TICKET TO RIDE.- The Beatles

Aeropuertos.
Aviones.
Pasillos interminables.
Me gustan las cintas transportadoras por pasillos interminables.
Esperas.
El mar.

Historias de Roma de Enric González devorado en una espera..mientras escucho esta canción.




A veces mola hacer un post misterioso.

CHAPUCEROS PROFESIONALES

Buenas...venimos a arreglar el fan que se ha jodido...esto estropeado.
Muy bien.

2 chapus y una escalera. El chapu joven se sube a la escalera, desmonta medio techo de mi despacho y se mete dentro. El chapus mayore es el cazallero. Tiene una voz como si se hubiera atizado 10 carajillos en 30 segundos y se hubiera fumado 2 paquetes de ducados empalmando un cigarro con otro. Por supuesto de la pareja, es obvio que es el que no hace ni el huevo.

Ostiaaaaa.- dice cazallero

El tubo está hecho un asco... ¿lo soldamos o corto?- chapus joven al que sólo veo de culo para abajo., a partir de ahora hombreculo

¿Cortar con qué?
Mira qué forma tiene el tubo.
Pues de tubo... ¿de qué quieres que tenga forma?
Sujétame la máquina Dame los alicates normales.
Los tienes tú ahí arriba.
No, los normales.
Siempre que venimos nos tenéis preparada una movida de estas.
No te jode...vosotros sois los del aire. No os voy a llamar a que vengáis a tomar cañas.- dice el de mantenimiento de la casa que ha venido a acompañarles y mirar.
¿Qué manguito tiene?
Ya está
Te falta el latiguillo.- apunta cazallero mientras se pasea por delante de mi mesa
¿El macho?
No, el que quieras. Pon uno nuevo
Si nuevo, pero ¿macho o hembra?
Pero ahí no lo pongas...tiene que haber una fusta.
Tiene que ser macho...y... ¿a ver este?
Manolo le ha puesto teflón esta mañana.
¿Le damos teflón? Pásame otra junta Si Dios quiere y no se sale nos vamos.- dice el hombreculo. (Yo flipo… ¿cómo que si Dios Quiere?)
¿Y quién limpia?- pregunta cazallero mirándome a mí.
A ver que le doy otro apretón a esto. Pásame la llave
¿Qué llave? Si lo tienes todo arriba: los alicantes, la manida, una grifa…
Buahh…pues si que la he hecho buena..
¿QUÉ PASA?
Se me ha caído la junta.
Mira, lo dejamos descubierto y el de la noche que lo mire. (Cazallero es un escaqueador profesional) Aprieta.

No, no aprieto más que tiene junta de goma…si pierde un pelín no pasa nada.
Abre un poco...a ver qué pasa…
OSTIA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.—
JODER JODER JODER....

Cae agua a chorros…el hombre culo asoma completamente empapado...cazallero se echa para atrás y una preciosa cascada cae del techo de mi despacho...formando un lago por el suelo técnico.

A ver si es que no habéis cerrado bien la toma.- dice cazallero al técnico de la casa.
No me jodas...si cierro no sale agua...ni por la puta junta ni por ningún sitio. Se trata de que arregléis la junta.
Afloja.
Tío, tío, tío…sale muchooooo…dice hombreculo.
Eso es que se te ha pasado algo...le dicen cazallero y canoso.
¿A MI?? NO JODAÍS NO JODÁIS...que estáis ahí abajo tocándoos los huevos…
A ver... ¿cómo es que sale tanto? Ponle teflón…pero ahí noo. Dice cazallero mientras canta…” Agüita amarilla...que riega los campos…mi aguita amarilla”….y se descojona…me está dando un asco…

Al mismo tiempo decide que es buen momento para hablar por teléfono “los funcionarios de 1000 € pagan las tropelías que se han hecho. Te hablo en general, como si España creciera un 2 % y al final batacazo. Hablamos mañana que estoy liado”…el tío está sentado sin hacer ni el huevo.

¡¡¡ SERÁ POSIBLE…QUIERES PONERLE TEFLÓN!!!
¡¡ QUE TIENE JUNTA DE GOMA!!...dice hombre culo.

No me fío de la junta. El agua se va por el lado más débil, el agua es lo que tiene. Antes no has puesto teflón y has puesto la goma. Métele teflón. .- dice cazallero en plan " be water my friend"
No le he puesto la goma.
¿Qué no le has puesto la goma?
OSTIAAAAA….rio de agua...las olas comienzan a pasarse al despacho de JS.
La que vamos a liar...la que vamos a liar…
TEFLÓN DECÍAS TÚ…dice hombre culo. TE VAS A METER EL TEFLÓN POR DONDE YO TE DIGA.
Toma el puto teflón y la goma.
Trae papel.
No, fórralo de almaflex. Y limpia. Esto está de mierda hasta arriba y ahora dame las herramientas.
¿Y yo porqué hago esto?- hombre culo tiene una crisis existencial ahora. Yo no soy fontanero. ¿Quién me lo va a agradecer? Esto que lo haga Manolo. “Es tu deber, es tu deber” te dicen…

A ver..Para el parte. ¿Cómo se llama lo que hemos cambiado?
Eh…pues…tú pon que un racord de punta cónica, una junta y teflón. Cierra y vámonos.
NO cierra bien.
No jodas.
No, no cierra
Estaría así...déjalo asi, luego se seca y no se entera nadie…

Salen los tres chapoteando, con la escalera en la mano y cazallero va diciendo…

Si ya lo digo yo...el agua es lo que tiene...que es superaparatosa…

Hoy hay una gran mancha de humedad encima de la mesa de JS...cazallero no sabe cómo de aparatosa va a ser la bronca que le va a caer como el techo se desplome sobre JS….

¿EN QUÉ ESTOY PENSANDO?

Alucino.

Estoy hecha un puto desastre. Soy un despiste andante, mis neuronas están perdiendo conexiones o no. Tienen tantas conexiones que han empezado a colapsar.

Esta semana le toca llevar el coche al lémur. No me deja su coche para ir a la piscina, no sé ni que modelo es. Un todoterreno, no sé. Cuando le toca a él, me mentalizo de que tengo que pedirle el coche a una compañera para poder ir a la piscina.

- M, ¿me dejas el coche para ir a la piscina?

- Si claro, toma las llaves, está en la 3 fila del parking.

- Vale.

Cuando vuelvo de nadar, llego al comedor y me dice M.

- Moli, ¿con quien has venido hoy?

- Con el lémur.

-Pero si el lémur venía de turno de tarde..que me lo acabo de encontrar.

-¡ Coño! es verdad..he venido...¡¡en mi coche!!

- ¿ y porqué me has pedido el mío? Que yo te lo dejo pero vamos..que me ha sonado raro.

Había olvidado completamente que había llevado el coche al curro..miedo me da pensar cómo fui conduciendo y si frené en los 3 radares que hay en el recorrido. Eso sin contar, con qué veo mi coche aparcado desde la ventana de mi despacho. ¿En qué estaba pensando?

Por compromisos laborales he tenido dos saraos nocturnos esta semana. Los dos céntricos y sin posibilidad de parking. Llego del curro, dejo el coche en casa y me voy en metro. Me mola ir en metro, mis mp3, las manos en los bolsillos y pensando en mis cosas..no soy la madre de nadie, ni la mujer de nadie, ni estoy currando, ni nada..soy yo escuchando música y pensando en mis cosas. Ayer cuando volvía con un frío de mil pares de narices, llegó a la parada de casa, empieza a jarrear...pienso.." bueno..me da igual...no es nada.."...voy andando, chapoteando, con mi música, y cuando meto las llaves en el portal me doy cuenta de que llevo un paraguas en el bolsillo. ¡ Joder!..si lo he metido yo...¿en qué estoy pensando?

Hoy he ido a otro sarao, en el puñetero centro. A la ida me he pasado la parada, me he bajado en otra, he cogido una línea que no era, y me ha parecido que era buena idea bajarse en Sol..justo hoy que sólo había unos 100 mil colchoneros intentando salir por la misma boca de metro que yo.

A la vuelta ha sido incluso mejor..he cogido la línea al revés y no me he dado cuenta hasta después de 4 paradas cuando en el sentido correcto sólo es una. ¿ En qué estoy pensando?

Son las 12 de la noche y me estoy tomando un yogur porque acabo de recordar que no he comido en todo el día.

Mañana voy sola conduciendo, miedo me da dónde puedo aparecer. ¿En qué iré pensando?

MOLIHISTORIAS DE FÚTBOL

Ayer por la noche, cuando llegué a casa con un principio de pulmonía, me encontré al ingeniero dando vueltas por del salón, con el mando de la tele en una mano, cambiando compulsivamente de canal para ver al Atleti pero sólo de refilón. Es lo único que le pone nervioso, ni siquiera yo en modo "tocacojones" consigo ponerle tan histérico.

Decidí que era mejor no hablar y simplemente sentarme a vigilarle. Me acomodé en mi butaca para dejar el sofá para sus efusiones deportivas y cogí la inyección de adrenalina de M. porque veía que le iba a dar un colapso en cualquier momento. Me imaginé en plan Travolta en Pulp Fiction y se me escapaba la risa...pero un seco “ Moli, esto es serio”, me cortó el rollo y me puse a leer.

Al final el Atleti ganó y yo saqué 3 ideas:

Primero, Forlán está tremendo. Hace bien quitándose la camiseta.

Segundo, Sara Carbonero estará muy buena pero no dice más que chorradas, la parte buena es que no se da cuenta nadie porque nadie escucha lo que dice: “ lo ideal no era llegar a la prórroga” soltó por esos morritos que tiene. Debí ser la única que se dio cuenta, pero claro yo soy inmune a lo buena que está y a sus morritos.

Tercero, tengo mogollón de anécdotas futboleras en mi vida, asi que pensé..ala..para el post de mañana.

Antes de nada, no me gusta el fútbol, me parece un coñazo y no soy capaz de mantener mi atención más de dos minutos. Enseguida empiezo a fijarme en cosas superfluas como los anuncios de los laterales, lo que dicen los comentaristas, el jugador que está en la banda calentando, si alguno lleva guantes, chorradas. Que conste que sé muchas cosas, sé lo que es fuera de juego, conozco en persona a Quique Sánchez Flores, a José Ángel de la Casa, a Iñaki Cano, a Maceda ( con él se ganaba en un juego de cartas de hace 1000 años) y sé lo que es un líbero, aunque creo que eso ya no existe.

Mi relación con el fútbol, empezó como casi todo, en Los Molinos. Ya conté que allí se organizan unos campeonatos veraniegos con la sana intención de promover la deportividad entre los jovenzuelos que pasan allí el verano. Los jovenzuelos utilizan los campeonatos para ligar...vamos lo típico.

Cómo nunca he tenido intereses deportivos (miento, ahora estoy enganchada a la natación) y mis posibilidades de ligar eran nulas (eso sigue igual), yo odiaba los putos campeonatos. Llegaba julio y alguien decía “ Hay que hacer el equipo de fútbol para el campeonato ¿ qué os parece llamaros "las Lobas Verdes?”. Yo me quedaba en una esquina valorando fingir un esguince, un viaje relámpago a Kuala Lumpur o rezando para que un monzón despistado llegara a la Sierra del Guadarrama y acabara con cualquier posibilidad de actividad al aire libre.

Obviamente al final no había más remedio que participar. Las opciones eran jugar, integrarte aunque fuera siendo el paquete del equipo o caer en el ostracismo social, opción que con 12 años parece peor que la lapidación.

Me resignaba a la humillación pública de hacer el ridículo jugando delante de gente desconocida, pero lo peor era que se lo tomaban en serio y había que entrenar y todo. Uno de los chicos decidía ser el entrenador y nos ponía a jugar dando órdenes que para mí resultaban completamente absurdas:

Moli..centra.
Moli no des punterazo. Hay que pegarle con el empeine.
Moliii despeja….

A la hora del partido, lo peor es que yo era perfectamente consciente del ridículo que estaba haciendo, lo que elevaba mi nivel de humillación a cotas que nunca más he alcanzado...debe ser porque jugaba sobria, ahora que lo pienso.

Poco después nos crecieron pechos y las hormonas de nuestros amigos empezaron a fijarse en nosotros sin necesidad de tener que ponerse pantalones cortos y zapatillas deportivas. En mi no se fijaban pero por lo menos no hacía el ridículo. Eso ya lo he contado también.

Otra gran anécdota futbolera, la conté en un post que tuve que quitar por petición del interesado. Mi pobrehermano G, cuando tenía 8 ó 9 años se apuntó al equipo de fútbol de su clase, eran “los alegres” y jugaban contra “los moderados”. Jajajajaja..Me río sólo de acordarme. Mi padre le llevó para animar y volvieron desencajados. G. porque habían perdido 28- 2 y mi padre muerto de la risa de lo malos que eran. Es la típica historia que cuando se recuerda en familia provoca el descojone generalizado de todos..menos de pobrehermano claro. La verdad es que creo que nunca más ha vuelto a jugar al fútbol.

A pesar de que el fútbol me aburre soberanamente, he sido gran seguidora de partidos debido al amor. Mi ex, era y es un gran jugador de fútbol. Cuando jugaba en el equipo de la escuela de Montes, yo por supuesto como buena novia pringada y entregada iba allí a ver el partido. Lo mejor que vi en esos enfrentamientos deportivos que se celebraban en un patatal, lo protagonizó sin embargo, mi ingeniero.

¿He comentado que mi ex y mi ingeniero son compañeros de carrera y se han tirado 4 años currando juntos? Eso es otra historia…

Bueno, el caso es que yo iba a ver a mi ex, y allí estaba el ingeniero, flaco y con los calcetines como Gordillo jugando al fútbol, el equipo se llamaba “Tanto monta”, creo recordar.

En uno de esos partidos, el ingeniero estaba en el banquillo cuando al ponerse de pié le llegó el balón, entró corriendo en el campo, se dirigió a la portería y marcó un gol. Cuando todos se abrazaron enfervorecidos dijo: salid alguno rápidamente que yo he entrado de extranjis y estamos uno más. Digamos que el arbitraje no era muy profesional.

Su otra anécdota legendaria ocurrió cuando en un enfrentamiento con un jugador del equipo contrario que le afeaba su conducta al darle una patada (el ingeniero era muy marrullero): y tú de qué vas???...el ingeniero se le acercó…e hizo lo que el otro menos esperaba…¡¡le plantó un pico en todos los morros!!...jajajajaja..Todavía se recuerda en los grandes momentos etílicos con la pandilla de montes.

También tengo anécdotas en estadios. La primera vez que fui al fútbol, fue con mi padre a un partido de Copa de Europa, llevábamos bocadillos y era de noche. Debía tener 10 años o así, no tengo ni idea de cómo mi padre se dejó convencer para llevarnos a mi hermano B. y a mí, supongo que molimadre le diría algo así como: ¿Al fútbol otra vez??? Pues te llevas a los niños.

No recuerdo nada más que un tal San José marcó un gol en propia puerta...era rubio y llevaba barba, creo que se parecía a Pablo Abraira...( Dios mío, que referentes tengo). A mí la verdad es que me dio pena porque la gente le abucheó, no sé si al final el Madrid ganó o no.

La última vez fui al fútbol fue al Calderón con el ingeniero. Fuimos a un palco invitados por unos comerciales de maquinaria industrial, todo glamour.

“Moli, habrá comida y bebida” me dijo para convencerme.
Estupendo.

De la bebida doy fe que hubo, de la comida creo que panchitos.

Salimos a 4 patas pero aprendí mogollón de retroexcavadoras.