jueves, 19 de febrero de 2015

Posters motivadores hostilizantes


Ayer, en mi brujuleo diario por la red,encontré esta genialidad hecha especialmente para mi, para los días en que me levanto hostilizada, la gente me cabrea y directamente nadie me simpatiza y me regodeo en mi hostilización.

Sé que los gurús del buen rollo, piensa en positivo, mira el lado bueno de la vida y los vende humos de conecta tu corazón con tu mente y todas esas bobadas respingarán del susto al ver estos posters, pero a mi me encantan.

Encuentro maravillosamente tranquilizador, sedante y terapéutico chapotear en mi hostilización en vez de intentar calmarla con absurdos buenos pensamientos. Cuando me canso de jugar con las olas de hostilidad, me siento renovada y a otra cosa mariposa.

Estos posters con sus imágenes idílicas y sus geniales mensajes han conseguido, además, que me ría a carcajadas. Mucho más de lo que ha conseguido nunca el buen rollo vende motos.




"Todo el mundo es lo peor".

 Incluida yo, por supuesto, algunos días, casi todos de hecho. Pero no me hago la buena. 



"Baila como si nadie te viera, odia a la gente como los cabrones se merecen"

Hay gente que merece odio y desprecio absoluto. Ya está bien de buenismo y de no desperdicies tu tiempo en sentimientos negativos. ¿Por qué no? Esos sentimientos existen. Si hay que odiar a alguien como se merece, muchísimo mejor hacerlo con ganas y con furia a dedicarse a ir por el campo saltando y cogiendo flores pensando "que bueno soy, que bueno soy, eres un cabrón/cabrona pero no te odio, no te odio nada, porque soy buenísimo". Llegas a casa  y te das cuenta de que como estabas pensando memeces y conteniéndote  has arrancado las flores de cuajo, y tienes las manos llenas de cardos. 

Lo de bailar arrítmicamente sin público también lo suscribo.



"Olvida las razones porque las que no funcionara y cree que funcionará. A menos que sea un trabajo de equipo. Entonces hazlo solo."

Dar con un buen grupo con el que trabajar en equipo es más difícil que encontrar un billete dorado de Willie Wonka. Es prácticamente imposible. Nos empeñamos en creer que todos somos los buenos en el equipo y los demás los paquetes y obviamente no es así. El trabajo en equipo es algo muy valioso, muy preciado y muy raro. 

Como es muy posible que no tengas la suerte de encontrarlo. Hazlo solo y ahórrate la frustración. 



"Crece, conviértete en un unicornio y apuñala gente con tu cabeza."

Este es mi favorito. La imagen idílica del animal legendario asociado a la bondad y la inocencia con ese mensaje tan estupendo.  

¿Eso es un unicornio? Vaya, que bonito, que suerte he tenido al encontrarlo. Te acercas creyendo que estás de suerte y acabas ensartado como un pincho moruno. 

Quiero ser un unicornio y apuñalar gente con mi cabeza. ¿Por qué? Porque a mí me lo han hecho. 

No os fiéis de los unicornios. Son tan peligrosos o más que el conejo asesino de los Monty Phyton. 


Llena de inspiración, me voy a Tipos Infames. 


Hay algunos más en esta página.  Encontrad el vuestro. 

miércoles, 18 de febrero de 2015

Escalas


Todos tenemos una jerga clasificatoria. Sé que hay gente que va a decir que eso está feísimo, que si es sexismo, machismo, prolongar el patriarcado, defender la apariencia por encima de todo, cosificar a la gente y un millón de cosas más. 

Si esto fuera a ser un post de jerga clasificatoria exclusivamente de mujeres puede que tuvieran razón, pero traigo para todos. Un ranking de expresiones para ellos y ellas que se utilizan en mi entorno y que clarifican cuando hablamos de "desconocidos".  

La de ellos. 

"Tienes algo y eres increíble". Es lo más en la escala. Es como quedarse sin palabras. "Algo" es todo. 

"Estás estupenda". De aplicación a una amiga íntima (sin roce sexual) cuando aparece especialmente arreglada, tiene el guapo subido, lo sabe y se le nota. No se aplica jamás a nadie menor de 35 años. 

"Fresca". Define a una chica guapa y joven. Podría parecer que es un vocablo de viejo verde, pero no; los jóvenes también lo usan. Con el adverbio "muy" delante significa que es guapísima pero sin llegar a asustar. 

"Guapa". Define a una mujer espectacularmente guapa, tanto que asusta. Increíblemente, se puede ser "demasiado" guapa. Algo así como pasarte de frenada. Charlize Theron es un buen ejemplo.

"Estar buenísima". Define a una mujer a la que se imagina embutida en un mono de cuero 3 tallas más pequeño. Normalmente el photoshop produce este tipo de mujeres. Por alguna extraña razón, mientras ser muy guapa puede convertirte en alguien inalcanzable y casi de otro planeta, estar buenísima lleva asociado, en el imaginario colectivo masculino, la ingenua idea de que si se encontraran en un ascensor con esa mujer tendrían alguna posibilidad de intercambiar fluidos y salir por la puerta grande. La idea es ingenua y muy idiota, pero el inconsciente funciona así. 

"Es misteriosa". Buuu buuuu buuuu. Un fraude. 

"Double check". Las rubias. Por lo visto en España son escasas y por eso se tiende a pensar que todas son guapas, de ahí que se necesite una doble comprobación. En visitas a países del norte de Europa este double check ralentiza mucho el turismo. 

"Muy simpática". Define a una mujer que no es especialmente guapa, ni falta que le hace porque es encantadora. 

"Muy simpática y muy culta". Ni con un palo. Es la antipatía con patas. 

“Hermanastra de Cenicienta”. Da miedo.

"Es muy cariñosa". Las abuelas. 

La de ellas. 

"Atractivo". Casi cualquier hombre del planeta dicho por la mujer que le ve con los ojos adecuados. Es una condición inexplicable, como el "tener algo" de ellas, que hace a ese hombre especial. Se puede ser feo pero ser atractivo, esto es así. Las tías lo sabemos pero no podemos explicarlo, como la Iglesia con los dogmas.

Si va asociado a "guapo", se aplica el concepto del punto siguiente. 

"Es interesante". Define a los hombres por los que se siente cierta inclinación, puede que cargada con un poco (o un mucho) de TSNR, pero que se perciben inalcanzables por lo que sea. Raramente son inalcanzables, es casi siempre una cuestión de paciencia. 

"Es guapo". Un hombre es o no es guapo, pero su condición de guapo no le hace inmediatamente atractivo. Puede ser guapo pero resultar completamente indiferente o incluso repulsivo a parte del público femenino. Se me ocurren muchos ejemplos pero sólo diré una palabra; bueno, dos: Casillas y Cristiano. No hay más preguntas. 

"Es encantador". Define a un hombre bueno, simpático, majete, divertido. No está claro qué tipo de relación se puede tener con él. Se aplica en un rango de edad muy amplio y con un, aún más amplio, nivel de contacto. Tu novio puede ser encantador pero también puede serlo el pescadero de tu barrio. Confuso, lo sé. 

"Es un encanto". Define a un hombre al que se le tiene el mismo cariño que a un oso de peluche y todo el contacto físico que se va a tener con él es un abrazo en pijama. Ser un encanto es bueno para ella, malo para él si tenía pensado ir más allá. 

“Es mono” o su variante “Es monísimo”.- define a un hombre que no te gusta, que dan ganas de arropar y a veces incluso de pellizcarle la mejilla. Lamentablemente llega una edad en la que se aplica a los chicos que les gustan a tus hijas. Ser mono parece más inofensivo que “guapo o atractivo”. A los padres “ser mono” les parece equivalente a “es un depredador que va a zamparse a mi princesa”... pero ese es otro tema. 

"Está buenísimo". Tras pasar la epifanía por la que toda mujer pasa, define a los hombres que es casi mejor que no hablen. Para aclarar, "está buenísimo" es el equivalente a las tías imaginadas en monos de cuero. 

"Me pone".- sobre esto ya diserté en su momento. Define a un hombre que te atrae a pesar de no cumplir ni uno solo de los requisitos que en teoría deberían gustarte. Es más, algunos los incumple totalmente. 

"Es blando". Reconozco que esta es bastante personal y la aplico a hombres a los que soy capaz de imaginar con la cola entre las piernas bailando frente al espejo. Walter White, a pesar de su fachada de malote y raparse la cabeza, es un blando. No hay más que ver las escenas en calzoncillos. 


¿Dónde estaré yo? Seguro que con mono de cuero no. 

lunes, 16 de febrero de 2015

El consultorio de Haruki Murakami

En el mundo hay gente cansina, muy cansina, después está  Haruki Murakami y en el top del cansinismo los fans de Haruki Murakami. 

Solo a un ser superior de inteligencia malvada y cruel se le podía ocurrir susurrarle al egocéntrico de Haruki algo como

"Haruki, rey moro, ídolo de occidente, faro de la espiritualidad corredora, eterno aspirante al Premio Nobel que por supuesto injustamente no te conceden, ¿Por qué no abres una página web para que todos tus seguidores / fans / miembros de tu secta puedan acceder a tu excelsa sabiduría, adorarte como te mereces y consultarte sus dudas existenciales?

Haruki, que es un tipo sacrificado hasta extremos insospechados, se encontraba en esos momentos decidiendo si escribía una novela sobre lo valioso que es para uno mismo encontrarle el gusto a arrancarte las uñas o una historia sin pies ni cabeza (otra) con gatos que hablan, locas misteriosas lánguidas y pobres desdichados que se enamoran sin sentido y descubren al final que son un gato.  Como no acababa de decidirse, la idea del Ser Superior le pareció fetén y montó: "Díselo a Haruki", algo así como el consultorio de la Señora Francis pero en más kitch. 

Lamentablemente, el bueno de  Haruki tiene un nivel de entrega a sus seguidores muy limitado y su página está prácticamente entera en japonés. Aún así, buceando en esa piscina de sabiduría zen, egocentrismo y mística se pueden encontrar algunas preguntas en inglés que nos dan a los pobres diablos como nosotros, que no hablamos el idioma del país del Sol Naciente, acceso a los consejos del bueno de Haruki. 

Pero primero disfrutemos de la estética de la página.

¡No vale reírse! Estamos hablando de Haruki Murakami "Ídolo de occidente, faro de la espiritualidad corredora, injustamente alejado del Nobel que deberían darle todos los años". 



¿Qué la página parece una web de una serie de dibujos animados tipo Shin Chan? Por favor, un poco de respeto. Sois malos y seguro que sospecháis que en toda esa caligrafía japonesa en vez de poner "Díselo a Haruki", "Corre y siente tu espíritu volar" o "Danza con la música de tu espíritu libre", pone "Tonto el que lo lea","Cristina la chupa" y cosas de esas soeces y terrenales. 

Yo no sé japonés más allá de la letra original de la sintonía de Heidi, pero sé que Haruki es un tío serio y no pone esas cosas. Analicemos las ilustraciones. 

Un ficus, yo creo que de plástico. Un gato muy serio comiéndose un dónut sin palillos y sin nada, un carnero con un vinilo en la mano y Haruki con pinta de ser de Córdoba tomando café en la taza de Angel Martín en Órbita Laika. 

Todo muy perturbador. Supongamos, y es mucho suponer, que alguien llega a esa página y no sabe quién es Haruki (¡Inconcebible! como diría Vizzini y el propio Haruki), para empezar tendría que creerse que es japonés porque lo digo yo. Y segundo, pensaría que Haruki está un poquito desequilibrado y el tema de las mascotas se le ha ido de las manos completamente. 



Toda la web está llena de ilustraciones maravillosas que sin duda alguna fomentan la confianza en que Haruki sea el guardián de la sabiduría suprema. Si la gente confía en la Bruja Lola, ¿cómo no va a confiar en un tío que se sienta en un horrible sofá marrón a charlar con un macho cabrio y una... una... una nutria, hurón, castor, rata, un amigo imaginario de Haruki, mientras se aferra a su taza? Empiezo a sospechar que en la taza del faro espiritual de los runners hay algo más que té, algo que no comparte con todos esos que se lanzan a correr y acaban vomitando los pulmones. 

Inciso. -Esto ya es maldad personal pero entre el carnero sonriente y Haruki veo un poquito de TSNR, ahí lo dejo-. Fin del inciso. 

Bueno, ya está bien de jolgorio y diversión. Vamos a zambullirnos en lo que de verdad importa, el consultorio propiamente dicho. 


¡Uy!, otra ilustración. El gato del dónut haciendo punto a la hora del té. No consigo encontrarle ninguna explicación lógica a esto y eso que he leído /sufrido /odiado ¡4 libros de Murakami! ¡Soy una mártir!

Vayamos a la pregunta de alguien que firma como "Fan pálida de Murakami"

"Querido Sr. Murakami, usted es sin duda alguna la persona de todo el mundo que más ha influido en mi vida y por eso le estoy eternamente agradecida, a usted y a sus obras. Si pudiera ser uno de sus personajes ¿cuál sería?". 

Haruki salta graciosamente por encima del increíble y patético halago y contesta: "me gustaría ser el carnero, pasarme el día disfrazado de algo o de alguien". Hombre Haruki, ya te has disfrazado de chaval joven de Córdoba en tu página, pillín. 

Supongo que Fan pálida (¿se puede ser fan de Murakami y no ser pálida y lánguida y con horchata en las venas?, me cuesta creerlo) se habrá quedado un poco chof con esta respuesta. 

Sigamos buceando. 

Niall, gestor de riesgos que me deja patidifusa. 
"Querido Sr. Murakami, mi hija tiene 11 años y pronto tendré que escoger instituto para ella. ¿Qué opinión tiene al respecto? ¿Es usted partidario de los colegios mixtos o mejor "solo para niñas" y "solo para niños"? Tiene usted mucha sabiduría sobre la humanidad  que resuenan en mí y me gustaría saber su opinión sobre esta gran decisión que afecta a mi familia. Quiero a mi hija más que a nada en el mundo y me gustaría tomar la mejor decisión posible". 
Haruki contesta que él siempre fue a colegios mixtos y se lo pasó en grande porque conoció a muchas chicas adorables, así que recomienda que la "guapa, preciosa y adorable" hija de Niall vaya a un colegio mixto y a lo mejor ella "encuentra un chico guapo y adorable (como yo)"

Eso dice Haruki. Yo tengo un par de cositas que decirle a Niall. Primero que espero que la gente a la que asesora en riesgos no le lea, segundo que va siendo hora de que le quiten la patria potestad y tercero que no deje acercarse a su hija a nadie que se parezca en lo más mínimo a Haruki. 

Tenemos preguntas de todo tipo. Soy muy fan de Morten de Alemania, que le cuenta al gurú que es un rapero y que está trabajando en su primer álbum con un grupo de productores potentes detrás, pero siente que no está igual de inspirado que antes, sus letras no tienen la misma fuerza creativa. (La razón por la que le pregunta qué puede hacer a un tío que escribe todos los libros exactamente iguales se me escapa). 

Haruki le da un consejo de campeón:
"Ah, eres un rapero rapeando en Alemania. ¡Qué interesante! Lo mejor que puedes hacer es encontrar un buen compañero, como Lennon y McCartney. Colaborar con alguien que te haga ser mejor y que te complemente, porque ningún hombre es una isla".
¡Qué campeón! Se le ha olvidado decir que lo mejor es rodearte de compañeros que no te hagan sombra pero sí compañía, como su carnero, su gato y su nutria/castor/hurón, que le dan esplendor y mística pero no le roban protagonismo. 

Llegamos por fin a una pregunta con enjundia literaria, Susan Shen:
"¿Piensa usted Murakami shan (mucho karate Kid veo yo aquí) en la influencia que sus historias tienen fuera de Japón? ¿Piensa alguna vez en las necesidades de sus lectores?"
Haruki se quita la careta y dice "Sinceramente jamás pienso en mis lectores, ni de Japón ni de ningún sitio. Las historias aparecen y tengo que cazarlas. No tengo tiempo para lectores, estoy ocupado persiguiendo mis historias. Gracias por leer mis libros".

Me quedo muerta. 

Para empezar me descojono imaginando a Haruki bailando en plan "¿Dónde está la mosca (historia), aquí o aquí?" y moviendo los bracitos intenta cazar la inspiración. 

Segundo, ¿cómo que no tienes tiempo para pensar en tus lectores? Haruki, que has montado un consultorio online donde respondes miles de preguntas. Un momento, un segundo... ¿quiere esto decir que por fin se te ha agotado la inspiración? ¿Ya no hay más historias que cazar? ¿No vas a torturarnos más con absurdas historias de carneros que hablan, gatos místicos que piensan y lánguidos japoneses que no comen? 

Demasiado bonito para ser verdad. 

Le preguntaré al gato tejedor o mejor llamaré a la nutria/castor. O al carnero sexy. 

PS: la primera ilustración del post con el lobo con gafas y el pingüino examinando detalladamente lel título CCC de Haruki que le habilita para tener un consultorio es mi favorita. 


jueves, 12 de febrero de 2015

martes, 10 de febrero de 2015

Cositas que he visto: recomendaciones y otros

He encadenado un montón de buenas experiencias televisivas y cinéfilas y voy a compartirlas por si acaso alguna noche estáis haciendo el tonto con el mando de la televisión y no sabéis que hacer con vuestro tiempo.

Cosas que SÍ hay que ver. 

Lo primero que tenéis que ver es Borgen, serie danesa sobre política. Es un estilo "El ala oeste de la Casa Blanca" pero más real y a la europea. Birgitte Nyborg es la líder del partido de los "Moderados" que por una extraña carambola de pactos y negociaciones políticas llega a Primera Ministra de Dinamarca. La serie retrata la política y la vida periodística danesa de una manera bastante realista y cotidiana. Sin heroicidades, sin falsos idealismos y con bastante de la miseria que es necesaria tragar para conseguir algo. Por supuesto la miseria con la que tratan tanto los políticos como los periodistas daneses al espectador español le parecen ciencia ficción. Basta decir que en el primer capítulo el primer ministro dimite por un error en un pago con la tarjeta de crédito, en un montón de capítulos la Presidenta da todo tipo de explicaciones y la prensa no se mete con su vida privada. Igualito que aquí. 

Por si el guión, la historia, la ambientación y la interpretación no fueran suficientes para convenceros os animo, sobre todo a ellas, a echarle un vistazo al marido de Birgitte. ¡Ah si! y para acabar de deprimirse si eres español, la Primera Ministra concilia y su marido renuncia a su carrera para que su mujer pueda dedicarse a la política. 

La sal de la tierra. Todos hemos visto alguna foto de Sebastiao Salgado aunque no lo sepamos. Hace 20 años Wim Wenders se quedó atrapado por esta foto de una mujer en Mali, la compró y la ha tenido desde entonces colgada en su despacho. En el 2013 emprendió la realización de este documental contando la vida de Salgado, compartiendo sus recuerdos, los de sus hijos, sus sus proyectos fotográficos y muchas historias sobre esas fotografías que te dejan con el cuerpo del revés y al borde del más absoluto desconsuelo pensando ¿Qué tipo de planeta tenemos? ¿Qué nos hacemos unos a otros? ¿Cómo es posible tanta desesperación? 

Sebastiao Salgado es un personaje increíble, con una vida que le ha cundido muchísimo y con un proyecto en Brasil que te hace volver a creer en la humanidad. 

Cosas que hay que ver si no eres un alma cándida o te lo haces. 

Otra serie buena para ver pero no para almas cándidas y frágiles es The Affair de Showtime. No hay que ser una lumbrera para saber de qué va la historia. Podemos creer que la historia de una infidelidad ya ha sido contada mil veces, pero no como en The Affair (Javier Meléndez lo cuenta muy bien). Ni es una infidelidad cualquiera ni está contada como estamos acostumbrados. Repito que no es para almas cándidas ni para gente que vive en los mundos de Hello Kitty, ni para todo aquel incapaz de enfrentarse y aceptar sus propios sentimientos por muy jodidos que estos sean. 

El actor principal es Dominic West, el agente McNulty en The Wire,  y la protagonista Ruth Wilson, una actriz que yo no conocía y que está estupenda en el papel. La serie va mejorando según avanza, por ahora sólo se ha emitido la primera temporada. 

Si Fiona Apple cantando Container en los títulos de crédito no os pone los pelos de punta es que no tenéis sangre en las venas. 

Para una tarde con merienda cena y tiempo suficiente recomiendo Boyhood. Son tres horas de película, de ver la vida pasar por delante de tus ojos sin que pase nada más espectacular ni menos que ver crecer a un niño y a sus padres. Todo el mundo sabe la historia, Richard Lintaker se ha pasado 12 años rodando para ver realmente la transformación de un niño en hombre tanto física como emocionalmente. Los cambios de los padres, interpretados por Patricia Arquette y Ethan Hawke, a mi me conmovieron más, creo que porque no tengo tanta consciencia de mis cambios de infancia y sin embargo me veo más reflejada en ese paso de veinteañeros a cuarentones. 

Ethan Hawke mejora con los años, cada día me gusta más, de hecho no me gustaba nada de joven. A mi yo joven no le gustaba Ethan, a mi yo de 41 años le encanta Hawke ahora. Tiene una extraña mezcla de fragilidad y fortaleza que me pone. No sé, es algo visceral. 

Cosas para ver con niños que no son precisamente infantiles

La boda de mi mejor amigo. Esta es una película muy tonta con un reparto mal elegido y que salva Ruperet Everett haciendo de él mismo de una manera magistral. El argumento es absurdo y nadie en su sano juicio puede creer que Julia Roberts pierda la cabeza por un tío tan soso como Dermot Mulroney, pero si tienes 10 años todo eso te da igual, te ríes con el personaje de Cameron Diaz y todo es de colorines y divertido. 

Eso si, si tienes 40 años te atragantas cuando el personaje de Julia Roberts dice "si a los 28 años no nos habíamos casado..." y casi te ahogas cuando tu hija de 9 años dice: 

- ¿28 años? ¿casarse a los 28? Pero si eso es jovencísima. ¿Con cuantos te casaste tú?
- Con 28

Malcom in the middle. Es una serie para ver con tus hijos si tiene sentido del humor y confías en tus hijos lo suficiente como para que sean capaces de diferenciar la ficción de la realidad. La familia de Malcom es un desastre, sus padres son unos pobres infelices que se matan en trabajos, son incultos y políticamente incorrectos y la serie tiene un sentido del humor que oscila entre el absurdo y el cinismo más cruel. A las tres nos encanta y nos reímos mucho. 

Y  los muy fans de Breaking Bad podéis ver a Bryan Cranston antes de que le idolatrarais por ser un supermalvado. 

Cosas que son una pérdida de tiempo

House of cards es una serie multipremiada con Kevin Spacey haciendo de malo malísimo y Robin Wright luciendo un corte de pelo maravilloso y unos vestidos alucinantes haciendo también de tía más mala que la peste negra. ¿De qué va la serie? De política. ¿Como Borgen? Sí pero en versión americana y sin alma. La primera temporada empieza bien, intrigas, enredos, Kevin Spacey siendo más listo que nadie... pero luego empiezan a desbarrar y para cuando terminas con la segunda temporada piensas: se les ha ido tanto la pinza que la única manera de que esto mejore es que aterricen unos marcianos o todo sea un sueño de Antonio Resines. 

Perdida, la ¿película? basada en el best seller. A pesar de que era muy complicado hacer algo peor que el libro que ya era una bazofia espectacular, David Fincher ha puesto todo su empeño y  lo ha conseguido con matrícula de honor. Un espanto aburrido, cansino, increíble y más largo que un día sin pan. 

Fincher consigue además con su maestría que los actores, el guión, la realización, la dirección y hasta la fotografía de la película transmitan la sensación de que absolutamente nadie de los que estaban implicados en su rodaje tenían un funcionamiento neuronal correcto. Si me dicen que la han hecho dormidos, me lo creo.

Volviendo al principio, todos a ver Borgen y La sal de la tierra, me lo agradeceréis. 


La fotografía del post es por supuesto de Sebastiao Salgado, de su proyecto Génesis.

domingo, 8 de febrero de 2015

Despelleje Goya 2015


Hoy, radiante domingo de sol y nieve, es un buen día para un ratito de frivolidad absurda y tonta. 

¿Hay algo mejor para la frivolidad absurda que una reunión de entrega de premios? No. 

Premio "Estaría más cómoda si llevara un caimán sobre los hombros" compartido para:

Blanca Suarez que con este vestido mega de princesa dijo  "Es cómodo pero no para estar por casa", lo que traducido quiere decir "la tela transparente me pica como para arrancarme la piel, las incrustaciones me están irritando los pezones y mañana voy a tener agujetas en los abdominales de arrastrar tanta tela. Sin mencionar que el cinturoncito de cintura de avispa me ha partido dos costillas."

Aura Garrido y su vestido con las ristras de municiones irritándole las axilas.

Premio "Mi metabolismo es así y me está devorando por dentro"

Pilar López de Ayala. Además de provocar unas ganas irrefrenables de gritar "Rápido, necesito una sonda nasogástrica para intentar salvar al paciente", no entiendo que hace en los Goya. Y ella tampoco. 

- Hace mucho que no te vemos por aquí.
- Estoy estudiando en Estados Unidos.
- ¿Te veremos pronto en una película?
- No, estoy en segundo de carrera y muy contenta. 

¿Era necesario sacarla de donde sea que esté metida alimentándose de hojas de lechuga los días pares con luna llena para venir a los Goya? 

Premio "Gimme todo el power"

Hola  soy Nieves Álvarez y lo quiero todo, dadme todo el power porque soy supermodelo y puedo con todo. ¿Transparencias? Las quiero. ¿Escote rígido de corte masculino? Lo quiero. ¿Corte sirena? Lo necesito. ¿Eso que veo ahí son plumas? Ponme 4 docenas hasta que parezca una cigueña.  

Premio "El ojo mágico"

Juana Acosta y su hipnótico vestido que no puedes dejar de mirar fijamente hasta ponerte bizco, marearte y caer fulminado al suelo. 

Premio "Descuelgo el visillo y antes de llevarlo a la tintorería me lo cuelgo al cuello" para González Sinde. 

Mención especial "Cuidado que pincho". 

Cayetana Guillén Cuervo de blanco dislocándose la cadera al posar.

María León con un ¿vestido? horroroso, de color diarrea de gastronteritis y cosas en los hombros que le hace parecer unos 30 años más vieja. 

Premio "Incongruencia"

Hola, soy Macarena Gómez y estoy embarazada. Quiero algo discreto, cómodo y que no llame mucho la atención porque tengo muy mala cara. A ser posible que no me apriete. ¡Oh! ¿Un vestido transparente de encaje rojo tan ajustado y tan cómodo de llevar como una armadura? Fenomenal, es justo lo que quería. ¿Un bolso en forma de frigo pie? Fabuloso, nunca había visto nada más chic. Si me canso de llevarlo en la mano me lo guardaré en las bolsas que tengo debajo de los ojos. 

Premio ¿De qué voy?

Pues Úrsula, querida, no sé si vas de redecilla de 3 kilos de patatas o de "estoy tan buena que me puedo poner cualquier cosa". En mi opinión si vas disfrazada mejor. No estás tan buena. 

Premio "Relumbro más que un sol"

Manuela Vallés de escamas brillantes imitando la bola de discoteca de Fiebre del Sábado Noche y transparencias. El vestido le sienta de angustia y dan ganas de echar un euro por el ombligo a ver si toca premio al alinearse las tres fresas.

Categoría especial "echadme una rebequita por los hombros que hace relente" para Elena Anaya, Alexandra Jimenez y Rossy de Palma (mejor que la rebequita que sea en versión poncho).

Categoría especial "Quiero echarme años encima y parecer una señorona"

Inma Cuesta, con lo guapísima que eres ¿por qué esta cursilada? ¿por qué este vestido de madrina de boda de 60 años? 

Penélope, Penélope, Penélope. Nunca serás Sofía Loren pero el look matrona italiana lo estás consiguiendo. Tengo en casa un espumillón de Ikea clavadito a tu vestido y no me puedo creer que no te diera tiempo a peinarte. 

Siempre hay alguna que va de ¿A qué huelen las flores? en plan soy ligera, soy liviana, soy ideal y bebo leche de soja en una taza que agarro con dos manos mientras sonrío nada más despertarme. En esta ocasión tenemos a Dafne y a Macarena

Premio "Jaboneras of the year" para Goya que incluso se ha agenciado un vestido con bolsillos para que al posar se vea que en sus jaboneras cabe hasta el bote de suavizante. 

Clara Lago y la importancia de no llevarte mal con tu maquilladora el día de los Goya. 

En la categoría "Estoy en Edarling porque no tengo amigos, ni amigos ni perrito que me ladre y me advierta que voy hecha un adefesio" tenemos un montón de ellas. Megan Montaner de siniestra gótica, Mariam Bachir de algo con candelabros en las orejas, mi admirada Carmen Elías  de retales hilvanados y la que más me preocupa de todas, Adriana Ozores opositando a Morticia Adams.

Aplauso para el Premio "Ole mis pechotes" para Elena Furiase. 

Sobre ellos también tengo alguna cosa que decir. 

Yo pensaba, primero,  que los hombres lo tenían más fácil, cualquiera de ellos con un esmoquin  mejora o por lo menos es difícil que empeore. Segundo, pensé que el dicho de "para estar bella hay que sufrir" sólo se aplicaba a las mujeres pero observando con atención las fotografías, he descubierto que el esmoquin debe ser una prenda incomodísima que aprieta dónde no debe o tiene alguna costura secreta y desconocida para las mujeres que se incrusta en algún sitio provocando dolor y tirantez. 

Debe de ser por eso por lo que muchos hombres tienen el ceño fruncido y un rictus de "dejadme marchar que necesito sacarme el calzoncillo del culo"; Jon Kortajarena intenta despistarnos con su andamio capilar pero tiene esa cara, Maxi Iglesias frunce el ceño pero no puede más y algo hace con las manos en los bolsillos. 

Quim Gutierrez peinado como Al Pacino con 70 años, directamente no puede más y hace el completo: frunce el ceño, aprieta los dientes y cierra el puño. Sufro por él. 

Eduard Fernández sonríe feliz con cara de "ay pringadetes, a mi no me volvéis a pillar"

Por supuesto siempre hay hombres que se creen que pueden permitirse un toque original y diferente en un esmoquin:  Fran Perea  que parece un camarero de salón de bodas "Le petit Paris"; Adrián Lastra de un horroroso color granate y Carlos Francino de azulón. 

Hombres del mundo. Sólo si sois increíblemente guapos E increíblemente atractivos podéis permitiros el pelo largo y libertades en el esmoquin. La E es fundamental y si no estáis seguros: cortaos el pelo y escoged el esmoquin clásico. 

Termino el despelleje con el Premio "Aplauso, ovación y vuelta al ruedo" para Ana Belen y Asunción Balaguer. Yo de mayor quiero tener la clase de Ana Belen y de muy muy muy mayor ser la décima parte de maravillosa que es Asunción Balaguer. 


Casi lo olvido, mi más sentido recuerdo para las madres de estos chicos. Esas heroínas que hoy tendrán que salir a la calle después de ver a sus hijos disfrazados de domadores. 


jueves, 5 de febrero de 2015

Busco divulgador para relación estable


Cómo sois gente ocupada, con miles de cosas en la cabeza, mil tareas pendientes y muchísimas inquietudes intelectuales, deportivas y de ocio, es posible que muchos hayáis olvidado que hace ya casi tres meses di mi primera charla en un evento científico

Los chicos de Principia, encabezados por, todos en pie,  el gran Quique Royuela, montaron un estupendo evento, en el que además de pasarlo bomba, aprender un montón de cosas  y comerme las mejores tortitas con nata y chocolate de mi vida, me dieron la oportunidad de subirme a un escenario, con público enfrente para exponer mi delirante charla "Busco divulgador para relación estable". 

Antes de pasar a la parte jugosa del post, esa en la que os doy la oportunidad de despellejarme viva, quiero agradecer públicamente a Quique la oportunidad que me ofreció de dar esta charla, a Bernardo  la presentación que hizo de mi en la que parezco hasta buena y a todo el público de la sala que fue encantador, cómplice y con el que me sentí muy cómoda. Mil gracias a todos. 


Hala y ahora, al despelleje. Disfrutadlo.  





Espero vuestros comentarios sean del tipo que sean.  

Dudo mucho que ninguno iguale el nivel de maldad de M; ahora cada vez que habla conmigo mueve los brazos como un molinillo. 



miércoles, 4 de febrero de 2015

Un día bonito



Abro los ojos y por la ventana, a través de las cortinas de rayas de colores naranjas y verdes, entra una luz suave. Escucho el ascensor bajando con algún vecino y la respiración de C. Está enferma y ayer no podía dormir. Se quedó frita a mi lado y ahí sigue, con esa cara de buena que se le pone cuando está mala. 

He dormido bien, increíblemente bien. Sólo me he despertado tres veces en toda la noche y en ninguna de ellas he entrado en el bucle diabólico de pensamientos. 

Me levanto y despierto a M. Desayuna frente a mi, enfrascada en la lectura de Calvin & Hobbes. Pronto no tendremos que encender la lámpara que hay encima de la mesa; entrará suficiente luz por el ventanal. Podríamos hablar pero ¿por qué romper este maravilloso momento de calma y silencio en el que ella lee mientras disfruta de sus cereales y yo pienso en las mil trescientas cosas que tengo que hacer mientras remuevo el café y me como mi tostada? 

Miro el correo. Una buenísima noticia. Sonrío. Escribo varios correos para compartirla con gente que se va a alegrar tanto o más que yo. 

Me corto el pelo, no mucho. Lo justo para no parecer una señora mayor con el "pelo redondo". El plan de dejarme el pelo largo va viento en popa, para el verano tendré gran melena. Ya veremos cómo lo gestiono. Al salir de la peluquería me miro en el ventanal de una sucursal bancaria que han cerrado y me veo guapa. 

Estreno abrigo. 

Miro el correo otra vez. Otra buena noticia. Paso de mails y mando wasap para compartirla. 

Me entra pánico y pongo un tuit. 



Doy una vuelta por tuiter y me encuentro con que soy "musa" de un post precioso. Una historia de lluvia, otoño, libros y encuentros, en la que me puedo imaginar siendo protagonista, aunque yo nunca me pondría una bufanda blanca. Seguramente tampoco sería la que espera, sino la que llega tarde esperando poner al otro nervioso. 

Me toca ir al número 16. Ella se sorprende cuando le digo que la semana que viene cumpliré 42. 
"Es increíble. No pareces tener más de 35".
Sonrío mientras salgo a la calle con las manos en los bolsillos de mi abrigo nuevo pensando que efectivamente no llevo el pelo de "señora". 

Meriendo tostadas con nocilla, con muchísima nocilla y me pongo a escribir mientras brujuleo por la red y apunto mil ideas. Me agobio porque no me da tiempo a escribir todo lo que quiero y todo lo que se me ocurre. 

Otra buena noticia. ¿Qué pasa hoy? 

Decido tranquilizarme y escucho la lista "drive" que Juan ha creado en el Spotify. 

Aparece El Ingeniero con regalos para las tres. Bueno, para mí un regalo y dos fuentes de futura frustración: un juego de moldear dinosaurios y otro para hacer flores con lanas. 
"Es para animaros, porque habéis estado las tres malas."
Cenamos. Vemos un capítulo de Malcom in the middle. 

Corrijo el libro de un amigo que me va a matar cuando vea todas mis sugerencias. Quiero acabarlo hoy. 

Leo un rato. 

Apago la luz y pienso que el 3 de febrero ha sido un día bonito. 


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Bich, una de las primeras lectoras y amigas de este blog, cumple hoy 40 años. Este post lleno de cosas bonitas es para ella. ¡Feliz cumpleaños!


lunes, 2 de febrero de 2015

Atención al no cliente


Ping. Un mail. Estoy esperando noticias, así que corro a abrirlo. 

Asunto: "Anselmo, gracias por registrarse"

Empezamos bien. Esto no es lo que esperaba.

"Muchas gracias por registrarse en el Universo Adelfo Domingo. A partir de ahora podrá comprar, consultar, agilizar sus compras...blablablá"
Lo mando directamente a la papelera pensando que me parece un poquito desproporcionado el concepto "Universo" para una tienda de ropa, pero al fin y al cabo yo no tengo ni idea de moda y lo más cerca que he estado de ese "Universo" fue una vez que me miré en el escaparate al pasar. ¡Ah si, y conozco a un tío que lleva un abrigo que es de Universo!

Sigo a mis cosas. Ping. 

Asunto: Adelfo Domingo:pedido XT2034. 

¿Otra vez? 
"Hola Anselmo Molinos, gracias por comprar en Adelfo Domingo."
Obviamente no soy Anselmo Molinos y no me he comprado un polo de sport de manga larga gris de la talla 6 ni un jersey básico en lana merino gris medio talla 5. Por supuesto, no vivo en la dirección de Anselmo Molinos, ni en su ciudad, y sobre todo no tengo porqué recibir este correo. 

Antes de hacer mi buena obra del día, pienso qué es muy raro comprarse un polo de la talla 6 y un jersey de la 5. O Anselmo quiere ir arrugado y prieto o en ese Universo los tallajes van por otro lado. 

Me dan pena Anselmo y el responsable del Universo y decido mandar un correo. Concreto, claro y conciso. 
"A ver, no paro de recibir correos para un tal Anselmo Molinos que NO SOY YO. Comprueben la dirección de correo porque yo no soy el destinatario de esos datos y, sobre todo, Anselmo Molinos no los está recibiendo. 
Un saludo"
Vuelvo a mis cosas y me olvido del tema. 

Ping. 

¿Otra vez los del Universo? No me lo creo. Será para darme las gracias y pedirme perdón por las molestias. 

Ja. 
En relación a su consulta le informamos de que el registro en nuestra página web con el correo electrónico [email protected] está vinculado al nombre de usuario ANSELMO MOLINOS.
 Le informamos de cómo modificar el nombre en su cuenta de usuario..
Debe de iniciar sesión con su usuario (correo electrónico) y contraseña. Diríjase al apartado "Mi Cuenta" y modifique su nombre y sus apellidos.
 Quedamos a la espera de cualquier otra consulta.
Gracias por confiar con el Servicio de Atención al Cliente de Adelfo Domingo.”
No doy crédito.

¿Gracias por su consulta? ¿Qué consulta? ¿Modificar la cuenta de usuario? ¿Qué cuenta? ¿Qué usuario? Estos tíos están tontos: o en Universo no entienden español o he entrado en un bucle de surrealismo o esto es Encuentros en la Tercera Fase. 

Como mi anterior mail era más del estilo “Yo Moli, no Anselmo”. “Tú equivocarte”, me inclino por contestar en un tono claro, conciso, ingenioso y pelín hostilizado. Es probable que no me entiendan pero todo el mundo sabe que si el acercamiento amistoso no funciona, hay que sacar la munición. 
A ver, que me parece muy bien... pero YO NO SOY ANSELMO. 
No voy a entrar a modificar nada porque NO SOY CLIENTE. 
Me es indiferente que me sigan llegando sus correos, que van directamente a la papelera, pero al pobre Anselmo no le están llegando. 
Les sugiero, ya que es su negocio, que llamen por teléfono a Anselmo (tienen su móvil en los mails que tan amablemente me están haciendo llegar)  y le pregunten por su verdadero correo. A no ser que Anselmo les haya timado... lo que tampoco es mi problema. 
Un saludo”
Le doy a enviar mientras pienso maldades. Llamar a Anselmo para decirle que nunca se vaya por ahí de universos a comprar, entrar en la cuenta a cambiar la dirección y que me envíen a mi el polo y el jersey, aunque no sé muy bien qué voy a hacer con eso, o que ponga un tuit al communiy manager de la nave espacial; a ver si se entera. 

Ping. 
Estimada Sra,
Agradecemos sus comentarios. Le informamos que no recibirá mas correos electrónicos por parte de nuestra empresa.”
Estupendo. Me retiro del campo de batalla comprobando que mis armas han ganado a la incomprensión lectora y a la cerrazón del servicio de atención al cliente. 

Hoy he recibido un aviso de SEUR. 

¡Anselmo va a recibir hoy su paquete! 
Espero que sea su talla, porque como se ponga a devolver el envío me veo atravesando el escaparate y prendiendo fuego al Universo. 


*Esta historia está basada en hechos reales. 


viernes, 30 de enero de 2015

Lecturas encadenadas. Enero

Lo único bueno de mis 20 días de enfermedad han sido los desvaríos y la cantidad de tiempo que he tenido para leer. Lo malo es que este post va a ser larguísimo pero como sé que un 60% de los descerebrados entran y dicen “Mierda, libros. Paso que me agobio con todo lo que lee / Paso que no coincidimos en gustos”

El otro 40% es público entregado y sé que va a leer el post entero. 

Pero os quiero a todos igual. No, mentira. A los que leen estos posts, un poco más. 

Empecé el año con Clea, el último tomo de El Cuarteto Alejandría de Lawrence Durrell. Sobre esta tetralogía ya lo dije casi todo en el post anterior de lecturas encadenadas. Al terminarlo he pensado que es evidente la influencia de esta obra en Modiano y su “Café de la juventud perdida”. Ambas historias cuentan con múltiples puntos de vista caleidoscópicos y con una ciudad, Alejandría en el caso de Durrell y París en el de Modiano, que es un personaje más de la historia. 

Me ha encantado releerlo y desde luego lo recomiendo. 

“Recuerda, si a una chica no le gusta bailar y nadar, jamás sabrá hacer el amor.” 
 “- ¿Me tienes miedo?  - No, ni a ti ni a mi. -  ¿Imaginaste esto alguna vez?-  Los dos debemos de haberlo imaginado. De lo contrario no hubiera ocurrido jamás.” 

En una noche de insomnio y enfermedad, tras pelearme conmigo misma un par de horas, decidí que era mejor pelearme con un libro. El que tenía más a mano era A cuento de nada de Rafa Pons. No sé si me lo regaló cuando fui a su concierto (yo le regalé el mío) o si lo compré. Lo tengo dedicado.

Confieso que empecé a leerlo con pereza extrema y con todos los prejuicios del planeta metidos en la cama conmigo. ¿Un cantautor que escribe? O es un llorón o una colección de chistes malos. Resultó ser una colección de relatos, unos de varias páginas y otros microcuentos, con historias de parejas, de soledad, de amor y de desamor. Negaré haber dicho esto pero pronto me encontré doblando muchísimas esquinas para copiar párrafos en mi cuaderno a pesar de que mi ego se rebelaba contra la idea de identificarme con un cantautor. 

Voy a ser sincera, Rafa Pons no es Proust, ni Steinbeck ni Vargas Llosa, pero los relatos están llenos de frases que me han dejado del revés. Es un libro pequeño, menudo, ideal para llevar en el bolsillo del abrigo mientras se pasea o se espera a alguien y releer alguno de los relatos hasta aprenderlos de memoria igual que se tararea una canción que has escuchando mil veces pero que te sigue diciendo “algo”. (Además he entrado en un bucle adictivo con su música, pero ese es otro tema.)

“Me estoy empezando a preocupar. Creo que no consigues olvidarme”

 “Hoy tu y yo, desnudos en esta playa medio desierta fumando y cabalgándonos bajo la luz de la luna emulamos esa felicidad y casi casi lo logramos. Que putada crecer. Qué mierda que solo podamos ser plenamente felices cuando somos absolutamente libres." 

Los Surcos Del Azar de Paco Roca. El primer comic del año, me lo trajeron los Reyes. Se parece a Maus en la historia y a los comics sobre Berlin de Jason Lutes en el dibujo. Es la historia de los españoles que tras la Guerra Civil y después de tener que huir a África en unas condiciones espantosas, acabaron enrolados en el ejército francés y combatiendo contra los nazis confiando en que las potencias aliadas luego les ayudarían en España. 

Paco Roca cuenta la historia al estilo de Spiegelman, desde el presente mirando al pasado a través de la historia de Miguel. Me ha gustado muchísimo y he aprendido cosas sobre la historia después de la Guerra Civil. Todos a leerlo. 

 “- Eso es algo que me parece increíble. Personas que se separan en un momento dado y después de pasar mil aventuras se reencuentran en un lugar perdido. - Parece mentira pero pasaba (pasa). Los surcos del azar que decía Machado.” 

Marcos Ordoñez y su niñez contada en Un Jardín Abandonado Por Los Pájaros. Antes de seguir leyendo, compradlo. Ya. Ahora. 

Es un libro maravilloso que te sorprende, te acoge, te acompaña y te lleva de la mano por historias, recuerdos y personajes, su propia familia que comprendes y acabas queriendo. Marcos Ordóñez tiene, además, un sentido del humor inteligente y crítico muy difícil de encontrar hoy en día. Por si todo esto fuera poco escribe tan maravillosamente bien que le odias un poco. 
“Mi madre contribuía al menú traumático con un plato de nombre ensoñador, esfericidad sospechosa y contenido intrigante: buñuelos de Paris. Más datos de cata: óptimo rebozado (léase astuto camuflaje), textura blandilocuente con cenagosa viscosidad central; retrogusto indefinible con turbias notas agridulces. No estaba yo en la edad de pillar la alusión diáfana de la frase “De lo que se come se cría” que mi madre repetía empujando el tenedor hacia mis prietos labios, ni para columbrar el sentido profundo de la leyenda que asegura que los niños vienen de la capital francesa. Otro gallo me hubiera cantado, porque los buñuelos aquellos eran criadillas, vulgo cojones de carnero, que por algo era (y es) mi signo zodiacal."
Por sino os he convencido hablé de este libro en mis desvaríos.


Londres bajo tierra de Peter Ackroyd llevaba años en mi lista y lamentablemente ha sido una desilusión. Londres es una gran ciudad con todo un mundo en subsuelo: ruinas de templos, de iglesias, escondites, catacumbas, ríos encauzados y tapados, alcantarillas, túneles del metro. De todo esto habla Ackroyd pero el libro es casi una enumeración de todas estas cosas con poca explicación o historia. Además, como no lleva mapa, el lector se encuentra leyendo sobre zonas, nombres, situaciones geográficos que no le dicen nada. Creo que puede ser un buen libro para viajar con él a Londres y pasear siguiendo los sitios que va contando pero para leer en casa ha sido una desilusión.

El malentendido de Irene Némirovsky, también regalo de Reyes. El malentendido es su primera novela y se publicó en 1930. Todo lo que luego desarrollaría en sus mejores novelas está presente en ella y todo lo que es superfluo o cursi en esta historia desaparece después a favor de la crueldad, la ironía y el humor negro.

Es la historia de un amor idealizado y dependiente entre dos personajes que no caen bien pero que están perfectamente trazados. Está un poco en el estilo de Zweig en Carta de una desconocida aunque con muchísimo más crueldad.

Se lee rápido, entretiene y tiene el encanto de las historias de amor cotidianas ambientadas hace casi un siglo. Como decía mi abuela es un poco de “amor y lujo”. Y tiene la gracia de transcurrir en parte en Hendaya y el País Vasco, resulta curiosa la visión que de esas zonas tenía una expatriada rusa que vivía en París.

 “Y en cuánto al amor…debía de ser una sensación de paz, de calma, de infinita serenidad…El amor debía de ser el descanso, si es que eso existía.”

Y con esto y un bizcocho hasta los encadenados del mes de febrero en los que para empezar hablaré de espías de la II Guerra Mundial.

El cuadro es de Christopher Stott. 

miércoles, 28 de enero de 2015

Siete años de Cosas que (me) pasan

Hasta hace poco siempre me había imaginado que mis días pasaban en una línea de meses que empezaba el 1 de enero hasta llegar a junio, que se colocaba justo debajo de mayo y el verano transcurría en otra línea recta hasta octubre, que estaba colocado encima de septiembre y de ahí llegaba a fin de año para volver a empezar. 

Desde septiembre sé que ese recorrido es como una cinta de Moebius, infinita (hasta que se rompa) y con una sola cara. En ella hasta hace poco había 2 puntos que marcaban un principio y un final, un momento a partir del que las cosas cambiarían, serían distintas: el 15 de septiembre y el 1 de enero. 

Ahora tengo una tercera fecha, el 28 de enero, que marca un punto de arranque nuevo.

Hoy, 28 de enero, se cumplen siete años desde el día que decidí lanzarme a hacer algo que jamás había hecho y que ha resultado apasionarme y hacerme más yo. 

Sorprendentemente, además, parece que no se me da mal. 

En el último año las cosas que (me) pasan casi me matan. 

Cada post que he escrito, cada post que he publicado, han formado una senda de piedras por la que he ido saltando para no hundirme. A veces he pensado en quedarme a vivir en una de esas piedras, esperar a que alguien viniera a recogerme en helicóptero, en dejarme caer al agua, pero al final siempre decidía volver a saltar hasta llegar al día de hoy. 

Cada comentario ha sido un empujón para seguir. 

Cada salto que he conseguido dar me ha hecho sentirme absurdamente orgullosa de mi.

En el último año Cosas (que) me pasan me ha salvado la vida. 

Ahora voy camino de convertirme en, lo que un gran amigo ha definido como, una "culebrilla vivaz" y me gusta. 

Va a ser un año espectacular. Vamos a celebrarlo. 

Octavo año del blog ¡Allá voy!


Mil gracias a todos por todo. Mil gracias por estar ahí.