EMMYS 2010: Despelleje

Hoy iba a hablar de otra cosa, pero claro, no me puedo resistir a un buen despelleje.

Algo frívolo, tonto, superficial, absurdo y sin ningún interés, que es justo lo opuesto a como soy yo, pero que no me obliga a pensar.

Despellejar es fácil si sabes cómo.

Primero, situar al personal descerebrado que no sepa de lo que hablo. Los Emmys son los premios de la televisión.

Ahora el despelleje.

Vestirse con traje largo, es decir, vestirse de princesa, es disfrazarse. Eso está cristalino…lo que hay que tratar es de ser un poco sencilla. Ya se te ve, ya te van a mirar, no hace falta que se te vea demasiado. Destacar siempre siempre es mala idea.

Rutina Westley. No, No, No. Los estampados los carga el diablo, el volumen de falda es siempre mala idea, y la combinación de ambos elementos sumados a tu melena al viento es sencillamente horripilante.

Emmy Deschanel. El morado es un color arriesgado..se te va a ver, no hay manera de pasar desapercibida yendo de berenjena…¿Eran necesarias las mil capas de plisado? Sinceramente no. Ah, y el flequillo lo carga el diablo, creo que en mi colegio se llevaba en 7º de Egb así, saliendo directamente de la coronilla. ¿Qué piensa la gente de ese flequillo? Joder..qué frontón debe tener.
Ellie Kemper… ¿Qué te has puesto? ¿Qué te chutas para que alguien te convenza de que disfrazarte de pollo desplumado te favorece?? ¿No tienes amigas? Por favor que horror…y que cursilería. Al paredón.
Nina Dobrev…que mona de candelabro. Y qué sencilla. Dorado debió de parecerte poco, así que le añadimos cola, un escote asimétrico, una lazada, la raja de la falda y unos zapatos que te están grandes y con un tacón claramente incompatible con el equilibrio. Si a eso le sumamos que debes pesar 45 kilos resulta que eres todo cabeza envuelta en brillos. Arrebatador.
Courtney..aunque le pongas cosas por encima..eso es color carne. Y es espantoso y te hace parecer ñoña, tímida, insulsa y boba…Oh Dios Mío..¿eres así? Entonces vas perfecta.

Anna Paquin. No te soporto, cuando te oigo hablar me das grima, me recuerdas a la novia de Garfield y encima has conseguido ligarte a este chulazo…así que me caes mal. Ver que además te vistes de angustia y que llevas el vestido más feo de toda la alfombra roja, me reconforta. Los malos somos así.

¿Qué le ha pasado a Julia Ormond? Me parece bien que no sea esclava del Botox y que tenga control sobre sus cejas y su expresión facial…pero ¿cuantos años tiene?

Lauren Graham..muy bien. Blanco y negro. Sencillo, sobrio y bien peinada. Estupenda. ¿Se nota que me cae bien?

Eddie Falco, estupenda también. El negro es siempre acierto, a no ser que te lances al mundo transparencias y entonces es muy probable que la cagues, como esta chica. O cómo esta otra que decidió colgarle algo a la falda y sentirse mujer fatal o incluso esta morenaza que se cargó el modelo, poniéndole un look bata de cola y además va mal peinada, bueno, a lo mejor quería parecer la Pantoja.

Tina de negro bien, original, pero es un traje que da como pereza, la ves y dices..¿Eso no da calor? ¿No pesa mucho? Claro que yo no tengo ni puta idea pero me da la sensación…

Julie Benz, de la serie de Dexter, su personaje es una panoli de cuidado, pero aquí está estupenda. Un vestidazo blanco, elegante, sencillo y sobrio que le queda de muerte y en el que parece poder respirar a sus anchas.

Kimberly, Kimberly, Kimberly…. ¿qué te has puesto? y sobre todo..¿Por qué pones esa cara? ¿Te pican las bolitas del escote? ¿Te tira el moño? ¿Te pesan las pestañas por exceso de rímel? ¿Te pica la gomina del pelo? Aprende de Eva que posa mucho mejor. A tu lado Nefertiti, parece espontánea.

Betty White…¿SIGUE VIVA?? ¿CUANTOS AÑOS TIENE? ¿Cómo Juia Ormond?

Bien por Glen. Un vestido chulo que le queda de muerte con el que parece cómoda y ella.

Heather..sin comentarios.

Katrina…qué lannnnnguida soyyyyy…dadme una guitarra que canto en bolas.

January…¡¡qué disgusto!!! Con el pibón que eres, lo buena que estás, la carita dulce de no haber roto un plato y lo que le molas a los tíos… ¿A qué viene esto?? Azul eléctrico con lentejuelas, marcatetas a lo Madonna…cola, plisados, y encima peinada como si acabaras de salir de echar un polvo guarrero en el baño. ¡Qué cabrona! y aún así sigues guapa.

Cristhina Hendricks. No sé ni por dónde empezar. Eres pelirroja..un color difícil..tienes tu público..pero sé que es difícil..¿Era necesario complicarlo con un peinado ejecutado por Eduardo Manostijeras puesto de éxtasis hasta las cejas?

Y ¿el vestido? Te entiendo, es un homenaje a las pelis del oeste..rollo chica de bar de pueblo con puertas de esas que se abren dando un golpe. ¿Y las plumas?? ¿Y el color???...¡¡¡QUE TIENES EL PELO NARANJA!!!! ¿Cómo se te ocurre ponerte algo malva??? Pero si..me estoy dejando lo más importante.

Estoy a favor de tener pecho, de no ser cóncava, de llevarlo con orgullo y sin complejos..ya sabemos todos que dos tetas tiran más que dos carretas…pero ESO NO ES NORMAL. Y desde aquí te lo digo…eso duele..¿Porqué mostrarlas en bandeja?? ¿Te crees que no se ven? ¿Qué pasaras desapercibida si no enseñas ese canalillo? Querida..Eso es imposible…Toda tú dice “soy una tía pegada a dos pechos” Pero lo peor es que has conseguido ir hecha un adefesio…y no por eso dejas de ser dos pechos envueltos en malva con uno matojo naranja rematándolo. Fatal.

Uy…casi olvido a Al Pacino…. ¿Qué le ha pasado? ¿Porqué quiere parecerse a Paul McCartney cuando el Beatle decidió parecerse a una señora mayor?..mmm..También se da un aire a Bilbo Bolsón. Sinceramente creo que con esa foto tus herederos conseguirían que te declaran mentalmente incapacitado..así que ándate con ojo.

Alguna vez dije que un tío de smoking podría conseguir cualquier cosa de mí. ESTE NO.

ÉSTE SÍ, pero me gusta más en la serie.

MATERNITY (LVII): Un día cualquiera...

Buenos días princesas.
C. ponte las zapatillas para bajar a desayunar. Ponte las zapatillas..¿Te has puesto las zapatillas? Haz el favor de subir a ponerte las zapatillas. Hasta que no tengas las zapatillas puestas no hay desayuno.

Bebeos la leche. Habéis pedido más leche pues hay que bebérsela. ¿Quién se ha dejado la leche en la taza?

A vestirse. Venga, quitaos el pijama. M. no, no te molesta la goma de la camiseta. No, no me lo creo. Deja de llorar.Es una camiseta no un potro de tortura. ¡Ponte la camiseta o no sales de casa!

Al baño. Los dientes y peinarse. C. los dientes. C. que te laves los dientes. C. ¡no te has lavado los dientes! ¿A quién te crees que engañas? Sube ahora mismo y hazme caso. M. deja de quejarte, te estoy peinando y eso no duele. Si te despellejara viva sabrías lo que es dolor. Si, si..Soy malísima, pero estate quieta de una vez, que solo son las 11 de la mañana y queda mucho día para terminar con mi paciencia.

C. No estarás descalza, ¿verdad? Ponte las zapatillas….

Chicas..¡Vamos a bañarnos! ¿Cómo que no? ¿Por qué no? ¿Cómo que estáis jugando a policías y no queréis? Vale, pues yo me voy a la piscina a leer.

¿Ahora si queréis bañaros? ¿Justo cuando acabo de darme crema y colocarme en la hamaca? Vale. No, M. esas son las gafas de C. Las tuyas se las comió putoperro ayer..porque te las dejaste en el jardín por la noche. Te dije que las guardaras 5 veces y como no me hiciste caso te has quedado sin gafas. C. déjale las gafas a M. si no te vas a bañar. Déjale las gafas…¡¡que le dejes las gafas!!!

C. ¿te vas a tirar o no? No está fría. Está bien. Bueno mira pues si no quieres no te bañes.

Vamos a comer, id saliendo de la piscina.
Que os salgáis de la piscina.
Es la última vez que lo digo. ¡¡Salid ahora mismo!!!
C. ¿otra vez descalza??? ¿Cómo tengo que decirte que no se puede ir todo el día descalza por la casa? Ve a buscar tus zapatillas ahora mismo. No, yo no voy..No sé donde están. Cuento 3 y quiero verte con los zapatos puestos.

De comer hay arroz con emperador.
Ya, ya sé que no te gusta. Me da igual. No todos los días se puede comer macarrones y albóndigas. Hay que comer de todo y M. como tú puedes comer pocas cosas hay que acostumbrarse a las que sí puedes comer..¿Vale, cariño?
¿Cómo que ahora no quieres tomate? Pero ¡si acabas de pedirlo!
¿Kétchup? Ni de coña. Y ¡empieza ya!
No, no te duela tripa. Ese truco me lo sé..
No llores y come…¡¡COME!!!
Por favor M…esto es una pesadilla…todos los días igual…por favor te lo pido..Come 5 cucharadas más…
Se acabó. Te lo comes todo porque lo digo yo y ya me da igual que esté frío.

¿Vamos a montar en bici, a recoger moras o la biblioteca?
A ver..las tres cosas no pueden ser.
No os peleéis…
Vale. Bajamos en bici a la biblioteca y mañana lo de las moras.
C. no te ofusques..Las moras estarán allí mañana (espero) y sí, te dejaré llevar vestido para recogerlas. No, no puedes ir descalza en bicicleta…me da igual que Heidi vaya descalza…he dicho que NO.
M. despacio con la bici…despacio… ¡DESPACIO!!!!!!!!!!!
C..cariño..¿Te importaría no frenar con la puntera de la zapatilla? Es que te está saliendo humo ya de la suela y probablemente en breve frenes con tu uña..y no me apetece llevarte a urgencias.
Haz lo que te digo o te dejo en casa.

Solo podéis coger dos libros cada una. ¿Éste y éste? ¿No? ¿Éste no y éste si? ¿Ninguno? Tres no pueden ser. Ese es el que quiere C, pero da igual M, en casa lo lees. ¿Queréis decidiros? Es la última vez que os traigo. La semana que viene bajo yo sola, los cambio y a tomar por saco. Me agotáis.

C. tu bici la llevas tú. Ya sabías que a la vuelta era subida. No, no puedo llevar tu bici, la mía y los cuentos. ¿Te vas a quedar ahí sentada? Vale, pero luego cuando se haga de noche no llores. C…vengaaa…vengaaaaaaa. VENGAAAAAAAAAAAAAAAAAA…y si no quieres que te coja tan fuerte del brazo..anda tu solita.

¿Nos bañamos en la piscina? ¿No? Pues yo me voy a bañar…

Niñas..Salid ya que se está haciendo de noche. Salid….vengaaaa…¡¡ QUEREIS HACER EL FAVOR DE SALIR!!!!

Subid a poneos el pijama y bajáis a cenar.
¿Os habéis puesto el pijama?
¿Se puede saber que estáis haciendo que no os ponéis el pijama???
¡Bajad ahora mismo!!!!!
C. llevas el camisón al revés…si, ya sé que te da igual, pero a mí no. Haz el favor de ponértelo derecho…y ¡¡ SUBE AHORA MISMO A POR TUS ZAPATILLAS!!!

¿De cenar? Hay pizza…a ver si así no nos peleamos..y no me levanto de la mesa con el pelo blanco. ¿Blanco de qué? De los disgustos que me dais.
¿Cómo que no quieres pizza? Venga ya, si te encanta. Bueno, me da igual. Es lo que hay…venga…venga….
Por favor niñas..que ya sois mayores. ¡¡ Queréis terminar de una vez!!!

Hala..a la cama.
Los dientes..vengaaa.
Haced pis…
Buenas noches.

Me derrumbo en el sofá. Claramente otro día que suspendo como madre. Lo siento por ellas, es lo que les ha tocado. No puedo con mi vida, la faceta maternal va a acabar conmigo.

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
¿Qué? (Al borde del ataque de nervios)
El vazo de agua… ¡ze te ha olvidado!

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
¿Qué? (Al borde del llanto)
¿Me puedo quitar el camisón? Tengo calor…..

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
¿Quée? (Al borde del suicidio) Subo las escaleras y valoro si colgarme de la cuerda de la campana (Esta historia ya la contaré otro día)
¿Se puede saber qué queréis AHORA?

Mami…te quiero mucho.
Mami…yo te quiero máz.

Misterios del modo madre.

UNA HISTORIA DE AMOR Y OSCURIDAD.- Amos Oz

"..El espacio que un buen lector prefiere labrar durante la lectura de una obra literaria no es el terreno que está entre lo escrito y el escritor sino el que está entre lo escrito y tú mismo. En vez de preguntar: “Cuando Dostoievski era estudiante, ¿de verdad asesinó y robó a ancianas viudas?”, prueba tú, lector, a ponerte en el lugar de Raskolnikov para sentir en tus carnes el terror, la desesperación y la perniciosa miseria mezclada con arrogancia napoleónica, el delirio de grandeza, la fiebre del hambre, la soledad, el deseo, el cansancio y la añoranza de la muerte, para hacer una comparación ( cuyo resultado se mantendrá en secreto) no entre el personaje del relato y los distintos escándalos en la vida del escritor, sino entre el personaje del relato y tu yo secreto, peligroso, desdichado, loco y criminal, esa terrible criatura que encierras siempre en los más profundo de tu mazmorra más oscura para que nadie pueda adivinar jamás la esencia de tu existencia, ni tus padres, ni tus seres queridos, no sea que se aparten de ti con espanto igual que se huye de un monstruo. Mira, cuando lees la historia de Raskolnikov, siempre que no seas un lector chismoso sino un buen lector, puedes interiorizar a ese Raskolnikov, introducirlo en tus sótanos, en tus oscuros laberintos, tras las rejas y en la mazmorra, para que se encuentre allí con tus monstruos más vergonzosos y abominables y podrás compararlos con los de Dostoievski; los monstruos de la vida cotidiana no los podrás comparar nunca con nada pues tú nunca se los mostrarás a ningún ser humano, ni siquiera en voz baja, en la cama, al oído de quien se acuesta contigo por las noches, no sea que en ese mismo instante coja la sábana espantado, se cubra con ella y huya de ti gritando de terror.

() Así los libros podrían apiadarse de ti por la tragedia de tus abominables secretos: no solo de ti, amigo mío, quizás todos seamos un poco como tú: nadie es una isla, pero todos somos media isla, una península rodeada casi por todas partes de agua negra y, a pesar de todo, unida a otras penínsulas”

Una historia de amor y oscuridad.

Hoy tocaba algo de pensar. Ya está bien de sandeces.

LOS BAÑOS DE LOS LIBROS DE COLORES.- Es trampa mortal.

No sé cómo no he escrito sobre esto antes. No puedo dejarlo pasar ni un día más.

Los baños están ubicados en lo que creo que los arquitectos llaman “columna de elementos comunes” o algo así. Lo que viene siendo un descansillo con una escalera, un ascensor, un extintor con un cartel encima que pone “extintor” (no vaya ser que creas que es un pimentero) y, una manguera con otro cartel encima que pone “manguera” también por si crees que es una boa constrictor y el día del incendio dejas arder el edificio por tu aversión a las serpientes ( los de prevención de riesgos son tíos que no dejan nada al azar, pero de esto ya hablaré otro día). Además hay un par de puertas que comunican la parte chupiguay de los libros de colores con la parte técnica llena de salas con máquinas con miles de botones y luces. El ascensor creo que es de attrezzo..jamás he visto a nadie subir o bajar en él.

Hay 3 baños: tíos (del que lo siento, pero no puedo dar muchos datos), tías sobre los que a continuación diré algo y minusválidos. Este último es genial. Es utilizado por mucha gente, concretando, muchos tíos, concretando mucho más…sólo tíos con periódicos en la mano a poder ser deportivos..para supongo realizar sus necesidades fisiológicas con tranquilidad.

Además en ese baño, al fondo hay una puerta con un cartel de “peligro. Caida mortal" muy bien puesto ( otra vez prevención de riesgos al rescate) porque si por casualidad te equivocas y quieres salir por ella..caes directamente al vacío. Fabuloso.

He preguntado la razón de tener una puerta en el baño de minusválidos capaz de provocar la muerte y nadie me ha dado una respuesta convincente. Lo único que se me ocurre es que alguien haya pensando en amenazar a otro alguien en silla de ruedas con tirarle por ahí para ver si sale andando como hacía Pedro con Clara en Heidi..pero me parece rebuscado. Me parece más probable algún tipo de chapuza tipo Manolo y Benito:

Tiooo…que hemos hecho dos puertas y solo había que hacer una

Tu pon un cartel de peligro y listo.

Esta columna de elementos comunes carece de cualquier tipo de calefacción. El arquitecto pensó que para qué, si total es una zona de paso. Muy bien pensado, así la gente no se entretiene. Lo malo es que aunque el edificio en teoría es “inteligente”, cuando fuera hace 3 grados a las 12 de la mañana en pleno invierno y sopla un viento helador..la temperatura en los baños es de unos 8 grados. La gente solo va al baño cuando tiene más miedo de que se le atrofien los riñones por congestión que de morir congelado. Y lo de los riñones no parece tan inmediato como la congelación.

Los baños que me tocan a mí por cercanía a mi mesa, están lejos del departamento de “cositas chulas”, esto es, los responsables de compras. Ellos son astutos..en sus baños que he ido a visitar de extranjis hay de todo, pero a los demás que nos zurzan.

Tras protestar por el frío polar de los baños con un millón de mails…por fin..hicieron algo para solucionar el problema. Pusieron un calentador de esos de resistencia al rojo vivo encima de la puerta del baño. Calentar no calienta una mierda..pero da un tono chimenea al baño muy acogedor.


El departamento de “chupis” decidió que poner papel higiénico en nuestro baño era un gasto inútil..Así que había un rollo para 3 váteres. Cuando volvimos a emitir un millón de quejas..se estiraron y pusieron un dispensador de papel higiénico en cada cubículo…pero son astutos…así que el dispensador era una trampa mortal que cuando tirabas te arañabas las manos. Intentamos forzarlos..pero no hubo manera.

Emitimos más quejas. Y entonces en castigo por lo pesadas que nos habíamos puesto, pusieron unos dispensadores todavía más cabrones. Estás en el váter y de repente se abren por sorpresa y te dan en el hombro. Fabuloso, te sientas a hacer pis vigilando un dispensador de papel higiénico..¿Hay algo más absurdo? (probablemente escribir sobre ello)

A pesar de tener dispensadores, nos racionaban el papel..así que al final del día, había que acordarse de en qué cubículo quedaba papel o resignarte a pedirlo a gritos si es que había alguien más en el baño. Comenzamos entonces una campaña de acopio de rollos de papel, sustraídos del carro de la señora de la limpieza..y por fin nuestras plegarias fueron atendidas y ahora incluso tenemos papel para secarnos las manos.

El departamento de “chupis” al que claramente mi zona no le simpatizamos, decidió una nueva estrategia, acabar con nosotros por el olor. Un buen día, entrabas en el baño y mientras estabas allí escuchabas un par de psss pssss. No sospechabas nada, en los libros de colores hay mogollón de ruidos raros. Empezabas a mosquearte cuando al salir olías raro…tú olías raro….” No sé..Será alguien que ha pasado con mucho pachuli”. ¡Qué pachuli ni pachuli! “los chupis” habían puesto una especie de ambientador (el pss psss) que rocía el habitáculo con un perfume asqueroso del que después no puedes desprenderte hasta que te duchas y te frotas bien. Un asco.

Un millón de mails para que lo quitaran o por lo menos pusieran un perfume menos asqueroso.

La última jugada de los chupis, ha sido aprovechar que estábamos de vacaciones para intentar acabar con la autoestima de las usuarias de esos baños.

Llegas tú el primer día después de vacaciones tan ufana, morenita de la playa, tan contenta. Entras en el baño, hay algo raro pero tienes prisa, entras en el cubículo y dices..¡Que morenas tengo las piernas!.y ¡ qué poca luz hay aquí en los váteres, parecen los típicos de bar con poca luz para…! Pero decides no seguir ese hilo de pensamiento que te lleva a acordarte del vecino chulazo que tenías en vacaciones.....

Te recompones.

Sales.

Te miras en el espejo para reconfirmar que tu moreno playero no se ha ido

..y

¡¡DIOS MÍO..TIENES ICTERICIA!!! Los muy cabrones han cambiado las bombillas de encima del espejo…es una especie de luz blanca como la de Poltergeist….

- Carolineeeee sigue la luzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Sales del baño sintiéndote una niña albina en camisón dirigida por una enana con voz de pito. Lo mejor para el ego.

Eso sí, los chupis se van a enterar.