OTOÑO.- Los Molinos

TRUST IN ME .- Etta James

Hoy me subo por las paredes.

He escrito muchísimo toda la mañana. Con pluma. Eso suele calmarme. Hoy no y además no puedo publicar nada.

Me subo por las paredes.

Me voy a Los Molinos.

Dejo esta canción que cerraba el otro día el capítulo 12 de la temporada 4 de Mad Men y que me encantó. El video no vale nada, ni lo miréis...pero la canción me encanta.

LPDR.- QUEDA UN MES.

Estábamos nerviosos. No lo decíamos, pero se mascaba la tensión en los mails. Mucho jijiji, mucho jajajaja..Pero todos pensábamos lo mismo… ¿Qué pasa con rústicoman?? ¿Por qué no convoca ya? Mira que éste es capaz de haberse ido a por corzos y pasar de todo y nos quedamos sin reunión…Se mascaba la tragedia entre la panda del radiador.

Y de repente, un buen día, me suena el móvil.

- Moli..soy rústicoman.
- Hombreeeee…pero si sigues vivo..pensábamos que habías muerto envenenado por setas o de una indigestión de carrilleras de jabalí.
- Moli...como te echaba de menos…
- Bueno...me has llamado ¿para?
- Quiero que el comodín de la llamada.
- Jajajaja...lo sabía. Te has puesto a organizar la quedada y ni siquiera tienes los mails de la peña... ¿a que si?
- Er…siiii.

Rústicoman es uno de la pandilla que vive en el Norte, en una bonita región vitivinícola, en un piso de soltero que desconozco si es bonito o feo pero en el que me apuesto las dos manos a que después de 10 años las lámparas son bombillas colgando de los casquillos. Su vida es el monte. Sólo se dedica a triscar por el monte. No le vemos más que un par de veces al año porque está ocupadísimo cuadrando las temporadas de caza menor, caza mayor, pesca, pesca con muerte, setas, palomas y demás actividades campestres. Una vez le dieron un curro en la Junta de Castilla y León y a los 3 días lo dejó porque “era mucha oficina”.

Este año carga con la responsabilidad de la organización de la quedada anual. Esto conlleva un montón de obligaciones que además, los cabrones de sus amigos no paran de complicar.

La quedad anual se rige por unos estatutos. ¡¡Son ingenieros!! Son como los alemanes, no dejan nada al azar, así que los escribieron cuando acabaron la carrera y en teoría hay que cumplir esas normas, aunque lo normal es que se las pasen por el forro.

Para empezar, la quedada ha de ser el segundo fin de semana de noviembre, pero esto es tannn aleatorio. Porque si el segundo finde es puente, entonces se desecha pero también puede moverse al puente de diciembre como el año pasado cuando nos fuimos a Porlock o pasarse al tercero porque en el segundo son “las palomas”. Por supuesto estos cambios de fecha se someten a consideración del grupo en una cadena de mails que en cualquier otro grupo serían definidos como “espiral diabólica” pero que con estos son un descojone absoluto. No pueden hacer nada como la gente normal.

Ejemplo ilustrativo. Mail de rústicoman de este año.

PLAN A
Tengo reservada una casa en X para el fin de semana del 20-21 de noviembre, sobre una estimación de unas 22-24 personas (caben más).
PLAN B
De no poder ser y ser mejor el fin de semana del 29-30, la alternativa sería más lejos (120 km más lejos).
Sin Plan A hay Plan B, pero de haber Plan B significaría que no hay PLAN A, es decir, que si cuadra el PLAN A, no hay PLAN B. Me hubiera gustado que el Plan A ocupara lo que se ha determinado Plan B y viceversa, pero las cosas vienen como vienen, con o sin plan.
Ya está lanzado el zorro al gallinero, esperando respuestas y opiniones al respecto

En teoría, una vez fijada la fecha, el organizador anual tiene que mandar una carta a todos con el plan del finde. A saber, el lugar, la hora de la convocatoria desde el viernes, y el restaurante donde se hace la cena oficial el sábado por la noche. Últimamente se hace por mail, pero este año rústicoman se está tomando las cosas con mucha calma y está consiguiendo sacar de quicio hasta al ingeniero, cosa que es complicadísima y que ni yo consigo hacer.

- A Rústicoman le voy a dar la cuchara de palo, Moli.
- Aha..
- Porque no puede ser hombre, joder que es un desastre...que no dice nada. ¡¡cuchara de palo!!!...te juro que se la doy
- Si...si...pero esto...no era... ¿en casa del herrero cuchillo de palo?
- ¿El herrero? ¿cuchillo de palo? ¿de qué cojones hablas? ¡¡cuchara de palo!!
- Ah...y... ¿qué es eso? y ¿es malo? Y ¿Por qué se la vas a dar a rústicoman?
- Con lo lista que eres…cuchara de palo es el trofeo que en el torneo 5 naciones se le da al que no gana nada de nada….
- Joajana...vale...le pega todo a rústicoman. ¿5 naciones es rugby, no?

Ahí estamos ahora. Ya hemos fijado la fecha y rústicoman ha mandado un mail con el plan.

Es en X, un casa bastante grande y la cena la haremos en un burger que hay en el pueblo. Se admiten sugerencias de sitios alternativos en pueblos de la zona para la cena. Otra cosa es que es que las desestime. El burger se llama Mesón Saboris, es cutre para nuestra categoría humana, pero sobreviviremos.
Para el que quiera saber exactamente donde está la casa: x:499934 y:4548141
La casa está bastante bien (limpia, amplia y con un salón abajo bastante amplio, con cocina grande y sin piscina).Una cosa no obliga a otra.
Lo que hacen bien el cabrito asado y equivalentes (hay que hacer recuento de los alérgicos al cabrito. El que quiera pez, pues habrá que ir a pescar carpas al embalse de x o atunes si es que frezan por la zona).
Para los que les gustan los números, la casa sale por 92.426 rupias indias, por caber caben hasta 30 personas (y dos mulas), yo contaba con ser hasta 24-25, pero veo que andaremos cerca de los 20.
El coste de la cena lo tengo que ajustar, pero tengo que saber al menos cuantos carnívoros hay (aproximado) y sugerencias alternativas

A esto yo contesté:

Yo quiero brownie de chocolate con helado de vainilla y cobertura de chocolate.
Y Ginebra…con limón y un chorrito de tónica…en vaso grande con hielo.

Una contestación clara, práctica y que no da pie a ninguna equivocación. Me centré en lo esencial del mensaje..o eso creía yo.

Los ingenieros son de otra pasta. Lo comprobé una vez más, ayer por la noche.

- Moli...has visto el mail de rústicoman
- Si...ya he contestado
- Ya lo he visto…la casa cuesta X euros.
- Y ¿cómo lo sabes?
- Lo ponía en el mail.
- …pero...¡¡ si venia el precio en rupias indias!!!
- Lo sé...he hecho la conversión.
- Pero, pero pero… ¿rústicoman ha puesto el cambio bien en rupias????
- Claro...
- ¿y tú has hecho el cálculo??
- Claro...ya te digo...son X euros. ¿Qué pasa?
- Te juro que hay días que creo que somos de planetas distintos.
- Ya sabes que como no te portes bien…no te llevo.

Pues nada, que me tengo que portar bien porque en un mes nos vamos 20 energúmenos a una casa que cuesta 92.429 rupias a pasar un finde de juerga.

Seguiré informando.

CONVERSACIONES PISCINERAS (III)

Hace ya más de un mes que retomé mi actividad piscinera. Todo iba sobre ruedas. No había ni el tato y tenía el vestuario enterito para mí. Podía desvestirme en silencio, ducharme en la soledad de mis pensamientos y no tenía que preocuparme porque nadie perturbara la satisfacción que siento al terminar mis 50 largos. Todo era perfecto.

Ayer volvieron.

Ya están aquiiiii.

Cuando llegué al vestuario me las encontré de bruces. Probablemente si no hubiera llevado los cascos las hubiera oído desde la piscina y me habría preparado para el encuentro, incluso habría valorado la posibilidad de hacerme otros 50 largos con tal de evitar ese encuentro. Pero no. Llegué cantando a voz en grito y allí estaban, las muy puñeteras, todo el vestuario libre y 4 ballenatos sentadas encima de mi ropa. ¡¡Mierda!!

Hola guapa.
..mmm..Buenas…

Y volvieron a lo suyo.

Mirad que chaqueta le estoy haciendo a la niña. ( se había traído la revista del punto al vestuario y la enseñaba en bragas y camiseta a las demás)
Uy...a ver, pero ¿con el volante y todo?
Sí, claro. El año pasado se la hice al niño y este año para los dos.
Y ¿el bolsillo como va? ¿Luego lo coses encima?
No, qué va, dejas un trozo sin hacer y así se hace el hueco.
Y ¿Cuándo tienes tiempo?
Pues hija, me siento a ver la tele y me pongo porque si no me duermo. Que hace años yo se lo decía a mi abuela, ¡¡qué te duermes siempre!! Y yo ahora igual...si no hago punto me duermo.
Pues anda que no me he dormido yo con las agujas en la mano.
Pues yo mismamente hace un rato. El Flori (es el marido) friega los platos y me dice...siéntate que ya has hecho bastante hoy.
Uy hija…la lotería te tocó con El flori…
Bueno, pero tiene sus cosas. El caso es que hoy me ha dicho eso, que me sentara...y claro me he sentado y me he dormido. Y va, y cuando termina de fregar el suelo...me despierta y me dice: ¡¡que te tienes que ir a la piscina!! ¿A la piscina? Pues sí que tenía yo ganas de venir…pero hija...aqui estoy que si no no me muevo.
¡¡Pero mira que haces!!! ¡¡Que te estás poniendo el bañador sin quitarte las bragas!!
¿Yo?? ¿Sin quitarme las bragas? Que noooo tonta…que no las llevo… ¡mira!

(Aquí ya empecé a vestirme que ni Clark Kent...veía venir el surrealismo para pegarme entre ceja y ceja)

¡¡Mira como si me he quitado las bragas!!Es el forro que es color carne, pero claro...la verdad es que se parece a mis bragas porque yo las tengo todas del mismo color.
Toma ¡y yo! Unas más oscuras y otras más claras...pero todas del mismo color.
¡Y yo!
¡Y Yo!!
(Ya sé porqué quiere Flori que su santa se venga a la piscina...para estar con la otra que las llevara de otro color)
Yo las compro en el “martes”. (El martes es el mercadillo…)
¿En el puesto que está al lado del que vende calcetines?
No, ¿Ahí venden? Yo las compro en otro...porque me gustan las que tienen el lacito.
Pues claro...las del lacito las tienen, yo solo uso esas. Y que sean de algodón...porque como tengan algo de fibra...me pica.
Pues ¡si todas tienen algo de fibra!
Qué no mujer...que yo me las pongo...y si me pica el...yasabes...es que llevan fibra. Yo de algodón, de lacito, de las de toda la vida...que si no se medandesi.
Yo me compro muchísimas, sobre todo para cuando voy de viaje...porque me gusta llevarlas nuevas. A lo mejor no a estrenar pero que estén bien, no bragas viejas.
Ah pues yo no, yo llevo las más viejas que tengo cuando voy de viaje y así después de usarlas, las tiro y vengo con menos equipaje.
Pues mira, eso también está bien…pero yo es que tengo muchísimas...porque antes llevaba para cambiarme una al día…pero desde que el año pasado me dio una colitis horrorosa en Huelva y no tuve bastantes y tenía que limpiarlas en el lavabo….para luego volver a ensuciarlas…..

….y salí huyendo sintiéndome supersexy en mi bonito conjunto y jurando como Escarlata O´Hara que pongo a Dios por testigo que aunque alcance la edad de las señoras de la piscina jamás mantendré una conversación así.