NOCHEBUENA 2012

A unas horas de la gran reunión de la Molifamilia tengo dudas sobre como va a salir el evento. 

El lugar de celebración este año es en Los Molinos en casa de la hermana pequeña de Molimadre, progenitora de los ya conocidos en este blog como "Los Pesadillas". 

Se desconoce el menú. Molimadre y sus hermanos han entrado en una competición absurda de secretismo absoluto sobre lo que van a dar de cenar el año que les toca organizar la Nochebuena. Los primeros años había una cierta uniformidad en los menús, con unos clásicos que jamás faltaban. Siempre había consomé y yo protestaba porque ODIO la sopa. Lombarda y entonces unos 15 protestaban: ¿Lombarda? Es morada y apesta. Y luego carne o pájaro que parece pájaro decorado con distintas guarniciones. Pronto la competición por quién había estado más horas ( o días) haciendo el consomé y había apestado más con la lombarda se les quedó corta y entonces empezó el secretismo culinario. 

La cena de Nochebuena pasó a ser una sucesión de sorpresas gastronómicas no todas igual de exitosas. Se recuerda todos los años, la Nochebuena en la que el hermano pequeño de Molimadre ( es el pobrehermano) nos deleitó con una maravillosa carne asada con la que lamentablemente se quedó corto de salsa...Ahora cada vez que uno pone carne en la mesa el día de Nochebuena un coro de voces muy tocacojones dice: 

- ¿ Habrá salsa para todos? 

Esa misma cena, hace unos 16 años es recordad porque Pobrehermano Mayor pronunció la siguiente frase: 

- La próxima vez que toque cenar aquí dentro de 6 años, estaré casado y con dos hijos. 

Por supuesto todos los años, un coro de voces tocacojones cuando Pobrehermano Mayor llega a la cena le dice: ¿ Dónde te has dejado los dos hijos? 

El menú por tanto de esta noche es un misterio, para todos menos para M, que sabe lo que va a comer porque mi tia lleva abrasándome con el tema un mes. 

- Moli soy yo. ¿Qué le doy de cenar a M el dia de Nochebuena?

- Pues a ver, menos cosas con gluten y pescado..lo que quieras. 

- ¿ Pollo?

- ¿ tiene escamas? ¿ es de rio?

- Muy graciosa..

- Es que me preguntas unas cosas...coño..el pollo no tiene gluten y que yo sepa no es pescado. 

- ¿ Y sopa?

- Si le echas fideos especiales. 

- ¿me los traes tú?

- No..vas al super y los compras coño..que tampoco son tan especiales. Yo ya le llevaré el postre, su pan y algo de dulce especial para ella para cuando todos os pongaís morados. 

Tampoco está claro como vamos a colocarnos para cenar. La absurda competición gastronómica impide hacer una cena de pie donde te sientes donde sea sosteniendo tu plato en un equilibrio inestable. En las cenas de la Molifamilia hay que sentarse todos con un monntón de platos, un montón de copas para todos  los vinos que nos atufamos y un montón de cubiertos. Dado que somos 30 y cada vez más grandes..( menos yo que he encanijado), no sé como vamos a sentarnos. 

Este año el pesadilla mayor es baja porque se ha ido a currar a Utrech y no le dan las vacaciones, supongo que se habrá currado un vídeo y mi tía llorará muchísimo. 

Este año también tenemos una nueva adquisición, mi pobreprimo pequeño que emigró a Argentina hace un par de años, viene con su mujer. Si sobrevive a la pantagruélica competición culinaria, al marathón de villancicos, las luchas encarnizadas entre los equipos por hacerse con el reloj de propaganda de la gasolinera y mi coreografía con C para bailar el Jinglebells..será nombrada invitada del año. 

Ya solo quedan unas horas para despejar todas estas incógnitas...

Feliz Navidad. 

STAYING ALIVE

 Voy a salir con la chusma de Una docena de.

Quieren ir a un karaoke...

Si me mato a GT es posible que acabe bailando como una loca pero espero caerme desmayada de coma etílico o huir .antes de que lleguemos al karaoke.



Los Bee Gees son una cumbre del horterismo estilístico pero esta canción me anima..quizá demasiado.

Fiebre del sábado noche..allá voy.

MOLIDOCUMENTALES: LA AMIGA ENAMORADA

Reconozcámoslo, las tías cuando estamos enamoradas somos un coñazo, un coñazo supremo. Los tíos, para esto tienen un poquito más de pudor y son más de sentir hacia dentro, subir los hombros, sonreír y poco más. Ellos más que enamorarse, son abducidos por el amor y pierden capacidad expresiva más allá del objeto amoroso. Reconozcamóslo, para esto..ellos tienen más sentido común. 

Las tías sin embargo, cuando llegamos al planeta del amor sufrimos un trastorno físico y mental por el que nos creemos en la necesidad de contárselo a todo el mundo. Enamoradas somos expansivas, queremos saltar, comprar flores y hacer mucho el ridículo. La parte buena es que es algo que se corrige con la edad, y según vas dejando atrás tu etapa de gacelismo empiezas a saber comportarte y a guardarte para ti lo fantabuloso que tiene tu relación amorosa.

La valoración de la “amiga enamorada” y el trato, va también cambiando con los años y con la experiencia propia.

En la etapa de gacelismo más primitivo, cuando no te has comido un rosco y crees firmemente que jamás en la vida ligarás con alguien, cuando la “amiga enamorada” aparece a contarte su romance, a ti sencillamente se te cae la mandíbula al suelo, suspiras de envidia y todos esos detalles innecesariamente inútiles, innecesariamente minuciosos e innecesariamente cursis que ella va desgranando, te hacen suspirar de amor y pensar que tu amiga enamorada es una supersuertuda. Te vas a casa recordando cada detalle que te ha contado y pensando que el tal Pepe es un absoluto galán y tú una pobrecilla que nunca ligará. Como eres joven todavía no te visualizas soltera con manta de cuadros y dándole a tu gato whiskas pero fantaseas con que un extraño por la calle o el amigo de tu hermano o el panadero se fije en ti (el patetismo de pensamiento es una fuerza poderosa de la que nunca se está a salvo). En esta etapa la amiga enamorada te da muchísima envidia y si la historia se prolonga mucho en el tiempo y adquiere cada vez más intensidad amorosa puedes incluso llegar a albergar deseos de que se le joda el planeta del amor.

¿Cómo es la amiga enamorada en esta etapa de gacelismo? A pesar de que probablemente sea la primera vez en su vida que se enamora habla como si fuera catedrática, más que hablar pontifica. Dice cosas como “vosotras no sabéis como es esto” y en vez de llevarse una patada en la boca por chula recibe admiración por parte de las gacelas vírgenes en el amor.

Es una plasta. No habla de otra cosa, solo habla de su novio, de lo maravilloso que es, de lo estupendo que es, de los regalos tan cursis que le hace, de las mil veces que le llama, de los mensajes que le envía, de lo enamoradísimos que están los dos, de que por supuesto no puede quedar porque ha quedado con él y no hay nada más importante que eso en el mundo. La amiga enamorada es una pardilla, enamorada y feliz...pero una pardilla que se va a meter la gran leche...pero eso ella no lo sabe y tú tampoco.

Con el tiempo y tras muchos devenires, resulta que tú te has enamorado, has ligado y has sido la amiga coñazo y por fin llegas a la etapa del amor verdadero. Ya no eres gacela (o por lo menos lo tienes controlado y solo sufres algunas recaídas leves) y tu amiga tampoco. Y un día llega casi casi levitando, sonríe viene tersa y otra vez tienes una amiga enamorada.

Como ya no somos gacelas y hemos aprendido algo de los tíos, con 35-40 palos, las tías intentamos contener nuestra expansión amorosa. Además, nos volvemos vergonzosas y humildes. Supuramos amor pero intentamos que no se note. No vamos por ahí diciendo “Fulanito es el hombre más maravilloso del mundo”, ni contamos las mil llamadas, y los detalles de la relación (que por supuesto siguen siendo nimios y pueden parecer cursis desde fuera) no se cuentan, se guardan como un tesoro porque con la edad hemos aprendido que un bonito gesto entre enamorados debe quedarse ahí porque si lo aireas lo revientas. Aún así, como estás supurando amor y emoción y con un poco de suerte estás teniendo noches de pasión que te están dejando tersísima, de vez en cuando no puedes más y te sueltas a contar algo, algo tan cursi y de tanto amor que cuando se lo cuentas a tus amigas les dices: tías, sé que estoy insoportable pero tenía que contaros esto pero por favor si veis que voy a más dadme una leche.

¿Qué sientes tú con respecto a tu amiga enamorada cuando eres leona?

Lo primero alegría. Te alegras infinito por ella porque ya sabes lo que mola estar enamorada, las mariposas, la emoción, el color rosa, que todo el mundo te parezca guapo por la calle y que hasta madrugar te de igual. Esa sensación es estupenda y te alegras por tu amiga.

Luego sientes un poco de miedo porque también sabes lo frágil que es esa sensación y lo fácil que es que se joda. Ya has estado ahí creyéndote la reina del mundo y pensando que lo tuyo era para siempre, definitivo y lo más de lo más…y te metiste una leche que te dejó para los pollos. Sabes lo que duele y no quieres que le pase a tu amiga porque no quieres que sufra.

Luego te pones en plan madre interrogatorio sutil: ¿Cómo es él? ¿Es majo? ¿De qué le conoces? ¿Arrastra traumas de relaciones anteriores? ¿Habla de sus ex en plan misterioso rollo “fue una relación complicada”? ¿Es picha fina? (vale...esto no es de madre pero es muy importante) Son preguntas soltadas en plan risas pero que en el fondo transmiten este mensaje: “Quiero saber quién es ese tío porque como te haga daño voy a partirle las piernas por gilipollas”.

Después, caes brevemente en un momento de gacelismo y piensas que sí, que ella está enamorada y es estupendo y maravilloso y fantabuloso...pero no es exactamente como lo que tienes tú, lo tuyo es mejor. Sonríes y piensas que es un pensamiento de gacela que tu amiga está ahora mismo teniendo exactamente igual que tú.

Para terminar le dices.

“Me alegro infinito pero que sepas que como empieces a comportarte como Audrey Tautou, llevar chaquetitas de punto y decirme que no quedas conmigo porque has quedado con él para admirar amapolas, te doy una paliza hasta que recuperes el sentido“

Y luego te preparas por si hay que recurrir a la terapia de la ruptura..

Ahora salid por ahí, enamoraos y venid a contármelo..pero sin detalles innecesarios. 

EL BLOG DEL DÍA Y ENTREVISTA AL DESCEREBRADO

Hoy, 19 de diciembre de 2012, hemos sido elegidos Blog del Día.

Vale que no es el Premio Nobel, ni un Oscar, ni siquiera un Goya, ni un Bitácoras…pero somos El Blog del Día y eso mola.

¿Qué significa ser el Blog del Día?

Primero que ya tengo excusa para el post de hoy.

Segundo que me han hecho una entrevista que publican aquí. Antes de que pinchéis como locos, no hay foto ni revelaciones novedosas…

Tercero que se me ha ocurrido que eso mismo podría hacer yo con los descerebrados. Voy adaptar las preguntas que me han hecho y así conseguiré saber algo más de los que pasan por aquí.

1.- ¿Cómo llegaste a este blog? Haced un esfuerzo y no me vengáis con qué no os acordáis. Esto es como una relación del planeta del amor, uno tiene que acordarse del principio: fue una noche de pedo, era amiga de una amiga, por casualidad…esas cosas...

 

2.- ¿Por qué  lo lees? Aquí vale todo...cuanto más original mejor. Anónimos del mundo es vuestro momento para decir: te leo porque eres idiota y me mola ver lo idiota que eres y esas cosas que os gusta tanto decir desde vuestro anonimato.

 

3.- ¿Alguna experiencia o anécdota destacable como descerebrado? Esta es para los que me han desvirtualizado…podéis desmelenaros...adelante.

 

4.- El post favorito...el personaje favorito…la expresión favorita. Creo que va a estar reñido...pero seguro que hay sorpresas y nadie elige alguno de mis posts favoritos.

 

Bueno, con lo que contestéis lo mismo me curro un Excel cutre que os saque de quicio a los frikis de las hojas de cálculo.

Y ¡¡Enhorabuena!! Somos el Blog del Día. 

MATERNITY (CX): MIEDICAS, ABSURDOS Y CENUTRIOS.

El mundo es un sitio lleno de peligros. Antes de tener hijos vas por ahí alegremente, sintiéndote inmortal y sin muchas preocupaciones ante los peligros que te acechan en cada esquina. Tú no eres un dinosaurio y no tienes ninguna intención de extinguirte por cualquier accidente tonto, llámese meteorito o atropello o electrocución.

Luego, decides tener hijos y de repente ese mundo de luz y color que te parecía inofensivo se convierte en la casa del terror. Hay millones de cosas espantosas y horrorosas a tu alrededor que ya estaban ahí antes pero que ahora percibes como si estuvieran subrayadas con rotulador fosforito.

Los padres normales y corrientes, con criterio o que aspiramos a tenerlo, respiramos hondo y nos decimos “No pasa nada, está todo bajo control, nunca pasa nada, solo hay que tener un poco de cuidado” y entonces nos esforzamos en enseñar a nuestros hijos a tener cuidado con las esquinas, a cruzar con el semáforo en verde para los peatones, a no jugar a clavarse tenedores, a no meter la cabeza en bolsas de plástico y respirar…etc. Y por si acaso tapamos los enchufes y guardamos la lejía en alto.

Los padres absurdos, máquinas de pensar cretineces y hacer estupideces deciden que lo que hay que hacer es cambiar el mundo, que deje de ser como es y se convierta en una especie de burbuja hiperproteccionista donde sus hijos, esos reyes de la creación no puedan sufrir ningún tipo de accidente. Entonces, en vez de tapar los enchufes y guardar la lejía, acolchan toda la casa, te prohíben darle un beso al niño si has estornudado una vez o hacen como este padre ridículo hasta el infinito que ha presentado documentación en un colegio de Sevilla que prueba que los niños de 3 años se pueden atragantar y ha conseguido que se cancelen todas las actividades y talleres dónde había comida.

¿Se puede ser más cenutrio?

No lo creo.

Vamos a ver...con el tema de los colegios se está perdiendo el norte. Hace un par de semanas, @nirosaniazul tuiteo este enlace con toda su buena intención. Dejando de lado el titular totalmente desafortunado y por supuesto pensando para captar la atención de padres cenutrios, la noticia habla de que la mayoría de los colegios no están preparados para tratar a niños alérgicos.

Bien, como madre de niña multialérgica digo ¿Y?

Probablemente tampoco estén preparados para un ataque nuclear, un terremoto, un incendio pavoroso, una crisis de ansiedad masiva, una peritonitis aguda, una intoxicación por anisakis y la aparición de Godzilla.

Yo tengo una hija multialérgica y la mandé al colegio cuando no tenía ni tres años. Le enseñé lo que podía y no podía comer y aprendió a no coger comida de sus compañeros. Hablé con cada una de sus profesoras, les llevé un folleto explicativo y un informe médico explicando la medicación a administrarle en caso de enfermedad. Nunca he tenido ningún problema, probablemente porque no me planté allí en plan “madre drama” a exigir que el colegio tuviera unos protocolos exclusivos para mi caso. Me juego las dos manos a que (casi) todos los padres de niños alérgicos han hecho algo así y no pretenden que todo gire en torno a sus churumbeles. Nos pasamos la vida tratando de normalizar la situación, de que nuestros hijos lo vivan como algo normal y corriente y que no tiene que preocuparles más allá de un mínimo control. Eso es lo que hay que hacer y no acojonar a la gente.

Me encanta como los padres exigen a los profesores unas responsabilidades que ni de coña aceptarían en el caso de sus curros. ¿De verdad alguien en su sano juicio puede pensar que un profesor puede saber sobre alergias, celiaquías, diabetes y un sinfín de enfermedades que pueden tener los niños a su cargo y que son importantes pero que no tienen porqué determinar cada movimiento de nuestros hijos? Eso es imposible y además no es justo.

El mundo es un sitio peligroso y claro que nuestros hijos se pueden atragantarse comiendo en el colegio pero eso no justifica que se cancelen actividades que tienen como finalidad enseñar a los niños y que están controladas. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Prohibir el balón por si se dan un balonazo en la cara? ¿Exigir todos los colegios en una sola planta no vaya a ser que se caigan por las escaleras? ¿Poner cubiertos de plástico por si juegan a las espadas con los tenedores? ¿Dejar de utilizar las sillas no vaya a ser que se caigan al sentarse? ¿Desterrar las servilletas de papel del comedor por si hacen bolas se las meten por la nariz y se asfixian? ¿Exigir el pelo rapado para que no se tiren del pelo?

Hay miles de cosas que les pueden pasar a nuestros hijos, millones, pero lo que no se puede hacer es que un miedo absurdo, ridículo y estúpido paralice a nuestros hijos y además les haga creer que viven en una burbuja segura donde jamás les pasará nada. Y en cualquier caso, la responsabilidad de enseñar a nuestros hijos a tener cuidado es nuestra, ni de los profesores, ni del colegio ni de las autoridades.

Si quieres que tu hijo esté seguro, enséñale a serlo y no le sobreprotejas. Y no seas ridículo, que tu hija de tres años se puede atragantar en el colegio, en casa de los abuelos, delante de tus narices o con las galletitas de hello kitty que le has puesto para que meriende en el colegio.

Cada día estoy más convencida de que la paternidad es un factor potenciador de la estupidez. Si eres idiota, cuando tengas hijos siempre siempre serás más idiota, trágico pero real.

Dejo aquí dos enlaces a posts, uno sobre niños celiacos y otro sobre niños alérgicos que escribí en la docena que tienen que ver con este tema.

9 AÑOS

Otro año más ha pasado desde aquella madrugada absurda en la que naciste. No se me han pasado rápido, ni volando ni nada de eso. Han sido 9 años enteros y soy consciente de cada uno de ellos.

Ahora te miro y flipo. No porque tengas 9 años sino porque eres la prueba viviente de que los padres somos un fraude absoluto. No tengo ni idea de cómo serás en el futuro porque jamás pensé que fueras a ser como eres con 9 años.

Me conmueve oírte cantar. Te oigo cantar mientras juegas, mientras te duchas y flipo con el oído que tienes y lo bien que cantas. Me ataca los nervios cuando vamos en coche y me dices “pon Cadena 100”... ¿Qué tipo de adicción has desarrollado hacia la radio fórmula infernal?

Me parto de risa cuando bailamos en la cocina las canciones que yo escucho mientras cocino. Te ríes y mueves los brazos como yo. Me hace gracia que seas un prodigio de coordinación en la piscina nadando a mariposa y seas incapaz de coordinar brazos y piernas bailando. Me cabrea mogollón cuando estoy en la cocina, llegas, cambias la emisora de la radio y empieza a sonar música ñoña en español. Creo que te visualizo con 12 años y me pongo de mal humor.

Me encanta que te de igual la ropa que lleves, no es sólo que seas completamente indiferente a lo que llevas puesto, es que ni siquiera eres consciente de llevar ropa y de que todo te queda bien. Me hostiliza hasta el infinito que para llegar a ese punto hayamos tenido un batalla campal todos los fines de semana.

- M, ponte estos vaqueros.

- Mamáaaa…me aprietan la tripa, y me duelen las rodillas, y no me puedo sentar, y se me meten las braguitas por el culo.

- Haz el favor de no ponerte histérica, son unos vaqueros no ántrax. No te vas a morir.

Y lloras y lloras y lloras y lloras y me cabreo tanto que explosiono y grito y al final abro el armario de un portazo, saco el cajón de los raíles y saco otros putos pantalones.

- ¡¡Ponte estos!!!

- Estos mucho mejor...estos me están bien.

- ¡¡SON EXACTAMENTE IGUALES!! ¡¡ES EL MISMO PANTALON Y LA MISMA TALLA!!!!

Me sentí supermadre orgullosa el día del primer partido de fútbol. Allí estabas con tu uniforme pensado para un niño que pese unos 15 kilos más que tú, rodeada de energúmenos y corriendo como si te fuera la vida en ello. Estabas feliz. Me tragué las lágrimas cuando te desperté ese mismo día y al abrir los ojos, lloraste y me dijiste: no quiero ir al partido, mamá. Y yo tuve que jugar el papel de madre que sabe lo que hace y animarte a ir “venga cariño, que lo vas a hacer fenomenal y te va a gustar” cuando lo que me salía era: “pues no vamos y listo”. Sé que siempre tienes un pequeño momento de duda en el que necesitas que te empujemos para luego venirte arriba siempre…mucho más arriba de lo que te creemos capaz. Estoy superorgullosa de ti cuando llegas de los entrenamientos completamente agotada...pero feliz.

Me encanta que hoy hayas pedido de comida especial de cumpleaños “Huevos fritos con patatas…pero dos eh y nada de fruta de postre...quiero yogur”. Me desespera que la comida sea una batalla todos los días y que seas capaz de tardar 45 minutos en tomarte una tortilla francesa o 3 croquetas. Con la comida sacas lo peor de mí…

Me encanta que cuando hacemos el cineclub de princezaz siempre te acurruques a mi lado para concentrarte a ver la película. Me crispa que luego no pares ni medio nanosegundo quieta, de lado, boca arriba, encima de mis piernas, con la cabeza apoyada, con los pies por los aires, me das patadas, me quitas los cojines...y así hasta que no puedo más y digo: ¿ Quieres parar quieta de una vez? Y entonces te giras y me miras como diciendo... ¿Yo? pero si soy una estatua de sal.

Me flipa que te hayas enganchado a Asterix, te los hayas leído todos y ahora vayas por casa diciendo: Mamá... ¿el claro? ¿Dónde está el claro? No me lo digas...no hay claro”...o “Mami.quiero el nesquick con una nube de leche” o “C. y papá están locos...locos como los romanos”. No me mola tanto que los vayas dejando tirados por toda la casa…los Asterix son mi tesoro.

Nunca pensé que me alegraría tanto de que te ducharas sola…claro que tampoco pensé que al salir tendría que inspeccionarte entera para ver si habías considerado usar una esponja, lavarte la cara o frotarte las manchas de rotulador de la cara después de 20 minutos debajo del agua.

Te admiro por la paciencia que tienes con C y con tu padre cuando empiezan a hacer el tonto y deciden hacerte rabiar. Me fastidia mucho sin embargo que de vez en cuando no tengas sentido del humor y cuando te hacemos bromas te lo tomes a la tremenda.

No me mola nada el chantaje emocional de “claro, es qué prefieres a C”…y además te digo por experiencia que no funciona. Sin embargo, me desarma por completo cuando me miras y dejas caer dos lágrimas perfectas por tu carita…te odio por saber hacer eso aunque creo que por ahora no eres consciente de lo que significan.

Estoy muy orgullosa de ti porque cuando algo te da miedo, mucho miedo...siempre te sobrepones y lo intentas...aunque luego salgas llorando y diciendo “yo tenía razón”.

Me da miedo que se te pase la confianza que tienes conmigo, que incluso cuando me dices que no me vas a contar algo, al final vienes y me lo cuentas. Me da miedo cagarla en alguna de esas ocasiones y que dejes de contarme lo que te pasa.

Me muero de risa contigo

- Mamá...he tenido un poco de buena suerte y un poco de mala suerte con la función de este año.

- Vaya...y eso ¿por qué?

- Me ha tocado nietecito...

- ¿y eso es buena o mala suerte?

- Eso es buena...porque no tengo que disfrazarme de chica, ni ponerme alas ni coronas ni nada...puedo ir en vaqueros y camisa.

- Estupendo cariño, no sabes qué peso me quitas de encima. ¿y por qué es mala suerte?

- Porque yo quería ser “voz de Dios”.

No te ha tocado voz de Dios pero hoy tenías tu caminito de chuches con una superbicicleta nueva al final porque la tuya se te ha quedado canija y una ampliación del Carcassone para que podamos seguir batallando y un juego de manualidades para que yo llore mientras intento ayudarte con ello.

Feliz cumpleaños para mi princeza de los ojos azules.

HE VUELTO A HACERLO...OTROS PREMIOS.

Lo sé, lo sé.

Los descerebrados van a odiarme muchísimo. Lo sé y lo siento, pero no pude evitarlo.

Voy a decirlo tal cual, a bocajarro y luego ya si eso os ponéis unas barbas postizas, compráis   piedras y me lapidais. 

HE PRESENTADO EL BLOG A OTROS PREMIOS.

Sé lo que estáis pensando. ¿ Por qué? Después del chasco de los Bitácoras..¿ para qué otra vez? ¿ y si nos llevamos otra desilusión? ¿Irá a dar la brasa con la campaña electoral cada semana? ¿ Pedira el voto por activa y por pasiva? ¿Cómo será el sistema de voto? ¿ Será tan infernal como el de los Bitácoras o eso es imposible? Nada es imposible para los gurús de internet...Y además..¿ para qué quiere presentarse a otros premios? Ya sabe que tiene los mejores lectores del mundo mundial...

¿ QUÉ NECESIDAD TIENE MOLI DE SOMETERNOS A ESTA TORTURA?

Agacho las orejas, pongo ojitos y os digo: tenéis razón, pero dejadme que me explique.

Estos Premios son distintos. No es lo que parece. 

Son los Premios 20Blogs 2012 que organiza 20minutos.es

Competimos otra vez en Mejor Blog Personal contra otros 735, entre los que para nuestra desgracia están nuestros amigos de la EGB...

Las votaciones duran solo hasta el 28 de enero, teniendo en cuenta que las vacaciones de Navidad pillan en medio, no voy a dar mucho la vara con la campaña electoral; lo haré un poquito y sólo porque sé que si no os despistáis, se os va el santo al cielo y no votáis.

En estos premios lo que mola es que si votáis en masa, tienen un contador casi casi a tiempo real donde podremos ver si vamos primeros, segundos o vamos perdidos en el ranking y entonces lo dejamos pasando de todo y yo saldré en plan digna diciendo " Bueno, es que a mí en realidad los premios me dan igual"...lo que será pose total porque queridos descerebrados...Hay premio.

Un premio de verdad, de los buenos.

5.000 EURAZOS...si  el jurado decide se da cuenta de que Cosas que (me) pasan es el mejor blog del mundo mundial sin ningún lugar a dudas.

5.000 eurazos son muchos eurazos..imaginad el fiestón.

Si el Jurado no se entera pues entonces nos conformaremos con otra estatuilla...y fiestón pero apoquinando cada uno sus cañas.

¿Qué por qué me apunte? Fui debil, me vine arriba en mitad de la euforia de los Bitácoras y me apunté...y ahora he estado tentada de dejarlo pasar, de no decir nada, pero coño..Lo de los Bitácoras fue muy divertido, me lo pasé en grande escribiendo los posts, me estresé captando votos y además hizo que un mogollón de descerebrados salieran de sus escondrijos y empezaran a comentar. Moló mucho y fue emocionante.

Venga..hagámoslo otra vez, por la diversión y la emoción.

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Cosas que (me)pasan

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MATERNITY (CIX): RATÓN PEREZ RETURNS...AGAIN.

En mi papel de madre fluctúo entre el premio a la mejor madre del año y la expulsión del gremio. Paso de un extremo a otro en cuestión de horas y vivo en un continuo sobresalto maternal en el que no sé si darme palmaditas en la espalda a mí misma por lo bien que lo hago o  meterlas internas.

En mi papel de madre ejemplar, todos los días, bueno unos días sí y otros no...Bueno...cuando me acuerdo, llamo a mediodía a laz princezaz para qué me cuenten que tal el colegio por la mañana y desesperarme porque la comida que les he dejado preparada es considerada “asquerosa”, “malísima” y enterarme de que un día más...” no hemos comido casi”. Un momentico maternal.

Ayer fue uno de esos días en que me acorde, después de la conversación tonta de siempre, C me dijo:

- Mamá, esta tarde no hagas planes porque tengo una cosa muy importante que hacer esta tarde.

- ¿Una cosa importante? ¿Sacarme de quicio?

- Eso lo hago siempre...y no es importante, me sale solo.

- ¿Qué tienes que hacer? ¿Tareas?

- No...

- No me lo digas...ensayar por enésima vez el papel en la obra de teatro.

- No sé qué es enésima pero he dicho una cosa muy importante...luego te lo digo.

Colgué y olvidé el tema.

Los martes es la tarde de C. M está jugando al futbol y C y yo pasamos la tarde juntas, peleándonos porque ella quiere quedarse en el patio jugando y yo no es que no quiera, es que soy capaz de ponerle un piso con tal de subir a casa…

- Mamá, vámonos a casa ya.

- ¿No quieres ir al patio? ¿Estás mala?

- No, es que tengo que hacer la cosa esa muy importante que te he dicho antes.

- Ah sí...

- Tengo que escribir al Ratón Pérez.

- ¿AL RATÓN PEREZ??? ¿OTRA VEZ?? ¿SE TE HA CAIDO OTRO DIENTE Y NO ME HE ENTERADO?

- No, no se me ha caído ningún diente…

- ¿Entonces? Ahora es momento de escribir a los Reyes…no al Ratón Pérez.

- A ver mamá...te lo cuento. Escucha. Tengo que escribir una carta al Ratón Pérez para mi amigo Mario.

- Pues qué la escriba él...

- Es que en su casa el Ratón Pérez no contesta cartas...

- ….ya…entiendo.- quiero pegar a mi yo del pasado que entró en esta espiral de correspondencia ratonil conmigo misma...voy a acabar bipolar. Madre y ratón a la vez…

- Entonces, yo le he dicho que en mi casa el Ratón Pérez siempre contesta y como no se lo cree hemos hecho una apuesta.

- ¿Y qué has apostado? ¿Qué pasa si mañana no te ha contestado el Ratón?
- Pues que si no tengo la carta contestada...Mamá, si no contesta...¡¡Mario puede tocar todos mis lápices y mis plastidecor!! ¡¡puede usarlos!! Y ¡¡ puede sacarles punta!!!

- ..entiendo el drama…has apostado fuerte cariño...tus plastidecor son tu mayor tesoro…

- Exacto...pero yo sé que va a contestar.

El resto de la tarde la pasé preguntándole sutilmente a C por la carta al Ratón Pérez para estar preparada pero por una vez le dio por hacerse la misteriosa:

- Mamá, ya la tengo pero no te la voy a enseñar...es una cosa entre el Ratón Pérez, mi amigo Mario y yo.

Terminadas las horas del horror, apagué mi parte maternal, que misteriosamente no se ha vuelto activar hasta hoy a las 6:45 de la mañana mientras me duchaba y lloraba amargamente por el puto madrugón de los cojones. En bolas y con todo el pelo lleno de champú he tenido una revelación:

- ¡¡MIERDA!!! ¡¡ LA CARTA DEL RATÓN PÉREZ!!! ¡¡SE ME HA OLVIDADO!!!!!

He salido sin aclararme el pelo, en albornoz corriendo a buscar la carta...

- ¿Dónde vas?
- A buscar la carta de C al Ratón Pérez…
- ¿Se le ha caído un diente y se nos ha vuelto a olvidar dejarle algo?
- No...
- ¿Entonces?
- Es muy largo...luego te lo cuento...pero hay que contestar la carta...
- Ya te dije que era mala idea contestar la primera vez…
- Ya te dije, ya te dije...

He entrado en plan comando (chorreando) en el cuarto de las princezaz y he rebuscado debajo de la almohada de C con mucho cuidado para no despertarla. Allí estaba la carta…

Sin la inestimable ayuda del Ingeniero que ha preferido desayunar a implicarse, he contestado el cuestionario ( pinchando sale mi obra maestra)  y he devuelto la carta a su sitio. Con la satisfacción de saberme la madre más molona del mundo mundial (aunque mis princezaz no lo sepan) me he ido llorando al curro.

A mediodía hoy sí me he acordado de llamar.

- Hola cariño ¿Qué tal? ¿Qué ha pasado con la carta?
- ¡¡Me ha contestado!!
- ¡Oh! Qué bien cariño...qué suerte tienes...y ¿Qué cara ha puesto tu amigo?
- De enfadado...- ¿Enfadado?
- Si, él quería mis lápices…y ¿sabes qué mamá??
- ¿Qué?
- En la carta invitaba al Ratón a venir al cumpleaños de M el lunes…y me ha dicho ¡¡ que a lo mejor viene!!!
- ¿QUÉ???
- Sí..me ha puesto...” ¿Me invitas? Me gustaría mucho”


Tengo un problema, bueno dos. EL primero es que madrugar está acabando con mis neuronas y el segundo es que tengo que escribir una nota de disculpa del Ratón Pérez que obviamente no va a ir al cumple de M.

UN FUNERAL DE MUERTE.

Hay gente que considera que el humor negro es de mala educación, inapropiado y poco oportuno. Yo no. Sólo la gente extremadamente sensible e inteligente es capaz de apreciar en lo que vale el humor negro. Sólo la gente así, sabe que el humor negro salva la vida, aparece cuando es necesario y es capaz de transformar un momento durísimo que querrías olvidar en un momento que recordarás siempre con una sonrisa.

Por si no ha quedado claro este es un post para gente inteligente.

Sábado por la mañana, muy por la mañana, casi madrugada. Conduzco saliendo de Madrid. Hay una niebla infernal y voy muy concentrada porque no conozco mucho la carretera que nos lleva al profundo sur. Me acompañan en el coche El Ingeniero, Molisuegra y un Molicuñado.

El furgón fúnebre viene detrás. Yo voy de coche lazarillo y me estoy estresando. No sé si voy muy deprisa para el furgón o muy despacio y entonces no llegaremos a tiempo. Intento no correr mucho para que los pasajeros no pasen miedo y se relajen y descansen para cuando lleguemos. Además, sé que para mi cuñado, cualquier velocidad por encima de 90 km/h es casi imprudencia temeraria.

Mi cuñado coge el móvil, llama a su mujer y a sus hijos que vienen desde Málaga para encontrarse con nosotros en el profundo sur en unas horas.

- ¿Habéis salido ya?¿Todo bien? ¿Vais bien? Si, nosotros también, ya hemos salido. Hay mucha niebla pero bien. Tened cuidado…

Sigo conduciendo..La niebla es cada vez más espesa y un tráfico horrible para esas horas. No quiero perder el furgón, no es el momento. Me concentro en la carretera y confío en que se duerman por lo menos hasta Despeñaperros.

Alcanzo velocidad de crucero y todo va bien…

- Moli…¡¡atenta!!!

- ¿Qué pasa?

- Que nos ha pasado el furgón…tienes que ir tú delante.

- Ese no es el nuestro..

- ¿Cómo que no es el nuestro?

- Que no Ingeniero..qué no es el nuestro…tranquilo..

- Pero…

- Mira detrás..el nuestro está ahí…tranquilo.

La calma vuelve al coche. Voy pensando que nunca ves furgones fúnebres y ya es casualidad que hoy lleve uno detrás y me pase otro..voy perdida pensando en chorradas, hasta que mi cuñado a 100 km de Madrid decide volver a hacer checking en su familia…

- ¿Por dónde vais? ¿Cómo que por Córdoba? ¡No es por Córdoba! Bueno si se puede ir por Córdoba pero eso es larguísimo. Dile a tu madre que dé la vuelta y que coja por donde pone al profundo sur y luego dirección Albacete..No, no voy a colgar. ¡Díselo!..¡¡que no es por Córdoba!! Bueno si pero no pero qué deis la vuelta!!! Que le digas que dé la vuelta! Que no cuelgo. Bueno..venga cuelgo..pero dad la vuelta.

Visualizo a mi cuñada conduciendo y a mis sobrinos descojonándose y sigo al volante. Llegamos Despeñaperros y flipo con los nuevos viaductos. Amo muchísimo las inversiones en infraestructuras, a las grandes constructoras, a los ingenieros de caminos y al hormigón….

- ¿Por dónde vais?? ¿Habéis dado la vuelta? ¿Seguro? No me engañes…ahora tenéis que ir por donde pone tal y dirección Albacete, todo seguido pero sin llegar a Albacete y sí, hay unas rotondas. ¿Qué pone en el cartel? ¿Qué kilómetro vais? Que no, que no cuelgo..dile a tu madre lo de las rotondas..que yo lo oiga.

No quiero reírme, no es el momento, pero El Ingeniero no puede callarse.

- Hace 30 segundos que no llamas…llama a ver si se han pasado Albacete y están rumbo a Ibiza…

Me río, claro. Mi cuñado es una persona maravillosa y además es inmune al descojone..asi que él sigue a lo suyo.

- ¿Por donde vais?

- A ver, van 3 km más adelante que cuando les has llamado hace minuto y medio.- dice el Ingeniero.

- Nosotros estamos a 20 km, vamos a llegar a la vez..A ver, ahora llegan las rotondas…tres rotondas, todo recto, dirección Albacete. Es que mira que venir por Córdoba..por Córdoba no es nunca. He dicho que nunca..bueno, a veces sí vamos por Córdoba pero esta vez es distinto y no es por Córdoba…

- ¡¡Quieres colgar ya!!.- Molisuegra tiene arranques de estos….

Por fin llegamos al profundo sur. Nos ponemos serios. La familia, los amigos y todo el profundo sur están allí esperando. Entramos en la iglesia. Unas palabritas del cura. Es un momento chungo pero hay que pasarlo.

Termina y se acerca el de la funeraria del profundo sur al Ingeniero.

- Tenéis que poneros en ese banco toda la familia porque es lo que se estila aquí y que pase todo el mundo a daros el pésame.

- Vale, pues si es la costumbre lo hacemos.

Yo me quedo en segundo plano por si hago falta. A mi lado varios de los miles de primos del Ingeniero y el de la funeraria empiezan a hablar.

- Paco..tenemos un problema.

- ¿Qué pasa?

- Que sobre un muerto.

- ¿Cómo que sobra un muerto?

- Sí hemos abierto el nicho y allí hay tres.

- Pero vamos a ver, vamos a ver, vamos a ver…¿Qué me estás diciendo?

- Paco..sobra uno.

- No es nuestro.

- ¿Cómo no va a ser vuestro? Estaba allí, con los abuelos.

Me entra la risa. Si en algún lugar del mundo podría escuchar esta conversación es aquí. Acaba el saludo y acompañamos al furgón al cementerio. Pasa un perro, pequeño, cojo, ladrando, con la cabeza más grande que el cuerpo..

- Mira Moli, un perro venenoso.- me dice el Ingeniero riéndose.

- No me hagas reír ahora…

- Pero como no me voy a reír, es supervenenoso.

- Pues aprovechando que te estás riendo..que sepas que sobra un muerto.

- ¿Qué sobra un qué?

- Lo que oyes..he oído al de la funeraria decírselo a tu primo Paco.

- ¿Qué Paco? ¿ el del tio Blas o el del tio Diego?

- No sé, un Paco..no sé cual es…pero eso da igual ahora..sobra un muerto.

Llegamos al cementerio. Un cementerio precioso, lleno grandes árboles y flores. Este es el peor momento siempre. Nos colocamos cerca del nicho y esperamos que pase rápido.

- ¿Quien es el muerto que sobra? - pregunta una de las tías del Ingeniero. Son de pueblo, son adorables y son muy muy mayores y muy muy de la España profunda.

- Señora..no sé...- le contesta el sepulturero.

- No lo meta..

- Pero como no voy a meterlo..

- ¡¡Resucitoooooo!! Resucitó!!!!....- hay gente cantando con una guitarra.

- Pero ¿quien es el que sobra?

- Tía..no es el momento ahora….- dice uno de los Pacos.

- Resucitóooo….resucitóooooo

Nos entra la risa, tanta que lloramos de risa.

- Moli..mi tía no va a dormir esta noche pensando en el muerto que sobra.

- ¿Te la imaginas esta noche en plan comando viniendo a ver quién es?

- Jajajajajaja..eso no..pero en la cama dando vueltas seguro que si.

- Esto es un poquito surrealista ¿no? Y además el de la guitarra es como Juan Pardo

- ¿Has visto a mi primo el angel del Infierno?

- Jajajaja..solo falta el Marango.

- Jajajaja. Moli..es el profundo sur y ya sabes cómo es esto, aquí puede pasar de todo.

Y tenía razón; acabamos comiendo 62 personas en unos salones de boda y volviendo a Madrid a las 7 de la tarde.

- Ingeniero ¿sabes qué?

- ¿Qué?

- Me ha dicho tu prima Antoñita…

- ¿Antoñita la de Blas o la de Paco?

- No sé…una..me ha dicho que le muerto llevaba un hábito marrón.

- Jajajaja…me descojono.

- Por cierto..cuñado...llama a tu familia a ver por dónde van..no vaya a ser que acaben en Ceuta.

- Pero ¡qué perra eres Moli!

Fue un día surrealista pero extrañamente agradable.

A mi suegro le hubiera encantado.

DES-PROPÓSITO.

Ayer, el Ingeniero y yo estábamos viendo Salvados, saltaron los anuncios y antes de que nos diéramos cuenta había una tía buena probándose trapitos y diciendo gilipolleces en le tele.

- Pero... ¿este anuncio de qué es?
- Moli, ¿qué más da? Hay una tía que está hiperbuena y con unas curvas increíbles y aquí estamos tan a gusto.
- Tan a gusto tú, a mi me parece una absurda intensa.
- Y eso ¿Qué más da? No la queremos para hablar con ella.
- Ah mira...anuncia ropa...desigual.
- ¿ Desiqué?

Hoy me he visto los tres anuncios para poder despellejarlos a gusto y con ganas. Nada como publicidad absurda y completamente idiota para sacar lo mejor de mí. Es posible que alguien me diga que al hablar de ellos han conseguido lo que querían, pero no, lo que quieren es que yo vaya a comprarme su ropa y eso no va a pasar, porque independientemente de lo horrible que son los anuncios y la imagen que dan, su ropa me horripila, me parece el ejemplo perfecto de cómo la originalidad mal entendida es capaz de alcanzar las más altas cumbres de feísmo estético…

No hay solo un anuncio. Hay tres, habrán pillado una oferta o algún creativo les habrá vendido la idea de que son tan molones que tres versiones eran mejor que una. Da igual, los tres son una completa gilipollez.

Los tres están protagonizados por tías buenas que por lo que parece comparten un cerebro por turnos. Son infinitamente memas, pero como dice el Ingeniero: no se trata de que sean majas, inteligentes y sepan leer. Creo que con que tengan pulso periférico y sepan volver a casa después de que se las tiren es suficiente.

Es decir, la empresa de ropa manda este mensaje:

Nuestras clientas están buenas. Nuestras clientas son gilipollas. Nuestras clientas son oligolérdicas. Nuestras clientas no saben hacer la o con un canuto pero nos da igual si tienen pasta para gastar en nuestros trapos…

Si ves el anuncio sin sonido (haced la prueba) lo que ves es a tres tías inseguras, con una crisis de imagen increíble y muy desordenadas. Son tres tías (buenas) quitándose y poniéndose ropa mientras se supone que se miran en un espejo y se contonean. Basándome en mi experiencia con crisis de imagen, no me cabe en la cabeza el momento contoneo y sé de buena tinta que la mejor manera de solucionar una crisis de imagen l es mirarse lo menos posible al espejo y volver a la idea primigenia, ponerte lo primero que pensaste. EL problema con esa marca de ropa es que es toda tan exactamente igual que es posible que después de tres cambios no recuerdes si te habías puesto el vestido absurdo con dibujitos de flores, la camiseta con la combinación de colores hecha por un daltónico o la falda naif que se supone que te da imagen de “qué mona soy” y que lo que realmente dice es “tienes el gusto en el culo”.

Lo del desorden me sorprende. Vale que la ropa de esa marca es espantosa y parecen trapos, pero las venden como si fueran armiño ¿Os parece bonito tirar esas camisetas de 70 euros al suelo con la cantidad de pelusas que debéis tener por el suelo porque obviamente no habéis barrido en vuestra vida?

Será marketing. Nuestras clientas están buenas, son gilipollas, inseguras y tan imbéciles que destrozan las camisetas sin usarlas y tienen que venir a comprar más exactamente iguales y por el mismo precio desorbitado.

Como este mensaje les debió parecer un poquito contraproducente a los de la marca de ropa, decidieron que las absurdas tías buenas mientras se contoneaban quitándose y poniéndose ropa espantosa pensaran en alto cosas “intensas”, cosas “con mensaje”, cosas “ de altura”. Contrataron a un creativo con gafas de pasta, pantalones pitillo con vuelta en los bajos, camisa con picos y chaqueta de punto ombliguera, lo que viene siendo un gurú.

El gurú creativo llego y dije: Pongamos primero una tía buena con las cosas claras. Que cuente que quiere “acostarse con su jefe porque es muy mono”.

Obviamente el hipster creativo no tiene amigas con las cosas claras (es posible que no tenga amigas de ninguna clase). Primero, ninguna tía en su sano juicio quiere acostarse con un tío “porque es mono” eso es tan de Candy Candy, tan de Melania que da vergüenza ajena. Si tienes las cosas claras, quieres que te empotre un empotrador. Segundo, acostarte con tu jefe es un asco de plan, a no ser que lo que quieras sea quedarte sin curro que dado que eres completamente gilipollas es posible que sea lo que quieras. Tercero, absurda de los cojones, mientras tú tienes un plan y te contoneas...hay otra que se está contoneando con tu jefe encima. Cuarto, hay que ser patética para centrar todos esfuerzos por follar en hacértelo con tu jefe….

El gurú y sus gafas de pasta llega entonces y dice: “Pongamos a otra con las cosas claras que quiera darle un giro a su vida y romper con todo”.

El hipster es un maestro del eufemismo. En este caso lo que tenemos es una intensa que vive en un zulo lleno de plantas y sin espacio para nada porque en su día le pareció buena idea acostarse con un “tío mono que además hace aeromodelismo”. Ahora debe tener toda la casa llena de maquetas y por eso ella tiene el perchero y el espejo encajado entre la puerta y la escalera. Supongo que las escaleras llevan a un segundo piso lleno de vitrinas polvorientas con aviones, por donde se pasean los gatos de ella y huele a incienso. A todo esto, el “mono” está demasiado entretenido con sus maquetas y la intensa de la coleta lo que tiene es lo que viene conociéndose como furor uterino y fantasea con irse a folletear a una playa. Lamentable, sube a darles catchou a los gatos anda…y recoge los trapos.

Finalmente, el hipster en otro rapto creativo dice: hay un mercado sin explotar, un público cautivo al que nunca se dirige la publicidad…pongamos a una lesbiana con las cosas claras que presenta a su novia y hagámoslo con misterio.

El gurú creativo sabe de crear misterio lo mismo que un Teletubbie. Tú ves el anuncio y según dice “cómo les digo que está persona es la correcta” ya sabes como acaba la peli. Que la novia lesbiana tenga pinta de futbolista y salga con una pelota de futbol es tan tan tan tan ridículo que ya da igual hasta que sea una cerda que come  cereales en la cama..

“La vida es chula” es el slogan.

La vida, efectivamente, es chulísima y vosotros, gurús intensos,  sois completamente imbéciles.

ANTONIO

Antonio es un padre que a mí siempre me pareció un abuelo. Antonio es Jaén. Es saber que los olivos se llaman las olivas. Es aprender que se puede hablar todo con la a. Antonio es la medicina por profesión y la mecánica por vocación. Antonio es la curiosidad por aprender, de todo, cuando fuera…incluido a manejar internet con 80 años. Antonio es el primero que al ver a M en la cuna, hecha un gremlin gris y con una pelambrera negra como el carbón dijo: esta niña va a ser rubia. Yo me reí ¿pero como coño voy a tener yo una hija rubia?... pero tuvo razón.

Antonio es un señor con una chaqueta verde de punto al final de un pasillo. Antonio es ¿Qué pasa niña? Es una corbata llena de manchas que no conseguí que desapareciera del armario hasta que le regalamos otra, le quité la maldita corbata y me la llevé para tirarla en una papelera de la calle y que no pudiera recuperarla. 

Antonio es anchoas, es crema de cangrejo, es paté de mejillones y mis judías pintas. Antonio es ser religioso, es tener una fe a prueba de bombas y también muchas risas a costa de ella. Antonio es viajar siempre con aceite de oliva virgen y vino. Antonio es una casa de muñecas construida con todo el esmero del mundo. Antonio es curarte un corte con loctite. Antonio es amor infinito hacia laz princezaz. Es desvivirse por encontrar algo que coma M y que le guste. Antonio es trinaranjus de limón que compra para mí. Antonio es sacarme de mis casillas por ser capaz de recorrerse el rastro para comprar una pieza para reparar el molino del Belén cuando el molino del Belén entero costaba 5 euros. Antonio es un Diógenes peculiar, cada motor, cada tornillo, cada alambre, cada herramienta, cada cable tienen  que guardarse por si acaso. 

-       -  ¿Por si acaso qué? ¿Llega una increíble demanda de cachivaches inservibles? - le digo yo.

-      -   Nunca se sabe, niña.- me contesta él. 

Antonio es una de las más divertidas anécdotas que cuento siempre.

-        -Niña, nos vamos a Taiwán de misioneros.

-        -¿De misioneros? ¿con 80 años?

-      -  Si, ya sabes, es lo que nos toca ahora...

-        -No, no lo sé pero si es lo que os mola, por mi estupendo...pero ¿A TAIWAN??

-   - Eso ha sido un error. Yo quería irme a un sitio donde hablaran español. Estaban repartiendo los destinos en asamblea, anunciaron “médico para Perú”...y yo le dije a Pilar...” venga ahora nos levantamos...que esto es lo nuestro, medicina en Perú”...ella se puso a decirme no se qué, discutimos  y para cuando nos levantamos nos dijeron: Estupendo, Antonio y Pilar se presentan voluntarios para ir a Taiwan a cuidar una casa parroquial.

-       -Jajajajaja, me lo imagino perfectamente ¿No podíais decir que no?

-       -Si Dios lo ha querido así por algo será...pero una cosa te digo...no sé yo como vamos a enterarnos allí de nada y a saber lo que comen. 

Antonio es una fortaleza y un pundonor que te deja sin palabras. 

Antonio es el pelo blanco,  es unas orejas grandes, unas manos llenas de experiencia y unos ojos bondadosos. 

Nunca supo que “la niña” tenía un blog y no creo que le hubiera gustado, pero hoy lo que (me) pasa es que Antonio ha muerto. Lloro por él, por el Ingeniero y por laz princezaz que ya no tienen abuelo.

No se me ocurre nadie mejor para la entrada 1111 de este blog.