Por razones que no vienen al caso, este año en vez de empezar mis vacaciones el día que me correspondía con un fabuloso viaje familiar lleno de: ¿Cuanto queda? ¿Queda mucho poco o en breve? ¿Cuántos días vamos a estar? Tengo hambre, me hago pis, M. me ha pegado, C. me hace burla…y demás maravillas de los viajes en coche familiar, tuve que quedarme en Madrid porque en los libros de colores no podían prescindir de mi durante un par de días.
El caso es que el martes a las 16:15 puse un pié en el aeropuerto de Barajas donde tenía que coger un avión que me llevara al encuentro de mi querida familia que por supuesto agonizaba por mi ausencia:
Mmmm...Moli...la verdad es que la cama es un poco pequeña pero como estoy solo estoy durmiendo de puta madre.
- Mami...prefiero estar de vacaciones con papá...me deja ponerme la ropa que yo quiera y le da igual lo que coma.
- Mami... ¿me vas a traer algo?
Contra todo pronóstico, no había tenido que vender un riñón para pagar el billete de avión que había conseguido comprar en una línea de low cost a la hora justa que me convenía, las 17:30.
Llegué al aeropuerto como los ricos, sin maleta y con la tarjeta de embarque entre los dientes. Pasé el control de seguridad sin que nadie me sobara ni me hicieran desnudarme, encontré un sándwich de plástico de un gusto ligeramente parecido al pollo con mostaza y me puse a leer pensando en perder 3 ó 4 horas de mi vida contando con el retraso pertinente de toda low cost que se precie. (Por si eran más de 3 ó 4 horas, arramplé con una botella de London Gin en el duty free…soy una mujer precavida…y un poquito adicta el GT).
Estaba inmersa en mi libro cuando de reojo miré la pantalla…Opsssss…” Coño…mi vuelo parece que sale puntual”…me encaminé a la puerta de embarque con calma, mientras hablaba por teléfono con un amigo. Allí estaba la ya conocida cola de gente ansiosa por sentarse los primeros con las rodillas pegadas a la barbilla y ser los primeros en colocar su bolsa.
Cola…más jardinera…y ops…me bajo la primera de la jardinera y allí, arriba de la escalerilla hay un joven moreno que sufrió un acné espantoso en su más tierna juventud y que con una gran sonrisa me da la bienvenida al avión…y en español. Mira que bien, que majete.
Sin duda es mi día de suerte, encuentro sitio para mi mochila y ventanilla. Saco mi libro, me siento, me abrocho el cinturón y me pongo en modo “Moli despegando”, que consiste básicamente en meterme tanto en la lectura que soy capaz de abstraerme de las maniobras de despegue del avión que sencillamente me dan pánico.
- Les habla el sobrecargo Raúl...
Oh...el joven de la sonrisa de bienvenida y adolescencia acomplejada se llama Raúl. Mira tú que bien.
- A continuación nuestras compañeras Rita y Mara les van a dar unas indicaciones de seguridad a las que deben ustedes prestar la máxima atención ya que su seguridad y los que viajan con usted dependen de ellas.
Qué campeón Raúl...creando complejo de culpa, porque todos somos capaces de pasar de las indicaciones si son para nosotros, pero pensar que la seguridad de los que van a tu lado depende de ti...da como cosica…no hay nada como el sentimiento de culpabilidad para mover a la peña a hacer cosas que no quiere. Raúl sabe.
Lamentablemente atender a Rita y a Mara interfiere con mi modo “Moli despegando” así que sintiéndolo mucho paso de Raúl y me dedico a mi libro. Speer sigue contando mentiras y veo que a este paso al final se va a presentar como un infiltrado de los americanos.
Por fin, estamos en el aire. Veo las torres del Real Madrid, La Peñota, Siete Picos…pienso que ya estoy de vacaciones, respiro hondo, miro por la ventanilla y me pongo a leer otra vez.
- Les habla el sobrecargo Raúl, mis compañeras Mara y Rita les pasarán ahora la prensa del día: El País y EL Marca. Exactamente al mismo precio que en cualquier kiosco de su calle o barrio...1, 25 para El País y 1 euro para el Marca. Esta es sin duda la mejor manera de aprovechar el tiempo del vuelo para permanecer informado.
Muy bien Raúl, estupendo, pero yo ya traigo librito de casa chato, y ya vengo informada. Intento centrarme otra vez en mis nazis.
- Querido pasaje, les deseo que disfruten del vuelo y qué mejor manera de hacerlo que reponiendo fuerzas con un agradable tentempié que mis compañeras Mara y Rita van a pasar ahora. Por supuesto, todo con precios muy competitivos…
Raúl coño...no quiero nada...son las 5 y media, ya he malcomido y no tengo ganas de merendar.
Pero él sigue inasequible al desaliento…
- Tenemos bebidas calientes como café, té, chocolate, cappuccino, expreso…
Tu puta madre Raúl…. ¿vas a decirme todas las bebidas calientes por 25 pesetas la respuesta acertada, 1, 2, 3 responda otra vez?
- Tenemos también refrescos con gas y sin gas de sus marcas favoritas y cerveza bien fresquita…
¿Y Gin Tonic? Porque al final veo que me voy a tener que tomar una copa porque me estás poniendo de los nervios…. ¿no vas a callarte?
- Por supuesto pueden acompañar estas deliciosas bebidas con uno de nuestros tentempiés. Tenemos gran variedad de sándwiches…
Dime que no vas a contarme toda la variedad de sándwiches…
- - Jamón de york, jamón de york y queso, jamón de york y queso caliente, tortilla, chorizo, queso...o si lo prefieren un chocolatín con su bebida caliente: café con leche, té, chocolate, capuccino o expreso…
Yo estoy de los nervios porque no puedo concentrarme en la lectura, pero mi compañera de asiento está llorando desconsoladamente…la pobre pretendía dormir…lo lleva claro...ni la KGB sabía torturar así. Esto seguro que tiene que ver con los complejos de Rául por su acné adolescente...ya lo estoy viendo, delante del especjo con 17 años diciendo: A Dios pongo por testigo que en cuanto pueda torturaré a 100 pasajeros con mi cháchara porque no podrán huir a ninguna parte ni hacerme el vacío como todas esas chicas que ahora no quieren mirarme por mis granos...
- Por supuesto tenemos unas superofertas muy competitivas: un delicioso sándwich caliente de jamón y queso con su refresco favorito por solo 9, 50 y su bebida caliente: té, café con leche, chocolate, cappuccino o expreso con el chocolatín por el fabuloso precio de 4, 50.
Joder Raúl además de no callar ni debajo del agua eres caro de cojones…9, 50 un sándwich de plástico y un refresco no es una oferta, es un robo a mano armada.
Miro a mi alrededor y muchos pasajeros han sucumbido al tono hipnótico de Raúl…o eso o están dispuestos a pagar algo con tal de que se calle de una puta vez...Bien por ellos, parece que mientras Raúl maneja el datafono no puede hablar por el micrófono, todavía no está entrenado para eso…
Agradeciendo el gesto desinteresado de mis compañeros me sumerjo en la lectura…o por lo menos lo intento…
- Queridos pasajeros a continuación….
¿Qué??? ¿Qué toca ahora??? Por tu madre Raúl…ten piedad…
- Les ofreceremos el carrito de compras a bordo con grandes ofertas propias de la época de rebajas en la que nos encontramos. Tenemos precios mucho más competitivos que la gran superficie más popular de su ciudad.
Yo ya me creo cualquier cosa de Raúl, lo mismo es capaz de hacernos un pase de modelos con Rita y Mara por el pasillo del avión…ya lo estoy viendo.
- Les ofrecemos una completa variedad de perfumes a unos precios supercompetitivos. El perfume “que bien huele” de Calvin Klein...para él y para ella…El perfume “huele que alimenta” de caballero y señora y el perfume “huelo a flores” para jóvenes a solo 38 euros los 100 ml…esto es 18 euros más barato que en su gran superficie.
Madre mía, yo no llevo perfume…pero juro que si Raúl se calla los compro todos, los de él, los de ella, los de caballero, los de señora, los de jóvenes….y me los bebo todos. Lo que sea con tal de que se calle.
- Y ahora queridos pasajeros…les vamos a ofrecer una novedad mundial….
No me lo digas…alquiláis paracaídas para que la gente pueda acabar con esta tortura…¡¡quiero uno!!!
- Les ofrecemos los cigarrillos sin humo…
No me jodas…esto sí que no me lo esperaba.
- - Son cigarrillos que no hay que encender y que por tanto pueden utilizarse en sitios donde está prohibido fumar: colegios, oficinas, grandes almacenes, parques, restaurantes….
¿Aviones?
- - Los tenemos de varios sabores...para aquellos que quieran empezar ahora a fumar…tenemos el sabor mentolado, suave y agradable y para los más acostumbrados tenemos americano tostado. Cada cajetilla tiene 10 cigarrillos y cuesta 6 euros y les recuerdo que cada cigarrillo sin humo dura el doble que uno normal.
Bien...este es un momento tan bueno como otro cualquiera para empezar a fumar…que digo tan bueno como otro cualquiera, es el mejor. No recuerdo otro momento en mi vida en que tuviera más ansiedad acumulada y más ganas de asesinar a alguien…¡¡necesito fumar!!!
Cuando ya estoy con la tarjeta de crédito entre los dientes dispuesta a dilapidar mi sueldo en cigarrillos sin humo...el comandante se apiada de mí y dice las palabras mágicas…
- Señores pasajeros estamos llegando a Santander...abróchense los cinturones, plieguen las mesitas….y blablablabla…
Ohhh.es mi héroe…ha conseguido que Raúl se calle…quiero casarme con el comandante, tener hijos con él...seré su esclava…acaba de librarme de esta tortura inhumana…
El avión aterriza suavemente en medio de la lluvia y la niebla…definitivamente el comandante es el hombre de mi vida…y entonces suena una música como del séptimo de caballería…
--¡¡¡tiriririri….otro éxito de Ryanair que ha llegado 4 minutos antes del horario previsto!!!
Otro éxito sin duda...han conseguido aterrizar sin que nadie asesine a Raúl.
