EL INGENIERO Y EL DEPORTE

Hace bastantes años, en una de sus primeras revisiones médicas en un curro de esos de la NASA, el ingeniero llego a casa con los resultados.

- Moli, estoy indignado. Me han dicho que tengo tabaquismo.
- ¿Y?
- Yo no tengo tabaquismo.
- Cariño, te fumas 2 cajetillas y media al día, te bajas a comprar tabaco a las 12 de la noche y lo primero que haces por la mañana es encender un cigarro…
- Eso no es tabaquismo. Es vicio y mola más.
- Bueno, ¿y qué más te han dicho?
- Pues que tengo pocas pulsaciones.
- ¿Ah sí?
- Sí, pero ya lo sabía. Me pasa desde siempre.
- Y ¿Qué te han dicho?
- Pues me han preguntado si era deportista.
- Y les has dicho que no…
- Bueno, les he dicho que hombre, deportista de élite no soy pero que….
- ¿Qué no eres deportista de élite?? Jajajajajajajajajajajajaja ¿De verdad crees que hacía falta remarcarlo? ¿Crees que el médico ha pensando que había alguna posibilidad de que fueras olímpico?? Jajajajajajajajaja
- Cuando te pones sarcástica no te aguanto.

A raíz de dejar de fumar y digamos..ensanchar un poco..el ingeniero retomó su actividad deportiva de manera moderada y sabiamente combinada con cervezas y colegas..Vamos, que nunca ha vuelto a ser deportista de élite..jajajajajaja.

Como no podía volver a jugar al fútbol en la escuela con sus piernecillas y las trampas que hacía, se puso con el deporte de los tios que llegan a los 40. Juega al pádel un par de veces de semana con otros ingenieros y luego hacen lo mismo que en la escuela: se turran a cañas o a copas o ambas cosas. ¡Ah! Y se rompe dedos del pie.

También decidió salir a correr. Confieso públicamente que yo tenía bastante poca fe, sinceramente ninguna, en que ese propósito durará más allá de la primera semana, pero si hay algo que es el ingeniero, es constante. Así que sí, sale todos los días a correr, solo se lo perdona si jarrea, pero si hace frío sale igual. (Otro tema es que elija siempre el momento de dar de cenar a las princezaz...ese bonito momento de comunión maternofilial que saca lo mejor de mi).

Sus carreras dan para todo tipo de anécdotas como la del mp3..Pero es que ayer rizó el rizo.

- Moli, me voy a correr.
- ¿Sabes dónde está el mp3?
- Pero qué graciosita eres..si, aquí lo tengo.
- Vale.
- ¿Vas a estar aquí cuando vuelva?
- ¿perdona?
- Que si vas a estar aquí, es que no me llevo llaves.
- Ah no..llévate, porque pensaba dejar a las princezaz solas e irme a dar una vuelta con el amante.
- Ja. Bueno, pues no me llevo llaves ni teléfono.
- Vale.
- ¿ Dónde hay una hoja?
- Aquí encima. ¿ Para qué?
- Pues porque como no llevo nada. Voy a apuntar mi nombre aquí y me lo meto en el bolsillo, así si me pasa algo por la calle sabrán quien soy.
- ¿ Estás de coña, no?
- No, mira: “ Soy el ingeniero de moli” ( no ponía eso..ponía su nombre y sus dos apellidos) ¿ Que te parece?
- Pon también..que no me avisen…
- Sabía que te iba a molar.

Hoy le toca padel..veremos como acaba el post partido.

¿ DÓNDE ESTÁ?

- Moli, me voy a correr.
- Estupendo
- ¿A qué es guay que salga a correr?
- Oh…es fabuloso, pero quita de en medio que estoy preparando la cena.
- ¿A qué te mola que me ponga en forma?
- Muchísimo, estoy en éxtasis con el tema..Por cierto..¿sabes que hoy he ganado a un tío en la piscina?
- ¿Tenía las dos piernas?
- ¿No te ibas?
- Si,voy a por mí mp3 y me voy.


- ¿Dónde está mi mp3?
- ¿Perdona?
- Papi..ze te olvida una coza..
- Ah sí… ¿Dónde está mi mp3, AMA DE LLAVES?
- Jajajajajajajajajaja.- descojone generalizado en mi cocina.
- No tengo ni idea porque tienes 38 años, es “TU” mp3 y no soy tu madre.

- No lo encuentro. ¿Dónde me lo has escondido?
- Prueba a ver si está aquí..en mi canalillo…
- ¿Qué has dicho?
- Nada..nada..Mira a ver en el bolsillo de tu abrigo. Ví como lo guardabas ahi.

( Esta es una táctica que aprendí con mis hermanos. Mandas al que busca algo a sitios inversómiles alejados uno de otro para que se desespere en la búsqueda. Realmente no sabes dónde está, pero si les das razones se lo creen y van y vienen confiados)

- No está
- Ah ya!! Mira a ver en la bolsa que trajimos el otro día. Creo que lo he visto en un bolsillo.
- No está
- Mira a ver si está en el tercer cajón del armario del cuarto azul
- ……. ¿eso es para hacerme dar el paseo y descojonarte de mí, no?
- Mierda..me has pillado..jajajajajajaja
- Que graciosa. No lo encuentro.
- Ya, bueno..pues piensa a ver dónde lo has dejado. Y anda, para qué te vayas ya, te dejo el mío.
- Vale..¿donde está?
- Joder, que pesado..en mi bolso. Ah no, espera..el mío no, porque no tengo cascos.
- ¿Y por qué no tienes auriculares?
- No sé, debía venir sin ellos.
- ¿Cómo iba a venir el Mp3 sin auriculares? Me estás mintiendo. ¿Los has perdido? ¿Eh?
- Mira..no eres mi padre, no tengo ni idea de donde están los auriculares y además..¡¡el que ha perdido su mp3 eres tú!!!
- Pero es que si pierdes los auriculares....desde luego..
- Pero ¡¡¡¡¡si es que no los uso!!!!! Y suerte que tienes porque ahora mismo te estrangulaba con ellos. Y ¡¡¡¡quieres irte de una vez!!!! Mira, te dejo el de la piscina.
- Vale…

- Moli…ya lo has roto. No se oye.
- ¿Qué?
- Que no se oye, no se te puede dar nada. Todo lo rompes.
- Te voy a romper el plato en la cabeza como no te vayas de una vez.
- No se oye.
- Papiiiii…zi ze oyee…lo oigo yoooo y no loz tengo pueztozz.
- Estas sordoooooo
- Dame las llaves de tu coche que voy a ver si mi mp3 se me cayó ahí el otro día.
- Cógelas.
- ¿Dónde están?
- En mi canalillo también… ¿Donde van a estar? En la cesta de las llaves.
- Bueno..pues me voy..y tú te quedas aquí...tranquilita..Por cierto... ¿que haces?

- Contenerme para no darte con el rodillo de amasar en la cabeza.

Es que estaba haciendo empanadillas..y ¡¡no llevaba rulos!! por si acaso..alguno tiene intención de decirlo.

AHORA LO ENTIENDO...

Por razones que no vienen al caso hoy necesitaba ir a nadar más que comer. Tenía adrenalina para regalar y era mejor ir a sumergirme a ver si conseguía descargarla que bajar a por el rancho siendo una bomba andante.

Así que nada, me he marchado a mi piscina poligonera alegremente. Me he embutido en mi bañador, cascos a punto y a nadar.

He elegido una calle con un vejete encantador con el que ya he coincidido más veces. Nada “a ranita” (como dice C), se quita del medio cuando llego yo, si le adelanto no me mete mano y además sé que termina su sesión unos 10 minutos después que yo y me deja la calle libre. Todo perfecto.

Me he puesto a nadar a buen ritmo empujada por mis fabulosos niveles de adrenalina cuando por el rabillo del ojo he visto que en la calle de al lado se ponía a nadar un tío con una facha bastante interesante.

Antes de seguir y que la imaginación lleve a alguien a pensar en un tipo espectacular, voy a dejar claro que en mi piscina solo hay señoras mayores hablando de cosas de señoras mayores, vejetes nadando a ranita, tíos gordos que hacen maremoto al nadar, un par de tías sobre las que no puedo decir nada y un socorrista macarra con mirada libidinosa. Un tío normal, delgado, con cuerpo decente y un bañador correcto es a todos los efectos un chulazo.

Bueno, pues ahí estaba yo dando lo mejor de mí en mi calle, cuando he visto que el chulazo estaba en la calle de al lado nadando justo a mi altura. Y por probar y como me veía sobrada de fuerzas, me he propuesto ganarle en ese largo…y oh sorpresa…le he ganado. Así que he decidido ver si conseguía ganarle en el siguiente.


Como no me creía que de verdad yo nadara más deprisa, he tenido un momento de inseguridad pensando que a lo mejor el tío no había visto que una mujer iba nadando pegada a él. La verdad es que esa posibilidad era remota, porque en bañador y nadando a un metro y medio de mi, salta a la vista que soy tía.

Sí, se había dado cuenta porque ha acelerado y le he vuelto a ganar. No por mucho, pero lo suficiente para llevarle un cuerpo de ventaja. (Mi cuerpo, 160 vamos). Así que nada, me he venido arriba y entre la música cañera y la adrenalina he mantenido el nivel bastante rato. Un par de veces ha estado a punto de pasarme, pero yo he sido más rápida…casi palmo pero he conseguido mantener el ritmo.

De repente le he perdido de vista.

Me he parado, he mirado y he dicho ¿dónde está? No puede ser que me haya adelantado.. Y no, no me había adelantado. El vejete se había pirado y el chulazo se ha cambiado de calle.

Nos hemos tirado los últimos 15 largos en ajustada competición…y he ganado.

Como tengo poca confianza en mis dotes deportivas, al salir de la piscina, me he mirado a contraluz a ver si lo que había pasado es que mi bañador había clareado y estaba dando el espectáculo y por eso el chulazo nadaba pegado a mi. Tengo más confianza en algunas de mis dotes físicas.... Pero no, por ahora mi bañador tapa lo necesario.

Nunca había entendido el instinto XY de “me pico haciendo deporte”..Básicamente porque para qué me iba a picar en algo en lo que mis posibilidades de hacerlo medianamente bien son nulas. Mejor hacer como que paso de competir y me ahorro humillaciones.

Hoy me he picado, he ganado y me ha molado muchísimo.

Y para rematarlo, cuando he salido de la piscina…¡¡ me ha reconocido y me ha saludado!!! También me ha preguntado por mi mp3..pero ha sonado a excusa, creo que quería ver la pinta que tenía sin gorro y gafas.

O sea, que me he picado, he ganado, me ha molado y encima he ligado….al final el deporte no va a ser tan malo.

DO YOU THINK I´M SEXY?.- Rod Stewart

Hace muchos años, en Formigal, tuve un profesor de esquí.

Ese profesor de esquí , a altas horas de la madrugada, quiso ligar con mi amiga.

Mi amiga pasó de él o se emborrachó demasiado o algo.

El profesor de esquí miró a su alrededor y me vio, gacela Thompson, matándome a whiskazos en la barra.

- Hola moli
- Hola
- ¿ Qué tal?
- Pues bien aquí, de copas.

- Tu amiga ha pasado de mi.

- Ya lo he visto.
- ¿ Quieres que te lleve a la frontera?
- ¿ A la frontera? ¿ A qué? ¿ A ver Francia?
- A la frontera del placer…..

Es con mucho la mejor frase que me han dicho nunca para ligar conmigo.

No funcionó, pero todavía me descojono cada vez que me acuerdo.

Hoy me he acordado mientras nadaba y sonaba esta canción en mi mp3 y casi me ahogo.

La frontera del placer...jajajajajajaja...

MATERNITY (XLVII): Desmemoria

Los cerebros científicos de los ingenieros y demás chusma de ciencias son una maravilla de conocimientos, análisis y equilibrio, pero tienen una tara impresionante: no retienen datos fundamentales para la vida diaria. Sus neuronas viven en un baile de números y ecuaciones que les impide retener información básica, vital para el buen funcionamiento de la pareja y/o familia.

Los cerebros científicos empleados en la NASA tienen agudizado este problema de desmemoria porque están llenos de datos que incluyen las palabras: leilandi, hectárea, rendimientos, retroexcavadora, metros cúbicos, aprovechamientos, etc.

Los cerebros científicos no son tontos y no quieren parecerlo, así que para justificar esta falta de retentiva han acuñado la famosa frase: “a mí eso no me lo has dicho”.

Cuando inconscientemente decides reproducirte con un cerebro científico, es seguro que te verás abocado a una serie de discusiones interminables provocadas por esta tara en sus neuronas.

- Mañana hay que llevar al niño al médico.
- ¿Al médico? ¿Mañana?
La repetición de la frase formulada es signo inequívoco de lo que se avecina.
- A mí eso no me lo habías dicho.
- Claro que sí.
- No. Así que como no lo sabía, yo no puedo.

Una primera táctica para intentar solucionar este problema, son los carteles pegados con imanes en la nevera. “Lunes 15 reunión de padres en el colegio”. A ser posible en rojo o fosforito y siempre a la altura de la vista del cerebro científico.

- Mañana es la reunión de padres.
- ¿Qué reunión?
Alarma, alarma. Efecto Eco
- La de alcohólicos anónimos, no te jode. La del colegio.
- A mí eso no me lo has dicho.
- Te lo dije y además está en un cartel en la nevera.
- No pretenderás que mire lo que pone en la nevera.

La solución a este problema consiste en crear una carpeta en Outlook que ponga: “correos enviados al cerebro”. Es cómodo, es fácil y además sirve para decir: “TE LO DIJE. ADJUNTO TE ENVÍO EL CORREO DE HACE 2 SEMANAS”. A veces es conveniente activar la herramienta: aviso de lectura por el destinatario.

Mi cerebro científico considera que soy una exagerada y que él no es para nada así.

Hace un par de semanas, el ingeniero pasó una agradable mañana practicando la jardinería con las princezaz, especialmente con M, que es más agradecida. Durante esa jornada, el ingeniero dijo cosas..Sin contar con que las princezaz no han heredado su cerebro científico y por tanto tienen memoria.

- M, te voy a traer un poco de “comida para las plantas” para que lleves a tu clase.
- ¡¡¡Si!!

En los siguientes días.....

¿Has traído la comida para las plantas?
¿La comida para las plantas?
¿Has comprado la comida para las plantas?

Papii..acuérdate de la comida para las plantas.

M, dile al ama de llaves que me mande un correo para que no se me olvide.
Oh…festival del humor. Lo que me faltaba, ama de llaves y secretaria.

M. empezaba a desesperarse, pero es una chica de recursos. Como todavía no tiene correo electrónico recurrió a algo más personal para solucionar ella misma el problema neuronal del ingeniero.

¿A quién habrá salido esta niña?

EL JERSEY PRIVATA Y LOS LEVIS

Cuando teníamos 16 años éramos imbéciles y absurdos y estábamos llenos de inseguridades. Tratábamos de parecer “alguien” o de que los demás creyéramos que éramos "alguien" intentando parecernos a los demás. Ese intento pasaba por llevar todos el mismo jersey, los pantalones de la misma marca, escuchar la misma música y comprarnos todos lo mismo.

Siempre había uno que era el primero en tener ese adminículo que marcaba la diferencia entre ser alguien o no serlo.

Era patético e inevitable.

Con el tiempo, algunos aprendimos que no eres lo que tienes sino lo que seas. Uy, esto ha sonado muy de blog de filosofía barata. A ver, quiero decir que lo que tengas no enmascara que seas un merluzo, un capullo o una completa mema.

Como digo, sólo lo aprendimos algunos. Los otros siguen en ese rollo, alcanzando cimas de patetismo insospechadas.

- Moli, ¿eso es tuyo?
- ¿El qué? ¿El teléfono móvil que tengo en mi bandeja de la comida al lado del plato de macarrones que me estoy zampando? Pues sí, parece que sí.
- ¿Y por qué tienes el último modelo? ¿Se te ha roto el otro? ¿Lo has pedido?
- ¿Es el último modelo? NI puta idea. Me llamaron de sistemas y me dijeron que me lo cambiaban para que lo probara yo.
- Pero tú solo eres la mindundi de JS y yo soy el Jefe de los libros verdes.
- Ya, la vida es tannn injusta y además..¿para qué cojones quieres un teléfono último modelo si no sabes ni mandar sms? Es más, jamás coges el móvil de empresa..¿no crees que te basta y te sobra con ese? Si por mi fuera te daba un par de yogures atados con un hilo.

Empieza entonces un baile de gente lloriqueando por el móvil nuevo, porque claro si lo tengo yo lo quiere el de los libros verdes y si el de los libros verdes lo consigue el de los libros rojos echa humo de indignación y así en una cadena absurda.

- Moli, somos de “control de accesos”
- Ah sí. Las recepcionistas. Dime.
- Que acaba de llegar un nuevo experto que dice que le dejemos pasar el coche al parking de los guays.
- Dile que no. Que no tiene plaza.
- Dice que es el superexperto.
- Dile que como si es superman. Que no.

Al cabo de un par de horas el superexperto descubre que el Ibiza mugriento que hay en el parking de los guays es mío. Y en una maniobra que lamentablemente descubre lo bien que hará su trabajo en el futuro viene a lo que considera un sutil acercamiento.

- Moli, soy zutano el superexperto.
- MUY bien. Yo soy moli (y tengo el culo pelado de ver a tíos como tú.)
- Es que verás, me han dicho que no tengo parking guay.
- Aha.
- Y claro, soy superjefe.
- Aha
- Y ahí al lado de tu coche… ¿porque TÚ SI TIENES PARKING GUAY, NO?..hay un sitio.
- Si, ES MI COCHE y SI HAY SITIO.
- Ya, y ¿con quién tengo que hablar para que me den parking?
- Con nadie. No te vamos a dar plaza. Tienes que aparcar fuera.
- Pero es que tengo un “supercochealucinantedejefe”
- Pues nada…lo dejas fuera y tan a gusto.

El tío se va agonizando por la plaza de parking en vez de ponerse a currar.

Cuando al cabo del tiempo se va uno jefe de libros verdes que casualmente tiene su plaza 5 metros más cerca de la puerta que los demás, empiezan a lloverme mails:
¿Puedo ocupar su plaza?
Me he torcido el pie...necesito estar más cerca.
Tengo coche nuevo y quiero verlo desde la ventana de mi despacho.
Yo llevo más tiempo que el de los rojos..Quiero la plaza del de azul.

Resulta que todos sus esfuerzos laborales van abocados a ver si consiguen una mejor plaza de parking. El rendimiento de los libros de colores se la sopla. Llegar pronto al curro les da igual. Estar localizables cuando se les necesita es misión imposible..pero si hay que pegarse por una plaza de parking, pierden el culo.

Patético.

Quieren el último modelo de portátil aunque no sepan adjuntar un archivo a un correo, porque el de al lado tiene uno.
Quieren despacho para ellos solos, pero cuando se lo dan, no les gusta porque claro está lejos del “nucleodepoder”. Apuesto a que cuentan los pasos para comparar quien lo tiene más cerca.

Quieren comer con JS. No por comer con él, sino porque el de al lado comió y claro..ellos no quieren ser menos, aunque luego cuando se sienten con JS no sepan ni articular palabra.

Y así con todo….

Y me pongo de una mala leche que alucino. ¿ Cómo es posible que los pringados de la pandilla que lloraban por el puto jersey privata sigan siendo igual de imbéciles y encima sean jefes?


Joder, si pudiera decírselo a la cara renunciaba al móvil, el portátil y la plaza de parking de las narices.

Este post me ha quedado "muy de Gonzalo", pero que conste que no lo he copiado.

LOS OSCAR 2010: Despelleje

A pesar de la enfermedad que me tiene consumida, me debo a mi labor de estilismo absurdo así que aquí estoy, dispuesta a la tarea.

Primero mis consideraciones cinematográficas. Bien por “El secreto de sus ojos”, película estupenda y con Ricardo Darín que me gusta casi tanto como Gerald pero de otra manera. Luego me moló muchísimo Up. La de los pitufos ecologistas azules me apetece como que me lapiden y la de los artificieros de Irak me da más pereza que un maratón de Manolo Escobar. Ah sí, y he visto “Una educación”, que bueno, ni bien ni mal, ni aburrida ni entretenida…ni fu ni fa..ops..Se me ha olvidado.

Ahora ya vamos al momento piraña.

James Cameron y su raspamujer. ¿Cómo es de hortera el detalle del pañuelito azul en la chaqueta de él a juego con el modeli de ella? La coincidencia cromática es de un cursilismo alucinante. Él no me gusta la verdad, es muy..blanco. Ella está demasiado delgada, Oh, se me acaba de ocurrir, él es como Paul McCartney cuando decida dejar de teñirse.

En general y que sirva para siempre, no me molan nada los tíos que llevan las cejas depiladas con escuadra y cartabón Les pierdo el respeto, la verdad. Combinadas con pelos de dibujo animado en medio de un huracán, me horrorizan. Por favor, parecen todos Calleja después de 20 días sin lavarse el pelo. Yo salgo con un tío con ese peinado y me paso la cita conteniéndome para no chuparme la mano y peinarle.

Por supuesto tampoco me mola el modelo..Me ha lamido una vaca.

Kathy Ireland. Querida. Estás estupenda, debes tener mil años pero no importa. Estás divina..No hacía falta que te embutieras hasta la asfixia en el modelo. Se te salen las bufas por arriba del escote y eso queda fatal, es de abuela. Con una talla más habrías estado cómoda, no habrías perdido riego sanguíneo en los brazos y yo no podría haber dicho nada de ti.

Deborah Ann Woll.. ¿Qué es esto? Es uno de los vestidos más horribles que he visto en mi vida. El color es feísimo, la pedrería adornando el ombligo es espantosa, el escote lo llevas caído. El pelo planchado te queda fatal y llevas los labios pintados como si acabaras de salir del baño de un bar a las 5 de la mañana. Pero lo peor es que a pesar de ir a los Oscar..¡¡ No has sido capaz de dejarte unas uñas decentes!!!!

Virginia Madsen, que mal. Ese vestido no es que sea vintage, es que es antiguo y no te favorece nada. El peinado también es antiguo, toda tú pareces sacada de una revista pasada de moda de la consulta del dentista.

Mariah..Gracias por existir. Si alguna vez todas deciden ir divinas y me joden el post despelleje, sé que siempre podré contar contigo. Te lo explicaré una vez más, aunque no sirve de nada. El drapeado (para los que no saben de que hablo, tela que se arruga haciendo pequeños dobleces en los vestidos) DA volumen. Si ya de por si tienes volumen tetil..el drapeado te hace parecer un mostrador. Lo mejor es que encima llevas un vestido primo hermano del de la chica de Precious.

La acompañante del tal Sam Worthinton…que en los globos de oro no iba mal, ha optado por el modelo sardina y está para matarla.

Vera Farmiga ¿NO crees que es excesivo? Eres una raspa y pareces una mesa camilla. Mal.

Zoe Saldana o como una sonrisa falsa es demasiado falsa.

Anna Kendrick, volvemos a lo de siempre. El rosa pálido es horrible.

Sin embargo Queen Latifah..Como es NEGRA…el rosa pálido le queda de muerte.

¿A que no es tan difícil de entender, paliduchas de las narices?

Tina, tina, tina… ¿transparencias? Error.

Amanda.. La ilusión de mi vida, un vestido de plástico de pompas..que mono. Pareces un paquete. El brazalete étnico no pega con el pelo planchado.

J Lo, lleva uno igual pero en roza. Que monas los dos. os imagino la una a la otra explotándoos las pompas...como en la guarde.

Tom Ford. Estupendo. Me cae mal pero no se puede ir mejor vestido.

I love Sigourney…el modelo túnica rojo le queda de muerte y además no parece que vaya disfrazada.

Esta chica es la de la educación, aunque no sé porque ha decidido ponerse de piolín. Estaba más mona vestida con la moda de los años 60, lo que por supuesto dice muy poco a favor del modelo elegido. La pedrería la carga el diablo y los zapatos son horribles. .Ah, y si te has arrepentido de cortarte el pelo, y echas de menos algo que te roce los hombros, los pendientes “araña de cristal" no me parecen la mejor opción.

Miley Cyrus , que mona. “Pechitos”.

¿Qué es eso? ¿Han hecho una figura femenina del Oscar? Ah no..Es la Bullock. Me encanta el maquillaje “efecto natural” que pareces de cera.

Jake..I love you…..ainssss. Me encanta este tío, incluso cuando hacía de cowboy gay me ponía. Quiero uno así.

Sarah Jessica y el efecto lifting del pelo demasiado tirante. Apuesto a que hoy tiene agujetas en las mandíbulas. Y haz algo con Mathew..cuesta creer que en algún momento ese tio fue atractivo.

Charlize Theron me encanta el vestido. Un color original que te va, bien peinada y bien vestida. Lástima de rosas marcando pechos, no te hacían falta, pero estás guapísima, cabrona.

Colin también me mola mucho. Es tannn normal.

Meryl que disgusto. Este vestido de aire robótico y espacial no me gusta nada. Vas como de Glen Close disfrazada de Cruela. ¿Cómo quieres que los tíos consigan adivinar que sois dos tías distintas? Con todo el dolor de mi corazón, mal.

¿Quién es este chico tan horrible? ¿Se supone que es guapo? ¿Y por qué tiene los agujeros de la nariz pequeños? Me da una grima que no puedo.

Kate no está mal, pero qué manía con el pelo lánguido.

Ainssss Gerald

Pe. Me gusta el vestido pero el peinado no. Bueno, el vestido lo veo..demasiado grande para ella, parece que se ha perdido entre los pliegues, pero es bonito.

Melani se ha comido a su madre y está poseída por su espíritu.

Robert me gusta..Nunca me pensé que un tío con gafas azules me resultara sexy pero resulta que

Bueno..Pues hasta aquí el repaso. En resumen ellos están muchísimo más guapos.

Creo que un tío de smoking conseguiría cualquier cosa de mí….

MATERNITY ( XLVI): LA PRINCESA PROMETIDA REVISITED

Chicas, vamos a ver una peli guay que a mamá le encanta, se llama " La princesa prometida".

- ¿ Zalen princezaz?
- Si, claro y príncipes.
- Jo, que rollo, pero habrá más cosas, no? Mounstros y luchas y eso, no? A mi los besos no me gustan.
- Si, hay piratas y gigantes, y brujas y malos y espadachines.

Empieza la peli.

- No va veztida de princeza.
-¿ Zi zon novioz porque ze va?
- Esto es amores.
- Zi ya tenía principe ¿ porqué ze caza con el otro? Mami, no puede haber doz príncipez.

Bien..¡¡ espadas!!! Yo quiero una espada mami. Papi, ¿ sabes luchar con espadas?
Si claro

Y quiero ser un gigante. Papá podría llevarnos a cuestas y trepar por esa pared?
No creo..la verdad..
A ti no mami, erez gorda.
¿ eso es veneno? ¿ se ha muerto? ¿ el bueno es malo que mata gente?
¿ El pirata es el príncipe disfrazado? Y porqué no se lo ha dicho antes?
¿ Puedo rodar azi??
¿ Ezo zon rataz? ¿ POrqué ze han metido ahí? ¿ Y donde ezta la bruja?

¿ Si te metes en un hoyo de tierra puedes vivir?

¿ Porqué ze ha quemado la camiza?

Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii no te duermas.

Pero..vamoz a ver..¿ ze caza con el príncipe malo o con el bueno?
El bueno, ¿ porqué esta en esa máquina? ¿ Le quita la vida? ¿ Se va a morir? ¿ Esa máquina existe? ¿ Me van a meter a mi?
Al bueno ze le cae la cabeza, parece un muñeco.
¿ Los brujos le han dado una paztilla de buenoz?

¡¡ ese es el malo de los 6 dedos!!..el que mató al padre del de la olla.
La olla no..Iñigo Montoya...
puez ezo la olla.

¿ Os ha gustado?

ohhhhh.....mami...ze bezan, pero el otro era máz príncipe. Y tenía caztillo.
Mamá..necesito una espada y quiero que me pintes barba.

SUPERSTITION.- Steve Wonder

Tengo "mono" de bailar.

LOS "SINILUSIÓN"

Yo soy un puto coñazo con las cosas que me hacen ilusión. Doy la brasa hasta el infinito y más allá y puedo llegar a ser terriblemente cansina. Lo sé y lo acepto.

Me hacen ilusión muchas cosas y me entusiasmo con ellas. Pueden parecer chorradas o cosas poco importantes pero me alegran la vida: empezar un libro nuevo, cortarme el pelo, tener una buena ida para un post, los cumpleaños, tener una cena, que nieve, un buen plan con amigos, ir al cine, recibir un mail, que suena la canción justa en el momento justo..Un millón de cosas.

Entiendo que a la gente no le haga ilusión lo mismo que a mí, puedo incluso entender que se entusiasmen por cosas que a mí me resultan completamente indiferentes como comprarse un bolso, que su equipo meta un gol, comprarse un coche, lanzarse en parapente, dormir una siesta de 4 horas, recorrerse los Pirineos en bici o ver un programa de corazón. Cada uno se ilusiona con lo que le sale de las narices.

A los que no consigo entender son a los que no tienen ilusión por nada y todo les da exactamente igual. No hablo de gente que esté enferma, deprimida o con una situación vital superchunga que justifique estar de bajón, hablo de gente que tiene una vida confortable y cómoda y sin embargo todo les da igual.

Son esa gente a la que nunca sabes qué regalar, ni si invitarles o no, ni recomendarles nada porque todo les resbala. Les cuentas que va a ser tu cumpleaños y que por eso estás más feliz que una perdiz y te miran como si fueras de otro planeta. Les recomiendas un libro y encuentran un millón de pegas, les llevas a un concierto y al salir dicen: no ha estado mal..¿Comemos algo?

No sé cómo se puede vivir así. Yo me moriría de tristeza vital si no tuviera mis pequeñas gilipolleces para ilusionarme, porque además la gracia está en emocionarse por chorradas. Quiero decir que aspirar a la felicidad suprema de ver crecer a tus hijos y encontrar el “amoR veRdaddero” (¿Ha dicho farolero?...jajajaja) es una memez. Si te pasas la vida focalizando tu ilusión en algo así de abstracto se te pasan todas las pequeñas chorradas que dan gracia a la vida.
El caso es que conozco gente que no muestra la menor ilusión ni entusiasmo por nada en la vida. Me dan pena y me sacan de quicio, me parece tiempo y vida desaprovechada. Sentarte a esperar que algo espectacular te pase mientras miras con desprecio como los demás se emocionan por unos zapatos nuevos, una tarde de sofá con libro o una visita a la peluquería, me parece sencillamente lamentable.

De todos modos, a muchos de esos “sinilusión” lo que les pasa es que son unos acojonados. Porque claro sino te emociona nada, nada te provocará desazón, ni te desilusionará ni te afectará, y así te creeerás zen y un prodigio de contención. Para mí esa es una actitud vital que será muy útil para no llegar a la bipolaridad pero que es un aburrimiento total.

A mí me mola ilusionarme con cualquier chorrada, contárselo a todo el mundo, transmitir a diestro y siniestro lo contenta que estoy por algo y luego a los 4 días estar completamente hostilizada con el planeta por cualquier nimiedad, como que el jefe de los libros verdes JAMÁS me coja el teléfono a pesar de mis mensajes amenazantes en su buzón de voz: “te he llamado 15 veces..No sé para qué usas el móvil pero obviamente no debe ser para trabajar. Conseguiré enterarme y será tu fin”

En fin, estoy feliz por que ayer vi a Tricicle, hoy llueve a mares, me han dicho que tengo una voz sugerente y mañana voy a ver con las princezaz “La princesa prometida”.

PARES E IMPARES

Buenas, ¿hacemos la reunión de los flujos de trabajo?
Si. ¿Has traído tus datos?
Si claro, yo siempre traigo los datos.
Vale, vale. No tengo ganas de discutir.
¿Qué te pasa, tío? Tienes mala cara.
Es que me estoy haciendo mayor y cada vez duermo menos.
¿Mayor? Pero si no tienes ni 40, por favor. Y estás estupendo además. Pero paso de decirte nada, que es que sois todos iguales. De repente pensáis que estáis en la frontera de la cuarentena y empezáis a decir majaderías de que estáis mayores.
Que no, que es en serio. Estoy como los viejos. Me duermo en el sofá, me voy a la cama y caigo como un plomo pero a las 4 de la mañana empiezo a dar vueltas y no consigo dormir.
Bueno, eso me pasa a mí también y no digo que estoy mayor.
¡¡ Es que tú no estás mayor!! ¡Tienes solo 37!
Y tú uno más, absurdo.
Además, tú no duermes porque eres malvada y los remordimientos te acechan.
No digas chorradas, los malvados no tenemos remordimientos, por eso somos malvados. Si no seríamos unos pringados.
¿Y qué haces cuando te despiertas?
Pues nada, doy vueltas, pienso gilipolleces para escribir en el blog, me levanto, me doy un paseo, pienso si sentarme a escribir, vuelvo a la cama y al final me duermo. ¿Qué haces tú?
Pues doy vueltas e intento despertar a mi chica… ya sabes, el sexo siempre sirve para dormir. Relaja y tal.
Qué excusa más mala. A mi unas veces me relaja y me sobo y otras me desvelo más.
Eso es porqué no lo haces bien.
¿Qué? Y tú que sabes?
A ver, que no me refiero a la técnica, sino a hacerlo bien para que te de sueño.
¿De qué hablas?
Joder, de la teoría del número de orgasmos.
¿ La qué? Esto va a ser divertido…ilumíname, pequeño saltamontes.
Pero si lo sabe todo el mundo!!!
Yo fui a un colegio de monjas, no tengo ni puta idea de que hablas…cuéntame.
Es muy simple, si tienes un número par de orgasmos te da sueño… si es impar te desvelas.
Jajajajajajajajajaja… ¿estás de coña, no?? Jajajajajajajaja
No sé de qué te ríes. Es científico.
Calla por favor, que se me saltan las lágrimas. Jajajajaja… ¿Científico? ¿Dónde lo has leído? Es incluso mejor que tu teoría de las tetas frías…jajajajajajaja.
Pues no sé por ahí, pero además lo he comprobado.
Ains… que me da algo. Vale, analicemos esto. Así que si sólo se tiene un orgasmo te desvelas, pero si tienes un número par… como por ejemplo 2… te da sueño.
Exacto. Lo tengo comprobado.
Esto va a ser mucho más divertido de lo que pensaba. Vale, así que tú siempre tienes un número par de orgasmos porque sino tendrías incluso peor cara que hoy. Pero… un momento…¡¡eres tío!!..y tienes casi 40!!!... ¿cómo coño tienes 2 orgasmos y te da tiempo a dormir?
Joder, pues… de sobra… con 15 minutos entre uno y otro.
¿15 MINUTOS? Amos anda…no me creo nada. ¿15 MINUTOS??
Que si , coño, que es verdad. ¿Qué pasa?
Nada, nada…vale. Entonces eso te pasa a ti, lo de los orgasmos pares… pero no sabes si a tus parejas les pasa también, ¿no?
Bueno, es que con las tías es más complicado. Es difícil llevar la cuenta.
Vamos a ver, querido… si se hace bien, es muy fácil llevar la cuenta.
Que no, que hay tías muy calladas y tías muy escandalosas.
Bueno, vale..yo nunca me he acostado con una tía, no lo sé, pero vamos a lo que sé. A mi esa teoría no me funciona
¿No?
Si fuera real yo no dormiría nunca.
Eso explica muchas cosas….
¿Qué quieres decir?
Un solo orgasmo no te deja dormir y amarga el carácter.
YO NO HE DICHO NADA DE UNO SOLO. He dicho impar…
Prueba a tenerlos pares, como yo.
Sólo tienes 2… no digas pares, como si tuvieras media docena.
Bueno… son más que tú que no te duermes porque sólo tienes 1…
No voy a decirte nada más…
Jajaja… lo sabía.
3
¿3 qué?
…volvamos a los flujos de excell…
…si, va a ser mejor…

A LA CARTA

Moli, ¿eso que hay en la nevera son los menús de este mes?
No, si te parece es mi calendario mensual de mis citas.
No hace falta ser sarcástica. Con decir si ó no, vale.
Cariño..¿Qué tipo de tara cerebral tienes para ver un cuadro de Excel titulado Marzo y con comidas y cenas apuntadas y preguntar si son los menús? ¿Pensabas que era decorativo?
No se te puede decir nada.

Al día siguiente.

Moli, he estado mirando los menús y creo que falta pescado, hay demasiada ternera y a mí me gustaría comer más verdura. No te enfades pero creo que podrías rehacerlo.
Ya tienes valor…voy a explicártelo por enésima vez a ver si consigo que lo entiendas. Yo hago los putos menús del mes haciendo malabarismos con múltiples variables:
- Que sean sin gluten.
- Que sean sin huevo
- Que sean sin pescado.
- Que no tengan mucho colesterol
- Que le gusten a las princezaz que te recuerdo que tienen 4 y 6 años.
- Que no te engorden mucho a ti siguiendo tu plan de “dieta porculera”
- Que lo pueda dejar cocinado la noche antes cuando llego del curro.
- Que no haya que ir a la compra todos los días.
Cojo todos esos datos, los manipulo convenientemente y saco ¡¡ LOS PUTOS MENÚS DEL MES!!
No se te puede decir nada. ¿ y que es eso de "dieta porculera"

Pues la que haces tú, que es solo para tocarme a mi las narices: "moli no me des besamel", "moli no quiero patatas fritas"...pero luego a la hora de la cena te aprietas una lata de almejas machas y medio queso camembert y ahí no tienes remilgos.

Es depurativa.

Pues eso, porculera. Pero a lo que íbamos con los menús. ¿Vas a cocinar tú?
No, yo no puedo y además a ti te encanta.
Vale, pues si no vas a cocinar tú, no tienes ni voz ni voto en los menús, porque yo no soy el Ama de llaves, no te lo he consultado. Esto es lo que hay de comer y punto pelota, hombre ya.

7:00 de un día cualquiera.

Adiós ingeniero, hasta luego.
Adiós moli… ¿has pensando que voy a comer hoy?
¿Qué te parece las lentejas que estuve haciendo ayer cuando llegué de currar?
mm…lentejitas..Muy bien..¿Y luego?
Amosandaquehayquejoderse… ¿no te ibas?

8:00 Despierto a las princesas.

Mamiiiiii… ¿qué vamos a comer hoy?
¿Y para cenar? Mami..¿Macarronez?
No lo sé..Ni que fuera el ama de llaves.
Zi lo zabez, zi lo zabez….

Llego a casa a las 7:30

Mamiiiiiii… ¿qué hay de cena?
Y ¿qué vaz a cocinar para mañana? ¿Macarronez?
Ni que fuera el ama de llaves, que tal un: ¡ hola mami que tal?
Hola mami, ¿qué tal? ¿Qué hay de comer? ¿Y de merienda? ¿Y para cenar?
Y ¿puedo llevar tortitaz al cole?

Sábado por la mañana.

Mamiiii… ¿de comer hay macarronez?
Y de cena pizza?
Moli..¿Has pensando qué vamos a comer hoy?

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE ESTÉIS LOS 3 TODO EL DÍA PREGUNTANDO QUE HAY DE COMER. PAREZCO EL AMA DE LLAVES. COMO VUELVA A OIR “MAMÁ ¿QUE HAY DE COMER?” COJO LA PUERTA Y ME PIRO.

Ayer, llego a casa, a las 8 de la tarde después de ir a comprar comida de M.

Abro la puerta.

¡Hola!
Mamiiii…. ¿qué hay…..?
No, no..M…azi no que ze enfada. Ez azi:

Ama de llavez, ¿Qué vaz a hacer de cena?

Todavía estoy oyendo las carcajadas del ingeniero: eso te pasa por decir nada….ama de llaves.

DETRÁS DE LA BARRA

Cuando eres joven e imbécil y además te estás revolcando en una relación totalmente autodestructiva se pueden hacer dos cosas:

A) Pasar el verano lejos de la relación autodestructiva, haciendo algo útil con tu tiempo, como por ejemplo aprender francés en Bruselas.

B) Creerte que lo sabes todo y buscarte un curro en un bar de Los Molinos a tiempo completo para pasarte 3 meses si poder salir de allí y poder así convertir tu vida en un culebrón.

La opción A era la favorita de molimadre.
La opción B es la que escogí yo.

Cómo no siempre he sido la tía inteligente y con criterio que soy ahora, aquello me parecía fabuloso. 3 meses currando en el bar donde normalmente pasaba 4 noches a la semana, la mayoría de los aperitivos y alguna tarde. Estupendo, estaría allí todo el tiempo, no me perdería nada y además bebería gratis. Era imbécil y me parecía guay trabajar en un bar.

- Voy a trabajar en “La Galería”
- ¿y eso porqué?
- Pues porque si, además así ganaré pasta.
- ¿Pasta para qué? Si no vas a poder moverte de aquí.
- Bueno, pues para lo que sea.
- Hija, no vas aguantar ni 15 días.- dijo mi padre.

Y allí que me fui yo muy digna. Todos los días a tiempo completo. Mi vida era un descojone. O estaba durmiendo o detrás de la barra, porque claro una vez que sales de currar, no te apetece irte a casa, y menos si para aguantar a todos los memos que venían te has ido bebiendo botellín tras botellín. Sales y claro, con el subidón nos íbamos a bailar.

Cuando conseguía acostarme, eran las 7 de la mañana, estaba borracha y la mayoría de las veces hecha un mar de lágrimas. Al ratito, en pié otra vez porque molimadre no estaba muy receptiva a ese estilo de vida, así que me hacía levantarme para colaborar en las tareas del hogar. ( Este requermiento “ a mi me da igual donde trabajes pero en casa hay que hacer algo” pasó a la historia cuando mis hermanos empezaron a trabajar en bares, por supuesto)

Aquello era fabuloso. Era una combinación de Cenicienta y una mema de un culebrón.

Además de no dormir, tenía siempre la sensación de oler a bar. El olor a bar es asqueroso, y no se te quita nunca, ni de las manos, ni del pelo, ni de la ropa, 3 meses apestando a bar.

Tampoco comía porque a la hora de comer en casa sólo tenía ganas de vomitar y cuando tenía hambre estaba currando y nada de lo que había allí me apetecía. Creo que nunca he estado tan delgada.

Y luego está la leyenda urbana que te hace creer que de camarera se liga mucho.

Destruyamos esa leyenda.

La camarera odia al cliente. Es el tío que ha venido a romper su ocio laboral pidiendo todo tipo de gilipolleces y encima se permite hacerte bromitas:

- Quiero 6 cañas, 3 dobles, 3 claras con limón, 3 con casera, 2 Coca-Colas y un trina.
- Vale
- ¿Lo tienes?
- Sí, claro.
- Te lo repito, 3 cañas, 6 Coca-Colas , 8 claras todas con casera y un zumo.
- Eso no es lo que has pedido.
- Sí, claro que si, además yo soy el cliente.
- Ya…lo que tu digas. ¿Y de comer?
- ¿ Te puedo comer a ti?
- ¿ Perdona? ¿ Qué has dicho?
- 4 canapés de cangrejo, 3 de bonito, 2 de atún y 4 de camembert con anchoas.
- Vale
- Ah. Y si no te importa bonita..me cortas cada canapé en 8
- Sí, claro, con escuadra y cartabón.
- ¿Perdona?
- Que te doy un cuchillito y te lo cortas tú. ( aversitecortaslasvenas)

Y así noche tras noche. Y aperitivo tras aperitivo.

- Hola 2 cañas.
- Toma
- Perdona, ¿me pones más patatas?
- No, ya te he puesto con las dos cañas
- Es que quiero más
- Pues consume
- Es que no quiero nada de beber
- Ya, pues no hay patatas
- Quiero hablar con el jefe
- Estás hablando con él, no hay nadie más. O sea que o asaltas la barra o te pides otra caña.
- Eres una borde.
- Si.

Creo que nunca he estado tan cerca de asesinar a alguien.

Me tuve que dar a la bebida. Mi amiga B y yo currábamos mano a mano y nos dimos al alcohol. Probamos todas las cervezas del mundo, todos los licores. Cada noche era temática: hoy gin tonics, hoy whiskazos, hoy ron, hoy cerveza negra. Hacíamos todo tipo de locuras, nos disfrazábamos con bolsas de basura y nos hacíamos antenas con papel de aluminio. Bailábamos en la barra, nos gritábamos, nos perseguíamos con la fregona al cerrar, nos reíamos muchísimo.

Mí día a día pasaba más o menos así:

Despertaba con holgura craneal y llorando. Juraba no volver a dirigirle la palabra.
Bronca con molimadre.
Me arrastraba al curro, aguantaba a absurdos, bebía cañas para acabar con la resaca, hacía humor negro con mi turbulenta relación y salía apestando a bar.
Llegaba a casa. Me desplomaba a dormir la siesta.
Bronca con molimadre.
Ducha y al curro con la promesa de: cuando cerremos me vengo a casa.
Curro, curro, curro..cañas, cañas, cañas…
Cerraba.
Juerga, llanto, rollo, juerga, llanto, a casa a dormir.

Fue un verano increíble: adelgacé, no me dio el sol ni de refilon, desarrolle una tolerancia extrema al alcohol, y hasta gané dinero.

EN BLANCO

Estoy empezando a acojonarme.

Se me está secando el cerebro.

Mis neuronas se están apagando. Creo que no hacen conexión.

Desde el miércoles no se me ocurre nada. Lo de los libros del jueves era un recurso fácil, siempre están ahí y rellenan un post.

El viernes lo solucioné con la cita de Ford y además tengo excusa porque tengo menos tiempo.

Ayer colgué una cancioncita molona, a ver si así se me calentaba el cerebro y tenía una idea genial.

Le doy vueltas a la cabeza, pero NADA DE NADA.

¿Y si nunca más se me ocurre nada?

¿Qué hago?

Y si ¿Me hago la misteriosa? Algo que preocupe y que les de por pensar: ¿Le habrá pasado algo a moli? No, eso no cuela. Demasiados descerebrados conocidos que me petarían el correo.

Escribo algo críptico del tipo: la luz sobre ti me hace pensar en lo que seremos o fuimos mientras somos y queremos. Y si entonces ¿pierdo descerebrados y gano en tristes místicos? Eso sería una catástrofe. Además, tendría que poner las letras blancas sobre fondo negro que es lo que pega a ese tipo de blog. Y además nadie se creería ese misticismo por mi parte.

Piensa, piensa. ¿Y si dibujo algo y lo cuelgo? Oh fabuloso, un poco más de autoescarnio. Se me ocurre algo mejor, envuelvo algo, lo fotografío y lo cuelgo y directamente seré el hazmerreir de la blogosfera.

Algo seguro sería colgar mi video del ridículo..pero no puede ser. Una lástima, sería un éxito seguro.

O el bañador transparente. Tampoco, tendría poner una advertencia de contenido solo para adultos.

Mierda, voy a tener que seguir pensando.