domingo, 9 de junio de 2013

PRINCESAS, EGOMAKERS Y FRACS.



Esto es que se era una princesa sueca guapa que se llamaba Magdalena. Todos los días cuando se miraba al espejo y se veía tan pibón tenía dos pensamientos:

- Soy clavadita a las suecas de las pelis españolas de los 60. 
- Menos mal que soy guapa y así Magdalena queda exótico y molón...porque si fuera un coco y encima me llamara Magdalena, no me comía un colín. 

Magdalena tenía un par de hermanos. Una hermana simpática que iba a ser reina y que se casó con un asesino en serie y un hermano guapo que tenía una novia actriz porno pero a la que Magdalena veía igualita que Rocío Durcal de joven y se le hacía complicado imaginarla trajinándose antenistas o fontaneros...pero algo debía hacer bien porque su hermano tenía cara de estar contento y estar probando "cositas" nuevas. 

Magdalena como toda buena princesa guapa se echó un novio y allí andaba ella de boda real en boda real, de fiesta absurda en fiesta absurda del brazo de su novio, hasta que un día se enteró por la prensa de lo bien que se lo pasaba su novio con otras suecas o no suecas...y claro, tuvo que dejar al novio.

Magdalena se piró a Nueva York  a consolarse que es lo que hacen las princesas  cuando sufren mal de amores. El resto de mortales nos consolamos en el sofá cuando buenamente podemos, pero ella es princesa, sueca y guapa.. así que juega en otra liga.  En Nueva York penó un poquito de aquí para allá con un gorro de lana de estibador, que como todo el mundo sabe es lo que hay que ponerse si vas a NY a penar y conoció a Chris. 

¿Quién es Chris? Chris es el egomaker de Magdalena. Es mayor que ella, es rico que te cagas, es blando, tiene labios resbalosos, un pelo perturbador, pinta de adorar a Magdalena y da besos mojados.  Chris llegó y se dedicó a mimar la autoestima de Magdalena que estaba por los suelos. Vamos, lo que viene siendo la tarea habitual de un egomaker. 

Y ¿Qué ha hecho Magdalena? Pues en vez de utilizar al egomaker como debe utilizarse, se ha hecho un lío  y se ha casado con él. A lo grande, con un bodorrio de esos de tiaras y princesas saludando con las manitas como si fueran el gato de los chinos.

Pero Magdalena no quería hacerlo todo como las demás princesas absurdas y pensó en hacer una boda "distinta". Inciso.- el concepto "distinto, diferente u original" asociado a la palabra boda, es algo que debería hacer  huir despavorido a cualquiera Fin del inciso. 

Magdalena le dijo a Chris: 

- "Cariño, he pensado que yo ya voy a ser la más guapa de mi boda, las demás seguro que vienen vestidas de color carne, de señoras mayores o directamente hechas unas pintas...pero se me ha ocurrido que podíamos obligarles a ellos a venir vestidos de tripulación del Capitan Sttubings, de soldadito de plomo o de pingüinos de Mary Poppins y así tú no desentonarás"
- Lo que tú quieras cariño.- le dijo Chris que está obnubilado, 

Si Chris no fuera un egomaker, hubiera dicho:  NI DE COÑA me pongo un frac que además es para la noche; si quieres chaqué y vas que ardes, pero el frac ese que pareces un pinguino no me lo pongo ni de coña por muy princesa sueca guapa que seas. 

Y ahí han ido todos, disfrazados en un completo despropósito. El traje de caballero, el esmoquin e incluso el chaqué sientan bien a (casi) todos los tios. Hay tíos que están mejor en vaqueros y camiseta sí, pero si se ponen un traje no pasa nada. 

El frac es otra cosa. El frac es a las tías, como el color carne de la lenceria a los tíos. Tú ves a un tío con frac...y se te cae la líbido a los pies. El frac es como los sujetadores color carne, ves un frac y pierdes el interés y las ganas y todo. Ni siquiera piensas "se lo quito rápido y me olvido". Da hasta pereza pensar en quitárselo, esos picos de la chaqueta que parece que te van a pinchar, esos botonacos...casi hueles a naftalina desde la distancia. 

El frac además de ser un aniquilador de líbido y de envejecer a cualquiera que lo lleve, es un atuendo complicado. Lleva un pantalón con una tira que brilla a los lados..¿para qué? ¿cuál es su función? ¿tiene alguna? y si no la tiene ¿a quién se le ocurrió? Lleva un chaleco muy raro con solapas muy largas que se abrochan muy abajo y que si eres gordo con tripa no sujetan la tripa, una camisa blanca con cuellos muy rígidos que seguro que molestan y en el colmo del horror estético una pajarita blanca gigante. ¡Oh! casi lo olvido...hay que llevar un pañuelo picudo en el bolsillo superior de la chaqueta que por supuesto solo sirve para llevar pañuelos picudos. 

En la versión clásica del frac  tenemos al novio/egomaker y su amigo. En la version rockera desenfadada "lo voy a llevar recién salido de la secadora" tenemos al batería  al guitarra de Durán Durán (si, si..sigue vivo). En la versión "le cambio el chaleco por uno que me sujete las lorzas" tenemos a Nicolás de Grecia. En la versión "voy a ser diferente y creativo y creo que a esto le falta algo como por ejemplo una banda azul bebé con borla" tenemos a Felipe de Grecia. En la versión "tengo que sujetar este traje porque sino van a ver la recortada que llevo escondida" tenemos al marido malvado de Victoria de Suecia y en la versión "el frac es también estupendo para señoras mayores teñidas" tenemos a Valentino. 

Mención aparte merece la sección "frac rococó". Esto ya es espectacular. Nunca pensé que diría esto, pero esas princesas...tiene mucho mérito. Seguir teniéndole respeto a un tio que se pone un frac con chorreras doradas, unos botonazos dorados que deslumbran y gorra de plato...tiene un mérito increíble. 

Los hay más rococó y otros menos. El principe guapo sueco lleva el disfraz ridículo con bastante dignidad y yo le veo carilla de picarón, de estar  pensando en las posibilidad de disfrazar a su  novia, la Rocio Durcal del porno sueco con su gorrita de plato y los guantes blancos. Sólo con eso. El principe Eduardo de Inglaterra como todo buen inglés que se precie, no tiene el más mínimo sentido del ridículo asi que las chorreras más grandes y más aparatosas, por encima del hombro, por debajo del brazo, que cuelguen y unas cuantas medallas por el otro, sin complejos. 

Mis favoritos sin embargo son Federico y Hakoon...¿Como es posible que dos tíos potencialmente estupendos y atractivos estén tan horriblemente mal? ¿Por qué? ¿Por qué esa pinta de dar la bienvenida al pasaje de un crucero regalado por Marina D´or? Y ¿por qué un pantalón gigante  que te hace bolsas? ¿venía en el pack con la gorra que más que de plato es de fuente? Federico esa gorra te hace chaparro!!! Hakoon va igual de espantoso, de sobrecargo del barco del amor que ha conseguido ligar con la señora mayor en la que se ha convertido Mette Marit. 

Al final el plan malvado de la Magdalena le ha salido bien, ella era la más guapa y Chris ha quedado casi casi como un tio elegante. 

Y para cerrar este bonito despelleje, contemplemos a un egomaker celebrando su triunfo. Por la pasión de ella, con ese brazo rígido...más le vale celebrarlo rápido, no creo que le dure. 




32 comentarios:

Anna JR dijo...

Me tragué ayer toda la boda en el trabajo. Fue un plomo de tarde laboral de fin de semana y ademàs, que sí que estas cosas hay que verlas.
Magdalena es mona, pero se ha estropeado antes de hora y no acierta con las mechas.
Chris es fatal. Inquietante. Blandengue. No le pega nada.
De los demás invitados... El nivel flojito flojito. La madre de la novia momificada. La gorra de plato del hermano de la novia... Eso no se puede planchar o algo?!
Aaah. No es el batería de Duran Duran. Era guitarrista o bajista, vamos q llevaba una guitarra. Que tengo un pasado y el Super Pop formó parte de él en algùn momento. XD
Feliiiizz domingo q me voy a trabajar un rato!

BeatrizC dijo...

En domingo, y por sorpresa, un despelleje. Mola

Laura dijo...

Gracias por animarme el domingo. Tus despellejes son lo mejor de lo mejor mundial.

NáN dijo...

Al menos, podemos descojonarnos de ellos. Es poca cosa, lo sé, viendo esos cuellos tan provocativos. Pero algo es algo.

El que más me ha gustado es el inglés. ¡Seguro que en los calzoncillos lleva medallas al mérito, una por cada polvo bien realizado! Y medallas de plata al valor, por los que ha tenido que echar por cortesía y ha sido capaz de coitar.

melon dijo...

Me encantan las mañanas de domingo con un despelleje de Moli. Ha sido una sorpresa muy agradable.
Buenos días a todos!!!

melon dijo...

Es muy agradable y divertido empezar un domingo lluvioso con un despelleje de Moli!!
Buenos días a todos!

HombreRevenido dijo...

Madre mía, qué catástrofe el frac, nunca lo había pensado. Qué risa.
Los de la plebe, por suerte, no tendremos nunca ese problema. Si en el fondo ser de las familias reales es un coñazo, y al precio accesible al que se están poniendo las guillotinas... un peligro.

Perri M. dijo...

Otra cosa más en la coincido 101%.
¡¡qué bueno el despelleje!!
Qué bueno!!

Anónimo dijo...

DiossssssssMoli, qué buena eres en el despelleje!!!
no deja títere con cabeza.
Ay! El príncipe guapo!

Ana María dijo...

Eres la pera, anoche leía la crónica rosa en el mundo y me acordaba de ti, y pensaba "y si un despelleje de bodorrio de Moli..." Et voilà!

Feliz domingo :*

aras dijo...

Un despelleje dominical no va nada mal. ¡Qué risa!
Ya sólo con el tema frac hay un buen despelleje!
¡Me encanta! :)

Montse dijo...

Jolin, menuda sorpresa!!! ayer tarde viendo imágenes de la boda en el telediario, me preguntaba mi marido: "¿tú crees que moli hará un despelleje de la boda de ésta?" Y muy segura de mi misma le contesté: "Uy, ni de broma, ¿pero qué dices?, ¿no te he explicado ya que Moli está hoy en lo del 8J y mañana tiene lo de la feria del libro?, ¿de dónde quieres que saque el tiempo?" y le lancé la mirada de "no tienes ni idea del mundo femenino".
Evidentemente, la cara de pasta de boniato que se me ha quedado cuando esta mañana ha venido el muchacho con el portátil ha enseñarme triunfante tu post-despelleje no tiene precio.
Gracias por hacerme quedar mal y sí, SÍ tienes SUPERPODERES...es la única explicación.
Besos,
Montse

Cristina dijo...

Veo muy poco norueguismo en Suecia! Hasta "nuestros reyes" no parecen noruegos.

Los padres de Håkon, Olav y Martha, sí que eran come il faut.

Entren y vean

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nanu dijo...

Nena, un respeto!! No es el guitarrista, es el bajista y estaba de bueno que te mueres. De nombre John Taylor. Y para tener 50 años no esta tan mal el chico.

Respecto al frac... Te lo puedo resumir en una palabra: protocolo. El frac es el traje de ceremonia para la tarde-noche, el smoking es para fiesta. Si querías chaqué por la mañana. Es lo que hay.

Beso

Anónimo dijo...

Buenas,
Las mujeres siempre se llevan la peor parte en este blog.
Me explico, aunque aparentemente critica la ropa de ellos, a quien realmente critica es a la novia como si fuese ella la que ha elegido que todos lleven chaqué.
Sin olvidar algún comentario malicioso dedicado a las acompañantes.
Al final según Moli siempre las malas somos nosotras.
No entiendo mucho de moda, pero esta novia debe ir realmente bien, porque no se ha llevado ninguna crítica.
Saludos,
MCTS

Anónimo dijo...

Buenas otra vez, debí escribir frac, en lugar de chaqué.
Saludos,
MCTS

PAQUI dijo...

Egomakers I El breve jajaja.
Y el vestido de la sueca por muy Valentino que sea
¡Que horror!
Bravo por el despelleje!!!

Rocio dijo...

Buenísimo el despelleje.
Aunue el vestido de la novia merece un despelleje para ella solita.
Me encanta tu blog :-)

Albert dijo...

Vaya pintas !! Yo que evito al máximo el contacto visual con esta aristocracia hasta en la peluquería, siempre acabo cayendo en tus despellejes...
Por cierto, ¿los almirantes no llevan charreteras en lugar de chorreras?

¡Un saludo!

Anónimo dijo...

Magdalena apunta maneras de como envejecen las nórdicas...Pedazo de cara torta pan, esos brazacos...enfin, como bien dices no hay más que mirar la evolución de Mette Marit.-

Además, tampoco es taaaan mona, simplemente que en el país de los ciegos, el tuerto es el Rey...ya que TODOS son horríbilísimos...

Del Egomaker, sólo decir que es igualito, igualito, que el marido de Chábeli Iglesias...ahí lo dejo...

Ah! Y sigo sin entender como te puede molar Hakkon....

Por último, pido, pido un post dedicado a la señora bronceada que es Valentino..Inenarrable.-

¡¡Gracias por este despelleje!!

Anónima Marta

Anónimo dijo...

Muy divertido el despelleje, como casi siempre.
Pero por favor, corrige ese "sino" que duele a la vista y al oido. Cito: "El frac además de ser un aniquilador de líbido y de envejecer a cualquiera que lo lleve, es un atuendo complicado. Lleva un pantalón con una tira que brilla a los lados..¿para qué? ¿cuál es su función? ¿tiene alguna? y sino la tiene ¿a quién se le ocurrió?"

Inés.

Anónimo dijo...

Todos dan pena, asco y dolor....
Y respecto a la novia....debía de estar muy necesitada , porque, escogió muy pero que muy mal. En cuanto Chris se descuide, Madie se lía con el jardinero, el fontanero o con quien pille.
Si casi parece que le da asco, porque, vamos... en la última foto el lenguaje corporal de ella es como...."bufff...en la que me acabo de meter.".

Burbuja dijo...

Las risas que me eché leyendo el despelleje xDDD

Con lo mona que era esta chica y lo señora mayor en que se está convirtiendo. Será cosa de "mimetizarse" con su Egomaker? Que por otra parte es feo como un dolor!

Mette-Marit se está comiendo a sí misma dos o tres veces, madredelamorhermoso cómo se está poniendo la colega!

KARY K dijo...

Me desternillo de risa con este post. Las "cositas" que descubre el hermanísimo, me matan!!
Un saludo y enhorabuena por el blog, me encanta!!

KARY K dijo...

me desternillo con este post, las "cositas" que descubre el hermanísimo me matan.
Enhorabuena por tu blog, es genial!!

RS dijo...

Brutal. Sin paños calientes. Me han llegado al alma dos momentos: 1) el momento Vacaciones en el Mar. Has dado en la diana. El símil es perfecto. 2) La descripción de Valentino, juas juas juas. Pobre, no sé de qué me rio, pero es que no hay forma de decir más con menos.

En cuanto a Mette-Marit, qué queréis, chavalas del mundo, que se convierta en anoréxica. Yo creo que las mujeres somos insaciables: si la Leti es puro hueso, vamos a saco; si a la Mette-Marit, le sobran carnes, allá que vamos. Es ley de vida, chicas: las mujeres, con el paso del tiempo, tendemos al ensanche. Y las nórdicas ni os cuento. A nosotras aún nos salva la dieta mediterránea, pero a ellas ni eso.

La gata dijo...

Jajajaaaj! Qué bueno!!
Por partes:

1. Chris es horroroso. Con frac o con lo que le pongas. Esos labios babosos a lo Piqueras... puaggg! Esa cara de ir sobado de sueño o dopado o yo qué sé.
Vale, pasta tiene hasta aburrir. Pero una princesa no creo que vaya justita de dinero. Aunque un poco más, nunca viene mal, supongo.
Bai de güei: el ex, Jonas Bergstrom, estaba mucho más bueno... pero claro, si es un pichabrava no interesa, no.

2. Magdalena es mona, pero tampoco la vi espectacular ese día. Y me da que no va a envejecer demasiado bien.

3. El marido de Victoria, más que un psicokiller, me parece que tiene cara de teleñeco. Aun así, da miedo. No sé cómo ella es capaz de acostarse cada noche con eso.

4. Qué le ha pasado a Mette-Marit? A quién se ha comido? Nunca me pareció el colmo de la elegancia y tal, pero está mutando a "señora que...".

5. Valentino también está mutando a "señora que...". Pero en bronceado.

Muy bueno el despelleje! Besos!

Nisi dijo...

Estos no pegan nada. Él me da un yuyu raro. Eso sí, gracias a esta boda y a ti, he aprendido mogollón de fracs! Conclusión: no me gustan.

Una mamá en la luna dijo...

Me ha encantado. Felicidades por el post

Alber dijo...

Que chungo es el cuñado malvado de la princesita...pero chungo de la hostia!!

Anónimo dijo...

Ja ja ja acabo de leerlo mientras me aburro en una reunión! Me troncho.

La verdad es que esta ha sido una decepcionante serie B de las ceremonias del "Royal Thematic Park".

No han tenido muy claro si habían contratado el pack "vacaciones en el mar", "lo mejor de Disney, cinderella revisited" o "el baile de los pinguinos, happy feast".

El novio tiene pinta de derretirse en cuanto le de un rayo de sol sueco, que como sabemos no son muy intensos, y ella efectivamente lleva camino de transmutación en vacaburra lechera.

Lo más, el momento señoras de frac. Pido como Anónima Marta un post temático sobre ese especimen, al que puedes añadir a Roberto Cavalli, y al dueño de Abercrombie anf Fitch en sus versiones más heavies. Elton y por supuesto Richard Gere.

Besos!

Caporala

Anónimo dijo...

pues la cosa es que ella no se llama Magdalena, sino Madeleine