miércoles, 29 de abril de 2015

Elsa Pataky y las portadas que ofenden



Voy en el coche por Madrid pensando en mis cosas, escuchando música, me paro en un semáforo y veo a Elsa Pataky decorando una parada de autobús. Pienso que está muy mona, que le han metido demasiado photoshop en los muslos y que tiene una postura tan natural como comerse las uñas de los pies haciendo el pino. 

Sigo conduciendo hasta el siguiente semáforo. Otra parada de autobús. "Elsa Pataky, tres hijos y este cuerpo" y una flechita dicharachera que marca el camino directo para ser como ella: "Mami en forma, apúntate a su entrenamiento de alta intensidad". 

Siento que una hostilidad de alta intensidad empieza a subirme desde las uñas de los pies, intento controlarme, respirar hondo, inspirar, pensar en pinos, en mi lugar secreto... pero no puedo. Es superior a mí, de algún escondite secreto en mi paraíso privado e imaginario surge una ola de indignación armada con un lanzallamas y combustiono gritando "PERO ¿QUÉ MIERDA ES ESTA?".

Oigo bocinazos fuera, estoy tan ofuscada que no he visto que el semáforo ha cambiado. Ya da igual, voy parando en cada uno que puedo, la Pataky está por todos lados, me persigue y en cada nueva luz roja un nuevo motivo de hostilidad me salta al encuentro.

"Operación cañón. Pierde kilos y ponte fit en tiempo record". A ver, la revista se llama Women´s Health, voy a ser buenísima, buenísima, buenísima y voy a pensar que de verdad es una revista pensada para la salud de las mujeres. ¿Operación cañón? Ni siquiera operación ponte en forma, u operación ponte en marcha. No, operación cañón, que ni aún siendo buena hasta caerme muerta tiene otra traducción que "Operación ponte buenorra para atraer machos perdiendo esos kilos que te sobran, vacaburra".  ¿Ponte fit? ¿Fit? 

El siguiente titular en importancia que revolotea alrededor de los pechos de Elsa es "El ABC del sexo. Todo lo que no te atreves a preguntar". Confieso que estoy tentada a parar el coche y comprarme un ejemplar de este panfleto horroroso sólo para comprobar si es posible que alguien que escribe estas mierdas me enseñe algo sobre sexo. Nunca es tarde para aprender algún truco nuevo, aunque la poca originalidad del titular me hace sospechar que el artículo no irá más allá de cosas como "cuando tu pareja esté llegando al orgasmo acaríciale el interior de la oreja y verás cómo se retuerce en oleadas de placer". Y eso, ya lo sé. 

Siguiente gancho para comprar la revista que atisbo al aparcar ya en mi casa: "Domina tu apetito. 7 pasos para no picar entre horas". Atención al verbo "Domina", no es controla, ni siquiera es "ten a raya", es "Domina tu hambre de vacaburra". Veo a la redactora embutida en mallas negras y con una fusta. Y tampoco son 7 trucos, que suena más ligero: son pasos. Me los imagino: no compres comida, átate las manos, ponte un bozal, escribe con tu sangre en las paredes "A Dios pongo por testigo que no volveré a ingerir nada sólido", tapia la puerta de tu cocina, ponle un candado a tu nevera, adiestra a tu perro para que te devore. Desde luego son pasos efectivos, eso no lo dudo. 

Ellos, las mentes malvadas, malignas y completamente miserables que hay detrás de esta revista sí tienen dudas sobre los 7 pasos y, justo después, ponen un titular que dice "(Des)cuenta calorías. Descubre por qué engordas". Sé que tengo la mente sucia, muy sucia... pero yo después de ese "por qué engordas" escucho "vacaburra, que no has seguido nuestros 7 pasos. Vamos a ver si haciéndote ver cómo te atiborras y cómo se saturan tus arterias dejas de devorar". Todo muy educativo y muy "healthy"

Al final de la página vienen los titulares de consuelo: si no vas a ponerte cañón, ni ser una mami en forma, ni seguir los 7 pasos y por tanto vas a seguir siendo gorda, y de sexo ni hablamos, los redactores tienen un gesto magnánimo contigo y para que aún así compres la revista y veas, veamos todos, que no es una revista para fomentar la anorexia y el culto al cuerpo, colocan estos dos titulares. 

"Belleza natural. Cómo verte bien desnuda" y "9 looks para acertar con el chándal". A lo mejor soy yo, que soy especial, pero no entiendo que nadie con dos dedos de frente  tenga el más mínimo interés en dos titulares como estos. ¿Cómo verme bien desnuda? Pues obviamente queriéndome mucho, no preocupándome de lo que una sarta de majaderos opinan de mi cuerpo y, desde luego, pasando por alto alegremente, ¡alehop!, no ser un cañón ni una mami en forma.

"Acertar con el chándal" es algo que en mi lista de prioridades vitales está justo por debajo de aprender a hacer el monasterio del escorial con palos de polo y muy muy lejos de aprender a torturar a alguien arrancándole las uñas. 

Llego a casa y, como no tengo lanzallamas, escribo este post y por curiosidad busco la cifra de ventas de este panfleto ofensivo, ridículo y machista hasta el infinito. No lo encuentro, pero encuentro algo más ofensivo, ridículo y machista; la presentación de la revista. 
"Women’s Health es la única revista femenina de estilo de vida en España que inspira a sus lectoras y las ayuda a sacar el máximo partido a sus vidas de una forma saludable. Porque nosotras, como tú, como cualquier mujer, SOMOS PERFECTAMENTE IMPERFECTAS. Soñamos con tener una vida saludable y que nos llene, un trabajo enriquecedor, un cuerpo sano y bonito (…y un armario que le haga justicia), una pareja que nos complete… Todas perseguimos nuestros sueños y cada vez estamos más cerca de alcanzarlos… Siempre a nuestro ritmo… Sin renunciar a ser como somos. No queremos convertirnos en otra mujer, sino ser la mejor versión de nosotras mismas. Y para eso llega a España Women’s Health, para sacar lo mejor de ti… para estar a tu lado en el camino de lograr TU MEJOR VERSIÓN".

"Perfectamente imperfectas" "Tu mejor versión", que pasa por obsesionarte por tu aspecto físico y tu cuerpo. 

Qué asco.

Qué asco disfrazar de salud lo que no es más que culto al cuerpo. 


Si algo me jode en la vida no es que me digan un piropo, ni me miren las tetas, es que me traten como si fuera una niña imbécil.

33 comentarios:

Enebea dijo...

A la única persona a quien permito verme desnuda le encanto tal cual.
Y no es que esté ciego de amor, que también, sino que no está para chorradas. Si tengo el cuerpo sano, tengo el cuerpo perfecto.
Además, no está tan mal... (¿ves? esto ya es ceder un poco).

Por cierto, que me digan un piropo no me jode, pero que me miren las tetas sí, sobre todo si lo hacen mientras me hablan. ¡Eh, que estoy aquí arriba!

Me ha gustado mucho tu entrada. Lo que no he acabado de entender es lo de los 16 euros. ¿En serio? ¿16 eurazossss????


Anónimo dijo...

Es verdad, da asco. Pregonan las virtudes de la imperfección pero te animan a sufrir para intentar ser perfecta.
Y te ponen en la portada a una persona que está irreconocible de las operaciones que lleva, que tiene un entrenador personal para ella solita, que pasará hambre a rabiar, que mientras ella se dedica a "ser perfecta"tiene quien le cuida a sus hijos,... un asco como bien dices.
felicidad

Lady Boheme dijo...

Me ha encantado tu entrada, y es que ya está bien, jolín. El verano pasado (o el anterior, no me acuerdo bien) tuve un cabreo similar al tuyo con un correo de estos de ofertas, tipo groupalia (pero de otra web cuyo nombre no quiero recordar). Operación pibón era el título y estaba llenito de ofertas de dietas milagro, liposucción sin cirugía y similares. Me cabreé tanto tanto, que les escribí un correo para darme de baja de su boletín explayándome. Si sientes curiosidad, puedes leerlo aquí.

Ya está bien de hacernos creer que los físicos de las revistas son reales. No sé si la señora Pataky estará así en realidad, pero desde luego NO ES LO MISMO lo que ella puede dedicar a su cuidado personal (vive de su imagen, a fin de cuentas), que lo que podemos dedicar tú o yo, o la vecina de enfrente.

Me cabrea mucho este tema, así que te ENTIENDO. Y el problema es que nos distorsionan la visión de nosotras mismas y de lo que debemos ser desde bien pequeñas.

Un besote ;)

molinos dijo...

Enebea, lo de los 16 uros era un error, ya está corregido. ¡Gracias!

Anónimo dijo...

Es terrible e insultante, pero como lo son todas las revistas femeninas que hay en los kioskos ahora mismo, solo que ésta encima lo disfraza de saludable y natural. Casi prefiero pues las tipo Cosmopolitan, cuando dan consejos sobre cómo tirarte a tu jefe y cosas así. Son más divertidas.

Sí que me jode un poco más lo de vender a la Pataky como ejemplo de mamá buenorra, en plan "querer es poder, mírala a ella". En fin.

Las mujeres somos más inteligentes de lo que ellas se creen. No nos tragamos patrañas.

Caro dijo...

Voy a compartir este post hasta la saciedad!!
Las revistas "femeninas" son las revistas más machistas que te puedes encontrar en el Kiosko. Así, sin perdón!!!

Un saludo!

Claudia dijo...

Al hilo de tu post, me permito incluir este link al post de Zona Crítica de El Diario.es de Barbijaputa: http://www.eldiario.es/zonacritica/semana-vida-mujer-feminista_6_381871833.html

Explica muy bien el acoso (sí, queridos, esto se puede denomiar ya acoso) al que estamos sometidas las mujeres en el día a día. Y no sólo por los medios de comunicación como las revistas de mierda como Woman's Health. Por desgracia, es todo el entorno. Hay quien pensará que el post exagera por los ejemplos, porque tal y como se indica en los comentarios, hay gente que piensa que un NO es para pasarselo por el "arco del triunfo". Al fin y al cabo, qué sabe una mujer. Si ya hay un hombre a tu lado para pensar por ti y para decirte que tu opinión no vale nada...

HombreRevenido dijo...

Jajaja, a ver si va a ser verdad y Women's Health saca realmente tu mejor versión...

Qué pena de revistas. Y qué oportuno elegir a Elsa Pataky, que va hasta las cejas de cirujía plástica, photoshop y celofán.

Y fuera de bromas, acertar con el chándal es muy importante si eres un yonqui.

Carmina dijo...

Je, je, era como si etuviera leyendo algo escrito por mi misma, pensado por mi otra cabeza. De acuerdo al 400%

el chico de la consuelo dijo...

Voy a probar los de acariciar el interior de la oreja y lo de los palso de polo.
ya te contaré...

muaksss musa

palomamzs dijo...

Esto es el burka de las occidentales, lo bueno es que puedes no ponértelo. Y dicho esto voy a vomitar. Me ha encantado el post.

Luxindex dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Cris Mandarica dijo...

Lo de los looks en chándal me ha matado, pero porque es de esas cosas absurdas que no había oído nunca (todo lo otro sí). Y yo que pensaba que estaba todo inventado. Biquiños!

Adaldrida dijo...

Razón tienes por un tubo.

sonia dijo...

Y también lo de Run in the city,haz turismo mientras corres,yo lo traduzco como ¿pero es que no corres,pedazo de vacaburra perezosa,pero si lo qué está mejor valorado es ser una atleta con un chadal top mientras disfrutas viendo los increíbles monumentos de la city?

sasha dijo...

Si las cosas que dicen las revistas de mujeres fueran verdad, todas las redactoras estarían buenísimas y superdelgadas, habrían conquistado a un neurocirujano noruego cañón, llegarían a fin de mes sin agobios, vestirían de maravilla, irían perfectamente depiladas, tendrían una armonía emocional fastuosa, pisarían fuerte en las alturas del poder, sabrían negociar sus aumentos de sueldo, cocinarían como Gordon Ramsey platos naturales y equilibradas, tendrían hijos modélicos, customizarían su ropa, serían ordenadas en sus cuentas y en su vida, habrían alcanzado TODAS el puesto de directora, y gozarían de una autoestima envidiable.

Pero quien ha trabajado muchos años en revistas de chicas sabe que nada más lejos de la realidad. Buena parte de lo que escribimos son fantasías para gente que desea que las engañen. Eso es asín.

Moli, soy Malena, es que te leo a grandes zancadas de tanto en tanto porque estoy mu liá.

madia leva dijo...

Es que de verdad, que nos dejen un poco en paz. EStoy harta de que en todos lados se nos meta presión para ser perfectas. Muy bueno tu post ¿algún día pensasteis que en la tele todos los productos de adelgazar van dirigidos a mujeres?¿por qué?

Tita dijo...

""Belleza natural. Cómo verte bien desnuda" y "9 looks para acertar con el chándal". A lo mejor soy yo, que soy especial, pero no entiendo que nadie con dos dedos de frente tenga el más mínimo interés en dos titulares como estos. ¿Cómo verme bien desnuda? Pues obviamente queriéndome mucho, no preocupándome de lo que una sarta de majaderos opinan de mi cuerpo y, desde luego, pasando por alto alegremente, ¡alehop!, no ser un cañón ni una mami en forma.

"Acertar con el chándal" es algo que en mi lista de prioridades vitales está justo por debajo de aprender a hacer el monasterio del escorial con palos de polo y muy muy lejos de aprender a torturar a alguien arrancándole las uñas.

Llego a casa y, como no tengo lanzallamas, escribo este post"

BRAVO BRAVO BRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVO

xaquin dijo...

No estoy en desacuerdo con enebea... y más si te sueltan la baba con la mirada (que poco nos miramos los ojos!)... pero quiero agradecerle a una mujer que no castre mi ADN macho de mamabiberón (es decir mamateta fustrao!!) que me incita a considerar el pecho de la mujer como la quintaesencian del unicornio...tan mal lleva la Gioconda que se disfrute de su sonrisa?

isuka dijo...

Dos guantás bien dás de verdades como puños como las tuyas es lo q necesitaba. Qué razón tienes!!!

El Caníbal dijo...

En resumen: que estás pasada de peso, no estás contenta con tu cuerpo, y todo lo que te toque el tema te pone de mala hostia.

A mi, personalmente, ver las portadas del Man's Health, con tíos que se acaban de meter la sesión de pesas de su vida después de llevar una dieta dishidrótica...

...y que por si fuera poco, aprovechan luces y photosop para destacar aún más su tableta y sus músculos...

...a mi, todo eso, me la trae al pairo. Me la suda. Me da igual. Como mucho pienso un "ese tío está como un tanque".

Pero claro, yo soy un hombre. Y las mujeres sois otra cosa.

Mamá en Bulgaria dijo...

Mira, te aplaudo con las manos pero si pudiera también lo haría con los pies y con las orejas.

Nunca en mi vida he hecho ningún tipo de dieta, y sé que tengo mis curvitas, pero me niego rotundamente a la esclavitud de la báscula. Considero mis lorzas como un símbolo de mi libertad en ese sentido. Sí que tengo el propósito permanente de comer más sano, pero no por reducir peso sino por salud y por dar buen ejemplo a mis hijos (no siempre lo consigo).

También me niego a que mi hija me oiga nunca decir "tengo que adelgazar", ni que me vea hacer dietas en plan operación bikini, porque no quiero que nunca se le pase por la cabeza hacer dieta por estética. Es una gran responsabilidad!

Anónimo dijo...

Parece mentira Moli, que te ofendas por algo que ni te va ni te viene. La próxima vez te recomiendo obviar el mensaje machista y absurdo (que repito, ni te va ni te viene) y le des una ligera vuelta al tema: qué mensaje les darías tú a las mujeres que siguen las pautas de dietas y culto al cuerpo, porqué te causa tanto rechazo, cómo harías tú la foto o directamente, co
Ómo cambiaría todo si la Elsa de turno fueras tú, con tu mirada fulminabte, tu diente partido y toda tu belleza natural ahí expuesta... Muchos veríamos más allá. Y tan contentos...

No merce la pena ir por la vida parándose en cada semáforo y molestándose en cada parada por los mismos motivos. Es mi opinión :-)

Un saludo,
Enja.

Enebea dijo...

Uy, yo no quería corregirte ningún error, fíjate que pensé que realmente la revista costaba eso... ja ja ja.

Es que una vez fui a un kiosko de hospital a por una revista que me gustara (dios, namás había Holas y similares) y al final me compré un libro por 3euros porque la revista que me gustaba costaba 5.

Ahora vas y lo cascas...

Quatre Paraules al Dia dijo...

¡Te felicito! Me ha encantado y me solidarizo con tus opiniones al respecto. Lo he compartido.

Cabrónidas dijo...

¡Hola, Molinos!


Tal y como yo lo veo, lo único ofensivo de todo esto es que siguen habiendo mujeres (u hombres, que no lo sé) sin cerebro que acatan lo que pone en esa revista que mencionas, además de otras. Que nimiedades así te pongan de mala leche me resulta incomprensible. ¡Molinos, que tenemos una edad, y hay cosas más importantes!



Anónimo dijo...

Excelente reflexión, no hay que olvidar que muchas publicaciones y productos viven de las inseguridades de sus clientes, y eso es cierto para ambos géneros.

Asier dijo...

Por hacer el contrapeso, te invito a echar un vistazo a la de Men's health. Y bastantes se la compran... manda pelotas

Queda el consuelo de que el que SOLO sabe seducir y ser seducido por el ojo, suele ser bastante lerrrrdo, en general.
Es mi opinión y, la verdad, suelo tener razón mogollón de veces. En serio.

Ning Jie dijo...

Chica, cómo me has hecho reir y cuánto te entiendo. Jajaja. Lo del Escorial con palos de polo, me ha llegado al alma. Genial!!

Blanco Humano dijo...

¿En serio pensabas que una revista que se llama Women's Health iba a recomendar comer cinco piezas de fruta al día y caminar media hora al menos? Chica, tienes más fe en la humanidad de la que pensaba.

De todas maneras, he leído la versión masculina (sí, la compré una vez) y dan lo que ofrecen: tablas de ejercicios. Es un coñazo, la verdad.

Y yo no soy tan fan de la Pataky, me confundes con uno que canta y que también es estrella del shock. Yo soy más de morenas. Que no digo que le fuera a decir que no, ojo. Pero se iba a tener que acercar ella.

Y sobre el tema de las modelos (me niego a hablar de Pataky como actriz), me abrió los ojos esta conferencia de un ángel de Victoria's Secret (que para mi gusto están todas demasiado flacas):

https://www.ted.com/talks/cameron_russell_looks_aren_t_everything_believe_me_i_m_a_model

A mí me gustaba Salma Hayek que decía en una rueda de prensa que ella no podría ser vampira porque le gustaba comer, chingar y beber tequila.

Belen Gomez dijo...

Luego están esos establecimientos en los que utilizan la técnica de decirte lo que está mal en tu físico para venderte algo ( un tratamiento, una crema, ropa). Creo que muchas mujeres han asumido que hay algo malo en ellas y precisamente por éso nos tratan como a menores de edad e intentan llevarnos de la manita a algún lugar imaginario en el que tú no te sientes mejor ni te conviertes en una persona llena de éxitos de todos los tipos, pero ciertas cajas registradoras se llenan.

Ana María Lupión dijo...

Pues totalmente de acuerdo contigo, lo primero es q ellas llaman ser madre, a parir y que tengan 50 personas alrededor para cuidar de sua hijos DE DIA Y DE NOCHE, para que ellas puedan lucir ese cuerpo 10 del que tanto presumen...claro, así luego los niños ni reconocen a sus propias madres... A cualquier cosa le llaman ser madre!! Pues yo no tendré el cuerpo 10 del que tanto hablan, pero tengo 2 hijos maravillosos y disfruto de ellos cada minuto, xq su infancia no vuelve, y creo q eso es lo más importante y lo q no hay q perder de vista nunca...perderás muchos michelines según ellas, pero también se perderán lo más bonito del mundo...SER MADRE

Anónimo dijo...

GRACIAS, Moli, GRACIAS!!!!