lunes, 22 de junio de 2015

Ensayo sobre los vaqueros

Yo confieso que tengo siete pares de vaqueros. Me los pongo todos, cada uno tiene una función distinta y su momento. Los tengo de "qué piernecillas tienes" y de "Moli vas como un saco". Nuevos y heredados. Oscuros y claros. 

¿Tengo demasiados? ¿Qué verdades absolutas se pueden aprender de mi experiencia? 

Primera verdad: un vaquero que te gusta no se tira hasta que literalmente se deshace y no hay manera de arreglarlo ni con parches ni con zurcidos de la Abuela Cleta. Esto se aplica a ellos y ellas. Ellas suelen ir enseñando cacha del culo y ellos los pelos de los huevos... Se aguanta hasta que se desintegra el pantalón o tu pareja/madre los tira. 

Segunda verdad: jamás hay que comprarse un vaquero si no estás absolutamente convencido de que te gusta. Un vaquero no aguanta "no me gusta mucho pero con esta camiseta disimula". O te encanta o criará polvo en tu armario por los siglos de los siglos con breves intentonas, cada vez más espaciadas en el tiempo, de ponértelo acompañado de esta frase "¿y estos vaqueros? ¿por qué no me los pongo? No pueden estar tan mal.....Vale. Al armario otra vez". 

Tercera verdad: en los vaqueros hay modas; estrechos, anchos, de tiro bajo, de tiro alto, pesqueros, arrastrados, con vuelta, sin vuelta, negros, azules oscuros, nevados (sí, sí... no os hagáis los tontos), rotos, sin romper...y mil más. En la escala que va de "cambiar mis vaqueros todos los años por los que están de moda" a "hago que me traigan mi modelo desde China por mensajería porque lo llevo usando 20 años"...cada uno ocupamos un lugar. En los de China todos son tíos y en los de cambiar creo que casi todas son ellas y tienen menos de 25 años. 

Cuarta verdad: todos tenemos manías con los vaqueros. TODOS, y el que diga lo contrario miente. Las manías de ellos se concentran en una: estos son los vaqueros que me gustan y para cambiar de modelo y/o color tiene que darme un ictus, me tienes que prometer sexo salvaje 15 días seguidos y/o me da por el running pierdo 15 kilos y descubro que los vaqueros que he estado usando toda mi vida me quedaban fatal. 

Las manías de ellas van desde tener un vaquero para cada ocasión: un vaquero mono, uno para llevar con sandalias, uno para ir al monte, otro para tacones a manías del tipo "yo no uso pantalones pitillo porque tengo los muslos/rodillas/culo/cintura gorda/flaca o lo que sea". 

Quinta verdad: todos los que tenemos 40 años en algún momento de nuestra adolescencia lloramos por unos Levis aunque nos quedaran de angustia. 

Sexta verdad: los vaqueros aguantan casi todo sin dar vergüenza ajena pero no todo. No, repito, no se puede consentir en un hombre esos vaqueritos de tela fina con el cinturón apretado y que hacen globo en el culo. NO. 

En ellas, por favor, NO se puede consentir el vaquero de cintura a la altura del tercer espacio intercostal. 

Sexta verdad: cuando no sabemos qué ponernos todos queremos ponernos vaqueros. 

Séptima verdad: los vaqueros en verano dan calor. 

Octava verdad: la limpieza de los vaqueros es algo muy subjetivo y su valoración cambia con la edad. Cuando eres pequeño no entiendes jamás que tus pantalones favoritos vayan a lavar "¡pero si están perfectos!". Después se entra en una etapa en la que lo que más molan son los vaqueros recién lavados. Es una etapa absurda en la que sólo te puedes poner los vaqueros una o dos veces antes de decidir que hay que lavarlos. Hay mucha gente que se queda en esta etapa. Conozco a alguien que tenía 7 pares de vaqueros iguales porque sólo se los ponía una sola vez antes de echarlos a lavar. 

Después llegas a una etapa en la que los vaqueros aguantan un tiempo sin lavarse. Y más allá, está la etapa en la que sólo los lavas si te tiras algo muy asqueroso encima. Pasado un determinado momento...puedes estar años sin lavarlos. 

(Si vas a un sitio donde se fume entonces hay que lavarlos, no hay nada más asqueroso que ponerse unos vaqueros que apesten a tabaco)

Novena verdad: si te quedan bien unos vaqueros, seas él o ella, no habrá nada que te quede mejor. 

Décima verdad: si encuentras tus vaqueros favoritos del mundo mundial que te quedan de lujo y decides volver a comprarte otros exactos...nunca te quedaran igual. 

Cuídalos, no los laves y aprende a zurcir. 


28 comentarios:

Lou dijo...

No, Moli, no tienes muchos. En una ocasión conté los que tengo y son alrededor de los 30 pares. Claro que apenas me pongo otro tipo de pantalón.

Misia dijo...

Cuando el consejero jefazo de Levi´s dijo que los vaqueros no deberían lavarse NUNCA a mí casi me dio un chungo malo. Creo que su concepto de higiene y el mío varían un poco.

También recomendaban meterlos en el congelador una vez al mes... de verdad, distinto concepto de higiene.

ANuRa dijo...

Hubo una vez un estudio demostrando que los tejanos no tienen por que lavarse, siempre y cuando controles la vida bacteriana en los mismos con el sencillo proceso de meterlos en el congelador unos dias, matando todo bicho en los mismos (sirve tambien con ectoparasitos).

Los tejanos que a mi me molaban siempre eran los que tenian agujeros. Mi Autora me traia por la calle de la amargura, porque decia que eran de pobre y a la minima los jubilaba con premeditacion y alevosia.

José Antonio Peñas dijo...

Mis confesiones. FUi fiel a los Levis 501 hasta hace seis años, que me pasé por una tienda jacks & Jones y un mundo nuevo barrió las cenizas del antiguo (eso, y que estaban de rebajas y, reley, era la mitad de precio)

Desde hace décadas, negro, siempre negro, salvo este año que me he comprado unos azul acenizado oscuro, por causas ajenas a mi voluntad. Sucede que iba a una fiesta, con unos pantalones de corte jean pero en cuero que me hacen un culo de escándalo*, cuando una HDLAGP en bici me enganchó al pasar con el freno y me hizo un desgarro. La muy bastarda, que espero sufra alguna enfermedad larga y dolorosa, huyo sin detenerse, y me vi obligado a entrar en el J&J de Fuencarral a pillar unos pantalones. No había negros, así que me conformé con los azul oscuro. El disgusto fue paliado con la sorpresa de ver que a fuerza de correr he perdido otra talla de pantalón, y van cuatro en un año y medio.

Vaqueros y camiseta, esa es una combinación imbatible, sobre todo con camisetas molonas

Un J&J me puede durar tres años de uso intensivo, y cuanto más se desgastan, más molan.

Vaqueros y tías BIEN. Es una prenda perfecta para casi todo tipo de caderas.

Vaqueros de tío y tías, BIEN TAMBIÉN, os sientan estupendamente. Y los gritos de felicidad al descubrir la verdadera gran diferencia entre os jeans for boys y los jeans for girls son para grabarlos y subirlos a YouTube. Transcribo literalmente cuando una amiga mía se probó unos míos que se me habían quedado demasiado anchos:

_ me quedan bien, sí, y están estupendos, gracias, aunque no sé si el colBOLSILLOS!!!!! ¡¡¡¡¡TIENEN BOLSILLOS GIGANTES!!!!! ¡¡¡¡ME CABE LA MANO, ME CABE EL MÓVIL, ME CABE LA CARTERA!!!!!! ¡¡¡¡BOLSILLOS!!!! ¡¡¡GRACIASGRACIASGRACIASDIOSTEBENDIGAMNUAMUAMUA!!!

* SOn unos vaqueros de cuero de una amiga, me los dio porque le quedaban pequeños y le daba pena tirar una prenda tan chula. Se me hace raro el botón al lado contrario, pero me quedan como una segunda piel, lo cual mola muchísimo pero ¿cómo os apañáis con unos bolsillos que son una ficción? ¡no puedo meter ni los dedos sin notar como se corta el riego sanguíneo)

Anónimo dijo...

Los vaqueros hay que lavarlos: cogen olor...bueno si vives en el campo rodeado de flores...pero en la ciudad huelen! y sólo necesitan una puesta.
Huelen a bus, a coche, a bar, a tabaco, dejan rastro de tu día con los vaqueros puestos.

Pablo dijo...

Los Levi's por los que suspirábamos los de 40 eran los 501. ¡No podían ser otros!.
Tengo que confesar que desde la fiebre de los 501 (superada) llegó la de los "engineered", de los que había de todo; chulísimos y espantosísimos, pero siempre carísimos (superada también) y ahora he llegado a la madurez en la que me compro los que veo de oferta. Los últimos los compré en Vail, Colorado, por 25$, no sé qué modelo son y son MU FEOS. A veces me recuerdo a Michael Landon en "Autopista hacia el cielo", pero da igual..., ¡son mis Levi's!.

Ana María dijo...

Yo soy la chica vaqueros. Para ir al curro o para salir. Para vaguear, también.

Tuve mi racha Levi's, pero a mí me gustaban los 534, más bajos de cadera y hacían un poco de formita. Los tiré porque, efectivamente, se desintegraron. Los tuve que llevar durante la última temporada con pantaloncitos debajo porque se me veía la cacha del culo.

Después empecé a comprarlos en cualquier sitio. Se pusieron de moda los pitillos, pero hay pitillos y muy pitillos. Los muy pitillos sientan mal salvo que seas un bicho palo. A esto le sumamos las caderas bajísimas y el ir "enseñando la hucha": riñones fríos todo el tiempo. Además, a mí en concreto me pasa que mi cuerpo va escupiendo los vaqueros: los llevo puestos cuatro horas y me los sacaría sin desabrochar, no sé por qué extraña brujería.

Otra cosa que pasa con los vaqueros que compras en cualquier lado es que hacen culo carpeta. Aplanan el culo. Y ahí fue donde puse el punto y final, y después de leer que alguien te había regalado unos vaqueros por uno de tus cumples que realzaban el culo, hice búsqueda y me decidí.

Y soy fan porque de verdad realzan el culo, pero sin exagerar. Lo ponen en su sitio.

Y todo esto me recuerda que debería ir un día a la tortura de las tiendas a probarme vaqueros... Ay. Pereza.

:***

Anónimo dijo...

Confesad esa marca y modelo de vaqueros que te pone el culo en su sitio. Sed solidarias, please!!

TXABI dijo...

Siempre me ha intrigado lo de UN PAR de pantalones, o SIETE pares de pantalones. ¿Por qué? ¿porque tienen dos perneras? Las americanas, las camisas, los polos... también tienen dos mangas y no dices "un par de chaquetas" (cuando hablas de una) o siete pares de camisas (cuando tienes siete)

Voz en off dijo...

Quién no tiene unos vaqueros!!!

Ana María dijo...

En mi caso, no recuerdo el de Moli, son los de la marca Salsa, anónimo. Dan un resultado espectacular ;)

Anónimo dijo...

Esa portada de Bruce... buffffff!

La Buhonera dijo...

En de octubre a marzo prácticamente vivo en vaqueros. Tengo también seis o siete pares, y alguno de esos híbridos "vaqueros de color" negros, para despistar y que no parezca que llevo la misma ropa todos los días.

Unos pitillos que sienten bien, sientan muy bien, el problema es dar con ellos...

Y lo de no lavarlos y meterlos en el congelador... coincido con el comentario de que terminan apestando sólo del día a día.

Y sí, soy de las de separar: los de destrozar para ir al monte o a los scouts, los "arreglados", los de ir a currar...

papel de manzana dijo...

¿Y no hablas de el mejor culo en vaqueros del mundo mundial, uséase, el del LP en cuestión? Que me he leído el post con ansias y en diagonal buscando a Bruce, hombre! ;)

Marta Máster dijo...

Hola. te felicito por esta entrada tan real... me siento identificada con todos los puntos. Tengo 40 años y también pasé por la etapa de los famosos Levis 501... eran mis favoritos... También tengo muchísimos vaqueros pero al final siempre llevo los mismos... seguimos en contacto

Anónimo dijo...

Me sumo a la petición, a saber "Confesad esa marca y modelo de vaqueros que te pone el culo en su sitio. Sed solidarias, please!!".
Andaaaaa, veeeennngaaaaa, compartid vuestro secreto. Por un mundo con los culos en su sitio.Ganaríamos todos, no seáis asín. Poooorrrrfaaaa, los quiero, los necesito ya.

molinos dijo...

A ver, por petción del público. Los vaqueros que te colocan el culo se llaman Salsa, en El Corte Inglés los tienen, a mi me los regaló Molihermana y luego yo se los di a ella porque adelgacé mucho y me están enormes. Es verdad que funcionan, sientan bien y tienen mil modelos.

Sobre Bruce ya le dediqué un punto en mi una docena de motivos por los que molan los culos de tios o algo así.

Anónimo dijo...

Chicas nos vemos en El Corte Inglés mañana sin falta. No se los lleven todos, déjenme el mío-s (con dos me apaño y pensando a 10 años vista mínimo).¿Seguirán existiendo los grandes almacenes para ese tiempo? ¿Se fabricarán aún los jeans? Ufff...

sonia dijo...

Yo ahora tengo dos vaqueros pitillo azul oscuro y los de flores que llevo puestos que dan poco calor.Me hago la misma pregunta que voz en off:¿habrá alguien que no tenga unos vaqueros?¿será de fiar?
El post de una docena de motivos sobre los culos de ellos muy recomendable:D.Gracias Moli por las risas que me eché leyéndolo.

may panera dijo...

Mis primeros vaqueros Levis 501 , me los trajo el hermano de una amiga que hacía la mili en Canarias, tenía yo 14 años, allí eran mas baratos que en Bilbao, y recuerdo que cuando me los puse la primera vez me metí en la bañera 15 minutos en agua fría , si si si, para que se ajustaran, recuerdo la cara de mi madre cuando me pilló en la bañera sentada con el agua fría, helada que me llegaba a la cintura

Que puedo decir a mi favor???? Eran los 80...!!!!

Y me quedaban genial!!!

Que recuerdos, si parece que fue ayer y han pasado casi 30 años!!!!

Anónimo dijo...

Chaaacho chaaacho déjate de Salsa, aquí en Canarias se llama "Mojo pivón"

Luxindex dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Oswaldo dijo...

Yo viví un año en USA, año escolar 69-70, como estudiante "de intercambio"; entonces mi "hermano" prácticamente me obligó a comprar un levi´s que había que comprar dos tallas más largo y una talla más ancho de lo necesario ya que al lavarlo encogía todo eso. Ese vaquero en particular, año 70 en California, después de un tiempo de uso diario y lavado semanal, vivió una temporada de vaaarios meses sin pasar por la lavadora.
Antes de eso usaba "LEE", después, apartando la época de los jeans de bota anchísima que se usaban con botas de tacón y plataforma, siempre tengo y uso Levi´s 501. Tengo varios, en distintas condiciones de desgaste.
Certifico la "segunda verdad". Otros, de extrañas marcas, sobreviven a duras penas sin uso dentro del armario.

También Todas las otras verdades. Incluso la 10. He comprado Levi´s fabricados en exóticas partes del mundo que resultan tan extraños como su origen.

Gordipé dijo...

Esta entrada nos aleja muuuuuuuuucho... Y mira que yo llevo vaqueros ocho de cada diez días.

Ronronia Adramelek dijo...

Yo debo de ser un poco tío porque me los haría traer de China si no los encontrara y habría que prometerme mucho sexo para que cambiara de marca-modelo voluntariamente.

Krika Alcaide dijo...

Yo tengo sólo dos, pero porque no me compro ropa nunca, sino tendría mil. Estoy de acuerdísimo con todos los puntos, jeje.

HombreRevenido dijo...

Jajaja. Gran decálogo. Ojalá una enmienda en la constitución con este texto.
Yo tengo pocos vaqueros. 2. 3 máximo. Pero soy muy partidario, lo que sucede es que yo tengo poca ropa por lo general.
No he tenido unos levis de esos en mi vida. Y dan calor (esa es una verdad como un templo).

Vicente Carrasco dijo...

Los 501 sin duda eran lo más y a pesar de su precio prohibitivo en comparación con otras marcas lo cierto es que se amortizan, duran infinitamente más que el resto.

Solo encontré una vez unos Benetton que me gustaban y los llevé hasta que se desintegraron, en un tiempo vaquerilmente hablando muy corto.

Y sí, he de admitir que soy de los que los remiendan hasta que no tienen arreglo, al contrario que otro tipo de ropa los vaqueros no mola nada estrenarlos, han de estar ya currados y para eso hacen falta lavados y años.