jueves, 15 de diciembre de 2016

10 verdades absolutas en la caja del super



1.- Al entrar por la puerta mirarás las cajas y serás optimista: vaya, qué suerte he tenido, parece que hay poca gente. Esto irá rápido. 

2.- Cuando llegues a la caja descubrirás que en tu concentración consumista no has visto las multitudes escondidas en los pasillos y todos ellos han sido más rápidos que tú.

3.- Dudarás al elegir la caja. Fruncirás el ceño, descartarás gente con carros muy llenos, escudriñarás cestas, olfatearás actitudes y comportamientos, escanearás a los cajeros. Valoraras todos los datos en tu cabeza, dudarás, caminarás hacia una, caminarás hacia otra, mirarás atrás. Tomarás una decisión. Error. 

4.- Espiarás la compra de la persona que tienes inmediatamente delante de ti. No tiene el más mínimo sentido hacerlo pero lo harás. Intentarás saber qué tipo de persona es, si vive solo, en compañía, con alguien a quien quiere o alguien a quien odia, si está de día "la vida es para disfrutarla y me voy a dar un homenaje" o de día "ni un día más comiendo hidratos de carbono". Pensarás ¿Por qué la gente baja a estas horas a comprar yogur líquido, piñones, suavizante y un sobre de sopa? o ¿En serio va a cenar gazpacho, salmorejo y crema de tomate? Siempre te parecerá que tu compra tiene muchísimo más sentido, más lógica. Si cometes la equivocación de mirar tu cesta para comprobarlo y después te atreves a mirar al comprador que va detrás de ti, verás en su cara que él está pensando que tu compra de aguacate, sepia y betún dice claramente que eres un psicópata con una infancia traumática.  

5.- Elijas la caja que elijas siempre siempre siempre habrá alguien que lleve solo un sobre o un paquete de pavo en lonchas. 

6.- Las probabilidades de que haya alguien delante de ti en la caja, con más de 70 años pagando en monedas de cobre que saca de una en una de su cartera es inversamente proporcional a la prisa que tengas. Esa probabilidad es del 100% si a) tienes el coche mal aparcado b)has dejado a tus niños 5 minutos solos diciendo "subo enseguida" c) has bajado a por vino porque tienes una cita.  

7.- De las cinco cosas urgentísimas que te han obligado a entrar en el supermercado, se te olvidará una al llegar a la caja. Tendrás que salir corriendo a por ella y descubrirás que en la última reordenación de pasillos la han trasladado a la última esquina del local. 

8.- Si se te han olvidado los ajos y mandas a tu hija de 11 años a por ellos, al pagar descubrirás que llevas una malla de cebollas. Algo estás haciendo mal con su educación culinaria. 

9.- Un 80% de las veces se te habrá olvidado la maravillosa bolsa que tienes para ir a la compra. Las veces que te acuerdes de llevarla, un 50% será demasiado pequeña y el otro 50 % la llenarás tanto que  te provocarás una lesión de espalda al cargar con ella. 

10.- Al salir por la puerta juraras que la próxima vez elegirás mejor la caja y que vas a comprarte un carrito de la compra. 

16 comentarios:

Albert dijo...

Ja, ja, ja!! Magnífico el final del punto 4.
Yo siempre elijo mal las colas, sean las del súper o las de un peaje.
El carro me acompaña desde hace lustros. En eso he sido siempre muy persona mayor. Sólo en eso, eh?
Yo añadiría un punto (supongo que porque no puedo con ello):cuando algún empleado -con la mejor intención, para aligerar la cola- pretende llenar tu cesto/bolsa/carro sin seguir el lógico orden de los productos. Me enloquece. ¿Es grave, doctora?

Aloe dijo...

Genial! Añado: una vez q me cambié de cola, a la que se puso en mi puesto le tocó el sorteo de "carrito grátis" y nosecuanto dinero para próximas compras... (encima anunciado por altavoz: "el cliente q está en estos momentos pagando en la caja X hs sido afortunado con..."). Fundirme, quería fundirme.

Sara M. dijo...

Jajajajaja. Vengo ahora mismo de elegir una cola mal. Al final me he ido a la caja de autopago y he pillado en tiempo a la puñetera de la caja de al lado cuya fila iba más rápida que la mía :)

Pablo dijo...

El punto 6 siempre siempre siempre me toca a mi, y siempre es alguien que ha comprado una berenjena, o dos patatas o algo así...

Vicente Carrasco dijo...

Es la Ley de Murphy, yo recuerdo un caso que es ya el colmo de la mala suerte: Llegamos a una caja donde ya habían acabado de pasar toda la compra y la tenian en el carro, solo faltaba pagar, bueno pues la señora saca la tarjeta para pagar y al ir a meterla en la máquina de pagar se le cae y se le cuela por los rodillos que tiene la cajera delante para ir pasando los productos. Al final tuvieron que llamar a los de mantenimiento y nosotros obviamente pasarnos a la caja de al lado cuya cola era INMENSA, tremendo, estamos gafados.

Anijol76 dijo...

Me encanta. Te has dejado que el de delante siempre siempre separará tus cosas de las suyas en la cinta como si pudiera contagiarse a través de ellas de algo terrible que te sucede. Como tu alegría de vivir. Con lo bien que le vendría a él.

Soy especialista en volver a casa sin la única cosa que en realidad necesitaba.

Hermano E dijo...

Punto 6 d): Necesitas condones

La LLave Roja dijo...

Mi deporte favorito es jugar a adivinar la vida de los demás en las filas de las cajas de los super. Yo sucumbí al carro de la compra y ahora lo tengo en la terraza lleno de bolsas del mercadona que nunca me acuerdo de coger cuando voy a la compra.
No te pasa, que cuando más amable te sientes más subnorgilipollas es la/el cajero??

Toy folloso dijo...

No tiene ninguna importancia la longitud de la cola.
Incluso te puedes poner en la más larga.
Y, al par de minutos, sueltas un gran cuesco silencioso (con efluvios de la fermentación de un repollo hervido, e incluso de un cocido).
Cinco segundos después haces ver como si te taparas la nariz y mascullas un sonoro "será hijoputa....".
Pero aguanta ahí, que la cola se va a ir esfumando, con toda seguridad.

Oswaldo dijo...

Yo me he creado una regla que a veces me permito incumplir y siempre que lo hago me arrepiento y es que "nunca, nunca, nunca te cambies de cola".
Si te llegas a cambiar a la cola de al lado, así vaya a 100 clientes por hora, seguro segurísimo te pasa algo parecido a lo que cuenta Vicente Carrasco y tu nueva cola se atasca.
De más está decir que seguramente tu vieja cola ahora vuela.

Asier dijo...

Ana, punto 4: qué rarita ers, tronca...
Pun to 6: Magistral!
Punto 7: Notable alto

De nada, joven.

Anónimo dijo...

Clavao! Siempre aguda y certera!
Anónima Marta

eviam dijo...

¡Genial! jaja

Anita dijo...

Punto 6: si no me equivoco, es directamente proporcional, no inversamente. Por puntualizar...

HombreRevenido dijo...

Jajaja.
Con el punto 7 me he partido, esos sprints por los pasillos con desesperación de concursante de "Si lo sé no vengo"...

sasadogar dijo...

Lo de espiar a la gente con su compra e imaginar qué vida llevará lo hago siempre!!!.Ahora me pregunto, ¿qué pensarán de mis compras?