36

¡¡¡Por fin ha llegado!!! Mi cumpleaños!!!! Estoy más feliz que una perdiz.

Hoy cumplo 36 años, ni uno más ni uno menos. Por fin he conseguido tener los mismos años que talla de zapatos.

Es mi cumpleaños y es mi día. Soy estupléndida y fantabulosa. El mundo me sonríe. Esa niña tan mona de la foto soy yo con exactamente 30 años menos.

Soy genial. Me siento feliz. Estoy tan contenta que transmito buen rollo, más buen rollo que normalmente. Como dice mi amigo J. “creo microclima”. Soy divertida, muy divertida. No hago el payaso, ni malabares, ni cuento chistes, pero soy muy divertida. Tengo la lengua rápida y la respuesta acertada, la apostilla final que nadie espera. Transmito buen rollo, a pesar de ser una pesimista en potencia y de estar todo el día pensando en lo que puede o va a salir mal y de preocuparme de las cosas con meses de antelación, de puertas afuera doy buen rollo.

Hoy todo eso es verdad al cubo. La gente me felicita, se me ilumina la cara y le alegro el día a los que me felicitan. En el fondo soy una buena samaratina.

Gracias a todos por las felicitaciones en persona, por teléfono, por mail, por sms. Gracias por los regalos y los detalles. Gracias a mi ingeniero y a las princesas por el caminito de chuches.

Lo mejor del día el dibujo de mi hija M.

- Es la piscina del cole mami.
- ¿esta eres tú?
- No, es Gonzalo. Y ese es Alejandro. Y esa Marta.
- Ah..vale..tu eres la que está fuera de la piscina.
- No, esa es la profe.
- ¿Y donde estás tú?
- Yo ya me había ido.

¡¡¡¡¡¡ Solo me queda esperar a cumplir con el mismo buen rollo los mismos años que talla de sujetador.!!!!

MATERNITY (XV): BUENOS DÍAS EXCURSIONISTAS

Yo no madrugo. Estoy en contra de madrugar. Cualquier cosa que signifique levantarse antes de las 8 de la mañana me provoca llanto incontrolado, deseos de morirme y dudas existenciales del tipo: ¿porqué yo señor, porqué?.

Me levanto a las 8 de la mañana, más o menos. El ingeniero hace horas que se ha marchado no sin antes hacerme partícipe de cada movimiento que ha realizado desde que sonó el despertador, el móvil y la radio hasta que cerró con un portazo y dio siete vueltas a la llave. Hay veces que pienso que más que irse, nos encierra.

Pues eso, me levanto sobre las 8. No uso despertador, no he usado nunca, me despierto porque sí. Antes sufría al levantarme de la cama y pensar en irme a trabajar, el tiempo intermedio entre ambas acciones no existía..era un limbo espacio temporal donde podías desayunar, ducharte y pensar en que ponerte como un zombie mientras tu cuerpo se movía por inercia.

Ahora abro los ojos y lo único que quiero es que pase la siguiente hora muy rápido y estar metida en el coche conduciendo sola, en silencio.

Así que nada..afronto mi día como Bill Murray..¡¡buenos días excursionistas!!!..y allí estoy yo sabiendo lo que me espera segundo por segundo.

- ¡¡¡Buenos días princesas!!!!...venga levantaos..vamos a desayunar.

M. se incorpora, sonríe y se baja de la litera. Decido que es mi favorita.
C. ni se inmuta.

- M. ponte la bata y las zapatillas.

M. obedece. Definitivamente es la predilecta, la nombraré heredera universal.
C. se gira, se tapa hasta la cabeza y me ignora.

M y yo decidimos irnos a desayunar.

- C. nos vamos a desayunar. Si no quieres desayunar pues nada ahí te quedas.

M. y yo nos encaminamos al pasillo cuando de repente un grito inhumano nos deja paralizadas. Nos giramos y C. emerge de debajo del edredón con el pelo de punta…por un momento me río..yo seré la bruja avería..pero ella es un electroduente.

- Que no me dejéizz zolaaaaaaa…ayudame con laz zapatillazzz

En fila rigurosa, con el electroduende en brazos nos dirijimos a la cocina. El desayuno está preparado porque tengo poco instinto maternal pero organizada soy un rato, así que lo dejo preparado antes de acostarme. Soy organizada y además por experiencia sé que es poner un pié en la cocina y mis hijas se convierten en gremlins ansiosos de comida. Si tienen que esperar 30 segundos en lo que saco los cereales de la despensa..se pondrán a berrear de hambre y será peor.

Nos sentamos a desayunar. M. con su cuenco de cereales…si todo va bien, no llorará..pero hay que ser cuidadoso. Como se le caiga la cuchara, piense en la muerte, o cualquier otra cosa igualmente arbitraria se sumirá en un llanto inconsolable que me hará dudar no solo de que sea mi favorita sino de si de verdad es hija mía.

C. por supuesto va a su bola. Bueno, eso creía al principio. Ahora sé que tiene un plan malvado para volverme loca. Si le pongo cereales, querra “bollitoz” ( sobaos), si le pongo “bollitoz”..querrá “galletaz con campilla” ( mantequilla)…Me desespero, pero intento controlarme porque al fin y al cabo entre unas chorradas y otras ya ha pasado media hora.

Ahora solo queda vestirlas. Van de uniforme. Bien, esto en teoría minimiza el problema…eso creía yo. Ja, ja..que ilusa soy.

- Mami, ¿Qué me toca hoy? ¿Chandal o falda?.
- Hoy falda las dos.
- NOOOOOOOOOOOOOOOOO…YO QUIERO PISCINA….
- NOOOO…YO NO QUIERO FALDA..QUIERO PANTALONEZZZZ.

Si alguien está pensando que el día de piscina y chandal el problema no existe..es que no tiene hijos. Si a la pregunta de que toca hoy contestas “ chandal y bañador”…la respuesta sera:

- NOOO..PIZI NOOOO…NO PIENZOOO IRRR.
- YO QUIERO FALDA!!!!

Lo bueno es que las madres como yo ( desnaturalizadas) desarrollan un superpoder que es la indiferencia absoluta seguida por una voz atronadora a primera hora de la mañana:

- OS VAIS A PONER LO QUE YO DIGA Y SE ACABÓ LA TONTERIA.

Que sí, que sé que este tono y este autoritarismo es fatal para empezar el día, pero es lo que hay. No me pueden ganar.

Vale, ya están vestidas y peinadas..más o menos. Los pelos del electroduende tienen vida propia, pero confío en que nadie sepa que es hija mía.

Me meto en la ducha para ver si en 7 minutos puedo ducharme, vestirme y salir con aspecto de ejecutiva respetable. Es el día de la marmota porque todos los días tengo el mismo tiempo para hacer lo mismo y todos los días fracaso. Supongo que si no tuviera espectadores desde el minuto 1 pegando la cara a la mampara de la ducha: mamiiiiii que no me haz puezto la merienda……¡ que si C. que si te la he puesto.!!

- Mami, ¿qué vamos a comer hoy?.

Mi hija M. no come nunca, nada, pero tiene una extraña preocupación por saber con 6 o 7 horas de anticipación cual va a ser el menú para así poder negarse a comer con anticipación. Como sé que da igual lo que conteste, ahora ya me lo invento: canguingos y patas de peces, patas de rana a la brasa, lentejas rebozadas, a Nemo….lo que sea.


Vale, las 8:57…llegamos tarde seguro.

Yo creía que era un mito eso de que el que vive más cerca del cole es el que llega el último. Vale, pues es verdad., la única manera de que nosotros estuviéramos más cerca del colegio de lo que ya estamos es si anidáramos en la toca de la madre superiora, pero aún así llegamos siempre tarde.

Da igual.

¡¡¡ME VOY A TRABAJAR!!!! SOY LIBRE !!!!

MIEDO

El viernes pasado vimos REC y pasé muchísimo miedo. Los últimos 10 minutos de película los vislumbre entre mis dedos, entrecerrando los ojos mientras trepaba por la espalda de G. Incluso grité del susto y era el salón de mi casa. Mucho miedo.

El miedo es una cosa curiosa, va y viene durante tu vida. Cosas que te dieron terror en su momento ahora te parecen chorradas y cosas que en su momento te daban igual ahora te dan pánico. Lo importante del miedo es como todo en la vida..tenerlo con criterio y que no te paralice. Una buena dosis de miedo mola, excesivo es contraproducente.

Hay cosas que solo la perspectiva de que ocurran me aterra:

Llegar a casa y que G. me esté esperando embutido en un esquijama marrón. Mi amor es eterno e infinito y a las duras y las maduras y la salud y la enfermedad y blablablabla…pero no soportaría un esquijama. Lo siento, pero no. He podido soportar llegar a su casa y que pareciera una cámara de tortura todo lleno de picos y palas y puntas ( ja..seguro que no sabéis lo que es….cosas de ingenieros). He soportado que llevara gafas jumbotron que le hacían cara de “estar triste”. Incluso me parecían sexis los pantalones de motoserrista….pero esquijama no. Por ahí no paso. Saldría corriendo.

Debates internos profundos. Tu jefe llega con la bragueta bajada y dice..¿ bajamos al comedor?. ¿Qué haces?. El comedor es un sitio con mucha gente, todo el mundo le mirará..es el jefe supremo..y lo que es peor..inclinarán la mirada para no cruzarla con la de él..y al bajar la mirada..verán la bragueta bajada..se correrá la voz..algún inconsciente puede incluso hacerle una foto con el movil..esa imagen circulará por internet..significara descrédito para tu jefe..el despido para él..y tú con él. Así que tras valorar todo eso en 3 segundos lo mejor es decir: llevas la bragueta bajada. MECC..error..bragueta no está bien…mucho mejor cremallera. Todo este debate interno me costaría 2 años de vida…mucho miedo.

Pero bueno..como decían los irreductibles galos..lo único que de verdad hay que temer es ¡Qué el cielo se desplome sobre nuestras cabezas!

PRIMEROS REGALOS DE CUMPLEAÑOS.

Soy pesada con lo del cumpleaños, pero el caso es que funciona.

Hoy me han llegado mis primeros regalos y me han hecho muchísima ilusión. Han venido en un paquete de Barcelona. ¡¡gracias chicas!!.

Cumplen todas las normas de un buen regalo: personalizado, especial y llega a tiempo.

Lo del kit de costura ya lo hablaremos.....

¿PARA QUÉ PREGUNTAS?

Yo soy muy borde. No puedo evitarlo, bueno si puedo, y lo intento pero no siempre lo consigo.

Estoy a favor de esa cualidad, que tenemos las tías, que es saber lo que el otro quiere que contestemos cuando nos pregunta algo. Si tu amiga viene y te dice.."¿me queda bien este vestido morado con lunares verdes?" sabemos que la respuesta que ella quiere oir es “estás estupenda”…pero como es demasiado incluso para una tia..decimos algo del tipo “hombre, a mi esos colores no me van, y yo creo que te favorecería otra cosa”, nunca diríamos lo que dice un tío, a saber…”¿no es lo mismo que llevabas ayer?” o “ estas horrible”. ( Inciso, si va a ir a los goya hay que decirle " estas espantosa, entra y cambiaté ahora mismo")

Creo que soy bastante equilibrada en la valoración de los problemas. Es decir, me puede joder muchísimo que se me rompan las escobillas del coche viniendo al curro…pero no es un problema. Puedo estar dándole vueltas a la cabeza a que tengo que llevar a M. al médico 5 semanas seguidas y a ver como me organizo en el curro..pero no es un problema. Son circunstancias de la vida. Pueden suponer quebraderos de cabeza pero no son problemas. Así que no doy la brasa con ellos. Por eso me jode que la gente te monte un número dramático por chorradas. Si todo es un problema enorme pierdes perspectiva. No es lo mismo que se te rompa una uña, que tu niño tenga 38 de fiebre o que te echen de tu casa. Lo de la casa es un problema gordo, lo demás son gilipolleces. El problema es que la gente no tiene criterio y pretende que tu compartas esa tara.

Bien, pues ser borde y estar a favor de la empatía me produce conflictos. Nunca dije que fuera coherente. Si además tengo un criterio para valorar los problemas…voy de mal en peor en mis relaciones sociales.

Ya dije que no sirvo para la terapia de la consolación. Soy más de “espabila coño” y resulta que a mucha gente no le mola. Se acercan a mi esperando que haya consuelo y compasión y sensibilidad a flor de piel y comprensión total…y yo soy más…”joder, se te ha roto una uña tampoco es para ponerse asi…ya te crecerá”. Y no, resulta que al que se la ha roto la uña..se siente ofendido porque he sido brusca. Yo sé que el de la uña rota quería que yo hubiera dicho algo del tipo “Vaya por dios, que drama..bueno, no te preocupes encontraremos una solución y todo se arregalara…y blablablabla”…pero a mi no me sale.

A lo mejor es una tara que tengo, la falta de empatía superficial, no digo que no. Pero joder..si me conoces…¿ para qué preguntas?.

Además joder, un poquito de aguante, que es que ahora todo el mundo quiere que le pasen la manita por el lomo todo el santo día.

De todos modos, para un problema grave y aunque me quede mal decirlo, soy un gran apoyo.

Quejas, protestas, el tiempo y el paternalismo

El otro día leí en el blog de Elvira un artículo sobre La Queja. Yo he sido una gran quejita y una gran protestona. Cualquiera que me conozca desde pequeña puede corroborarlo. Me pasaba el día protestando por todo. Era un coñazo de niña.

Ahora que soy mayor y más sabia intento controlar mis quejas y protestas, porque como todo si abusas de ello deja de tener sentido. Además como he sido muy protestota toda la vida ahora ya nadie me hace ni puto caso, solo los que llegan de nuevas. Soy el tipico perro ladrador de terraza…su dueño no le hace ni caso, sus vecinos lo asesinarían pero no se asustan …y solo acojono a los que pasan por la calle y les pillo de sorpresa.

Bueno, a lo que iba. Hay que quejarse con criterio. La gente se queja por todo. Ahora caen grandes nevadas y resulta que la gente se queja. Vamos a ver, almas de cántaro, estamos en febrero, es invierno, en invierno hace frio, el agua de las nubes se enfría y cae en forma de nieve. Lo estudiasteis en Egb…y aunque vosotros hayáis cambiado…las estaciones siguen siendo las mismas. Tu estás más viejo, más gordo, más alto, más calvo, llevas el pelo más teñido..pero las estaciones siguen igual.

No entiendo que la gente se queje por el tiempo. No me cabe en la cabeza. A mi no me gusta el verano y odio el calor..pero no protesto si hace 40 grados a la sombra el 2 de agosto. Es lo que tiene que ser. No me gusta pero no protesto, porque es absurdo. Pues ahora igual, que nieva..la gente protesta, que llueve..la gente se queja…que hay vendaval..lo mismo.

Me alucina igualmente el desconocimiento de la naturaleza que tiene la peña. No sé en qué momento hemos empezado a creer que nosotros somos más que la naturaleza…¡¡pero si hemos llegado los últimos!!!.. Si a la naturaleza le da por joderte no te salvas, no hay nada que hacer. Pero que nieve en febrero, llueva en octubre y haga calor en agosto no son putadas de la naturaleza…es lo que tiene que ser.

Otra cosa que me alucina es la preocupación del gobierno ( administraciones o como coño haya que decirlo) por nosotros. Me pongo de los nervios con esas advertencias paternalistas.

“ Previsión de nevadas. No coja el coche”

Leo en un panel de la M50. Pero vamos a ver…¿ tu te crees que yo estoy por gusto un martes a las 9 de la mañana en la M50???. O esas recomendaciones de que lleve el depósito lleno, lleve el teléfono móvil y comida. ¿ desde cuando eres mi padre??. Además, tú haz tu trabajo que es pasar las quitanieves y yo no me quedaré en medio de la autopista haciendo amigos con los demás conductores. Tú preocupate de las quitanieves y yo de mi depósito.

¿Qué va a ser lo siguiente??. En mayo cartelitos de “ lleve una rebequita que a la caida del sol, refesca”….en octubre…”cuidadín que se hace de noche antes”….absurdo.

Luego me encanta como la gente decide que para evitar responsabilidades todos son accidentes. Vamos a ver, si haces todo lo posible por matarte no es un accidente..es el resultado de ser un memo. Si vas a 200 km por hora por la autopista y te metes contra lo que sea..no es un accidente. Si te matas esquiando al salirte de pista porque has pasado del aviso “ riesgo de aludes”…no es accidente. Si construyes tu casa en el cauce de un río y viene una riada..no es un accidente…es prepotencia humana. Y viene la naturaleza y de un capón te pone en tu sitio. Un accidente es si te tropiezas por la calle y te partes una pierna.

Pues eso la Naturaleza es sabia y poderosa y nosotros gilipollas..aunque unos más que otros.

La foto la hizo mi hermano G. Los Molinos.

MATERNITY (XIV): Hay cosas que molan mucho.

Ser madre mola mucho y da muchas satisfacciones. Básicamente mola porque es algo para lo que tienes nula preparación y sin embargo sale bien. Bien no. Sale fenomenal. Es como si me sueltan a mi en un laboratorio de física a mi libre albedrío, uno pensaría que voy a hacer saltar el edificio por los aires, que sería lo lógico..pero no, me dan el Premio Nobel. Alucinante.

Sueltas al mundo un ser que depende totalmente de ti y tú no tienes ni la más remota idea de cómo hacerlo y además para complicar más la tarea recibes todo tipo de consejos contradictorios. Siguiendo con el ejemplo de la física: te dan un átomo y unos te dicen..rómpelo, otros dice..fusión fría, otro píntalo de verde….y tú haces lo que puedes..y la cosa va saliendo adelante cuando lo normal sería que aquello petara por algún lado.

Mola mucho porque pierdes completamente el criterio. Te pasas el tiempo pensando que tus hijos son los más guapos del mundo. A mi con 4 meses mi hija M. me parecía ideal, y ahora veo fotos y digo…” madre mía..que horror..que frontón tenía…pelo ralo..cara de pan…”..un horror..pero allí que iba yo presumiendo de bebé.

Hay gente que incluso nada más nacer, ve al gollum gris, arrugado, con los ojos hinchados y unas uñas que ya querría para si Camarón, y dice..” es guapísimo”. Solo una abducción explica este fenómeno.

Mola mucho porque tienes conversaciones que jamás pensarías que ibas a tener.

M: mamá, he traído el sobre de la campaña de Manos Unidas. Es para que los pobres compren comida, agua y ladrillos ( ¡¡¡¡¡!!!!!..a quien le dan los sobres las monjas, a los de Martinsa???).
Yo: vale cariño, mañana metemos dinero para que lo lleves al cole. ( G. mantiene que es mejor transferencia, que seguro que las monjas lo controlan)
M: MAMA!! De nuestro dinero no!!! Que nos quedamos sin euros para nosotros!!!.
Yo: Cariño, ellos lo necesitan más. ( esto es lo que se supone que hay que decir, no??)
M: pues que lo saquen del cajero como nosotros.
Yo: cariño, para que el cajero te de euros hay que ir primero a meterlo.
M: Yo no te he visto nunca meter euros en el cajero. Explicales a los pobres como se hace para que te de euros.


Mola mucho porque eres el poder supremo y hay veces que llegas a creértelo.

Domingo, 11 y media de la mañana.

C muy seria: Mamá, te avizo que no pienzo echarme la ziezta.
Yo: tú te echaras lo que yo diga.
C muy chula: no pienzo.
Yo: vale, vale.

Domingo 5 de la tarde, tras una hora de oirla trastear en el cuarto…subo y…..

Hay veces que mola ser madre.

HOW SWEET IT IS TO BE LOVED BY YOU.- James Taylor

Otra canción del buen rollo que siempre me anima.

Para cuando una relación es como tiene que ser: fácil.

Me gusta James Taylor, y en este video de 1979 antes de quedarse calvorota más. La versión es estupenda.




Para G.

CUMPLEAÑOS

Quedan 8 días para mi cumpleaños, ¿no es emocionante?. Para mi sí.

Me gustan los cumpleaños. El mío y el de la gente que quiero. Me parecen un día especial que hay que vivir como lo que es, como un día especial.

El mío es el 12 de febrero. Me pega. El 12 es un número par, es redondo, humilde y cae simpático. No me pega cumplir años el 7 o el 23…los impares me caen mal, son antipáticos, feos y se creen superiores. ( Flipo con mis percepciones)

Febrero no es un mes especialmente interesante; no hay cambio de estación, a la gente no le gusta porque hace frío, no tiene fiestas, es un mes anodino..como yo…pero de vez en cuando es emocionante porque cada 4 años tiene un día más. Pues vale, como yo..de vez en cuando doy la sorpresa.

Mayo por ejemplo no me pegaría, es un mes supercursi..y si hay algo que no soy ( aparte de rubia, alta y tonta) es cursi.

Lo malo de febrero es que cuando iba al colegio mi cumple caía algunos años en miércoles de ceniza. Una putada. Ayuno y abstinencia….vaya por Dios, no me jodas. El día que mi madre me hacía mi comida favorita y ala…potaje de vigilia…que asco por Dios., y además no me dejaban repartir sugus. ¿ se puede ser más infeliz que tener 9 años y volver con los sugus a casa porque tu cumple ha caído en miércoles??? No, no se puede.

Me gusta despertarme y pensar…¡¡hoy es mi cumpleaños!!... todo va a ser especial..aunque haga lo mismo de siempre. Me gusta que la gente me llame, me gusta que mis amigos se acuerden ( les ha costado años pero las nuevas tecnologías han venido en su auxilio y el Outlook les avisa). Es un día en el que estoy de buen humor, voy sonriendo en el coche, todo me parece estupendo y soy feliz. No se puede pedir más a un día.

La gente me mira flipando con mi emoción cumpleañera y me dicen cosas como…”es que me recuerda que me hago mayor”…¿qué preferirías??..No cumplir?. Seguir siendo una adolescente carpetera petagranos totalmente mema???...Yo paso, mucho mejor 36 que 17..dónde va a parar.

“No me gusta mi cumpleaños porque nadie se acuerda”….vamos a ver..claro que no se acuerdan. La gente es egocéntrica, egoísta y no piensa en los demás..por eso hay que dar muchísimo la brasa. Si empiezas un mes antes con: "el 12 es mi cumpleaños", "quedan 3 semanas", "quedan 10 días"…"mañana es mi cumpleaños"; la gente pensará que eres una pesada pero te felicitará..porque nadie desaprovecha la oportunidad de quedar bien con un gesto tan fácil como mandar un sms o un correo. Y a ti te alegraran el día.

Estoy claramente a favor de celebrar los cumples. A cada edad lo suyo, con 6 años merendola de medias noches y sándwiches de nocilla y con 36 primero las cañas y las copas y para la resaca las mediasnoches y la nocilla.

Asi que sí, soy una fanática de los cumples y además se lo estoy inculcando a mis hijas para desesperación de G. Compramos el calendario en enero, marcamos sus cumples, nos ponemos nerviosas un mes antes, les hago “caminito de chuches” desde su cama hasta los regalos y les preparo su comida especial.

Y como dice mi hija C. . “ Zi no hay tarta ni piñata ezto no ez un cumpleañoz”. ¿Cómo se puede ser tan sabia con 3 años?.

AMERICAN PIE

No sé las veces que habré cantado a gritos y bailado esta canción.

Es triste pero siempre siempre me anima.

Don Mclean me horroriza, esos pantaloncillos, ese pelillo, esa camisa de un color inenarrable..pero la canción me encanta.

Hoy 3 de febrero de 2009 se cumplen 50 años de " El dia que murió la música "

SOY INCAPAZ.

Cuando era pequeña e iba a misa, ponía todo mi empeño en concentrarme en lo que se decía, en el ritual, la liturgia, las palabras, lo que se suponía que había que sentir, etc. …pero jamás lo conseguía. En cuanto me descuidaba medio segundo ya estaba pensando en otras cosas; no voy a decir esa cosa tan cursi de “volaba con mi imaginación”..porque yo no tengo imaginación. Más bien se me iba la cabeza pensando que habría de comer en casa mi de mis abuelos, a que hora me podría ir a bañar a la piscina o que me estaba perdiendo una peli que me molaba.Ahora ya no voy a misa pero sigo teniendo la misma incapacidad para concentrarme en ciertas cosas:

• El flamenco. Sé que me estoy perdiendo una cosa maravillosa y estupenda, pero no me llega. Me aburro, y enseguida estoy pensando…estos tios que gritan ¿les dolerá luego la garganta?. Me pasa lo mismo con la poesía, no tengo paciencia ni sensibilidad.


• A los juegos de cartas en los que hay que contar las cartas, por ejemplo La Pocha. Yo juego para entretenerme, me da igual ganar o perder. Contar las cartas me supone un esfuerzo inhumano y me arruina el disfrute del juego. Ya no me dejan jugar porque “Joder, no te das cuenta de que has arrastrado un triunfo”????...¿ein??...paso..me voy a hacer solitarios que me estreso menos.


• La ciencia. Incapaz. NO me entero, me desborda completamente, aunque este año gracias al libro de Bryson, “Breve historia de casi todo”, y algunos post de mi amigo Pit he comprendido alguna cosa más…pero vamos que me da igual.


• El fútbol. Lo miro, intento que me interese, seguir las jugadas, encontrar donde está lo divertido…pero enseguida me doy cuenta de que me estoy fijando en la publicidad de las vallas o en fotógrafo que hay en el corner.

• Temas económicos. Más allá de si mi hipoteca sube o baja..no entiendo nada. Mis amigos y mi hermana intentan explicármelo y yo pongo cara de enterarme, pero sinceramente no me cala.


• La ciencia ficción, me aburro. Lo más lejos que he llegado en su apreciación es tragarme “ La guerra de las galaxias”…lo demás me da miedo. Yo creo que esto más que genético es porque mi padre me llevó de cani a ver “ El agujero negro”…que era ciencia ficción con terror. Recuerdo el pánico provocado por ese inmenso vacío negro en el que sucumbían los astronautas…y la posterior explicación de mi padre sobre los misterios de la física cuántica en el coche…llegué a casa llorando de pánico.


• Uyy..casi se me olvida mi incapacidad más nueva. Los sudokus…¿cómo puede gustarle a alguien eso??..me parece un entretenimiento diabólico. Me lo han explicado 20 veces, me siento, cojo el lápiz y digo..vale..aqui va un 1, aquí un 3…y pienso..”esto no es tan difícil”..me confío…y ale..tengo cuatro 3 en una fila y he repetido 2 seises. Me frustro, y a mi edad eso es malo .

Releyendo mis incapacidades me doy cuenta de que cuando Dios repartió la sensibilidad artística y la capacidad científica yo debía estar sola en la cola de la mala leche y la memoria fotográfica..porque de las dos cosas tengo mogollón.

LOS GOYA o Como estar espantosa.

Nunca veo la gala de los Goya y no veo cine español. No tengo ni idea de si las pelis eran buenas, malas o regulares. Me da igual.

Lo mejor de los Goya es que sé que voy a despellejar a gusto al día siguiente. Y eso me mola y me relaja.

Primero de todo. Entiendo que hay que sacar perras de cualquier sitio,un sponsor es un un sponsor y que el cine español no tiene medios..blablablablabla….me da igual..pero ¿porqué alfombra verde?...ES ESPANTOSA. ¿Porqué verde?. Porque los americanos la tienen roja y nosotros somos tan autóctonos que no queremos hacerlo como ellos…PALETOS, LO QUE SOIS ES PALETOS. Se pone roja por algo…el rojo es el color del glamour..y además potencia todo lo que se pone encima de ese color…el VERDE no…el verde es muy bonito pero difícil de combinar..y además..no sabes si es una entrega de premios de cine o de golf. Muy mal.

Ellas. Este año todas mal. No me gusta ninguna. Varias reflexiones al respecto:

Cada día está más claro que no tienen amigos, novios ni nadie que las aprecie. Si no, no se entiende. Si yo salgo vestida de calimero desplumada de mi cuarto para ir a una fiesta con G., él me mirará y me dira: “ pero qué coño te has puesto????...”..o se lo enseñaré a mi hermana que me dira..” eso es espantoso”. Si no te dicen nada..en fin..replanteate tu vida familiar.

¿Qué tienes en tu cabecita linda Dafne para pensar que un vestido que parece hecho con bolsas de basura es elegante?. Me temo que no tienes nada.

Yo no soy una fan de la peluqueria, pero si voy a peinarme y salgo con el pelo como si me hubieran escondido dentro un nido de aguila imperial..algo no va bien. Aunque te digan que estás ideal..fíate de tu criterio y lávate el pelo al llegar a casa.

Yo sé querida Presidenta que este peinado te ha parecido alternativo, moderno y atrevido…pero no. Te sienta como un tiro y solo es apropiado si quieres que te muerda un vampiro o te guillotinen sin cortarte el pelo.

Creerte que estás buenísima no significa que lo estés.











Paz Vega..en fin…es tan ridícula que me río de verla. La mirada esa que ella cree que es de mujer fatal..a mi me provoca carcajadas…patética.

Si tu vestido parece sacado del baul de princesas de Toy´s ur us…mala idea, por muy poppie que te creas.

Leonor…muy mal…. Mira que eres mona y misteriosa, vale que has tenido un niño hace nada..pero era necesario hacerte el vestido con la tela de las faldillas de casa de los Alcántara??...que manía de complicarse la vida, con lo mona que habrías estado con algo sencillo y que no brillara.

Ellos. Bueno, pues nada que decir. Bien por Javier Cámara con smoking..elegante, sencillo y hasta aparente con lo feo que es. ¿Porqué os empeñais en no poneros traje en plan “reinvindicativo” si estáis mucho más guapos?...que difícil es es alternativo madre mía.

Qué desahogo frívolo. Otro día compensaré con un post sesudo.

LA RESACA PERFECTA.

Receta para la resaca perfecta:

Compañía divertida, buena bebida y Buena música. Bailar.

Una retirada a tiempo. Controlar el tiempo es fundamental.

Abrir un ojo por la mañana para valorar los daños.

Silencio.

Nieve, muchísima nieve...cae despacito y no hay ni un ruido. Ver nevar desde la cama.

Y lo mejor: ¡¡¡estoy incomunicada!!!!....Es la resaca de mis sueños.

CLICKS.

De cani he pasado horas y horas jugando a los cliks con mis hermanos. Mi madre que es una perfecta almacenadora tiene guardado el barco pirata, el circo, el safari, los clicks del oeste..todos. Yo ya he comprado El Arca de Noé y el portal de Belen. Me flipan. Son monos, fáciles de manejar, y simpáticos.

Un amigo mío ha hecho este vídeo. Es una currada increíble y muy friki, pero es muy chulo.

Lo pongo por él, por R, para todos mis lectores de Navarra, que son muchos Y PARA MI AMIGA EVA.