CUIDADO CON EL CONEJO ASESINO.

Se puede aprender mucho de los Monty Phyton, cosas importantes, de muchísima enjundia. Pero eso se lo dejo a los listos...yo voy a hacer filosofía de garrafón. Rollo libro de autoayuda y esas cosas tan chupis.

Primero escojamos una escena, completamente absurda por supuesto, como casi todas las suyas. Esta.

El Killing Rabbit de Los caballeros de la Mesa Cuadrada. Mucho jajaja, mucho jijiji, mucho como molan los Monty Phyton...pero se nos escapa la enseñanza vital de esta escena.

Menos mal que estoy hoy en modo didáctico para explicar las cosas. (Algún día hablaré de mi modo didáctico….)

A lo que iba.

¿Qué podemos aprender de unos tíos disfrazados de caballeros medievales que se descojonan de un conejo blanco y al final mueren desangrados por listos?

Muchas cosas, a saber:

La primera condición para que alguien te haga daño, es que ese alguien tenga poca pinta de poder hacértelo. Que tenga un aspecto de lo más inofensivo, como un adorable conejito blanco.

La segunda condición para que alguien te haga daño es que tú te lo dejes hacer. Que seas vulnerable. Que vayas completamente indefenso al encuentro del conejito blanco porque como es tan monísimo no crees que pueda hacerte ningún daño.

Se pueden dar una de esas condiciones o las dos. Obviamente, es facilísimo que ambas circunstancias confluyan, como el otro tiene poca pinta de poder hacerte daño, vas tú y te relajas y entonces te llevas una leche como un piano. Y acabas al borde de la muerte del bocado que te ha arreado el conejito blanco.

Si los caballeros de la mesa cuadrada, al llegar a la cueva, se hubieran encontrado con un dragón con pinta de asarlos vivos o de matarlos a bocados, hubieran optado por ponerse a la defensiva con la espada y el escudo y toda la pesca o directamente hubieran huido que es una actitud muy inteligente. No se trata de ganar o perder contra otro, si no de directamente no dejarte hacer daño o por lo menos no ser presa fácil. Si el dragón quiere achicharrarte por lo menos que tenga que perseguirte.

Los malos con pinta de malos provocan en su víctima una actitud defensiva y tienen que ser unos malos muy perseverantes o tener muchas ganas para conseguir hacer daño.

Además, los malos con pinta de hacer daño, como saben a lo que van...calculan la intensidad del daño. Pueden hacerte muchísimo daño sí,..pero saben lo que se hacen. Que es una putada, sí...pero por lo menos sabes que el otro, que te ha cortado un brazo o te ha dejado sin capacidad pulmonar, sabía lo que se traía entre manos. No era un amateur. Estás en manos de un profesional , y lo que es mejor, sabes que si hubiera querido matarte hubiera podido hacerlo...pero por alguna extraña razón decidió dejarlo solo en amputación. Algo es algo y el que no se consuela es porque no quiere.

El malvado tiene un plan. En el momento puede que no veas ninguna satisfacción en ser un objetivo digno de tener un plan para destrozarte...pero a largo plazo, puede molar pensar que alguien necesitó una estrategia, necesitó pensar en algo para hacerte daño. Consuela pensar que no eres presa fácil.

Como el malvado tiene pinta de hacerte daño y además tiene un plan...puedes intentar parapetarte en una posición defensiva, cavar trincheras y minimizar los daños. Si el malvado es uno de los buenos, tienes pocas posibilidades de éxito...pero lo habrás intentado que es algo que suele reconfortar. A largo plazo...pero reconforta, aunque sea cuando te estas lamiendo las heridas.

Ah y el malvado consciente siempre puede sufrir un ataque de conciencia, porque por ejemplo herede un Pepito Grillo de algún amigo o algo…y se sienta culpable del daño que te hizo. Es raro, pero puede pasar, así que también puedes consolarte pensando: en algún momento esto pesará sobre su conciencia.

Con los malvados además, una vez que te han dado la gran leche...normalmente no vuelves a por más. Reconoces su poderío, te acercaste demasiado a un malvado a pesar de su pinta dañina, te dio un buen bocado y te piras. Nunca jamás vuelves a acercarte.

Y por último, de un malvado se aprende. Que no son cosas buenas las que se aprende, vale...pero que nunca se sabe si en algún momento te harán falta...asi que no hay que desechar alegremente las enseñanzas de un malvado.

Con los conejitos todo es un despropósito y acabas escaldado o directamente sin cabeza como los Monty Phyton.

Para empezar un aparentemente inofensivo es mucho más letal. Su capacidad dañina es inversamente proporcional a su pinta de no haber roto un plato en la vida. Cuanto más mono sea, más capaz será de asestar un golpe mortal. Puede provocar un daño tan espectacular que deje secuelas de por vida…y eso sin proponérselo.

El conejito no tiene un plan. Ni siquiera sabe que es dañino así que no tiene el más mínimo control sobre su superpoder dañino, puede pegarte un bocado, amputarte un brazo o directamente degollarte…sencillamente porque si. Sin un plan. ¿ hay algo peor que estar destrozado y encima darte cuenta de que has sido víctima de un chapucero? Creo que no.

Como además no se ha enterado del daño que te ha provocado jamás en su vida tendrá remordimiento o conciencia tocacojones por ello. Es más, si alguien le dice por ejemplo: Las paso putas por tu culpa…dirá: ¿por mi culpa? ¿Yo? Pero si yo no hice nada. Así que tampoco te queda el recurso a reconfortarte en tu dolor pensando que el otro puede que en algún momento tenga un destello de remordimiento. Como no sabe que es dañino no tiene ningún tipo de pensamiento sobre ello, simplemente lo olvida y sigue haciendo lo que sea que hacen los aparentemente inofensivos.

Como no te esperas el golpe, no has elaborado un plan de defensa, así que el ataque y el daño te llegan por sorpresa y te dejan si capacidad de reacción. Boqueando sin conseguir llenar los pulmones de aire y dando vueltas sin cabeza pensando: ¿de verdad un conejito blanco acaba de degollarme? ¿ Cómo ha podido pasarme?

Por supuesto es entonces cuando te acuerdas de las advertencias que te dieron.

Como todos somos unos listos, cuando viene alguien, por ejemplo un hechicero con cuernos a decirte “cuidadin cuidadin...que ese conejito es Satán y puede hacerte mucho daño”. Tú dices…anda pírate…que soy el Rey Arturo y sé lo que me traigo entre manos”…y luego cuando estás agonizando de dolor supremo te acuerdas de esa frase y de tu “sé lo que me traigo entre manos”.

Así que ya sabéis, niños y niñas, cuidaos mucho de los conejitos blancos…y en caso de duda...mandadles un hurón.

..Mmm...creo que me he convertido en el hechicero con cuernos. Molo.

DE CHAPA

La fortaleza es la manera de sobrevivir de los extremadamente sensibles, son los abuelos de Heidi.

Cuando somos canijos, todos somos de plastilina. Todo lo que te pasa te va dejando una huella, una marca. Algunas duelen más y otras duelen menos, algunas dejarán una marca para siempre y otras se borrarán casi al instante. Poco a poco vas formando una especie de cuerpo con el que te enfrentarás al mundo.

Más adelante se deja de ser de plastilina y en mi teoría hay dos opciones…pasas a ser de plástico o de metal. Eres Heidi o su abuelo.

Al contrario de lo que se pudiera pensar de primeras, los de metal son los extremadamente sensibles. Adoptan ese material porque saben que cualquier cosa les afecta. Son muy observadores, muy empáticos y le dan muchas vueltas a la cabeza. Les gustaría poder abstraerse del entorno para percibirlo menos, para sufrirlo menos...pero como eso no es posible...optan por ser de metal.

A un metálico todo lo que pasa le afecta...le deja bollo. Una abolladura que deja marca. Un golpe que nunca recobrará su apariencia primera. Como se conoce y sabe que esto es así, intenta dimensionar las cosas importantes, que deben afectarle, de las chorradas. Esas chorradas pueden ser cosas que para la gente sensible sin más son un drama, pero para el fuerte no pueden serlo porque si le afectaran esas nimiedades iría por la vida completamente abollado. Esto no quiere decir que cosas que los Heidis son importantes a él le parezcan chorradas. No. A los de plástico tooodoo les deja marca, pero se recuperan enseguida, muy rápidamente vuelven a cómo estaban. Los fuertes no, por eso tienen que esforzarse en que algunas cosas simplemente les reboten. Ejemplo práctico: padres para los que dejar a su niño en la guardería es un drama de proporciones cósmicas, madres que sufren al terminar su baja de maternidad…etc., Lloran y sufren y las pasan putas. Para alguien con una sensibilidad extrema…eso no puede causar un drama vital…tiene que relativizarlo y decir: vamos a ver, eso es una chorrada, no puedo dejar que me afecte. Necesita reservar su fuerza para cosas más graves.

Los que son de plástico son como Heidi. Van por el mundo alegremente, sin muchas preocupaciones, disfrutando de todo y llorando de amor, felicidad, por el color de las margaritas, porque Pichi se ha roto un ala o Niebla casi se lo come. Son sensibles y se les nota, cualquier cosita superficial les afecta mucho, se doblan, se abomban y se les nota. Todo el mundo considerará que son personas con mucha sensibilidad, adorables, queribles, achuchables y necesitados de cariño. Heidi se considera a sí misma una persona buena y encantadora. Amable al trato y sin dobleces.

El abuelo de Heidi es de metal. Camina por la vida pesadamente, un paso detrás de otro. Cada paso que da le cuesta porque es consciente de cada vez que pone un pie delante de otro. Nada de saltar alegremente sin pensar, recogiendo flores y olisqueando. No. Cada paso que da lo disfruta y lo sufre de igual manera. No es que sepa lo que hace, no es más listo que Heidi, pero sabe que cada paso que da le acerca a algo y le aleja de otra cosa. Si decide ir por aquí, sabe que deja de ir por allá...aunque también sabe que en algunas ocasiones podrá volver a atrás, pero eso será duro. El, que va andando con zapatos pesados, disfruta como Heidi. Puede incluso disfrutar más y es más consciente de todo lo que pasa a su alrededor.

Por eso mismo, la felicidad del abuelo de Heidi es mucho más acojonante que la de Heidi. El extremadamente sensible sabe ser feliz y lo que es mejor sabe CUANDO es feliz. Aprecia ese minuto, ese momento, ese día, ese mes…ese instante de felicidad. Y se le nota mogollón. Toda su chapa brilla y refleja lo feliz que está. Si lo tocas...incluso quema.

Un extremadamente sensible es siempre muy empático. Aprende que no mola ver como sufren los demás. Como no le mola ver a los demás sufrir (quedan excluidos los sufrimientos de gente a la que le tengan mucha manía), hace lo posible porque los demás no sean conscientes de su sufrimiento. Nada de efusiones emocionales de llanto, pena o dolor…que dejen a los demás con cara de póker y sin saber qué hacer. Este mecanismo es un arma de doble filo...porque los demás que no son como él...no piensan: oh vaya…lo está pasando tan mal que ni siquiera se le nota. Normalmente piensan: oh vaya, que fuerte, es que nada le afecta y si le afecta tiene los cojones de tirar para adelante...voy a llorar yo para que me ayude a mí.

Por eso se traga su pena, su dolor y su sufrimiento. Cuando algo le hace daño...le llega dentro. Traspasa la chapa y la agujerea...ese hueco no se cerrará jamás. Los bordes nunca volverán a unirse y se quedarán para siempre al aire…con el tiempo puede que esas aristas se pulan un poco...por el paso de los años y porque a base de repasarlos con la memoria, el extremadamente sensible consigue que se le haga callo en el alma y le duela menos...pero jamás deja de dolerle. Los agujeros en la chapa jamás se curan. Y siempre duelen.

No hay nada que acojone más que el llanto de un abuelo de Heidi. Las lágrimas de un fuerte acojonan muchísimo. Incluso a él mismo le dan miedo.

El humor negro es vital para la existencia de un extremadamente sensible. Cualquier cosa, tomada con humor negro duele menos. Para esto hay que ser inteligente…lo siento pero es así. La gente simple no entiende el humor negro. Sufre menos eso sí, .pero la gracia del humor negro se la suele perder con frases del tipo: “yo creo que con la muerte de un padre no se puede bromear”…

Y por último, un extremadamente sensible siempre desconfía. Desconfía. Sabe perfectamente cómo es y de lo que es capaz. Para lo bueno y para lo malo, sobre todo para lo malo. No se hace ilusiones sobre su buenismo y por supuesto tampoco se lo hace sobre el de los demás, aunque lo vayan vendiendo como Obelix: comprad comprad...mi buenismo. Un extremadamente sensible jamás se fía de primeras, ni de segundas…y siempre siempre estará a la defensiva. No es que no quiera dejarte entrar…es que sabe que si entras es muy probable que le hagas daño.

Por todas estas cosas los abuelos de Heidi pueden resultar antipáticos, fríos o dar miedo. Sin embargo, si consigues que te permitan rozar el frío metal, quedarás atrapado como si fueran un imán.

Fin de la chapa.

APODOS, MOTES y NICKS.

Voy a atender una queja formal que he recibido por mail.

Molicuñado y Molihermana queremos hacerte una petición respecto al blog, ¿puedes pensar en otro mote para el bebé? lo de bebepanocho nos suena un poco despectivo,

Se puede aprender mucho de este conciso mail.

Primero, que soy un as poniendo motes. ¿Cómo se sabe que has acertado con un mote? Cuando los propios nombrados lo adoptan como propio...el mail era tal cual...”molicuñado y molihermana”. Lo mismo les pasa a maromoespectacular, adorablecompañera y rústicoman..están felices cual perdices con su mote.

Segundo, soy un as pero sé reconocer mis errores. Bebepanocho era un muy mal apodo.

Creo que Molihermana puso lo de despectivo, para apelar a mis sentimientos de culpabilidad, en el caso de que no hubiera reconocido mi error. Pero lo reconozco: El mote no era despectivo pero era malo. Es muy chungo ponerle un mote a un bebé recién nacido. ¿Qué le pones? No sabes cómo es, no puedes elegir algo que lo caracterice...es el segundo hijo de Molihermana, pero llamarle segundosobrino era malo…y lo único que le define ahora mismo es que es pelirrrojo, de ahí lo de bebepanocho, pero es verdad que es un mal mote. Tengo que pensar en otro.

He estado toda la noche dándole vueltas al tema de los motes o apodos que he puesto por aquí, en el blog. Algunos están sacados de la vida real, esas personas realmente llevan ese mote o uno parecido en la vida real.

Por ejemplo, minicuñado. Cuando iba a nacer, Molicuñado que es un tío encantador pero, para algunas cosas, Antonio el de Cuéntame es un moderno comparado con él, se empeñó en que el niño se llamara igual que él. Estupendo…pero era un follón...asi que poberhermanos y yo..le pusimos minicuñado. Y así se ha quedado. Ahora responde a minicuñado e incluso solo por mini. Si crece mucho, es posible que el que pase a llamarse minicuñado..sea molicuñado…

Los apodos son una cosa muy seria. Parecen una chorrada que se pone en plan, nos echamos unas risas, pero luego lo llevas toda la vida a cuestas.

Antes de que todos fuéramos tecnológicos, el mote te lo ponían otros. No tenías elección. Llegaba alguien, hacía la gracia y ahí te quedabas. En Molifamilia yo cargo con dos:

- Moli pequeña. Como finalmente mi padre no se salió con la suya de llamarme Acacia, resultó que me llamé igual que mi madrina. Para que no hubiera problemas se me conoce como “Moli pequeña”. Encantador.

- Tengo otro mote que no conoce nadie más que mi familia más cercana y que por supuesto no pienso desvelar. Molimadre tenía una muñeca de pequeña y cuando nací yo, que era tan monísima y que era lo más de la creación..o más bien lo fui durante 13 meses hasta la llegada del astro rey que fue pobrehermano mayor, …era la muñequita de molimadre y me llamaban como a esa muñeca. Y no, no es Mariquita.

El resto del planeta me suele llamar por mi apellido: en el curro, en Los Molinos, mis amigas del colegio…todos por mi apellido. Tal cual es con sus tres sílabas, recortado a solo dos ó añadiéndole un diminutivo. No me importa.

El ingeniero carga con otro mote desde su más tierna infancia. El suyo va asociado a la sonoridad de su apellido. Es un apellido de esos que cuando lo dices, el que lo escucha, levanta la vista y dice:

¿perdón?

Si, tal cual pero con Y.

Sonoro, conciso y de los que no se olvida y dan para muchos chistes. El mote, al ingeniero se lo pusieron en el colegio y de ahí saltó a la escuela de Montes..como llegó a la carrera con un compañero de colegio..todos sus amigos ingenieros le conocen por el mote.

Cuando empezamos a salir le pregunté cómo quería que le llamara. Hasta entonces, yo siempre le llamaba por el mote..creo que no sabía ni como se llamaba. Me dijo que por su nombre y así lo hago, aunque si hablo de él con otra gente le llamo por el mote. No le molesta..y además él lo usa cuando contesta al teléfono o cuando hace un excel.

Tenemos otra variante de los motes antes de la era cibernética, que son los que se ponen para advertir de cualquier característica desagradable del portador de dicho mote.

Ejemplo clásico..mis primos “ Los pesadillas”. Se les puso el mote cuando tenían 9, 8 y 5..más o menos..y ahora que tienen 26, 24 y 20..siguen llevándolo con ellos, y sigue ajustándose a su naturaleza perfectamente. El acierto de un apodo se puede medir también en su difusión, éste fue un éxito, empezó siendo familiar y ahora todo el mundo en Los Molinos lo usa..” Moli, ayer vi a uno de tus primos, el pesadilla mayor”.

En la época de los correos electrónicos, los blogs y demás zarandajas pantalliles,una de las primeras cosas que tienes hacer es elegir un nick, apodo o como quieras llamarlo. Parece una chorrada, pero no lo es. Hay que elegirlo con cuidado porque nunca sabes cuanta gente acabará conociendote por ese nombre y si te hartarás de verlo escrito y sobre todo si estarás a gusto con él.

Hay gente que lo resuelve escribiendo su nombre de pila: Inés, Carlos, Pilar o Carmen. Bien pensando. Otros lo llevan ya al extremo..nombre y apellido: Jesús Miramón. José Antonio Peñas. Les falta dar el dni. Es una estrategia como otra cualquiera. Estás más que acostumbrado a ese nombre, te reconoces, y está bien para guardar el anonimato. Si te llamas Gumersinda, Eufrasia o Anacleto a lo mejor no eres tan anónimo..pero supongo que si tienes un nombre así, has pensado miles de veces en que nombre te pondrías si pudieras elegirlo.

Y ahí está el problema. ¿Qué eliges? Todo un mundo de posibilidades se abre ante ti…y no hay como tener posibilidades de elegir para atorarte y cagarla.

¿ Eliges algo que no tenga absolutamente nada que ver contigo? Buena idea, pero a lo mejor es tan ajeno a ti que no te gustas con ese nombre, que te sientes raro y lo que es peor cuando alguien te llame por ese nombre no te darás por aludido. Te sentirás un fraude…chungo.

¿Eliges algo que tenga que ver contigo? ¿ Tu propio mote en la vida real? Pit ¿ La inicial de tu nombre? Efe ¿tu circunstancia vital? El chico de la consuelo ¿ tu personaje favorito de una peli? AnnieHall. Chungo, es revelar algo de ti mismo así de primeras.

Y crearte una personalidad ficticia que parezca real..en plan un nombre y dos apellidos..con dos cojones. Mmm..¿ y qué pasa con el peligro de que desarrolles personalidad múltiple?

Los hay que directamente se lanzan a la piscina de la creatividad: Somófrates, Hombrerevenido, Kurioso..AmanitaPhaloides. Son nombres que los ves y dices..mmmm..habrá querido hacerse el interesante o será interesante de verdad…o peor..me parece ingenioso pero no sé si me estoy perdiendo algo…

Luego está el componente “físico” del nick. Pasa como en la vida real…si tienes la desgracia de que te pongan de nombre “ María Angustias de todos los santos”..te pasarás la vida llamándote Mari o Angus..y tú no elegirás como cortan tu nombre..serán los otros..y eso hay que tenerlo pensado.

Pues lo mismo con los nicks…eliges “Gonzalo Viveiró Ruiz”…y tus lectores te llamaran “ viveiro”, “gonzalito”..”el viveiro de los cojones” o cualquier otra cosa, pero se siente, haberlo pensando antes de ponerte un nombre señorial. Y lo mismo si decides llamarte Er-Murazor, que pasarás a llamarte Zor, “ El niño desgraciadito”..con el que pasarás a ser unas siglas..ND o “ Kitty-Wu”…y acabarás siendo “wu”.

Todo esto es lo que hay que tener en cuenta a la hora de ponerte un nick: conviene que sea anónimo, que sea interesante pero sin generar falsas expectativas, que no se pueda acortar y que no de lugar a equívocos en cuanto al género del portador…en plan..¿pero es tío o tía?

Yo elegí molinos, cero misterio, los cabrones de los descerebrados lo acortaron a “Moli” y todavía hay alguno por ahí que pensó que era tío.

Otro día más, soy un ejemplo a seguir.

La camiseta de la imagen es mía.

NADANDO

Me gusto nadando. Probablemente sea porque no me veo, así que tengo una imagen mental de mi bastante estupenda. Ya que me imagino, pues me imagino estupenda.

Nado bien y lo sé. El problema es que el gorro, las gafas, los auriculares y las manoplas deben restar unos 15 mil puntos en atractivo y aunque el bañador segunda piel puede que sume 10 mil, me siguen faltando 5 mil puntos para estar normal. Pero eso es en seco.

Cuando me meto en el agua, me gusto. Sé que queda raro, pero es así. Nado bien, fluido y con estilo: un bañador negro y un gorro rosa deslizandose por el agua.

Llego al borde de la piscina, enciendo el mp3, me pongo las manoplas, le doy al cronómetro y me tiro al agua. Los primeros largos son los mejores. No te mojas entera nada más tocar el agua...bueno, si te mojas entera pero el bañador va calando poco a poco y es en el largo de vuelta cuando notas que todo el bañador está mojado y el pelo también a pesar del gorro absurdo. En ese primer largo también sé si las gafas y yo nos vamos a llevar bien y voy a poder nadar del tirón todo el rato o vamos a pelearnos hasta ponerme histérica y tener que optar entre parar cada largo a vaciar las gafas de agua o pasarme la tarde con el ojo inyectado en sangre. Porque esa es otra. Siempre es el mismo lado el que me da problemas, el ojo derecho. ¿Será que tengo la cara más hundida por ese lado? ¿Tengo más pómulo? ¿Más ceja? Bueno, da igual, hoy no vamos a pelearnos...van bien.

En esos primeros largos es cuando más floto. No todo el mundo flota igual, depende de la estructura ósea, supongo que por densidad y cosas de esas. Yo floto mucho...y eso es bueno para nadar bien y deprisa. Cuanto más paralelo vayas a la superficie más rápido nadas. Los primeros largos son los mejores, tengo ganas, tengo fuerzas y floto bien...soy como una tabla con brazos. 1, 2, 3 respiro a la izquierda. 1, 2, 3 respiro a la derecha, 1, 2, 3 izquierda. Suena esto, buen ritmo pero sin excesos.

5 largos. Mierda estoy agotada…llevo 6 días sin nadar y lo estoy notando mogollón. Paso, hoy 50 y ya está bien. No hay porque hacer 60 todos los días, no hay necesidad. Hoy 50 decidido…vale pues entonces sólo me quedan 45. ¿45? Puf...venga...mueve las piernas más deprisa. La respiración la llevas bien. Sigue. 1, 2, 3 derecha. 1, 2, 3, izquierda. Bien, que he conseguido una calle para mí sola, mucho mejor. Venga...ya solo quedan 43…Oh…Simply Irresistible. Cómo mola esta canción y es supercañera...las piernas más deprisa...venga. Más deprisa…10 largos, echó un vistazo al cronómetro 5:08, de puta madre…no estoy tan cansada como creía.

Seguimos.

Las piernas ya van bien…centrémonos en los brazos. Como decía el sargento de hierro...el brazo del recobró debe rozar el costado del cuerpo al volver hacía la cabeza. Venga, vamos...controla ese movimiento. Joder…mis hombros, lo de las manoplas lo noto mogollón. Con manos de pato hago muchísima más fuerza, al final se me van a poner brazos de deportista. Bueno, mola...cuando saque la ropa de verano… ¿ropa de verano? En abril...no, no…ni hablar...que pereza. No te distraigas, el recobro, los brazos, las piernas…1, 2, 3 derecha…1, 2, 3 izquierda. Vuelta…”sixteen toons” Ohhh...madre mía, voy a morir, venga...sigue...a ver si consigues bajar el tiempo hoy. No hay dolor. Sigue nadando. 20 largos…otro vistazo furtivo al cronómetro 10: 38. Mierda, 34 segundos más lento.

20 largos...me quedan 2 tercios. Hay que joderse, no sé nada de matemáticas, ni de calcular...y ahora justo se me ocurre pensar que me queda por hacer dos veces el esfuerzo que acabo de hacer y ya estoy agotada. Mierda, se me están cayendo las piernas…empiezo a no ir tan en paralelo a la superficie. Sube las piernas, los brazos...sigue respirando cada 4 brazadas...una vez a cada lado. Más deprisa…hay que tratar de recuperar algo del tiempo perdido.

Esto es una gilipollez, me noto arder los hombros, y siento la espalda tensa. ¿Cómo se llamarán esos músculos que noto tensarse cada vez que estiro el brazo y arrastro el agua por debajo de mí al dar la brazada?...mmm...Molimadre lo llamaría los lomos…pero eso suena a vaca. Luego lo miro en google... ¿moveré esos músculos a lo largo del día? Yo creo que solo para nadar pero ahora mismo los noto y los visualizo como si los llevara pintados con un rotulador negro por la espalda. " I feel all right" . Una mierda me siento bien, sé exactamente dónde preferiría estar en este mismo momento.... El recobro, acuérdate de dar bien la brazada…y las piernas...súbelas...más deprisa. Joder, me late el cerebro. ¿Cuánto me queda? 30... otro vistazo al tiempo. Mierda, 17:15.

Voy cada vez más despacio y estos son los peores largos. Los que van de los 30 a los 40. Me desinflo del todo del esfuerzo que he hecho y todavía me queda la mitad...30 largos...una eternidad dando vueltas a la piscina. Hay que seguir, hay que seguir…concentrémonos en nadar bien, ya que no puedes nadar más deprisa.

Creo que lo hago bien. Molo nadando sí. A lo mejor no, pero como no hay nadie que te pueda decir lo contrario, pues lo tomaremos como una verdad absoluta, pero me molaría verme. ¿Qué tal un espejo en el techo de la piscina? ¿Como en las pelis cuando tienen un espejo encima de la cama para verse mientras…? Oh mierda...ese pensamiento me distrae, se parece a lo que pienso cuando corro. Espejos fuera...esa es una imagen que desconcentra. Oh..Bruce otra vez. Atlantic City en Dublin..me encanta esta versión..y qué culo tiene Bruce..no hay nada como un tio con un buen culo.Mierda de primavera, paso de estar apática total a pensar en espejos, camas y sexo. " Meet me tonight, meet me tonight"..Mal Volvamos a la postura, y recobro…mierda...no me quito la imagen de la cabeza. Ya sé, contemos...eso...si…contemos en cuantas brazadas hago un largo…22. Muy bien…intentemos hacer el siguiente largo en menos…mierda tengo los brazos cortos. Si los tuviera más largos daría menos brazadas, pero claro, me llegarían a las rodillas...sería un poco raro. Joder me van a estallar los pulmones…sigamos, sigamos…

40…por fin. Ya sólo quedan 20. 20 largos es una mierda. 22:14. Olee...he recuperado tiempo. Hagamos sprint. Voy a respirar cada dos brazadas, siempre al mismo lado...creo que así nado más deprisa. Mierda, si, tiene pinta de que nado más deprisa...pero nado peor. Me he acostumbrado al otro ritmo y además es más equilibrado, giro el cuello a los dos lados, y ambos lados de la espalda hacen el mismo esfuerzo. Cuando saco la cabeza solo a un lado, me siento como si remara con un solo brazo…que mal...pero estoy nadando más deprisa...eso es evidente.

Me arden los hombros...cuando me ponga la camisa lo mismo estallan las costuras...como a Hulk. Claro que la camisa que llevo hoy tiene 8 años...y me está enorme asi que ni de coña estallaría las costuras...debería comprarme ropa...que pereza. Paso. Sigue nadando, sigue nadando…final de la piscina...coge aire y vuelta…suena esto….

50..27:14…Ole…de puta madre. Sí, pero no puedo más. ¿No había pensando en hacer solo 50? Venga...no te rajes ahora. Pero qué mierda rajarme...coño...si a nadie le importa si hago 50, 60 o 70. Esto es absurdo, la mierda del deporte de los cojones. Me estoy ahogando coño, se me va a salir el corazón por la boca, me arde la espalda, los hombros ya no son míos y tengo el cerebro palpitando como si fuera a estallar…sigue, sigue, sigue...ya no queda nada...sigue…sigue….

Por fin. TOCO. Stop….31:58. No está mal.

Jadeo, jadeo, jadeo, jadeo...me tiemblan las piernas. Salgo a pulso de la piscina. Apago el mp3 cuando termina de sonar esto... 60 largos.

Muy bien. ¿ Y qué?

Y ahora encima...me sabrá toda la comida a cloro.

Haz deporte que ya verás cómo te envicias… ¿Yo? Para nada.