LES LUTHIERS.- Premios Mastropiero

Mi semana culturetas ha finalizado (creo) con Les Luthiers.

Para mi..este fue el mejor trozo de la representación de ayer: la musa de la danza, ¿Terpsicore ó Ester Pictores?

Son espectaculares.

MATERNITY (XL): ¿ Quién se ha llevado mi magia?

¿Magia?

¿Dónde coño está la magia?

Se miraba en el espejo y no se reconocía. ¿Quién es esa tía con la cara amarilla y el pelo de punta? ¿Soy yo? Imposible. Bueno, a lo mejor en esto consistía la magia, en cambiar completamente de aspecto. Ella había pensando que sería a mejor, rollo pelo sedoso, mejillas sonrosadas y ojos brillantes de la emoción, pero lo mismo era al revés y por eso se veía como si tuviera ictericia, con los ojos arrasados en lágrimas y el pelo de estropajo.

"A mí me habían dicho que era un momento mágico. La gente me miente o yo no entiendo el concepto".

Volvió a la cama y se puso a recordar las últimas 24 horas.

Se lo esperaban, claro, no era sorpresa. Se despertó con una molestia y pensó: “ vaya... lo mismo es esto”. Volvió a dormirse. Al rato otra vez, uy uy uy... sí que va a ser esto. Aguantó un par de horas antes de despertarle: cariño, creo que esto como retortijones deben ser contracciones. Él con su mentalidad cuadriculada, se desperezó y le dijo: ¿crees? ¿cada cuanto son? voy a por un cuaderno.

Ella sabía que no iba a ser ni tan malo como en las pelis, en plan sudando como una cerda agarrada al cabecero de barrotes de la cama y con los ojos apunto de estrellarse contra el techo, ni tampoco una situación mística de comunicación con la naturaleza pero, en fin, esperaba algo más trascendente que unos retortijones.

Pensó que lo mismo al llegar al hospital el tema se encarrilaba y le encontraba la "magia" al milagro de la vida.

A las 5 de la mañana, él decidió que era buen momento, "no vamos a coger atasco" y se marcharon para el hospital. Como era vísperas de Navidad todo el personal de la clínica estaba de fiesta y al que le había tocado currar estaba de un humor curioso, un humor hostil para ser más exactos.

- ¿A qué esperabas guapa? -le dijo la matrona- ¿a tenerlo en tu casa?

- Pues mire, no tengo ni idea. Lo mismo le sorprende pero ES MI PRIMER PARTO.

Habían empezado mal, aquello no era mágico y el enema que había que ponerse luego tampoco parecía indicado para elevar el glamour del momento. Pensó, que lo mismo cuando estuviera en la sala de dilatación sola con él, se mirarían a los ojos, se darían cuenta de la trascendencia del momento y surgiría la magia de saberse próximos a la paternidad.

Pero tampoco.

Él entabló una curiosa conversación con el enfermero sobre el funcionamiento de los monitores fetales y los problemas de aparcamiento en la zona de la clínica. Ella sencillamente pensó que a lo mejor la magia de verdad era en el paritorio. Al cabo de una hora, él dijo: uy... son las casi las 8, me voy a ir a cambiar el coche de sitio que si no me van a poner una multa de la hora."

- ¿Te vas a ir a cambiar el coche AHORAAAAA?

- Hombre, es que son 90 euros. Esto va para largo, voy, aparco y vuelvo. Ni te vas a enterar que me he ido.

- Esto va para largo, esto va para largo... ¿TÚ QUE SABES????

Por supuesto a los 3 minutos llegó el médico y dijo: vamos para adentro... ¿dónde está él?

- Se ha ido a aparcar.

- ¿Cómo?

- Da igual... vamos a ver si encuentro la magia del momento de una puñetera vez... que si me llegan a contar esto... valiente la hora en que me ponía a reproducirme.

Nada más entrar se dio cuenta de que la gente mentía muchísimo. Allí, en el paritorio, no iba a haber magia de ninguna de las maneras. Una sala fría, en pelotas, en la postura más humillante que jamás te puedas imaginar y con gente entrando y saliendo comentando una fiesta de navidad:

- ¿Qué tal? ¿A qué hora te has acostado?
- Pues hace nada... 2 horitas... Fulano acaba de llegar.
- ¿Se había terminado la barra libre?

Ella decidió que lo mejor era dejarse llevar, el marido aparcando, el médico a lo suyo por los bajos, la gente comentando la jugada... no podía ser peor... pero una vez más se equivocaba.

- Súbete encima de ella que está muy arriba y no sale.
- ¿ENCIMA DE QUIEN?

Dos minutos después, le dijeron:

-Es una niña.

Y acto seguido

-No te preocupes guapa, que este médico cose que da gusto.

Ahora, 24 horas después, mientras el pequeño gollum gris dormía en la cuna y él roncaba en la cama del acompañante pensó que lo de la magia se lo iba a tener que currar muchísimo.

Publicado originalmente en El Bloggercedario.

EQUIPACION PISCINERA

Soy el antideporte en persona. Me parece un coñazo, una pérdida de tiempo y aburrido hasta el infinito, pero nado y me gusta. Cuando empecé a nadar en serio, unas 3 veces por semana, hace 5 años, no tenía ninguna confianza en mi fuerza de voluntad y en mi constancia para mantener ese hábito.

A esta falta de confianza por mi parte se sumaba la del ingeniero que cuando le comenté que pensaba ir a nadar, me miró desde las alturas y me dijo: pero ¿vas a ir más de una vez?

Por otro lado me horroriza la gente que va a hacer deporte y parece Barbie “ sportwoman”, es decir, va con el modelo adecuado a la actividad deportiva en cuestión, tienen zapatillas de correr, zapatillas de paddel, pantalones de correr, pantalones de bici, camiseta térmica de manga larga, camiseta de tirantes para el gimnasio y blablablabla.

La falta de confianza, mi animadversión hacia la moda deportiva y mi poca pasta, me hicieron ir a nadar con el mínimo equipo imprescindible, esto es: mochila del ingeniero del año de Maricastaña, bañador normal de playa, gafas y forro guarrero de Decathlon y toalla espantosa con el logotipo de la empresa de libros por colores. ¡Ah si! , y unas chanclas que deben tener 15 años.

Con esa pinta inmunda empecé a ir a nadar. Voy a una piscina en un polígono industrial en una ciudad de provincias, es decir, que el glamour y el estilismo natatorio no tienen mucho público ahí, pero aún así yo era todo un espectáculo. Me daba igual, porque la verdad es que una vez que te metes en la piscina nadie te mira, algunos te intentan meter mano, pero mirarte no te miran. La pena fue que a mi compañera de piscina, M, no le molaba mi pinta porque ella es todo lo contrario que yo, y se empeñó en mejorar mi aspecto piscinero.

El interés de M. por mi aspecto y mi cada vez mayor afición a la piscina me hicieron ir mejorando mi equipación. Lo primero que desapareció fue la mochila viejuna, me hice con una bolsa de marca superestupenda en la que cabía todo sin tener que sentarme encima, ahora mismo incluso esa bolsa ha pasado a mejor vida y tengo una que es el colmo del estilismo. Es tan mona que cuando la gente la ve en mi despacho me dicen: ¿ es para regalar?

Luego tiré la toalla espantosa de mi empresa y me regalaron una color..¿morado? ¿púrpura? No sé, tengo un gen xy que me incapacita para describir colores más allá de los básicos, no sé lo que es turquesa, ni verde botella, ni verde loro y no sé que diferencia hay entre púrpura y morado, ni entre crema y beige, pero la toalla es bonita y por supuesto, tampoco parece mía.

También tengo ahora un pulsómetro superguay, que me dice lo deprisa que nado y lo que se me acelera el corazón que no sé muy bien para que sirve pero que mola mucho.

De mi época cutre mantengo el gorro y las chanclas. El gorro creo que tengo que cambiarlo, me parece que las manchas negras son moho.

Tengo también unas gafas nuevas escogidas de la parte de las caras en el estante del Decathlon y que normalmente consigo ajustarme en el largo nº 7, lo que es todo un record porque las anteriores acababa quitándomelas y pegando golpes a la escalerilla con ellas mientras lloraba.

Ah si, se me olvidaba lo más importante, el bañador. He tenido durante 9 meses un bañador de una supermarca, superdeportivo y que literalmente tenía que embutirme con calzador. Era estupendo y muy estiloso pero lamentablemente empezó a clarear allí donde era más importante que no clareara. Permanecí ajena a este curioso fenómeno de desaparición del tejido en zona pectoral y entrepierna hasta que un día me dí cuenta de que los tios dejaban de nadar cuando yo entraba..me miré a contraluz y era como ir en bolas. Maravilloso.

Ahora llevo uno cutre que no es de supermarca y me tapa algo. Eso sí, he perdido admiradores.

¿ A qué viene este repaso a mi superequipación deportiva? Porque tengo un nuevo gadget del que estoy completamente enamorada: un mp3 para nadar. Es mi nuevo más mejor amigo. Antes nadaba e iba mirando el fondo de la piscina con la cabeza dando vueltas a cualquier gilipollez de las miles que se me ocurren al día, ahora ya no. Me he enganchado el mp3 a las gafas, te pones los auriculares, saltas a la piscina y ahí estás nadando al ritmo de la música que te gusta. No oyes los chapoteos, ni tus pensamientos ni nada..sólo música y la brazada. Un gustazo.

Me encanta mi nuevo gadget, lo único malo es que pierdo la cuenta de los largos que llevo.

Por cierto, gracias P. por el regalo.

QUIERO A DARÍN

Definitivamente mi semana y mi vida han mejorado muchísimo desde que el viernes puse un pié fuera de la región donde me gano la vida.

Ayer Spamalot y un gin tonic, ( me trajeron a casa de los pelos).

Hoy he ido al cine, buena compañía, media botella de vino y una peli que tiene todo lo que le falta a la última que fui a ver, a la sazón: una buena historia que contar, que te interese desde el minuto 1, unos actores que interpretan, un reparto espectacular, una tensión amorosa que pone los pelos de punta y a Ricardo Darín.

¿Cómo se puede ser tan normal y tan atractivo?

" El secreto de sus ojos" me ha encantado. No puedo decir más. Soy mejor con la crítica destructiva.

¿ INSINUAIS QUE LOS COCOS EMIGRAN?

Ayer me reí tanto que mejoró mucho esta semana nefasta.

UNA SEMANA NEFASTA

Llevo una semana de aburrimiento laboral que está acabando conmigo. Cuando tienes mucho curro, estás tan acelerado, vas con tanta prisa y tienes tantas cosas en la cabeza que no te da tiempo a nada más, incluido hacer estupideces. Todo se reduce a trabajo, trabajo, que no se me olvide, tengo que hacer, tengo que llamar etc. La actividad me salva del ridículo.

El aburrimiento laboral me lleva a la más absoluta de las desidias en todos los aspectos de mi vida y de la desidia al ridículo hay un paso muy corto. Esta semana ha sido el colmo y estoy empezando a preocuparme:

Lunes. Me pongo un vestido ideal de la muerte, comprado en los chinos, (esta es la típica cosa que según mi madre no hay que decir nunca porque pierdo prestigio, a estas alturas ¿qué prestigio?). Me miro en el espejo del vestidor, estoy ideal y superflaca, los zapatos pegan con el vestido y las medias son nuevas. Me peino. Resultado satisfactorio. Dos horas y media después, voy de camino al baño en el curro y al mirarme en una de los dos millones de ventanas que hay en mi edificio, veo que algo cuelga por detrás, pero ¿qué coño es eso?, mierda ¡ la etiqueta de los chinos!, me he estado paseando con la etiqueta colgando. Lo que me lleva a preguntarme: ¿ la gente no me mira? ¿ me mira y les doy tanto miedo que no se atreven a decírmelo? ¿ me miran, lo han visto y se están descojonando? No creo que se atrevan.

Martes. Normalmente desde que desayuno hasta que llego a mi maravilloso puesto de trabajo pasa una hora y media. Mi vegija está programada para aguantar durante esa hora y media el zumo, el café y la leche de los cereales. Si tardo más, empieza a protestar. El martes comenzaron unas obras en la carretera que cojo normalmente y que tienen pinta de durar toda la eternidad, el caso es que esas obras retrasaron mi llegada al curro en 20 minutos durante los cuales casi no pude ni hablar con mis compañeros de ruta porque estaba concentrada en mi control de esfínteres. Llegamos al curro, salgo corriendo del coche sin despedirme ni nada..corro y cuando llego al baño me doy cuenta de que llevo las bragas al revés. ¿ Cómo es posible? Joder, si me visto a las 8 y media de la mañana con la luz encendida. Soy un desastre. Por lo menos de esto no se ha dado cuenta nadie. Valoro la posibilidad de quitarme los zapatos, las medias y ponérmelas correctamente y decido que me da pereza.

Miércoles. Llego al trabajo y según voy por el parking, me acerco a una papelera y tiro los restos que quedan del cinturón de la chaqueta que llevo puesta y que ha ido rozando con el asfalto mojado 86 km.

Jueves, me pongo unos pantalones y según entro en el despacho el botón cae rodando. NI siquiera me molesto en buscarlo. A media mañana al ir a tirar el líquido asqueroso de mi yogur, no calculo la fuerza de la gravedad y por tanto inclino demasiado el envase y veo como el líquido y posteriormente el yogur se desliza suavemente hasta explosionar debajo de mi mesa de despacho. ¿ se puede ser más inútil?

Viernes. Marco mecánicamente el teléfono, da el tono:

- Diga.

-Hola cariño ¿que tal llevas el día? Yo hasta el moño de estar aqui.

- ¿ Moli? Soy Jefe Supremo.

Escribo un post completamente imbécil porque no se me ocurre nada más y no sé estar callada.

ASTERIX Y OBELIX

- Mamá, me aburro. ¿ Qué leo?

- Mira, detrás de la puerta del despacho hay unos tebeos de tu padre. Coge uno que ya verás como te gustan.

Años y años, llegábamos del cole, cogíamos un Asterix y a merendar.

Unos amigos, nos regalaron cuando nos casamos la colección completa, ahora se alternan en el revistero del baño.

Me encantan estos comics y hoy cumplen 50 años.

¡¡ Comprad, comprad mis hermosos jabalies!!!

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS ( y IV)

5:30 de la mañana.

Ella da vueltas en la cama pensando: ¿ dónde estará el tío ese tan guapo con el que no me líe porque me pareció que no era de fiar? Ay que joderse, con el criterio que tengo, esto me pasa por lista.
Él ronca.

4:45 de la mañana

Él entra en el cuarto, sin chupa, sin camisa y con restos malolientes en la barba. Farfulla: “fe me ha rotfooo el móvil”.

Ella le mira y le dice: ¿ PERO DE DÓNDE SALES Y PORQUÉ NO LLEVAS CAMISA?

Él le dice, está en el cesto de la ropa sucia, era para que no te preocuparas.

Ella: ¿ te parece que no me preocupo si apareces sin camisa? ¿ En qué estás pensando?

4:30 de la mañana

Ella se levanta a por un folio para escribir: “vete a dormir a casa de tus padres” y pegarlo en la puerta de casa por fuera.

4:25 de la mañana

Ella llama por enésima vez al móvil de él, para volver a escuchar el mensaje: el móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura.

El busca en Cibeles, otro “búho” que le lleve a casa. Se siente superjoven y superahorrador.

4:00 de la mañana

Ella llama al móvil de él. ¿ Pero dónde coño se ha metido a estas horas? Paso de preocuparme, no soy su madre que le den. Si a las 4 y media no ha venido, cierro por dentro y le dejo una nota para que se vaya a casa de su madre.

Él baja del autobús, y se quita la camisa para disimular. Lástima que no sé de cuenta de que el móvil no funciona. Decide que en vez de cogerse un taxi para compensar la hora y cuarto que lleva dando vueltas por la sierra de Madrid, va a rememorar su juventud de pobre y coge un “búho” a Cibeles.

El conductor del autobús, con muy malos modos porque él le ha potado el autobús,le despierta en el intercambiador de Moncloa.

De 2:30 a 4:00 de la mañana.

Ella duerme plácidamente.
Él dueme plácidamente en el autobús que le lleva a Madrid.

2:30 de la mañana.

Ella llega a casa y ve en el móvil un mensaje de él: “ xvoy para casa”. Piensa, qué pedo lleva y calcula que como mucho en una hora habrá llegado. Se duerme.

Él se monta en un autobús en Los Molinos y nada más montarse, mandarle un sms a ella y guardarse el móvil en el bolsillo de la camisa, se pota encima, se da cuenta de que no lleva chupa y que el autobús no es tan directo, da una vuelta de mil pares para llegar a Madrid. Decide dormirse, sin comprobar antes que el móvil ha muerto ahogado en vómito.

2:00 de la mañana.

Ella se despide de sus amigas en un bar de Madrid y coge un taxi.

Él está con su amigo en un bar con una actuación músical, gritando que habla inglés y dejando caer una cerveza en medio del público.

1:00 de la mañana

Ella está de copas por Madrid.

Él ha perdido el autobús y está en un Telepizza con un amigo bebiendo cerveza en vasos de cartón.

De 1 de la tarde a 1 de la mañana.

Él ha estado de comida de empresa en Los Molinos.
Ella ha ido a currar, ha vuelto a casa, ha recogido a las niñas, las ha llevado al parque, ha vuelto a casa, las ha acostado y ha quedado con unas amigas.

Desayuno.

- Cariño, hoy tengo comida de empresa, pero te juro que vengo pronto. No voy a beber.
- ….

SUFRIENDO ÁGORA.

Todo un reto es hacer una crítica destructiva de la peli Ágora sin que la gente piense que entré al cine después de haberme fumado media docena de porros. Nada más lejos de la realidad. Lo más cerca que estuve de la intoxicación fue por el olor asqueroso del bocadillo que se estaba comiendo la tía que estaba sentada a mi lado. Yo pensaba que la tendencia actual era ver las películas en casa como si estuvieras en un cine: en pantalla grande, a oscuras y con palomitas y no, es al revés, la gente paga una entrada para estar como en el salón de su casa: la pizza, la bebida, meterle mano a su mujer… etc. Estuve a punto de mirar a ver si se habían traído las zapatillas de estar en casa.

( Si quieres ir a ver la película sin saber de qué va: NO SIGAS LEYENDO)

A lo que iba, que me disperso, la película es un coñazo. Antes de spoilearla completamente, unas consideraciones previas:

- Amenabar ha descubierto el Google Earth y le ha molado cantidad, asi que estás viendo una charleta entre dos personajes y de repente, la cámara sube, sube, sube y estás viendo Alejandría desde el punto de vista de la MIR. La primera vez tiene gracia, la segunda dices “hombre mira…ahí esta el Canal de Suez”, la tercera dices ” uy, nubes en el Estrecho”, y a partir de ahí, piensas, qué brasas con la vista aérea.

- La música. Amenabar compone su propia música…ohhhhh…que bien en Tesis, que tío más completo, el artista global, como mola, como ajusta la música a la tensión, etc. Lo malo es que se lo ha creído y como cree que a la gente le gusta, te pasas la peli atronado por la música grandilocuente. Es como cuando vas a casa de tu abuela en enero y hay potaje y dices ” abuela es el mejor potaje de mi vida, es el mejor, podría comerlo siempre” y cada vez que vas hay potaje. Tu abuela lo hace con buena intención, pero en agosto, potaje no pega. Pues lo mismo. Correción de una amable lectora, gracias Bichejo, la música no es de Amenabar, es de un tal Dario Marianelli, así que sí me he pasado de lista, peroooo..la música sigue siendo grandilocuente y coñazo.

- Movimiento circular de cámara y planos aéreos. Mareo. Tiene una explicación mística porque la idea de la perfección del círculo está todo el rato en la película, pero repetido hasta la extenuación te dan ganas de gritar: ¡para quieto con la cámarita!

- Mi teoría: en Alejandría no habia mujeres, sólo sale Hipatia en toda la película. Sienceramente creo que los tíos se curran lo que se curran porque de alguna manera tenían que calmar sus ardores.

Hechas estas consideraciones, aqui va el destripe.

Hipatia es una lista muy lista que da clases en Alejandría a una panda de postpúberes ricachos entre los que hay cristianos y no cristianos. Tiene un esclavo, Davos, interpretado por un actor que se pasa las dos horas con cara de “no llego, no llego… ¿donde hay un baño?”, que por lo visto está enamoradísimo de ella pero como está tan preocupado por lo del baño, entre los dos hay la misma tensión sexual que entre mi ficus y mi tronco de Brasil. En la clase de tontunos hay un tal Orestes que bebe los vientos por Hipatia. Esto queda claro porque el muy pavo hace el ridículo en el teatro de Alejandría tocando el flautín y declárandole su amor. Ella al día siguiente, en contestación a este alarde romántico, le entrega delante de la clase un pañuelo con ¡tachan!..¡ la sangre de su ciclo, para que vea que es imperfecta! No puedo dar una explicación más concienzuda de esto y juro que no me lo he inventado.

Mientras Hipatia está a sus cositas filosóficas y de planetas, los cristianos cada vez son más en la ciudad y entonces un día, los compañeros de Hipatia, todos filósofos doctos, decicen empuñar las armas y atacar a los judios. Lucha, sangre, gente corriendo, cámara en redondo, música atronando. Resultado, los cristianos son más y luchan mejor, acojonan a los otros que se encierran en la biblioteca. Al final el emperador dice a los paganos que se vayan de la biblioteca y que los cristianos pueden entrar en ella. Los paganos culturetas e Hipatia, se apresuran a coger todos los libros que pueden para evitar que los cristianos malísimos los detruyan. A todo esto Davos se ha hecho cristiano y llega a casa de Hipatia con una espada, la besuquea en plan “soy joven y estoy más salido que el pico de una mesa” y ella, con cara de buena, le para y le libera. Él se pira y se une a una especie de secta de cristianos que se llaman “los parabolanos” ( no viene en wikipedia) y que para que os hagáis una idea van vestidos de negro y son una especie de cruce entre los guerreros de la Yihad Islámica y el emperador de la Guerra de la Galaxias.

Aqui ya llevaba yo media película acordándome de los Mont Phyton y su vida de Brian cuando, de repente, sacan unos letreros sobre otra panorámica de Google Earth que dice algo así como ” paso muchísimo tiempo”. Hipatia curiosamente sigue teniendo la misma pinta, pero los adolescentes de antes ahora son tíos hechos y derechos y Orestes, que era un completo cretino, es ahora cristiano y Prefecto de Alejandria ( una lástima que los carteles sobreimpresionados no explicaran el cambio de personaje). Los cristianos son muy malos y encabezados por Cirilo pegan a los judios. Los judios se cabrean y pegan a los cristianos. Los cristianos les meten una paliza a los judios que no queda ni uno. Basicamente es media hora de gente zurrándose mientras tú te agarras a la butaca del mareo que tienes e intentas abstraerte de la música. Al final Cirilo que es muy malo quiere matar a Hipatia, que a todo esto sigue dando la brasa con el círculo, el sol y que curiosamente la noche antes de que se la carguen descubre que la tierra gira alrededor del sol, no en círculo, sino en elipse. Mecachis… con lo bien que le hubieran venido unos dias para publicar el descubrimiento.

Orestes intenta defender a Hipatia; llega Sinesio, un exalumno que ahora es obispo, pero que es mejor que Cirilo ( va vestido de blanco para que te des cuenta de que aunque es cristiano ,es bueno y no como el malísimo de Cirilo que parece Bin Laden ) y convence a Orestes de que la religión es lo más. Mandan a los parabolanos a por Hipatia, la prenden y entonces llega Davos que se ha pasado toda la pelicula con cara de estreñido y decide que en vez de dejar que la lapiden viva ( Jehova, Jehova… claro homenaje a los Monty Phyton), los va a mandar a por piedras y él aprovechando el despiste, la asfixia y así sufrirá menos. Creo que es el momento culminante de la peli porque había muchísima música, flashbacks e Hipatia que en su último aliento mira arriba y ¿qué ve?… ¡una ventana con forma de elipse!

Creo que no estoy hecha para el conceptualismo y pensándolo bien lo que ha sido todo un reto, ha sido mantenerme despierta las 2 horas de suplicio.

Este post fue publicado en primicia en El Blogguercedario, un blog de listos en el que inconscientemente me han invitado a participar.

SOMEONE LIKE YOU.- Van Morrison

I've been searching a long time
For someone exactly like you
I've been travelling all around the world
Waiting for you to come through.
Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.
I've been travellin' a hard road
Lookin' for someone exactly like you
I've been carryin' my heavy load
Waiting for the light to come
Shining through.
Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.
I've been doin' some soul searching
To find out where you're at
I've been up and down the highway
In all kinds of foreign lands
Someone like you... [etc.]
I've been all around the world
Marching to the beat of a different
Drum.
But just lately I have
Realised
The best is yet to come.
Someone like you... [etc.]

FICCIÓN

El otro día fui a sufrir Ágora, próximamente publicaré mi crítica destructiva al respecto, pero hoy me voy a descolgar con una reflexión sesuda ( es decir a mi nivel que probablemente a Jonatan el tío con los comentarios más plastas del planeta le parezca claramente deficiente) sobre lo que espera la gente cuando va al cine.

En la película de Amenabar pasa básicamente una cosa, la gente se pega por la religión. Los que son católicos se han sentido ofendidos porque los cristianos que salen en la película son muy malos. Los que están en contra de la Iglesia se han sentido reconfortados en su opinión de que los cristianos son malísimos porque lo dice la peli de Amenabar. Ambas posturas son totalmente idiotas.

Premisa válida para que las dos posturas sean una memez: Ágora es ficción. Si estuviera basada en un exhaustivo trabajo histórico con opiniones de expertos, consulta de fuentes bibliográficas y demás se llamaría “documental”, lo hubieran puesto en la 2 y no lo habría visto nadie.

Para el grupo de los católicos ofendidos. ¿ No es agotador estar permanentemente sintiéndose ofendido? Quiero decir, hacen una peli, los cristianos son malos ¿ y qué? Es más, eran malos hace 1700 años ¿ de verdad es para montar un cirio? Obviamente todas las religiones llevadas al fanatismo son malas, pretender que nos creamos que los cristianos han ido toda la vida en plan buenrollo es un absurdo. Que salgan cristianos malos no quiere decir que el resto de la humanidad piense que todos los cristianos son malvados. A lo mejor no creemos lo mismo que vosotros pero no somos gilipollas.

Y por favor, no os ofendáis con todo. Si hicieran una película donde las tías de 36 años con 2 hijos fueran unas fanáticas de la depilación integral con catana yo no me sentiría ofendida. Diría, “yo no soy así” y a otra cosa mariposa, pero no me pondría en plan Escarlata O´Hara “ a dios pongo por testigo que voy a demostrar que yo no soy así y estoy a favor del crecimiento natural del pelo”. De verdad, que creo que es más sano ofenderse un poco menos.


A los que os parece que Ágora justifica vuestro odio o animadversión hacia la Iglesia, os digo tres cuartos de lo mismo. Los cristianos masacraron gente, si, fueron fanáticos, si, fueron muy malísimos y dominaron el mundo y la cultura, si, pero eso no convierte a tu vecino que va a misa en un miembro del ejército del mal. ¿Que cree unas cosas que a ti te parecen una chorrada? Y a ti ¿ qué más te da? No va a venir a llamarte bruja por no rezar el rosario ni va a llamar a la Inquisición para chivarles que lees revistas porno en el curro. Eso sí puede venir y matarte por tener la música alta, pero ese es otro tema.

La supuesta “realidad” de la película es un descojone: los cristianos parecen sacados de la guerra santa, les falta la cartuchera del kalasnikov atravesada en el pecho. Los paganos son una panda de vejetes bonachones llenos de conocimientos. Hipatia es una tía liberada que se pasa el día pensando en sus planetas y sus cositas, y por supuesto está más independizada que cualquier mujer actual, vamos todo un derroche de realismo.

Por supuesto no sale nada de los sacrificios humanos que a troche y moche requerían las creencias paganas ni las matanzas de cristianos que se habían hecho siglos antes, ni las matanzas de cristianos por judíos, ni de judíos por paganos.

Que quede claro que no justifico ni una cosa ni la otra, quiero decir que la historia se puede contar entera o a trozos. Lo malo de contarla entera es que no sirve para justificar nada, porque todos las religiones suelen tener un extremo fanático que saca lo peor de cada persona y lo malo de contarla a trozos es que se tergiversa la realidad.

Me encanta como todos estos ofendidos o reafirmados en sus ideas piensan que la HISTORIA ( en mayúsculas) es una chorrada, que no sirve para nada y se niegaN a estudiarla, pero sin embargo vienen y les cuentan una historieta ambientada con columnas y túnicas y encuentran justificación para sus ideas vitales.


Jonatan, chato..antes de que me petes los comentadios diciendo que no tengo ni puta idea..te informo que soy Licenciada en Geografía e Historia.

LA COMUNIDAD: MAK is missing

Advertencia: para los que habéis llegado a este blog durante el verano y no sepáis quien es MAK , os recomiendo leer los post englobados bajo el epígrafe, La comunidad, para que entendáis el personaje maligno que se esconde detrás de ese inquietante nombre.
Leedlo todo desde el más antiguo y si os ha interesado, volvéis aquí, a ver como sigue la historia. Fin de la advertencia.

Durante estos meses en los que no he contado nada, he recibido varias peticiones de información sobre el tema de MAK, los churumbeles, el bicho y el zulo. Tras ser llevada a comisaría por la policía, todo estaba en manos de la justicia.

MAK que es una tía muy lista, sabía que la justicia es lenta y sabía también que durante el verano los churumbeles que viven en el edificio del zulo no estarían, así que ha ido y ha venido a su antojo.

Hace cosa de un mes, la policía judicial llamó a los churumbeles para ver si ¡ sabían donde localizar a MAK! porque en la dirección que ella les había proporcionado figuraba como “ desconocida” y querían saber si los churumbeles la habían visto por el zulo. Por supuesto que no la habían visto, porque llevaban 3 meses de veraneo. De todos modos, yo pensé que la poli era un poco más profesional.

El viernes pasado, MAK estaba en teoría citada para comparecer ante el juez para que le tomara declaración. Como era obvio para cualquiera, MAK no apareció. La secretaria del juzgado tampoco compareció y apareció la sustituta de la sustituta que por supuesto tenía un interés más que limitado en el marrón que le había caído.

Como no apareció MAK, no hubo declaración y por tanto el juez no ha podido decir: ala, entren en el piso que es suyo. Eso sí, nos hemos enterado de varias cositas sobre su declaración a la policía:

Ella dice que no vive en el zulo, que solo va a limpiar y ventilar. Al final a ver si MAK va a ser un alma bendita que se sube 7 tramos de escalera andado, sólo por el bien de la comunidad, para quitar la mierda y que las cucarachas no se hagan con el poder en el inmueble.

A la pregunta de ¿ porqué tiene las llaves del piso de un muerto? Dijo que porque el muerto se las dio un par de días antes de que se lo llevaran en ambulancia.

Reiteró que el bicho está vivo, que reside en Torrelodones, pero que no había dicho su dirección porque es "secreto”. A la pregunta de a qué viene tanto secreto, comenta que las relaciones del muerto con la “comunidad” son tensas y que por eso no quiere que sepan donde vive, por si quieren hacerle daño. ¡ Qué campeona!

A pesar de tener muchos antecedentes policiales, no tiene ninguno penal, suponemos que porque ha timado a muchos pero a la gente le da vergüenza llevar el tema a juicio porque evidentemente quedas como un pringado.

El caso es que no se ha resuelto nada. Las opciones que hay ahora son varias:

1.- Organizar un dispositivo para cazar a MAK en su próxima visita al inmueble. En cuanto aparezca, llamar a la policía, que llegue y le de la citación. Luego el juicio en el que obviamente no aparecerá, pero por lo visto ahí ya da igual, y que el juez diga que los churumbeles pueden recuperar el zulo.

2.- Hacer un escrito al juez que tiene que contestar en 15 días. Esta opción es un rollo, no da opción para la aventura. Si el juez dice que adelante, que pueden entrar, se acaba la gracia y si dice que no, volvemos a la opción 1.

3.- Entrar a las bravas en el zulo, tirar la puerta, cambiar la cerradura y tomar posesión de lo que haya en el piso. Un par de churumbeles son firmes partidarios de esta opción, pero al resto les ha entrado un ataque absurdo de legalidad y dicen que no porque ¿ y si MAK les denuncia? Y digo yo, pero como va a ir a la comisaria y decir: “ Sé que me buscan para darme una citación pero vengo para otra cosa. Vengo a poner una denuncia porque los dueños del piso donde no vivo y sólo voy a limpiar, han cambiado la cerradura”

MAK tiene mucho morro, pero tonta no es.

Y yo no puedo con la curiosidad de saber qué tiene en el zulo.

MATERNITY (XXXIX): Consejos para padres

Hoy tengo una serie de consejos para padres especialmente indicados para intentar mantener la armonía en la pareja después de la llegada del churumbel o churumbeles.

Cuando el churumbel es lactante de pecho, y llora desconsoladamente, jamás hay que decir: “ yo creo que este niño tiene hambre”( yo creo que el hombre viene programado genéticamente para decir eso) , sin haber comprobado varias veces que hace más de 20 minutos que la madre se ha desenganchado al lactante de la teta. Si cometéis el error de soltar esa frase os exponéis a provocar en la madre/pareja una combustión que la pondrá como un tomate o la hará llorar, seguida de la frase: ¿ hambre?? ¿hambre? Pues que te succione a ti, a ver si saca algo.

Curiosamente cuando el churumbel toma biberón, el padre no suele tener tendencia a decir esa frase porque la respuesta que obtiene es: pues levántate y dale el biberón.

Ejercitar el sentido del oído. No dudo ni por un momento que el padre está pendiente de su churumbel por la noche y por supuesto le preocupa su seguridad, su salud y su bienestar, por ello creo que la frase “yo no he oído nada” se debe realmente a una incapacidad auditiva que le imposibilita a oír desgañitarse al churumbel, hasta el momento en que su pareja le clava el codo en las costillas y le dice: ¡ quieres levantarte por una vez! Por supuesto nunca hay que cometer el error de decir: ¿ porqué yo? suponiendo que es la primera vez en toda la noche que el niño llora, porque la respuesta será: ¡ porque yo ya me he levantado 5 veces, mientras tú disfrutabas de tu sueño de soltero!

Tema ropa. Sé que es complicadísimo, que los fabricantes de ropa lo hacen aposta para que ponerle un pijama a un niño sea una prueba para superhombres, pero ¿qué tal si hacemos un esfuercito, miramos donde está la etiqueta y no le ponemos la camisa al revés? Sé que el mundo moda os da igual, pero dos consejos sencillos: pana en agosto no y sandalias en enero tampoco.

Si tienes dos churumbeles del mismo sexo pero no de la misma edad y tu mujer se ha empeñado en que vayan iguales, ¿ es mucho pedir que seas capaz de ponerle a cada churumbel su talla correcta? Y si no lo has pensado antes de ponérselo, ¿qué tal si echas una ojeada al resultado y te percatas de que el mayor se está poniendo colorado de lo que le aprieta la camisa y el pequeño va arrastrando los bajos?

Y sólo por si acaso: cuadros + lunares MAL. Cuadros + flores MAL. Rosa + rojo MAL. Ah, y las zapatillas de estar por casa, son eso, para estar por casa, aunque tu churumbel quiera ir con las de Batman a la calle, eres el padre, ¿imponte! Y no, no da igual.

Tema comidas. Tu pareja se ha ido y te ha dejado solo ante la cena. Antes de llamar y preguntar ¿ qué les doy? ¿Porque no abres la nevera y miras a ver que hay? Me encantaría pedir algo más de imaginación en los menús propuestos por los padres, algo más allá de : salchichas, pasta o arroz, pero entiendo que es una estrategia hábilmente pensada por los padres para ganarse el favor de los hijos. Mamá nos da acelgas y papá salchichas. Ahí os reconozco el mérito de saber ganar votos dándole al pueblo lo que quiere.

Muy importante para no sacar de quicio a tu pareja ante la enfermedad del churumbel, es no adoptar la actitud “ obviemos los síntomas” ni desenfundar la frase: “¿ al médico? Yo no puedo” sin haberlo meditando antes mucho. En esto no me extiendo, que ya lo explique en otro post.

Comprendo que las reuniones de padres son un coñazo, has llegado a un acuerdo con tu pareja y ella va a las del cole y tu a las de vecinos. Me parece bien, pero eso no vale para pasar completamente del tema cole y al final de curso preguntar en la fiesta del colegio: ¿ esa chica rubia que ha venido a saludarnos, ¿ de qué la conoces? Medítalo antes, porque probablemente la respuesta sea: es la profesora de tu churumbel. Si no has tenido interés en todo el curso, por lo menos disimula.

Ocio. Si tu pareja propone cosas como: ¿ les llevamos al zoo? ¿ vamos a ver Up? O ¿ nos pasamos esta tarde por el Retiro a ver los títeres? No respondas cosas como: “ a mi es que el zoo no me apetece”, como si a tu pareja el plan de ir a ver a los monos esos asquerosos de culo rojo le emocionara hasta el orgasmo.

Uso del plural. Muyyy peligroso. Ejemplo práctico: salís de casa para ir a dar un paseo por el Retiro, todo va bien, la familia va caminando, armonía y felicidad. De repente uno de los churumbeles empieza: tengo sed, tengo sed, tengo sed, tengo sed. Tu mujer abre el bolso y saca la botellita de agua que se ha acordado de traer. La frase más correcta es: ¡que bien que te has acordado! o ¡ estás en todo! Si te lanzas a utilizar el plural ¡ que bien que hemos traído agua! te expones a: ¿hemos traido? Tú no has traído nada, la que va como una mula soy yo.

Si por el contrario no hay agua, lo que nunca debes decir es: ¿no has traído agua? Porque te expones a: ¿qué no he traído agua? Llevo pañuelos, los gormitis, frutos secos, toallitas y los jerseys…¿ qué has traído tu? Aquí es más correcto el uso del plural: vaya, se nos ha olvidado el agua.

Yo creo que no es tan difícil.

QUE TRISTE ES PEDIR...

Si te decides a hacer una peli y eres un pringadete, no te va a ser fácil pero no vas a perder pasta de ninguna de las maneras. Cuando los “comicos” y los intelectualoides lloran por la crisis del sector, no cuentan ni la mitad de la historia. La inmensa mayoría del cine que se hace en España está pagado antes de que la peli se estrene, todo lo que se genere a partir de ahí es beneficio.

Para empezar el excelso Ministerio te da una ayuda para la película. El tope de pasta es medio millón de euros, que no está mal, teniendo en cuenta que el presupuesto medio de una peli es de 2 millones de euros. Por supuesto hay muchísimas que con un millón van que arden. El criterio del Ministerio es por supuesto inescrutable, objetivo y está muy muy estudiado, pero si te llamas Amenabar, Almodovar, Coixet o algo así..te dan la ayuda seguro. El ministerio quiere que quede claro que apoya el cine patrio, aunque estos “patrios” no necesiten la subvención porque tienen pasta de sobra para hacer la peli. Otro tema sería el morro que tienen los “patrios” pidiendo la subvención y otro tema sería porque a mi no me dan un beca de libros de texto porque gano demasiado y a Almodovar si le dan para hacer sus obras.

Si eres listo y te conoces minimamente el maravilloso mundo del estado de las autonomías, ambientarás tu película, la mitad en Tarragona y la otra mitad en Lanzarote, no mejor una isla no, que encarece costes, mejor en Finestrat. Lo importante es que la acción transcurra en los dos sitios, que no tenga ni pies ni cabeza, eso da igual. Si sale mucho Tarragona, la televisión autonómica de esa región te financiará parte de la película, y si la otra mitad es en Finestrat, pues lo mismo, ya tienes 2 subvenciones más en la buchaca. Siguiendo con el ejemplo de Almodovar..los abrazos rotos transcurre en Canarias por exigencias del guión, mal pensados, no porque el cabildo le haya dado pasta.

Se me olvidaba comentar que las teles autonómicas por Ley tienen que invertir el 5 % de sus ingresos brutos en cine. El criterio, aparte de que salgan las maravillas turísticas de tu región, es en teoría la calidad, pero si todo es abominable da igual, hay que invertir ese 5 % en lo que sea, aunque sea la mayor basura del mundo.

Con estas subvenciones ya tienes una pastita ahorrada para tu arte, pero aquí no acaba todo. Ahora queda la venta de derechos de televisión. Los derechos televisivos molan porque se pueden vender en trozos y a varias compradores a la vez. Primero vas y vendes “ los derechos de televisión de pago”, esto es, al Plus, que te paga una pasta por emitir esa peli antes que nadie. Este es un negocio en franca decadencia porque nadie paga ya por ver cine en la tele, pero este es otro tema. Tu ya le has sacado la pasta con tu peli y vas camino de visitar las grandes teles nacionales.

Si eres Almodovar, Amenabar o Coixet por ejemplo, las teles nacionales se pegan por los derechos de tu peli. Te pagan un pasta alucinante por los derechos para emitir en abierto y de manera gratuita tu película en el territorio nacional. Te pagan otra pasta por emitirla vía satélite y otra pasta por emitirla en TDt. Es decir te pagan 3 veces por más o menos lo mismo. Si eres una estrella te pagan incluso sin que hayas hecho la peli ni la hayas pensado, como hizo Antena 3 con Almodovar. Ah, se me olvidaba, te dan la pasta ahora en contante y sonante aunque los derechos empiecen dentro de 7 años. La tele pública te da el dinero cuando empiezan los derechos pero como es un ingreso seguro, los bancos te dan crédito.

Ya tienes un saco de pasta indecente, pero todavía te queda peregrinar a las teles autonómicas a venderles los derechos por emitir en abierto en su territorio de influencia: vendes los derechos para Murcia, para Madrid, para Cataluña, para Baleares…etc.

Ah, se me olvidaba comentar que los derechos se venden por un determinado número de pases y para un determinado número de años. Ejemplo: compro “ los caraconos”, 2 pases en analógico para emitir entre el 1/01/2012 y el 31/12/2013. Cuando consumes los pases o pasa el plazo…a volver a comprarlos!!! ¿ Es un chollo o no?

El Ministerio si ha sido malo y no te dio la primera subvención, cuando consigues estrenar te da una ayuda para “ la amortización de películas ya estrenadas”, y para esto tiene 7 millones de euros nada más y nada menos y da a cada peli el 15 % de lo que ha recaudado en taquilla. Que será poco o mucho, pero menos es nada.

Si esto son pocas ayudas…yo soy Hale Berry.