miércoles, 16 de septiembre de 2009

COSAS QUE NO HAY QUE DECIR

“¿De cuanto estás?" "¿ Para cuando es?" "¿ Otro niño?” o cualquier otro interrogante que sugiera preñamiento sin haberlo contrastado previamente con el objetivo de la pregunta o con cualquiera que le conozca mejor. En caso de duda mejor no decir nada, si la persona sospechosa de llevar un bombo es amigo tuyo pueden pasar 3 cosas:

Que esté preñada de verdad y salte de alegría y empiece: "siiiiiiiii…¿a que tengo una tripita mona? Es para abril, pero claro estamos muy contentos porque llevábamos buscándolo desde hace no se cuanto y mira…esta es la ecografía de las 12 semanas que te hacen para ver si hay..y blablablablabla".

La has cagado…has caído en sus redes. Mal.

Qué no esté preñada y simplemente se haya forrado a panteras rosas porque su novio/pareja le ha dejado y entonces se ponga a llorar porque claro, encima de cornuda, gorda y encima tú vas y se lo dices. Te tendrás que sumergir en un rato de terapia de consolación muy desagradable y por supuesto decir mentiras como: "¿gorda?...no, no para nada…pero es que como llevas ese blusón holgado tan ideal…pero vamos que ha debido ser la luz, estás estupenda".

Si tienes los huevos de decírselo a alguien que no es tu amigo sino simplemente conocido..eres imbecil. No es asunto tuyo.

Estoy superocupado”. Mal, si quieres parecer imprescindible no puedes bajar a comer a las 2, salir del comedor a las 3 y media, echarte media hora de cigarrito en la terraza y pirarte a las 5 y media. No está mal que te toques los huevos, pero no intentes cálzarsela a la gente que ha entrado en el comedor detrás de ti, ha engullido el rancho porque no da abasto de curro y ha cogido su coche del parking cuando solo había bolas de arbusto rodando y por supuesto tu coche no estaba. Cómo he dicho mil veces, si tienes jeta..hazlo bien.

Si eres un tipo con poca cancha en el curro, la gente no te aguanta, la gente te huye, no te invita a desayunar, ni a tomar cañas ni nada. ¿Que te hace suponer que colgar tus fotos en bolas en Facebook y luego agregar a todos tus compañeros de curro te hará un tío popular? La gente es muy cabrona te aceptarán como amigo, cogerán tus fotos y la mandarán por Internet con una viñeta que diga: “ no me veo la minga”..o alguna ordinariez de ese estilo.

Las fotos en bolas siempre siempre son mala idea. Si decides hacértelas tienes que saber que probablemente acaben donde no deben y cuando las veas pensarás ¿En qué coño estaba yo pensando?

Te va a encantar” “Vas a flipar” “Seguro que te gusta”. Mal, se crean expectativas y luego te llevas chascos. Si recomiendas una peli, un libro o lo que sea conviene controlar el entusiasmo para luego no disgustarte cuando los demás no lo aprecien, probablemente no tienen tu exquisito gusto.

“¿Cariño, que quieres de cena?” Esto sólo hay que decirlo si estás dispuesta a cocinar vestida de pornochacha, poner la mesa, cenar viendo el futbol y luego mantener relaciones sexuales apasionadas.

Lo correcto es: de cenar hay merluza.

Por favor, me pone unos tomates” con una enorme sonrisa. Cuando llegues a casa te habrán puesto dos tomates a los que si les corta la mitad te los podrás comer, 3 para tirar y 3 que directamente no puedes sacar de la bolsa porque se han desecho. Lo que hay que hacer, es según te ha puesto 2..decirle “esos que me estás poniendo no, quítalos y pon éste, éste y aquel”. A lo mejor los has cogido malísimos pero es tu elección, uno come comida podrida si le apetece no porque el tendero le tangue.

No sé que le pasa a mi coche” con tus mejores ojitos. Mal, hay que decir: “creo que le pasa algo de carburación, o de las bujías, o de los filtros”..lo que sea para que el mecánico no piense que a pesar de que tú tienes una carrera superior, un master y no llevas mierda debajo de las uñas eres un gusano ignorante de los misterios de la mecánica (que lo eres, pero disimula)

Puff..estoy de bajón y triste”. JAMAS HAY QUE DECIR ESTO…o te expones a “¿tienes la regla?"

NO, ESTOY EMBARAZADA..¿NO SE NOTA?

17 comentarios:

Anónimo dijo...

¿Estás embarazada Moli? no te entiendo....la tercera princesa o será un ingenieril?
un beso desde la ciudad imperial

Anónimo dijo...

Ah...se me olvidaba.
Me muero de risa con el "cariño, que quieres de cena" y sus consecuencias....
Los días que llego tarde de currar y sobre las 9.30 o 10 de la noche, con el futbol ya puesto en la tele escucho el "¿qué vamos a cenar hoy?" y eso despierta a la bestia que llevo dentro y te garantizo que esa noche no hay grandes encuentros sexualñes.

deRositas dijo...

Moli

Ya sabes que yo he sido victima de la tan temida preguntita sin estar en estado de buena esperanza. Que trauma.

La última frase del post me tiene confundida.

Jezabel dijo...

En mi caso, cuando yo pregunto "Cariño, qué quieres de cena", mi invariable respuesta a su respuesta es "Pues está en la segunda balda del frigo. Ya que estás, hazme uno a mí también."

Anónimo dijo...

jajajajajajajaja, estoy de bajón y triste!!! Me ha encantado porque lo clavas :)

Aspective dijo...

El problema mayor es cuando la pregunta del embarazo te la hacen a ti, que tienes 50 tacos y barba. Entonces deduces que van con pelín de mala leche.
Y la última solo la utilizo cuando quiero que alguien (mujer) se ponga las pilas con algo. Es mágica, je je .

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Otra a no decir, al niño que se ve grande en el cochecito "¿Y tu no estas muy grande para ir en sillita, anda corre un poco".
Respuesta de la madre: "tienen que operarle de ñsgpz en las piernas, no puede correr, casi ni andar".
Intento de arreglarlo: "Ah...! pues igual ponle un cartel o algo, porque sino viendolo tan mayor...Bueno digo...bueno ya nos veremos..."
En fin.

Bichejo dijo...

A mí también me preguntaron lo de "para cuándo lo esperas" y me partí de risa al ver la cara de apuro del pobre que lo preguntó.

Rocío dijo...

"Bueno, y los niños para cuándo???" Pregunta machacona en bodas, bautizos y comuniones a los recien casados de la boda anterior o, lo que es peor, a los que llevan casados tres años... No sólo es una impertinencia, sino que además puedes encontrarte en una situación super incómoda si la esposa, ya harta y cansada de la pregunta y de dar explicaciones se echa a llorar y dice: "Es que no podemos, mis óvulos son de mala calidad. Vamos por la tercera inseminación, bla bla bla...". Puff, papelón.

Biónica dijo...

Dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Un día que estaba hinchada, mi sobri que entonces tenía siete años, me dijo:

-Tíaaaa, tienes un bebé dentro...

Pequeña cabrona...

molinos dijo...

Por cierto..ante el aluvión de correos e insinuaciones...no estoy preñing..si lo estuviera haría un post muchísimo más emocionante.

Alfonso Carlos dijo...

Molinos, mira no se de donde sacas esa verborrea tan caracteristica a medio camino entre made in San Blas y digo lo que me sale del **...La cuestion es que me flipa.

Besos...seguire leyendo por aqui

molinos dijo...

Alfonso Carlos..no te creas nada.

peibol dijo...

Magistral

Anónimo dijo...

En mi primer comentario a éste, tu blog, decirte que he sustituido las panteras rosas por pinchos de tortilla. Se me ha puesto el colesterol por las nubeeeeesss.
¡Que pena que no estés embarazada!, esta vez seguro que vendría el varón.

Saints

molinos dijo...

Saintssssssssss..!!!! que ilusión!!...de chicos nada, que luego son muy pesados...el ingeniero prefiere otra niña..ya sabes.."trillizas".

Kuin dijo...

jajajajajaja no me veo la minga, jajajajja me descojono...jajajajja

un clásico: y tu con lo maja que eres, no tienes novio?

Sin comentarios...