y allí que me iba.

Dejando de lado que el curro era un coñazo, el caso es que me encantaba la experiencia. Iba de jefa porque al final acabé siendo experta de verdad, viajaba por toda España, (probablemente curré en todos los bancos en los que tenéis vuestras hipotecas…jajajaja), iba a hoteles estupendos, me pagaban todo, ganaba una pasta, estaba ocupada tanto física como mentalmente y eso me permitía no hundirme en la pena suprema que tenía, y lo que más me gustaba de todo: pasaba sola muchísimo tiempo. Curraba 8 horas y luego me dedicaba a pasear por las ciudades, compraba libros, leía, hacia turismo. De vez en cuando ligaba algo, era un curro fabuloso.

Al final se acabó, porque querían alguien de económicas, y yo terminé en los libros de colores, que también es un curro fabuloso, pero no es lo mismo.

MAD MEN

Dejad lo que estéis haciendo. Lo que sea.

Dejadlo todo y sentaos a ver Mad Men.

Mad Men es una serie espectacular. Para el que no sepa de que va, trata sobre una agencia de publicidad en Nueva York en los años 60.

Elementos que tiene para haberme encantado:

- Nueva York. No hay más que decir.
- Un protagonista increíblemente atractivo. Guapo, interesante y va siempre hecho un pincel. NO es un dechado de virtudes, pero me da igual, es más, para muchas cosas es mala persona. Me encanta, en algunas cosas me identifico mucho con él.
- Ninguno de los personajes es bueno ni malo. Son normales, gente corriente que hace cosas malas y cosas buenas, cosas idiotas y cosas inteligentes.
- Un guión fabuloso con unas historias que enganchan.
- Una ambientación tremendamente bien conseguida. Fuman como carreteros, beben como salvajes, ellos son tan machistas que los primeros capítulos te indignas desde tu perspectiva de tia liberada de 2010, ellas se dejan avasallar tanto que tú desde tu pose guay dices: yo no me dejaría….Nadie se preocupa por el cáncer de pulmón, la cirrosis, el sida, o el medio ambiente y sin embargo separarte o divorciarte está muy mal visto.
- Por supuesto hay que verla en versión original.

Ayer se terminó y tengo que esperar hasta verano para ver como sigue la historia.

Me come la impaciencia..como me pasa con todo.

En fin..no sé qué más decir para recomendarla. Cuando algo o alguien me gusta mucho me quedo sin palabras.

Eso me pasa con Don Draper.

A PROPÓSITO DE MI PADRE

Vas por la vida tan contenta, haciendo el panoli y creyendo que todo lo que tienes a tu alrededor está asegurado. Bueno, no es que lo creas, es que no te lo planteas. Sabes que pueden pasar cosas malas, que hay cosas malas que van a pasar pero no les prestas atención. Es lógico, si te pasaras el día meditando sobre lo mal que puede ir todo, estarías paralizado ( vale, yo voy así la mayor parte del tiempo pero eso da igual ahora). El caso es que ahí estás tú, con tus absurdos 19 años y de repente te levantas un día de primavera en Los Molinos, con un pelín de resaca y sentimiento de culpabilidad porque tu madre se va a cabrear y descubres que tus padres no están en casa.

- ¿ Mamá? ¿ Papá? Oye, B..¿ dónde han ido?
- Ni idea, yo me he levantado y ya no estaban. Se habrán ido por ahí a hacer algo.
Algo va mal. Sabes que algo va mal, pero en fin..sigues con tus cosas. Te encargas de tu hermano pequeño que tiene 8 años y empiezas a preocuparte por la comida. Los hermanos mayores hacemos esas cosas.

De repente aparece un familiar y dice: “ vuestro padre no se encontraba bien, así que se han ido al hospital a Madrid, pero no pasa nada, no os preocupéis. Después de comer, recoged todo, Moli tu conduces y os vais a Madrid que ya os llamará molimadre”.

Así que nada. Sigues adelante, haces lo que te dicen. Coges el coche y vas acojonada. Te tiemblan las manos, las piernas. ¿ Qué haces haciendo de padre y madre? Llegas a casa, preparas la cena, e intentas seguir con la rutina.

En algún momento aparece molimadre y dice algo como “ infarto cerebral”…esas palabras no producen ningún resultado en tus neuronas. ¿ Qué es eso? ¿ Qué le ha pasado? ¿ Se va a morir? ¿ Cómo está?

Molimadre intenta explicárlo minimizando la impresión: Se ha levantado esta mañana y tenía medio cuerpo paralizado y no podía hablar bien, pero no os preocupéis que él está bien, incluso se reía cuando le preguntaban como se llamaba y al abrir la boca decía: envolvente. Le van a tener unos días en observación y ya está.
Pero tú sabes que no está, que algo va mal. Que el puto instinto no te falla esta vez, que tu madre está aterrorizada y tú no puedes hacer nada. Y te vas a la cama y todo lo que habías dado por supuesto hasta esa misma mañana se ha ido al garete: tus padres son vulnerables. Es una cosa que todo el mundo sabe, o que todo el mundo llega a saber en algún momento de su vida, pero eso no quita para que ese momento sea muy desagradable.

Los siguientes 15 días fueron una mezcla de “obviemos los síntomas” con “agonía suprema”. Oscilaba entre sigamos como si nada hubiera pasado y a lo mejor así nada ha pasado o pensemos en lo peor que pueda ocurrir y así estaremos preparados para lo que sea.

Y llegó el día.

- Moli, tienes que ir a ver a tu padre al hospital. Va a salir mañana y quiere verte antes de volver a casa.

Y allí que me fui. A un megahospital de Madrid de esos que deprimen solo de verlos por fuera. No sabía que me iba a encontrar, ni que tenía que decir, ni que tenía que hacer, ni como iba a comportarme..no sabía nada. Solo que me temblaban las piernas y que quería estar en cualquier otro sitio menos ahí. Pero como todo el mundo sabe…soy una tipa fuerte..asi que entré.

Y allí estaba. Sonriendo, con sus ojos azules brillantes, su bigote y su calva.

- Hola papá.
- Panes tienes aquí..jajajajaja.- ¿qué?
- Hija, papá ha perdido la capacidad de conectar lo que piensa con lo que habla, asi que ha querido decir, hola Moli pero cuando manda la orden a su boca, no se conecta.- Ah..que alivio. Bueno papá, pues mañana sales. ¿ estás contento?
- Abrizco. Quiero mis calefacter y los capilla.
- ¿Qué?
Riendo, se señaló las zapatillas de hospital y el pijama y deduje que quería algo de ropa..asi que empezamos un intercambio absurdo para conseguir comunicarnos:

- ¿ quieres otras zapatillas?
El movia la cabeza negando.
- ¿ Calcetines?
Negaba otra vez..
- ¡¡ zapatos!!!
Gran sonrisa.
- Vale, los calefacter son los zapatos. Ahora por “el capilla”
- ¿ camisa?..Gran sonrisa
- ¿ Azul? ¿ roja? Ah no, que así no podemos jugar. Vale, traeré tu favorita.

Me sentía como en esa escena de " El jovencito Frankestein".." 3 sílabas...¡¡¡cal man..te!! ......pues eso.

Era acojonante. Un tio de 49 años, ingeniero industrial, dueño de su propia empresa y no podía ni decir su nombre, ni escribir, ni leer. Acojonante. Empezó entonces un proceso de rehabilitación alucinante. Era increíble ver a tu padre haciendo palotes como si tuviera 4 años, y mirándose en un espejo para aprender a vocalizar las letras. Era tan increíble que te daban ganas de reir, pero no podías reírte porque querías que saliera bien, que aunque aquello te pareciera ridículo tenía que funcionar. Y funcionó. Aprendió a leer, a escribir, a contar, a sumar, a restar, a dividir, a hacer integrales, funcionó tantísimo que al cabo de un año pudo volver a trabajar en lo suyo: diseñando instalaciones eléctricas. Creo una nueva empresa y se dedicó a ello con toda su alma.

Durante ese proceso y pasado el acojone inicial, nos reímos mucho. Era divertido hablar con él, nunca sabías donde iba a saltar la palabra nueva. Estabas en la mesa y decía: “ por favor Leoncia, pásame el vasallo”..Leoncia era cualquiera y el vasallo era la sal. O le mandabas a comprar el pan, le dabas una moneda de 100 pelas y te decía: eso es poco, dame millones.

También le cambió el carácter. Siempre había sido divertido y animado, pero siempre había estado preocupado por el curro. Nunca había tiempo para hacer cosas divertidas, todo sería “más adelante”. Después de esto, todo tenía que ser “Ahora”. Aprendió que la vida es ahora, no lo que te ha pasado ni lo que crees que te pasará, asi que si quieres hacer algo o te apetece hacer algo, hay que hacerlo ahora. No se puede dejar para más adelante, porque más adelante no hay nada.

El tiempo para hacer lo que quieres hacer es ahora. El tiempo para pasar con quien quieres es ahora. No vale esperar. Y si algo no te gusta o quieres cambiarlo, hay que hacerlo ahora.

Hicimos miles de cosas, viajamos más que nunca: fuimos a Suiza de vacaciones, fuimos a Inglaterra en un viaje completamente disparatado, fuimos a la playa con él y ¡ se bañó en el mar!, fuimos a esquiar todos juntos, le preparamos un viaje sorpresa a mi madre que se pasó llorando 2 días, fuimos al cine, a exposiciones, volvió a disfrutar de leer, aprendió, cuando nadie sabia, a manejar internet y a programar, recuperó el tiempo para sus amigos, nos reimos como nunca y disfrutó con mi hermano pequeño todo lo que no había hecho con los mayores…

Fue un lujo.

A los 5 años, se acabó, pero eso ya lo contaré otro día.

Esta historia, no es una historia triste, ni de dar pena, ni tiene moraleja, ni nada de eso.

Es una historia que explica como soy.

Mi padre (I) y mi padre (II), por si alguien no sabe de quien hablo.

EL LIBRO Y YO

"Cada libro es una excitante invitación y también un principio anticipado de remordimiento, una promesa de sensaciones, palabras, sabores y mundos, y una advertencia de que no se pueden leer todos los libros que uno quisiera".

Antonio Muñoz Molina

Me encanta leer. Todo el que me conoce lo sabe, bueno..Y el que no me conoce también porque doy mucho la brasa con eso y además ya lo he contado.

Molimadre dice que desde que tenía dos años cogía las revistas y pasaba las páginas una y otra vez, una y otra vez, como si supiera que ponía. Cogía todo lo que había por casa con páginas, lo que fuera. Sin embargo el primer recuerdo que tengo de un libro libro, fue el que me regaló mi madre cuando cumplí 7 años: “Celia lo que dice”. Me dijo: este libro me lo regaló la abuela cuando cumplí 7 años y ahora es para ti”. Lo devoré y luego toda la colección. Ahora cuando abro los ojos en mi cama y miro la estantería que cubre toda la pared de la habitación, veo los lomos azules de la colección de Celia, rodeados de todos mis otros libros y pienso: ahí empezó todo.

Siempre llevo un libro a cuestas, por eso no me gustan los bolsos pequeños, porque no me caben. Si estoy en casa acarreo el libro de una habitación a otra, me levanto y me llevo el libro a la cocina por si suena la flauta y puedo desayunar sola y tomarme el café mientras paso las páginas, lo llevo al salón mientras las princezaz juegan, lo llevo a la cocina por si mientras lo que sea que está cocinando hace chup chup puedo avanzar alguna página más. Cuando salgo de casa, lo meto en el bolso o en el bolsillo del abrigo.

Leo mientras espero a que venga la profesora de C. a echarme la charla, leo mientras espero a mis compañeros de coche en la gasolinera, leo si tengo un rato tranquilo en el curro, leo en mi butaca de leer cuando todo está tranquilo, leo en el jardín, sentada, tumbada, de pié en el metro, en el tren, leo en el banco de Sos donde siempre sopla un viento infernal, leo mientras despega y aterriza el avión.

Leo cuando tengo miedo, cuando algo me preocupa, cuando estoy triste, cuando estoy relajada, cuando estoy hasta los cojones de todo, cuando estoy harta. Leo cuando algo me da pánico.

Leo si me duele algo, si tengo hambre, si tengo sueño. Leo si estoy enfadada con el mundo, leo si estoy súper triste.

Leo siempre antes de dormir, aunque sean 2 páginas, aunque me haya bebido el Nilo, me deuelan los pies de bailar y esté afónica de cantar.

Me encanta despertarme por la mañana, estirar el brazo, coger el libro y leer hasta volver a dormirme o hasta que no me queda más remedio que levantarme.

Siempre sé que voy a leer cuando acabe lo que tengo entre manos, si no tengo algo preparado me pongo nerviosa…y nerviosa soy un puto coñazo, más puto coñazo que normalmente quiero decir.

Si viajo, siempre llevo el libro que esté leyendo y otros dos más..Aunque sea un fin de semana. Nunca se sabe si me voy a quedar incomunicada, si el plan será tan horrible que tendré que fingir enfermedad que me obligue a guardar cama o si podré estar tan tranquila y disfrutar de horas de lectura.

Escribo sobre lo que leo. No lo hago desde siempre. Empecé hace unos 10 años o así, en un cuaderno cochambroso donde escribía cosas horribles que no me pegan nada y que se mezclaban con lo que era el germen de lo que ahora son ahora mis críticas destructivas y mis recomendaciones. En el 2006 empecé a hacerlo más sistemático, me compré un cuaderno chulísimo y me puse más en serio. Escribo lo que me han parecido y las frases que me han dicho algo, que me han producido un escalofrío o una sensación.

Estoy pensando que debería recomendar alguno de esos libros, libros que leí antes de empezar esta tontería del blog. Me mola recomendarlos y acertar.

Recorto reseñas y las guardo hasta que leo el libro. Recorto artículos sobre librerías y sobre leer, los guardo en mi cuaderno. Ayer estuve repasando unos cuantos.

Hoy es La Noche de los Libros en Madrid.

Me encantaría llegar a casa, dejar el coche. Subir andando hasta El Retiro, cruzarlo andando despacio y llegar a la Cuesta Moyano. Repasar todos los puestos con mi lista de libros por si encuentro alguno y dispuesta a que salte la sorpresa y comprar cualquier otro. Luego, subiría andando bordeando el Jardín Botánico hasta Cibeles, para pasear por la Feria del Libro Antiguo de Primavera, me encantan esos puestos. Puedes pasear arriba y abajo, hay gente pero no demasiada y siempre siempre encuentro algo que “me llama”. Estoy pensando que tendría que llevar una mochila para cargar con todo. Después y cuando se hubiera hecho de noche, subiría por Gran Vía hasta la Casa del Libro, sé que en la calle habrá actuaciones y me gusta pasear de noche, mola escuchar música en directo por la calle.

Volvería a casa con un montón de libros. Siempre la misma rutina. Amontonarlos y con mi pluma, escribir mi nombre, la fecha y dónde lo he comprado o quien me lo ha regalado y colocarlo en la estantería de “pendientes de leer”, a esperar su turno, a esperar que al pasar por allí me diga “es mi turno, es mi turno”.

La putada es que hoy no podrá ser. Me tengo que ir de viaje.

7 TROPIEZOS EN UN DÍA.

Tropiezo 1.
Elijo una de mis camisas favoritas para venir a currar, con mucho escote que desvíe la mirada de mis increíbles ojeras y la aún más increíble marca de gafas de piscina que aún me dura (tengo que resolver esto). Me visto, y mientras estoy lavándome los dientes tengo uno de mis fabulosos procesos mentales: cabeza de caballo, Bonnie, Candy Candy..¡¡ Dios mío!!..¡Anthony también se mató al caerse de un caballo! ¿Qué tipo de persona soy que se me ocurren estas cosas? Me entra la risa y me babeo completamente la camisa. Valoro si pasar e ir con los lamparones o cambiarme. Opto por cambiarme y cojo cualquier otra camisa, “total, da igual, soy transparente”.

Tropiezo 2.
Mi compañero de coche y yo no tenemos nada en común. Es encantador pero tengo el mismo nivel de comunicación con él que con un lémur. Nada de lo que me cuenta me provoca el más mínimo estímulo y si yo le dijera algo creo que el efecto sería el mismo en él. Lo llevamos bien, no hay porque hablar en dos horas al día que compartimos coche. Pero ayer estaba dicharachero y decidió contarme las virtudes de una cosa de plástico con un imán que lleva en la muñeca y que según él le hacen la vida más fácil, duerme mejor, no le duele nada, liga más, le cunde más el dinero, equilibra su interior y blablablablabla. Podría lanzarme a una perorata hostil en plan: ¿pero de verdad te crees que una mierda de plástico tiene poderes mágicos? pero opto por el silencio sepulcral y valorar si soy una inconsciente por dejar mi vida en manos de un lémur con un amuleto.

Tropiezo 3.
Me voy a la piscina.
Me cruzo con un él por el pasillo. No le conozco mucho, casi nada.

- Hola moli,
- Hola
- ¿cómo estás?
- Err..bien. ¿Por qué?
- Como no viniste el otro día
- Ah sí, bueno..no me encontraba bien.
- ¿Estabas malita?

¿Malita? ¿Malita? ¿Cuántos años tienes tú? Y ¿Cuantos tengo yo? ¿Quien con más de 8 años dice malita? ¿Malita???...

- Sí, bueno...ya estoy bien.
- ¿Te vas?

Que observador. Cazadora, bolso y bolsa de piscina…obvio.

- Sí, me voy a nadar.
- Ah, yo voy a las 7 y cuarto de la mañana.
- Pues estupendo, yo a esas horas estoy durmiendo.
- Es que no puedo ir a otra hora.
- Ya bueno, yo aprovecho ahora a mediodía…( DANGER, DANGER..DEMASIADA INFORMACIÓN)
- ¿Ah sí? ¿aquí cerca?
- Si, aquí al lado. A 3 minutos en coche ( PELIGRO, PELIGRO)
- ¿Y vas todos los días? ¿Tú sola?
- 4 días en semana más o menos…si, voy sola. Ya sabes, 37 años y coche propio...es lo que tiene, que da independencia.
- Ah,pues mira, me voy a apuntar contigo.
- Er…esto…bueno…ya hablaremos.

Salgo despavorida. Lo que me faltaba, ir a nadar con alguien, si por algo me gusta la piscina es porque es una actividad para hacer sola, no quiero ir con nadie, y menos con un tío que dice “malita”.

Tropiezo 4.
Llego a Madrid. Aparco. Alguien en el coche de delante me hace aspavientos. ¿Quién es? Ah coño, el ingeniero. Me bajo del coche.

- Moli..¿Has ido ASÍ a trabajar?

Fabuloso. Normalmente soy transparente y para un día que me ve, considera que voy hecha un adefesio.

Tropiezo 5.
Camino por la calle pensando en que joder, esa camisa me está bien, los zapatos van con el bolso..¿En qué coño estará pensando el ingeniero? Me miro en un escaparate para corroborar mi impresión estilística…y casi me da un síncope.

- ¡¡DIOS MIO! ME DOY UN AIRE A ENRIQUE BUMBURY!mierda, no me he peinado al salir de la piscina. Tengo el pelo pelocho y con las gafas de piloto me parezco a ese absurdo y le odio muchísimo.

Me descojono acordándome de esta escena de Pagafantas. ( a partir del minuto 3:33 es lo de Bumbury)

Tropiezo 6.
Tumbada en una camilla, mientras una adorable señorita me libra de mi vello corporal, estoy enfrascada en un estupendo libro del que ya hablaré en su momento. La adorable señorita me comenta algo y yo contesto…”er…Si, si..claro”.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH… ¿qué has hecho?
Inglés integrales..Lo que me has dicho.

Fabuloso. Me voy a casa pensando en la Nancy y notando un roce muy raro.

Tropiezo 7.
- Moli..me voy a comprar una blablablablabla..las niñas están ahí..con lo de la Madre Alberta..¿tú sabes quién es?
- Vale, ya me encargo.
- ¿Por qué andas raro?
- Nada, nada..luego te lo cuento..

Me siento con las princesas a hacer unas manualidades sobre La Madre Alberta y el espíritu del colegio que cumple 200 años.

- Niñas..¿quién era la madre Alberta?
- Una zeñora vieja. Hay una canción pero no me acuerdo.
- Mami, algo de enseñar niños y colegios..y eso.
- Vale, suficiente. Recortemos niños y dibujamos vuestro cole.
- Vale mami..pero ¿quieres que te cantemos lo que hemos aprendido hoy en el colegio?
- Claro.
- Cuando era pequeñita me caí a la pizcina..pero menoz mal que me agarré a las tetazzzzzzzzzzzzzzz de mi tíaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Me congratula pensar que La Madre Alberta está peor que yo.

CÓMO CONOCÍ AL SEÑOR LOBO.

Cuando tenía 23 años y estaba agonizando con mi relación destructiva, para intentar minimizar mi idiotez, hacía como que me molaba un tío que estudiaba oposiciones para Inspector de Hacienda. Las preparaba con una amiga mía, en la Biblioteca Central de Madrid y allí que me iba yo una tarde a la semana a saludar y a hacer el gilipollas.

Esa historia no tiene mayor interés. La gracia viene en que todas esas tardes yo pasaba por delante de esta casa y pensaba..”me encantaría vivir en ese edificio”, “si alguna vez tengo pasta me gustaría vivir allí”. Me imaginaba viviendo en esa casa tan alucinante, sentada en ese ventanal leyendo compulsivamente.

Pasaron unos años, el aspirante a inspector de hacienda se diluyó y yo acabé viviendo en esa casa, exactamente en el 4º piso que en la foto sale con la ventana abierta. Me encantaba. Resultó que un amigo de mi familia de toda la vida tenía un piso ahí y como soy encantadora, supermona y me conoce desde que nací, nos lo alquiló cuando el ingeniero y yo nos casamos.

Era la casa más chula del planeta, molaba trillones encima estaba en un barrio cojonudo. Es un edificio antiguo, de 1924, del arquitecto Antonio Palacios. Era chulísima, con vigas vistas, grandes ventanas y una pasada de bonita, pero claro no podía durar eternamente. Empezamos a reproducirnos y no cabíamos y además al ingeniero le entró el instinto comprador. Yo le di largas, porque a mí, lo de comprar casa, la verdad es que me daba bastante igual, vamos, lo que más me daba era pánico. Le di largas todo lo que pude, incluso utilicé la famosa técnica disuasoria de: vale, vale..Encárgate.

Normalmente si utilizo esa táctica, todo se queda parado, pero no. Esa vez funcionó, y encontró casa. Y además cumplía los requisitos: centro de Madrid, cocina enorme, dormitorios grandes, mucha luz y completamente para tirar.

No pudo escurrir el bulto más y la compramos. Yo tenía pánico. Todo era un planazo: casa para tirar, embarazada de 7 meses, currando a 100 km de la obra, con un bebe de año y medio y primavera. No podía pedir más a mi vida.

A todo esto se sumaba que las mayores broncas entre mis padres las había visto yo durante una mega obra que hicieron en la casa de Los Molinos. Ya me veía yo discutiendo con el ingeniero por el color de los baldosines, con el obrero por el interruptor y conmigo misma por dónde ponía a dormir al nuevo bebé.

Estaba sumida en todo tipo de pensamientos horribles, que en cualquier acaso acababan conmigo viviendo debajo de un puente, cuando me llamó el ingeniero en éxtasis.

- Moli, he conocido al tío que nos va a hacer la obra. Es estupendo, te va a encantar. Empieza mañana.
- ¿Mañana?
- Da igual, ya verás que te va encantar.

El Sr. Lobo había entrado en nuestras vidas. El Sr. Lobo es un rumano inmeso, con unas manos gigantescas, unos grandes ojos azules, bastante calvo y canoso y con bigote. Es muy serio pero cuando se suelta puede ser muy divertido. A mi me recuerda a Eseautomatix, pero es más dulce.

- Moli..no prreocuparrte de nada. Tu solo elige cosas y yo me encarrgo de todo. Preocupate porrr el bebé.

Así que nada. Me vi inmersa en una carrera para elegir de todo: baldosines, pintura, interruptores, ventanas, armarios, grifos, zócalos, puertas, muebles de cocina. Dos semanas en los que habría matado al ingeniero, a molimadre, al Sr. Lobo y a todo el mundo, pero luego llego julio y el Sr. Lobo dijo: Moli..marrchate..elige pintura y ya no te preocupes.Yo me encargo.

Todo fue sobre ruedas. La obra salió perfecta. Los vecinos adoraron a la media docena de rumanos que estaban todo el día pululando por el edificio, el tocapelotas de mi portero se hizo inseparable del Sr. Lobo, el ingeniero estaba feliz, todo funcionaba y la obra se terminó a tiempo.
El Sr. Lobo es un tío genial. Resuelve problemas y por supuesto mejora mucho la relación de pareja.

Una vez que nos mudamos, al ingeniero se le activó el gen “voy a cuidar de mi cueva” y pretendía pasarse meses con la taladradora, los clavos, las escarpias, el metro, el nivel, el detector de metales, el destornillador eléctrico y toda clase de zarandajas pululando por la casa para, con suerte, colocar un toallero cada 15 días. Como todo el mundo sabe, eso hunde cualquier relación, así que antes de que pasara nada de eso, un día, a traición llamé al Sr. Lobo.

- Sr. Lobo, soy moli.
- Hola, hola..¿como va todo en casa nueva? ¿ todo correcto?
- Si, fenomenal..pero es que veras..tengo unas lámparas y unas cosillas para poner.
- Sin problemo. Ahora mismo voy para allá.

Llegó en media hora.

Se fue después de hora y media y dejó absolutamente todo colocado en su sitio, sin taladrarse un dedo, romper ningún azulejo, esparcir polvo por toda la casa y dejar un rastro de cables y herramientas. Ah y por supuesto, sin discutir sobre a qué altura quería yo las estanterías.

El ingeniero al llegar a casa, tuvo un momento de rebote en plan “¿quién ha tocado mi cueva”? pero luego le compré unos mueblecitos de Ikea para usar el destornillador eléctrico y ya se quedó contento.

Al Sr. Lobo le hemos llamado muchas veces más, para resolver todo tipo de problemas de esos que son un marrón. Siempre dice lo mismo.

- Ninguno problemo. Voy parra allá.

Lo único malo es que ha conseguido hacerse amigo de molimadre. Así que ahora si en la avioneta fuéramos mis hermanos, mi madre, el Sr. Lobo y yo, yo seguiría siendo la primera opción para soltar lastre, pero claro el Sr. Lobo resuelve problemas y yo solo los creo.

Si alguien no sabe quien es el Sr. Lobo, fue el que resolvió el problema de MAK.

DEMASIADO DEPRISA

Mi cabeza funciona muchísimo más deprisa que cualquier otra parte de mi cuerpo. Soy capaz de pensar un millón de cosas en dos segundos, hilarlas y sacar una conclusión totalmente estúpida, acertada, ingeniosa o imbécil. Soy capaz de llegar de un extremo a otro de un pensamiento siguiendo una línea completamente ilógica y llegar a algún punto de no retorno, para a los dos segundos rehacer ese pensamiento para llegar a otra conclusión opuesta a la anterior. Y así todo el puto día.

Lo siguiente que me funciona deprisa es la lengua. Y la conexión entre mis neuronas y mi lengua es acojonantemente efectiva, tan efectiva que tiene vida propia, así que muchísimas veces hablo antes de tiempo y la cago..o no.

Estas dos “virtudes” tienen cantidad de inconvenientes pero también tienen ventajas, sobre todo para mi curro. Me paso el día al teléfono, recibiendo llamadas con problemas y marrones para resolver. La mayor parte de las veces, veo el número en la pantalla y sé quién es y qué quiere, así que descuelgo con mi mejor voz de niña buena y transmito buen rollo y profesionalidad.

- Buenos días Sr. Pérez. ¿ Cómo está?
- Claro, ya sé porque me llama. Lo tengo solucionado, tiene que mandarme tal escribiendo pascual y yo se lo gestiono en 3 días.
- Si, no se preocupe, no se me olvida, aquí lo tengo todo. Adiós, que tenga un buen día.

El Sr. Perez cuelga feliz de la vida y yo me dedico al siguiente marrón.

Hay veces que sin embargo mi cabeza, mi capacidad para hilar chorradas, mi memoria prodigiosa y mi lengua me juegan malas pasadas.

- ¿ Eres moli?
- Si, soy yo. ¿ Con quién hablo?
- Mira, soy Pedro de la empresa tal. Es que me han dicho que hable contigo porque llevamos 3 meses esperando que nos paguen una factura de una cosa que hicimos y me dan largas y me han dicho que tengo que hablar contigo.
- ¿Una factura? ¿ 3 meses? ¿ de qué es? ¿ de qué empresa eres?
- Si, una factura, de una cosa de antes de navidad, un servicio.
- Vale, no te preocupes que ha debido haber algún error. Hoy mismo doy orden.
- Muchas gracias moli, un placer.

Al cabo de 10 días. Veo un número en la pantalla y no lo reconozco.

- Buenos días.
- ¿ Moli?
- Si, soy yo.
- Soy Pedro..no sé si te acuerdas de mi..
- Si, perfectamente..¿ NO ME DIGAS QUE NO TE HAN PAGADO LA FACTURA?
- Pues mira, es que no…y mi jefe me está presionando mogollón y claro, yo no quería darte la brasa pero….
- No te preocupes..ahora mismo voy a llamar y les voy a decir que como no lo paguen hoy mismo, mañana se van a encontrar con una cabeza de caballo en la cama.

Suelto esto tal cual.

Alguna conexión neuronal de mi cerebro ha decidido traer a primer plano la peli del padrino, a mi cerebro le ha parecido gracioso y a mi lengua perfectamente adecuado, así que lo ha soltado a bocajarro, pero ahora mi cerebro está reculando y pensando en dos milisegundos:

“ Dios mío, ¿ qué le he dicho? Debe estar flipando, ¿ y si no ha cogido la referencia? ¿ y si no ha visto El Padrino? ¿ Pensará que soy una loca? ¿ llamará a su jefe y dirá..demos esa factura por perdida la responsable está de atar? O peor…¿ y si le encantan los caballos? ¿ Y si es jugador de polo? ¿ y si tiene un trauma desde pequeño porque se cayó de un pony como Bonnie en “ Lo que el viento se llevó”? y ¿ si es alérgico a todo y sólo come carne de caballo? ¿ y si su padre es rejoneador?¿ y si de pequeño leyó "El corcel negro"? ¿ y si su peli favorita es “ este muerto está muy vivo” o “no me chilles que no te veo”? y ¿ qué tipo de berenjenal cerebral tengo que me junta a los corleone, con rett buttler, un libro ñoño y con Gene Wilder? Ay Dios mío..porqué no me estaré calladita...

-Jajajajajajajajajaja….joder Moli…..jajajajaja… Bueno, pues espero que me paguen. Hablamos.

Se ha reído. ¿Será por cortesía? ¿No sabía de que le hablaba? Claro, se ha reído porque a ver qué cojones iba a hacer.. Joder, qué cagada, si es que porque no pienso antes de hablar..

A los dos días suena otra vez el teléfono..ahora ya si se quien es.

- Hola Pedro.
- Hola moli.
- Oye mira, antes de lo de factura, que siento lo del otro día, que se me fue la pinza y debiste pensar que soy una desequilibrada porque claro lo mismo ni siquiera has visto El Padrino y estás flipando con lo de la cabeza de caballo y dudarás de mi capacidad profesional cuando suelto esas cosas a un desconocido por teléfono.
- Pero ¡¡qué va!!...estuve todo el día descojonándome y además es mi película favorita. Me flipó que lo sacarás así, que se te ocurriera a capón…que capacidad para hilar...
- Errr.bueno..si..ya sabes ( si tu supieras) …estas cosas que se me ocurren..pero vamos que lo siento mucho.
- Nada, nada..además ha funcionado. Nos han pagado. La próxima vez que vaya por allí, nos tomamos algo y vemos si compartimos más aficiones cinéfilas…
- Er…vale.

Alucino.

MOLIRECETAS (II): Consejos contra la astenia primaveral aguda.

Cualquiera que haya leído este blog desde el principio sabe que odio la primavera, ya lo he contado dos veces. Hoy es la tercera.

Desde que tenía 7 años la primavera me sienta de angustia. No un poco mal, ni medio mal, de puta angustia. Toda mi energía vital, mi entusiasmo de vivir y mi mala hostia desaparecen y me convierto en una piltrafa humana. Paso de “moli mola mil” a “moli babosa”.

Es fabuloso, no como, no duermo por la noche, pero me voy durmiendo por las esquinas, todo el planeta me es completamente indiferente y sólo quiero desaparecer.

Todo me da pena:

Bajo al rancho y la cocinera me dice:“moli..¿Estás contenta?llevamos dos semanas sin poner bacalao en tu honor” y se me saltan las lágrimas.

Llego a casa y hay otra puta circular del colegio: queridos padres, para el día 23 tenéis que hacer una manualidad con vuestros hijos sobre La madre Alberta y se me saltan las lágrimas. (Creo que con esto se me saltarían incluso en otoño, ¿ quien es la Madre Alberta? ¿ Habrá que recortar?)

Voy a la piscina y una de mis señoras, Puri, se ha quedado sin plaza para ir a Pastrana porque se ha llenado el coche de socias. Me visto moqueando e hipando.


La gente que me conoce ya lo sabe, así que a nadie le sorprende y me hacen un caso regulero.

Eso sí, este año tengo remedios para todos los gustos:

Mi amiga E. (intercambio absurdo de mails)

Moli estoy destrozada por la primavera.
Yo más
No, yo más, a mi la primavera me hunde. Tengo que hacer la limpieza de primavera y pensar en el verano.
No, no, a mi me sienta peor. ¿Limpieza de qué? ¿Verano? Serás absurda
Vale, vente a casa esta noche, cenamos, nos peleamos por quien tiene más astenia primaveral y nos repartimos la caja de lexatines que tengo.

Pero ¿qué vamos a cenar? Si no sabes cocinar.
Joder Moli, pues también nos pegamos por eso.

Voy a su casa y discutimos sobre si fuéramos lesbianas y viviéramos juntas quien plancharía y quien cocinaría. Me voy a casa descojonada y con mis pastis (1).

El ingeniero. (Otro intercambio de mails)

Moli, ¿otra vez destrozada por la primavera? A ver que tengo aquí en la oficina para animarte, te mando una fotito por mail.

Abro la foto y soy yo hace 2 años, hecha un obús, con un jersey inmundo, pelo largo y cara de torta de pan andando por la nieve.

Intento bucear en el significado de este mensaje del ingeniero que supongo cargado de su especial empatía y deduzco que me ha mandado esa foto porque ahora estoy en la raspa, el pelo corto me queda mucho mejor y me flipa la nieve. No consigo animarme pero me congratula comprobar que he llegado a entender cómo funciona su proceso empático.

Mi hermano B.

Llego a Los Molinos sumida en un llanto incontrolado provocado por la falta de sueño, el canto de los pajarillos, las putas florecillas que me dan alergia, el despertar de la primavera y que llevo 50 minutos jugando al veo veo en el coche. Debo tener una pinta horrible porque mi hermano B hace dos cosas muy raras, primero me besa y luego me dice que estoy muy guapa y muy delgada. Teniendo en cuenta que a mi hermano le molan tipo silbido, empiezo a preocuparme por mi aspecto y lloro más.

- Moli, coño..venga..¿qué pasa?
- Joder, que no consigo dormir y ya sabes cómo me sienta la primavera.
- ¿Qué no duermes? Eso lo soluciono yo en dos minutos. Hago unas llamadas y te consigo unos porros para que te fumes uno cada noche antes de acostarte..ya verás cómo te levantas nueva.
- Joder, pero es que yo no he fumado nunca porros.
- Estupendo entonces, te harán mucho más efecto. Además, te levantarás con hambre y comerás algo..que se te caen los pantalones.
- Jajana..vale..vale…por lo menos me he reído. (2)

Moli madre.

Moli, desde que eras cani te pasa siempre lo mismo. Te vienes abajo en primavera. Con 8 años te ponías a llorar y no había manera de consolarte y claro, te daba una tila. Ahora creo que la tila es poca cosa. Tengo la solución, lo de los porros no me parece mal (FLIPO EN COLORES CON MI MADRE...EMPIEZO A SOSPECHAR QUE ELLA SE LOS FUMA)

¿Ah sí? ¿Qué hago?
Tómate un copazo.
¿QUÉ? (SE CONFIRMA, MI MADRE SE DROGA)
Que te tomes unas copas. ¿Qué bebes ahora? ¿Te pongo un gintonic antes de la cena? ¿O prefieres un baileys? Voy a por hielos. ¿Vaso de tubo o ancho?
Pero mamá..Si siempre me dices que soy una borracha.
No seas dramática. Esto es TERAPEÚTICO. (3)

Mi hermano G.

Moli, he valorado todas las soluciones que te han dado y creo que debes hacer una sabia combinación de todas ellas: te atizas un lexatín, nosotros te conseguimos unos porros y te tomas un par de gintonics…con eso te duermes hasta el cambio de estación. Cuando te levantes en junio ya tendrás sudor de canalillo y sabrás que la primavera ha terminado.

Pues nada. En ello estoy.

(1): descerebrados no os automediqueis.
(2): descerebrados no os endroguéis.
(3): beber con vuestra madre no parece la mejor idea.

Eso si, sé que hay algo que siempre funciona:

LLUVIA

Como me mola la lluvia.

Y en Los Molinos más.

Y si encima paseo y me empapo, entonces mola trillones.

LIBROS ENCADENADOS.- Febrero, Marzo y mitad de Abril

Otro post de libros para ahuyentar a los lectores nuevos.

Esta vez no ha sido una cosecha muy fructífera. Ni fu ni fá, nada horrible quitando uno pero tampoco nada que me haya arrebatado.

Terminando El Poder del Perro y su sobredosis de acción, drogas, violencia, corrupción y dos millones de personajes, me lancé a releer "El último encuentro" de Sandor Marai. No hay mucho más que decir que lo que dije en la entrada que le dediqué hace unos días.

"A veces ocurre que el instante trae una posibilidad, y esa posibilidad tiene su momento exacto, y si el instante pasa, ya no puedes hacer nada"

"Cuando exijimos a alguien fidelida, ¿ es acaso nuestro propósito que la otra persona sea feliz? Y si la otra persona no es feliz en la sutil esclavitud de la fidelidad ¿ amamos a la persona a quien se la exigimos? Y si no amamos a esa persona ni la hacemos feliz ¿ tenemos derecho a exigirle fidelidad y sacrificio?"

" Uno también construye lo que le ocurre. Lo construye, lo invoca, no deja escapar lo que le tiene que ocurrir. Así es el hombre. Obra así incluso sabiendo o sintiendo desde el principio, desde el primer instante, que lo que hace es algo fatal. Es como si se mantuviera unido a su destino, como se llamaran y se crearan mutuamente. No es verdad que la fatalidad llegue ciega a nuestra vida, no. La fatalidad entra por la puerta que nosotros mismos hemos abierto, invitándola a pasar".

Muy triste todo, pero me encanta ese libro.

" Los misterios del rectángulo" de Siri Hustvedt. Esta claro que este no es mi año con el matrimonio Auster. Invisible fue una pesadilla y este ensayo de Siri con reflexiones más o menos teoricas o más o menos subjetivas ha sido un coñazo. Lo he terminado en diagonal. Hay alguna cosa interesante pero mucha paja.

" Rock Springs" de Richard Ford. Es una recopilación de cuentos ambientada en Montana. Todas las historias tienen como punto de partida el desamor, en la sorpresa ante las realidades de la vida que nos resultan incomprensibles y con las que sin embargo hay que vivir.

Todas las historias dejan un regusto amargo e incómodo.

" De alguna manera, quien sabe por qué, tus decisiones un día dan un vuelvoy pierdes tu dominio de las cosas. Y un día te despiertas y te encuentras en la situación en la juraste que jamás te encontrarías, y ya no sabes que es para tí lo más importante en este mundo. Y después de eso, todo ha acabado."

En fin, muy triste. Solo apto para gente con grandes reservas de optimismo en el momento de leerlo. Para empezar con Ford sigo recomendando " El periodista deportivo".

Roseanna de Maj Sjöwall y Per Wahlöö. Regalo del ingeniero por mi cumple. Con el furor de la saga Millenium todo el mundo empezó a hablar de los autores suecos, ya he comentado que para mi, Millenium está claramente influenciado por la serie del inspector Wallander. ¿ Qué había antes de Wallander? Pues el inspector Martin Beck, protagonista de esta novela y otras 9 escritas por este matrimonio de periodistas suecos en los años 60. Mola leerlo y ver como se resuelve un caso de asesinato sin móviles, sin fax, sin ordenadores, como las cartas tardan en llegar 14 días, como no hay un Grissom con guantes de latex y linternital...es una sensación muy rara. Sin todo lo que ahora parece imprescindible se resolvía el trabajo policial. Para el que haya leído la serie de Wallander, Beck es Wallander en los 60, gordo, malos hábitos, un matrimonio haciendo aguas, adicto al trabajo...con intuición...exacto. Ahora resulta que tampoco Mankell inventó nada. Muy entretenida.

El loro de Flaubert de Julian Barnes.De todos los de este autor es el que menos me ha gustado. Es una novela/ ensayosobre Flaubert y su obra, contada por un narrador que a la vez nos va dando pinceladas de su vida. Me ha interesado regular, algunos trozos han ido en diagonal.

"En los libros las cosas quedan explicadas, en la vida no. No me extraña que la gente prefiera los libros. Los libros dan sentido a la vida. El único problema radica en que las vidas a las que dan sentido son las de otros, jamás a las del lector"

Luego vino este horror..del que ya lo dije todo.

Por último " El día D.La batalla final" de Antony Beevor. Solo recomendable para frikis de la II Guerra Mundial. Es un tocho sobre batallas, estrategias, peleas entre los mandos...solo apto para gente como yo, obsesionada con el tema. Si alguien quiere empezar a leer sobre el tema mejor empezar por Stalingrado o Berlin, la caida.

Pues esto es todo por ahora.

BOOK

Leer, leer, leer y leer.
No quiero hacer otra cosa.

EL BAILE DEL ENCANTAMIENTO AL NUEVO EXPERTO

Otro día lo cuento mejor.....