lunes, 25 de febrero de 2019

Despelleje Oscars 2019

Han sido los Oscars y los ofendidos culturetas del mundo andan enfurruñados porque no han ganado ni Roma ni La Favorita y los premios se los han llevado Green Book y Bohemian Rhapsody. Yo he visto las cuatro películas y ninguna de las cuatro me enloquece pero lo que sí sé es que son Green Book y Bohemian Rapshody las que funcionarán en televisión como un tiro. Además, me toca mucha las narices esa tendencia snob y de mirar por encima de las gafas de presbicia que dice que si una película es agradable y entretenida no merece premios porque es palomitas para la chusma. Me opongo.

Y tras mi speech sobre las pelis vamos a lo que nos interesa: la frivolidad innecesaria pero molto facile e divertente.

Rachel Weisz va drogada, solo así se explica esta explosión de rojo mal elegido, de peinado de primera comunión y de mirada perdida con un fondo de «os asesinaría a todos pero soy la empollona de la clase y voy a esperar para pillaros despistados».

Contra todo pronóstico y pillándonos completamente por sorpresa, un esmoquin de terciopelo rosa en un tío con pelo largo y pinta de abrirte en canal si te empotra, es una buena idea. Ahora bien, cruzo los dedos para que tíos tirillas con pinta de llorar al quitarse una tirita no crean que pueden ponérselo.

Esta chica se llama SZA, y yo lo entiendo porque si yo llevara esa pinta tampoco querría que nadie supiera mi nombre o, mejor dicho, mi familia me prohibiría usar el apellido familiar. A la moda le ha hecho mucho daño Lo que el viento se llevó y la buena de Scarlet arrancando las cortinas para ir divina a ver a Ret. SZA ha hecho lo mismo pero con la colcha de un casamiento gitano con el resultado de que va hecha una mamarracha. El peinado campanario de iglesa castellana con nido de gaviotas tampoco ayuda.

Si creéis que estáis llevando mal lo de la edad, mirad a Lisa Bonet. .. y volved a comprobar que el esmoquin rosa es un sí inesperado pero rotundo. Un tío que sabe llevar ese esmoquin hace maravillas, maravillas. 

Nunca, jamás, ni aunque os parezca gracioso os vistáis a juego con vuestra pareja. Y no lo digo solo por estos dos lechosos, yo lo hice una vez y nos confundieron con un equipo de bolos. (long story). ¿Por qué llevan esta pinta? ¿se han colado? ¿era una apuesta? ¿una prueba de amor? Es un buen momento para decir que estoy muy en contra de las pruebas de amor y de que este tío me da una grima que me muero.

Tommy Hillfiger de Paco Clavel meets con estos retales y mis abalorios me hagos unos trapos de mil demonios. Su combinación es tan ridícula que CASI se me pasa por alto el bolso walkie talkie de los 80 de su acompañante.

Voy a abrir un change.org «Enseñemos a Emma Stone a no elegir su vestido de los Oscars siguiendo el criterio «qué es lo más feo y que me siente peor que puedo encontrar». Lo que lleva este año, con esas alitas y esas incrustaciones me da hasta miedo, o quizás es repulsión. Es tan horroroso que no puedo dejar de mirarlo, como cuando ves un accidente de coche. El atractivo de lo macabro.

¿Qué es esto? 

Qué mona. Una lánguida disfrazada de espíritu de María Callas. 

BOLSILLOS.  Lo mejor de este vestido, que no está mal, es que Olivia parece comodísima llevándolo y eso es maravilloso. Y lleva bolsillos.

Me flipa esto porque las faldas con vuelo son faldas de ser feliz. Muy a favor de este look.

Bradley mutando a señor bonachón en fiesta de urbanización cerrada con piscina. De esos que al acercase a un grupo dicen: ¿como va todo? ¿lo estáis pasando bien? y el grupo se disuelve en bomba de humo. La cara de Irina de «por favor, ese chiste por enésima vez no» lo dice todo.

El terciopelo azul NO funciona. Chris Evans parece un niño vestido de primera comunión en Las Vegas. El terciopelo azul noche tampoco funciona, es como decir «voy a ser creativo pero solo la puntita». Sobre el tío enfadado de las bandas blancas, entiendo el cabreo... que llegue el día más importante de tu vida y darte de cuenta de que el traje te está canijo y vas a tener que contener la respiración todo la gala debe de ser una putada.

Me encanta este vestido y ya tenemos el premio piruleta de la gala. La expresión «un cuello esbelto» hecha carne.

Si el «voy a  hacerme un vestido con la colcha de la boda gitana» no funciona, el «voy a hacerme una chaqueta con la tapicería del sofá de la butaca del hotel de la carretera de Tomelloso» tampoco. Las plumas a lo Caponata de su pareja son «miradme a mí y así no me juzgaréis por haber elegido a este indocumentado de pareja». Buen intento.

Ni una gala sin su Úrsula. Lady Gaga va correcta, va aburrida que creo que es algo que ella no se puede permitir pero ¡eh!, a veces el aburrimiento es mejor aliado que el «voy a arriesgar» (veasé Emma Stone)

Un disfraz de universo y un tío enorme con un gorro ridículo. Dios los cría y ellos hacen el ridículo.

Kiki Layne de homenaje a mi infancia. Vestizado de chicle Cheiw de fresa ácida. 

En serio ¿qué es esto? ¿Lleva por detrás un escudo? ¿La mochila del colegio? ¿Una cantimplora?

¡Han cantado limpia flautas! Hacia mucho que no veíamos ninguno.

Enésimo ejemplo de «la originalidad mal entendida crea mamarrachos»  Aunque también puede ser un homenaje a los looks increíblemente horteras de los programas musicales españoles en los años 80.

Jennifer de desconstrucción de bola de discoteca cabreada. Pero muy muy cabreada.

Joanne Tucker de «me escurro». Otra escurridura. 

No puedo dejar de mirarla. 

Se les han colado unos huérfanos. Llame a Servicios Sociales.

Sarah, Sarah, Sarah. Vamos a ver, sentémonos y hablemos. ¿Tienes problemas? ¿Algún disgusto? ¿Necesitas dinero? ¿No? Entonces, alma de cántaro, ¿me puedes explicar quién te ha engañado para ponerte esta cosa fucsia con gomas que parece cosido en el taller "mis primeros pinitos con mi máquina de coser" y que, además, te sienta de angustia? No, no me enseñes los bolsillos, ni siquiera que tenga bolsillos lo hace pasable.  Repite conmigo: A DE FE SIO.

Rami Malek va correcto pero transmite la extraña sensación de preferir ir disfrazado de Freddy y con media docena de dientes postizos embutidos en la boca.

Helen Mirren de porque yo lo valgo aunque el color rosa feria de pueblo, rosa subrayar apuntes, me chirría muchísimo. Es un color que hay que mirar achinando los ojos, lo miras como sin creértelo «¿va de rosa fosforito?»

Vigo es siempre Sí. En este blog somos muy de Vigo. Muchísimo.

Charlize Theron de El Crepúsculo de los Dioses. Me da miedo. 

Me encanta esta foto de Alfonso Cuaron con sus hijos adolescentes. Veo en sus caras la misma expresión que ponen mis brujas cuando les digo que me acompañen a sitios: ese entusiasmo, esa complicidad, ese orgullo, ese vamos a hacer como si no le conociéramos y estuviéramos aquí, con él, por casualidad, que la gente crea que somos adoptados.

Muy a favor de la excentricidad elegante con pizca de pelo naranja.

Señores vetustos que me gustan muchísimo. 

Me gusta Tina porque tiene pinta de normal, cara de «cuando empiezan las cañas»

Glen Close de Oscar. Y tampoco se lo ha llevado.

Rojo con volantes. Rojo pasado de vueltas.  

Amy for president. En pie, aplaudiendo a rabiar, ¡bravo, bravo!  Y no es que ponerte traje masculino siempre sea un acierto, puede ser un completo desastre. Mirad a esta chica tan simpática con su cara de «te arranco la cabeza como digas en alto que esto que llevo es un error» 

Tercipelo verde TAMPOCO. Y el vestido "noche estrellada de verano en el jardín de nuestra casa de Atlanta" me da pereza.

En ocasiones veo mucho rosa. 

No sé quién son estos jovenzuelos. Tienen pinta de pasarse el día tirados en un sofá no muy limpio fumando petas (actividad que están en su derecho a realizar, faltaría más) y haberse levantado para venir a este gala. Fruto de los efluvios de la maria han elegido de angustia las pintas: solapas demasiado grandes y tallaje pequeño y chaqueta con drapeados que es, sin duda, una de las elecciones más desafortunadas que he visto nunca en trajes de caballero.

Pero muchísimo rosa. 

Pero ¿QUÉ PASA CON EL ROSA? Sí, sí, ya veo que llevas bolsillos pero ¿qué es esto? 

En serio, ¿POR QUÉ ESTA OLA DE ROSISMO? 

Esta señora china desconocida y con gafas de lejos, me representa. Y, además, lleva un vestido precioso con bolsillos.

Eva Melander vestida de  complicación.

Ya están aquí los de Servicios Sociales para recoger a los huérfanos perdidos.

Linda Cardellini vestida de salto de cama ROSA de pelis de los cincuenta y de "la peor elección posible con esas rodillas".

Spike Lee de Bob Pop

Michelle Yeoh se lleva el premio "mi metabolismo es así y me está devorando desde dentro".

Nunca salgas con un tío que vaya más maquillado que tú, más peinado que tú, con las cejas más depiladas que tú y con más joyas que tú. ¿Por qué? Porque da muchísima grima y mucha risa.

Terciopelo rojo.TAMPOCO.

Rectifico mi premio "metabolismo". Ha aparecido Giuliana que como buena campeona olímpica del devorarse así misma se lo lleva también.

Los que hacen de Queen pero no son Queen pero para las jóvenes generaciones van a pasar a ser Queen, más felices que perdices y bastante bien vestidos menos el de blanco que parece Leonardo di Caprio disfrazado de camarero del Titanic.

Un centauro con terciopelo negro. Miradlo bien. ¿A qué debajo de esa orgía de terciopelo negro solo podéis imaginar patas de equino? De nada.  Premio a la excentricidad innecesaria de la noche.

¿Qué hemos aprendido de esta alfombra roja?  Que en las invitaciones a la gala ponía: Hombres trajes de terciopelo, mujeres de rosa.


16 comentarios:

Dalia dijo...

Muy de acuerdo en casi todo, menos en el terciopelo rosa. Ni Jason puede salvar eso. Sam Elliot y Viggo, para comérselos los dos.
Sobre las vestimentas masculinas, el que inventó el pantalón ajustado de pantorrilla y flojito de muslo merece una muerte horrible y lenta.
Helen y Olivia van ideales las dos (a pesar de ser inglesas o quizás por eso, yo que sé).
La señora de la falda de vuelo, monísima también. Por cierto, son fáciles de hacer, si te apetece una, aquí una costurera se ofrece...
¡Y gracias por este ratito divertido de lunes!

Marta dijo...

Los que van vestidos iguales cantaron una canción country que estaba nominada, aunque no sea excusa.
Y Viggo sí, Ariadna tampoco iba mal... ¿pero tú te imaginas ligar por internet con el hijo de Viggo Mortensen y que cuando lo conozcas aparezca "eso"?

el chico de la consuelo dijo...

Esta vez he hecho el ejercicio de ver antes la alfombra roja e intentar adivinarte el despellejar.
He acertado con lo del Rosita general.
Has elegido unas fotos de Charlize bastante a mala leche. El traje le sentaba espectacular. Y musgraves es monísima de la muerte de rosa o de beige.
Me parto con los huérfanitos.
Besos y gracias por las risas

Anónimo dijo...

Moli, espero estedespelleje cada año y nunca me decepciona. He acabado leyendolo en voz alta a Cisco. Entre el campanario de iglesia castellana, Tomelloso y A DE FE SIO se me saltaban las lágrimas. Eres grande!! Susu

Anónimo dijo...

Me partí de risa con tus comentarios! Hacía tiempo que no me reía tanto. Qué aguda, qué ingeniosa, que original y que graciosa!!! Te imagino partiéndose mientras ideabas.

Gracias por esos momentazos, y te auguro un buen futuro si sigues por ahí!

Maribel dijo...

A mi el de Emma Stone me gusta porque va de gofre, y los gofres son ricos. Me la inagino cubierta de Nutella y soy feliz.

El de Olivia Colman, demasiado cerrado. Mirad si no cuando recoge el Oscar y en algún momento tiene que echarse mano al cuello y separarse un poco el vestido porque está a punto de morir asfixiada (serían los nervios, también).

Todo lo demás, muy de acuerdo. Está claro que el dress code era terciopelo y rosa, y Jason Momoa quiso cumplir al 100%. Coincido que en cualquier otro hubiera resultado ridículo pero él lo defiende con dignidad.

El centauro con la falda de terciopelo me tiene transtornada.

Besos!

Anónimo dijo...

hola, espero siempre los despellejes con ilusión porque me río mucho! hoy con los huérfanos mi carcajada se ha oído en toda la oficina :O
aunque tengo que decirte que no comparto mucho tus gustos, me suelen gustar los modelitos que a ti te horrorizan y otros que a ti te chiflan a mi ni fu ni fa... pero buen, hemos venido a reir y eso lo has conseguido! gracias!

HombreRevenido dijo...

Me escandalizo viendo a los poquísimos que reconozco vestidos de esperpento.
Sin embargo, me gusta ver a la gente desconocida (la mayoría) disfrazados de mamarrachos.
Ahí hay algo. ¿Algún psicoanalista en la sala?

Muy bueno de nuevo. Empiezo a tener la sospecha de que esta gente empieza a vestirse únicamente para el despelleje. Se llaman antes y se ponen de acuerdo. Hay un grupo de whatsapp que se intitula "todas de rosa, jijiji"

María dijo...

Les veo tan guapos y contentos (no por lo que les ponen los modistos, sino por sus vidas de cine en general), que no me importaría estar allí, aunque disfrazada de extraterrestre...
Escribes muy bien.

Alma dijo...

3 apuntes
Aportación de Moli sin la que ya no podría vivir:concepto "empotrador"
Momoa:terciopelo+rosa=resumen de la gala y que no sea ridículo si no empotrador, de 10
Cuando eres buena eres muy buena;cuando eres mala, eres mejor.

Alma dijo...

Waiting for Una larga historia de vertirte como tú pareja y parecer un equipo de bolos.

Igor dijo...

Bueno, el que una mujer vaya más maquillada, depilada o con más joyas que un hombre es una pura convención social. Si no luego no podemos quejarnos de que a la mujer se le obliga a ser más esclava de estas cosas, entiendo yo.

Anónimo dijo...

"Cold war" le da cien patadas a esas cuatro películas...

sonia dijo...

Me he reído mucho con lo Bradley,el vestido colcha de casamiento gitano,los huerfanitos,el Paco Clavel.Y el inquietante centauro.Patas de caballo fijo.

Maribel dijo...

Por cierto, visteis el dúo que se marcaron Bradley y Lady Gaga, que parecía que se iban a comer a besos??? Creo que cortaron las imágenes donde Irina saltaba por encima del piano y le agarraba el moño a la Gaga... precioso todo!!!

Lili dijo...

me he reído a rabiar!!! GRACIAS MOLI!!