Saboreo mi sofá pensando que al día siguiente no curro porque es un día de "pienso en guiri". Hago planes sobre todas las cosas que quiero hacer. Es un día de solterismo que voy a aprovechar al máximo. Y decido que voy a trasnochar...total...no curro al día siguiente. Todos durmiendo y yo no curro. Molo mil.
Lunes madrugada.
Mamiiiii...me duele la tripa. C. está al borde de mi cama medio dormida.
Que susto. Esto de que en vez de gritar vengan a mi cama en plan sigiloso me va a provocar un día un paro cardiaco. Y me confirma que molimadre mentía como una bellaca: “las madres lo oímos todo”. JA.
Mierda... ¿quieres vomitar?
No, quiero hacer pis.
Ah vale. – parezco nueva. Decido eliminar el pepito grillo que me dice que ese dolor de tripa es malo, que seguro que presagia vómito y tras dejar a C arropada y con Pufa agarrado de las orejas me vuelvo a la cama.
Lunes de más madrugada pero poco más.
Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii C está vomitandoooooooooooooo…Muchoooooo
¡Alehop!Salto de la cama, corro a su cuarto y allí está C. con su camisón verde de setas alucinógenas asomando la carita por el lateral de su cama y dejando salir por su boca un torrente de vómito. Me acerco y hago lo que hacen las madres (y las mejores amigas cuando potas borracha, pero ni yo poto borracha ni mi princeza tampoco, asi que evito ese pensamiento)Le pongo la mano en la frente, le retiro el pelo de Rapunzel y le digo: tranquila cariño...ya está.
Lo estoy haciendo TAN bien, que oigo música celestial de esa de madres felices de los anuncios.
Mientras tanto la Brigada de Limpieza, comandada por M que desde la cama dice: que ascooo...y se ha manchado todo el suelo… ¿vais a limpiarlo, no?... y teniendo como mano ejecutora al ingeniero, ha ido a por la fregona.
Le oigo trastear en la cocina: “mierda de productos de limpieza que ni están ordenados ni nada... ¿cual habrá que echar?”
Le grito “El de lejía ¡¡no!!!!”…y pienso que nuestros vecinos van a querernos muchísimo esta noche.
Me llevo a C al baño, le limpio la carita, le doy agua y vuelve a su camita. La música celestial sigue sonando.
Agarro la fregona y limpio todo el desastre. M y el ingeniero hacen algo pero no soy muy consciente de ello, estoy sobada.
Abro ventanas, ventilo y todos a la cama.
Lunes de más madrugada...otra vez.
Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¡¡¡C está vomitando otra vez!!!!
¡Alehop! salto de la cama en doble pirueta, no sin antes alertar al ingeniero con un codazo para que se de cuenta de que tiene que poner en marcha otra vez la brigada de limpieza.
C esta vez ha conseguido levantarse de la cama y está en mitad de su cuarto, con el camisón de setas alucinógenas vomitando. Parece la niña del exorcista.
M. con su pijama de Buzz Light Year la mira con cara de asco desde su litera. Como duerme en la cama de arriba se siente a salvo de salpicaduras y esas cosas. Los superhéroes nunca se manchan, todo el mundo lo sabe.
Esta vez el destrozo higiénico es menor. C solo ha vomitado el agua que había bebido media hora antes. Lamentablemente hemos tenido una baja, “Mimoso” su gato atropellado está empapado...
Mami...lávalo...pero quítale la ropa antez.
Tal cual se lo paso al empleado de la brigada de limpieza que viene con la fregona.
A la lavadora.
¿El qué?
Pues el gato.
Ah vale...estoy dormido.
Limpio todo otra vez. Acuesto a C. Calmo a M que está ya en espiral de agonía: no puedo dormir, mañana estaré cansada, no sabré dividir...y si me lo pega…
Vuelvo a la cama a ver si hay suerte y duermo.
Lunes un poco más de madrugada…
Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Oigo la arcada desde mi cuarto. C. directamente está vomitando el páncreas. Empiezo a pensar si las setas alucinógenas del camisón no serán tóxicas solo por el dibujo.
Esta vez no le ha dado tiempo a ponerse de pie. Otra vez se ha asomado desde su cama y está tratando de expulsar sus órganos internos del cuerpo con unas arcadas espantosas. Pobre.
Cuando consigue calmarse y cae fulminada en la cama, se da cuenta de que tenemos una nueva baja. El gato “Pufa” apesta a bilis y moco asqueroso…
Mamiiii…”Pufita” está sucio…a la lavadora con “mimoso”.
Si cariño, no te preocupes. Mañana lo lavamos.
Suena música pero ya no me hace tanta ilusión..
Buzzlight year se asoma y pregunta
¿Limpias y apagas la luz por favor?
Me doy cuenta de que la Brigada de Limpieza no ha hecho acto de presencia. Me asomo a la cama por si se está haciendo el sueco y no está. Voy a la cocina a ver si está ordenando el armario de los productos de limpieza por orden alfabético y tampoco.
¿Dónde se ha metido?
En el baño. Abro la puerta y ¿qué lleva en la mano? ¿Una llave inglesa? ¿Y en la otra mano? ¿La fregona? Como estoy zombie por un momento imagino algo chungo, tipo “El resplandor”. Antes de dejarme llevar por el pánico, decido preguntar.
Esto… ¿Se puede saber qué estás haciendo A ESTAS HORAS CON UNA LLAVE INGLESA EN LA MANO?
Moli... ¿no te has dado cuenta de que el palo de la fregona se va encogiendo?
Si, si me he dado cuenta...pero da igual...ya lo arreglarás mañana. Deja el kit de “mantenimientos el ingeniero” y dame la fregona, a ver si recogemos...y podemos dormir algo.
Le arranco la fregona de la mano y me voy al cuarto de laz princezaz.
C está acurrucada en su cama.
Buzzlightyear se asoma desde la litera de arriba.
El ingeniero me mira fregar desde el quicio de la puerta.
Yo, con mi fabuloso camisón rojo de seda, ideado para otros menesteres bastante alejados del modo “madre que recoge vómito”,friego con fruición el suelo. Una pasada…el palo se encoge…otra pasada...el palo se encoge…escurro la fregona...el palo se encoge.
Oigo risas. El ingeniero se está descojonando.
Buzzlightyear dice: Mami... ¿esa fregona no es más pequeña ahora?
La de las setas alucinógenas dice: ez una fregona pequeña… ¿me la dejaz?
Sigo impertérrita…no hay dolor...no creo que pueda encogerse más.
JA. Si puede.
De hecho, se encoge tanto que estaría más cómoda fregando de rodillas.
El ingeniero directamente se descojona:
¿ves como tenía que arreglarlo ahora?
*Pufa es todo un personaje en molicasa. Es un peluche que parece un gato, verde claro. Lleva con C desde que nació. Ha sido atropellado por un coche, ha perdido las orejas y el rabo en un ataque de amor de putoperrodeloscojones, ha sido remendado por molimadre que le hizco un injerto de orejas, ha sido arrastrado por el barro y ha sufrido todo tipo de percances..pero es el amor de C.