viernes, 4 de noviembre de 2011

SIN TAPUJOS

Nunca se está demasiado cansado. Siempre es excusa. Y todos lo sabemos porque todos la hemos utilizado alguna vez. Si de verdad hay ganas, te darás cuenta de lo cansado que estás al terminar y te dormirás más feliz que una perdiz y agotado.

Ya me desvisto yo. Cada uno conoce su ropa mejor que nadie y además hay prendas especialmente complejas para ellos. No porque sean torpes sino porque ellos solo usan pantalones, camisas que se desabrochan (o no) y cosas que se sacan por la cabeza. Con toda la sangre concentrándose en un solo punto no pueden ponerse a buscar cremalleras, corchetes y botones y adivinar si el vestido sale por la cabeza, por los pies y si es necesario que saques los brazos antes o no. Minimicemos los daños y cada uno se quita su ropa…aunque te ayuden un poco.

Los preliminares están sobrevalorados. Al grano. Aquí y ahora. Luego habrá tiempo para jugar a lo que sea. Y si no hay tiempo luego, ¿para qué perderlo en preliminares?

Los calcetines siempre hay que quitárselos antes que los pantalones. Los calcetines son una prenda que mola muchísimo cuando asoma por debajo de los pantalones, son monos, pueden ser divertidos y dicen cosas como: soy un tío serio, soy una tía divertida o puedo parecer sosa con mis vaqueros y mis botas...pero mira lo que hay debajo...calcetines rojos con hojas de marihuana verdes imagina como seré en la cama. En resumen, los calcetines molan mucho...perooooo...pierden toda su gracia si te quitas los pantalones y te los dejas puestos. Pierden completamente su significado y solo dicen dos cosas: soy ridículo/a ó me muero de las ganas y no he encontrado el momento de quitármelos sin interrumpir la acción. Y hay que aceptar que nunca hay manera de quitarse los calcetines de una manera más o menos estilosa...asi que hay que hacerlo rápidamente para minimizar el momento. Si te los dejas puestos con las prisas, te arriesgas a un corte de rollo total o a grandes risas…Pero... ¿No te has quitado los calcetines??

La lencería es para una misma. Será admirada cuando te la vuelvas a poner, nunca cuando te la quites si es uno de los buenos. Si es de los buenos buenos acojonantes...ni siquiera será percibida...

Nunca hace demasiado frio. Siempre es excusa. Todos sabemos cuál es la mejor manera de entrar en calor y sudar como nunca. El empitona miento no es por la baja temperatura pero o empezamos ya o desgarro la camisa.

Nunca hay demasiada gente. Siempre es excusa.

Nunca vas a ser lo suficientemente rápido como para estar seguro de que no generarás descendencia. Y lo peor de todo es que para cuando te des cuenta será demasiado tarde, así que mejor pasa de competir por ser el más rápido, mucho mejor subcampeón.

Nunca es demasiado profundo.

La velocidad ha de ser progresiva. La aceleración sin control resulta ridícula. La fricción a altas velocidades no tiene sentido a no ser que seas un conejo.

Nadie mira el cronómetro. 3 minutos es poco...pero eso no quiere decir que haya que prolongarlo hasta el infinito. Prolongar la duración más allá de la capacidad pulmonar de ella, no hace mejor el polvo pero si mucho más cansado e impide una pronta recuperación para poder seguir jugando. Mejor no perder el aliento y las fuerzas en el primer asalto...

Si no me estoy poniendo azul es que no pesas demasiado. Por supuesto, yo tampoco...aunque te pongas azul.

Si tu lesión de rodilla no te deja jugar al baloncesto no te operes. Si tu lesión de rodilla interrumpe las embestidas con: para para para…..es el momento de operarse. (Gracias Maromoespectacular por esta aportación)

Si hay que preguntar si ha estado bien, es que probablemente no lo ha estado y en cualquier caso no nos metamos en una conversación que no queremos tener.

Los que terminan en fuegos artificiales sincronizados...dejan agujetas en sitios increíbles…como las manos.

jueves, 3 de noviembre de 2011

MUDANZA LABORAL.

Los libros de colores están cambiando mucho. He sufrido estos días mi sexta mudanza laboral en 11 años. No sé que me dan más ganas de llorar lo de la sexta mudanza o lo de los 11 años aqui.

Nos han hecho desalojar nuestra acogedora pecerita en la que estábamos hacinados y entre pilas de libros de verdes y nos han trasladado a una praderita con vistas donde compartimos espacio con otros departamentos, en concreto los que cuentan los libros y los que compran libros rojos. Nos miramos con recelo...veremos que pasa. 

Primero nos pasaron un planito con los nuevos puestos. A escala y todo. A mí me daba igual, paso de sufrir por esas cosas. Comprobé  que me había tocado el peor sitio, entré en internet, cargué la lotobolsa y me senté a esperar que me toquen los millones. Pensé que todo el mundo sería tan zen como yo...pero no.

Sonrisas y Cedric contemplaron el plano por delante, por detrás, del derecho, del revés, se fueron a ver la praderita en cuestión y vinieron con una nueva propuesta de sitios basada en lo que se ajustaba más a lo que hacemos cada uno en el curro.

Chupi. Me tocaba un sitio aún peor.

Toda mi actitud chupi a tomar por culo. Ese sitio NI DE COÑA.

Empecé con una estrategia que pensé que no funcionaría ni en un millón de años, pero decidí intentarlo por eso de no ser mal pensada y ponerme siempre en lo peor que dice molimadre. Apliqué mi  mejor voz de niña buena, esgirmí convincentes argumentos laborales totalmente falsos y argumenté profesionalmente. A todo eso, le añadí unas gotitas de sacrificio inutil por mi parte y por supuesto también falso. Es decir, intenté engañarles.  
“Creo que ese no es buen sitio para mí. Yo necesito concentrarme y ahí estoy en todo el medio y así no hay manera. Morena necesita evitar la ventana y Cedric necesita estar más cerca del pasillo y las estanterías porque se levanta muchas veces, asi que la mejor colocación para todos incluso aunque yo salgo perdiendo es ésta"

Por supuesto no funcionó. No se dejaron engañar.
Pasamos entonces a jugar a las sillas musicales. Imprimimos varias copias del planito y jugamos a poner nuestros nombres en los distintos puestos. Todos teníamos veto, así que no avanzamos nada. Nos pasábamos el dia, pasándonos planos y haciendo n combinaciones de 4 elementos sin repetición...yo tenia todas las de perder, la estadística no es lo mío. Ese juego no me convenía o acabaría sentada encima de la impresora.

Decidimos dejar de pelearnos y aunar nuestras fuerzas para enfrentarnos a los departamentos de informática y a los responsables de ponernos las mesas, para intentar cambiar la distribución de puestos y encontrar algo que nos molara a nosotros.

Por supuesto los informáticos y los de las mesas dijeron que TURURÚ. En venganza,  cuando ya nos habían colocado todos los equipos decidimos que queríamos las cpus debajo de las mesas y tuvieron que volver a venir a cambiar todos los cablecitos. No hay nada que joda más a un informático que tener que tirarse debajo de una mesa  a conectar cables que habia conectado el día anterior.  Sospecho que van a bloquear las impresoras en una escalada de venganzas que no sé donde nos llevará.

Cuando vi que la solución a mis problemas de ubicación no iba a llegar de fuera, decidí que solo me quedaba recurrir al juego sucio y además tendría que practicarlo con el eslabón más débil: Cedric.

Empecé apostando fuerte.

- Haced lo que queráis pero ya os digo que yo paso de sentarme ahí …ese sitio no me gusta, es espantoso y no me siento ahí.  
- Yo quiero este.- dijo Sonrisas…no le dejamos decir nada más porque seguro que ha elaborado un informe de 10 páginas para justificar su elección. Es otro que juega bien sus cartas.
- Pues yo por mis cojones no me siento en el sitio que queda.- envidó Cedric. Y lo dijo muy serio y dando mucho miedo, con esa voz y esos dos metros de pie, al lado de mi silla…y yo tan canijilla.
- Vale Cedric, pues lo echamos a suertes. – envide más. A lo mejor sonaba la flauta y tengía suerte y me tocabA el sitio que quería. La opción de decidirlo con un combate a fuerza bruta ni se contempló,  sería la brigada brutal contra campanilla..sin alas.
- Tampoco
- ¿por qué no quieres echarlo a suertes?- a lo mejor Cedric era gafe y por eso no quería echarlo a suertes…debía insistir entonces en esa estrategia.
- Porque no quiero que el azar domine mi vida.
- ¿Qué no quieres que el azar domine tu vida? Vale. Pues entonces deja que te domine yo. Te sientas ahí. .- ví claro el camino a seguir, la estrategia a contemplar...las cosas iban justo por donde yo quería.
- Eres una mandona.
- Cedric… ¿qué es lo que te enseño tu madre?
- ¿De qué hablas?
- “A las mujeres se las respeta”. Mira...apunté tus máximas de vida en un post it y lo tengo pegado en la pantalla.
- Eso no vale...estas haciendo un uso fraudulento de las frases de mi madre…eres muy perra.
- Ah…no es fraudulento. Te recuerdo lo que te enseñó tu madre, sus sabias enseñanzas. Recuerda:“A las mujeres se las respeta”
- Eso no vale. Además...tampoco hago todo lo que me dice mi madre...
- ¿Me estás queriendo decir que tampoco te cambias los calzoncillos todos los días?
- Mierda Moli…no sé cómo, pero me estas tangando y no se me ocurre nada para contestarte. 

Puedo ser muy perra pero he conseguido el sitio que quería.

martes, 1 de noviembre de 2011

MI PADRE (III)

Mi padre es un tío alto. Mi padre es un tío calvo. Mi padre es un bigote. Mi padre es atusarse el bigote frente a la pantalla del ordenador mientras se concentra. Mi padre es unas manos grandes. Es dedos amarillos de fumar. Es Winston, Malboro y Ducados. Mi padre es la uña de un dedo partida a la mitad. Mi padre es una cicatriz en una ceja recuerdo de una herida hecha al caerse de una escalera en el curro. Mi padre es electricidad. Mi padre es bocadillo de queso manchego..Mi padre es un jersey gris con unas hombreras de cuero. Es una camisa de cuadros. Es un traje azul. Es unos zapatos de cordones.Es pantalones de pana. Mi padre es una sesión de cine continua viendo a Luis de Funes. Mi padre es la primera vez que vi Pulp Fiction. Mi padre es Los Simpsons. Mi padre es “ señores, en el culo tengo flores”. Mi padre es responder “escasa” a la pregunta “ ¿qué tal la  comida?”. Mi padre es la siesta. Mi padre es una moto Enduro. Mi padre es olor a madera, a chimenea. Mi padre es sentarse con el brazo estirado en el respaldo del sofá. Mi padre es macarrones, filetes rusos, cocido. Es nesquick para desayunar. Mi padre es Los Beatles. Es “Ticket to ride”.  Es Simon & Garfunkel. Mi padre es la cabecera de la mesa en casa de Madrid y el sitio debajo de la ventana en la cocina de Los Molinos. Mi padre es pasos por el pasillo.Es el servilletero marrón Mi padre es esquí.. Es Baqueira. Es Valdesqui. Es Pas de la Casa. Es pasear en otoño. Mi padre es Siete Picos.Es el Bar La Perla. Es el jardin de Los Molinos.

Mi padre es ingeniería. Es números. Mi padre es turrón de guirlache. Es nunca pasar frio. Mi padre es “¿Has visto a ese señor tan guapo? Si, es mi padre”. Mi padre es unos ojos azules.Mi padre es los ojos azules de M. Es el sentido del humor de C. Es ser hermano pequeño.

Mi padre es conducir. Es sacar el codo por la ventanilla mientras se conduce. Es la M30. Es Atocha. Es un Seat 131. Es un talbot Tagora. Es la plaza de Alonso Martínez. Es la Plaza de Castilla. Es aprender a conducir.  Es un disfraz de Drácula. Es una foto con una papelera en la cabeza. Es Barcelona. Es la escuela de ingenieros industriales. Es la Fórmula 1. Es un porsche 911. Es emborracharse. Es olor a tabaco. Es risa. Es una carcajada. Es Suiza. Es un bed & breakfast en Windsor. Mi padre es Harrison Ford en " A propósito de Henry". Es salir bien en las fotos.Mi padre soy yo con 24 años.

Mi padre es  el 25 de diciembre.

Mi padre es  el último día, el 1 de noviembre.

Todas y cada una de esas cosas provocan un chispazo de recuerdo, de reconocimiento. Por un momento lo traen de nuevo a mi vida mientras me voy alejando de él. 

viernes, 28 de octubre de 2011

EL CORTE

Me he cortado el pelo corto. Muy corto pero sin llegar a ser ni Sinnead O´Connor ni la teniente O´Neill. Según me han dicho por ahí...llevo el pelo “a lo garçon”…que suena a algo con glamour y sexy...asi que lo compro.

Mi corte " a lo garçon" me gusta. Es cómodo, es distinto y no me levanto por la mañana como un gremlin cabreado y los pelos de punta. En mi entorno ha habido reacciones de todo tipo:
Ah...pues era verdad que te lo has cortado muy corto”.- el ingeniero como Santo Tomás, siempre dudando de las evidencias.

Mamá yo te quiero mucho menos cuando te enfadas...asi que no te enfades, pero los pelos de antes de punta eran más chulos”.- M sopesando herir mi sensiblidad.

Las guapas llevan el pelo largo, con el pelo largo se pueden hacer más cosas. Haz lo que quieras pero yo así no me lo corto. Qué desastre”. C sobrellevando el hecho de que su madre será siempre una decepción estilística  para ella.

“¿Cómo de corto? Ay madre…mándame una foto”…Molihermana dudando mucho de mi criterio capilar. Le mandé la foto hace una semana y no se ha pronunciado aún, deduzco que ha visto confirmadas sus dudas.

Moli...estás bien, pero a mí personalmente me gustas más con el pelo más largo…y con este corte creo que me voy a replantear nuestro plan de irnos a vivir juntos a una casa en Nueva Zelanda”.- J, mi nuevo compañero de coche ha visto hacerse añicos su plan imaginario de libertad.

Muy bien, estás mejor, antes llevabas un corte antiguo”.- opinión a destiempo de otra compañera.

Te has cortado el pelo. Te di envidia con mi corte que me quitó 10 años de encima y has hecho lo mismo”. Cedric dándole un sentido existencial a mi corte.

Halaaaa…vaya corte”.- casi cualquiera que me he cruzado por el pasillo en los libros de colores.

Moli…estás muy guapa y pareces una niña”.- Fede empático total.

A eso no lo llamo yo cortar sino atusar”.- un escéptico al recibir mi foto.

Hala…si que está corto...pero estás guapísima, más guapa que nunca”.- el mismo escéptico al verme al natural.

Moli…algo tienes que contarnos. Cortarse el pelo radicalmente significa que quieres cortar con tu pasado”.- mi amiga R en plan psicoanalista.

Moli, tú tienes pelazo y podrías llevar el pelo largo..pero te sienta mejor corto…pero tampoco abuses que parecerás de la kale borroka”.- Guada.

"Mola. Te queda muy bien. Moli cada vez más atractiva".- otro ingeniero empático total.

- Hola mamá.
- Hola…mmmm…que corte.
- Ya lo sabías te lo dije el otro día por teléfono…
- Si...y me lo dijo tu hermana…
- ¿Qué te parece?...
- Pareces un chicuco….
- Pero ¿te gusta o no te gusta?...
- …no lo sé…me estoy haciendo a la idea.

Reencontrándome con molimadre en su más pura esencia.

¿ Y si me dejo el pelo blanco a ver que pasa?

LIBROS ENCADENADOS.- Septiembre y octubre





¿ Libros? ¿ Vas a romper el climax del blog?
¿Climax? ¿ De qué hablas?
Con lo bien que ibas: la regla, los tios, Eric borracho, la pizca justa de maternity, la aparición de dos grandes secundarios muy prometedores...¿ y ahora te vas a calzar uno de libros?
¿Qué pasa? Ahora toca y me apetece....No todo puede ser jijiji..jajaja...Soy una tia seria.










Una vida sin ti de Jean Rhys, regalo de NáN y comprado en Tipos Infames en el mes de mayo. Es una recopilación de cuatro novelas cortas: Viaje a la oscuridad, Cuarteto, Después de dejar al Señor Mackenzie y Buenos días, medianoche.

Las cuatro historias son muy parecidas, cuatro mujeres abandonadas por hombres o solas después de haber terminado una relación siempre autodestructiva y desigual. Nunca son relaciones sanas, siempre son de dependencia emocional o económica o de poder. Cada historia tiene un argumento pero son la misma:  mujeres solitarias deambulando por Londres o París intentando superar su situación pero sin intentarlo realmente, más bien regodeándose en autocompasión y esperando a que llegue otro tío que las saque de ese lodo. Es triste, es patético, es amargo...estaba deseando terminarlo no porque me diera pena..si no porque me entraban ganas de poder meter las manos entra las líneas, coger a las tías por los hombros y decir: ¿ quieres dejar de hacer el imbécil y espabilar de una vez?...me estaba hostilizando, en una palabra. Gracias NáN.

" En el momento en que una cosa sucede, deja de ser fantástica y pasa a ser inevitable. Lo inevitable es lo que haces o lo que has hecho. Lo fantástico es sencillamente lo que no has hecho. Esto vale para todo el mundo".

El cero y el infinito de Arthur Koestler. En el mes de junio, en este post, enlace una entrevista a Judt que seguro que no ha visto nadie...pero yo si. Nada más empezar, Judt hablaba de este libro y de como hace 20 años era una obra de referencia y ahora mismo era una novela desconocida. Recordé entonces que cuando leí " Sobre el olvidado siglo XX", Judt dedicaba un capítulo a Koestler y decidí  que dos llamadas de atención de Judt sobre ese libro...hacían necesario que lo leyera.

No tenía ni idea de qué iba. Es una novela escrita en 1941 y se nota mucho. No se podría escribir ahora ni por la situación política actual,  y porque ahora, 70 años después, ha desaparecido el fervor infantil y hasta cierto punto ingenuo con el que se creía en el  valor de las ideas y del trabajo por el bien común en los años 40.  La novela al mismo tiempo que ensalza el trabajo del individuo por la mejora de toda la humanidad reivindica la lucha del individuo contra el sistema.

Koestler no pretende escribir una novela, yo lo veo más como un ensayo novelado. Una reflexión en voz alta sobre su propia desilusión respecto al comunismo. Con pocas pinceladas consigue transmitir la frialdad, la soledad y la angustia de una cárcel soviética. La tortura psicológica del aislamiento solo rota por la comunicación a base de golpes con el vecino desconocido de celda. El horror de ver pasar a los que van a morir  por delante de su celda y finalmente la tortura psicológica de no dormir.

A pesar de no ser una lectura "agradable" me ha gustado, sobre todo cómo ejemplo de otra época más idealista. Ahora mismo hay una ausencia total de fe en las ideas y en el grupo. El individualismo prima sobre cualquier tipo de bien general. El "yo" y "mis derechos" están siempre por encima del bien del grupo y los deberes como parte integrante de un grupo sólo se perciben cuando no chocan con la propia individualidad.

" Un matemático ha dicho una vez que el álgebra es la ciencia de los perezosos: nunca se busca lo que representa x, pero se opera con lo desconocido como si se supiera su valor. En nuestro caso x representa las masas anónimas, el pueblo. Hacer política es operar con x sin preocuparse de su naturaleza real. Hacer historia es conocer el justo valor de x en la ecuación.

Oceáno Mar de Alessandro Baricco.  Con este tenía prevención, si no hubiera sido porque una entusiasta recomendación, no lo hubiera leído. De Baricco solo había leído "Seda" que me pareció una historia tan cursi como para venir en un cuento de esos troquelados de princesas.

Baricco para mi gusto está encantado de conocerse y de leerse...así que su estilo me resulta preciosista con demasiada frecuencia, pero en esta novela consigue encajar su afición a " mira que bonito escribo" con la trama de la historia y no chirría demasiado.  Consigue crear una especie de ambiente mágico pero no completamente irreal. El entorno es extraño y poco "material" pero los personajes, sus pensamientos y sus sensaciones si son reales. Al terminar de leerlo, me dejó una sensación de tranquilidad, de sosiego..como cuando te quedas embobado mirando al mar...y me moló.

300 de Frank Miller. Después de mi famosa epifanía no podía dejar de leer este comic que además también me habían recomendado varios expertos en la materia. Obviamente no es como la película...la historia es la misma, es lo que tiene recrear hechos históricos pero Leónidas no mola ni la mitad que en la película aunque si, es un mil hombres y todo es heroico y de muchas luchitas y los dibujos molan mucho.  Ahora ya podré decir: sí, he visto la peli ( n veces) y leí el comic.

Píldoras azules de Frederik Peeters. Este comic lo cogí de la biblioteca por recomendación de Ca_in, lector silencioso de este blog y comentador dicharachero en el blog de Efe..probablemente sufra algún tipo de trastorno de la personalidad...pero recomendando comics es bueno. Con el desconocimiento que me proporciona mi breve experiencia como lectora de tebeos este año, me atrevo a decir que el género "ombliguero" tiene muchos adeptos entre los dibujantes de comics. Todos encuentran sus vidas tan sumamente interesantes como para contarlas y dibujarlas...algunas lo son por supuesto y otras no. El caso de Peeters es el segundo..no es que tenga mucho interés su relación con su chica seropositiva, pero como la carne es débil y el cotilleo tira mogollón te lees el comic tan ricamente...con curiosidad por saber qué le pasa a Frederick y a su chica. Se parece un poco a una tv movie y se lee del tirón en un ratillo.

Aventuras y desventuras del chico centella de Bill Bryson, regalo de uno de los descerebrados más antiguos, más majete, más guapo y más listo que nadie. Javi. Bryson es acierto seguro. En esta ocasión repasa la década de los años 50 en su Iowa natal, contando como era la vida por entonces, como era la gente en aquellos años, en qué creían, qué pensaban  y según Bryson lo felices que eran. Además de retratar magistralmente esa época y conseguir transmitir sus sensaciones como chaval que creció en esos años, Bryson va contando su infancia llena de anéctodas que siempre me hacen gracia y durante su lectura en el parque fui objeto de miradas raras por parte de otros padres como se me caían las lágrimas de aguantarme las carcajadas.

" Lo verdaderamente interesante de las decepciones que proporcionaba el ocio durante los años 50 es que nunca llegabas a intuir la decepción,  y eso se debía a que la publicidad era genial. Nunca ha habido publicistas tan astutos. Eran capaces de conseguir que la porquería más insignificante pareciese fabulosa. Jamás se ha visto en este mundo, ni antes ni después consejos publicitarios tan zalameros, tan capaces de insinuar la felicidad orgásmica a partir de materiales tan simples".

Muy recomendable para pasar un buen rato y además con Bryson siempre se aprende algo...parece que no, pero suelta los datos y te vas quedando con ellos. Mil gracias javi.

Coraline de Neil Gaiman. Este lo lei por curiosidad....sabía que había una película que todo el mundo me había dicho " No es para laz princezaz" y dije pues voy a ver que es. Es de miedo, pasé miedo leyéndolo...no me pasaba eso desde que leí " La música del azar" de Auster. Creo que si conseguí terminarlo y no acojonarme hasta el infinito fue porque aunque la historia es de mucho miedo, los dibujos no le pegan...no conseguía abstraerme de la sensacion de estar viendo dibujos de los tebeos de Esther de mi más repugnante adolescencia. Creo que esta historia hubiera dado muchísimo más miedo en blanco y negro..o en grises...el mundo del colorín rosa y pastel le quita capacidad de acojonarme...aunque por otro lado casi mejor..porque hasta tuve pesadillas.
 
Gorazde. Zona Protegida. La guerra en Bosnia oriental 1992-1995 de Joe Sacco. Este tebeo fue también recomendado por Ca_in y también es una historia autobiográfica. Joe Sacco es periodista y viaja a Gorazde cuando la ruta azul se abre tras conseguir la OTAN parar el asedio serbio sobre la ciudad. Allí conoce de primera mano lo que ha sucedido a partir del testimonio de distintos personajes. Es un comic superdenso tanto por el dibujo como por la cantidad de información que acumula. Entre su densidad formal y que es una historia durísima, he tardado casi 3 semanas en terminarlo porque no es una lectura para abordar con un estado de ánimo regulero. Otra vez recupero el tema de la fragilidad de nuestra vida diaria, de como la seguridad en la basamos nuestra rutina diaria puede desaparecer en cualquier momento devolviéndote a un estado de mera supervivencia. Lo más duro en este caso es que es una guerra cercana en el tiempo, no vale decir como con la IIGM...eran otros tiempos...y que además son amigos y vecinos los que de un día para otro pasan de compartir sus vidas a dedicarse a matarse con todo el ensañamiento posible. Muy duro y para leer con calma..pero lo recomiendo.

2 meses, 8 libros, 4 comics, 3 regalos y un post ladrillo.

No está mal.

miércoles, 26 de octubre de 2011

CONVIVIENDO CON LA EXTRAÑA PAREJA

Mi mundo en los libros de colores ha cambiado mucho. Nuevos vientos han llegado al mundo de los colorines y todo es un completo descojone. A parte de muchas cosas bastante desagradables, mi situación física en el edificio ha cambiado.

En la pecerita minúscula en la que habito ahora, comparto espacio físico con dos tipos que son una especie de combinación increíble entre Pin y Pon, Zipi y Zape, Hernández y Fernández, el Dúo Sacapuntas, Faemino y Cansado, Moreno y Rockefeler y una pareja casada desde hace 45 años.

Son completamente distintos.

Pepe Sonrisas es de estatura media, rubiales y flaco hasta la extenuación. Parece recién salido de la cámara de gas, está tan tan flaco que hasta a mí que soy la persona con menos instinto maternal del planeta me entran ganas de hacerle unas albóndigas para que coma algo. No siempre fue así...pero es el típico agonías. Le detectaron algún tipo de problema de corazón, le operaron y a la sugerencia de su médico de que cuidara su dieta respondió con una dieta alimenticia tan apetecible como alimentarte de papel de burbujas toda tu vida.

Siempre va de negro y siempre tiene frio. Esto puede parecer una característica poco interesante...pero tener frío en Mordor en pleno mes de agosto es casi casi un superpoder. Sales del edificio a coger tu coche valorando conducir en bolas y te cruzas con él con camiseta de manga larga, bufanda, gorra y forro polar….y decides que lo mismo no hace tanto calor y que tus sofocos tienen otro origen.

Sonrisas es capaz de ahogarse en un vaso de agua, literalmente. Cualquier mínimo problema en sus manos puede convertirse en un problema tan grande como el de Oriente Medio. Además, es detallista hasta el infinito. El detallismo y la agonía son dos características muy cargantes por separado, pero juntas exigen una paciencia infinita por parte del interlocutor. Todo el planeta sabe que yo no tengo paciencia...asi que cuando hablo con él le digo: Quiero la versión breve, el tráiler. Tienes minuto y medio.

Se estresa mogollón pero conseguimos tener una fluida relación profesional. A lo mejor alguien recuerda mis problemas con la lotería primitiva en el curro….Sonrisas era el artífice de esos bonitos correos que conseguían sacarme de quicio.

Cedric, el gigante bueno es eso, gigante. Mide casi dos metros y tiene una envergadura como para cogerme en brazos y lanzarme al aire a hacer una doble pirueta. Hasta hace unas semanas llevaba el pelo largo y gafas…y era una curiosa mezcla entre los Bee Gees y Eugenio. Se lo comenté, se descojonó...me hizo un paso de baile a lo Saturday Night Fever y al día siguiente apareció rapado y unos 10 años más joven, teniendo en cuenta que tiene la tierna edad de 28 años…yo diría que claramente ha mejorado.

Cedric es un descojone absoluto. Su vida se rige por tres grandes verdades que le ha enseñado su madre y que son:

- A las mujeres se las respeta.

- Los calzoncillos se cambian todos los días y

- La familia no negocia con terroristas….así que si te secuestran, date por jodido.

Cedric además es buenísimo, lo que se viene conociendo como un buenazo. Ahora mismo está inmerso en una mudanza de piso tan surrealista que cada día viene con un nuevo capítulo y me descojono.

- Me cambio de casa.
- Pues muy bien.
- Pero claro...me da pena dejar a mi casero que es muy majete...asi que le he dicho que me cambio porque me he echado una novia y claro, el piso de una sola habitación es demasiado pequeño. Necesitamos más espacio.
- ¿te has echado novia?
- ¿Yo? Qué va…pero era para que mi casero no se pusiera triste porque me fuera.
- Bueno, pues muy bien...y ¿ya tienes piso?
- Si, tenía uno, pero es que me ha llamado mi casero y me ha dicho que como soy tan buen inquilino, le ha hablado de mí a su hermano que tiene un piso de 3 dormitorios y que me lo dejaría barato.
- Bueno, pues vete a ese si te gusta más.
- Ya claro...pero entonces necesito una novia falsa para ir a ver el piso del hermano...porque si no mi casero va a pensar que le he mentido.
- Claro...aunque siempre le puedes decir que has roto, que tu novia te ha dejado o que está de viaje.
- Ya...pero necesito también un conejo.
- ¿Un conejo? ¿para qué?
- Pues porque le pregunté al casero nuevo si se podían tener mascotas en el piso…y le dije que yo tenía un conejo.
- Tú no tienes un conejo... ¿por qué le preguntaste eso?
Porque a veces me quedo con el perro de mis padres….
- Y ¿por qué no le dijiste que de vez en cuando te quedabas con un perro?
- Pues porque un perro es algo agresivo y asusta…el conejo es más mono y está en una jaula….
- Jajajajajajaja...me descojono…así que necesitas para el sábado... ¿una novia y un conejo?
- No os descojonéis cabrones…que me falta lo mejor. El casero no puede enseñarme la casa, el hermano dueño del piso no puede venir con las llaves porque no conduce...asi que me ha llamado la madre para decirme que ella me enseña el piso con otro hermano.
- Jajajajajaja…me parto…vas a ir con la madre de los Dalton a ver un piso….hazte una foto: Cedric, los Dalton y su madre, la novia postiza y el conejo….parece el título de una peli porno.

Cuando acabamos de llorar del ataque de risas. Sonrisas se pone muy serio, me mira por encima de las pantallas de nuestros respectivos ordenadores y me dice:

- Moli...eres una cabrona...seguro que esto lo cuentas en el blog.

Y esto es solo el principio...

martes, 25 de octubre de 2011

DESMONTANDO A KURIOSO.

Hay muchas leyendas urbanas: la chica de la curva, la paternidad responsable, la existencia mitológica de los audímetros y la creencia de que puedes empezar un blog, tener muchísimos visitantes, hacerte famoso y que te inviten a sitios gratis.

Me jode reconocerlo pero algunas de esas leyendas urbanas son verdad: yo he visto un audímetro y he visto a un bloguero nacer, crecer, reproducirse e ir a sitios guays por la patilla.

Conozco a muchos blogueros, pero este es distinto. A este le conozco de antes…, de mucho antes que pensara si quiera en tener un blog él o tenerlo yo. Le he visto lanzarse a escribir, lanzarse a venderse, subir como la espuma, convertirse en gurú de facebook primero y de tuiter después y le veo ahora y me descojono.

Me descojono porque tiene una legión de fans. ¡¡ Todos con kurioso!!! Diréis que es envidia…y puede que sí...pero la envidia tiene mala fama y sin embargo puede molar mucho.

Todos pensáis que Kurioso mola, pero no tenéis ni idea.

Para empezar es un friki de la tecnología. Es el tío con más gadgets que conozco. Siempre lo tiene todo, antes que nadie. La primera vez que vi la habitación donde pasaba las noches currando pensé...Dios mio...su curro es una tapadera, se debe dedicar al espionaje industrial, a controlar el arsenal atómico de Irán y a conseguir fotos de famosas en bolas porque este montaje no puede ser solo para hacer planitos de casas para guiris. Esta afición tecnológica, si viviera con él me sacaría de quicio y probablemente me hubiera llevado a asesinarle, después de haberle retorcido los huevos con un cable USB, pero es una bendición cuando eres su amiga. Es consciente de que no puede comprar sin tirar, así que de vez en cuando te sorprende y te regala un portátil que ya no usa, una pantalla plana que ya no utiliza, o incluso te vende (a un precio ventajoso) un coche que ya no le sirve. Es tan friki de esas cosas que le puedes llamar desde mediamarket en medio de un ataque de histeria mientras intentas comprar una cámara digital y que en 4 sencillos pasos te diga exactamente lo que necesitas comprar. Mi primer teléfono móvil (Chispas) me lo regaló él…

Kurioso es un tío intenso, pero a descargas. No es intenso permanente. Funciona por ataques. Le dan ataques de intensismo con las cosas más absurdas que puedas imaginarte, durante una temporada es un puto brasas y parece uno de esos anuncios de teletienda que tanto denosta en su blog. La primera campaña de intensismo que sufrí por su parte fue anti alcohol, obviamente fracasó estrepitosamente. En aquella tierna juventud sin embargo, le fomentábamos ese intensismo antiborrachera porque nos convenía, él no bebía, ergo conducía mientras los demás nos tajábamos como piojos.

Años después tuvo otro ataque de intensismo con respecto a la comida. Decidió que el aspecto lustroso y saludable que siempre había tenido era incompatible con un dolor de espalda muy desagradable que sufría, así que decidió adelgazar. A todos nos pareció estupendo hasta que le invitabas a ver un partido de futbol en casa y pretendía que el aperitivo fueran palitos de apio, queso desnatada y coca cola light…pasamos de él y le hacíamos venir de casa con su tuper mientras nosotros nos lanzábamos alegremente a devorar derivados del petróleo convenientemente saborizados y cerveza a mansalva.

Hace un par de años tuvo otro ataque de intensismo alimentario. Decidió que el gluten, los lácteos, los frutos secos y no sé cuantas cosas más no le sentaban bien…y se lanzó a una dieta exenta de todo, menos de jamón serrano. Por aquel entonces vino mucho a comer a casa…al fin y al cabo soy un crack de los menús apetecibles y exentos de todo.

Lo bueno del intensismo es que se le pasa…y ahora bebe cerveza de vez en cuando y llega a casa con una tabla de queso en la faltriquera que lleva siempre colgando. Porque si, Kurioso lleva bolso. Y lo lleva desde siempre, no es un moderno de los de ahora que van a H y M y se compran el bolsito. Kurioso lo lleva de toda la vida, es un tío con personalidad y lo ha llevado siempre a pesar de sufrir el descojone permanente de sus amigos. Yo le entiendo, necesita llevar bolso para todas las mierdas que tiene que acarrear siempre encima y para meter la cartera que utiliza, que tiene el mismo grosor que un ladrillo…ninguno bolsillo de pantalón aguantaría ese peso. Ahora mismo sé que lleva colgando del cuello una batería solar para el móvil…aunando su obsesión tecnológica con el intensismo energético.

Kurioso es un incrédulo. Lo primero que le oí decir cuando supo de mi existencia fue: “eres un mentiroso. No me lo creo”. El día que nos conocimos, se acercó andando muy despacio hacia la mesa donde yo estaba sentada, me dio dos besos y después me apretó los brazos y me dijo “eres de verdad. Eres real. Hasta que no te he tocado no me lo he creído, pensé que eras un holograma”. Ahora que lo pienso, puede que más que incrédulo tenga una total falta de confianza en el atractivo de sus amigos.

Kurioso es atérmico…mmm...o más bien...tiene una capacidad increíble para ir siempre inadecuadamente vestido, básicamente se pone siempre lo mismo independientemente de a donde vaya y la temperatura que haga, asi que o pasa calor o pasa frio o se le caen los pantalones. Tiene una querencia muy rara por cosas color beige y polos de rayas raras que le están extrañamente ombligueros. Ni que decir tiene que no tardo ni medio nanosegundo en decirle: ¿se puede saber qué llevas puesto? Estás horrible. Tenemos esa clase de relación en la que yo le digo eso y él contesta algo como: no puedes ser más hija de puta.

Kurioso es boy scout. Sé que esto será una losa sobre su fama en internet… ¿A alguien le puede pegar menos ser scout que a Kurioso? Creo que hasta Ratzinger estaría más en el papel. Confieso que yo jamás le he visto en actitudes de boy scout, pero he visto documentos impagables de su tierna juventud, con el pañuelito, los pantaloncitos y retozando en un bosque…y he oído historias tremendas en las que atravesaba los Pirineos con un pantalón de felpa cortado por las rodillas y sin calzoncillos mientras se peleaba con otros 3 absurdos como él por ver quién llegaba antes a la cima y conseguía bajar a conseguir comida.

Por supuesto y para que nadie pueda acusarme de ser parcial, reconozco que tiene algunas cosas buenas pero esas que las cuente el ingeniero, que para eso es su mejor amigo.

Y te jodes..tú tienes un blog de listos y no puedes desmontar a Moli.

lunes, 24 de octubre de 2011

MATERNITY (LXXXV): Preguntas y respuestas

Mañana de sábado.

Actividad programada: Cuentacuentos de la Biblioteca Municipal.
Laz princezaz y yo llegamos allí deseosas de sumergirnos en ese planazo: ellas al cuentacuentos y yo en mi hora de paz y tranquilidad que pienso aprovechar para leer, escribir, no hacer nada.
“Suspendidos los cuentacuentos hasta el 2012"

- ¿Suspendidos? ¿Han sacado malas notas?
- No, suspendidos quiere decir que no los van a hacer.
- ¿Y por qué no?
- Pues supongo que porque no hay dinero.
- ¿Para qué necesitan el dinero para contar cuentos?
- Pues porque el que cuenta los cuentos necesita que le paguen por su trabajo para poder vivir.
- ¿a ti te pagan por tu trabajo?
- Por ahora si...
- Y ¿porque ahora no hay dinero y el año pasado si?
- Pues sinceramente no lo sé...a lo mejor se lo han gastado en otra cosa.
- ¿En otra coza mejor que un cuentacuentoz? Imposible.

Sobremesa de sábado.
Actividad programada: Cineclub de princezaz. Hoy tenemos " Los Goonies".

Tenemos gran trifulca porque C quiere revisitar por tercera vez " La princesa prometida", le apetece ir sobre seguro. M sin embargo quiere arriesgarse a Los Goonies. Hacemos un sorteo, la mano inocente del ingeniero elige el papelito con " Los Goonies". Después de su papel como azafata de concurso, se pira a echarse la siesta, después de confesar que él no ha visto esa peli…

Vemos Los Goonies y nos flipa. Creo que a mí me gusta más que cuando la vi con 12 años. Reacción de laz princezaz cuando se besan: " puaghhhhhh que ascoooooooo".

Sábado por la tarde.
Actividad programada: Visita a la zona de Velázquez, El Greco y El Bosco en el Museo del Prado.

Primero jugamos a buscar los cuadros con el plano del Museo en la Mano. Empiezo mal el juego porque les hago buscar "Las tres gracias" de Rubens, lo encuentran y se descojonan: mamiiii que gordazzz...se les ve el culoooooo....Gracias a Dios a los guiris que hay contemplando esa obra maestra, laz princezaz les parecen adorables. Nada como ponerles una diadema bonita para que parezcan buenas.

Pasamos un buen rato con Velázquez. Les cuento mil historias, quien es el rey, quienes eran las Meninas, el Conde Duque de Olivares, los arrepentimientos en las patas de los caballos en los retratos ecuestres.
- Pero mamá...si Velázquez era tan bueno... ¿por qué cuelga cuadros en los que ze equivoca?
- mami...cuando yo borro en las tareas y escribo encima no te parece bien. ¿A Velázquez si le dejaban?


- Mami...he visto un cuadro donde un niño agarraba a una serpiente...
- Ah sí...sería el Niño Jesus cogiendo al demonio.
- ¿El niño jesus? ¿El demonio? Mamá...estoy segura de que era Hércules.

- Y este cuadro se llama " la Santísima Trinidad" de El Greco. Sale Dios, Jesús y el Espíritu Santo que es esa paloma.
-.....
.- ¿Qué pasa C?
- ¿Para qué sirve un Espíritu Santo?

Salimos del Museo del Prado.

¿Qué es ese edificio?
El Congreso.
¿Qué es un congreso?
Es donde se reúnen los diputados que se eligen en las elecciones y que hacen las leyes.
¿Qué son leyes?
Las Leyes son las normas que rigen la convivencia. Por ejemplo sirven para decirte a qué velocidad puedes ir por la carretera o cuantos cursos tienes que estudiar en el colegio.
…entiendo...Las leyes dicen que hay que comer con cubiertos y no con las manos, ¿no?

Domingo por la mañana.
Desayunamos las tres.

- ¿Dónde está papá?
- Se ha ido a un curso de cata de vinos.
- ¿Qué es cata de vinos?
- Pues es para que le enseñen a beber vino.
- ¿qué le enseñen a beber vino? ¿ A papá? Pero si él ya sabe,bebe muchísimo. ¿no sabe el profesor que papa bebe mucho vino?
- ¿Qué le enzeñan? Se coge el vaso, se abre la boca y ze traga. Ya eztá.


La sabiduría infantil es agotadora.

viernes, 21 de octubre de 2011

WONDERFUL TONIGHT.- Eric Clapton

Hoy toca una moliversión.

Esta canción saltó ayer en el mp3 cuando volvía a Madrid desde los libros de colores. No sabía si quiera que la tuviera metida ahí. Esta canción siempre me recuerda a mi versión con con 17 años y mis amigos de Los Molinos escuchándola. Es una canción lenta más allá de cualquier ritmo…te da tiempo a dormir, despertarte, notarte crecer el pelo, cortártelo y volver a dejártelo crecer de lo lenta que es, la típica canción que los tíos odian...pero no...porque es CLAPTON, y es DIOS y toca la guitarra, así que se le perdona todo.

A mí me gusta pero es un tema o para sobarte o para abrazarse y comerse a besos muy despacio. No da para más. Eso sí, para esta segunda opción conviene no leer mi versión, digamos que le descubro el juego a Clapton.

It's late in the evening; she's wondering what clothes to wear.

She puts on her make-up and brushes her long blonde hair.
And then she asks me, "Do I look all right?"
And I say, "Yes, you look wonderful tonight."

Clapton le está contando a un colega su noche. Va de tío sensible y quiere contarlo bien con todos los detalles. Esto ya es para escamar un poco, normalmente a la pregunta ¿qué tal anoche? La respuesta suele ser: Bien / Mal/ Un pedo increíble/Me ligue una tía espectacular/ Divertido. Frases cortas y con mensaje. Que Eric se ponga a dar detalles, es sospechoso.

Es tarde por la noche y ella está mirando a ver que se pone, se maquilla y se cepilla su largo pelo rubio.

Esto es claramente ficción, se lo esta inventando. Lo suyo es que Eric mientras ella está haciendo todo eso, esté sentado delante de la tele diciendo cosas como: llegamos tarde, no puedo creer que vayas a cambiarte otra vez, con cualquier cosa estás bien…y el siempre efectivo ¿se puede saber que haces que llevas 3 horas para arreglarte?

Ella me pregunta: ¿estoy bien? Y yo le digo: “Si, estás maravillosa esta noche”.

Plas, plas, plas. Eric for president. No le dice: si, si estás bien...no le dice mirándola de reojo...” si, estas muy guapa”…no. Da la respuesta que vale 1000 puntos: Estás maravillosa.

We go to a party and everyone turns to see

This beautiful lady that's walking around with me.
And then she asks me, "Do you feel all right?"
And I say, "Yes, I feel wonderful tonight."

Ella obviamente se va feliz como una perdiz con él a una fiesta. Y Eric le cuenta al colega que todos se giran a mirar a esa preciosa mujer que camina junto a él. Ella le ve un poco raro, esa respuesta tan acertadísima que le ha dado antes la tiene un poco perpleja y piensa que lo mismo está incubando algo, así que le pregunta si se encuentra bien y él le dice: Si, me siento maravillosamente bien esta noche.

I feel wonderful because I see

The love light in your eyes.
And the wonder of it all
Is that you just don't realize how much I love you.

Eric ha visto el camino correcto y entonces se lanza a una perorata que a ella la deja completamente loca de amor:

Me siento maravillosamente bien porque veo el amor brillando en tus ojos y lo más maravilloso de eso es que tú ni siquiera te das cuenta de cuánto te quiero.

No sé como ella no pasa de la fiesta, lo agarra y se lo lleva a casa de los pelos…en fin...creo que yo no llegaría ni a casa...recordaría viejos tiempos en el coche….

It's time to go home now and I've got an aching head,
So I give her the car keys and she helps me to bed.
And then I tell her, as I turn out the light,
I say, "My darling, you were wonderful tonight.
Oh my darling, you were wonderful tonight."

Por razones desconocidas no hacen eso, si no que se quedan hasta que es hora de irse a casa porque a Eric le duele la cabeza. Mala señal. ¿Cómo hemos pasado de sentirte maravillosamente bien a tener dolor de cabeza? Yo no digo nada, pero esto huele mal.

Ella tiene que conducir…pufff…que mala pinta….

Cuando llegan a casa le tiene que ayudar a meterse en la cama... Eric ha conseguido desaprovechar los 1000 puntos, el bonus, la vida extra y el polvo espectacular, no se puede ser más tonto.

A todo lo que llega al final de la noche Eric es a farfullar mientras apaga la luz…”cfariñoooo…eftaffas maravilloffa effta nocheeeeeeee”…

Efectivamente. Eric se cogió el pedo del siglo en la fiesta, y probablemente montaría un numerito arruinándole el plan a su chica que, lógicamente, se cabreó como una mona pero como es una santa, en vez de dejarlo allí tirado, lo metió en el coche, lo desvistió y lo acostó. Y se sentó a esperar para echarle la bronca del siglo al día siguiente.

Eric se levanta y se hace el loco, no entiende nada “ pero... ¿por qué te cabreas?” Ella ni se digna a contestar, bastante tiene con lidiar con sus pensamientos del tipo " no sé qué cojones hago con este impresentable". 

Ante el ambiente gélido que hay en casa, Eric se escaquea y queda con un amigo para contarle su versión de la historia….y que su amigo le diga: no te comas la cabeza, ya sabes como son las tias. ¿Qué  hiciste de malo? Nada, tomarte unas copas que te sentaron un poco mal...pero ni siquiera potaste. Las tias se cabrean por nada.

¿ Por nada?

… a mí no me la pegas Eric…

jueves, 20 de octubre de 2011

POR QUÉ ME LEEIS…VOSOTROS…CON O DE TIOS.

No os metáis con mis decerebradOs.

Me molan los descerebradOs.

Son unos campeones. 82 comentarios en un post sobre la regla, 11 de tíos y algunos han tenido los huevos de comentar por primera vez en ese post, cuando efectivamente había poco que decir sobre el tema. Lo dicho, unos campeones.

¿Por qué me leeís vosotros?

Soy tía, madre, currante, puede ser un puto coñazo permanente, me meto mogollón con la forma de ser de los tíos o en su forma de ver la vida, no me gusta la ciencia, ni el futbol, ni el bricolaje. Creo que los tíos tienen la misma empatía que un picaporte, les pongo miles de pegas a su técnica sexual, y solo considero que hay uno perfecto en el universo….nada como para que los descerebrados con cola me lean contentos y felices. Y sin embargo me leen y parece que les gusta.

¿Por qué?

Puede que sea porque yo siempre quise ser tío, lo sigo queriendo. Como sé que físicamente es imposible, me esfuerzo mucho por alcanzar su sabiduría vital. Me dedico a analizar lo que me pasa como si tuviera cola. Quiero pensar que mis años de entrenamiento han conseguido, por lo menos, acercarme a esa meta. Si no puedo ser tío...quiero por lo menos poder pensar como ellos. A veces me despisto y me encuentro navegando por pensamientos completamente despegados de la realidad y de una complejidad absurda que me sumen en la más absoluta de las infelicidades…pero entonces me paro y digo: eh…eh...piensa como un tio. Y entonces noto como sobre mi desciende la calma y la tranquilidad.

Quiero valorar la sencillez de las opciones. Me gusta / No me gusta. Lo quiero/ no lo quiero. Me apetece/ No me apetece. No merece la pena meter más variantes en la ecuación... ¿para qué? Las variantes infinitas y la suma de factores en la toma de decisiones provocan siempre confusión y un bucle infinito que no tiene ningún sentido.

Mi visión de la maternidad ideal tiende muchísimo a parecerse a la paternidad común. A lo mejor pensáis que cuando hablo del papel de los padres me meto con ellos. Para nada, es admiración y envidia a partes iguales. Yo quiero ser tío y padre…a poder ser de princezaz...para ser primero un héroe, luego el cómplice contra la bruja de la madre, luego sufrir absurdamente pensando que ellas se están chuscando a uno como yo y luego babear de abuelo.

Me siento especialmente orgullosa de haber sufrido mi epifanía particular y poder decir con completa seguridad: Si, el físico es importante. Si estás espectacularmente bueno y me pones a mil...me da igual que no sepas hablar.

El sexo sin amor mola mucho. Que no digo que los tíos no valoren lo estupendísimo que es el sexo con amor…pero no hay que ponerse pejiguero y llenar la cama de sentimientos para disfrutar de un intercambio de fluidos.

Tengo un nivel de empatía espectacular que me sirve para pensar como un tío si quiero en la resolución de problemas y en el planteamiento vital. Por ejemplo, como es la regla para un tío.

Para empezar es algo asqueroso. Bueno, sangre a borbotones saliendo por donde ellos entran sinceramente no es plan apetecible. A pesar de lo asqueroso que es, podrían soportarlo si no conllevara nada más que un cierto disgusto físico...pero no. Sufren durante esos días las transformaciones en su pareja fuera de cualquier lógica. Las tías nos ponemos completamente insoportables, lo sabemos, ni siquiera nos soportamos a nosotras mismas. Queremos que nos dejéis en paz, que nos cuidéis, que nos tengáis pena, que no nos tengáis pena, que nos deis mimos, que os piréis por ahí 4 días, que os ocupéis de todo, que no os ocupéis de nada, que nos preguntéis que nos pasa, que no nos lo preguntéis pero que sepáis que nos pasa..y todo esto en fabulosos intervalos de unos 30 segundos. LO entiendo, es un sinvivir…y sois unos sufridores natos.

Me encantaría pensar que es porque soy increíblemente atractiva, tengo una mente brillante y chispeante, soy divertida y molo millones.

Pero seamos sinceros, los tíos SOMOS una piña. Me leéis porque quiero ser como vosotros y a mis espaldas os descojonáis de mis intentos.

Cabrones.

Y acordaos que la susceptibilidad ..es de tías.

martes, 18 de octubre de 2011

MOLIDOCUMENTALES: Grandes verdades de la regla.

Mamá ¿qué son compresas?- inocente pregunta provocada por la aparición de un anuncio televisivo de los años 80 dónde una joven actriz ponía el culo en pompa con unos vaqueros ajustados y de tiro alto (eran los 80) y repetía como si fuera un mantra: no se mueve, no se nota y no traspasa.

Pues verás hija, las mujeres una vez al mes...sangran unas gotitas y las compresas sirven para no mancharse.

La dulce niña no lo sabía, pero esa frase de su madre era un monumento al eufemismo.

¿Unas gotitas?? ¿Unas gotitas??? ¿UNAS GOTITAS???

¿Sirven para no mancharse?? ¿PARA NO MANCHARSE?

Ja.
Todo esto, claro, se aprende luego. Y se aprende con sangre (un mogollón y no 3 gotitas), sudor y lágrimas (éstas a gusto de la sufridora).

Tener la regla es como si Alien se apoderara de tu cuerpo, como si Quato viviera dentro de ti, quisiera salir y se hubiera perdido por tus entrañas. Hasta que encuentra el camino de salida se dedica a putearte y no puedes hacer nada. Sencillamente has perdido el control sobre tu cuerpo. No mola nada y no mejora con el tiempo, cada mes, es la misma pesadilla, el Día de la marmota. Quato sigue sin aprender el camino, ni aunque le dejes miguitas.

Alien y Quato son capaces de provocar un dolor inhumano. En su búsqueda absurda de la salida de tu cuerpo, son capaces de alcanzar casi cualquier parte de tu anatomía y provocarte un dolor supremo: te estalla la cabeza, las tetas quieren salirse de la piel que las contiene, tus ovarios botan y chocan entre ellos como pelotas de billar, tus riñones deciden que no les mola estar siempre a la espalda y pugnan por salir por tu vientre, las piernas te pesan como si fueran de cemento…

Cuando eres joven y no tienes ni idea, no sabes muy bien qué hacer, así que optas por intentar obviar los síntomas. Piensas erróneamente cosas del estilo “ si a todas las mujeres les pasa y van por la calle tan campantes, porque seguro que alguna de las que me cruzo por la calle están como yo…yo puedo hacer lo mismo, puedo con esto”.

Error. Lo que no sabes es que esas mujeres son sabias y van drogadas. O se han pegado la llantina de su vida en el coche y por eso parecen más relajadas, o van directas a su casa, a su sofá, su manta, su peli de llorar y su cubo de helado de strawberry chesee cake. O lo que es más probable…todo a la vez. Ellas no obvian los síntomas, los padecen, pero han aprendido a llevarlos de la mejor manera posible.

La regla es como la resaca. No merece la pena luchar contra ella, no vas a ganar jamás. Es mejor hacerse su amiga y darle lo que quiere.

Para empezar quiere drogas (como la resaca). El ibuprofeno suele funcionar (como con la resaca) pero normalmente un cocktail fabuloso de analgésicos que a poder ser te dejen en estado vegetal (como la resaca) es muchísimo mejor. El espidifen es amiguísimo de la regla.

Al tomar drogas con la resaca quieres sentirte bien. Cuando te drogas con la regla simplemente quieres caer en un estado de catatonia que te funda con el sofá sin dolor y que haga que el llanto fluya mansamente por tu cara. No quieres correr, ni saltar, ni hablar, ni hacer nada…quieres a tu mantita.

Y quieres llorar. Realmente no es que quieras llorar pero Alien y Quato son unos sentimentales así que es más fácil dejarse llevar por el impulso incontrolable de llorar por cualquier gilipollez, que intentar poner buena cara y sonreír. No funciona...asi que es mejor regodearse en el llanto y encontrarle el gusto.

Quato tiene hambre. Mucha hambre y una gula que te cagas. No sirve de nada hacer como que no, y negarte a comerte una palmera de chocolate, un Big Mac, comida china o una tortilla de patata entera…Quato se vengará y te hará llorar más. Mejor dejarse llevar.

Llanto, irritabilidad, gula suprema, mala hostia elevada al cuadrado y dolor físico extremo son solo algunos de los síntomas que  la posesión diábolica de tu cuerpo puede provocar. La convivencia con Quato con cada mujer es un misterio y los síntomas por tanto infinitos, a algunas se les pone el pelo como a un pelocho, otras se hinchan y tienen que desechar todas sus faldas tubo esos días, otras sufren ataques de actividad marujil incontrolables, a muchas les dan ataques de lujuria...en fin...todo es divertidísimo...la posesión diábolica es una juerga.

Cada mujer tiene su cocktail de drogas que le funciona y cada mujer tiene su combinación sabia de compresas, tampones, copas de no sé qué para intentar sobrellevar la infraestructura de esos días. Por supuesto, se llega a esa combinación después de un proceso científico basado en acierto-error, acierto-error y cuando se alcanza la perfección, no se puede alterar ninguno de los elementos. Por eso nunca es conveniente enviar a alguien (tu pareja por ejemplo) a comprar pertrechos sin las adecuadas instrucciones, si hace falta, en Excel. “Tampax súper compact con aplicador megapearl. Compresas súper sin alas con aroma a café con leche. Salva slip extra especial fino que te cagas”.

Cuando algún desalmado pasa por alto esas instrucciones o se le envía sin las adecuadas instrucciones, es muy posible que venga con algo del tipo compresas marca blanca para todo, balbucee una excusa del tipo: " es que había muchísimas y no me aclaraba". Probablemente también, acabe con ellas pegadas en la frente.

Con esas cosas no se juega.

Cuando por lo que sea la mujer no encuentra un entorno adecuado para poder sobrellevar con dignidad sus síntomas, a poder ser un entorno lleno de gente empática que no la saque de quicio…Quato se cabrea y la mujer se encuentra entonces poseída por una mala leche espectacular que es incapaz de controlar. Y realmente tampoco quiere, estar superhostil y mostrarlo da una extraña sensación de poder sobre Quato...el cabreo es como más tuyo que el llanto incontrolable.

Con el paso de los años y los meses se aprende a convivir con ello y se lleva mejor….a veces se lleva tan bien que de repente te encuentras pensando: ¿qué día es hoy? ¿17? ¿De octubre? …mmm...vale...y ¿cuando fue la última vez? ¿Me toca ya? ¿Me ha tocado ya? ¿CUANDO ME TOCA? A ver...la última vez que me encontré de angustia, me acuerdo que iba llorando por la calle y llevaba un jersey rojo y el dia que me puse ese jersey fue el día que fui a no se donde que justo el día anterior había ido a la peluquería a teñirme...y solo voy a la peluqueria los viernes y el mes pasado viaje 3 viernes...asi que debió ser el día tal…vale, contemos…1, 2, 3, 4….ahhh...vale...no me toca hasta dentro de 4 días, ¿ 4 dias solo? ¿Y no tengo síntomas? Joder…no puede ser…no, no puede ser...es imposible…COÑO...no te pongas paranoica.

En fin…que mola muchísimo ser mujer.

lunes, 17 de octubre de 2011

MATERNITY ( LXXXIV): Durmiendo con su enemigo.

 
Los niños durmiendo son tan monos.


Tan monos. Tan tiernos.

Las caritas relajadas, la piel tersa, los pelos revueltos, el chupete en la boca, tumbados en poses como si se hubieran caído desde un quinto piso, abrazados a gatos, muñecas, Buddys, Buzz Light Years, Hello Kitty, un castillo de Lego, un cuento…un diploma de la policía. Con esos pijamas tan monos, de superhéroes o de princesas…

Y ese olor,a ternura, a amor total…

Para cualquiera, tenga o no tenga hijos, no hay mejor momento para superar amor maternal o deseos de reproducirse que cuando se entra en el cuarto de unos niños que llevan un rato durmiendo, es todo idílico.

Si ya te has reproducido los miras y piensas: que ogro soy…los gritos que les pego y la de veces que querría apagarlos…y sin embargo son tan monos…creo que si abro la boca me va a salir una cascada muy rosa de babeo de amor.

Si no te has reproducido, los ves y piensas: qué exagerada es la gente, con lo monos que son, seguro que no es tan horroroso tener hijos y compensa todo.

Y todos hacemos lo mismo, nos acercamos y les arropamos.

Lo cual es una completa gilipollez y un acto reflejo provocado por la contemplación de pelis americanas donde madres y padres entran en cuartos infantiles, apagan una lamparita con forma de seta, estrella o cohete espacial, arropan a dulces niños, cierran la puerta como si fuera una bomba a punto de estallar y se van por un pasillo blanco a su cuarto a echar un polvo de amor.

Ja.

Los niños durmiendo en su cama son ideales, angelitos tiernos y dulces. Los niños durmiendo en tu cama son tu peor pesadilla. En su cama durmiendo te mueven a querer reproducirte en serie, a repoblar el planeta y durmiendo en la tuya mueven a ligarte las trompas.

Cuando son bebés, hay gente muy partidaria de meterlos en la propia cama...”es que es un coñazo meterlo en la cunita, total le doy de mamar o el biberón y ya se queda conmigo” “es que tiene mocos y así vigilo que no se ahogue” “es que ya me he levantado 10 veces y así lo tengo cerca”.

Estupendo, una opción (mala) como otra cualquiera. Quiero decir que la opción de levantarte 25 veces, pasearte por tu casa, acercarte a su cuna/cama, gatear bajo la cuna para buscar el puto chupete, calmarles y luego intentar abandonar la habitación sin que se despierten es horrible, es cansada y deteriora mucho la relación de pareja,  aparte de crear lesiones de codo muy serias: “Quieres levantarte de una puta vez que yo ya me he levantado 15”.

Pero la opción de meterles en tu cama para pasarte el resto de la noche durmiendo en el borde por temor a aplastarles mientras con un ojo vigilas que tu pareja en su famoso doble giro con tirabuzón no clave a tu hijo contra el colchón...tampoco te garantiza el descanso.

Cuando son más mayores y hay que meterlos en tu cama por un caso de fuerza mayor que hace imposible que sigan durmiendo en su cama, podría parecer que es más fácil, pero tampoco. Los niños tienen una capacidad increíble de pegarse a ti mientras duermen, convirtiéndose en estufitas humanas que hacen que la temperatura de la cama alcance niveles incompatibles con el sueño. Además son como pequeñas lapas y se te incrustan en los riñones, te meten los pelos en la nariz o se duermen encima de tu brazo cortando el riego sanguíneo.  Tras varios infructuosos intentos de alejarlos de ti por lo menos 30 cm…y así poder dormir algo decides que esto es absurdo.

La opción menos mala es intentar devolver al churumbel a su cama. Dependiendo del churumbel, se dejará o no se dejará, pero optando porque se deje o esté tan cuajado que no vaya a despertarse, el cargar con un peso muerto de 20 kilos a oscuras, tratando de evitar que se abra la cabeza contra los quicios de la puerta, la pared del pasillo y la litera (que conste que a mí no me ha pasado) probablemente te despejará tanto que no consigas conciliar el sueño de vuelta a tu cama.

Si por el contrario tu churumbel es de los cabrones que una vez que han conseguido llegar a la cama paterna, se sienten califa en lugar de califa y dicen que ni de coña vuelven a su cama...la opción es irte a dormir a su cama. Es decir, te rindes, te rilas..el niño gana, pero tu tienes que dormir algo. Y oh sorpresa…descubres que la cama dónde tú has dormido durante un montón de años (y hecho otras cosas) es incomodísima.

Entras en un bucle de pensamientos muy raros, porque son las 5 de la mañana, no has pegado ojo y estás metida en una cama de 80 cm con un edredón de princesas. Piensas, madre mía...yo he dormido en esta cama con otro y ahora soy incapaz. ¿De verdad que yo dormía en aquel entonces? A lo mejor es que no dormía y ahora me lo imagino…pero da igual...yo lo que quiero es volver a mi cama.

Y entonces comprendes que has alcanzado la sabiduría suprema, cuanto más grande la cama mejor.

La putada es que tu hija pequeña parece que lo ha descubierto antes que tú.