LO QUE HE APRENDIDO CORRIENDO.

Para empezar, he aprendido que he perdido la poca credibilidad que habían conseguido a duras penas a lo largo de mi vida. Años y años de ir por la vida haciendo cómo que tengo las cosas cristalinas, las preferencias clarísimas y las prioridades en orden correcto y de la noche a la mañana me convierto en alguien sin credibilidad.

¿Correr yo?? NI DE COÑA.
Antes de ponerme a correr por El Retiro y Los Molinos.
¿Qué corres todos los días? Estas enfermo. Vamos, correr es un puto coñazo. Yo NI DE COÑA antes prefiero vivir con Belén Esteban.
Antes de salir a correr 5 de cada 7 días más o menos.
¿ Madrugar para salir a correr? NI DE COÑA.
7:30 de la mañana…zapatillas y a correr.

Pues eso, por la boca muere el pez. Así que lo primero que he aprendido es que no tengo palabra.

En la parte positiva está que se me da muchísimo mejor de lo que jamás hubiera creído. Corro bien, mucho, bastante rápido y no me canso.

Corriendo me pasa una cosa muy curiosa. Soy capaz de fijar mi cabeza en un único pensamiento y mantenerlo toda la carrera. A ver, contado así, parece que tengo algún tipo de control sobre mis procesos mentales y no es para nada así. No pienso lo que quiero, NO. Es siempre el mismo pensamiento y no hay manera de borrarlo.. Corriendo sólo pienso en una cosa. Y no se puede contar.

Por mucho calor que tenga, si llevo una camiseta blanca es mala idea al terminar, mojarme en la fuente del Retiro. Volver a casa siendo Miss Camiseta Mojada…no mola.

Tampoco es buena idea, llegar a las 8 de la mañana al jardín de Los Molinos y ponerme a estirar contra el pino el mp3 atronando. No escucho el psssss del riego y de repente me encuentro con un chorro justo debajo de mi culo...no mola nada.

Si un día decidiste tener un perro venenoso me parece estupendo, si otro día le cogiste miedo a tu puto perro venenoso te jodes, pero lo que no puedes hacer es sacarlo a pasear ( supongo que con la intención de que te lo roben, se escape o alguien como yo lo mate) con una correa de 10 metros de largo e ir caminando por el recorrido de los corredores de punta a punta con tu puto perro.

Me gusta correr sola igual que me gusta nadar sola. La única experiencia que he tenido de correr con alguien ha sido con mi hermano B. y mola muchísimo. B. sabe cuando es mejor dejarme a mi bola, no hablarme y pasar de mi. Es lo que tienen los hermanos, saben como sacarte de quicio en 0, 3 nanosegundos pero también saben qué hacer para qué estés perfectamente a gusto incluso corriendo campo a través. No descarto correr con alguien más ahora que he superado la etapa trotecillo y tengo un ritmo decente, eso si…sin molestarnos. Además, conozco un circuito precioso..eso si..en Los Molinos.

Tengo pisada pronadora y zapatillas nuevas muy cantosas. Parece que van bien.

Encontré esta pijada con la que me he enterado que en Madrid corro 4 km por el Retiro.

Speedy Txabi me comentó que “puedes correr en bolas, en pelota picada, pero eso sí, con unas buenas zapatillas”. Desde aquí te digo que eso no es verdad. Yo no puedo correr en bolas. Sería “ físicamente” desastroso y muy doloroso. Menos mal que me di cuenta a tiempo y me compré un sujetador especial para correr. Me costó pasta y con él parezco Scarlata O ´Hara…”mami aprieta más fuerte”. Lleva hasta instrucciones para ponérselo pero funciona estupendamente. Eso sí…estaba yo lista creyendo que sabía lo que era el sudor de canalillo….

Las reacciones mis conocidos son de todos los tipos:

Ingeniero: ¿QUÉ VAS A DONDE???
Otro ingeniero: joder..te vas a poner tremenda, entre el adelgazado, el moreno y correr…
Otro ingeniero: no sé porqué pero me cuesta imaginarte corriendo.
Molihermana: PERO TÍA…¿ tu has visto las piernas de nadadora de sincronizada que tienes? Pero..alucino..¡¡ si tienes pinta de deportista!!
Molimadre: cuando coges perra por algo….
M: mami..puedo ir contigo? Puedo ir contigo? Puedo ir contigo? Puedo ir contigo?

Fede: Moli..flipo contigo.
Guada: moli…en serio te lo digo, estás vigoréxica como Aznar!!!
C: mami..a mi antez de darme un bezo te duchaz…que azco.


En resumen, estoy rodeada de gente de poca fe.
Si me propongo algo..me lo propongo.
Mariconadas las justas.

Pero lo de no tener credibilidad…me va a llevar por mal camino.

- Moli..vente a entrenar para el volley playa.
- Deportes de equipo?? NI DE COÑA.
- NI DE COÑA es que si, ¿no? eso dijiste de correr..así que te apunto.

- Moli..¿porqué no te apuntas al coro? Lo pasaríamos de coña.
- ¿Cantar? Yo? NI DE COÑA.
- NI DE COÑA es que si, ¿no? Vale..en septiembre te apunto….

Pues eso, también he aprendido lo guapa que estoy yo callada.

Y para correr..esto.

INTERPRETANDO COMMENTS

"Yo me compro un vestido y MiCari me dice bonito camisón,
lo que en realidad quiere decir eso solo te lo pones en casa, no sueñes con salir así a la calle.
Le he dicho que me piraba una semana fuera con su hermana
y me ha propuesto gastarnos el dinero del viaje en ¡¡ponerme tetas!!"

Griselda Pelirroja dixit.

Andaba yo pensando que conocía las más altas cumbres de antiempatía masculina desde el día, hace ya casi 5 años en que el ingeniero, a una perorata sobre una crisis existencial que por aquel entonces yo sufría y que terminé con la pregunta: ¿qué es lo siguiente en nuestra vida?, me miró y contestó muy serio: ¿lo siguiente? Comprar una plaza de garaje.
Mi crisis existencial concluyó en ese mismo momento, porque las opciones eran superarla ipsofacticamente o el suicidio, y a pesar de todo le tengo mucho aprecio a mi vida y a las tonterías que puedo hacer con ella.

Pues eso, que yo creía que lo sabía todo sobre antiempatia masculina hasta que ayer leí estupefacta el comment de Griselda Pelirroja que abre este post. No daba crédito. Le iba dando vueltas en el coche pensando “seguro que no lo he leído bien”…pero sí, era tal cual.

Antes de lanzarnos a decir lo obvioy lo fácil: "¿Qué haces con ese tío? Corre, corre, corre", analicemos este bonito extracto de relación parejil.

Vayamos más allá de las apariencias.

Para empezar vamos a suponer, que ambos dos, ella y él, son majérrimos, estupendos y solo les guían buenos propósitos y el amor sin límites que se profesan. Lo dejo por escrito, porque luego hay mucho malpensado suelto.

Griselda se compra un vestido. Muy bien. Esto denota independencia y pasta que gastar, puede ser suya porque ella se lo guisa y ella se lo come o puede que él gane para mantener la unidad familiar y le permita esos dispendios. Es más, por lo que deducimos en la siguiente parte del comment, Griselda va sola a comprarse trapos para luego sorprender a su chico con un look renovado.

Ahora nos topamos con algo que no puedo pasar por alto…¿¿¿QUÉ COÑO ES ESO DE MICARI???? Si en privado os llamáis cariño, cari, osito, peluchín, cariñito, amordemivida, luzdemisojos, pasióndemisentretelas….no quiero saberlo...no me lo cuentes…pero ¿en público?? “Micari” es directamente merecedor de lapidación y despelleje. He dicho.

Sigamos, Griselda le enseña el vestido a él…y él sabe lo que le enseña. Antes de ponernos a pensar mal de ese ente masculino por confundir un vestido con un camisón, apreciemos en su justa medida que no le dice: ¿qué tengo que ver? ¿Te has cambiado el peinado? Aparta que no veo el fútbol o ya que estás de pié tráeme una cerveza. No, el ÉL de Griselda (me niego a llamarle Sucari) sabe lo que tiene que ver, sabe qué tiene que apreciar. ¿Qué luego confunde un vestido con un camisón? Bueno, antes de lanzarnos sobre su cuello como fieras..pensemos en que a lo mejor no es tan fácil distinguirlo. Griselda ¿Qué te has comprado? ¿Algo rojo, de tirantes y 5 dedos por encima de la rodilla? Alma de cántaro, como quieres que él sepa que eso es un vestido. Él piensa en Vestido y ve a su madre con la batita verde con flores que se ponía para prepararle la cena todos los días.

“Eso solo te lo pones en casa, no sueñes con salir así a la calle” me parece una interpretación terriblemente sesgada por tu parte, Griselda y además creo que le has dado un toque machista del que probablemente carece. Lo que tu ÉL quiere decir sin lugar a dudas es, “cariño, estás tan sexy con ese lo que sea, que no quiero que nadie más disfrute de tu cuerpazo y no porque no me fie de ti, sino porque el mundo está lleno de hombres que darían su vida por disfrutarlo 10 segundos”. Seguro, seguro, segurísimo que quiso decir eso.

En la segunda parte de tu comment veo buena intención por parte de tu ÉL. Le cuentas que te vas con su hermana de viaje una semana, y ÉL, lo que hace es pensar en lo que significaría para ÉL irse con cualquier miembro de tu familia, no ya de viaje una semana, sino a tomar café media hora: una tortura infernal. Por tanto, y como te quiere con locura, quiere ahorrarte ese mal trago por todos los medios y en el poco tiempo que le has dado para reaccionar piensa qué te podría hacer a ti más ilusión en la vida y PINGGG…se le enciende la luz: seguro que a mi Griselda le encantaría ponerse unas tetas como las de la vecina del tercero porque sabe que yo no dejo de mirárselas cada vez que nos cruzamos con ella en el portal y SABE que me haría feliz y como no vivimos más que el uno para el otro..Le voy a proponer que se gaste ese dinero en hacernos felices a los dos en vez de irse a sufrir con mi hermana en un viaje a quién sabe dónde.
Si es que siempre pensáis mal.

A Griselda, con cariño.

MI PIE IZQUIERDO

Esto es una promesa bloggera.
Mi pie izquierdo.
Ayer en la siesta.

8:05. Mis pies después de correr.

BRUJA VIAJERA

Hola Juan
Hola Moli
¿Qué tal? Jo, qué poco nos hemos visto este año, ni siquiera te invité a San Canelón.
Ya, lo sé. Cuando te pones rencorosa no te gana nadie.
Cierto, ya sabes que cuando quiero soy chusma. ¿A dónde te vas de viaje este año?
A Patagonia en enero. En verano creo que me voy con mi madre a Berlín.
¿A Berlín? Me encanta. Me voy con vosotros. ¿Cuándo os vais?
¿Cuando puedes tú? A nosotros nos da igual. Si te vienes guay, mucho más divertido. Como cuando nos fuimos a Paris juntos..¿Te acuerdas qué descojone?


Ingeniero, tenemos que hablar.
¿De qué?

Tengo noticias buenas y noticias malas. ¿Cuáles quieres primero?

Las buenas...porque las malas seguro que son una exageración tuya.
Vale. Pues las buenas son que a finales de julio vas a disfrutar de la plenitud de la paternidad en todo su esplendor.
No te soporto irónica.
¿Ironía? Para nada. Es exactamente lo que he dicho: plenitud de la paternidad.
¿Y cuáles son las malas noticias?
Que me lo voy a perder. No asistiré a ese mágico momento de comunicación ingeniero/princezaz.
¿Qué me estás queriendo decir? Que te veo venir…pero no sé por dónde vas a salir.
Me voy a Berlín del 23 al 29 de julio.
¿Cómo?
QUE ME VOY A BERLÍN
Anda ya…eso quisieras.
Ja..Eso quisieras tú. Yo tengo vacaciones, tú no. Mi amigo Juan y su madre se van a Berlín. Y yo me voy con ellos...
¿A Berlín? ¿Con Juan y su madre? ¿Y te llevas a las niñas?
Sip a las dos primeras preguntas. POR SUPUESTO QUE NO, a la tercera pregunta.
¿Me estás pidiendo permiso?
¿PERDONA? ¿Te ha parecido que te pedía permiso? Te recuerdo que como ama de llavez tengo derecho a vacaciones y dado que tú no puedes dejar a los gamusinos esa semana y tienes que currar, pues mira..Aprovecho y me voy unos días.
¿ Y laz princezaz?
¿Qué les pasa?
¿Qué pasa con ellas?
Que se quedan contigo que eres SU PADRE.
Err..pero es que yo tengo que trabajar….
¿Y?
Vale, vale… ¿me traerás algo?
Míralo por el lado bueno. Mis descerebrados van a adorarte, van a pensar que yo soy una superbruja malvada y tú un santo varón que merece estar en los altares por la paciencia que tienes conmigo.
Bueno, es que eso lo piensan tus descerebrados y cualquiera que nos conozca. Soy un santo.
Y yo una bruja, pero me piro a Berlín.