miércoles, 26 de octubre de 2011

CONVIVIENDO CON LA EXTRAÑA PAREJA

Mi mundo en los libros de colores ha cambiado mucho. Nuevos vientos han llegado al mundo de los colorines y todo es un completo descojone. A parte de muchas cosas bastante desagradables, mi situación física en el edificio ha cambiado.

En la pecerita minúscula en la que habito ahora, comparto espacio físico con dos tipos que son una especie de combinación increíble entre Pin y Pon, Zipi y Zape, Hernández y Fernández, el Dúo Sacapuntas, Faemino y Cansado, Moreno y Rockefeler y una pareja casada desde hace 45 años.

Son completamente distintos.

Pepe Sonrisas es de estatura media, rubiales y flaco hasta la extenuación. Parece recién salido de la cámara de gas, está tan tan flaco que hasta a mí que soy la persona con menos instinto maternal del planeta me entran ganas de hacerle unas albóndigas para que coma algo. No siempre fue así...pero es el típico agonías. Le detectaron algún tipo de problema de corazón, le operaron y a la sugerencia de su médico de que cuidara su dieta respondió con una dieta alimenticia tan apetecible como alimentarte de papel de burbujas toda tu vida.

Siempre va de negro y siempre tiene frio. Esto puede parecer una característica poco interesante...pero tener frío en Mordor en pleno mes de agosto es casi casi un superpoder. Sales del edificio a coger tu coche valorando conducir en bolas y te cruzas con él con camiseta de manga larga, bufanda, gorra y forro polar….y decides que lo mismo no hace tanto calor y que tus sofocos tienen otro origen.

Sonrisas es capaz de ahogarse en un vaso de agua, literalmente. Cualquier mínimo problema en sus manos puede convertirse en un problema tan grande como el de Oriente Medio. Además, es detallista hasta el infinito. El detallismo y la agonía son dos características muy cargantes por separado, pero juntas exigen una paciencia infinita por parte del interlocutor. Todo el planeta sabe que yo no tengo paciencia...asi que cuando hablo con él le digo: Quiero la versión breve, el tráiler. Tienes minuto y medio.

Se estresa mogollón pero conseguimos tener una fluida relación profesional. A lo mejor alguien recuerda mis problemas con la lotería primitiva en el curro….Sonrisas era el artífice de esos bonitos correos que conseguían sacarme de quicio.

Cedric, el gigante bueno es eso, gigante. Mide casi dos metros y tiene una envergadura como para cogerme en brazos y lanzarme al aire a hacer una doble pirueta. Hasta hace unas semanas llevaba el pelo largo y gafas…y era una curiosa mezcla entre los Bee Gees y Eugenio. Se lo comenté, se descojonó...me hizo un paso de baile a lo Saturday Night Fever y al día siguiente apareció rapado y unos 10 años más joven, teniendo en cuenta que tiene la tierna edad de 28 años…yo diría que claramente ha mejorado.

Cedric es un descojone absoluto. Su vida se rige por tres grandes verdades que le ha enseñado su madre y que son:

- A las mujeres se las respeta.

- Los calzoncillos se cambian todos los días y

- La familia no negocia con terroristas….así que si te secuestran, date por jodido.

Cedric además es buenísimo, lo que se viene conociendo como un buenazo. Ahora mismo está inmerso en una mudanza de piso tan surrealista que cada día viene con un nuevo capítulo y me descojono.

- Me cambio de casa.
- Pues muy bien.
- Pero claro...me da pena dejar a mi casero que es muy majete...asi que le he dicho que me cambio porque me he echado una novia y claro, el piso de una sola habitación es demasiado pequeño. Necesitamos más espacio.
- ¿te has echado novia?
- ¿Yo? Qué va…pero era para que mi casero no se pusiera triste porque me fuera.
- Bueno, pues muy bien...y ¿ya tienes piso?
- Si, tenía uno, pero es que me ha llamado mi casero y me ha dicho que como soy tan buen inquilino, le ha hablado de mí a su hermano que tiene un piso de 3 dormitorios y que me lo dejaría barato.
- Bueno, pues vete a ese si te gusta más.
- Ya claro...pero entonces necesito una novia falsa para ir a ver el piso del hermano...porque si no mi casero va a pensar que le he mentido.
- Claro...aunque siempre le puedes decir que has roto, que tu novia te ha dejado o que está de viaje.
- Ya...pero necesito también un conejo.
- ¿Un conejo? ¿para qué?
- Pues porque le pregunté al casero nuevo si se podían tener mascotas en el piso…y le dije que yo tenía un conejo.
- Tú no tienes un conejo... ¿por qué le preguntaste eso?
Porque a veces me quedo con el perro de mis padres….
- Y ¿por qué no le dijiste que de vez en cuando te quedabas con un perro?
- Pues porque un perro es algo agresivo y asusta…el conejo es más mono y está en una jaula….
- Jajajajajajaja...me descojono…así que necesitas para el sábado... ¿una novia y un conejo?
- No os descojonéis cabrones…que me falta lo mejor. El casero no puede enseñarme la casa, el hermano dueño del piso no puede venir con las llaves porque no conduce...asi que me ha llamado la madre para decirme que ella me enseña el piso con otro hermano.
- Jajajajajaja…me parto…vas a ir con la madre de los Dalton a ver un piso….hazte una foto: Cedric, los Dalton y su madre, la novia postiza y el conejo….parece el título de una peli porno.

Cuando acabamos de llorar del ataque de risas. Sonrisas se pone muy serio, me mira por encima de las pantallas de nuestros respectivos ordenadores y me dice:

- Moli...eres una cabrona...seguro que esto lo cuentas en el blog.

Y esto es solo el principio...

31 comentarios:

XEIA2410 dijo...

Primer!!!!!
Ahora hay movidas en todos los curros!!! Y sí, se hace desagradable, más vale tomarlo con humor, que es lo que veo que hacéis (yo intento lo mismo, también la hay en el mío...).
Al menos así los malos rollos son menos!!!!
Supongo que ambos leen el blog, no??? Surrealista lo de la mudanza...por cierto.

Inés dijo...

¡¡Jajajajaja!!

Mi compi de despacho me esta mirando raro porque estoy aquí intentando aguantarme la carcajada.

Seguro que si tiene blog, él también lo cuenta.

Efe Morningstar dijo...

Ohh, qué guay. Este año mis compañeros de trabajo están más muertos por dentro incluso que yo, así que no voy a poder sacarles ni medio post. Los odio.

Bolboreta dijo...

jajajaja. Qué suerte. Comparto zulo con Z que tiene un humor cambiante que me desespera y con el Pipiolo que es un bien queda que no soporto ¿me cambias el trabajo? jajaja

^^ Le presto a Cedric mi conejita Flor para el sábado, solo tiene q pasarse por mi casa, serán apenas ¿5 horitas? de ida y otras tantas de vuelta, pero ello, tendrá conejo...

Diva Gando dijo...

Que tierno Cedric...

javi dijo...

Y a mi, ¿me haces unas albóndigas?

Chitin dijo...

Menos mal tienes al Gigante verde para animar la jornada, lo malo es q Sonrisas sepa q tienes un blog, no? a mí no me molaría q mis compis de curro leyeran mi blog...sobre todo alguno q otro!!!

Anónimo dijo...

Seguro que aburrir no te aburres.Suerte!
Cesar

Anniehall dijo...

No sé si me repondré algún día de la imagen mental 'mezcla entre los bee gees y eugenio'. ¿Y cómo sería la misma mezcla en la voz? mmmhhhh

Pikifiore dijo...

Ohhh qué diver!!cómo echo de menos compartir peceritas con alguien y tener batallitas de ese tipo...jajajaj.

Anónimo dijo...

Qué bien cuentas las tonterías de todos los días!!!

Illa dijo...

Jajaja!! Yo a mi hermana le digo siempre eso de "cuéntame la versión breve", jajajaja!!!

El Mar no Cesa dijo...

Mi madre entonces es la melliza de la de Cedric (excepto por la ultima). La vida en mi casa se regia por las mimas reglas pero para mujeres:
- A los hombres se les respeta.
- Y cambiamos las bragas todos los dias.
Jajaja... me partoooo!!
Un abrazo Moli.
Mar.

heart dijo...

jajjajaajajaja ay! jajjajjaajjajjaj (cuando consiga parar de partirme la caja,diré algo razonablemente coherente,hasta entonces....)saludos!!la sigo desde hace unos meses...por diferentes motivos ;-))

Ana María dijo...

Jo, lo del rapado sideral lo hizo mi amigo Fran, un día tenía melena modelo Jesucristo y barbuzas, y al día siguiente la cabeza pelona.

Menudo shock cuando le vi, debí poner un careto gracioso porque me dijo que tampoco era la cosa para tanto, que el pelo crece, y eso xDD

Y como tú bien dices, se quitó años de golpe. Y me regaló un montón de coleteros inútiles ^^

Besitos!!

Chirly dijo...

¿Tu en una pecera? ¿y quién cojones está ahora de guardiana del paraíso de JS? ¿Qué ha pasado? ¿por qué cojones leen el blog los de los libros de colores?

Portorosa dijo...

¡Qué bueno, todo!
¿Y lo de la lotería? Madre mía, es un neurótico :)

Yo tengo un compañero de trabajo que siempre discute aportando datos científicos y estadísticos falsos prácticamente en un 100% de los casos. Para que os hagáis una idea del nivel: el otro día dijo que había una televisión nueva con una pantalla extraplana; concretamente, de un átomo de grosor. Luego, por si acaso, matizó "Bueno, o una molécula, no sé...".
Con dos cojones.

Buenos días, y besos.

Elena de Troya dijo...

Como diria Moli: "Me descojono".

bequipequi dijo...

Vamos, tengo yo ese compañero y me hago pasar por la novia para ir a ver el piso en directo y luego descojonarnos bien a gusto. ¡No todos los días tiene una la oportunidad de conocer a la madre de los Dalton!

¿alguien nos presta un conejo?

Tita dijo...

Jaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajaja Lo de inventarse una novia y un conejo...tiene chicha ¡un psicoanalista se pondria las botas!

Asi que te han mandado de la pradera a la pecera ¿eh?

A(punto) dijo...

...por favor, por favor, por favor....vete con Cedric y hazte pasar por su novia!!!!!!...por favor, por favor, por favor...y grábalo!!!!!!!.....tengo un disfraz de conejo....puedo ir? puedo ir? puedo ir?

m dijo...

Soy la encargada desde julio a diciembre de la lotería de mi empresa. No he mandado ni un email, lo mismo tengo que hacérmelo mirar yo tb. por defecto de forma.
Marta

sin más palabras dijo...

Buenísimo!!!! yo quiero compis como esos, a ser posible varios Cedric, la parte neurótica ya la aporto yo si eso..., mis compis son todos unos “listillosdeloscojones”

NáN dijo...

Sabes que me gusta cómo escribes; también lo que escribes. Pero no suelo aparecer para decir ¡qué bueno lo que escribiste!

Si no se me ocurre algo dadaísta o situacionista, pues no comento y en paz.

Pero hoy es un día raro. Antesdeayer estuve dos horas en el ambulatorio. 20 personas delante de mí, tosiendo, esputando y tragándose el esputo. ¿Por qué han desaparecido las escupideras del territorio español? ¿Tan modernos nos creemos? Este país es infame.

De resultas del ambulatorio, ayer tuve 38 de fiebre, vómitos y cagalera (¿Se puede escribir eso o lo cambio por la normalidad en este país sin escupideras y digo "gripe gastrointestinal"?).

Ya estoy curado, pero estoy "flojito", sensible, el mundo me parece bonito.

Quizá es por eso que hoy te escribo para decirte:

A veces, como hoy, bordeas la perfección. Pero has de saber una cosa, todos los que escribimos por la pasión de escribir, sin querer ser "escritores", queremos alcanzar el "borde de la perfección" porque se encuentra situado a centímetros del abismo.

(He sido tan cariñoso que me están dando ganas de potar, sin necesidad de problemas gastrointersticiales).

Anónimo dijo...

Por favor,habrá 2ªparte,y 3ª,y ...?de estos nuevos personajes del blog???????MUy bueno¡¡¡

Juliet dijo...

Y digo yo: El pobre sonrisas te lee??? sabe que tienes un blog??? Pues le dejas fino filipino al pobre... Soy Fan de Sonrisas.

Bichejo dijo...

Desde luego, qué gente más rara pasa por los libros de colores!! ;)

Corina Dávalos dijo...

Hace tiempo que no pasaba por aquí, he pasado un buen rato. Saludos!

Aliena dijo...

Cédric es el mejor!!! qué liante...jajaja. Me sumo a la petición para que te hagas pasar por su novia y cuentes la experiencia con la madre de los Dalton jijijiji.
A lo mejor podeis sustituir el conejo por uno de los gamusinos del ingeniero!

JuanRa Diablo dijo...

Y Billy Wilder ya no está!
¡El comedión que hubiera sacao de aquí!

Muy bueno. Toma más notas!! xDD

Anabel Fernandez de la Rosa dijo...

Gracias, de verdad. Tu blog es genial y es la primera vez que lloro de risa con un post. Olé Cedric y el arte que tienes contàndolo.