jueves, 5 de diciembre de 2013

MOLIDOCUMENTALES: LA LÁNGUIDA


Cómo detectar a una lánguida: 

- La lánguida no nace, se hace. No hay ningún bebé lánguido ni ninguna niña lánguida...El languidismo es una opción vital. 

- Ser lánguida es un trabajo 24 horas, es como ser bombero, médico de urgencias o ser el tío que le da la ON del Sol. Cuando una tía decide ser lánguida lo es full time. No hay descanso.

- Una lánguida, al contrario de lo que pudiera parecer, nunca se relaja. Para parecer una persona sin sangre en las venas, sin ganas de vivir y sin el más leve atisbo de entusiasmo vital, es fundamental ensayar la pose. Si de verdad no tienes sangre en las venas ni ganas de vivir, no pareces una lánguida, pareces un trapo y das mucha pena. 

- Una lánguida nunca da pena. Da grima. 

- Una lánguida es afectada. Cada movimiento, cada gesto, cada pestañeo está perfectamente estudiado y medido. Una lánguida siempre sabe dónde tiene los brazos, las piernas y cómo da su espalda para la persona que va detrás. 

- Una lánguida puede hacerse la misteriosa...pero no todas las misteriosas son lánguidas. En el universo de las tías que van de misteriosas hay espacio para las salvajes, las agresivas, las locas, las intensas y mil tipos más.  

- Una lánguida es resbaladiza. 

- Una lánguida se te escurre.

- Una lánguida cruje si la abrazas. 

- Una lánguida lleva el pelo largo. No se puede ser lánguida con el pelo de un gremlin y alborotado. 

- Una lánguida lleva  raya en medio. La lánguida no sabe que la raya en medio hace cara de pan en caso de tener mofletes y cara de pájaro en caso de estar escuálida. Una lánguida es feliz con su pelo simétrico cayéndole por los hombros. El look cortinaje retirado de la cara es lo más en el languidismo. 

- Una lánguida lleva el pelo largo y con raya en medio pero si tiene un hijo, éste suele llevar el pelo largo rollo querubin o rollo ¿es niño o niña? 

- Una lánguida lleva botas camperas con vestidos de verano. 

- Una lánguida no tiene porque saber tocar un instrumento, pero si lo toca será la guitarra. Esto es así. 

- Una lánguida lleva gorro de lana de estibador de barcos noruego o de innuit de Laponia . Lo más espectacular es que  cuando se quita el gorro de lana no tiene el pelo electrificado. 

- Una lánguida da frío.

- Una lánguida duerme boca abajo.

- Una lánguida adora a Audrey Hepburn y la saga de El Padrino le parece un rollo.

- Una lánguida tiene siempre una especie de abrigo/cazadora/trenca verde militar que le flipa ponerse con un vestido ligero. La incongruencia de vestuario es un sello distintivo clave para detectar a las lánguidas.

- Una lánguida que prepara su boda siempre dice que quiere algo distinto, personal y con un toque campestre.

- Es imposible imaginar a una lánguida comiendo cochinillo. De hecho es casi imposible imaginarla comiendo casi nada apetecible.

- Una lánguida al llegar el verano se viste de blanco y si puede va descalza.

- Una lánguida se sienta como si estuviera posando para un catálogo de moda.

- Una lánguida tumbada en su sofá provoca una sensación muy rara. La ves y dices.."esa chica no está cómoda ahí"...y eso es porque es dificilísimo parecer lánguida tumbada en un sofá y la chica sufre por ello.

- El sexo con lánguidas es una representación. La lánguida folla como si fuera salvaje...la clave está en el "como si fuera", porque no lo es. Nuevamente está posando y es consciente de dónde tiene cada parte de su cuerpo, y de como suena cada ruido que hace y de como se vería desde fuera cada movimiento de su cuerpo. Es decir, todo lo contrario a lo que debe ser el buen sexo que debe ser  perder el control absolutamente.

- Las lánguidas si beben tienen unas borracheras muy desagradables. Muy de bailo repartiendo caspa con mi pelo ideal y muy de acabo vomitando machando mi pelo ideal. No son divertidas. Con una lánguida nunca acabaras una noche de pedo comiendo un bocadillo en un bar cutre, acabaras recogiendo pota en un vater y pensando en la peste que va a soltar su pelo mañana.

- Ser una lánguida debe ser agotador y un completo aburrimiento.

Por el bien de la humanidad, localicémoslas y evitamos que se dispersen por el mundo extendiendo su aburrimiento vital, su incongruencia estilística y su raya en medio.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

OPINAD, DESCEREBRADOS, OPINAD.


Queridos descerebrados, 

Necesito vuestra ayuda. Tenemos el blog petado. Tenemos que hacer algo.  

Alguien dijo una vez que este blog era como el bar de la esquina, como la tasca dónde vas y ya sabes a lo que vas y qué te vas a encontrar. Es un poco como el bar de Friends o tu bar de confianza. Lo conoces, siempre está igual y te gusta. 

Hace casi seis años, el blog abrió y estaba limpito. Con una decoración sencilla y cutrecilla pero lo importante no era eso. Nunca ha sido un sitio para gente a la que le mole el diseño, de hecho es un horror de blog para alguien al que le guste el diseño. Digamos que el café no está mal pero las tazas son cada una de su padre y de su madre, les falta el asa, están desportilladas o van sin plato.

El bar se nos ha petado de cosas. Al principio, por no haber, no había ni fotos. En los primeros cafés  posts, ni siquiera ponía fotos. Luego se llenó de fotos, una por cada post y a veces alguna más. Luego vinieron las categorías, el archivo del blog, las listas de libros, el "Qué estoy leyendo", la lista de blogs favoritos, Moliradio, Twitter, Facebook, el enlace a Amazon. Una amiga hizo la cabecera de los libros de colores (no siempre ha estado ahí...pero seguro que muchos no lo sabéis).  El bar se nos ha llenado de trofeos, posters y cosas que los clientes  han ido dejando. 

Algunos descerebrados llevan un tiempo dejando caer comentarios quiero pensar que bien intencionados. 

- Podrías modernizarlo un poco. Está muy vintage. 
- No es que esté mal, pero se ve muy naif. 
- Ahora lo que se lleva es otro estilo. 

¿Modernizarlo? ¿Se ve naif? ¿Se lleva otro estilo? 

Puede que tengan razón. Puede que haya que hacer una pequeña reformilla. Nada drástico. 

En una prueba de amor suprema hacia los descerebrados me he puesto a mirar plantillas y ha sido peor que una visita a Ikea, estudiarse un catálogo de vajillas e ir con tu madre compras todo a la vez. El mundo de las plantillas es infinito, agotador y pasadas unas horas provoca risa floja y espamos musculares incontrolados. 

Lo que he sacado en claro tras esa experiencia cercana a la muerte ha sido lo que no quiero (queremos).  

- Nada de plantillas negras con letras blancas. No me gustan. Siempre me parece que son para gente intensa y atormentada con cantidad de vida interior muy aburrida y misteriosa. 
- Nada de plantillas blancas impolutas con menú arriba y que están tan de moda. No queremos parecer un blog de las tres C: Content, Coaching, Cupcakes. 
- Nada dónde las fotos sean muy importantes, porque soy un desastre como fotógrafa ( y en muchísimas otras cosas) y las fotos no pueden condicionar el blog. 
- Nada que sea muy abigarrado. 
- Nada con cosas moviéndose...sé que está de moda, se que queda chulo, pero sinceramente no lo veo. 
- Nada que al entrar no sepas dónde estás. 

Descerebrados, ¿Qué hacemos? ¿Qué opináis si es que opináis algo? Sé que los cambios son duros (llevo los mismos pendientes 7 meses seguidos y mis dos jerseys más favoritos del mundo mundial tienen 26 y 18 años...asi que sé de lo que hablo) pero hay que hacerlo. 

Se que será raro al principio, pero todo es acostumbrarse. Coño, que tenemos 40 años...podemos soportar los cambios y adaptarnos a nuevas cosas. 

Sé que alguno se enfurruñará y dirá "pues no me gusta". Sé que alguno pensará  "me gustaba más antes"....pero hay que hacerlo. Lo sorportaréis, espero. 

Sé lo que quiero.  Quiero algo que al entrar diga: esto es Cosas que (me) pasan, esto es Molinos, esto es mi bar y no un Starbucks. Quiero algo que sea yo. 

Cualquier opinión será bien recibida.

Mil gracias.  Moláis mil. 


lunes, 2 de diciembre de 2013

POR QUÉ NO VOLVERÉ A COMPRAR EN TOY´S R US


Me llega este vídeo por mail.



Me hostilizo hasta el infinito y más allá.

¿Qué mierda de campaña es ésta?

Resumo el anuncio:

Un estafador disfrazado de guardabosques, guía medioambiental o algo así, mete a un montón de niños en un autobús de la "Meet the trees foundation" y nos dice  "Hoy vamos a llevar a los niños a la mejor excursión que podrían desear. Y ellos ni siquiera lo saben".  Les cuenta que van a ir a pasar el día al bosque y van a ir conociendo árboles y la forma de las hojas. Después,  en distintos planos se nos muestra a los niños aburriéndose y bostezando, intentando demostrar que ese plan les parece un rollo, que los niños se aburren.  Entonces el estafador, al más puro estilo Jocker de Batman, se quita el disfraz y les dice que era broma y que lo que van a hacer hoy es pasar el día en su almacén de juguetes y que podrán jugar  con todo lo que quieran. Los niños entran entonces en trance como si estuvieran drogados, se ponen eufóricos, llegan a la tienda, están encantados y juegan con todo en pleno éxtasis al más puro estilo drogatas enganchados... incluso balbucean. Me imagino que los planos de los niños babeando y con la mirada perdida han sido cortados en el montaje final. 

Indignante, asqueroso, manipulador y ofensivo son adjetivos que se quedan muy muy cortos para calificar esta campaña. MIERDA PURA es lo que es.

¿Se puede ser más rastrero? ¿Se puede ser más ruin? ¿Se puede ser más miserable? 

Intento ponerme en la piel del creativo, creativos, director de marketing, director de ventas, director general  y demás seres que hayan participado en esta campaña y pensar qué mensaje es el que tratan de enviar.

- Los niños son idiotas.

- Es buena idea manipular a los niños para conseguir beneficios económicos.

- Es una idea buenísima engañar a los niños.

- La naturaleza es un coñazo que a los niños les aburre. Esto es una mentira tan atroz, tan enorme que me hierve la sangre. A los niños les flipa salir al bosque, al campo y se lo pasan en grande. Me molesta infinito también la contraposición naturaleza versus juguete. ¿Qué estupidez es esa? Los juguetes están bien, son necesarios incluso... y pueden ser y de hecho son complementarios a ir al bosque. Los niños van al bosque cogen palos y construyen una casa para los clics cuando llegan a casa o tienen una lupa de juguete y la usan en el bosque para mirar las plantas. 

- Lo mejor que puedes hacer con los niños es llevarles a una juguetería. Mucho mejor que pasear con ellos por la naturaleza y enseñarles cosas de los árboles, los bosques, las hojas que hay en el suelo, el ruido del viento en las ramas, los sonidos que sólo escucharán si están muy callados y que jamás habrían pensado escuchar y unas dos mil cosas más que se pueden hacer en un bosque.

- Los padres de los niños son unos idiotas lobotomizados que necesitan que una compañía juguetera les indique lo que de verdad gusta a sus hijos  y lo que tienen que hacer con ellos para hacerles felices.

- Los niños son idiotas. Otra vez.

- Lo que hay que hacer con los niños no es educarles, enseñarles el mundo que les rodea, enseñarles a verlo, a percibirlo, a conocerlo y apreciarlo. Lo que hay que hacer es llevarles a una tienda de juguetes y dejarles que caigan en un trance compulsivo consumista comprador que según la compañía va a llevarles al nirvana espiritual.

- Todo lo que un niño necesita para ser feliz es un juguete. No necesita a sus padres, ni amigos. Si te fijas en el anuncio, no salen niños jugando juntos, no hay  niños jugando a algo por equipos, o construyendo algo juntos (un par de niñas miran una casa de muñecas y otras construyen algo) en la mayoría de los casos son niños solos sujetando un juguete con cara de estar poseídos por el poder del anillo único "Mi tesooroooo".

- La compañía juguetera quiere que los niños crean que la felicidad está en los juguetes, en comprar, en poder elegir lo que quieran cuando quieran. La frustración es un invento de padres malignos que quieren privarles de la verdadera felicidad. La frustración no existe y si existe es porque sus padres son malvados.

- El sexismo es bueno. Solo hay que fijarse en los juguetes que eligen unos y otros.

- Las niñas son aún más idiotas que los niños y por eso creen que lo mejor que se puede ser en la vida es una princesa: "Una princesa siempre es leal y nunca se rinde y siempre persigue sus sueños" (a los padres que han permitido que su hija diga esas cosas a cámara... en fin...). Las mujeres tienen que querer ser princesas porque las princesas tienen unos valores fabulosos.

La compañía juguetera quiere niños que desprecien la naturaleza, que la consideren aburrida y prescindible. Quiere niños que prefieran un juguete a sus padres. Quiere niños que no quieran salir al aire libre. Quiere niños que no jueguen con otros niños. Quiere niños que no piensen. Quiere niños que no tengan imaginación. Quiere niños idiotas que en el futuro sean adultos idiotas....

Pero aún es peor. No os perdáis la nota de prensa de la empresa, dónde cuentan que los niños ni siquiera son actores. Son niños de instituciones benéficas.

Qué asco, qué vergüenza, qué gentuza.

Mucho asco. Muchísimo.



viernes, 29 de noviembre de 2013

COSAS QUE (ME) HAN PASADO ESTA SEMANA Y LA HISTORIA DEL BAJO


Me he cambiado de pendientes, me he puesto unos antiguos, los tengo desde hace más de 15 años. He hecho un curso avanzado de Excel, todavía no sé muy bien para qué ni por qué pero ¿por qué no? Me  he enterado de que M juega en el patio con su peonza y un amigo suyo que según C tiene los "ojos tumbaditos" y no es chino. He escuchado a Zapatero decir que él actúo pensando en el país y no en su persona e inexplicablemente ni ha sido fulminado por un rayo, ni se ha muerto de vergüenza  ni nadie le ha escupido por obvio. Estoy leyendo una descripción de una Feria estatal en el medio oeste de David Foser Wallace, que es tan pormenorizada que me están dando ganas de comprar un sombrero vaquero. He ido a la biblioteca y he sacado dos libros. He escrito mil esbozos de posts en mi cuaderno de notas que está a punto de terminarse. Me han regalado un libro. He ido de compras con las princezaz y lo pasamos muy bien. Felicité a un amigo por su 40 cumpleaños y le dí una mala noticia, todo en una misma llamada. He visto una lluvia de hojas desde mi sitio en la pradera. Ha nevado. Me he puesto gorro y guantes. He llorado. Me han dado consejos:  "Si vas a llorar en el coche prueba a ir con las ventanillas abiertas. Quizás se congele el conducto lacrimal y se formen unas bonitas cataratas de hielo cayéndote por la cara. Hazte fotos si pasa, que sería la monda."

He abierto un blog nuevo. He dicho que no a un marrón laboral. "Moli, a partir de ahora vas a dedicarte a esto, ¿Qué te parece? Me parece que NO". He planchado. He discutido con M por unos leotardos, unos zapatos y un jersey y por el fútbol. He soñado que Fede vivía en París y las princezaz y yo íbamos de visita, desde su casa se veía el Sena. He jugado a la Primitiva y todavía no se si me ha tocado. He cambiado la foto del wasap. He pensando en la manera de celebrar el sexto aniversario del blog, si es que llego. He ordenado mi mesa del curro. He discutido por mail sobre libros distraídos, libros divertidos/absorbentes, libros que forman el corpus esencial de la literatura. No me han elegido para una experiencia bloguera en Finlandia. 

Encontré este vídeo, me flipó y lo he traducido a medias con Juan que de este tema controla muchísimo. 

Yo no tengo oído musical. El único instrumento que he tocado en mi vida ha sido la flauta dulce (¿Por qué dulce? ¿hay una amarga?) y eso sólo si aceptamos llenarla de babas como "tocar". Mis conocimientos musicales son escasos pero este vídeo me ha encantado porque me ha parecido una manera genial de contar la historia de la música, en este caso la historia del bajo. No os perdáis el careto del Fact Man y lo muy muy serios que están los que acompañan al bajista.  

La traducción de los cartelitos que lleva el Fact Man está disponible aquí, aunque tampoco es imprescindible.  

Dedicadle 8 minutos. Merece la pena y da muy buen rollo.