Hemos dado una fiesta

Enunciado del problema

Se acerca el cumpleaños de Molimadre. Cuatro hermanos se reúnen para decidir cómo celebrarlo. ¿Una comida? ¿Un viaje? ¿Un super regalo? Nadie lo dice, pero lo suyo, lo que toca, es hacer una gran fiesta. 

¿Cómo conseguirán los cuatro hermanos organizar una fiesta en el jardín el 1 de noviembre? 

Datos del problema 

Molimadre cumple 70.

1 de noviembre. ¿Hará bueno? ¿Hará frío? ¿Nevará? ¿Lloverá? ¿Viento huracanado?

4 hermanos.

1 grupo de wasap. 

Unos ahorrillos.

Un excel.

Operaciones.

Invitados. 

Deben ser todos los que a Molimadre le gustaría que estuvieran sin superar el umbral de los ahorrillos que los hermanos pueden aportar al evento. Cuatro hijos, una nuera, dos yernos, cuatro nietos, cinco hermanos, varios cuñados, varios sobrinos, un montón de amigos de Los Molinos, otro montón de amigos de procedencias diversas: 60 personas. 

Avituallamiento. 

No pueden ser mediasnoches de Nocilla  y ganchitos porque el 80 por ciento de los invitados ya eran padres cuando esos alimentos se inventaron. De hecho, el 85 % de los invitados ha visto nacer a los cuatro hermanos organizadores y pertenece a la generación de "a esta fiesta hemos venido a comer". 

Los cuatro hermanos saben que hay dos cosas que Molimadre nos les perdonaría jamás en una fiesta en su casa:

- que su fiesta fuera conocida como "Ah si, la fiesta del 70 cumpleaños de Molimadre, qué hambre pasamos". 

- platos, vasos, manteles y cubiertos desechables. "Las vajillas buenas y los cacharros se tienen para ocasiones especiales, si no se usan en esas ocasiones, ¿cuándo?"

Los cuatro hermanos, después de valorar la opción de cocinar ellos y desecharla en 10 nanosegundos, se lanzan a buscar un catering. Lo encuentran rápidamente: catering "El colorín". 

Inciso: En la más tierna adolescencia de los cuatro hermanos, existía un bar canijo y bastante inmundo llamado "La Golondrina" al que acudíamos en masa a beber "medios" a un precio irrisorio con el diabólico plan de emborracharnos hasta desmayarnos, objetivo que conseguíamos la mayoría de las veces. El dueño del garito era conocido como "Pedrito Colorín" a pesar de tener el tamaño de 4 bombonas de butano unidas. Con el tiempo y gracias a un boom en el consumo de "medios" entre las nuevas generaciones, "Pedrito Colorín" prosperó como Amancio Ortega. Compró un solar, construyo un restaurante hostal al que puso de nombre "El Colorín" y adelgazó 50 kilos. Se casó y tuvo hijos. "Javi Colorín" ha modernizado el negocio y ofrece catering... y allí que nos fuimos a contratarlo, a 150 metros de nuestra casa. Fin del inciso. 

Bebida.

¿Cuanto beben sesenta setentones? ¿Catorce catorcenas de botellines? Mejor optamos directamente por un grifo de cerveza que siempre les hace mucha ilusión ponerse su propia caña y botellas de vino a cascoporro. 

Y ¿alcohol del duro?

"Moli, esto no es una fiesta de nuestros amigotes, lo mismo luego no beben copas". 

Ja. 

Vasos.

Cuarenta setentones, 20 cuarentones y 7 niños necesitan más de 50 vasos de caña, 30 vasos de tubo y 30 copas de vino para estar surtidos. ¿Cómo lo saben los hermanos? Porque se pasaron media fiesta recogiendo y fregando vasos. 

Sorpresa.

¿Cómo montas una fiesta sorpresa en casa de la persona a sorprender mientras ella cocina en su propia casa porque cree que va a dar una comida por su cumpleaños?

Pues confiando en que ande entretenida y no se entere hasta que su nieta mayor se acerque y le susurre: 

- Abu, que hemos organizado una fiesta para la familia y amigos. Te tienes que vestir y quitarte la bata.

- pero, pero... no me lo creo.

- Pues sí, así que sube a vestirte.

- Pero ¿qué les vamos a dar de comer?

- Patatas fritas y anacardos. Tú por eso no te preocupes.

- Pero, ¿cuánta gente va a venir? Decídmelo que luego lloro.

- Pues empieza a llorar ya....

Solución.

Gran éxito de crítica y público. Molimadre más feliz que una perdiz. Un tiempo de lujo para ser 1 de noviembre con todo el mundo por el jardín paseando y comiendo. El catering estupendo y la bebida corrió a raudales. 

Una supertarta para soplar las velas y llorar. 

Y como broche final a la sorpresa, mega actuación de Los Gallipatos con todo su repertorio de temazos.

Seguro que Molimadre jamás olvidará su fiesta de 70 cumpleaños, porque fue un éxito y por la aparición estelar de la Policia Municipal para interesarse por el escándalo que estaban montando cuarenta setentones, veinte cuarentones y 8 niños bailando la conga al son de "Viaje con nosotros" y "Mueve tus caderas". 

 Hemos dado una fiesta. 

¿Que hace una chica como tú en un evento como este?

Vamos a ver. ¿Cómo cuento yo esto?

¿Empezando por el principio? 

Hubo una vez, en un tiempo muy lejano en el que empecé a escribir un blog... No, demasiado largo. 

Tengo que ir más al grano. Empecemos por la mitad. 

Hubo un tiempo hace un par de años o tres en que me dio, por razones que ahora no vienen a cuento o sí pero no me apetece contarlas, por seguir a gente de ciencias en twitter y entonces... ¿Entonces? Parezco las princezaz contando una historia. Tampoco. 

Empecemos por el final. A bocajarro. 

El día 15 de noviembre a las 17:30 más o menos estaré en el Museo de Ciencias de Castilla La Mancha, en Cuenca, dando una charla con el ¿sugerente? ¿chulo? ¿absurdo? título "Busco divulgador para relación estable"

Hala. Ya lo he dicho. 

¿Cómo es esto posible? Pues no lo sé muy bien. 

El máximo culpable de este  despropósito es Quique Royuela, que en su día ya me invitó a participar en la revista Journal of Feelsynapsis y que ahora se ha liado la manta a la cabeza, ha reclutado a lo mejor de la divulgación científica en internet  y ha lanzado el portal Principia para divulgar la ciencia de una manera diferente.

No contento con esto, ha organizado el Sci Fest los próximos 14 y 15 de noviembre en Cuenca. 

¿En qué consiste este magno evento? 

Durante día y medio habrá charlas sobre ciencia y divulgación en las que aparecerá la química de mano de Breaking Bad y los Simpsons, los virus contados como una peli de Almodovar, las células dibujadas, venenos en la historia, Frankestein y los transplantes de cerebros y muchas cosas más, todas explicadas y contadas por auténticos científicos.

Se lo que estáis pensando. ¿Qué pinta Moli en este festival de la ciencia? 

Es todo muy confuso. Ni soy científica ni soy divulgadora, ni doy charlas. ¿De qué voy a hablar? 

Pues mi plan, veremos si sale o no, es atender atentamente a todas las charlas, aprender mucho, preguntar todo lo que pueda y me dejen y después, con más miedo que vergüenza subir a explicar en 15 minutos que espera una chica como yo cuando encuentra un blog científico, cómo me gustaría que fuera la divulgación, qué ofrezco a cambio y porqué creo los científicos y la sociedad deben acercarse caminando en muchos casos desde extremos opuestos.  Por supuesto intentaré contar esto con mucho rigor, muchas risas y es posible que haciendo mucho el ridículo. 

Obviamente, y a no ser que sea el cumpleaños número 100 de vuestra bisabuela, salgáis de cuentas ese día o seáis neurocirujanos de urgencias... no os podéis perder estas jornadas en Cuenca. 

Verme hacer el ridículo sé que es un poderoso motivo, pero os aseguro que os alegraréis muchísimo más de conocer a todos los demás ponentes que son más rigurosos, más altos, más listos y más guapos que yo. 

Os espero a todos en Cuenca. Sin excusas. 

A todos. 

Mi padre antes de ser mi padre

Hace 17 años también estábamos en Los Molinos.

Hace 17 años también era sábado y también lucía el sol.

Hace 17 años me desperté y ya no estaba en casa. Hoy tampoco está.

Hoy he pensado que vivió más años sin ser mi padre que siéndolo. Es un pensamiento que no había tenido nunca hasta hoy. Es un pensamiento extraño.

Hubo un tiempo en que no era mi padre, ni el de mis hermanos, ni era ingeniero,  ni tenía bigote, ni era calvo. Hubo un tiempo en el que él no sabía que tendría cuatro hijos, ni sería ingeniero, ni se dejaría bigote ni se quedaría calvo.

Mi padre antes de ser mi padre...


Mi padre antes de ser mi padre from Molinos on Vimeo.

Dormir, dormir o no dormir

Dormir como un bebé.  Despertarte cada tres horas y llorar amargamente hasta volver a dormirte. La opción de levantarte y comer no funciona. 

Dormir como un adolescente desgarbado. Cuando eres demasiados brazos, o demasiadas piernas o demasiado algo y te crea complejos durante el día, en el momento en que te tumbas te duermes y pasas a otra dimensión, completamente desmadejado, desmayado, incomunicado y nada te despierta y siempre es demasiado pronto para levantarse. Dormir 12 horas parece completamente razonable. 

El sueño esquivo. Te pasas todo el día bostezando, cayéndote por las esquinas de sueño, se te cierran los ojos delante del ordenador, a las 7 de la tarde no eres persona, no ves el momento de acostarte. Cuando por fin llega ese momento de placer supremo, te metes en la cama, apagas la luz y eres incapaz de dormir. 

El sueño de "estar demasiado cansado", esto es lo que piensas cuando estás en el primer momento de sueño esquivo. No quieres pensar que vas a entrar en una espiral de insomnio y entonces te acuerdas de eso que te decía tu madre y que tú (para tu vergüenza) les dices a tu hijos: estás tan cansado que no te puedes dormir. Una estupidez enorme y que no consuela. De hecho estás tan cansado que te pondrías a llorar para ver si así te duermes.

El sueño alerta. Es la manera que tienes de dormir cuando tienes que madrugar muchísimo para ir a alguna parte y de ninguna manera puedes dormirte o cuando tienes hijos y están enfermos. Duermes, crees que duermes pero estás en un estado de semi inconsciencia que te hace saltar de la cama ante cualquier ruido y que hace que cuando suena el despertador para el madrugón del siglo tú ya estés en la ducha. 

Siesta de baba en el sofá. Crees que no te has dormido y te despiertas con el cojín mojado. Incredulidad es la palabra que define ese despertar.Este sueño es la prueba de que "estas demasiado cansado para dormir" es una majadería. 

Siesta poco satisfactoria en el sofá. Cabezada con peli o documental o anuncios de fondo. O con libro dejado a la mitad. Duermes pero escuchas ruido de fondo, sabes que se te acaba el tiempo y que no has aprovechado. 

Siesta de desmayarte en el sofá. Literalmente despertarte y no saber ni donde estas ni qué hora es, ni si es tu casa, tu sofá y esa gente tu familia. 

Siesta de desmayarte en la cama. Si es de las de campeonato mundial al despertarte puedes estar tan desorientado que creas que llegas tarde a trabajar, que tienes que desayunar o que has retrocedido en el tiempo. Si no es de ese tipo, puedes despertarte deseando matar o deseando morir. 

El sueño perturbador, te acuestas, te duermes y te despiertas después de un sueño erótico festivo con compañero perturbador. Alguien a quien en tu vida real no le habrías prestado la más mínima atención. Si es un alguien cercano que vas a ver próximamente ese sueño se te aparecerá en tres dimensiones en medio de la conversación. 

El sueño perturbador con un compañero satisfactorio y apetecible. Te despiertas.Sonrisa. Intentas volver a dormirte para retomarlo. Si hay que levantarse ya puede ser que lo que te domine sea la impaciencia. 

Dormir con pesadillas. De las light que se olvidan al abrir los ojos y de las pegajosas que se te quedan pegadas a la piel y dan mal rollo todo el día.

El sueño trampa. Sales y te acuestas a las 4 de la mañana, miras el reloj y piensas "bah, no estoy tan cansada, 4 horas durmiendo son suficientes". Pasados los 240 minutos más rápidos de tu vida, cuando te despiertas quieres morir y te lanzas a un día de sueño esquivo. 

El sueño de resaca. Te acuestas borracho, te duermes, más que dormirte te hundes en un pozo de cansancio, inconsciencia y vapores etílicos del que te despiertas muchísimo antes de lo que te gustaría y al que siguen pequeños intervalos de sueño y duermevela atravesados por ramalazos de consciencia y recuerdos de la noche anterior que provocan escalofríos. El sueño de resaca se suele arrastrar al sofá donde con muchísima suerte quizás desemboque en una siesta de baba. 

El sueño fundido a negro que proporcionan las pastillas mágicas. Ya en la cama te las tomas y te vas a negro 6 horas. Te despiertas en medio de una nube gris pero algo has dormido. El mundo puede acabarse en esas seis horas que tú no te habrás enterado. 

El sueño correcto. Acostarse, dormir y despertarse 8 o 9 horas después  descansado y con las fuerzas suficientes para enfrentarse al nuevo día. 

El sueño perfecto. Acostarse, fuegos artificiales, agotarse, dormirse sin darse cuenta y despertarse al día siguiente sonriendo y tan relajado que uno piensa que al levantarse de la cama va a deshacerse. Si con mucha suerte no hay que levantarse y se pueden repetir los fuegos artificiales entonces además del sueño perfecto es el día perfecto.